shock_woman
712: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 14:51:57.07 0
正月に実家で起こったことで、どうすれば仲裁できるか教えてください。

両親は健在で、兄妹は長男・次男・長女(私)で、全員既婚で子持ちです。
お正月に実家に集まった時のことです。

母は、長男嫁がフリーで仕事を二つ持ち、
家庭を蔑ろにしている(あくまで母からみて)ことが気にいらないらしく、
ちゃんとやることやってるの?が口癖。






長男嫁は基本スルーですが、いくら実の親でもちょっと酷い思い、
過去に母に一回注意したこともありますが
「仕事仕事で常識ないあの子のために嫌われ役をかってでてるのに、
おまえまでそんなこと言うのか」
と聞き入れてもらえませんでした。

実家では正月は一泊するのが恒例で、
子供たちを寝かせて大人だけで話していたときのことです。

長男嫁は、2年ほど前にお父様を亡くしているので、参加は2年ぶりでした。
母はそのことから始まり、長男嫁が実家に寄り付かない非を咎めだし
長男嫁はいつも通りに、すいません、そうですね、はい、等の返事でスルー。
簡単にいうと、正月の集まりに毎年こないとは常識がない、
亡くなったお父様だってそんなこと望んでない、と。
母は昔の人だから行事に対する思い入れがすごく、
まずは親族集まって正月を迎えるのが当然だと信じて疑ってません。

その流れで「あなたみたいな娘がいて、お父様も安心して死ねなかった。
常識知らずに育って、きっと自分の子育てが失敗だって
無念の気持ちで死んでいった。」みたいなことを言ってしまいました。
さすがにこれは、と長男嫁だけじゃなく故人までも貶める発言に
場の空気も最悪、と思ったら長男嫁が母に飛びつきました。

714: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 14:52:29.79 0
最初何がおきたかわからなくて、
猫が何の予兆もなく急にダッシュする動作みたい、
なんて呑気なこと考えていたのですが
長男嫁は座ってる母の髪をつかんで、強引に立たせました。
何がおきたかわからないのは母も同じだったらしく
「いたたたたたた」と言ってパニック。
長男嫁さんは、髪をつかんだ手を上にのばして、
母を無理やり背伸びさせる形で立ってました。

長男を見ると、何も起きてないかのように座り続けていたんですが
私が「長男嫁さん!」って言ったとき急に「おい!」って怒鳴ってきました。
「今何て言った?長男嫁さん?でその後何て言うつもり?
まさかやめてくださいとか?
今までの話聞いてたよな?どういうつもりで長男嫁の名前呼んだの?」
といった感じのことを言われたと思います。
私もそこでしまった、と思ったんですけどもうあとの祭りです。

長男は暴力をとくに悪いと思ってない性格で、躊躇なく使います。
それも自分が悪くなる場面では使わないので
結果的に逮捕どころか、問題になったこともありません。
「俺も日本人だから何だかんだで争いは嫌いで
こっちからケンカ売ったりは絶対しないけど、
むこうからやってくるなら容赦しない」が持論。
この状況では母が長男嫁にそうされることも当然、と考えるはずなので、
私が叫んだことに怒ったようでした。

母も「やめなさい、自分が何してるかわかってるの、
お父さんやめさせて、警察呼んで」とか叫ぶんですが、
長男嫁は無言でその状態のまま。
見かねた父が「いい加減にしろ!」って怒鳴っても、
「大切な奥様がこんな目にあってるんだから、
ご自分でどうにかしたらいかがですか?」
と言うだけで、さらに長男には「警察?呼べるなら呼んでみろ」と逆に脅かされる始末。

長男が怖くて誰も何もできないまま結局2~3分?くらいたってから、
母が失禁してやっと手を離しました。
母はその場でへたりこみ号泣、全員何も言えないままの状態で
長男が「俺たちが悪いと思ってるならいつでも相手になるから」と言い残し
泊まらないまま子供を起こし帰っていきました。

715: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 14:52:59.07 0
その後実家で両親と会ったり電話で話したりしてますが、
話題は長男家のことばかりです。
あの女は絶対許さない、離婚させる、訴える、と繰り返しています。
(まだ具体的に何もしてません)
私には、あの女には二度と会うな、と言ってきます。

長男家にも連絡していますが、
「だったら(訴訟でも復讐でも)好きにすればいい」
と相手にされていないようです。
母は長男嫁憎しで、長男が母を完全に切ったこと
(性格的に、二度はない、というタイプです)を自覚できていません。

こんな状況で仲裁?と思われるかもしれませんが、
さすがにこのままで良いとは思えず
どうしたらいいのか途方に暮れています。
主人は、私以上に長男と仲が良く、
どっちがほんとの兄弟だかわからないなんて言われるほどの長男信者で
この件に関しても
「長男嫁はさすがにやりすぎかもしれないけど、
いくら何でもお義母さんのあの発言はない。
ちょっと見る目が変わったし、子供のためにも今後の付き合いは控えたい。
仲裁?絶対無理、あの状態の長男夫婦を説得できる人なんか世界中探してもいない」
と、100%長男家寄りです。

716: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 14:54:40.96 0
自分でも情けないのですが

・長男は、強くなればなるほどバカだと思われるから、
と誰でも知ってる大学→誰でも知ってる企業に入ったため、
堅実な世界でコネがすごい。
・長男嫁はフリーで二つ仕事をしてたんですが、
そのうちの一つが大当たりして
(例えば、地味に虫の研究してたら虫キングのヒット急にで引っ張りだこになった)
長男超えの収入に。イベントや講演や企画で、派手な世界のコネがすごい。

二人のコネで揉め事やちょっとした問題をあっさり解決したこと多数、
さらにブランドの店やイベントや鼠王国で、
普通では味わえない待遇をされたことも。
親族での旅行、イベントなどもすべて長男家のしきりに合わせるかわりに、
長男家の出費で行っています。
私家は一般家庭で、このため長男家と疎遠になるのは、
いやらしい話ですが抵抗あるのが正直なところです。
ただもちろん母も大切なので、このままというのもつらいところです。

長男家は今はマンション暮らしですが、
「ちょっとひっこめばいい土地あるから、
そこに大きな庭つきのみんなで暮らせる大きな家を建てようか」と言っており
長男家の稼ぎなら可能な話で、全員がいつかは、と夢みていました。

上記の理由もあり仲裁をしたいのですが、
私ではまず何をしていいのかわかりません。
主人は、長男家を「主人公みたい」と常々言っており、
仲裁する気はまったくないようです。
何かいい方法はないでしょうか?

717: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 15:02:06.34 0
>>716

あなたは母親が正しいと思える部分があるの?
読んだ限りでは長男夫婦にブレはなく、時代遅れで押し付けがましいトメがしつこすぎ
後の祭りだけど、ハイハイと流してくれてる間に手を打つべきだったね
暴力に出る点だけは微妙だけど、売られてなければ買わなかった喧嘩だよね
仲裁役がしたいなら、母親に昭和どころか平成の世も終わる事を教えてあげれば良いかと

719: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 15:10:35.29 0
>>717

ありがとうございます。
世の中についていけず時代遅れ、とはまさにその通りだと思います。
それを変えるのはもう無理と、周りも諦めてるのが実際のところです。

母が正しいと思えるかどうか聞かれると、返す言葉もありません。
なので仲裁、という言葉はおかしかったですね。
自分でも、どこか長男家が許してくれればと、
甘い考えを持っているのがわかりました。

母から謝ることはないとしたら、
もう双方が疎遠になるしか方法がないでしょうか?
そうならないよう私が何かできることがあれば、と思って書き込んでみました。

718: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 15:05:09.20 0
金が惜しいから長男夫婦と縁を切りたくないってこと?

720: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 15:15:07.39 0
>>718

お金というよりは、長男家のコネにより色々な分野で優遇されたことがあり
それはお金があればできる、といったものはないので、惜しいと思ってるは事実です。
今のところ私家は切られてないようですが、
やはり母にも今までと同じようにしてあげてほしいと思ってしまいます。

722: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 15:24:37.74 0
>>719

一応の親兄弟だから何かしたいと思うんだろうけど、時間薬もあるからね
5年10年経って、親が弱って兄夫婦や自分に子ができて立場が変われば心境も変わるかもよ
歩み寄る気の無い者同士を近付けようとするのは、賢い選択だと思う?
自分なら、双方に会いたいなら会って、隠しもしないけど伝えもしないかな
もし万が一どちらかが軟化した時に、自分が伝手になれればいいなー、くらいの気持ちで

724: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 15:34:31.89 0
>>722

やはり今の状態で私ができることはないようですね。
正月の話なので、さすがに時間がたってないですし
何もしないでおくのが正解でしょうか。

どちらと交流があっても、相手のことは話題にださないようにして
しばらく様子見していこうと思います。

723: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 15:31:39.55 0
>>719

母は泣いてるだけで謝ってすらいないんでしょ
なのになんで長男夫婦に許してもらえると思ってるんだろう
おめでたいにもほどがあるよ
許してほしいなら少なくとも誠意を見せたほうがいいんじゃないのかな

そしてあなたができることは母に謝れと言う以外何もないよ
謝る気がなさそうなら放っておけば

726: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 15:57:16.35 0
>私が「長男嫁さん!」って言ったとき急に「おい!」って怒鳴ってきました。

これを「驚いて声をかけてしまった」とは長男は解釈しなかったんだよね
長男嫁を咎めるニュアンス=敵方だと解釈した
なので既に中立的な立場ではなく仲裁は無理、コネの利用も無理

730: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 16:20:02.73 0
>>724

こういうトラブルって「その時」の動き方が本音だもん
どう言い訳したって、母親の暴走放置して諫めるような声掛けを長男嫁にした
>>712
は敵認定

母親と一緒くたにされたくなければ、長男嫁に詫びるだけ詫びて冷却期間置いたら

725: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 15:38:31.74 0
母が許されないのはわかったけど、
長男夫婦のコネや金は使いたいから自分は許されたい!
仲良くするにはどうしたらいい?ってことだよね
まあ無理でしょ

728: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 16:09:26.71 0
>>716

ご主人のスタンスが正解
仲裁はしない方がいい
というかむしろ、どの面提げて仲裁する気なの?
馬鹿な母を止めるでもなく見守り続けてきたあげく、長男嫁を止めようとしたお前は母親と同罪なんだけど、理解してるの?

729: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 16:13:50.26 0
仲裁は不可能、あなたに唯一できることは母親を諭して差し上げ、あなたと一緒に長男家へ謝罪に行くこと。それ以外ない。
そしてそれができないのなら、あなたにできることは何もない。

731: 712 2019/01/15(火) 16:50:17.28 0
みなさんの書きこみを読んで、なぜあの時母のほうを止めないで
長男嫁に向かって叫んでしまったのか、バカなことをしたと思っています。

とっさのこととは言え、悪いほうではなく暴力を使ったほうを止めようとした私を、
敵とまでは言ってはいませんが
あの程度で取り乱す能無し、のようなことは言われました。

母には謝るように促すことしかできないので、
母がどうしても拒否するならもう私にはできることがないと、そっとしておきます。

732: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 16:55:10.27 0
母親と連絡取るたびに兄嫁に謝れと言い続ける他ないと思うけど
今までも散々嫁いびりの現場にいても止めもしてなかったんだからそろそろ親ごと切られてもおかしくないんじゃないの

733: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 16:56:09.90 0
普段散々お世話になっておきながら馬鹿な母親をやりたい放題やらせてたんだから同罪だわ

734: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 16:58:00.70 0
今からでも母親に説教し続けるくらいしか誠意の示しようがないと思うなぁ
何でそんなにお世話になってる人に嫌な思いさせ続けてきたんだろう
どっかで妬む気持ちがあったんじゃないの

736: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 17:02:18.66 0
時間が経てば~が通用するのは身内くらいじゃない?
あまーい

737: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 17:09:29.49 0
きちんと謝罪した上で時間が経てば、だろうねぇ
相談者が身内に甘すぎてびびるわ

739: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 17:24:32.37 0
次男は、あまり人に関わるのが好きではないタイプで、
今回もほぼノータッチです。
次男嫁は長男嫁を一方的に嫌っているので、母の暴言には引いたようですが
あんなことするなんてやっぱりおかしい女、と言っています。

ねたんでる気持ちは本当にありません、
華やかな仕事で羨ましいと思っているのは事実ですが。
あと嫁いびり、とありますが、長男には
「母が俺の家族に何をしても言っても、おまえは関わるな」と言われています。
兄も一切、見る限りその場では何もフォローしてません。
実際、母は長男嫁に何かしようとしては、
毎回長男嫁と息子に返り討ちにあっています。
「言ってやったわよ」的なスタンスでいるのですが、
まわりは母の一方的な負けとしか見てません。
一度長男に「年収も友人の数も社会的地位も学歴も、(その他にも色々)
何一つ勝てない人間に、よくそこまでつっかかっていけるな」
と言われて発狂してました。
長男家にとっては、嫁いびりどころか、相手にもされてない状態です。

父とも話したんですが、
「お母さんもあんなこと言ったのはまずいが、
長男嫁の行動はさすがにちょっと度がすぎる」という感じでした。
長男の暴れっぷりを子供の頃から知ってる父とはいえ、
女が暴力をふるった現場をみて引いたそうです。

父の前で、母に謝るように真剣に言ってみたいと思います。
コネが惜しいのは否定しませんが、
やはり亡くなった人まで含めてあんなことを言った母を
このまま放置すれば、自分の子にも
「言っていいことと悪いことがある」と言えなくなってしまうので。

738: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 17:09:47.74 0
>>731

一つ疑問なんだけれども
あなたは何故正月に義実家で過ごさないの?
実家で過ごすのを母親が良しとしているなら
長男嫁への対応はおかしすぎるけど

740: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 17:27:38.69 0
>>738

それ思ったw

741: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 17:33:53.74 0
>>740

実は私も

742: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 17:34:53.49 0
>>739

結婚して実家とも別世帯なんだから、関わらないっていう選択肢でもいいじゃない
母親も人として踏み込んじゃいけない領域に入ってるけど年寄りって変わらない
覆水盆に返らずで、母親が(万が一)謝ったところで以前には戻らないよ

あと名前欄に初出レス番入れて

744: 712 2019/01/15(火) 17:36:12.00 0
すいません、名前を入れ忘れました。739も私です。

母は身内に囲まれて正月を過ごすのは当然と思っているので、
まわりがそれを許している状態です。
ただ一昨年までは長男家は実家に来る前に、
長男嫁の実家に寄って挨拶をすませてきていたようです。
一度それを聞いた母が怒ったのですが、
長男に「何が悪いの?」と言われて母が譲歩しなかったので、
かるくもめたことがあります。
そのときも、胃に穴があくまででも真っ赤な小便出るまででも、好きなだけ気にして
いつまででも怒ってていいよ、みたいなことを言われて、相手にされてませんでした。

母のダブスタを許していたのも、今回の件の原因の一つなんだと思います。
何を言っても、私たちは母の味方、だと勘違いさせてしまったんですね。

745: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 17:38:59.71 0
新民法になって70年以上経ってるんだよ?

748: 712 2019/01/15(火) 17:49:00.22 0
母は犯罪はもちろんしませんが、
法律なんかより家族の絆、というか自分の感情が優先されて当然、
というタイプなので、私から見ても酷いと思うところはあります。
家制度がないとか新民法とか、だから何?と思ってそうです。

関係ないので省きましたが、
子供はもうとくに手のかかる年齢ではないので私も働いています。
平日休みの変則的な職種です。

749: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 17:51:10.23 0
>>748

あなた自身はは母親の言う、「やることやってる」妻であり、母であると言えるわけ?

743: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 17:35:27.30 0
712の小者感が凄い

751: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 18:10:10.40 0
いいじゃん、もうこのまま仲違いしたまま放置すれば
葬式も法事も長男家族は来なくていいじゃん

752: 712 2019/01/15(火) 18:11:14.23 0
主人と二人で、家事や育児は最低限のことはできてると思います。
子供が帰宅したとき、両親がいないことがなるべくないようにしていますが
そこを言われるとちょっと心が痛いですね。

小者というか、俗物だという自覚はあります。
長男家からの恩恵に浸かってばかりで、
こちらが返せるものは本当に大したものではないので。
ただそのときお礼を言ってもらえることを免罪符に、甘えていました。

753: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 18:24:33.59 0
父や母や次男嫁の意見に同調してるなら、長男家から恩恵受ける資格はないよ

755: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 18:41:36.49 0
兄が一度見限ったら二度と見直さない性格知ってるなら
もうあなたの母親もあなたも見限られてるよ
恩恵()なんて絶対に無理だし今まで美味しい思い出来て良かったね
もう過去の思い出だよ
子供が独立した年齢なのに他人の恩恵に執着してるなんてみっともない
あなたもあなたの母親も一般的に他人から見たら見苦しいよ

757: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 18:54:00.44 0
ほんと小物感半端ないね
どっちが正しいとか関係なく恩恵のおこぼれに預かりたいからなんとか機嫌取れないかって下手したら50過ぎのおばさんがオロオロしてるの
いいかげん実家から自立したら

758: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 18:59:13.38 0
恩恵に与れるから付き合ってるだけで、この人自身も兄嫁さんのことは嫌いなんだろうね
さもしいね

761: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 19:20:06.11 0
>>752

完全アウェーの中でボロカス言われ続けてもひたすら謝り続けてた長男嫁
手を出したと言っても殴る蹴るや物をぶつけた訳じゃない、人として間違ってるのは
母親だけじゃなく、父親も長女も同じだわ、バカ母とヘタレ父を諭すことが出来ないなら
実の親でも絶縁するくらいしないと反省なんてしないよ、長男嫁から見れば小姑も加害者
で有って仲間では無い

762: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 19:25:45.04 0
長男嫁は謝ってたというよりは右から左に受け流し、時には言い負かしてた印象だわ、私は
髪を掴んで持ち上げるも立派な暴力だから傷害罪で訴えたらいいと思う
酷いことを言われたから暴力を振るってもいいなんてことはないから
それで絶縁で終了

763: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 19:32:40.45 0
>>762

絶縁は避けたいそうですよ

754: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 18:33:15.61 0
だから、なんであなたは旦那実家で過ごさないことが許されるの?

766: 712 2019/01/15(火) 20:54:33.57 0
すいません、食事で離れてました。

私は長男嫁を嫌いなわけではありません。
人気テーマパークで並ばないでいいように話をつけてくれたり、
高級ブランドの店のVIPルームみたいなとこで
発売前の商品を予約させてもらったりと、
セレブみたいな気分を何度も味合わせてもらって、本当に感謝しています。
主人にも、家には分不相応だからそこは気を付けるようにと言われていました。

あと、義実家に行ってないわけではありません。
元旦ではないですが、毎年行っています。
主人に「うちの両親は元旦にこだわらないから」と言われ、甘えていた形ですが。

年齢は50なんてとんでもない、遥か下です。
3人兄妹で、年子に近いので全員同年代です。

先ほど長男に電話したところ、
「(私の)旦那に話してあるから聞くといい」
と言われたので、主人の帰宅を待ちます。

両親にも電話をして、また近いうちに実家に行くことを伝えておきました。

散々叩かれて折れそうですが、母に謝るように言うこと、自分でも謝ること
これだけはしたいと思います。

767: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 21:02:20.35 0
はい、じゃあ相談終わりね

771: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 21:18:33.48 0
>>766

旦那の話によってはそれらの謝罪は自己満足にしかならんから、話聞いてから考えろ

784: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 22:47:56.80 0
>>766

あなたのお母様の教えなら義実家に元旦から行かないなんてあり得ないでしょ何やってんの

787: 名無しさん@HOME 2019/01/15(火) 23:14:11.28 0
結局冷静に分析対応できてるのは相談者の兄達と夫でした、てオチだったね
うちの親も70代だけど、年々頭の固さが加速してるわ
10年前はパソコンでカレンダー作ったりタイピングして遊んでたけど、今はわからん事があると検索もせずに電話してきて「ほらこの画面が」とか言ってくるww
見えねーよ!

790: 名無しさん@HOME 2019/01/16(水) 01:13:30.97 O
言って悪いことを言うことと、暴力を振るうことは別問題なのに一緒にしてるのが不思議
長男も正論言ってる風だけどDQNだしさ
相談者もクズだし、まともな大人がいなくて笑うわ

791: 名無しさん@HOME 2019/01/16(水) 03:34:06.73 0
ほんとそう思う
こんな状態になる前に暴言吐くなら行かないと
兄が宣言して嫁さんを守るべきだった
やられてるのを見ているだけで
最終的には暴力行為に持って行かせるとか
頭悪すぎて笑った
これって母親が訴えたら勝つ可能性ある

848: 名無しさん@HOME 2019/01/16(水) 13:57:10.44 O
>>791

それまで長男も嫁が攻撃されているのを相談者もほったらかしにしといて
嫁が我慢出来なくなっていきなり行動(しかも暴力)に出る
そしたら「出るとこ出てもいい」

アホかと。クズしかいない

916: 712 2019/01/17(木) 20:32:03.03 0
先日、正月実家に集まった際のトラブルを書き込んだものです。
あれから帰宅した主人と話し、完全に一人相撲だとわかりました。

まず主人からは、長男と話した内容として

・すでに私のことで、主人から長男夫婦に謝っていた。
・長男夫婦はあの日で終わったことだと、特に今後は何もする気がない。
(ただし母が何かアクションを起こせば
そのときは考えるが、その可能性はおそらくない)
・長男嫁も母に謝ってほしいと思ってなく、
反撃したことで謝罪される立場を放棄したと思っている。

ことを聞かされました。
そのうで主人に「今回の件、誰が悪いと思う?」と聞かれ、母だと答えると
長男から電話するよう言付かってるからかけてみて、と言われました。

長男に電話すると「お、早かったな」と言われ、
私が母が悪いと気付くのに時間がかかると思われていたようです。
長男とは

長「おまえがしたことで、旦那が俺たち夫婦に謝ってきた。
それがどういうことかわかる?」
私「家族が一つのチーム(これは主人の口癖みたいなものです)だと思っているから。」
長「暴言をとめなかったこと自体は悪くないし気にしてない、
だが言われた側をとめるような言動は反省しろ。旦那に心労かけるな。」
私「わかった。今後も仲裁は考えない。」

長「あの場では、張り倒せば吹っ飛んで
他の誰かや家具に当たるかもしれないし、何か投げてもそう。
上から振り下ろせば舌を噛むかもしれないし何より頭はまずい。
(その他にも何か言われたような気がします)
ちょっと痛い目にあわせるなら、ベストな選択だと思う。
それでも暴力は悪いと思うか?」
私「いやまさかそこまで考えて?」
長「いきなり切れてぶん殴るようなバカとうちの嫁を一緒にするな。
あいつがやらなきゃ俺がやってもおかしくない。
そもそも真っ当な親なら、自分が子供に害をなしたり人の道を外れたら、
子供にぶん殴られても気付かせてほしいって願うもの。
何がなんでも暴力反対とかバカにも程がある。弱い奴の縁でしかない。」

この言葉はすごい衝撃でした。

917: 712 2019/01/17(木) 20:34:14.32 0
そういえば兄は通り魔事件などで
「こういうとき暴力反対!とか言ってる奴はどうするんだろうな。
まさか簡単に逃げられるとでも思ってるのか。
暴力から身を守るのも、そういう奴の嫌いな暴力でしかないのに」
とよく言ってました。
私も、親は無条件に尊敬して暴力なんてもってのほか、
という考えがどこかにあったのかもしれません。

長「おまえが、母じゃなく長男嫁が悪いと思ってるんじゃないかと気にしている。
悪くないと思うなら、嫁に電話してやれ」
こんな感じの話をしました。

正直、思いもよらぬ話というかまさか自分が気を使われているとは想定外で、
また長男がいかに攻撃的になった母をかるくあしらっているか。
二度はない、という性格ですが、
母のすることなどは一度としてもカウントされてないようです。
さらに長男夫婦は自分がどうこうできるレベルじゃないんだと、
ここでたたかれたように自分の小者っぷりを痛感しました。

長男嫁との電話では

・女同士仲良くできるのがあなただけだから、
これからも仲良くしてほしい
(長男嫁には姉妹がなく、母と次男嫁には一方的に嫌われている。
3兄妹すべての世帯に複数の子がいるが女子は一人だけで、
さすがに大人と一緒に行動するような年ではない)

・あのとき叫ばれたことは気にしてない。
あなたのお兄さんは過激だから、怒鳴られてびっくりしたよね。
でも私は親を侮辱されたから行動した、
あなたは親が暴力ふるわれたから行動した、どっちもおかしくない。

・お義母さんに謝ってほしいなんて思ってない。
反撃した時点で謝られる立場じゃない、もう終わった話。

・そもそも今までずっと嫁いびりなんてない。
女が一人で仕事してると、とくに若い頃は意味なくバカにされたり舐められたりしてた。
渡した名刺をその場で見もせず隣の部下らしい人にパスする人もいた、
それも大きな企業で役職つきの人が。意味なくそうされることに比べたら
はっきりした理由があってちょっかい出してくるお義母さんなんてかわいいもの。
 
・理由?溺愛してる立派に育てた長男が、いきなり他の女にとられたって思ったら、
そりゃおもしろくないでしょ。ガス抜きも必要だよ、私でよければいつでも。
ただ親を、しかも亡くなってる親のこと言われたら、
次はないってことだけはハッキリさせないとね。

920: 名無しさん@HOME 2019/01/17(木) 20:40:11.38 0
変な親と変な息子って感想

923: 712 2019/01/17(木) 20:54:11.50 0
あとは
(私の誕生日に、一緒に買い物してプレゼントをもらったのですがそのときの)店長が、
またいつでも来てね、って。
(3月でうちの子が卒業、
それにあわせ長男夫婦が秘密で旅行を計画してくれているので)お子さんにバレないようにうまく予定つくらせないでね。
もう準備は全部できてるから安心してみんなで来てね。

と、いつも通りの長男嫁に戻って、
普通に話をしてくれたので泣きそうになりました。
一人で思い悩んで仲裁しようと、完全に一人相撲でした。

921: 名無しさん@HOME 2019/01/17(木) 20:42:41.01 O
>>916

スレチ
ここは事後報告のスレではない

925: 712 2019/01/17(木) 21:02:54.68 0
NGワードがあるらしく、細切れになりました、すいません。

以上を主人に報告すると
「それなら自分たちができることは何もない。この話は終わり」と、その後
「話は変わるけど、ちょっとネットから離れたら?」と言われました。
前回の書きこみが知られたと思い固まってしまいましたが
「しばらくSNSをやめたほうがいい」とのことでした。

927: 名無しさん@HOME 2019/01/17(木) 21:05:32.17 0
誰かその後スレに誘導してやれよ
頼むわ

930: 712 2019/01/17(木) 21:13:32.89 0
すいません、事後報告というか解決したのでスレチなんですね。
ネタと言われてるし、あとは母の心の中の問題なので〆させていただきます。

922: 名無しさん@HOME 2019/01/17(木) 20:46:48.83 0
長々と書いてご苦労さんだけど読む気も無いけど
暴力とめたのが間違ってるなんてバカな話になって無ければいいな
親が他人になぐられそうなときにとめられないようになったら終わりだわ

937: 名無しさん@HOME 2019/01/17(木) 22:02:32.38 0
どんな理論があっても先に手を出す奴はキティガイ 
キティガイに尻尾振る馬鹿夫婦
これ以外の感想が出てこない

938: 名無しさん@HOME 2019/01/17(木) 22:58:45.56 0
煩い野犬を黙らせるには拳しかない

939: 名無しさん@HOME 2019/01/17(木) 23:12:42.96 0
普通は野犬の前から立ち去るよね?

940: 名無しさん@HOME 2019/01/18(金) 00:38:03.17 0
>>939

これ
自分から近付いといて、咬まれそうになったらフルボッコって質が悪すぎるわ

941: 名無しさん@HOME 2019/01/18(金) 01:01:30.62 0
野犬が来いと言うんじゃん
行くのは吝かではないが吠えれば殴る
行かなくても吠えるしな
結論は殴る、誰の拳かが違うだけ

946: 名無しさん@HOME 2019/01/18(金) 02:54:22.71 O
>>941

いやいや、それで嫁が毎回嫌な目に逢うのが解ってるのに行って
かばいもしないで挙げ句に切れたら待ってましたとばかりにマウント取るって
どの立場で物言ってるか解らないんだよ、この長男

948: 名無しさん@HOME 2019/01/18(金) 08:32:17.87 0
712の場合
親を尊敬しているというより
親に逆らわないよう調教されてる感じだけどな

引用元: ・本当になんでも安心して相談できるスレ20





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2019年02月11日 21:14 ID:shurabamatome

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