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800: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 22:25:55 0
私は三男嫁で、私を含めて嫁は3人います。
嫁同士仲良くやっているはずだったのに、昨日次男嫁さんに呼び出されました。
「嫁子(私)ちゃん言いづらいんだけど」と始って
「長男嫁ちゃんと同じ病院で赤ちゃん産むのは考え直した方がいいよ」って言われたんです。






このスレにも似たような話題が出てましたけど、私達夫婦は義両親とも仲が良くて、旦那の仕事も不安定なので義両親と住んでます。
それで私が妊娠したのをわかった時、義母がどうせ産むならいいとこでってことで、
長男嫁さんが産んだ病院で産みなさいと言ってくれたんです。
確かに他にも病院はあるし高い病院だし私達じゃ払えません。でも長男嫁さんが怒ることのことですかね?
本当に長男嫁さんが言ったかもわからないけど、あえて聞くのもおかしいし。
今では、それが本当だとしても次男嫁さんが私に言う必要あったの?って思います。
せっかく仲良くやってきたのに残念です。

801: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 22:31:30 0
自分で支払える病院でなくてウトメに払ってもらう事は問題かも。
長男夫婦は自分で支払ったの?
ウトメの老後の面倒や資金は長男に負担にならないんだよね?
お金だけ頼って後は長男嫁まかせにされると思ったのかもしれないよ。

802: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 22:32:36 0
>旦那の仕事も不安定
>私達じゃ払えません


あなたの子と心配する優しい人なら誰でもやめた方がいいと言うでしょう。
子供が産まれたら、いろいろお金もかかる。
出費は減らすべきじゃないの?
独立した社会人なら。

805: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 22:59:37 0
ていうか、

産んでいいのか?
育てられるのか?

804: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 22:51:32 O
>>800

義弟嫁かと思ったわw
自分達で払えないなら相応の病院にすべきでは?
トメが薦めてこようが断りようがあるだろうに
検診も出産も自腹が普通なんだよ
ウトメに出させてまで対抗したいのか?と思うわ

806: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 23:06:14 O
産んだ後も、幼稚園やお稽古ごとの費用はウトメが出すんでしょ?
義兄子ちゃんと同じ幼稚園、同じお稽古ごと…
差があったら不公平ってね。
で、ウトメの介護は経済的にはムリって逃げそうだから、義兄嫁達も不愉快なんだよ

808: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 00:03:48 O
安定した収入かないのに、子ども作るだけでも距離を置きたいよ。
住む処も確保できないくせに、子どもが可哀そう。
義両親にタカッテ恥ずかしくないんだね。

803: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 22:38:00 0
>>800

次男嫁さん、理由は言ってなかったの?
あなたも「どうして?」って聞かなかったの?

807: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 23:06:46 0
何で「何故」の部分を聞かなかったんだか。
その理由次第だと思うんだけどな。

長男嫁が不快に思ってるからならその病院は避けたほうが
「嫁同士仲良く」が継続できるんだから、次男嫁さんは
嫁同士の関係にひびを入れさせないための助言をしたのかもしれない。

病院自体に何か問題があって利用した人にしか分からないのかもしれないし
トメと病院の何かがあるのかもしれないし。
仲良くしてきたのにって割には次男嫁さんのこと信用してない気が。

809: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 00:09:56 0
長男嫁さんが不快だからって、次男嫁さんが言ったのかな?
次男さんや、姑さんが言ったってことはないのかな。
理由が想像じゃ、なんとも判断しようがない。

実の兄弟を通さず嫁同士に話を通す辺り、
もう一つ、なにか背景がありそうなんだけど。

810: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 02:46:25 0
800です。
なぜと私が聞かなくても言われましたよ。
その病院はかなり高い出産費で有名です。
長男嫁さんは実家の紹介?もあって義兄と相談してその病院に決めたとかなんとか。
長男嫁さんは費用も全部自分達で払ってるからとか。
嫁子ちゃんは車運転しないのにあそこまで通えるの?と言われました。
たしかに私達に経済力はないので子供も作る気はありませんでした。
でも、私達の子供が見たい、お金の事は心配するなと義両親に何度も説得されたので踏み切りました。
その病院に決めたのは義母です。私が選ぶことはできませんでした。
診察までにどういうやりとりがあったかはわかりません。
もしかしたら長男嫁さんの実家に紹介してもらったのかもしれないし、そうではないかもしれません。
それを気に入らないと思われてもどうにもできません。
介護についてですがハッキリとは考えていません。
義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。

813: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 04:51:09 0
>介護についてですがハッキリとは考えていません。
>義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。


・・・。

811: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 02:52:39 0
子供って誰のために生む気?義両親?

815: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 07:52:36 0
「嫁同士仲良くやってきた」っていうのは思い込みっぽいね…

816: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 08:42:45 0
>>815

だよねw

814: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 06:52:39 0
>>810

あんた最悪。
人として生きる価値なし。
猿以下。繁殖だけしか能力ないんだね。
こんなのが同じ女というくくりで自分と一緒にされるのかと思うだけで吐き気がする。

817: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 09:26:22 0
>>810
真性タカリ義弟嫁また出現か。

義両親が孫の顔を見たいと言ったから
子作りしまスタ(行為しただけ)

お金はもちろん、孫の顔を見たいといった
義両親に払ってもらいます。
老人ホームに入るお金があるなら
そのくらいはできるでしょう。

ってこと?
ここまで恥ずかし気もなくタカるなんて、腐ってる。

818: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 09:53:37 0
そうかなあ?
810さんの生き方の是非はともかく、お金について言えば
>810義両親のお金。義両親が使いたいように使えばいいもの。
他の兄弟やその嫁が使い方に不満があるんだったら直接、(義)両親に言えばいい。
>810さんに「自分から遠慮しろ」とか言ってくるのってお門違いも甚だしいと思う。

ウチの義兄夫婦は現在60歳だが、35歳のニート息子も含めず〜〜〜っと義両親
からの援助があっての生活、自分達の甲斐性以上の生活を続けてるよ。でもそれが
義両親のやりたいことであるなら、お好きにどうぞ!としか思わないけどね。

819: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 10:09:01 0
普通の感覚の人間なら義両親よりそれにのっかって生きてる人たちの方を嫌悪する物だと思うけどね。
そしてそういうのを恥とも思ってなさそうな義弟嫁に忠告するのもお門違いではないと思うよ。
お門違いと思えるのは当事者ならではの発想って感じ。

822: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 10:34:17 0
相談者の書込みからすると、
三兄弟、近所に住んでそうだね。
始終顔を合わせる機会があるみたいだし。
姑が選んだ産院(長男嫁と同じ)は、
車じゃなきゃ通えない距離みたいだし、
長男嫁は、通い慣れた産院だという事で、
姑の依頼で三男嫁の足代わりに使われたり、
他にもいろいろ利用されるのを恐れてる気がする。
姑と三男嫁だけの間で済むのなら、
金でも何でもやり取りすればいいと思うけど、
そんな姑と三男嫁の都合に巻込まれて、
いいように利用されるのは、嫌だもんね。

823: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 10:42:21 0
>>822

もしそんなこと言われたとしても、嫌なら断ればいいだけじゃないの?>長男嫁
何となく、資産家義両親の機嫌は損ねたくないわ、他の兄弟が義両親の
資産を減らすのは我慢できないわ、って感じだね。>長男、次男嫁

824: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 10:46:40 0
>>823

逆から言えば、
姑に気に入られてる三男嫁は、姑から貢がれて当然、
姑の気に入るよう三男嫁に尽くさない長男嫁と次男嫁は嫌われて当然、って事か。

825: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 10:51:05 0
文句があるなら次男嫁が三男嫁にではなく、次男が三男に、
もしくは次男が親に対して「三男夫婦を甘やかすな」って
いう場面なんじゃないの?

829: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 13:13:34 0
単純に、経済的に不相応だったり、自力で通ったりできないほど遠い?病院は
避けたほうがいいんじゃないの?
義両親がいつまで健在かわからないし、出産時にお金がかさむことなんてよくあるし。
おんぶにだっこもほどほどにね。

834: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 13:55:47 0
いいんじゃない?
「ウトメに可愛がられてる三男嫁のアタシ。そのウトメが見たいと言うから子供も作ったの。
だからかかる費用はウトメ持ちで当然でしょ」
なんだよね?
あなた方が要求してるんじゃなくて、ウトメが自らの意思でやってるんだよね。

ウトメが他人を頼らなければいけない状況になったら、あなた方が率先して手を出せばいいだけ。
他の義兄嫁さん達に間違っても依頼したらダメよ。
兄弟は平等だから、あなた方は既にたくさん世話になってるんだから、それを返さなきゃ、人として。
遺産相続も、すんなりとはいかないでしょうけど、恨んじゃダメよ。
あなた達は生前にいっぱいお金を使わせるんだから。

義兄嫁さん達と仲良くするのは無理だけど、ウトメさんと仲良くね。

835: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:26:39 0
タカリ癖のある人は、美味しい所だけ吸えたらいいわけ。
余力が無いくせに周りに迷惑をかけても
欲しいものは必ず手に入れ、やりしたい事をする、非情な人間。
お金がないのに子供を作り、家を買い、ペットを飼い
旅行に行き、やりたい事をやり尽くして
困ったら人に出してもらえばいいやってな具合。

快くお金を差し出してくれればいい人。
そうでなければ悪い人。

単純www
こんなアホどもからは離れるが吉だ。

836: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:30:47 O
そうそう。生前贈与してもらったわけだから将来は当然減るよね〜

838: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:25:32 0
ウトメ要介護になったら「施設入るお金あるんでしょ」って言って逃げるつもり?
>>800
>>810
ってうちは三男だから介護関係ないわーって思ってる?
長男次男の家庭が看れば良いって本気で思ってそう。

遺産は放棄して、ウトメの介護は全部三男家庭で看るって言ってたら
長男次男の嫁も文句無いよ。

841: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:55:27 0
実際にお金があればいいけどね。
三男一家に使ってしまって、よぼよぼになったときには
ろくに残っていなかったりして…
そのときになったら、金のない子供みたいな三男夫婦ではなく
金もある大人な長男次男夫婦が動かなくちゃいけない羽目になると。

844: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:03:14 0
アレだよ。
ウトメにとっては「バカな子ほど可愛い」ってやつ。

849: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:24:47 0
>>844

バカな子は可愛いかもしれないがバカな嫁は嫌だよw

845: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:06:01 0
親離れ子離れしてない方が親は一生上の立場で子を支配できるものねえ。
子家庭が独立すれば普通親子でも一家の長として対等になるから。
馬鹿ほどかわいいんじゃなくて馬鹿ほど支配欲を満たせるんだと思う。

848: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:22:51 0
もし、義母からの援助断るってしても
「次男嫁さんに、こう言われたから」って言いそう

850: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:26:06 0
こういう人って、美味しい所だけ乗っかるのうまいよね。

だってーお義母さんがそうしなさいって言ったからあ!
私には選択の余地ないんですうw
だってーだってーwがお上手な事。

もう少し経済的自立心と自分の意見を持てよ。

847: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:19:23 0
仲良くしたかったのに残念ですって言える立場だと思ってる所が笑えるw

仲良くしたかったのに、あなたがそんな人だから仲良く出来ないと思ってるのは
義兄嫁達の気持ちの方でしょうね。残念!切腹!タカリ侍w

852: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:29:23 0
まぁ普通は、不安定な経済状態で幾らウトメから援助してもらえるとしても
子供のこれからかかってゆくお金考えると、産む時期ではないと考えるわな。
生活基盤安定させてから産むもんだ。

案外、同居してる義実家土地名義は三男にしてあったりしてね。

854: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:32:41 0
>>852

援助してもらったら、ウトメが人の手が必要になったときに
真っ先に頼られるだろうし、そういうことを考えたら
援助は避けたいよね。
施設に行くほどじゃないけど、前よりは体にガタがきて
人にちょっと頼りたい状況ってのがまずくるからね。

862: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 17:34:44 O
自分の大切な子どもを、人に頼まれて生むような人とは、
何話しても相入れないです。

858: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 17:00:01 0
経済的に自立できない子供が、子供産んでどうするんだw

857: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:53:06 O
いかにも産んであげましたな800嫁さん乙w
暗雲が訪れて来ますよー

863: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 18:00:01 0
ウトメの方も純粋に善意からの援助なのかな。
なんか長男嫁実家への対抗意識から三男夫婦を利用してる気がする。
この先、お宮参りも七五三も幼稚園もウトメが決めてしまいそう。

873: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 18:53:46 0
>>863

800はそれで構わないんだと思うよ。
ウトメの<自由になる>子を産むために、体貸してるんじゃね?
世の中にはそういう人種もいるんだね。私には真似できないけど。

長男次男の嫁ズも、ウトメに何か頼まれてるのかもしらんが、スルー技術が低いんだよ。
自分への火の粉だけ振り払ってりゃいいのに、意見なんてするから。
産院ウンヌンも、将来の世話も、一番よくしてもらってる三男夫婦がやって当然なように仕向けて、
自分達は逃げ打つ算段をしなくちゃ、低脳ってことだよ。

885: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 19:42:45 0
フルボッコだなw ナチュラルボーンタカリなのはさておき、
母体と胎児への負担を考えると自宅近くの病院のほうがいいと思う。
車にゆられるとおなかが張ったりしてしてしまう人もいるし、
もし自宅で出血があっても、病院に着くまで時間がかかるとよくないよ。

895: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 00:11:48 0
同じ様な状況の兄嫁の立場から書かせてもらうと

>長男嫁さんは実家の紹介?もあって義兄と相談してその病院に決めたとかなんとか。
>長男嫁さんは費用も全部自分達で払ってるからとか。
>嫁子ちゃんは車運転しないのにあそこまで通えるの?と言われました。


紹介がなければ産めない病院で診察を受けられた時点で
何かしら姑さんが動いたのは間違いないだろうね
長男嫁が快く思っていない=長男嫁の実家に頼んだわけでもなさそう
自分のケースだが義実家が親戚面して勝手に自分の名前使って病院予約した時はドン引き
信用してる友達とかならともかく
何か起こった時に気まずい思いをするのは自分なわけだし
経済面も交通面も自分で行けない様な病院は
身の丈に合った病院でないということでは?

899: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:30:59 0
なんで800は出てこないの?

900: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:36:53 0
叩かれてるから逃げたんでしょ。

901: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:43:04 0
800です。
たくさんレスついてて驚きました。
タカリと言う方がいますけど旦那はともかく私は違いますよ。
1度も私の口から要求したことはありませんから。
義父はともかく義母は嫁に対して不公平のないようにという方針です。
それで、私達夫婦が義兄夫婦に近い生活を送れるようにサポートするとは言ってました。
それは私を含む他人がどうこう言うことじゃなくないですか?
たまたま今それがうちなだけで、例えば義兄がリストラなどされて生活困窮した場合は同じことすると思います。
昨日は私から次男嫁さんに電話しました。
やはり長男嫁さんが怒ってるのは病院ですね。
義母が長男嫁さんに断りなく長男嫁さんの紹介ってしてたようで。
昨日聞いた話では、義兄が義母に話に言ったのにめでたいことだからと流されたと言ってました。
だからどうすればいいのでしょう?近い病院に自分で通えば満足なのでしょうか?
義両親も旦那もその病院を気に入ってます。私も産むなら汚いとこよりは綺麗なところがいい。
妊娠してこんなに責められるのは嫌な気分です。

903: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:46:37 0
800です。
レス遅くなりましたが、いつも2ch見てるわけじゃありません。
逃げたとかどうなんですか?
今日もこれからちょっと用があります。
帰ってきたら見ますがちゃんと全部読んでます。

902: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:46:20 0
じゃあ産むのやめれば。その程度の自覚しかないんでしょ。
そもそもあなた子供を作る資格すら無いに等しい人間なのに。
自分で自分の生き方も決められない人間に育児なんか出来るわけ無いでしょ。あ、義母に
丸投げするから別に良いのかw
あーあーこんな糞な人間存在しなけりゃいいのにねー。

906: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:54:33 0
やっぱり義兄嫁さんの断り梨でトメが勝手にですか。
それなら余計断るべき。

905: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:51:27 0
>昨日聞いた話では、義兄が義母に話に言ったのにめでたいことだからと流されたと言ってました。
>だからどうすればいいのでしょう?近い病院に自分で通えば満足なのでしょうか?


うわぁ…(; ・`д・´)

907: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:56:18 0
>義父はともかく義母は嫁に対して不公平のないようにという方針です。
>それで、私達夫婦が義兄夫婦に近い生活を送れるようにサポートするとは言ってました。


それって、義兄嫁と義兄嫁実家に対して義母が張り合ってるだけじゃないの?

909: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:56:43 0
他人の満足のためにじゃなくて、母体と胎児のために、
近くて相応の場所にしたほうがいいと言ってるのは読んでくれた?
万が一のときに、今までの経過を知っている病院が遠いと命に関わる場合もあるでしょう。

それに、キレイで気に入る場所なのはいいことだと思うんだけど、
知り合いの名前を勝手に使ったりしたことが病院に知れたら
あまり良いサポートを期待できないかもしれないよ?

927: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 10:24:29 O
>>800

私は金額や綺麗とかより
旦那の休みを合わせる為に日曜日通える所にしましたよ。
おかけで毎回付き添ってくれたし安心して通院出来ました。
ウトメや義弟嫁さんに送迎は思うだけで嫌ですね。

914: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 10:05:50 O
兄嫁達がリストラの逆にどんどん裕福になってたらトメも大変だな。
兄嫁から見たら、なんの努力もせず援助してもらって
同じレベルについてこようとしてるのは公平でも何でもないじゃん。

915: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 10:07:25 0
まぁ、同居してやっているんだし
他の嫁たちよりいい目にあうのは無問題じゃない?

その分、ウトメが弱ってきたり入院したりしたら奴隷生活になるかもしれないけどさ。

918: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 10:11:06 O
同居して もらってる では。

925: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 10:20:47 0
義兄嫁さんの紹介って無断でされた病院で
800とトメが恥ずかしい真似したら…義兄嫁さん本当可哀想。

932: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 10:29:08 0
どうしてもその病院で産みたきゃ
先ずは長男嫁さんに「トメが勝手にしてしまって」と
わびるのが先決だろ。

その上で、長男嫁さんの恥かかせない振る舞いして
送迎は絶対、長男嫁、次男嫁に頼むなよ!

937: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 10:34:54 O
私、同居嫁だけど出産費用や育児費用は出してもらってない。
少し祝いとしてもらったけど旦那が返した。
いろいろお世話にはなっているけど、ある程度は遠慮も必要かと思います。

947: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 12:12:45 0
800です。
>>909
>>927
さんへ
都内にお住まいならわかるかもしれませんが、たしかに病院はたくさんあります。
でも、都内でも場所によっては小さい産院は少なく大きい病院しかありません。
その病院は車で30分かからない場所です。
初産なので車で10分〜15分のの大学病院や総合病院なら30分の良い病院を選んだまでです。
義両親は歩いて数分の駅までも車で行く人達ですから、どこにしろ徒歩や電車はやめなさいと言われます。
義兄嫁さんは927さんのように義兄に毎回送ってもらってました。
でも私の旦那は仕事が忙しく送り迎えはできません。
だから義両親が送ってくれるというのです。
同じ息子なのに嫁に対して差がありすぎるのは申し訳ないと思うみたいですね。
でもそれは私のせいではないと思いますし、好意として受けてるまでです。

948: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 12:18:10 0
何にせよ、長男嫁さんにわびの電話入れたら?

950: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 12:27:46 0
とりあえず、長男嫁さんにお詫びしたほうがいいんじゃない?
いくらトメが勝手に決めたことって言っても、800だって親になるような大人なんでしょ?

951: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 12:30:31 0
800です。
なぜ私がお詫びをしなくてはいけないのかサッパリわかりません。
どうしてもと考えても、それは義母が言った方がいいのではないでしょうか。

952: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 12:32:25 0
まあ、わからないならわからないでいいよ。
そのかわり義兄嫁さんに嫌われるだけだけど。

たしかに義母さんが勝手にやったことではあるけど、
それに乗ってしまった以上、それなりの責任は取るべき。
大人なら、わかるよね?

954: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 12:33:23 0
909です。レスありがとう。
旦那さんの事情や義両親が気をかけてくれるようすはわかりました。
病院をそこから変えたくないのであれば、名前を勝手に使ってしまったお詫びと
もう迷惑はかけないから申し訳ないけれどもそこで産ませて欲しいと
長男嫁に連絡をいれたほうがいいと思いますよ。909での問題と、800自身の今後のために。
そしてこれから、子供のためにも、広い視点で親族と交流することを学んでみるといいと思います。

義両親は介護のあるなしにかかわらず、いずれ死んでしまう。
あなたと旦那さんも、義兄夫婦も。でも、もしそのとき残された子供たちが
親同士の気持ちよい交流の中で、きちんとした関係が築けていたら
お互い助け合うこともできると思いませんか?

965: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 13:12:02 0
こういう無責任な人って軽蔑する。

病院で事故が起きた時、この
>>800
は絶対ウトメか長男嫁のせいにしそう。
「お義姉さんがあそこの病院で産まなければ、この病院を紹介される事はなかったのに」とか
「トメさんがあそこの病院で産めって言ったから産んだのに、子供にこんな事故が起こるなんて」と
被害者面して言いそう。だから長男嫁も嫌がってるんでしょ。
ここに書き込んでるレス見ただけでも、そういうのが分かってしまうくらいだから
実際接している長男嫁次男嫁は、もっと色々思ってる事もあると思う。

自分の意思で、自分達夫婦の収入でウトメを頼らずに払える病院に行って産む。
これが親となる人の、お腹の子に対する責任ですよ。

966: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 13:13:18 O
生まれてくる子どもが可哀そうだね
父親は稼ぎがなくて、祖父母に生活の面倒をみてもらってる
母親は車の運転すらできないタカリ体質
伯父達は、自分の甲斐性で生活する能力がある
伯父嫁実家は裕福
なんか、較べたら惨めだね

973: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 13:34:23 0
なんというか、長男嫁さんの名前を勝手に使ったことのお詫びは勿論だけど、
大切なのはその病院で長男嫁さんの恥になるような言動をしないことだと思うよ。
>>800
がみっともないことをすれば恥をかくのは紹介者の長男嫁さんなんだから。
『良い病院』は患者さんへの対応も丁寧だろうけど、間違ってもそれにあぐらをかいちゃ
ダメだからね?

977: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 13:49:00 0
800の周囲の人間がかわいそう。
義父母は自業自得な部分もあるけど、義兄弟嫁や
何より生まれてくる子供が不憫。

978: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 13:50:06 0
安易に義両親の援助に頼るというのは
旦那にとっては屈辱だったりしないのかな?
うちの旦那は、親に金出されるのをものすごくイヤがるけど。

引用元: ・【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?19【義弟嫁】






5: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 16:51:44 0
800です。
全てのレスを読みました。
とりあえずこのままだとお互い嫌な思いをすると思うので、義母に言うことにしました。
理解できない人もいるかもしれませんが、旦那と義母に決定権があるので。
病院のことはあっという間に決まったことなので、義母と長男嫁さんに話合ってもらいます。
それで変えることになったらそれでいいと思ってますし。
介護のことも遺産のことも私にはピンときません。
経済面でのサポートも旦那を通して話が決まることが多いので。
義両親から介護について話をされたわけでもないですし。
それを今から考えてるお嫁さんもある意味凄いと思います。
なるようになるでしょう。


6: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 16:53:16 0
>>5
なるようになるんじゃなくて、援助受けた人がやらなきゃいけないの。頑張ってね。

7: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 16:54:44 0
めでてーなwww
妊婦様はお花畑だもんね。

8: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 16:56:08 0
この人今まで全部この調子で生きてきたのかね。
気持ち悪い人生だ。

13: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:20:50 0
擁護するわけじゃないんだけど思考停止してるのかな。
なんか夫と姑がものすごくモラハラ体質っぽそうな印象。

14: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:23:11 0
>>13

旦那も姑もDQNだけど、この人自身がモラ受けている記述はないよ。
むしろ旦那の尻馬に乗って一緒に旨い汁吸ってる。

9: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 16:59:01 0
この人もだけど旦那もDQNだね。
それを育てたトメも今回の病院紹介がらみでは常識的とは言えない。
義理兄弟や義理兄弟嫁苦労しているんだろうね。
みんなそのうち絶縁して出て行くか、嫁が居なくなって800頼ってくるかも。

18: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:35:37 0
>>5

だからさ。
あんた歳幾つよ?
旦那の職業と収入は??

またスルーして逃げんの?

15: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:26:32 0
800さん、あなたは結婚も出産もちょっと早すぎたみたいですね。
くりかえしますが、義母を盾にすることにより800の立場がどんどん悪くなるのは判りますか?
たとえば、義母じゃないとして…800の子供が褒められない行動をしたとき、責任をとるのは800です。
子供がしたことだから自分のせいじゃないって、逃げることはできませんよね。

介護のことも遺産のことも、結婚したてならピンとこなくて仕方ないかもしれませんが、
人の親になるからには「自分のことだけ考えていればいい」というわけにはいかなくなります。
もし800と夫が子供より先に死んだら、残された子供は義両親のオムツかえることになるんですよ。
他人に張り合う目的で散財してる人が、ホームの資金なんか蓄えてると思うんですか?

800は夫と義母のお人形さんじゃないし、彼らは都合のいい盾でもない。
母親になったら子供を守る立場なのに、子育てすら義両親にとられる勢いに見えます。
なるようになるんじゃなくて、よりよい状態を目指して行動するんです。

もし義母が「病院はやめて自宅出産。親戚を大勢呼んで公開出産」と言い出して
夫が賛成しても、決定権は彼らだし、なるようになる、で済ませてしまうの?
命がけで子供を生むのも、義母の不始末をおっかぶされるのも800だけだし、
自分自身の名誉を守れるのも自分だけなんだって、はやく気づいたほうがいいですよ。

16: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:29:24 0
>私も産むなら汚いとこよりは綺麗なところがいい。
全部自分の願望でしょうw
それを、義母と夫が決めた事、私には決定権はないwと逃げ口上しながら
思い通りに事を運ぼうと裏で操る性格がタカリ根性丸出しって事なんですよ。
トメを術中におさめて、また一芝居したらきて下さいw

17: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:33:16 0
これだけ色々言われても、結局誰の言葉も耳に入れず
美味しい言葉だけチョイスして生きていく。
今はいいけど、800が姑になったら、嫁から完全に無視されるだろうね。
因果応報、いつか自分に返ってくるから。

23: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:50:30 0
800です。
>>15
さん、丁寧にありがとうございました。よく考えます。
私の年は30ちょうどです。
なぜ旦那の職業と収入が関係あるのかわかりませんが。
旦那の職業は派遣社員みたいなもんですね。年収は300ないと思いますよ。
生活にかかるお金の出費がないので困ったことはないですね。
旦那に危機感がないといえばないと思います。

26: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:07:52 0
>>23

危機感のないのはあなたもだと思います。
年収300もないのに、ウトメのお金で出産し
これから子育てするのにお金はどうやって捻出するんですか?
一生そのまま同居して家をもらうつもりなんでしょうか。
月に20万程度の収入しかない家庭の人が
高額な産婦人科で産みたいという
もうその辺の意識が、計画性のなさを物語ってます。

28: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:12:09 O
30歳ですか…真剣に今後のこと考えたほうがいいよ。
危機感なさすぎ。
人間を産み育てるんですよ?
やっぱ無理!誰かお願いじゃ済まないんですよ?

29: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:12:38 0
20歳そこそこだと思ってたよ。

33: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:27:20 O
800さんが私より年上だった驚き!
あなたは働いていたりして預金などはないのですか?

34: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:27:42 0
> 生活にかかるお金の出費がないので困ったことはないですね。

(; ・`д・´)

36: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:29:54 0
と言うことは、食費光熱費全部ウトメが!?
うはぁ…。
寄生虫なのが三男だけならまだしも、嫁もかよ。
そんで30歳のおばさんで、ウトメに全部お金出してもらって出産?
マジすげぇな。

そりゃ、長兄嫁次兄嫁は危機感持つわ。

45: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:41:58 0
てっきり800って地方の貧しい農家出身か施設育ちのまだ十代の子かと思ってた

46: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:42:31 0
800さん、私はあなたが10代か20代前半の方だと思い込んでいました…
義両親がおいくつくらいかは知りませんが、夫の所得もきびしいのは確かですし、
節約できるところは今からこころがけたほうがいいと思いますよ。
子供は生まれてからとてもお金がかかります。大きくなれば学費も食費も高くなる一方です。
せっかく2ちゃんという情報源を得られているのですから、
年収や同居、育児に関するスレッドものぞいてみるといいと思いますよ。

このまま義母・夫まかせだと、義兄嫁・次男嫁とも決裂したまま見捨てられて、
お金を使い果たした義両親と、収入のとぼしい夫、子供をかかえて働きにくい800が
「あのときのお金があれば…」とカツカツの生活をしながら暮らすのが目に見えるようです。

50: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:48:10 0
私の旦那が年収300万だったら
そんな高額な病院すすめられても絶対断る。

51: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:49:45 0
>>50

だよね。
恥ずかしい思いしなきゃいいね。

52: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:51:35 0
>>50

私も。
だって「ただより高いものはない」から。
ウトメが70歳くらいでぽっくり逝くわけじゃなし。
やっぱさ、世話になりっぱなしで10年20年経ったら
その後は世話する側に回らないといけないもんねー。

57: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:12:57 0
800さんへ
同居を継続し続けるという事は、旦那さんは、その家の主となるわけですね。
あなた達が独立すれば、本家にはなりませんが
そのまま居座るという事は、家を引き継いでいく気持ちがあるという事と
ウトメも思っているに違いありません。

よって本家としての務めは三男さんが引き継ぐ事になりますので
色々な主催者のおつとめというものがありますが、頑張ってください。

59: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:22:55 0
ウトさんもトメさんもとってもいい人なんだお。
私は二人と仲がいいんだお。
ウトメさんはお金持ちだから、年収300万だけど生活は困らないんだお。
老後?施設に入るみたいだから私は無関係なんだお。

マジで、これくらいしか考えていないみたいだもんねw
面白すぎる。

60: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:30:17 0
>>59

それを三十路で考えてるってすごいよねw

63: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:38:30 0
お金がないから同居して何が悪いとか思ってそう。

お金に困らないってw
生活費がいらない自由になるお金が月20万だもの。
食費差し引いたって十数万手元に残るから
勘違いしちゃったんだろうね。
私達だって綺麗な病院で産んだっていい生活レベルだって。

努力せず頭使わずウトメの金で生活し
何不自由なく毎日ご馳走食べてたら
こういう人間になってしまうんだろうね。

64: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:39:34 0
「煽りばかりで読んでいて嫌な気分になる」と思うかもしれませんが、
そういう良い意味で言うなら「世間知らずさん」の末路を実際に見てきた人も多いでしょうし、
800のことを心配して、あえて苦言を呈している人もたくさんいるように見えますよ。
「自分だけは大丈夫」とか「自分だけは皆と違うから」は、小学生くらいまで許される幻想ですから…

今回は義母の顔もたててその病院で産ませてもらうことにしてもいいかと思いますが、
まずは義母をたきつけたことを義母にあやまり「義母VS義兄嫁」をやめさせ、
義兄嫁にも連絡して、義母の勝手と今回の件を謝罪しつつ「今回だけその病院にさせてください」と頼むこと。
生活に困ってないなら夫の収入は半分〜7割は貯金にまわしておいたほうがいいです。
万が一義両親にホーム代が残らなくても、贅沢しなければやっていけるくらいには。

68: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:46:25 0
800です。
色々と参考になるレスもありますが結局は旦那と旦那の家族のことなので。
正直な話、あの年収でも一生生活には困らないと思います。
私名義の貯金はそれなりにあります。義実家での生活が長いので独身時代は給料のほとんど貯金してましたから。
旦那の貯金は知りませんが多分ないと思います。
子供が産まれたらもちろん貯金はします。
変な話旦那の収入そのまま銀行に入れてもやっていけますから。
旦那がしなくても私がします。
私の実家は地方にあるごく普通の家庭です。
義母も義父も自分達の親の介護をせず施設任せにしてきた人です。
自宅介護より施設を望むんじゃないでしょうかね。

72: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:50:39 0
給料家に入れないで生活費も掛らないのに貯金もしないで使い切ってる?
旦那もDQNだねぇ。不良債権だよ。まあタカリの800もだけど。
夫婦揃って経済観念ゼロじゃ仕方ない。

71: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:50:34 0
独身のころからなぜか夫の実家に住んでいた。
しかもお金を全く入れずに…

すごい世界の話だな。

73: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:52:16 0
>>72

800もだけど、800の親もすごいよね。
かなりの期間、独身の娘がよその家に無料で住んでいたのに黙認みたいだし。

75: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:54:52 0
>>73

まあこのタカリ娘育てた親だからね。

76: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:56:13 0
なによりこの人が親になるのが怖い。どんな子が育ちあがることやら。

78: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:59:13 0
>>68

「施設を望むんじゃないでしょうかね?」って
望まなかったらどうすんの?

貯金のたくさんある
>>800
ちゃん夫婦と一緒がいいわとか
言われる可能性は全く考えないのか?

79: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 20:00:37 0
>>78

望んでもたかり息子と嫁に財産食いつぶされて入れない可能性もあるよね。
まあ家を売れば入れるかもしれないけど。

80: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 20:00:53 0
やっぱ800ってバカだw
要介護しか頭にないみたいだしw
60代以降になると、通院とか手術とか入院とかって
珍しい話じゃないんだよねぇ。
骨折とかも。
で、周囲の手を煩わせることになる。
そこそこ健康でも、今まで普通にしていたことが面倒になって
周囲に人がいたら頼みたくなる。
そういう小さな世話とか面倒を引き受けるのが
同居家族なんだよねぇ。

96: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 21:07:24 0
常識的な人は、貯金がたくさんあるなら
まずそのお金で出産費用を支払おうとするものです。

98: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 21:16:48 0
旦那が年収300万で前スレ800は働いてなかったんだろうか。
出産ぎりぎりまで働こうって気持ちもないみたいだし
出産後も働かないんだろうか。

102: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 21:27:13 0
意外に義兄嫁達のが若かったりして?
だから謝罪するとか絶対したくないってあるのかもよ?

125: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 01:24:40 0
自分 だ け よければそれでいいんでしょう。
そういうの、たいていしっぺ返しが来るんだけどねー。

126: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 07:50:47 O
うまくかわして逃げそう。
要領のいい人ウラヤマしす。

130: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 09:00:30 O
バカのくせに厚かましくて、要領よく生きてるのがムカつくよ

139: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 11:18:46 0
それに、資産家ならコネのひとつくらいあるだろうから、
それほどまでに可愛い三男が派遣社員ってこともないだろうしね。

142: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 12:34:45 0
ってことは義実家は成金なんかな。
金の使い方が分からず将来に生かせない金の使い方してたら
そりゃマトモな思考の嫁さんたちが黙ってるわけ無いわ。

143: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 12:47:15 0
>>142

成金どころか遺産とか宝くじとか予定外の金が転がり込んできたみたいな気がする。
成金だからこそ本当の資産家の嫁の名を借りるなんて自力でのしあがったプライドで出来ないよ。

144: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 14:40:20 0
経済的にとか800の不相応さとかを心配してるんじゃなく
長男嫁は純粋に身近な自分の場所に800が踏み込んでくるのが嫌なんじゃないかと思えてきた。
仲良しヅラされて世間知らずのタカり女に身の回りを荒らされたくないよ。

145: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 14:53:34 0
800みたいなタイプが人間として嫌だ。
義兄弟嫁はもちろん親戚でも友人でも同僚でも、この手のタイプとは関わりたくないわ。
気持ち悪い。

153: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 16:59:42 O
800大人気www

163: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 18:28:16 0
800です。
なんか色々不愉快にさせてしまったようですみません。
色々と想像してる人もいましたが、義実家は裕福なほうだと思います。
成金と言うのかはわかりませんが、先祖何代にも渡って都内数カ所に土地を維持して運用してます。
そのお金で何不自由なく暮らしてこれてるので、成金かもしれませんが。
義兄嫁さん達は2人とも私より年下ですよ。2、3の差ですが。
旦那は義兄さんに比べるとデキもよくなかったので、仕事も転々としてました。
義両親の紹介でも勤めてましたが長続きしないので紹介で働かなくなりましたが。
今日はこれから食事に出かけるのでしばらく見れません。
今夜の食事の時に色々話し合うつもりです。

165: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 18:31:58 0
補足ですが私が独身時代に住んでたのは義実家です。
昨日なんとなく旦那と介護のこと話しましたけど、義母や義父が希望するならするそうです。
旦那がそのつもりなら私も手伝います。

170: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 18:43:03 0
結婚前によく義実家なんかに住めるな・・・

そこからしてもう・・・

172: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 18:47:57 0
ちゃんとウトメの介護するつもりがあるなら別に良いや。

176: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 19:30:23 0
前スレで、皆さん財産や介護の事考えてるなんてすごいですねとか言って
自分が一番財産の事考えて暮らしてるんじゃん。
その財産がなければ、生活保護並みの人生しか送れないんだよね。
それが嫌で同居してるはずなのに、うまーいこといい人風味かましてるところが
ムカつきのポイント。

今日の話し合いもいい人風味で義兄嫁を悪者に仕立てて
ウトメをホロりとさせて義兄嫁達をギャフンと言わせて
ウトメに新たに援助してもらおうという算段なんだろうな。
ご報告お待ちしてますわ。

179: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 20:28:36 0
800さん、ご報告してくださってありがとう。
十分な資産があって、義両親も800夫婦も双方納得ずくなのであれば、
義兄・次男夫婦たちや読んでいる面々の持つ常識や良識はさておき、
色々出すぎたことを言ってしまったのを、まずはお詫びします。

介護も、自宅で行ってもヘルパーや家政婦を雇って、自分で全てをやらなくても
なんとかできる、ということなのでしょうね。人の旦那さまに対して失礼ですが、
自宅介護は素人には無理なことなので、800夫が「そうする」というのは
誰かにやらせるという意味だととっておかしくないと受け取っています。

憶測ですが、義実家(舅側)なのでしょうか。<先祖代々の土地運用
もともと義母の育ちが良いのであれば、義兄嫁に頼らずとも病院にうまくコネをとれるでしょうし…
はたから見て「義両親のオモチャな末っ子夫婦」という位置に居ることをふまえて、
わざわざ年上の女性に意見してくれた次男嫁のことを思い出して、
義母に内緒でこっそりでもいいから、義兄嫁に電話を入れたほうがいいですよ。

187: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 21:21:44 0
実家暮らしじゃなくて義実家暮らしかよ
想像を絶する斜め上だなw

206: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:21:24 0
800です。
昨日は遅くなってしまい、旦那との話し合いもあったのでレスできませんでした。
はじめに義両親と私達夫婦で話し合い、長男夫婦が合流しました。
まず義両親が言うには、同居してくれている私達に良くしてやるのは当然だと思っているらしいです。
義父も義母もそれぞれ兄妹がいますが親と同居していた兄妹は優遇されていたと言いました。
一応昔の人の考えなのだと思います。
義母は東京ではありませんがその地域では旧家のお嬢さんとして育った人です。
その分?ちょっとズレてるのかもしれませんが、良い物が好きなんです。
今回も、長男嫁さんが出産した病院は評判も良くて私も誉めていたのが印象的だったので、その病院にしたと言いました。
紹介がないとダメだとは知らなくて、紹介者を聞かれた時に長男嫁さんの名前を言ったらしいです。
義母が言うには親戚というか長男の嫁がお世話になっていると言っただけと言うのですが。
とりあえず長男夫婦には義母から説明することになりました。

208: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:39:46 0
800です。
長男夫婦が来て食事をしながら義母が話はじめました。
謝るというよりも事情を話したって感じです。
長男夫婦が怒ってるという感じはなかったのですが、特になにか言ってくるわけでもありませんでした。
義母がおめでたいことだからと言うと、そうですねと笑顔でした。
本当は色々言いたかったのかもしれません。
いつもより長男嫁さんは常に笑顔だったのでそう感じました。
2人で話せる時間がなかったので、本当の気持ちを聞くことができませんでした。
義父がどこの家でも同居してる子供にはこんなもんだよみたいなことを言った時は、長男さんが少し怒っていた気がします。
家に帰ってから旦那とも話したのですが、旦那は義両親もあの病院を気に入ってるしあそこでいいと言います。
送り迎えするのは義両親だし、私達にやってやるのが両親の生き甲斐だからと。
昨日会った感じで、長男夫婦はやっぱり微妙だったよと言っても義両親優先って感じです。
長男夫婦は大人だから無理してたのだと思ったのですが、旦那は大人だからこそ大丈夫と言います。
昨日会ってみて、最初にここにレスさせてもらった時よりも、長男嫁さんに悪いかなって気持ちがでてきたので板挟みです。

210: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:51:49 0
>>208

別にいいんじゃない?

ただ、これからは許可なしに長男・次男夫婦の名前を使わないこと、
同居してる者同士で協力し合って、そうじゃない人の手をわずらわせないこと、
これが徹底できるんなら。

あと、自分達の状況はわりと特殊な方だと自覚して、
長男・次男夫婦はもちろん、ご近所やこれから出来るであろう子供関係の友人知人にも接すれば。

211: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:55:24 0
>>208

板挟みでも、あなたは自分の意思が希薄だし、主張は出来ないんでしょ。
だったら、そんな感情持ってるだけ、あなたにとってマイナスだよ。
よくしてもらった分、恩返しする覚悟も出来てるなら、今のまま甘えててもいいんじゃない。
その代わり、甘えられなくなった時に長男さん夫婦や次男さん夫婦に助けを求めたり、
ウトメの代わりに甘えようとしたらダメだよ。

207: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:34:32 0
な〜んか800がどうあれ、800の身の回りでは長男嫁だけが悪者になってて
あとは万事うまいように回ってるような気がする。
将来どうなろうと知ったこっちゃないけど。

209: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:44:16 0
どんなに不快で文句言っても怒った表情しても「はあ?何怒ってるの?」って雰囲気なんだろうね。
気がつくと「私の考えが変なの?」「なんか私だけ嫌なの?」って考えてしまう。
こうなりゃ徹底的に無視するしかないだろうね。
それを大人って言えば大人なんだろうけど。

212: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:55:36 0
>いつもより長男嫁さんは常に笑顔だったのでそう感じました。

もう怒りを通り越して呆れてるんだと思うよ。
ただ近所に住んでる以上、長男とウトメとの関係もあるから我慢してるだけでは?
この長男夫婦なりに色々計画してると思われ。
形は違えど、似た様な状況下で被害を受けていた私達夫婦は突然引っ越したw
勿論、財産はキッチリ頂いたけどね。
冗談抜きで、非常識な共依存親子は他人を巻き込むからね。

216: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 12:01:29 0
でもここで色んなレス見た後だったからこそ
「兄嫁さんも終始ニコニコしていて穏やかに話し合いが進みました
兄嫁さんもあまり気にしていないようで良かったです☆」
にならなくて良かったんじゃないかとw

あと、金出してくれるトメはともかく、夫とは対等に話し合って良いと思うよ。
夫婦なんだから。

218: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 12:11:13 0
800です。
たしかに経済的な苦労はなくて、義母が口うるさいわけでもない。
私の友達からみても本当に良いところに嫁いだねと言われます。
義両親を嫌だと思ったことがないんです。
旦那と義両親も仲いいですし。
一緒に暮らしていくのは長男夫婦ではなく義両親だからと言われてしまうと、そっかってなってしまいます。
今まで嫁同士仲良かったと思っていたのも私の勘違いかもしれませんよね。
昨日の長男嫁さんの様子からたしかにどうでもいいと思われてそうです。
私が別の病院をさがしてきてそこにしたい!と言えば義両親も聞いてくれるとは思います。
でもそしたら、皆さんが言う様に長男嫁さんが悪者になるような気もします。

225: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 12:54:02 0
800さん、報告ありがとう。義母はお嬢さんゆえの無知だったんですね。失礼しました。
そして、だいたい自分の状況が読めてきたようですね。

みなさんおっしゃるように、義母も800もけして謝罪するつもりのないことを知った長男嫁さんは
もう三男夫婦に関わるのは最後と思って笑顔だったのでしょう。
嫁同士仲良かったというのは、最初のころは本当にそうだったのかもしれません。
でも、ずれている認識から、次男嫁からは最後のチャンスとしてあの警告を受け、
そのチャンスをいかせずに、長男嫁とはこういうことになってしまった。
再三の、みなさんの謝罪勧告を聞き入れてもらえず、このような結果になり残念に思います。
あとは、同居する者同士だけでほかの人に迷惑をかけないように生きていくしかないでしょう。

兄弟やその配偶者を思いやることもできず、妻の言葉より義両親の意見を優先する状況から、
800にとっての癌は義兄嫁どころか、おそらく義両親よりも、夫だと思うのです。
うまく夫をコントロールするくらいの勢いで、義両親や夫に流されるだけでない、
まっとうな、自分の生き方を見つけてみて欲しいです。これから生まれる子供のためにも。


226: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 13:22:20 0
けっこう幸せな一生を終えられるかもね>800
自立してる兄夫婦は、嫌なら関わらなきゃいいんだよ。
同居してないんだから、アレコレ口も手も出さなきゃいいんだしね。
今回産院の件で兄嫁の名前出しちゃったのは明らかなウトメのミスだけど。
でもまぁ、親族なのは間違いないんだし、しゃーないわな。
病院:「こちらは紹介者が必要なんですが」
ウトメ:「あらそうなんですか。長男の嫁がこちらでお世話になって、いい病院だと聞いていたので」
病院:「その方のお名前は?」
ウトメ:八百義実家長男嫁子です」
程度の名前の出し方だったら、責める方がどうかしてるもんなw

運の良い人間っているもんなんだね。良かったね、800w
何を幸せと感じるかは、人それぞれだし。お幸せに。

228: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 13:33:16 0
>>226

そのパターン、まんまうちですがなw
うちの場合、1度断られたにも関わらしいが、
「うちの長女が世話になってるんですよ!!(断るつもりか!?)」
この位の勢いでねじ込んだと笑って言うので、マジで殺意を覚えたわ。

大体、長女って・・・娘じゃないし。

義弟嫁は悪くないのかもしれないが、それを黙って見てたのだから同罪。

産まれても金だけ送って、見に行かないwww

232: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 14:05:05 0
うーん。800さんと義両親は同居してうまくやってるみたいだし、
三男夫婦を養いつつ老後を賄うだけの資産があるなら問題ないと思うんだけど。
長男、次男に援助をしろ!とか、介護は平等に!とか言ってるなら文句もわかるけど。
なんでそこまでフルボッコにされるの?
親も納得して資産が十分あるならそれも別にいいじゃん。

産院だって長男嫁から紹介を受けましたって言ったのではなく、
長男嫁がそちらでお世話になったって言っただけでしょ?
そこまでうらまれるようなことなのかな?
何の苦労もしないでセレブ産院で生む権利ゲット!ってことがイヤなのか?

長男も、結局自分らの取り分が減ることが腹立たしいのでは?
親の資産を親がどう使おうが自由だと思うけどなぁ。

ただし、孫ちゃんについて親御さんが口を出すのがイヤとかはいえないだろうし、
親御さんが亡くなった後、資産が尽きて苦しい思いをしても自己責任だよね。

236: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 14:20:44 0
>>232

紹介うんぬんより「義兄嫁さんがあの病院で産んだってすすめられて産んだのに〜だった」とか
難癖付けられそうなのが嫌なんじゃないかなー。嫌なもんだよ、そうなったら。
まったく違う病院で産んでくれた方が、何の関わりも持たずにいれるけど。

253: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 17:39:41 0
800です。
お昼食べながら義母と話してました。
義母は何も心配しなくて大丈夫だからと言ってます。
だけどよく聞いてみたら昨日聞いたのとはちょっと違ってました。
私と義母はその病院に直接行ったんじゃなくて、義母が初診予約のために電話したんです。
その時に1度断られたけど、長男嫁さんの名前を言って折り返し連絡をもらったといいます。
ここを見て
>>228
さんのようなパターンだったらと不安になりました。
次男嫁さんには昨日のことメールで報告しましたが、まだ返事は来てません。

254: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 17:42:53 0
全部義母のせいにしないで、大人なんだから悪いと思ったら別の病院さがせばいいじゃない。
義母が〜夫が〜って都合のいい時は振り回すけど。

255: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 18:01:50 0
800です。
そうですね、家の近くでどこか探して自分で通うと言ってみます。
長い間失礼しました。

256: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 18:12:53 0
ちょっと義母が孫ドリームになっちゃってるんだろうね
>>255

元気なお子さん生んでください。お幸せに。

257: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 18:27:09 O
義母が孫ドリームになってるだけじゃないお
800とその旦那は、なんでも願いは誰かにお任せののび太ドリームだお

258: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 18:37:11 0
800が
>>255
の様なことを言っても長男嫁が悪者にされるだけ

259: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 19:03:14 0
今更変更するのも義母の「好意」に対してかどがたつので、
長く同居するのですから、あまり波をたてずにおいたほうがいいと思います。
次男嫁さんからきっかけをもらってもいいけど、とにかく長男嫁さんに礼儀を通してから
ゆっくりそこで産ませてもらったらいいと思いますよ。
三男の出来が悪くても、立場をわきまえた今の800が徐々にでも手綱をとっていければ
他の兄弟夫婦との関係も改善していけるかもしれません。

334: 名無しさん@HOME 2009/07/03(金) 12:57:37 O
800さん

うちの家庭とよく似てるので言わせてもらいますが、
これ以上、義兄嫁を刺激しないほうが良いと思います。
病院を決めたのが姑であれ、最初のあなたの発言を考えると、
あなたもそこで産みたいが為に見て見ぬふりをしていた様に思えます。
義兄嫁もバカではないでしょうから気づいてると思いますよ。
今更、あなたが何を言おうが無意味です。
1人の大人として常識的な視点から見た時に、
あなたと旦那さんの様な人種は理解されにくいと思います。

343: 名無しさん@HOME 2009/07/03(金) 21:04:38 0
800です。
色々とお騒がせしましたが、今日次男嫁さんと話すことができました。
最初は長男嫁さんと会いたかったのですが、忙しいと断られてしまいました。
そして今、義兄さん2人が家に来ています。
今回の私のことは関係なく義両親に言いたいことがあるので、私は席をはずしてくれないかと頼まれました。
深夜になると思いますが皆さんから沢山レスいただいてたので詳しく書かせてもらいます。

371: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:08:46 0
800です。
遅くなってしまいすみません。
まずは昨日、次男嫁さんと会って話したことを書きます。
長男嫁さんは次男嫁さんとは連絡をとっていて、やはり今回の病院の一件を非常に怒ってるようです。
長男嫁さんだけでなく長男さんも。私に対してだけはなく義母のいい加減な言動に対してもです。
長男嫁さんの名前を言ったので病院側から長男嫁さんの実家に確認がいったそうです。
病院側から親戚とおっしゃる方が〜と言われて合わせてくれてのだと言います。
長男嫁さんの実家の方々も不信感を持っていると聞きました。
「人それぞれ違うだろうけど、紹介制の場所には本当の身内しか紹介したくない人もいるよ。」と次男嫁さんに言われました。
今回はそれが病院だったから余計色んなことを考えるってことです。
長男嫁さんへの謝罪について次男嫁さんとも話したのですが、長男嫁さんとしては今話したくないそうです。
言葉は悪いけどもう勝手にしろと思っているようで、電話してみましたがつながりませんでした。
全く別の話として、長男さんや次男さんは私の旦那のだらしなさが長年目に余ってると言ってました。
その責任は義両親にもあるのでハッキリ話をしておきたいのだそうです。
これは義実家のことだから私達嫁は見守るしかないよね。と言ってました。
このことについては義母から聞いたのでまた書きます。文章ヘタですみません。


372: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:13:38 0
>>371

それを聞いてあなた自身はどう思ったのでしょうか?

373: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:34:10 0
800です。
372さん、もちろん悪いと思って謝りたいと思ってます。
たしかに長男嫁さんがその病院で産んだ時、いいなぁ私も産むならこんな病院で産みたいって思いました。
でもこんなことになるとは思わなかったんです。
義兄さん達が来て遅くまで話が続いてました。
話の内容を義母も全部は教えてくれなかったのですが、わかる範囲で書きます。
ここでも言われたとおり旦那が自立できず義両親への依存が年々酷くなってると言ってたそうです。
何でも与えてやったらあいつ本当にダメになるなどです。
たしかに旦那は収入とは合わない生活をしています。買い物したり車買ったりです。
今まで辞めた会社のつながりで義兄の知り合いもいるらしく、そこでまた色々あったようです。
義兄さん達に注意されて義母と義父は旦那をかばったそうです。
でも義父が余計なことを言ったらしく、義兄さん達も呆れて帰って行ったと義母が言ってました。
義父が言ったのは遺産なら平等にわけるとかもう遺書は書いてあるとかです。
義母もそういうのはしっかりやってるのにね、義兄達は真面目な子だから。あなた達は何も心配しなくていいと言われました。
それ以上何も言えませんでした。

374: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:38:30 0
>>373

嫁として、旦那の尻叩けないの?
子供生まれるんだし、しっかりしないと、いつまでもウトメは守ってくれないよ。

375: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:42:41 0
なんだか、義母が悪い、義父が悪い、旦那が悪いと最初から今に至っても主張してるけど
自分も収支の合わない生活している共犯だって理解している?
病院だって収支に会わない分不相応な場所を自分も望んで表明したんでしょ。義母だけの
押し付けじゃなくて。
口先だけ謝っても仕方ない。改善しないと。生まれるまでのじかんもあるからまずは病院からだね。

380: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:55:41 0
>>373

とりあえず病院だけはウトメに懇願して変えてもらいなよ。
あといろいろ頑張れ。

長男次男とその嫁ズにとってはイラつく存在なんだろうけど
ウトメからしたら800の素直なぼんやり振りは可愛いんだろうなあ。
なんとなく分かるよ。
他人事だからそう思えるんだろうけど。

旦那さんと一緒に頑張れ。

379: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:54:50 0
義両親は甘やかすだけ甘やかして、自分たちが死んだ後のことは全く考えてない。
義両親は子供がかわいいんじゃなくて、甘やかしている自分たちのことがかわいいんだよ。
義兄たちは三男のこと、本気で心配しているんだね。
言ったとおりだよ、このままじゃ本当に駄目な人間になる。

381: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:58:37 0
三男の実家依存症どうにかしないとだな。
夫婦で家出たほうが良い。
800の独身時代の貯金あるなら、家借りて自立したら?
300万の年収では苦しいってのを体験した方が良いと思う。

393: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 18:03:27 0
兄達も今までは心配していたけど、そろそろ愛想が尽きるころかもしれない。
それも知らず寄りかかれると期待されていたらがつんと言わなきゃ分らないよね。

409: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 19:27:44 0
800です。
とりあえず、長男嫁さんにメールで謝りました。
病院もこれから探しますと言いました。
さっき返事をもらったので簡単に説明します。
病院については義兄嫁さんの紹介ということでもう診察も受けてるので、いまから変えられるのは逆に困るらしいです。
なにも気にせずに元気な赤ちゃんを産んでくださいと書いてありました。
ただ私は悪くないと思っていたけど、今までも義兄嫁さんと張り合ってる?と感じたことがあったそうです。
簡単に言えば結婚式とかです。それは義母さんがそうさせたいのだろうけど義兄嫁としては迷惑だったようです。
今回の件を含めて色々と疲れたのでしばらくそっとしておいて欲しいと書いてありました。
こんなにストレートな文ではなくとても丁寧でしたが、内容はこんな感じです。
みなさんには色々アドバイスをもらって感謝してます。ありがとうございました。

412: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 19:42:00 0
>>409

あなたは単純に義兄嫁がしてきた事がとてもキラキラ見えて
いいなあ!私もとなったんだと思います。

ただ、身近な人間からすると、張り合われてるという思いを抱くのも無理はないでしょうね。
私も友人に結婚式場や引き出物、新婚旅行先やマイホームのメーカー全て真似された時は
はっきり言ってとても辛かったです。
彼女はどうして自分で探そうとしないんだろう?と。

800さんの義兄嫁も、収入が明らかに少いのに、ウトメに支払ってもらってまで
どうしてまねされるんだろうといい気分ではなかった気持ちがすごくわかります。
これからはウトメを頼らず、自分達に出来る範囲で、自分達の足で動いて行動されたらいかがでしょうか。
それが自立するという事だと思います。

410: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 19:28:20 0
あまりにも予想通りの展開でワロタ。
それにしても信じられんのは義実家の中で他人である筈の800が
ウトメと旦那をおかしいと思わなかったこと。
タカリが当たり前なDQNかと思ったら今頃になってオタオタしてるし
嫌なことは見ない振り知らない振りのチキンだったってことかねぇ。

424: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 20:15:11 0
義兄嫁疲れてるだろうなー
結構大きな騒動だったし、長男嫁完全に義実家側では悪者じゃん。
義母だって、もしかすると知り合いとかに長男嫁が〜とか愚痴いってるかもしれないし。
疲れるのも無理はないわ。

435: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 21:32:12 0
一度甘い汁吸っちゃったら自ら捨てるのは無理でしょ。特に800はもう何年もそんな生活
続けてきてるし、元々そんなおかしい状況に露ほども疑問に思ってない性格だもの。矯正なんて無理無理。

でも気づけただけで良かったと思わなきゃね。
恥を少しでも知っていて生きるのとそうでないのとではやっぱり違うもの。
色んな意味で人として頑張れ。

438: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 21:53:01 0
ちょっとしおらしく謝ったら結局許してくれて病院も思い通り運んだじゃん。この作戦で甘えちゃおう。
なんて考えてないといいけどね。
自分で稼いだお金でもないのに援助受けない長男夫婦の張り合ったり、「嫁は平等にしてくれる良トメ」
なんて最初は言っていた人だからちょっと不安。

引用元: ・【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?20【義弟嫁】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年10月15日 12:14 ID:shurabamatome

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