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※続き↓
【後編】私達姉妹は養女なんだけど、最近二人で産みの母親に会った。しかし産みの母親はとんでもないDQNで…母『彼氏に紹介したいから顔かして~』私「行った方がいいのかな…?」※21:44更新
354: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 18:41:18
子供が出来なかった私の両親は
ある時、乳児院から赤ちゃんを養女として引き取った。
その子の産みの親はまだ14歳の少女だったそうだ。
3年後またその少女が育てる気もなく出産したと乳児院から連絡があり、
私の両親は「今育ててる子の血の繋がった妹なら、一緒にいるべきだ」と、
再び赤ちゃんを養女として引き取った。






それが私達姉妹の生い立ち。
この事実は妹が中学を卒業した時に知らされました。
それまで何も疑う事なく真っ直ぐ幸福に育ってきた私と妹にとって
真実はあまりに受け入れがたいもので、
その夜は妹と2人布団の中で長い事泣きました。
でも後にちゃんと乗り越え、
今でも養父母と私達姉妹はとても仲良しです。

355: 354続き 2006/09/04(月) 18:59:57
そしてつい最近、産みの母親と対面できたんですが
妹と2人待ち合わせ場所に行ったら
待っていたのは絵に描いたようなドキュな女性でかーなーり凹みましたorz

30代金髪プリンでお肌はガサガサ、ラメラメのキャミソールにミニスカという出で立ちで
5才くらいの金髪サーファーカットの男の子(弟もいたのか)を連れていました。
でも顔は私に酷似していました(似たのは私の方だけど)。
現在母子家庭で独身生活を謳歌中?だという彼女、
私達姉妹を乳児院に預けた事を悪びれるわけでもなくタバコを吸いながら

「アンタ(私)妊娠した時は彼氏にお腹の上でジャンプされてマジ下ろされそうだったし」
「あたしの子こんなでっかくなっちゃうんだ、マジすごくね?あたし全然若いっしょ」
「こいつ○○って言ってアンタらの弟だし、小遣いやったげて」

などなど発言はかなり痛々しいもので。
2時間ほどの会見はかなり苦痛に満ちたものとなりました…。

帰り道、ヘトヘトの私達姉妹はお互い何とか元気を出そうと
私「あなた先月大学の推薦決まったから、DNAより育ちが勝ったじゃない」
妹「お姉ちゃんも金髪は似合わないって事分かって良かったね〜」
と変な慰め合いをして愛する養父母の待つ家に帰りました。

でも先週産みの母からメールで
「彼氏に紹介したいから顔かして」
みたいなメールが来てちょっと困惑してます。
会わなきゃ良かったかも…。

357: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 19:20:17
>>354

いいご両親でよかったね。
しかし実の親とは縁切った方がよさげだなあ。
借金には注意!

358: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 19:43:10
14で産んだというと今34くらい?確かに若いな…

360: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 20:13:49
中学生で子供を捨てたにも懲りずに再び10代で出産した女に、
我が子を妊娠している女の腹の上で飛び跳ねる男が両親か…
いや、良い人達に引き取ってもらって良かったね(ToT)

362: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 21:03:12
>>360

たぶん、姉妹弟の父親は、全部違うと思うよ。

361: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 20:34:52
まぁ…姉妹で良い人達に引き取ってもらえてよかったね。
妹さんとは深い絆があるようだし。妹さんが路頭に迷わなくてよかったよ。
しかし二度ある事はなので弟君を押し付けられないようにね。
つか正直縁切った方が…('A`)

359: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 19:55:37
>>355

彼氏に紹介って…。
そこまでDQNだと何か生理的に嫌な展開を予想するよ…。
今後就職すれば金の無心等何でもアリと思うので
(向こうはいい生活保護を手に入れたと思っているのは間違いない)
早めに完全縁切りを推奨。

363: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 21:49:57
>>359

同意。
ちょっとイヤ〜な予感が…。
355は彼氏に会わないほうがいい気がする。
心配だよ。

364: 354 2006/09/04(月) 21:50:27
私と妹、そして弟(ピンと来ない…)の父親は全員違うようです。
もしかしたら他にも兄弟がいそうですね。

産まれてこの方、妹共々温かい家庭で何不自由なく暮らしてきましたので
産みの親を恨む気はあまり起きないのですが
あまりに私の住む世界と産みの母の世界とのギャップが大きすぎて
正直不安を感じています。
自分のルーツへの好奇心から請われるままに会ってしまいましたが
やはり縁を切った方がいいのでしょうか…。
でもそれじゃ我が子を捨てた産みの母と同じ事を意味するのではとも感じます。
もちろん、金銭面では一切関わる気はないですが。

371: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:20:23
>>355
その弟さんとやらは乳児院行きにならなかったんだねぇ
運が良かったのか悪かったのか…

366: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:03:32
>>364

>やはり縁を切った方がいいのでしょうか…。

縁を切った方がいいと思うよ。

>でもそれじゃ我が子を捨てた産みの母と同じ事を意味するのではとも感じます。

あなたが、「育ての親」を捨てるなら、「産みの母」と同じ事をしたことになるだけでしょ。
するわけないよね。

あなたは、「捨てられてる」んだから、産みの母を「拾う」義務なんて無い。

言葉がきついかもしれないね。ごめんね。

368: 366 2006/09/04(月) 22:05:20
あと一言、たぶん余計だと思うけどw。

育ての親を大切にしてください。

369: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:07:28
ここまで育ってからいきなり向こうから請われて会ったんでしょ?
それはね、あなた達が教育を義両親の元でしっかり受けたからだよ。

つまり自分は一切お金を払わないで今後たっぷりタカれるということ。
義両親が丹精こめて育てた娘が充分育ったから会いに来たのです。
それって野菜ドロボウと同じことだよ?
自分が捨てた苗を義両親が拾って時間をかけて育てたのに
食べられる段階になったら自分の苗だからと根こそぎ持っていくのはどう思う?

はっきり言うけど金蔓になるから連絡を入れて来るんだよ。
あなた達は既に親にいらないと捨てられたのです。
しかし向こうは役に立つと思ったから捨てていない振りを始めただけ。
捨てられたことをなしに出来るの?では義両親はどうするの?

捨てた親と同様なことはと言うプライドでここまで育てた義両親を悲しませたいのかな?
あなたが生みの親と縁を結ぶのは義両親からすれば
結局親として認められていないということを突きつけるのと同様ですよ。
あなたの親は誰かキチンと考えてその親に孝行して下さい。

372: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:24:16
つーか、かなりの確率で待ってるのは彼氏じゃなく、
実母に手付け金払った買い手だと思うよ。354の。

遠慮なく縁は切っておけ。
向こうさんは産む事しかしなかったんだから、354姉妹は葬式に出てやる位で上等。
(葬式でしっかり借金関係などを把握して、相続放棄の手続きなどやらんと)

373: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:47:39
>>372

それだ(゚д゚)!
会ってみたら意外にもまっとうに育っていてウブそうだったから
利用しない手はないと考えたんだ!

>>354
タン逃げて〜

374: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:51:42
おいどんも、
>>372
のような事を考えましたばい。
もう二度と会わない方が良いと思うけどなぁ。

376: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:55:23
>>372
>>373
>>374

同意。
実母はかなりだらしない人のようだし、ブラックな筋からお金借りてて、それが返せないとなったら
「アタシが産んだんだしー、どうしようとアタシの勝手じゃーん」とか思ってる可能性も高い。

実際表面には出てないけどね、風呂屋とかいかがわしい店に若くして身を沈める女の子ってこういうケースが多いんだよ、
親や男に売り飛ばされるの。

375: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:52:01
>>354

あとさ、実母の人があなたたちの情報で握ってるのは携帯の番号だけ?
だったら即効で携帯買いなおしたほうがいい。

380: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 23:51:01
一ついえるのは
養父母には、ちゃんと話をしておけってことかな。
彼氏に会う会わないにかかわらずにね。
会ったよ。彼氏にあわせたいって言っている事。
多分、それが今後予想される事件への対処になると思うけどな。
養父母に手が廻る可能性もあるしねぇ。

どうしても会うのなら、養父母同席じゃないと危ないと思う。
養父母の判断も聞いた方がいいと思うけどな。

388: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 08:53:35
>>364

あなた達がタカラれると、養父母が泣くよ。
そして、被害が養父母に行くかもしれん。
いつか、養父母の財産を相続した時も、それを狙ってタカラれるかもしれないよ。弟をダシにして。
この子は何も持ってないんだから、わけてくれも当然でしょ、とか、
あなたが今生きてるのは、私が産んだおかげ、とか。

私が自分の実母に会わないのは(実父は死んでる)、万が一の養父母への迷惑を考えるから。
あなたの場合も、親は今の養父母だけでいいよ。
養父母を心配させるような行動は取らない方がいい。
実親は、一度あなた達を捨ててるんだから。

389: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 09:13:07
>>354

相手がDQNだと、君にその気がなくても金にする方法はあるだろ。
女性であれば、特にな。

しかし、好奇心があったとは言え、会ったのはまずかっただろ。
母親は、今後も呼べば来ると思ってるだろうし。

彼氏もどういう人間か分からんのだし
とりあえず、自分と妹の安全を確保できるように行動したほうがいいだろう。

390: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 09:22:39
会ったのはまずかったと言い切るのはちょっと・・・。好奇心だけではなかったのでしょう。
まさかそういう展開になるとは思ってもいなかっただろうしね。

391: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 09:28:41
そうだよね、本当のお母さんに会ってみたい、
て子供なら思ってしまうよ。
どんなに現在幸福であってもさ

392: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 09:43:33
考えもなしに子供を作り捨てる女。
しかも、反省もせずに繰り返す。

あまり、知能は高くないだろう。
そういった女が普通の人生を歩んでいるとは考えにくい。

そういった人間に会いに行った。
つまり、関わりを持ってしまったわけだろ?
しかも、すでに捨てた子供だし、育てた子供のように情もないかもしれない。
正直に言って、リスクが高すぎる。

ついでに言うと、情に流される人間は操りやすいらしいぞ。
断れない理由が多くなるわけだからな。

393: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:13:09
みんなよく色々と思い付くなあ
このドキュ母もたんに娘と再会して舞い上がってるだけかもよ。
常識とはちがうが会って親しくする事によって罪滅ぼしをしたいのかもしれないし

394: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:26:38
>>393

ハハ暢気だね♪

395: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:42:33
>>394

だってそんなに頭の良い女ではなさそうじゃない。
そこまで思惑があるとは思えない。
たんに美しく成長した娘達を周りに自慢したいだけでしょ。
まぁあまり付き合わない方が良い所は同意だが適当にあしらっとけばいいんでない?

399: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:57:52
>>395

頭が悪いのと、金の匂いに敏感で悪知恵が働くのは別物なんだよ。

今後一切関わらないに一票。

397: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:51:30
まずは養父母にことの成り行きを報告したほうがよいぞ。
携帯の番号をかえて二度と実母とかかわらないことをすすめる。

でないと不幸に引きずり込まれる恐れがある。

402: 354 2006/09/05(火) 12:50:58
皆さんご親切にありがとうございます。
養父母は私達が産みの母に会った事は知っています。
というより養父母を通じて会いたいと言ってきたので。
ただ今回の事は、養父母が今、
夫婦水入らずで海外に長期旅行中なので伝えていません。

皆さんのアドバイス、大変参考になりました。
私達を使ってそういう事をさせようとしている?みたいな説は
男性経験のほとんどない私にとってはすごくショックな内容です。
妹もここまで考えてないと思いますので
彼女が学校から帰宅したら相談してみます。

先週のメール(彼氏に会わせる)を返信しないでいたら
さっき「○日に池袋で待ち合わせだから来て」というメールが…。
対処に困ってこのスレをまた覗いてみた次第です。
産みの母には「○○区に住んでいる」くらいしか言わず、
携帯番号を交換しただけですが、
もしかしたら携帯解約も考えねばならないですね…
まだ学生なので金銭的にキツくはありますが心身の無事には代えられません。

友人達にも養女である事を打ち明けてないので
皆さんに相談に乗っていただいて有り難かったです。
ありがとうございますm(_ _)m

404: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 12:58:55
返事もしてないのに待ち合わせ日決めるのかw

403: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 12:56:47
ヤバイ臭いがプンプンする。逃げて~

408: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:14:08
絶対行かない方がいいね。

母親とかそういう以前に、
「○日に池袋で待ち合わせだから来て」
という内容が信じられない。
相手の都合なんておかまいなしに話を進めている。

逃げるんだ。行っちゃ駄目だ!
携帯も解約した方が絶対いい。

406: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:02:04
>>402

旅行中に無粋だとは思うけど、連絡つくならご両親に報告と相談したほうがいい。
確かにその女性はあなた方を出産したかもしれませんが産み捨てた時点で
既に縁は切れてます。あなた方の親は育てた夫妻だけだよ。

407: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:11:10
両親と相談してからでないと今後一切会ってはダメ。
あなたの現在の親権は養父母が持っています。
育て親の許可なしに連絡を取ってはいけません。
最初に会ったのもあくまで現在の親が許可したからですよ。

場合によっては弁護士はさむ必要もあることになるから
(向こうが一方的に生みの親としての権利を主張してきた場合等)
絶対に自分で判断せず周りの大人と相談してください。

409: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:19:58
>>354

文から判断するにあなたは大切に育てられてきた真面目で賢いお嬢様です(きっと妹さんも)。
それはあなたの育ての親御さんの教育の賜物でしょう?
高潔に育てられてきたのに実母によって汚されるなんて
育ての親御さん達も絶対に望まないはずです。
どうか賢い判断を。

410: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:22:40
354さん達は○○区としか教えなかったとしても
ご両親と連絡取っていたのだから知っているんじゃない?
今通っている学校の話はしなかった?
ご両親帰ってくるまで戸締りはいつも以上に気をつけて
なるべく寄り道しないで明るいうちに帰宅するんだよ

413: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:37:22
この姉妹、今すごく危険なんじゃないのか?
両親が戻るまでどこか親戚の家とかに行けないかな?

411: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:24:10
なるべく早くご両親に相談して、妹さんも守ってあげて!

412: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:30:26
>>354

携帯は解約しなくても嫌な理由とかあれば番号変更できるからそっちにしたらどうかな。
変更した後の番号友達とかに教えるの大変だけどそのほうがいいよ。

414: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:47:02
ん〜
娘に会えて舞い上がってるだけじゃないの?
悪い人と決めつけるのも?

415: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:48:49
ドキュに関わるとろくなことないよ

417: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 14:01:31
>>414

あなたは善意でこの姉妹の人生を危険にさらしたいのですか?
身の回りの現実でないと発言に責任がなくていいですね。

418: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 14:14:30
悪意がないのだったら、なおさら困る。まだ若いのなら仕方ないけど、それなりの年齢だしね。
よくテレビで生き別れの親子対面ってやってたけど、たいていは子供が親を探してる。
親は事情があって子供を手放したけど、自分には会う資格がないと思っていたとか
陰からこっそり見ていたとかで、自分から探して会おうとする人はあまりいないよね。

養父母さんが354さん姉妹を引き取ったいきさつからしてやさしい方たちだろうし、
354さんたちが実母さんに会いたいと言ったら、だめだとはおっしゃらないだろうね。
実母はどうやってご両親と連絡とってたのかな?念のため、ご両親が帰宅なさるまで
固定電話は出ない方がいいかもね。

419: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 14:22:04
>>418

>養父母さんが354さん姉妹を引き取ったいきさつからしてやさしい方たち
それどころか、きちんと養子にした経緯を話したり、実母に会わせたりする
どこまでも優しい人だと思うよ。
上の方にも書いたけど、母親が男を逃さない為に実娘を差し出す・・・
なんて、鬼畜も居る。男の方が実母を騙して娘と会って・・・なんてのも。
もちろん考えすぎなのかもしれないけど、それにこしたことはない。
今回の呼び出しは無視して、次連絡取る事があれば養父母さんと
一緒に考え・行動するべきだと思うよ。

433: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 18:11:30
確かに実母が立派に育った娘に会えて舞い上がってるだけって可能性もある。
でもそうでない可能性の方がはるかに高いと思うよ。
仮に実母が害のない人だとしても、捨てた子供と今更いい関係を・・・なんて
厚かましいよ。
娘や養父母が警戒したって逆切れする権利なんてない。
まともな実母だったら一度会わせてもらっただけでありがたいと
その後の面会拒否されたら素直に引き下がるはずだよ。
会わせろとゴネるようなら、碌でなし決定だから全力で逃げる事をお薦めする。

変な情や仏心は出さない方がいい。

446: 名無しさん@HOME 2006/09/06(水) 08:45:54
どうなったんだろ

447: 名無しさん@HOME 2006/09/06(水) 18:11:24
気になるよね・・・。

448: 名無しさん@HOME 2006/09/06(水) 19:24:41
まあ、なんかあったらまたここでもどこでもいいから相談してくれろと思う。
頑張れお姉ちゃん

465: 354 2006/09/08(金) 00:19:44
度々すみません。
お礼を言いたかったのと報告がしたかったのでまた書き込みます。
あれから妹と相談してとりあえず
「もう関わらない方がいい」という結論に達しました。

すぐ養父母に知らせるべきという意見にはかなり迷ったんですが
優しい養父母が聞いたらただちに旅行全日程を中止して帰国してきそうなのが
私には申し訳なくてどうしても連絡は出来ませんでした。
普段は質素な養父母が、結婚25年目の記念で行っている海外旅行なので
楽しいまま帰ってきてほしいんです。

なので養父母が戻るまでは何も関わらないと決めたのですが
勝手に決められた約束日が迫っているので
これだけはそのままにできないという話になり、
妹は気が強い所があるので
「呼び出して勝手に色々と決めないでと怒ろう!」
なんて息巻いてたけど止めて、とりあえずメールで
「次は養父母同伴でないと会えません。
○日は養父の予定が合わないから無理です。」
とだけ送信。すぐに返信が来て
「何で?親子水入らずでいいじゃん」と。
私も少しムッとしてしまい
「私の親は養父母だと思っています。
それに水入らずなら彼氏さんはいなくていいですよね」と返信。
すると「何言ってんの?いいから来て。○日に○×の前だから」と懲りずに返信してくるので
もう嫌になってそのまま返信をせずに寝てしまいました。

次の日、携帯を見てみると
「アンタ達に彼氏紹介してあげようと
もう声かけちゃったんだから絶対来なきゃダメだから!」
という内容のメールが来てたんです。

本当にこのスレの皆さんの予想した通りで
産みの母が私達に邪な思惑を持ってる気がして怖くて怖くて…。
皆さんのレスを読まなければここまで警戒はしなかった上に、
もう関わらないという決心も出来なかったと思います。
お礼が言いたかったのはこの事です。
ありがとうございます。

468: 354 2006/09/08(金) 00:33:04
それから皆さんが心配してくださった
家の住所や私達姉妹の学校名などは知られていません。
私達に会いたいと言って来たのも
乳児院で私達と養父母を仲介してくれた方を通じてだったので
養父母は直接産みの母とは関わっていません。
最初の面会時、養父が私達に
「決まりだから自宅の住所や家の電話番号は教えないでね」
と言ったのも今考えればこういった状況を予想していたのかもしれません。

養父母は来週帰国予定です。
養父母が帰ったらすぐに相談して携帯の解約等も考えようと思います。
産みの母はやはり私や妹を産んでくれた人です。
あの女性がいたから私は生きているし友達や今の家族に出会えたので、
彼女を恨んだり嫌いになったりしてはいけないと今でも思ってます…
でももう会わない方がいいと思いました。

466: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 00:25:59
>>465

周りに頼りになる大人はいないかい?
自分には聞く事しかできないけど何かあったらここですぐに相談して欲しい。

467: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 00:30:25
>>465

彼氏というのは実母さんの彼氏だけじゃなかったんだ。おそろしすぎ。
354さん姉妹に紹介しようとしていた男性達が真面目ないい青年であったにしても、
養子に出して大きくなってからいきなり会いたいと言ってきた母親のすることじゃないよね。
嫌な思いはしてしまったようだけど、実害がなくて何よりでした。

469: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 00:40:03
>アンタ達に彼氏紹介してあげようと
うぉぉぉ!びっくり〜!!!
自分の彼氏じゃなくて、354さん姉妹に男をあてがおうとした訳だ、信じられん。
彼氏なんて言い方して、どんな相手かわかったもんじゃない。
ウリをさせようとしたかも。
しかし、次の約束にすでに男用意してるなんて、いったい何考えてるんだか。
産んだだけじゃ、やはり親じゃないんだね〜。

480: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 09:14:55
>>465
>>468

ぎゃあああ最悪の結果だ。・゚・(ノД`)・゚・。
これって養父母が帰宅した後、証拠のメールを状況を話して
(状況の流れは文書で時系列でまとめておいた方がいいと思う)
相談した方がいいよ、乳児院にも絶対報告すべき。
こういう事があるから住所や電話番号など
個人情報を話さないようにって規約があるんだよね。
もうメール自身は何脅されても返信しちゃだめだよ。
着信拒否いつでもできるので取り合えずはやめて証拠にしなよ。

472: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 02:09:35
逆に今はメール着信拒否しない方がよくないか?
とりあえず産みの母からきたメールは
証拠として保存しておいた方が
養父母さんたちにも話をしやすくていいと思う。

とにかく354さんと妹さん逃げて超逃げて〜!
そして養父母さんと平穏に幸せに暮らして〜!

473: 463 2006/09/08(金) 03:41:21
後日談読んで思ったとおりだよ。。。。
美人局かいかがわしい店のオカミだなと感じたんだ。
354さんの実母を悪く言ってごめんね。
でもあなたたち姉妹を愛してるのは養父母の方だよ。

474: 463 2006/09/08(金) 03:45:11
追記
乳児院の人にも事情話しておいた方が良いと思う。

それから、あなたが「普段質素な養父母が楽しく旅行しているから心配かけたくない」
という優しい気持ちを持ってるのは、その養父母のお陰だよ。
仮に実母の元に居たとしたら、そんな気持ちは持てない人間になっていたと思う。

477: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 08:32:01
>>474

ホントだよねー。
事情を話したら養父母は心配して絶対にすぐ帰国してくる、と
>>354

言い切るのもすごいと思った。愛されてる実感があるんだね。
ホントに信頼しあってお互いを思いやれる家庭なんて血がつながっててもそういない。
実母が現れるまではこの家族ホントに幸せだったんだな、、全く実母はクソだよ。

478: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 08:48:33
人間を作るのは血じゃなくて育った環境なんだなぁ。
強運な
>>354
姉妹に幸あれ。

481: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 09:24:13
>アンタ達に(自分の)彼氏紹介してあげようと
という意味でとっていたんだけど、どっちかしら?
それにしても、本当に水入らずなら、彼氏が一番の水だよね。

逃げられて良かったです。
これからも、育ててくれたお父さん、お母さんと仲のいい妹さんと
4人で仲良く暮らしていってね。

482: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 09:36:39
おそらく
>>354
さんは最初「(産みの母の)彼氏を紹介される」と、とらえたんだとオモ。
でも産みの母親とやらは「
>>354
姉妹に彼氏ができるように適当に男共を連れてきて合コンする」
という目的だったんでしょう。

なんつー親だ!!!

483: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 09:54:36
354さん姉妹にそれぞれ男性を紹介しようとしたってことじゃないの?
すぐそういうレスついてるから、違うなら354さんが否定するでしょう。

487: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 11:42:37
>「アンタ達に彼氏紹介してあげようと
>もう声かけちゃったんだから絶対来なきゃダメだから!」
>という内容のメールが来てたんです。


という内容のメールとぼかしてあるんだからもっとはっきり意図が分かる内容だとオモ。
その前の水入らずの件で、はぁ?何言ってるのってのがドキュンだし。
絶対に絶対に関わらない方がいい。精神的にも金銭的にも肉体的にも傷つくよ。

502: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 15:45:24
>「アンタ達に彼氏紹介してあげようと
>もう声かけちゃったんだから絶対来なきゃダメだから!」


これ、自分の彼氏に自分の娘を見せびらかして自慢したかったと取るべき…、じゃないよな、やっぱり。
知り合いの男共に自分の娘をあてがいたかったんだろうな。

503: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 15:53:54
それで来る男も男だよな

513: 名無しさん@HOME 2006/09/08(金) 21:58:09
354姉妹が平穏な暮らしを取り戻せますように・・・!

517: 354 2006/09/09(土) 10:25:49
本当に度々すみません。
相談というか愚痴を聞いてもらえる所がここしかないので…
養女である事を打ち明けたのは初めてなのでつい甘えてしまってます…。

書き方が悪かったので申し訳なかったのですが
産みの母は私達姉妹にそれぞれ似合いの男性がいるから引き合わせる、
その年齢で彼氏いないなんてあり得ないし恥ずかしいだろうから
すぐ作った方がいいと言ってきてます。(本当はもう少し露骨な表現でしたが)
私も最初は単に産みの母が付き合ってる彼氏に
「一緒に住んではいないけど、この子達も私の子なのよ」
と紹介するだけかな、と思い込んでいて
「すごい迷惑だけど産みの母が再婚を前提に付き合ってる人なのなら
(これは私の勝手な予想)ケジメ(真の自分の血縁者に紹介?)のために会わせるのかな」
と軽く考えていたので待ち合わせ場所に行っていたかもしれません。
妹は元々部活で予定が合わないので多分1人で。

ちゃんと真実が分かったのも
本当にこのスレの皆さんに相談できたおかげなので
頭の回らない馬鹿な私だけで判断してたら…と思うとぞっとしました。

会えません、と断った日から引っ切り無しに電話やメールが来てます。
でも皆さんのアドバイスに従って電話は取ってないです。
メールは「5分くらいなら養父母にもばれないでしょ」「あたしの顔潰す気?」
「アンタ達の写メ見せたら、あたしの友達も
『これなら付き合ってもいいよ』て言ってくれたしまぁ会ってみなよ」
みたいな感じです。
今朝は「住んでる所知ってるよ!○時に××駅迎えに行くから」という内容が。
ちょっとドキッとはしたんですが××駅は私が赤ちゃんの時
(養父母に引き取られた時)住んでいた家の最寄り駅で、
今は全く違う場所に住んでいるので大丈夫です。
でもちょっと怖いです…。

妹は学校に行ってしまって私は養父母の留守中は飼い犬の世話があるので
バイトも休んで家にずっといる分、つい携帯を気にしてしまいます…
「養父の都合が悪い」ではなく「私の都合が悪い」と言えば
しつこく食い下がられる事もなかったかもしれないのに
私もつくづく頭が回らないなぁと反省してます。
長々と吐きだしてしまってすみません。

519: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:31:19
やっぱり男を斡旋するつもりだったのか・・・

518: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:30:08
>>517

断る口実としては無難だったんじゃない?
自分たちだけで会う気はない、というアピにもなったし

521: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:50:06
弁護士さんとかご両親のつてで
あなた方の事情を知ってる信用のおける大人に
話し通してもらった方が安心じゃない?
住所知ってるは嘘かもしれないし本当かもしれないじゃ不安でしょ
昔とはいえ知らないはずの里子に出した子供の家を知ってると言うのだから
今の住所も調べる手段持っているかもしれないし…
帰宅途中に車に引っ張り込まれたら連れて行かれちゃうよ

ゆっくり旅行してもらいたいという気持ちはわかるけど
何かあったら手塩に掛けて育てた大事な娘の一大事に間に合わなかったと
ご両親は悔やむよ。早く連絡して相談しなさい。
ここではアドバイスや励ましは出来ても実際に何かあったとき通報すら出来ないんだよ

522: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:51:45
少なくとも今回連絡を中継して来た施設の人には事情を説明した方がいいと思うが。
恐らくそういうトラブルは今まで経験してきてる筈だから、
現実的な対処を一緒に考えてくれると思う。
(帰宅するまで養父母に知らせたく無いと言う事もきちんと伝えれば、考慮してくれると)
ここの人達は聞いてはくれるけど、実際の行動は出来ないからね。

520: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:46:02
なんで昔の住んでた場所知られてるんだ?
乳児院側がもらしたのか?

523: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 11:06:09
出産した時に乳児院の人に「子供は××駅のあたりの人に引き取られた」とか
聞いたんじゃない?
頭悪そうな女だからいまだそこに住んでると思ってるんだよ、きっと

529: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 12:53:37
今××駅近くに住んでいない事を教えてはダメだよ。

あ、今は直接メールが来ているだろうけど、着信拒否にした途端
乳児院の方に演技がかって泣きつくだろうから、先に乳児院の方に
正確な情報を伝えておいた方がいいと思うよ。
旅行中のご両親に伝えるかは乳児院の方に相談してからでも
いいんじゃないかな?

551: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 17:55:21
実母にぜったい返信しなければ、養父母には帰りを待ってから話しても良いと思う。

534: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 14:09:41
>>517

とにかく一切、返信は無しで。
下手に断ろうと繋がり続けると、やさしいあなたは丸め込まれちゃうよ。

528: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 12:44:48
とりあえずメールは保存と言うか消えないようにロックをかけておこうね。

530: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 12:58:59
今は住んで無くても、学校に行けば転校先なんて簡単に教えてくれると思う。
正直、子供が対処できる範囲をもう超えているよ。
早急に両親に連絡とった方がいい。
何かってからじゃ、本当に遅いよ。

531: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 13:03:30
>>530

いまどき学校で転校先なんて教えませんよ。
(それに赤ちゃんの時住んでた場所といってるから就学年齢前には引越してるかもだし)
これだけ個人情報保護が騒がれてるんだしさ。
もちろん警戒はするべきだけど、不必要に怯えさせるのはいかがなものか。
とりあえず戸締まりをしっかりして何かあればすぐ通報くらいで
いいでしょ。

535: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 14:11:07
今度会うと、絶対住所や学校、うっかり言わせさせられるとか、
後付けられちゃうとかするから、絶対に断るためにでも会うのはダメよ。

525: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 11:35:19
>>517

実母がそんなことしようとしていたのを思いつかなかったのは、あなたが馬鹿だからじゃないよ。
ご両親に愛されていい環境で育ってきたから、そんなことをする人がいるとは考えなかった、
しかも一応生みの母なんだしね。このスレでよかったら、いくらでも甘えて愚痴ってね。

彼氏がいないことなんて、恥でもなんでもないよね。好きでもない人と付き合う方が恥。
男性を紹介することがご両親にバレてはまずいと思ってるらしいのは、メールでわかるよね。
普通5分じゃあ、どんな男性ともお付き合いするか決められないよねw。
たぶんないだろうけど、家まで押しかけたり不審な人がうろついていたりしたら、
事情は話さないで「変な人がいます」って警察に電話しちゃえばいいよ。

542: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 16:03:31
でもあまりに警戒しすぎるのもおかしいと私も思った。
とりあえず電話も取ってないんだしいいと思うけど。
子供っつったってこのお姉ちゃんはもう二十歳くらいでしょ?
大人に助けを求める前に戸締まりだけしっかりして、
知らない人が来てもドア開けなきゃいいだけだよ。

543: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 16:06:32
警戒しすぎ←真性DQNに出会ったことのない幸せな人
警戒すべし←本物DQNに苦汁を舐めさせられた気の毒な人

547: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 16:53:27
>>542

用心しなくて後で後悔することになるよりも、用心して何も起きない方がいいんじゃないのかな。

548: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 16:57:55
20歳の娘が35歳の男だったとしても、
こんな状況なら乳児院には連絡を入れる事態だと思う。

549: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 17:10:57
だね。
言い方悪いけど、世間知らずなお嬢さんの手に負える自体ではないよ。
取り返しの付かない事になってからじゃ遅いし、汚い人間と関わると自分も汚くされるよ。
汚くなった体・心は元には戻せない。

555: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 21:58:06
素直に育った人みたいだから、DQNの毒に当てられるのは気の毒としか。
何を言ってきても良心の呵責を感じることはないよとだけ言ってあげたい。
「生みの親を見捨てるなんて冷たいヒドス。好意でしてあげてんのに悪く取りすぎ」
とか、優しさにつけ込むようなこと言ってくるだろうね。
でもぼかして言ってるけど、えげつないことも言われてそう。何か想像できる。

556: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 22:13:02
本当はもっと露骨な表現、て言ってるし、
かなり下品な言い方されてると思うよ…
産みの母親にそんな言い方されて傷つかないわけないよ。
それがずっと会えなくてやっと
再会できた母親じゃあもう…。°・(>_<)・°。

524: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 11:32:06
もしかして今日が約束(と相手が勝手に思ってる)の日?

554: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 21:30:18
どうなったかな…

引用元: ・● 大人になってから知った家族の秘密 6 ●

※続き↓
【後編】私達姉妹は養女なんだけど、最近二人で産みの母親に会った。しかし産みの母親はとんでもないDQNで…母『彼氏に紹介したいから顔かして~』私「行った方がいいのかな…?」※21:44更新



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