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※今後の方向性等は決まったようですが、最終報告がないままの記事です。

※続き↓
【後編】来年挙式するんだけど、兄嫁が式に出ないと言い出した上に「自分達が結婚した時そちらからご祝儀がなかったから、うちもご祝儀を出さない」とまで言い出した!※21:44更新
358: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 08:33:40.21 0
相談で検索かけてここを見つけました。
親族についてのことで、周りの人間に相談してもあまり賛同を得られず、
自分の中で何が常識で非常識なのかよくわからなくなってきました。






まとめサイトとかで様々な年齢の人が正直な意見を言ってくれてるのをみて、
ここならなにかヒントが得られるかと…
誰かいたら協力して下さい

359: 358 2018/10/13(土) 08:39:53.80 0
間違えてsageって入れてしまいました。
親族について(具体的にいうと兄の配偶者)についてのことなのですが、
兄嫁がいる方や逆に兄嫁の立場の方に相談に乗ってほしいです。
そうじゃない方でもいいです。

360: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 08:47:28.09 0
>>358

ここ最近の流れで注意しておくけど

・目的を明確にすること
「困ってます。どうしたらいいですか?」
じゃ、解答もとっちらかってよくわからなくなる
最低限
「○○するためにはどうしたら?」
とか、求める着地点を明確に

・ある程度案が固まってるならそれも書く
アンケートになるとスレ違いだが、「とれる手段はAかBだと思ってるが、それぞれメリットデメリットがあって迷ってる」
とか書いた方が意図した方向の解答を得やすい
手段Cにしろ!いや、手段Dだ!と全然想定してない手段を提示されるより、
「手段Aじゃ解決しないと思うからAでもBでもないCだ!」
と、自分の案を踏まえて解答された方が納得できるだろう

361: 358 2018/10/13(土) 08:54:33.33 0
>>360

ありがとうございます。
初心者であまりルールがわかってなくてすみませんでした。
少し内容をまとめてみますね。
その場合って、関わって来る人物のスペック?とかも
ある程度書いた方がいいんでしょうか?

362: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:07:57.42 0
>>361

必要そうであれば
詳しく書いてある方が答えやすいのは確か

363: 358 2018/10/13(土) 09:18:12.38 0
>>362

ありがとうございます


少し長くなりましたがよろしくお願いします。


【相談内容】

来月挙式するのですが、兄嫁が式に出ないと言っていて困っています。
私の地元では結婚式って親族が出来る限り出席するのが普通です。
出てもらえないと世間体などにかかわってきます。
うちの家は特に父が地元で店をやっているので
そういった体裁とかもかなり大事なんです。

それでもまだ兄嫁だけが出席しないのならなんとかごまかせるんですけど、
先日なんと兄までもが出席を拒否してきたので、
私もですが両親がとても傷ついています。
兄嫁が欠席表明をした時から、一家総出で説得したり
時には頭を下げたり等もしてますがそれでも状況は変わりません。

なんとかして兄嫁を説得するか、
それだけでなくても兄を説得するにはどうしたら良いか、
第三者の目線から何かアドバイス下さい。

【補足】
ちなみに兄ではなく兄嫁と書いたのは、
兄の欠席表明は明らかに兄嫁が原因だからです。
そもそも以前の兄は家族に対して優しくて
ちゃんと大切にしてくれるような兄だったのですが、
兄嫁と結婚したことで地元も出て遠方に引っ越してしまい、
これも私たちにとっては未だにモヤモヤしてます…

364: 358 2018/10/13(土) 09:21:37.97 0
【スペック】
自分:23才、新社会人1年生、地元で一番偏差値の高い国立大卒
長兄:26才、地元私大学卒、元運送業→現会社員
兄嫁:32才、関西私大卒、元公務員
父:58才、青学卒、自営業(社長)
母:54才、短大卒、主婦の傍らで家業の手伝い

家族は他に次兄(長兄と同じ大学卒で今はわけあってフリーター)がいます。
私の旦那は今回の件はあまり関わっていないので省略しました。

367: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:23:58.94 0
>>363

自分にとっての理由並べ立てるだけで、相手がなぜそう言ってるのかに一切考えがいってない時点で、貴方達家族側が所詮ウトメコトメで嫌われること沢山してきて、やり返されてると捉えられるのが家庭版のデフォよ

368: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:25:11.52 0
>>363-364

欠席理由は?
あと、兄夫婦と実家、兄夫婦とあなたのこれまでの関わり方や関係性は?
兄弟姉妹の結婚式には通常なら出席するものだとは思う
けど、上記の内容だけだと一方的すぎて何とも言いづらい

369: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:26:54.30 0
>>364

学歴至上主義の性格嫌らしいクズ家族な感じがプンプンwww

370: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:27:35.18 0
あなた今までも周囲特にお兄さんに散々マウント取ってきたんじゃないの?

372: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:30:00.33 0
学歴と出席してほしい側の事情しか書かない時点で田舎独特のモラハラ臭がぷんぷんするな

373: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:30:27.01 0
また九州かぁー
九州人の自分たち正義!!!!常識!!!!感はほんと鼻につくし、嫌われて遠くに越したんだろうなー

375: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:33:09.98 0
ただの店経営ぐらいで、社長とか言ってみるのも、ほんとプライドの塊でキモいわ

376: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:33:38.88 0
父ちゃんだけ大学晒されてるじゃねーか!!

377: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:36:14.78 0
>>376

青学でしゃちょー()なのを常日頃から超自慢して威張り散らした嫌なオヤジなんでしょ。
結婚して、相手側の家族と触れたら、相談者も長男の考えわかるようになるかもよ。
むしろ、わからないようなら離婚もあることを覚悟しときなさい

366: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:23:11.96 0
>>363

お前の家族は普通じゃないからお前の家族に問題あり
どうしようもないよ
お前とお前の家族が非常識だよ

兄は非常識な家族から無事に逃げただけだ

378: 358 2018/10/13(土) 09:37:55.85 0
すみません、私の書き方にも原因があったのかもしれませんが、
いきなりの全否定はやめて下さい…
真面目に書いているので。
あと九州ではなくて、東北です。


>>366

私のあの書き込みだけを見てなんでそう判断できるんですか?
あと兄は逃げてないです。普通に連絡は毎日してます。
どちらかというと誘拐みたいなものだと思います。

>>367
>>368

兄嫁の言い分は長くなるので省略しただけなので…
あとでまとめて書きます

>>369
>>370

学歴至上主義ではないですしどちらかというと兄嫁の方がマウント激しいです。
というか、嫉妬深い人なんですよ。
なので敢えて、兄嫁がコンプレックスに思っているであろう学歴を書きましたが、
不要だったかもしれません。
それはごめんなさい。

381: 358 2018/10/13(土) 09:42:40.72 0
>>375

店というだけでは規模が分かり辛いと思ったので敢えて書きました。
そういうつもりはないですし、プライドの塊は兄嫁の方です。
あと父は別に自慢とか一切しないです。
むしろすごく兄嫁にはよくしてたと思います。
私の旦那の家族もそういう感じですよ。
むしろ兄嫁の父親の方が、都会出身なこととか学歴自慢の激しい人です。
(会った事がないのでわかりませんが、
兄嫁自身が自分の父親と過去に数年絶縁してたって自白してます)

383: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:46:04.73 0
>>378

そうだよ
おまえの363の書き込みを見るだけで判断できる
非常識だらけの書き込みだからな
社会人になったなら重要なことから書いていけ
お前が相談したいことは兄嫁が非常識かどうかだろ
家族のスペックなんかより兄嫁の欠席理由を書かないと話にならねーよw

成人男子が女に誘拐されるってなんだよw
お前本当に頭おかしいのか?

382: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:43:16.23 0
書き方とかじゃなくて、本当に言い分がおかしいんだけど。
それで説得一択でいこうなんて頭おかしいと思われて当然。

380: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:41:11.65 0
相談する前から全レスw
なんかもうお腹いっぱい

384: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:46:47.21 0
全レスいいから欠席の理由はよ書けや

390: 358 2018/10/13(土) 09:54:45.75 0
ごめんなさい、「都合悪いレスは無視か?」って思わせてしまわないように
全レスしてしまいました。
以後控えますが、なるべく批判的な意見とも向き合っていきたいと思うので、
できたらすぐ全否定しないで話を聞いた上でアドバイスして頂きたいです。
理由のくだりは今書いてます。

391: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:56:29.32 O
>>390

書かなくていい
板違いだから冠婚葬祭板に今すぐ移動しろ

393: 358 2018/10/13(土) 10:07:48.52 0
ここはなんでも安心して相談するスレですよね?
それでも場違いなんですね…

冠婚葬祭版はどちらにあるのでしょうか?
誘導して頂けたら嬉しいです。
ただ、できたら多くの方からの意見が欲しいので
人が少ない板じゃない場所がいいのですが…

394: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:12:37.35 0
×多くの方からの意見が欲しいので
◯多くの方を釣りたいので

395: 358 2018/10/13(土) 10:16:21.96 0
釣りじゃないです。
友人にまだ既婚者があまりいないので、
実際にきょうだいの配偶者のことで経験がある方に相談したいんです。

396: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:20:10.35 0
>>393

良いとこの大卒なのにそんなことも自分で調べられないの?

細かく言えば板違いだけど、普通その程度でこんな叩かれないし
レスする前にちゃんと事情をまとめて書きなよ

「私の実家では結婚式に親族こないなんてありえないんです!
スペックは兄夫婦は私に劣っているんです!
地元から出て行ったのにもわだかまりがあるんです!」

とだけいきなり言われても、それ全部あなたの結婚式に出て欲しい理由で
兄夫婦の結婚式に出たくない理由が一個も書かれてない

これから書きます!じゃなくて最初に書けよ

399: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:25:37.47 0
>>393

まさに
>>396
これ
どの板に行っても同じことだけど、要領の得ない相談の仕方してるから、自ずと意図しないレスがついただけのこと
スレの在り方に文句つける前に、自分のレス見返してくれる?
最初のレス以降なーんも情報更新されてないんだけど、その状態でまともな解答のしようあると思うの?

400: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:25:39.99 0
>>395

ここまでくると事情を知りたいので是非書いてくれ
今度はちゃんと相談文章を作ってから書き込んでね!!

402: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:27:50.29 0
確かに気になるわ
これで兄嫁の悪口ばかり書き連ねて
悪いのは兄嫁。うちの家と折り合いが悪いから出ないのだ
兄もそれにつられて出ないのだ
って話だったらもう笑うしかないが

398: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:24:30.97 0
慣れてないから何から書き込めばいいのかわかんなかったと考えればわかんなくもないが
それにしたって相手の事情より先に自分の事情を細かく書くあたり
兄嫁側にどんな事情があろうと結婚式に出席するのは大前提
っていう押しつけがましさを感じるわ

出なければならない理由じゃなくて
出たくない理由から考えないと意味ないでしょ
出なければならない理由と、出たくない理由を天秤にかけて
出たくない理由の方が上回ったから欠席するって言ってるんだからさ

403: 358 2018/10/13(土) 10:28:28.65 0
>>396

じゃあどうすれば良かったんですか?
簡潔に概要を書けば「もっと詳しく」、
詳しく書いたら無関係な部分での叩き、
言われたように釈明しようとすれば今度は「書くな」。
全員の気に入る順番でなんか書けないですよね?
私にも非があるとは思いますが、話を聞く前から決めつけられても困ります。

あと大学と検索の方法に不慣れなことって関係ないです。
そして冠婚葬祭板で検索したら出会い系アプリのことしか書いてなさそうでした。

404: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:29:34.77 0
>>403

良いから早く兄嫁の欠席理由を書け無能

405: 358 2018/10/13(土) 10:31:59.87 0
書くのが遅くてすみません。

【兄嫁の言い分について】

理由1:結婚したての頃に、次兄や私が兄嫁に対して排他的だった。
→そう感じさせたなら申し訳ないとは思いますが、これには事情があります。
ちなみに当時は両親は地元、私たち兄妹は隣県の都市にいました。
兄嫁は京都から嫁いでます。

理由2:姑(私の母)がその時に次兄や私をかばって、兄嫁を責めた。
→責めてないです。
双方から平等に話を聞いて、兄嫁を諭しただけです。
兄嫁だけじゃなくて私も次兄もそれぞれ諭されたし、
それをきっかけに和解してます。
だいたいこの出来事があったのはもう3年も前なんですけど…

理由3:私や次兄の誕生日に兄嫁の名義でクリスマスにプレゼントを贈ったが、
お返しが一切なかった。
普通はカードの一枚でも贈る。
→兄宛ですが、兄嫁にお礼のLINEしました。
というかプレゼントされたものが高額だったので、
当時学生だった私や次男にはお返しは難しいです。
と、いうような事を兄嫁の機嫌を損ねないように母に伝えて貰ったのですが、
「同額のものなど求めてない、感謝の気持ちがあるならカード一枚でも書け」
というのが兄嫁の主張です。

兄嫁はヨーロッパ圏に住んでいたから何かにつけてそういう事を言います。
上でマウンティングが激しいと言ったのはこういう部分です。
そもそもここは日本ですし、だいたい海外に住んでたのももう5年以上前だそうです。
なのに未だに海外ぶって下らない事でクレームをつけてくる位には、意地が悪い人でした。

409: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:37:09.80 0
>>405

兄嫁はほぼ悪くない
以上

410: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:37:38.77 0
>>405

もう突っ込みたくて突っ込みたくてしかたないんだけど、まだ他に理由とか書いてる?
あと、
>>360
が書いてるように求める着地点は書いてね?

とりあえず突っ込みは事情を全部書き終わってからにするよ

411: 358 2018/10/13(土) 10:38:23.35 0
あと、一番ひっかかっているのは
兄家からご祝儀やお祝い金が一切出ないと兄から宣言された事です。
その理由が

・結婚した当初、車のローンや奨学金は兄嫁の貯金で一括して払ってもらった
・兄嫁は返さなくていいと言ったが、
それはできないので今も兄嫁に月に数万ずつ返済している
・その為今は小遣い制で、家計は自由にできない
・転職する前までは1万、してからは月に3万しか小遣いがない。自分の貯金がない
・兄嫁は家計からは祝儀は出さないが、出したいなら貸すといっている。
でも自分はこれ以上兄嫁に負担をかけたくない

ということです。
あと兄が結婚した時に私たちからのご祝儀が無かったことも理由として言われました。
でも、私も次兄も当時学生だったんですけど…

こう言った理由から
「純粋にお祝いすることが難しいので式には出席できない。
そもそも遠方なので交通費もかかる。
兄くんは責任を持って出席させますのでご安心を」
というLINEが、私ではなく母に来ました。

母も私も正直すごく頭にきましたが、
それでも兄嫁に謝罪のメールを送って何度も来て欲しいと伝えました。
次兄や父も関係ないのに兄嫁に謝りました。
それなのに頑として「兄だけ」と言ってるんです。
大体アラサーにもなって純粋にとか言ってるのがおかしいし、
本人もそれを分かってると思います。
これは完全に嫌がらせです。こちらが困ると分かってやっています。
というか責任を持って兄を出席させると言っておきながら、
今になって兄自身が言い出しているんですけど。
これに関しては兄嫁が「説得します」と言ってますが信用できません。

412: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:38:47.99 0
>>405

ほんとにマナーを知らない人だね
お中元お歳暮ですら、顔も知らない相手でも
お返しはしなくてOKの目下の人からの贈り物でも
もらった以上お礼状は一筆書くのが常識
親戚家族なら直接か電話でお礼言うのが常識
義兄でなく義理姉の名前で来てたなら
電話して代わってもらって直接お礼言う位するでしょ
ありがとうっていうのはタダなのにお金ないとかすり替えじゃない
嫌いなんでしょとしか思えないw

413: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:39:15.88 0
>>405

お互い相容れないんだね
あなたの性格も相当悪い
土下座して心から今までの非礼を詫びてお願いすれば、万に一つくらいは可能性もあるかも知れんけど、
多分、その必要性も理解出来ないよね
現状では兄嫁を懐柔する魔法の言葉なんてない
アキラメロン

416: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:42:16.69 0
兄嫁と言い分と、それへの反論聞いてもやっぱり最初の意見と変わらないわ。
自己中ワガママ家族!

417: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:42:47.82 0
>>411

当時学生だろうが何だろうが
もらってない相手にあげないのはきょうだいなら普通に納得できない?
妹根性っていうか年上の兄にはしてもらって当たり前なの?
あなたも一つの家庭を持つようになるんだしもうギブ&テイクだよ?
そうまで来てほしいなら交通費一切支度金として出せばいいのに
もらうことばっかり考えてるね…

418: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:45:53.43 0
まぁ、こんだけ不満たらたら書き連ねられるぐらいなら、今土下座してお願いされても、結婚式すぎればギャーギャー言い出すことは目に見えてる義妹達だし、兄嫁は絶対折れないだろうな。
まさに「日頃の行い」だよ。残念だったね。
海外挙式とかにして、恥ずかしくない体裁を考えた方がいいんじゃない?

421: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:47:31.46 0
>>405

理由1について
「これには事情があります」
ってその事情とやらも書いてないし、その事情がどんなものであっても
排他的だったのは事実なわけですよね?

理由2
何か言われて
「諭された」と感じるか「責められた」と感じるかは人と事情による
あなたの親族は平等に諭したつもりでも、兄嫁にしたら責められたように感じたんだよ
事実和解したのはあなたと兄だけで、兄嫁は和解してないわけだし

理由3
海外とかあまり関係ないような…
子供以外にクリスマスにプレゼントを送る習慣って日本じゃあまりないから
それについてはわからなくもないけど、誕生日プレゼントまで送られておいて、何のお返しもしないってのは
日本の常識にあてはめてもちょっとおかしくないでしょうか

422: 358 2018/10/13(土) 10:47:31.60 0
【求める着地点】

・とりあえず結婚式には出て欲しい。
最悪私の事が嫌いでも、
兄との結婚を許してあげた父と母をこれ以上裏切らないでほしい。
というか逆にこれだけこっちに迷惑かけてるんだから、
嫁としてそれくらいやって欲しい。

・兄嫁の言い分はあまりにも身勝手に思えるけど、
そう考える事自体が間違いなのか。
私たち家族がやってることはそんなに世間的におかしいのか。
でも、世間にはもっと嫁いびりとか酷いことをする家庭はいっぱいありますよね?
私も私の家族も、ちゃんと周囲と上手くやれてるし
今までトラブルを起こした事はありません。
なのに、なんで兄嫁にここまで言われなければいけないのか…?

あとは書きながら思ったのですが、
本音を言えば兄には兄嫁と離婚して
もっとちゃんと幸せになって欲しいんだと思います。
兄が結婚して3年ですが、なんだか兄は洗脳されたというか、
悪い方に変わってしまった様な気がします。
周りにも羨ましいとよく言われるくらいずっと兄妹間の仲が良く、
大人になって家庭を持ってもずっと和気あいあいとやっていけると思っていたのに、
兄は結婚相手を間違えたんじゃないかとずっとモヤモヤが取れないです。

424: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:49:13.52 0
>>422

お兄さんは結婚して常識を知って
非常識な家族を切りたくなっただけですw

425: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:49:46.56 0
兄嫁が嫁ぎ先間違えたのよw

426: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:50:43.71 0
>>422

あなた、本当に性格悪いよ。
姫ひとりで甘やかされてきたんだろうけど、全ての言い分が気持ち悪い

423: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:48:24.77 0
親のしつけが悪いし性格も悪く育ったのね
結婚してから死ぬほど苦労したらどうかしら

428: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:51:42.94 0
性格悪いし頭も悪いしだめだわ、こりゃ。
母親に何を教わったのかな?
底辺見てウチは嫁いびりしてません、嫁姑関係はマシですって身内が言ってもねぇw

431: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:54:05.33 0
このムカつくガキの言い分見てるとイライラするから箸休め的に。
東北のどこなんだろ。学生時代いたのは仙台で、実家山形とかか?
九州や名古屋なら結婚の体裁もわかるけど、東北で参加者があーとかイメージつかない。
旦那が仙台出身だけど、そんなこと言わなかったよ。

433: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:56:15.37 0
学生から見て社会人の兄のお嫁さんなんて
れっきとした「よその大人」でしょうにね
それなりの敬意も払えないなんてクズ
家族に後から入ってきたってだけで見下してたわけでしょ

434: 358 2018/10/13(土) 10:59:06.45 0
レスは後からまとめてしっかり読みます。書くのが遅くてすみません。

あと補足ですが、兄嫁に対して排他的だった理由です。

実は兄は高校の時から幼馴染みのAと付き合っていて、
結婚もAとする予定でした。(Aは次兄の同級生)
Aと私たち兄妹はずっと仲が良くて、
毎年旅行やフェスなどに一緒に行っていて、
私にとってはAは本当の姉のような存在だったんです。
両親も公認で、本当の家族になる前にもう既に家族みたいな感じでした。
なのにある日いきなり兄が
「実はAとは既に別れていて、この人と結婚前提に付き合ってる」
と実家に連れて来たのが兄嫁でした。

Aと兄嫁は全然タイプが違います。
家庭的で親しみやすいAちゃんと違って、
兄嫁は初対面からお高く止まってる感じでした。
でもうちの両親はそんな兄嫁のことも受け入れて結婚を許したし、
母も兄嫁が早く打ち解けられるように
兄妹と兄嫁で出掛けるように機会を作ってくれました。
それでもやっぱり、こちらとしては何を話していいかわからないですよね。
しかもこっちはまだ当時学生で兄嫁はもうその時に既にアラサーだし、
Aちゃんと違って共通の趣味などもないんです。

あとAちゃんとの繋がりも強制的に兄嫁に縁切りさせられてます。
兄が入籍する日に「元カノと義理の弟妹が親密だったら兄嫁の立場がない。
前みたいに濃い付き合いは申し訳ないけど控えてくれ」と。
どう考えても兄嫁の差し金です。
兄は良くも悪くも大らかでそういう事に気がつかないので。

439: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:03:09.14 0
>>434

元カノがよかったのにいいいい!!って表に出してる時点でクソコトメ。
だから窘められたってことじゃん。そんなことも理解できないの?本当にアホ

436: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:59:55.25 0
もうすぐ結婚するそうだけど、もっと大人になって、社会の色んな価値観学ぶまで延期した方がよくないかい?
結婚すぐに離婚とかの方が、よっぽど体裁悪いよ?

440: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:03:13.06 0
>>422

ちゃんと全部書いてくれてありがとう

まず着地点の結婚式に出て欲しい。だけど
どんな誤り方したか知らんけど、LINEでダメなら電話
電話でダメなら直接出向いて
ご祝儀いらない足代も出す。ってことで相手が出たくない理由を全部つぶすしかないでしょ
それでもなお出ないというならもうどうしようもない

次に、兄嫁の言い分は身勝手なのでは?だけど
あなたのレスをきちんと読んだ上で、身勝手なのはむしろあなたとご家族のように感じる
世間にはもっとひどい嫁いびりをしてる家庭もいっぱいあるけど
嫁と仲良くやる家庭もいっぱいあります
下と比べても意味ないですよ


最後にあなたのレスを読んでいて思いましたが
狭い世界で自分たちだけが正しいと思いこんでるのだろうな。と感じました
似たような価値観の人しか周囲にいなかったから、それが常識で
自分たちの常識から外れた行動をとる人の方が間違ってると感じてるのかなと

兄嫁は、確かにあなたの家族からすれば、兄に悪い考えを吹き込む侵略者ですが
正直私(たぶん他の方々も…)からすると、別に普通なんじゃね?と思えます
兄嫁さんの行動は、世間一般的には特におかしくないです
ただ、あなたの家庭とは価値観が違うだけだと思います

443: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:07:33.46 0
>>434

排他的だった理由にひとっつも兄嫁悪いところないじゃん

447: 358 2018/10/13(土) 11:14:16.35 0
まとめてのお返事になってしまってすみません。
答えられてない部分があったら言って下さい。
なるべく詳しく、事実に基づき公平に書いたつもりです。
それでもこちら側への批判が多くて正直驚いています…。

・貰ったもののお返しについて

感謝は伝えましたが、それだけでは足りなかったんですか…。
そういったマナーがあることを知らなかったのがこちらの落ち度だと思います。
「妹だから貰って当然」とまでは思ってなかったですが、
でも家族なのにそこまで堅苦しく考えるのかな?という考えはありました。
あとは正直兄嫁とあまり親しくないので、
どうしていいかわからなかった部分もあるんです。
例えばこれがAちゃんだったら、好きなものも知ってるし、
お礼だけでも怒らないと思います。
でも兄嫁にとっては、私たちが非常識だったんですね。

・親の育て方

私について批判があるのは仕方ないのは、
皆さんのレスを見ていて仕方ないと思います。
でも親のことまで言われたくないです。
うちの両親はそこまで貶されるような親じゃないです。
むしろすごく自由というか、田舎住まいだけど田舎の偏見がない方だと思います。
だからこそ兄嫁との結婚だって許したんです。
普通、かなり年上の付き合ってたことも知らなかったような人となんて
田舎じゃなくても無理ですよね?

・結婚式の足代

兄妹間でも交通費が要るということですか?
兄嫁もそう考えているのでしょうか?
だとしたら兄嫁はあまりにがめついと思います。
兄のことだって買収したようなものですよね?(奨学金やローンの件)
なのにまだお金お金って言う様な人を、私だって気持ち的には呼びたくないです。
でも、育ててくれた両親の為なんです。
兄嫁にもそういう風に考えてもらうのって難しいですかね…

453: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:19:31.45 0
クソコトメが
・上から目線である
・元カノと比較する
・兄離れしてくれない
・私たち家族は悪くない
・狭い世間でしか生きてないのに常識、常識うるさい
・そんなコトメは非常識

450: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:15:37.44 0
これもう兄と兄嫁の替え玉立てた方が早いだろw
それでみんな幸せだ

444: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:12:46.78 0
>>434

もうやめておきな、ここのスレには相談者にマウントとりたいだけの底辺の奴しかいないから、既に何を言っても貴女の学歴に嫉妬して叩くだけの場になっているでしょ
本当はここは安心して相談できるスレじゃなくて、相談者をバカにする知恵遅れが群がるスレだから、貴女は書くだけ時間の無駄ですよ

446: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:14:11.89 0
>>444

妄想を控えてくださるかしら?

449: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:15:12.95 0
>>444

本人乙

456: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:21:10.25 0
>>447

自営業儲かってないのか?
赤字経営だったりする?
儲かってたら長男の結婚式とかめっちゃ金出すだろ

457: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:22:24.98 0
>>447

足代についてだけど
がめついもクソも、単に交通費もご祝儀も出す余裕がないだけでしょ
そして出せないのは兄嫁じゃなくて兄でしょ
買収したようなもの!ってよくそんな酷いこと言えるね
金もない、長男でもない借金持ちの男を買収して女になんかメリットあるの?
旦那の借金を肩代わりしてあげただけでしょ
良い女だなとしか思えない

458: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:23:55.65 0
>>447

Aちゃんやめて年上でお金払ってくれる兄嫁さんに乗り換えたのは
あなたの家のお兄さんでしょう?
奨学金を借りたのはあなたの親に学費払う甲斐性がなかったからだし
結婚するお兄さんに借金がついてるのになぜか上から目線だし
普通は申し訳ないって兄嫁さん実家に頭下げるとこですよ
それを許してやるってなんですかね
あなたの家が底辺で変なんですけど

460: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:25:08.27 0
カネコマってすぐに相手のことケチっていうよね
タカリ根性半端ないよね

461: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:27:26.13 0
>>459

あなたも大学の学費奨学金なの?
そうまでして大学出てそこまで頭悪いなら働いたらよかったのに
よく借金付きで結婚相手なんか見つけられたものよね
まさか黙ってたり、結婚式のご祝儀で穴埋め用とか思ってないよね
それこそ嫌いな人でも呼びたいくらい困ってるのかしら

462: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:27:58.80 0
理由はどうあれ、兄嫁がとにかく嫌いなのはよくわかった
そこで一度本題に立ち返って考えてみてほしい

そんなに自分を嫌ってる人の結婚式に出席したいと思うか?

見栄もメンツもあるんだから出席すべき!
ってとこだけで押し切ろうとしてるけど
現代は出たくない結婚式には出ないよ
たとえ親族でもね

442: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:07:08.43 0
>>434


プリマ既女が独りで踊るスレ

プリマに今すぐ移動してね
あなたにはプリマがお似合いよ
初心者みたいだから教えておいてあげるけど
他のスレに誘導されたら理由の如何にかかわらず
誘導されたスレにすぐに移動するのが5ちゃんねるの流儀よ
覚えておきなさいね

445: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:13:42.71 0
プリマスレはルールがいろいろあるからまずは1を熟読して
理解してから書き込みを開始してね
特にコテハンとトリップは必要なので厳守すること

454: 358 2018/10/13(土) 11:20:12.06 0
誘導に気付かなくて住みません。ありがとうございま、移動します。
プリマってまとめで見た事あります。そんなに私って酷いんですかね…。

あと444は私じゃないです。
いくらなんでも当てこすりの煽りだって分かります。
ちなみに兄嫁もそういうことをよくやる人でした。
出身大学を聞いた時に
「義妹さんに比べたら平凡な大学です」
って答えておきながら、実はそこそこだった、みたいな。

455: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:20:24.99 0
>>447

あらあら、まだいたの?
スレの誘導先も流儀もやさしく教えてあげたのに
早くプリマスレに移動しなさい
あなたも移動先のスレを教えてほしいと書いていたわよね?
教えてあげた上に丁寧にURLも載せてあげたんだから
あなたになんの負担もないはずよ?

このスレにあなたの居場所はないとはっきり書かないと
分からないお馬鹿さんなのかしら、あなた
一流の大学を出ているんだからまさかそんなわけないわよね

引用元: ・本当になんでも安心して相談できるスレ18






438: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 11:23:51.55 ID:Z8BFwvBC0
本当になんでも安心して相談できるスレ18 

ここから誘導されてきました。358です。
トリップとコテハンをつけました。
ここにも経緯を書いた方がいいですか?コピペでも大丈夫でしょうか?

439: 最低人類0号 2018/10/13(土) 11:26:07.78 ID:Mnqxtl1Q0
>>438

トリップがない
やり直し!

441: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 11:33:25.15 ID:Z8BFwvBC0
すみませんメール欄にいれてました。
煽りはスルーします。

442: 最低人類0号 2018/10/13(土) 11:36:03.15 ID:Mnqxtl1Q0
煽りはスルーします(キリッwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
せいぜい踊って踊りまくって住人を楽しませてくれよwwwwww

443: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 11:42:26.71 ID:Z8BFwvBC0
>>442

今までの流れで私にも悪かった部分があり、
常識が間違っていたところがあったのは認めます。
でも不愉快な言葉遣いはやめて下さい。
とりあえずこのまま前の続きを書いていいんですよね?
何も示されてないのにあとからルール違反だと言われてもどうしようもないので。

444: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 11:47:04.87 ID:Z8BFwvBC0
移動前のスレでの質問の答えです

・実家の自営業について

赤字ではないですがすごく裕福という訳ではありません。
きょうだい3人何不自由無く育ててもらったくらいです。
私たち夫婦の結婚式のお金は旦那の実家と折半です。
(私の旦那は高卒じゃないです。
同じ大学の先輩で、家もうちと同じくらいの普通より少し裕福なくらいです)

あと、兄嫁は長男の嫁ですが、兄たちは結婚式は挙げずに
親族と仕事関係の人を招いてのお披露目会だけでした。
(料亭を貸し切って一応花嫁衣装は着てました)
それも兄嫁の親が当時まだ海外にいるからとかで、
その時期だとどうしても来られないからという理由です。

娘の結婚式にどうしても来られないとかいう親だっているんですよ…?
それと比べたら、うちの両親はかなり優しいと思うし
その時だって兄嫁のこと慰めてましたけど…

・奨学金について

今の時代奨学金を借りる事は当たり前だと思います。
あとうちの場合は学費を払う為ではないです。
あくまで学業に専念する為です。
学費や家賃自体は両親がちゃんと払ってくれていて、
生活費や交際費等を稼ぐ為にバイトに身を入れ過ぎて
本末転倒にならないための奨学金です。
だから利子もないです。
別に私の旦那はこの件を知っていますし、旦那もその方式です。

・兄嫁のこと

正直好きか嫌いかで言えば、嫌いですよ。
だけどそういう個人的な感情を抜きに
我慢しなければならない場面ってありますよね?
それが結婚だと思うんです。
私はちゃんとそれを分かってるし、
だから散々自分の結婚は失敗するとか躾けてもらえとか言われてますけど、
兄嫁みたいにワガママばかり言っていい年してる癖に
旦那の実家に迷惑かけたりとかしないです。

それに最初から嫌いだったわけじゃないですよ。
それはむしろ兄嫁じゃないですか。
私たち家族は何度も歩みも寄ろうとしたんです。
でもそれを全部拒絶してきたのは兄嫁の方です。
そんな人を好きになれないのすら許されないんでしょうか。

450: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:17:44.52 ID:PxZVscKv0
>>444

あなたの言うことには相手の気持ちを傷つけてきた自覚も反省もない
だから来て貰える方法はない
諦めることね、言わば自業自得

445: 最低人類0号 2018/10/13(土) 11:49:27.31 ID:Mnqxtl1Q0
なあ、プリマに誘導された分際でどうして
そこまで強気でいられるんだ?wwwwwwwwwwwwwwwwwww

偉そうな口をたたくなら何でも人に聞くな
本当にバカすぎ
それとも>>1を読んでも理解できなかったんでちゅかー?wwwwwwwwwww

446: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 11:55:05.25 ID:Z8BFwvBC0
偉そうと思わせてしまったなら失礼しました。
プリマに誘導された分際、ってどういう意味でしょうか。
プリマに誘導された=只単に攻撃したいだけの人の叩きを受け入れろっていう事なんですか…?
真面目に書いているので、真面目に答えて頂きたいだけなんです。

447: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:01:57.43 ID:Mnqxtl1Q0
>>446

住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ

お前の立場は上記のとおり
これで
>>1
を全然読んでいないのが証明された

448: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:07:39.69 ID:YIwaVhDn0
>>444

排他的に接する≒嫌い
なわけで、兄嫁の事は最初から嫌いだよね
てか、今回お願いする立場なの分かってんの?
そんな居丈高で、快くお願いに応じてくれるわけないよね

449: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:15:34.29 ID:/Zujk2bA0
>>448

ほんとコレだよね。
上から従え!って言っても誰も動かない。確執があるならなおさら。
なんでそんな常識もないの?

451: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 12:20:39.91 ID:Z8BFwvBC0
排他的にというのは兄嫁の言い分であって、
こっちは意図的にそんなことしてないです。
兄嫁の言い分は

・4人で食事していた時に何度も兄嫁には分からない話をした
→わざとじゃないですし、そうだったとしても兄が配慮すべきじゃないですか?
八つ当たりですよね?

・家族のLINEグループに加入させれらた時に、自分にだけ返事をしなかった。
なのに自分が次兄の誕生日祝いををしなかったら、よってたかって責めた。
→それもたまたまです。
家族だから律儀に全部返事したりする方がおかしいですし、
家族になったばかりの兄嫁がわからないノリとかも普通にありますよね?
それに兄嫁のは誕生日をスルーしたので、
明らかに悪意をもってやってることです。

・兄と兄嫁のデートに合流した時に
兄嫁が抗議した時に母親に報告して親をまき込んでまで話を大きくした
→母は平等に接してます


というか、どれもこれも3年前のことですよ。
その時にも謝ったし、今回の件でも謝りました。
LINEでも対面でも謝ったのにまだ根に持ってるんです。

452: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 12:25:33.31 ID:Z8BFwvBC0
兄嫁についての悪口ばかり書いているという風に言われていますが、
不公平にならないように事実を述べてるだけですし、
そもそも最初から情報を全て出せと言われたので…。


あと兄についてですが、
実は去年地元に近い隣県の都市を出て京都に引っ越したんです。
それも事後報告でした。
転居手続きと転職が決まってから知らされたんです。
しかもその転職先が兄嫁の親族の会社といういわゆるコネ入社なんですけど、
完全に兄嫁が兄を支配したいが為に強引に話を進めてるようにしか思えません。
兄は地元から離れた事がなかったし、離れるつもりもなかったと思います。
それに以前の兄ならちゃんと相談や報告があったんです。
近くに住んでて距離を置くとかじゃなく、
物理的に引き離しにかかってくるような兄嫁なんです。

なんなら兄がAと別れたのも、兄嫁が原因でした。(A本人から聞きました)
倦怠期だったところに兄嫁が割り込んできて、略奪したそうです。
あと兄嫁はバツこそついていないものの、
婚約破棄になった事があるそうです。
(それに関しては相手の人に原因があったようなのですが、
それでもほぼバツ1みたいなものですよね…)

そんな兄嫁でも、両親は受け入れようとしたんですよ。
普通感謝して、馴染む努力とかしませんか?
別に嫁だから全部従えなんて時代錯誤なことは誰も言ってないです、
でもだからってこっちが下手に出てると思って
調子に乗るのってあまりに性格悪くないですか?

これでもまだ兄嫁は擁護されて、私たちが悪者なんでしょうか。
だとしたら、もうなんか何が常識なのかわかんないですよね…

453: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:26:02.17 ID:/Zujk2bA0
>>451

ぜんっぜん謝ってるって態度じゃないし。悪いとも思ってないんでしょ?
あなたが言葉の通じない田舎者のバカだから、絶縁選ばれてるだけ。
〜〜ですよね?とか、違うと言われてもまーーったく聞いてないじゃん。まじ、姑にいびられて来いや、ドアホ

461: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:56:34.22 ID:KcwoVt/a0
>>452

つもりつもってあなた達が大嫌いですってことじゃん
悪気がないのが一番厄介で人として合わないってことだしね
親族でも足代だしましたよ。足代だして兄だけ来てもらいなよ。

そもそもなんでAは別れたこと言わなかったんだろうね。
別れて新しく彼女も出来てんのに、兄とは仲良くないわけ?

454: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:35:10.85 ID:UyimLE6o0
>>452

>あと兄嫁はバツこそついていないものの、
>婚約破棄になった事があるそうです。
>(それに関しては相手の人に原因があったようなのですが、
>それでもほぼバツ1みたいなものですよね…)

Aとは結婚する予定だった(誰にとって予定だったかは不明ww)んだから、兄とAは婚約状態だったんですよね?
ということは兄も婚約破棄をした事がある、しかも兄が原因のと言うことになります
おめでとうございます、兄の方が劣っています

>・兄と兄嫁のデートに合流した時に兄嫁が抗議した時に
>母親に報告して親をまき込んでまで話を大きくした

これが20歳、国立大学3年生の取る行動だと本当に思っているのでしょうか?
他人のデートに勝手に合流し、本人に抗議されても非常識と思わなかったのですよね?
今後は旦那(予定)とのデートの際には毎回友人やニートの次兄を連れて行くようにして下さい
ウザさが分かります

455: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:39:12.10 ID:uw4/wFxO0
誕生日に祝われたらお返しをスルーしたくせに、誕生日祝うのをスルーされたら説教するんかい

>>452

調子に乗ってるのはあなたです
自分に都合の良いことだけ家族扱いして搾取するのは典型的な嫁いびりです

456: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 12:47:44.96 ID:Z8BFwvBC0
>>453

悪いと思ってなくないです。
反省すべき点もあるとは思ってます。
あと旦那のお母さんとは関係良好なのでイビリとかはないですね。

>>454

兄は正式に婚約してたわけではないけど、
兄嫁は両家の顔合わせも式場も決まっていたそうなので
立場が違うと思いますが…
あとデートに合流に関しては、Aちゃんとはいつもそういうノリだったんです。
当時の兄嫁はまだ本性を表してなかったので、
「Aさんにはなれないけど、同じくらい仲良くできるように頑張ります」って言ってました。
そこに甘えていたのは、確かに申し訳なかったです…

ただいきなり何の前ぶれもなく、
当日に「辞めてもらって良い?」と言われてすごくショックだったんです。
皆さんだって、すごい年上のお姉さんにそんな風に言われたら怖くないですか?
そういう面はもう少し配慮して欲しかったな、ということで
母に愚痴ってしまいましたが、それも悪意があったわけではないんです…

>>455

次兄の誕生日事件の方が、姉がプレゼントを送ってきたのより前でした。
それに私たちはちゃんとお礼自体は言ってます。
手紙をつけなかった件はこちらの落ち度だと思いますが…
兄嫁の場合はスタンプひとつなしだったんです。
忙しくて気付かなかった、と言ってますが
既読はつけてるので完全に言い訳です。
それでも嫁いびりだって言われちゃうんでしょうか。
自分に都合の良い事ばかり主張してるのは兄嫁に思えるんですが、
世間の常識ではそうじゃないんですね…

457: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 12:51:10.11 ID:Z8BFwvBC0
色々なご意見を頂いて、自分の考えにもおかしかった部分があることや、
兄嫁の言い分の方が賛同されていることがわかりました。
正直納得いかない部分もありますし、
ここに書いていない部分でも色々兄嫁の悪行はいっぱいあります。
それでも、全部差し引いても私が非常識だったこともわかりました。

実は今日、とある趣味のイベントの為に関西に来ていて
この後兄の家に行こうと思っています。
その時に今までとは違う角度から話ができたらと思います。

463: 最低人類0号 2018/10/13(土) 13:00:07.92 ID:KcwoVt/a0
>>457

ちょ!アポとってるんだよね?!

460: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:56:24.67 ID:YIwaVhDn0
>>457

アポ取ってるの?
取ってないなら行くな
取ってても歓迎されてないなら止めておけ

462: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:57:01.17 ID:UyimLE6o0
>>457

>実は今日、とある趣味のイベントの為に関西に来ていて
>この後兄の家に行こうと思っています。

行こうと思っています??
予定ですではなく?
ちゃんと相手の了承を得て行くんですよね?
相手に伝えることなく、突然訪問するのは社会人云々関係なく非常識ですよ

465: 最低人類0号 2018/10/13(土) 13:55:23.62 ID:YIwaVhDn0
あー…これは、アポ取ってねぇな

458: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:54:22.13 ID:YIwaVhDn0
>>452

兄は配偶者としてキチンと嫁を守ってるだけ

排他的に関する言い訳はただただ見苦しい
元々のスレで、兄の元カノと仲良かったからーって言ってたよね
元カノと別れ今嫁と付き合い籍を入れたのは、兄の意思であって兄嫁が悪いわけじゃない
元カノageで悪印象持ってたんだから、言い訳してる件は直接的には関係ないと思うわ
元カノと結婚すると思ってたとか言ってたけど、それに関しては 強 い て 言 え ば 周りを振り回した兄が悪いし、
受け入れた事をさも素晴らしい事のように思ってるみたいだけど、あなたの実家からしたら息子の我儘でしかない
よって、兄嫁が有り難がらなきゃならん理由なんて万に一つも無い
受け入れたのに、受け入れたのに、って一つ覚えみたいに繰り返してるけど、アホなのかな?としか言いようがないよ

あと、その他の他人に対する失礼極まりない行為の数々に関して、言い訳しかせずに反省も謝罪もしないわけ?
兄弟姉妹だろうが、学生だろうが、最低限の礼儀とかってあると思うけど
そんな一家に誰が関わりたいと思うのかと

459: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:55:05.36 ID:UyimLE6o0
>>456

結婚する予定だったと貴方がおっしゃられているので、少なくとも婚約状態だったんでしょう
普通の男女の付き合いなら、結婚する予定などとは言わないので
もしも単なる付き合いで言っているのなら、貴方は非常識なのかキティガイなのかどちらかです

年上の女性に言われて〜というのも、中学生などなら分かります
しかし貴方は成人前後のいい年した学生だったわけですよね?
そういった年齢の人が取る行動として、社会一般として非常識と教えて"あげている"んです

自分が非常識かどうか知りたい、何がおかしいのか知りたいと言いつつ、皆が指摘しても言い訳ばかりで、感謝の言葉や反省などが一切ないですよね?
勿論そこも貴方の非常識なところです


一応真面目に聞くけど、兄嫁にお車代とホテル代は、どれぐらい必要でどれだけ出すつもりなの?
あと、兄の言い分は金が無い!なのだから、祝儀は辞退(こっちで用意して兄に渡しそれを貰う)とか方法はあるよね?
勿論それは提案した上で断られているんですよね?


ところで、コイツまだ未婚なんだからスレチじゃね?

467: 最低人類0号 2018/10/13(土) 15:23:55.88 ID:D4mNwDa+0
新社会人で就職して半年で挙式ねぇ…

468: 最低人類0号 2018/10/13(土) 16:04:19.86 ID:tBvdhZRz0
>>467

そこは今回の件に関しては関係ないし半年で挙式は悪いことではないかと。

469: 最低人類0号 2018/10/13(土) 17:24:01.36 ID:/Zujk2bA0
>>468

そうか?
田舎のことはよくわかんないけど、半人前で結婚急ぐ理由って何?
結婚したら2〜3年で子供産むかなぁと思うし、その子を新人教育なんて面倒なことしたくないわ。
そういう、人への迷惑考えられない自己中感が全てにおいて見え隠れしてる。

470: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 17:35:50.74 ID:Z8BFwvBC0
ご意見ありがとうございます。
イベントが終わってホテルに一旦戻ってきました。
ひとつひとつ読んで、色々考えて少しずつ書き溜めてました。
全部に個別にお返事するのが難しいので、
まとめてですが今の私の考えを書かせて下さい。


・私の結婚について
→ちゃんと既婚者です。
籍は夏に入れていて、今は週の半分くらい同棲してます。
挙式してから退職して旦那と新居で暮らす予定です。
結婚が早いかもしれないですが、デキ婚でもないですし普通だと思っていました。
挙式のタイミングも私の地元では特に変ではないんですけど、
一般的にはこれもおかしいのでしょうか?

・夜に兄の家に訪問
→兄に了承もらってます。
アポなしで行く程非常識じゃないです…
でもそういうことやりそうな位、私が非常識に見えるんですね。
キティガイとまで書かれてて、正直ちょっと傷ついたし心外でした。

・足代を出すとしたら
→夫婦で出席してくれるなら、
2人分の交通費半分とホテル代は全額出します。
兄だけなら足代はいらないと兄嫁自身も言ってましたし、
実家に泊まると思います。

471: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 17:36:25.87 ID:Z8BFwvBC0
・言い訳が多い、反省してない
読み返してみて確かにそう取られても仕方ないのかな…と自分でも少し思いました。
ただ、あくまでネットの書き込みだからということは差し引いて考えて欲しいんです。
私自身言い訳してるつもりはありませんでした。
むしろ逆で、公平に見てもらいたいからこそ、
色々な事実を詳しく書いていったんです。
なんていうか、ある出来事があった時に
表面だけで見たらそれは黒に見えるかもしれない。
でもその裏ではこういうこともあった、加害者はこういうつもりだった、
被害者にはこんな事情があった…ということがわかれば、
結論は黒から白に変わるかもしれないですよね?
そういう風に判断をして欲しくて、
誤解を解きたいからたくさん付け足しをしてました。
この話も言い訳とか反省してないと思われてしまうのかもしれません。

言い逃れがしたいのではなく、自分が悪いところは悪いと認めてます。
だからこそ、兄嫁にも謝ったんです。
その上で納得できないことについて、
公平に判断してほしくて色々細かく書いていってることだけは分かって下さい。

472: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 17:36:56.64 ID:Z8BFwvBC0
・自分が兄嫁の立場だったらどうか
私がモヤモヤしてるのはまさにここなんです。
私が逆に兄嫁の立場だったら、
こういう風にはそもそもならなかったと思うんです。
まず前提として、私の地元は田舎です。
人口1万人もいないような場所で、
親戚付き合いとか独特のしきたりとかもあります。
でも、そういうところに好きで結婚して嫁いできたのに
後から文句を言うのっておかしいと思うんです。
しかも

・略奪婚
・夫の方が6個も年下で、アラサー行き遅れ
・ほぼバツ1のような状態
・自分の家の両親は仕事を言い訳に顔合わせもしない、
式も決められた日には参加できない

こういう落ち度があった場合、
私だったら兄嫁みたいにお高く止まらないで、馴染む努力をすると思います。
そしてそんな自分でも暖かく家族の一員として迎え入れてくれたら、
感謝するし義理を立てます。
なんならプレゼントだって見返りを求めないですし、
デートに合流するのだってむしろ嬉しく感じると思います。
(ただこの2つに関しては、そう考えられない人が大多数なようなので
兄嫁にもそうして欲しいとは思いません。私たちが間違っていたことは認めます)

だから「兄嫁の立場だったらどう思うか」という質問には、
「そもそも兄嫁の様なお嫁さんにはならないし、
なったとしても兄嫁のような態度は取らないので、答えられない」です。

473: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 17:39:55.49 ID:Z8BFwvBC0
・Aちゃんと兄の破局の件
わざと教えてもらえなかったわけではないです。
そもそもAちゃんは兄に一方的に別れをつげられたので、
彼女自身が破局したと思っていませんでした。
Aちゃんは

「家事能力が低いことや性格がだらしないこと、
それらを指摘しても直す努力をしてくれなかったから嫌いになったと言われた。
それと同時進行で好きな人がいるから別れたいと言われた。
納得できなかったのに「その人と結婚する」と勝手に決められた」

と言ってます。
兄からは

「Aとの関係を清算してから兄嫁と付き合う気だったけど、
しつこく纏わり付いてきたので病みそうだった。
それでもどうしても兄嫁さんのことを俺が諦めきれなかった。
だったらもう結婚してしまえばいいと思った。
提案したのは兄嫁さんだったけど、
俺はこの人と一緒にいられるならいいと思った。
みんなに報告が遅くなったのは、Aに邪魔されないように情報を遮断するため」

と聞いています。なので、兄の意思じゃなくてこれも兄嫁です。
兄嫁も「全て事実です。こんな私なんかを好きになってくれました。
私もこの人を幸せにしたいと思ったので、だったらもう結婚しようと提案しました。
やり方が少し間違ってるのはわかっています。ご家族に口止めしたのも私です。
申し訳ないと思っています」と認めています。
結婚の経緯がそもそもこういう人なんです。

しかもこのあと、Aちゃんに内容証明を送って
兄と接触できないようにしたりとかしてるんです。
普通そんなことしますか?

これでも兄嫁に対して最初警戒していた私に非があるのでしょうか?
非があるなりに歩み寄ったことで相殺できない位ですか?

474: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 17:43:34.46 ID:Z8BFwvBC0
略奪婚だったり、向こうの親がちゃんと挨拶にこなかったり、
兄嫁がかなり年上でバツ1だったりという落ち度があったりと、
色々な事情を考慮した上でも私が兄嫁にしたことは非常識なんでしょうか。
向こうに色々な落ち度がある上でも、
情状酌量というか100%私たちが悪いというのなら
改めて兄嫁には謝ろうと思います。
常識が違っていることや上から目線だと感じさせてしまったことについては
皆さんの意見を読んで私も反省しました。

ただひとつだけ最後まで納得がいかないのが、ご祝儀のことです。
まとめサイトとか知恵袋とかでは
「どういう事情があるにせよ義理のきょうだいにご祝儀はちゃんと出した方が良いよ」
みたいな解答をよく見かけました。
例えば自分たちが結婚した時に
学生だった下のきょうだいからご祝儀をもらってなかったりしても、
それはそれとして、けじめでちゃんと払った方がいいよ、みたいな感じです。
それくらいご祝儀を出すことは当たり前だし、
出さないことが非常識だと思っていたんですけど、
私たちの場合は違うということでしょうか。
そもそも夫婦の間で借金?という理屈もよくわからないし、
兄が騙されてる様な気がするんですけど…
ご祝儀の件も兄嫁が100%正しいですか?

476: 最低人類0号 2018/10/13(土) 18:00:49.84 ID:KcwoVt/a0
>・略奪婚
違うでしょ。473読んでもAはただのストーカーだよ
元々もうAとは関係は破綻してたし
ちゃんと別れてから付き合ってんじゃん

>・夫の方が6個も年下で、アラサー行き遅れ
惚れたのは兄。行き遅れとかマジで失礼

>・ほぼバツ1のような状態
これも挙式前に婚約破棄なだけ。失礼にも程がある

あと基本的に長すぎて目が滑る。

479: 最低人類0号 2018/10/13(土) 18:19:07.37 ID:sZY+l2ff0
>>473

これだけ読むとAちゃんてストーカーなの?とも思えるわw
兄嫁がアテクシタイプの毒婦だというのは確かだろうけど
貴方も地元の(家庭の)ルールが世界のルールでは無いと肝に銘じる必要あるよ

494: 最低人類0号 2018/10/13(土) 21:12:55.08 ID:vHgHVRah0
最初のレス辺りは兄嫁も結構キテんなーと思ってたけど、どんどん真顔になったわ
まともなのは兄嫁と兄だけだった

495: 最低人類0号 2018/10/13(土) 21:22:30.74 ID:aGB5wvwd0
なんかID:Z8BFwvBC0もキティガイAちゃんに付き合い過ぎてすっかり洗脳されちゃってるよね

500: 最低人類0号 2018/10/13(土) 22:08:49.84 ID:3K0f6TUGO
>>495

類友でしょ

477: 最低人類0号 2018/10/13(土) 18:03:18.07 ID:/Zujk2bA0
うわぁ、最悪。どこの田舎に新卒採用1年もしないで辞めてもいい常識あるんだ?人に悪いとかみじんこも思わないのか?
元カノとこの子がメンヘラなのはよーーーくわかった。略奪じゃないよそれ。毒親毒家族、毒彼女から長男さんだけ救ってあげただけ。
結婚前の貯金は個人資産だから、奨学金返してあげるのも本来必要ない。
他にもツッコミどころあるけど、都会()の精神科にかかるか、田舎に引きこもるかのどっちかにしたら。

480: 最低人類0号 2018/10/13(土) 18:28:53.91 ID:ZvYuCQWC0
>>477

腰掛けですらないよねw
ほんと、兄嫁のこと非常識とかどの口がですわ

484: 最低人類0号 2018/10/13(土) 19:05:04.42 ID:VkC/5c0Y0
会社の同僚に話せば良いのにw
婚約者は何て言ってるのだろうか?

486: 最低人類0号 2018/10/13(土) 19:24:50.75 ID:YIwaVhDn0
ID:Z8BFwvBC0しつこいなぁ
いくら兄嫁の非を書き連ねた所で、それ以上に兄嫁よりお前が非常識でクズだと言われてるの
誤解されたくなくてーじゃなくて、お前の言い分を踏まえた上で、お前が非常識でクズなのよ
いい加減理解しろ

兄嫁は略奪だって思ってるみたいだけど、どう見ても破綻してる間柄の清算に知恵を貸しただけだろ
経緯もキチンと説明してるし、お前が元カノ寄りだから略奪とか言ってsageてるだけで、客観的に見て何の問題もないわ
そこまで穿った目でしか見れないのに、付き合い続ける意味なんてない
その上での、お前の兄嫁への執着が気味悪いわ

489: 最低人類0号 2018/10/13(土) 19:46:00.51 ID:JNJY71600
>>358

可愛そうなくらい叩かれてんなーw

三兄妹末っ子の目的は結婚式に兄に出席して欲しい、でしょ
それについては土下座して費用全負担ご祝儀なしでいいですからどうか出席お願いします
私が悪かったですってしないと無理だと思うよ
それでも確率は五分五分かそれ以下だと思う

502: 最低人類0号 2018/10/13(土) 22:54:43.07 ID:JxYe9cJE0
そんで現在進行形で兄宅にいるんだろうか…

491: 最低人類0号 2018/10/13(土) 19:51:15.01 ID:sDOUMeGS0
今ごろ兄の家で兄嫁に食って掛かってるのかな
あの書き込みを読んでも兄嫁が悪いなんてちっとも思えなかったけど
あれで味方になる意見が貰えると思ったのかな

493: 最低人類0号 2018/10/13(土) 21:00:39.33 ID:X1ZlMvM30
兄嫁に負い目はあるかもしれないけど、落ち度はないと思う
言葉の端々がもう馬鹿にしてるんだよね
そんな考え持って謝られても効果ないわ

496: 最低人類0号 2018/10/13(土) 21:38:49.65 ID:/Zujk2bA0
>>489

ほんと、全額負担して土下座ぐらいする気概がないと話にならないのにね。
私も悪いところあったと思うけどでも!!!って食ってかかってるのかなぁ。
それとも、この金の亡者め!とか罵倒してる?
泣いてこのスレ見せて酷いこと言われたー!って訴えてるなら、少しは話になるかもしれないけどねー。

497: 最低人類0号 2018/10/13(土) 21:51:53.66 ID:0vgwxLG90
疎遠になりたいのは兄嫁じゃなくて兄本人の強い意志なんだと思うわ
ダラでストーカーの変な女を押し付けてりゃ満足する気色悪い実家に嫌気が差しているんでしょうよ

498: 最低人類0号 2018/10/13(土) 22:04:48.03 ID:YIwaVhDn0
一家との関わりを明らかに避けてるけど、「妹だし…」って仏心でアポ受けてくれただけなんだろうに、
ここでも散々言われたのに、アホだからそんなことも気付かず結局凸したんだろうなぁ
これが最後の面会かもね

引用元: ・プリマ既女が独りで踊るスレ

※続き↓
【後編】来年挙式するんだけど、兄嫁が式に出ないと言い出した上に「自分達が結婚した時そちらからご祝儀がなかったから、うちもご祝儀を出さない」とまで言い出した!※21:44更新



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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年11月07日 21:14 ID:shurabamatome

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