269: ◆wycmxKO9B. 2009/04/01 11:50:08
 
いまだにうだうだと悩んでいて、その迷いをきっぱりと断ち切りたいので 
冷静で厳しいご意見をいただきたいです。 

つい先日、お互いの意見があわずに別れたばかりです。 
結婚が秒読み段階だったんですが、お互いの意見の相違で決裂しました。 

彼は長男です。実家を立て直したばかりで、その費用の大半を彼氏が払い 
1000万ほどのローンがあるのをこれから20年ローンで払う予定。 
私との結婚が決まる前に建ててしまっていて手遅れでした。 
同居を望む彼の両親を彼が説得し、結婚してもアパートで暮らし 
同居は彼の両親が自力で生活できなくなるまでという約束に一応はなりました。 

しかし、上記の状況を聞いた私の両親がアパート住まいを何十年も続けるなら 
持ち家を買う方向で考えなければ結婚を許さないと断固反対の姿勢に。 
反対の主な理由は、アパート暮らしのままでは子供が生まれたりした時に 
なし崩しに彼実家に同居に持ち込まれてしまうのではないかという恐れからです。 

彼は長男教に染まっていて、なおかつこれまでの自分の貯金＆これからの収入を 
つぎ込んで建てた家だから、なし崩しに同居はあり得ると私も薄々思いましたし、 
どうせアパートの家賃を払うなら家を買いたいとも思ったので 
彼に将来的に家を買って自分達の生活を築いていこうと提案しました。 

続きます。



270: 269 ◆wycmxKO9B. 2009/04/01 11:51:25
彼の長男教はとても根深く、「俺は長男だから親の面倒をみるのは当たり前」ですし、 
実家を建て直す時も「親孝行のために金を出すのは当たり前」だそうです。 
義父も「子供（孫）を核家族の寂しい状況で育てるのは可哀想。 
爺婆がいるあたたかい環境で育てるのが孫のため」と公言し、 
私にも「最初はアパート暮らしを認めてあげるけど、ゆくゆくは同居してくれ」と言ってました。
実際問題として、彼実家両親には資産はほとんどないようでした…。 

彼には「結婚したら親とは別世帯になるんだし、二人で二人の生活を築いていきたい。 
あなたのご両親が生活に入り込んでくるのが前提なのはおかしい」と話しても 
「俺は長男だから親と同居したい」と、どこまでも平行線でした。 

なんだか段々、「一緒に実家を支えて同居予定の奴隷嫁」が欲しいだけなのか 
彼が本当に「私」との結婚を望んでくれているのかが分からなくなっていました。 
この時点でかなり揉めて喧嘩ばかりになっていたのもあり、 
もし、私と彼が家を買った場合には私の親が援助してくれると言っていることや 
私自身にもそれなりに貯金があることを隠し、 
「建ててしまった実家のことは諦めてほしい。 
彼の実家のローンは私も働いて一緒に返していくし、 
ゆくゆくは親の介護があるのも理解した上で覚悟を決めた。 
アパートにずっと住むんじゃなく、将来的に自分達の家を買って一緒に頑張りたい」と彼に告げ、
結婚を止めるか、それとも二人で頑張るかの決断を求めました。 
実際は、彼自身の収入だけで考えてみても十分やっていける余地はあったんです。 

彼の決断は、「新しく家を買う勇気がない。意見が違いすぎるから別れよう」というものでした。

続きます。

271: 269 ◆wycmxKO9B. 2009/04/01 11:52:10
それならそれで仕方がないですが、優柔不断なそれまでの態度に腹がたっていたのもあり 
「わかった。別れよう。だけど、実は私と一緒になる決断をしてくれていたら 
私の親が援助してくれる予定になっていた」とDQNな捨て台詞を残して電話を切りました。 

次の日、彼の態度が変わり（ように、私には思えました）、 
はっきりとは表現していませんが、よりを戻したい態度で電話やメールをしてきました。 
最後にもう一度話し合ってみようと話をしてみても、家を買うのはともかくとしても 
彼両親が「同居の話は年をとって寝たきりになってからのことではなく、 
子供が実際に産まれたら若夫婦だけで育てるのは無理だと分かるはずだし 
爺婆が子供の面倒をみてくれたらどれだけ助かるか分かるはず」という話が出たりで 
今までと同じく平行線のままでした。 

私が援助の話が出たから、それで将来を考えはじめてみただけで 
援助のない私個人と結婚したいわけではないだろうと責めると 
お金目当てだと思われるのは心外だと言っていましたが…。 

これはもうどうしようもないですよね。 
実はまだ、彼が私と彼の二人で人生を築き上げていく決心をしてくれたら 
彼と結婚したいという気持ちがあって諦め切れていない自分がいます。 

ご意見をお願い致します。長文失礼しました。

272: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/04/01 11:53:14
諦めれ

273: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/04/01 11:54:20
結婚しないほうがいいだろ


276: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/04/01 11:58:55
むこうの主張は、まったく変わってないよね。 
それで、よりを戻す価値があるとは思えないんだけど。 

ふたりで人生を築く決心があるなら、この期に及んで 
同居の条件だのなんだの持ち出してこないよ。 
むこうは親と自分の人生に、嫁を「参加させてやる」つもりなんだから 
「お断りだ」で十分でしょ。

277: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/04/01 12:01:13
彼に必要なのは、まずは奴隷嫁、 
その奴隷嫁に、親の援助があれば尚よし、だから 
もう、別れる決心をして、最後っ屁を放ったわけだし、 
それにすがりついてくる彼はいらないよｗ

279: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/04/01 12:01:53
この彼は無理だと思う 
どう考えても親を捨てる気はないよ 
あなたの親の援助で家を建てたとしても 
彼親はもれなくついてくる 

自分の懐痛めずに新築の家が転がってくるのに 
それを放棄する理由はないだろ 

そうじゃないなら別れ話になってないはず 
目を覚ませ

280: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/04/01 12:02:12
「援助するといったら復縁したがる男のために援助しない。見損なったもいいとこだ。 
結婚するなら自分たちでやっていけ、信用できん婿になんか財産は渡さん。」 
と親にいわれたと言ってみ。 
連絡途絶えるからｗｗｗ

281: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/04/01 12:03:37
結局あなたが同居がいやなだけなんじゃないの？ 
同居＝奴隷、っていう図式も頭の中でのことだし実際どうなるかわからない 
あなたが結婚はしたいけど彼の親の云々は拒絶していることが大前提 
結婚したなら別世帯なんだから独立して当たり前と思ってるあなたがいるように 
家を継ぐ、という思いでいる人間もいることを理解したがらないようじゃ 
結婚しても無理でしょう 
長男教長男教って言いたいだけのような気もする

285: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/04/01 12:09:38
>>271 
目を覚ましなさい。ご両親が悲しむよ。 
彼の両親は子供と嫁を奴隷に、 
彼はあなたとあなたの両親まで奴隷にしようという人種。


288: 269 ◆7VUlrxhfIc 2009/04/01 12:16:57
ご意見ありがとうございます。 
やっぱり、あきらめた方がいいですよね…。 

確かに、彼の実家に行った時も義父が「これからは娘と思って家族同然に扱う」と言ったりで 
「彼両親+彼」の人生に「嫁」が加わる気でいるようでした。 
彼親には土地しかありません。貯金も余裕はないそうです。 
彼母は体が弱く病院通いが続いているようです。 

>>280 
すでに「こうなってしまったからには私の親は一切援助しない」と言ってありますが 
いかんせん私の貯金の件があるのでorz 
親の援助がなくても私の貯金があれば問題がないので 
それで連絡してくるんだろうなあ、とは思います。

289: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/04/01 12:18:27
相談するより先に結論自分で出してるよね。 
私間違ってないよね！？って確認したいだけでしょう。 
ここには同居を嫌がる人、義実家を敵だと思いたい人がたくさんいるから 
味方になってもらえてよかったね。

291: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/04/01 12:18:56
親の為に家を建てて、同居希望で、 
すでに20年ローンがあるだけでも、やめとけ物件。 
今度、台風が来たら崖が崩れそうな所に住むようなもんだ。 
他の人はみんな危ないのに気付いているのに、だからロープ張ってるのに 
私は大丈夫かもと、崖の下に寝ているようなもの。

292: 269 ◆7VUlrxhfIc 2009/04/01 12:19:38
書き忘れました。 
288は269です。トリを変えました。 

貯金の件も最後の捨て台詞の時に言ってありました。 
彼は「話し合いの時に金額をはっきり言わなくていいから 
『心配しなくても私にも貯金があるから頑張ろう』と言ってくれれば 
自分も決心できたのに」と言っていました。

295: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/04/01 12:22:03
>>292 
わかりやすい人じゃんｗ 
ようするに「お前金持ってんなら先に言えよ」てことでしょ

297: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/04/01 12:26:05
>>292 
「俺の稼ぎは親に貢ぐのでないものと思って、お前の貯金とっとと差し出せ。 
　そしたら、みんな丸くおさまる」 
だよね、翻訳するとw 

そこまでするほどいい男なら止めない。 
でも、もっとまともな人は、世の中にいくらでもいる。

301: 269 ◆7VUlrxhfIc 2009/04/01 12:32:24
結婚をやめようと思っている自分の判断が間違っていないのを確認したいのと、 
客観的に見てこれはどういう風に見えるのか知りたいというのの両方です。 

「私は大丈夫かも」というのを読んで自分の甘さに気が付きました。 
同居希望のウトメが「自分達なら同居をうまくやっていける」と勘違いするのと 
私が迷っている根っこは同じなんですね。 
「私は大丈夫かも」と心のどこかで確かに思っていました。 
私が貯金を出して誠実に相手につくせば、彼を長男教から解放して 
いつかは二人で幸せに暮らせるかも、と思っていた気がします。 
そんなことはあり得ないってことに気がついて、目が覚めました。 

同じことがあったら許せないです。 
自分より親をとる旦那は欲しくありません。 
きっぱりと決心というか諦めがつきました。 
どうもありがとうございました。

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺17【義実家問題】


1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2015年06月25日 21:14 ID:shurabamatome

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