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673: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)17:03:56 ID:Ef.jq.L1
不幸ってどうすればいいんですか？
先日見た話題で自分も似たような境遇だったので少し思うことがありました

要は一般的に自身の力でどうしようもない要素です
例えば結婚のチャンスは一度あったけど彼が突然亡くなっただとか、大病にかかってしまってそれに時間を費やしたとか、親が犯罪を犯したとかそういう多くのことが重なっています
自殺を考えたこともありますが、まだチャンスはあるかも…と考えて止まりました

そんな不幸なやつ怖いよって話はわかりますが、じゃあどうすればいいの？という質問に対しては「諦めろ」という前提をひっくり返すような回答しか来たことがありません
私は過去がどうあれ今後を幸せにしたいです、誰かと幸せな家庭を築きたいです
そういうことを気にしない人を探すためにはどういう方向性で動けばいいんでしょうか
婚活は既にしていますが、コロナの問題で機会は減っています

その前提でうかがいたいです
どうすれば自分の望む幸せに向かうことができるのか知りたいです





本日のPICKUP


676: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)17:29:10 ID:be.u6.L4
>>673

ありのままの自分を肯定すること。
結婚できれば幸せ
結婚出来なければ不幸
そういう思い込み自体を捨てる。

677: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)17:31:58 ID:h9.03.L1
>>673

結婚に依存しない個人の幸せを追求するうちに
自分の心境、交友関係、環境や状況が変わるし
それとともに幸不幸の捉え方も変わることで
精神的に安定して「不幸感」が薄れるってのはあるんだけど

妊娠可能期だとかの結婚を急ぐ大きな理由があるの？
ないなら今の仕事を続けてお金を貯めながら
上に書いた様なことも考えてみたら、って思うけど

結婚することで
経済面の不安も孤独感も世間体も不利益ばかりの実家からの逃亡も
何もかもをカバーする気だと
婚活市場のお相手方はそういう「利用価値」的な動機には敏感だったりするし
思う様に運ばないことも多くなると思うけどな

679: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)17:54:56 ID:Ef.1l.L1
>>676

それを言い出したら欲自体の否定になって前提からひっくり返してるのと同じでは？

>>677

個人的には自分の生きる目的として家庭を築くというものがあるからです
好き（になれる）人と子供を育てて苦楽を共にしたいし、子供が好きなので自分の子を授かりたいという目的があるからです
不利益ばかりの家庭とは思いますが、個人の話で言えば亡くなった祖母がとても素敵な人だったので、そんな人になりたいなと思っています
母も幼い頃に亡くなりましたが、私は好きでした
私は子供にそう思われる母になりたいなと思っています

それもありますし、やっぱり時間が過ぎるほど不利になるということも感じます
お金は正直遊興費になるようなことにあまり興味がなく、かなり貯まっている状況です
基本的にインドア派で趣味がお金になるという状況だったりするのも大きく、コロナで需要が上がったという皮肉

経済面に関しては頑張ってるつもりですし、世間体というよりは家庭というものが昔からの夢だったからです
本能からかもしれませんし、社会的な常識の無意識的な影響かもしれませんが、つよくそう思っています
なのでその中では孤独感というワードが一番近いものかもしれませんが、利用価値的というのが感覚的なものでしょうか？
そうじゃない、といっても証明出来ないことも多いし、それらを必要以上にカバーする必要がないことを相手に分かってもらうにはどうすればいいのでしょうか？

681: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)18:45:24 ID:Yz.7d.L1
>>679

ちょっとひどいかもしれないけれど書いてみる
婚活してる男性に「結婚したらお嫁さんにしてあげたいことを10項目書いてください」というと自分がしてほしいことしか書けない男がいる、という話は知ってる？
あなたのレスからはそれの女性版のようなにおいがするような気がした
「結婚」の意味が自分が家庭を築いてよき母になるための手段でしかなくて、その理想に害をなさない男なら誰でもいいからつかまえたい的な
あなたと結婚したら男性にはどんなメリットがあるんだろうなと思えば、あなたが書いてるのは「金ならあるぞ？」って
…嫌だなこんな人、と思ってしまった
じゃあどうすれば、と言うんなら、
>>677
さんのアドバイスは有効だと思う
とりあえず欲というか家族ほしい・家族さえできればみたいな執着は一回なんとかして切り離した方がいいんじゃないのかなあ

684: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)19:12:02 ID:4b.7d.L1
>>679

不幸というゴール地点を定めずに、幸せを諦めずに追い求め続けている過程が現在なのだと捉えれば、欲を否定せず保ちつつも目的に向かい続けられると思う。
目標が達成できていない状況を受け入れるというのは、そういう意味。
恋をするとか、素敵だなと思う人にはアプローチをするとかコロナでも活動は続けるとか、目的に向かう過程でプラスになることを欲するままにやり続けるしかないと思う。
そしてそういう姿勢は結婚後の生活でも同じく必要とされるだろう。
結婚という目的が達成できたら次は子育てや夫婦生活という次の目標ができると思うけど、そしたら結婚したという幸せは終了してゼロに戻るわけではない。
ゼロになるとしたら、人間は必ず死という特大の不幸に見舞われることが決定しているから、死ぬ時に必ずゼロになる生き物ということになる。結婚しても子供を育てても結果はゼロになるので何もしないのと幸せの総量は変わらない事になる。
それは違うと思うなら、過程で得た幸せを積み重なっていく生き方があなたの思いにマッチしているということになる。

686: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)19:24:29 ID:h9.03.L1
>>679

当初の相談の最初5行から見ると「自分が今“不幸である”状況がつらいので結婚で払拭したい」と強く願っている様に見えたよ
特に1行目の「不幸ってどうしたらいいんですか」ってのは、起きてしまった事実を遡って変更することは出来ないので意味不明だし、これからも不幸に遭遇することを決めつけた上での運命的なものをオカルティックに操作したいようなニュアンスにもとれる
「そんな不幸なやつ怖いよ」ってのも表現に疑問を感じる。応答してきた相手の精神年齢（か、実年齢）が幼いなという印象で、それを現実的なアプローチより重視している
>>673
自身も相応に若いんじゃないかと思ったよ
20代半ばいくかどうかくらいの印象なので、それくらい若いのに婚活市場に対して“時間が無い”ような逼迫した精神状態なのが
それ自体673のマイナス面になってるんじゃないかと思う

話にフェイクは入ってるんだろうけど例えば673が書いたエピソードを下敷きにするなら
“身内に犯罪者がいることがネック”“大病の後遺症があるかも知れないから健康な相手を探している人とはマッチしない”“婚活に来ているのに死別した前婚約者を自分の不幸エピソードとして、相手に何らかの感慨なり
反応を求めてくるような婚活に対して前向きでないネガティブさが無理。心の整理がついてから来てほしい”という相手の希望に対して「諦めろ」てのはひとつの真理

そこは相手に同情を求めても無理だし相手（相手方の家が犯罪者を忌避すること等）が変わることを期待するのも無理。本当に自分の感じ方考え方を変えるしかないんだよ

そういうことを気にしない人を探すには自分がそういうことをまず気にしない幸せな人間にならないと
結婚できることで自信を得るので無く先に「結婚した相手が幸せになれる」自分になることが必要だと思うわ
ひどく抽象的ですまんね。でも673自身が自分を象徴的な不幸な独身だと思い込んで「そういう人」として振る舞う限り、相手から見ても幸せになれそうにない重たそうな面倒そうな人間に見えてしまうしね

不幸を背負って婚活に臨むと足下見られて変なのにくっつかれる恐れもあるしね
結婚でさらなる不幸にはなってほしくないなー、と

689: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)20:04:00 ID:be.u6.L4
>>679

結婚したいという執着があるから
結婚出来ない状態が苦しいんだよ。
結婚しても不幸な人はいくらでもいるし
結婚してなくても幸せな人もいくらでもいる。
結婚さえ出来れば幸せになれる筈
という根拠の無い思い込みがあると
結婚出来ても幸せにはなれないよ。
結婚したらしたで夫の収入や態度や舅姑で
不満たらたらになったりしてね。

690: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)20:20:42 ID:3K.hh.L1
>>679

色々ほかの人と意見被るけど

お祖母様やお母さんは素敵な人だったんだね
じゃあ、まずは自分がお二人のように振る舞いたいと思えるような相手を選んだほうがいいと思う

そう言うのには理由があって、意地悪な質問をするけど
諸々の問題を「気にしない人」と相手の条件を決めているけど、そういうことを気にしないというのは脛の傷を「簡単に」受け入れてくれる人で
そういう人は大体は価値観が常識と違う人、もしくは言い方悪いけど相手も脛に傷がある人だと思うの
それでも自分を受け入れてくれたら、結婚相手として誠実に接することがあなたにできる？
相手にお母さんやお祖母様のように接することができる？
あなたの想定とは若干違う結婚生活を、やってくことができる？という質問なんです

嫌だ、遠慮したい、と673は考えると私は思ってる
そしてそれは当然だと思う
673の理想の家庭って、そういうのではないと思うので
お母さんやお祖母様がどういう方だったか分からないけど、短い文でも673が2人を好きで尊敬してたんだなって思ったから
でもその2人のくれたような家庭や幸せは、たぶんそういう相手じゃ良くも悪くも作れないと思うのね
ちょっとした火花のような人と、緊張感のあるヒリヒリした刺激的な結婚生活や幸せを求めてるわけじゃないでしょ？
それを求めて結婚する人もいるけど、そしてそれで673が良いならこのレスは無駄ということに……

話は続けるけど、さらに重要なのはあなたの子どもの頃の幸せは
お母さんやお祖母様が子どもであるあなたにも自分が亡くなるまで愛情と誠実さを持って接してたからこそ
毎日笑顔で頑張ってたからに他ならないということだということ

じゃあ673が本当はどんな人を求めてるかと個人的に考えると
673の状況を簡単に受け入れてくれる人ではなくて
それに対して受け入れるかも含めて悩みながら一生懸命673のことを考えてくれる人だと思う
逆に言うと、少なくとも673も相手の脛に傷がなくとも相手にある弱さや辛さを一緒に考える人じゃないといけないよね
結婚したら、2人で生きていくんだから

家庭を作りたいという理由だって結婚する立派な理由だし、政略結婚でも普通に幸せな人はいるよ
もちろん恋愛結婚は素敵です
ただ、結婚って、人と一緒に生きていくって自分にとってどういう意味を持ってるんだろう？と少し立ち止まって問いかけてみてもいいんじゃないかな

691: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)20:35:51 ID:Ef.jq.L1
>>681

してあげたい、というのも自分の欲求になりませんか？
相手にこういうつもりだからしてあげたいというのも特定の人がいてある程度わかっているから言えるものだと思うのですが…

たしかに金があることをマイナスに取る人もいるでしょうし、お金持ちというわけでもありませんからそこはわかりませんけど、そういう考えもありますね、ありがとうございます

>>684

なるほど、積み重ねですか
ありがとうございます
少しでも信用を得たいとは思うのですが、ネットで調べると親が出てきて自分もついでに出てくるという問題上、積み重ねてそれが一気に瓦解するみたいなのを何度か味わっているのですが、賽の河原よりはマシ…とかんがえるようにします

>>686

私のみた記事で、そんな不幸なやつ嫌だみたいなことを書いている人がちらほらいたので、そんなんどうしょうもないのになんでそこを突っ込むの？と思ったからそれがきっかけです

過去は変えられないのであれば、過去が不幸であることは関係ないのでは？と
ただ、あんたツキがないから頑張ってもどうしようもないよって友達にも言われたりするので、変えられないことをどうすれば？と悩んでいました

結婚した先のことはもちろん考えていますが、根底としては変えられないことが足を引っ張るのであればどうすればいいの？という疑問です

もちろん自業自得であればそれは私も受け入れますが、そういう親の子供だから悪いだとかは変えようがありません
それ以上の魅力があればと、入院中やリハビリ中も仕事につながるのでは…という勉強をして資格をとったりしました

エピソードに関しては何度か付き合った中で聞かれて正直に答えたり、ネットで私の名前で出てきた情報から言われたことが多いです
主にネットが多いですね

692: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)20:45:47 ID:Xq.3y.L8
691女史はちょっとASDぽいのかなって印象受けた
アドバイスでも何でもない感想だから無視していいよ

695: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)20:48:06 ID:j9.tt.L1
>>691

信用を得たいとちゃんと頑張っている過程も積み重ねだから評価してあげて。
よくあるパターンだと、その賽の河原であなたの積み石を崩す獄卒は自分自身だったりするけど、そのパターンにはハマっていないよな？
自分は信用に足る人物だと思ってるなら、それは何にも崩されない真実ってことで良い。誰かに足蹴にされて崩されても、私はダメなやつだと塔を自分で崩さなくても良い。
今までやった親切や思いやりが消えてなくなるわけではないから。
それにまた１から積まなくても、旨いもの食って一晩寝て起きたらバックアップから1秒で復元してもいいものだと思う。

697: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)20:54:54 ID:j9.tt.L1
>>691

あとその友人のことをあなたは友人と呼ぶくらいには好きなのかもしれないが、その友人は性格が悪いよ。
あなたが幸せになる努力を邪魔している。
あなたが不幸になっても構わないし、むしろ幸せな気分になると嫌な気分になる人だと思う。人生に必要？

698: 修羅場まとめ速報 20/12/21(月)21:08:16 ID:h9.03.L1
>>691

ネットで読んだ記事ってことは
あなたと誰かとの実際の交際の中で相手に直接言われて
あなたの人生の決定を大きく左右した出来事ではないってことか
「じゃあどうすればいいの？」という相談そのものが言葉遊びのようなものだったってことかな？
「ツキがないから努力はムダ」というのもただ友達に言われただけなのに
それが絶対の真実であるかの様に対処法を尋ねるのも変だよ

自分の考え方や行動を変えて変なこだわりから少し離れた方がいいっていうのが
今までレスしてくれた多数の意見のほぼ共通する印象だと思うので
新たに書くこともないけれど

現実とネット
直接言われたことと聞きかじった話
そういうものを混同して全部を平らかにする解を探すのはやめた方がいいし
ネットでなく実生活で生身の人間相手に現実の問題として起きている事実と
しっかり向き合うのが先決だと思うよ

整理してみたらまだ婚活も何もはじめてないのに
ネットの意見への反論ありきでここでのレスに対峙してるようだから
一旦、はじめてない恋愛や婚活の相手の反応を
否定的な展開にする妄想をやめて
普通に日常会話を交わす相手を増やすことからはじめた方がいい

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part132




1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2020年12月23日 08:18 ID:shurabamatome

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