dame_woman
112: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 20:31:54 ID:JseQmkzO
ここでいう放置とは違うと思うんだけど相談させてほしい。

ママ友Aは3歳双子の子持ち。離婚してシンママ。
Aが病気で倒れて入院してる
倒れたとき私が一緒にいたんで、流れでその日は双子を預かったんだけど
うちも2歳、4歳に加え介護老人がいるんで、これ以上の負担は無理。
Aの見舞いに行って、これ以上預かるのは無理なので
預ける場所がないか聞いたら、もにょもにょと煮え切らない返事で・・・。
まあ要するに退院まで私に預かってほしいんだそう・・・。






なんと言われても無理なもんは無理だし、
Aから聞き出してA元夫に連絡したところ、速攻引取りに来た。

で、Aは退院して元気になったんだけど、双子はA元夫の元に行ったまま。
Aは私が預からなかったから、子どもを元夫にとられたと言いふらしてるらしい。
周囲の反応は様々で、
緊急事態だったんだから(私)が預かってあげればよかったのに、ひどいという人から
そりゃ双子を他人の家に長期間預けようとしたAがおかしいという人もいる。

双子と離れて落ち込んでるAを見ると、
すごく頑張れば預かってあげられたかもと思ったり、
でもAの手にも負えなかったやんちゃ双子は一日で限界だった・・・とか
周囲の人も(私)が預かればよかったとかいうなら、
その人が預かるって言ってくれればよかったのに、とか考えてしんどい。
とりあえず「私はこういう状況で預かるんは無理だったんです」というのを
私も周囲の人に言ってもいいのかな。

正直、預かればよかったのにママたちからは、
公園や児童館でも距離を置かれてちょっと辛い。

113: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 20:37:45 ID:8VUTfFuw
Aが自分で養護施設に短期保育の手続きすればよかったのにしなかったんだからAが悪い

119: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 20:59:09 ID:Er0yCwMP
>>113

同意。
いくら身近な知り合いだからって、なんで個人なんだろうね?
しかもどうせタダで世話しろっていうんでしょ?
困った時の施設なんだから、入院中は施設に預ければ良かったのにね。

115: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 20:39:30 ID:U1/y0eQN
2歳、4歳と介護老人のいる家で
3歳双子を面倒見られるわけがないのはわかるよ。
育児中の母親なら特に。

預かればよかったっていう人たちは、
想像力が欠如しているだけだと思うし、
実際にそういうことをいう人こそ預からないと思う。
価値観が違うんだから、距離を置かれても気にしないのがいいと思う。

双子がAの手元に返ってこないのは(元)夫婦の問題であって、
あなたは関係ないよ。

117: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 20:42:16 ID:VRiq98cA
>>112

おつ。
そんな人間には距離を置かれても良いさ。
落ち度が無いのに嫌われるのは辛いけどね。
4歳2歳介護老人いたら、私は一日でも無理だな。
介護老人のことを知らなくても、家族構成で普通に無理ってわかるから大丈夫だよ。
>その人が預かるって言ってくれればよかったのに、
これ言ってやれw

118: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 20:52:26 ID:0spYCOIR
>>112

「預かれば良かったのに」
って人は、預かる事も預ける事も簡単に考えているんだから距離空けられるのはむしろラッキーかも。
何かあれば託児頼まれるかもよ。
事情に関しては話しても大丈夫だと思うけど、親戚でもない3才双子はちょっと気軽に何日も預かれない。
と普通なら思うかと。

122: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 21:14:03 ID:H1lzDmgr
>>112

乙です。
まとめて不良債権処理出来て良かったのでは。
一時的にやな思いはするかも知れんが、性善説を振りかざす輩に限って、友達の家が火事になったら喜んで見に行くんだよね

121: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 21:05:59 ID:Z4hmjzCd
そのうち、真相が伝わってAが孤立する事になるよ。
何も悪いことはしてないし、1日は預かったのだから
堂々としといていいと思います!

116: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 20:41:28 ID:7jLsIK9C
>>112

むしろ
>とりあえず「私はこういう状況で預かるんは無理だったんです」
というのを言ってないことに驚き。
普通に言っちゃっていいでしょ。無理だったんだから。

123: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 21:14:24 ID:JseQmkzO
なんか、Aが私のせいで双子を取られた、と言いふらしてることを知らなくて、
こっちの状況を説明しなかったんだよね・・・。
私が距離置かれるぶんには構わないんだけど、子どもが
「(私)のせいで双子がいなくなったんだー」って他の子に言われるらしくて。
一部の子からは、はみ子にされちゃって、他の子と遊べばいいじゃんって
まだなかなか思えない年齢だし。
双子はやんちゃだけど、子どもの間では人気者だったからなあ。

養護施設の短期保育とか思いつきもしなかった。
あの時ここに相談したらよかった・・・。
とりあえず、わかってくれるママからうちの事情も説明してみるわ。

125: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 21:18:29 ID:VRiq98cA
>>123

ありえねー!
子供に吹き込む親ってキティだよ。
その言ってきた子の親は幼稚園とか一緒じゃないの?
どうにかした方がいい。

126: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 21:18:49 ID:1TJLuP6L
>>123

子供使って色々吹き込んでくる親にも要注意だよ。
今はまだ子供同士で遊ばせるのは仕方ないけど、
進学とか習い事とか頃合を見て、
貴女の子供さんへ親の意見の伝書鳩した子とは離れるようにしたほうがいいと思う。
今は辛いけど、周囲の人間の篩い分けができたね。

128: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 21:50:25 ID:Jq3lhsdG
>>123

見ている人は見ているよ。
介護は見えにくいから、介護していることは広めておく。

伝書鳩系の親子なんて百害あって一利なしだ。
たとえ123が施設に入れたとしても、同じような文句は言われたと思う。

124: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 21:18:02 ID:0spYCOIR
>>123

離婚の時の条件わからないからなんともだけど、やる気になれば取り戻せると思うんだけどね。

127: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 21:33:04 ID:Er0yCwMP
>>124

難しいだろうね。
Aママが入院時にサクサク福祉事務所に連絡して
入院中だけ施設に預ける手続きでもしていれば
万が一でも、子供は安全。と見なせたけど
保育ママでも、看護士でもない
一般素人ママに押しつけようとしたなんて、行政的には
Aママは保育に欠ける判定出すんじゃないかなあ

129: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 22:18:12 ID:/xWxDhws
一緒に暮らして実績を積むと養育権ってとりやすいって聞くからなあ
今回みたいな緊急時にまともな預け先もない、適切な対応もできないことが証明されてしまって
旦那側にはバックアップ態勢がしっかりあるいならば
子供を取り戻すのは難しいだろうね

わかってくれる人相手に事情を説明して
子供に影響がでてしまっているのを改善したいと相談したら
多分状況説明に動いてくれる人がでてくるんじゃないかなあ
預かればよかったのにと言う人が預かってくれたらよかったのにというのは
口にすると厄介ごとを招くだけだから封印封印あくまで

130: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 22:19:43 ID:/xWxDhws
あくまで預かれる状況になかったので困惑している
子供が心配、で動いた方がいいと思う

131: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 22:33:33 ID:Er0yCwMP
使えそうなスピーカーママがいるなら、その人に
介護とかあって大変なのに、なんでこんなことに~とマヤる。

132: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/13(木) 22:57:27 ID:qrDgX9MQ
まずスピーカーママにマヤっておくといいね。
幼子と介護で無理だって言ったのに押し付けられそうになったって。
それを逆恨みされてて辛いってね。

141: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 00:41:09 ID:BO2ICn9S
>>123

親が入院して誰も面倒をみるひとがいない、そういう時にこそ
児童相談所に連絡するといいんだけどね。

一応子供をとられたAママには、
今からでも児童相談所に相談することをすすめてみたら?
親権が母親にあるなら子供も取り返せるはずだけど、
子供の権利に詳しいのはやっぱり児童相談所だから。
それを伝えてから縁切りしてもいいんじゃないかなー…
のちのち悪者にならないためにさ。

あと、根回しは簡潔に介護老人って単語を出すことが肝要かと。インパクトあるし。
「介護老人いるから双子預かるなんて一日が限界。
こっちだって親の命に関わるし。」
って言えばいいんでないの?

142: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 00:58:49 ID:9WWq+M19
>>123
さんは
 1)自分にも幼児二人、それに加えて介護老人まで居るのを伝えてなかったこと。
 2)預け先や頼る先へのアドバイスができなかったこと。
が痛かったね。
1)は自分を守るため、2)はAのため。
頼る先の存在の有無や知識の有無は人によって異なるけど、
(Aの都合ながら)頼れる身内が居ない中で幼児2人残して自分が倒れたら
流石にどうしようもなく心細いだろうしね。
まぁその後の吹聴が酷いからAには同情する気にはなれないが。

念のため、吹聴先がわかるのならば、キーパーソンとスピーカーに
「預かりを引き受けられなかった事情」を伝えておけばいいと思う。

146: 123[sage] 2011/01/14(金) 01:27:06 ID:NDQIkbHz
アドバイスありがとう。
さっき仲のいいママ友に、例の件で子どもに影響が出てるみたいで、って
メールしたら明日話をしましょうって来たので、聞いてもらってくる。
うちは保育園入れてるし、介護ヘルパーさんと小姑が手伝ってくれるので
日中はある程度は時間が自由になるので、
何人かのママには介護は言い訳って思われてるみたい・・・。

148: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 01:31:32 ID:41/6kRR8
>>146

>介護は言い訳

ポーン(  Д )⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒...。....。コロコロ

明日、誤解が解けることを祈ってる。

149: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 01:37:00 ID:9WWq+M19
>>146

あれだけ介護は大変って報道がされてるのに、
未だに自分で体験してみないと理解できない人は多いからねえ。
気に病む必要は無いと思うよ。
緊急事態だとはいえ、無責任に口は出すくせに自分は何もしない人はいるから、
今回の件で”付き合いを続けて良いひと・COして良い人”をふるいにかけたと思ってね。
素朴な疑問だけど、Aが言いふらした相手ってAの友人や知人だと思うけど、
どうして預かりを頼めなかった・頼まなかったんだろう?
もしかしたら、自分達が断った後ろめたさを
>>146
さんにひっかぶせようとしてるのかな?

151: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 01:50:43 ID:+71wA5ea
>>146

介護があるのを知っていても批判してくるようなら弁解するだけ無駄なんじゃないか?
むしろ「Aさんに頼まれて元旦那さんに連絡したのに……」ってアピールのが良くない?

154: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 02:05:49 ID:iQ/ean/t
>>149

>もしかしたら、自分達が断った後ろめたさを
>>146
さんにひっかぶせようとしてるのかな?


これはあるだろうね
見える共通の敵を作ることで連帯感が高まる
もしまだAさんの元に子供が残ってたら、矛先を変えて託児要求される恐れもあったけど、
幸か不幸か子供は遠くに言っちゃったから、対岸から123さんの悪口言ってればコミュニティは保たれる

153: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 02:00:32 ID:BO2ICn9S
介護がいいわけ…絶句。

>>151
が書いてるみたいに
「そもそも旦那さんに連絡をつけてといったのはA自身。
 ママ友に預けるという提案はAから出なかった。
 そしてもちろん”現在預かればよかったのに”って騒いでる人の名前も出なかった」
ってことはきちんと明日言った方がいいよ。

150: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 01:49:09 ID:Z6+rKVFL
介護は言い訳って言い草、自分では何もやっていないから平気で口に出来る
んだね。
相手の身になって考えられない連中が分かって良かったのかも。
介護が必要な人と小さな子がいるお母さんに、自分の子を二人も退院するまで
預けようとしていたAの方がひどいんだし、どう都合のいいように言い繕おう
とも、それをおかしいと思わない方が不思議。

155: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 02:09:03 ID:mYamExBL
取り返す気も無いけど、それだと自分がダメな母親って思われるから
あの人のせいにしちゃえーとかね
いずれにしろAも周囲もひどいね。

156: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 02:18:00 ID:vLJ9o9PU
1日でも子どもの面倒みてくれたことに感謝すべきところなのに、
悪口言いふらすなんてAって最低の人だね。
子どもが大事なら自分で手配すればいいだけのことじゃないの。

>何人かのママには介護は言い訳って思われてるみたい・・・。

この人達も馬鹿なので、付き合う価値なし。

わかる人はわかってくれるはずだから、あとは、根回し頑張ってください。

158: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 03:45:09 ID:ueaz5Wva
>>155

自分もその線が濃厚だと思う
入院という正当な理由で緊急避難的に元夫に預けただけで
元夫から子供を取り返せないなんてありえないよ
そんな簡単に親権が移るなら、普通に裁判で親権争ってる方々が怒るってw

Aママ、これ幸いに可哀想なワテクシでママ友連中の同情を引き
元夫には退院は告げず、そのまま子供任せてチョット骨休め☆ミャハ
とか思ってそう

でも、ほとぼりが冷めた頃に元夫から子供引き取るんじゃない?
だって子供ってツールが無いと、ママ友と関係継続出来ないし
子供手当ても入らんしね

今新しい男が居るなら、なし崩しで元夫に預けたままドロンしそうだけどw

170: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 08:55:57 ID:gMcxwLCj
ヒソヒソする人達、それなら自分達が預かってあげてよ、って言ったら
「うちはちょっと…」って逃げるんだよね
そんな人達は、見極められたと思ってサヨナラでいいと思う
お子さんに影響が出てたら、保育園の先生に事情だけでも伝えられたらいいんだけど

159: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 08:18:58 ID:1ThRix/0
退院後の言いふらし等は別問題として、入院した時の緊急託児は仕方がないよ。
もちろん他人目線で見ての話。
仕方がなく入院して病院からじゃ施設なんかに預ける手続きはできないだろうし“1週間”は預かってもいい感じ。
自分が当事者になったとしてもそれぐらいは見るかなぁ。
赤の他人やちょっとした知り合い程度なら見ないけど。
仲が良いママ友なら1週間は見てもいい。
その時は自分の子は旦那義父母か実親戚に見てもらいママ友の子は自分が見る。
緊急避難だしそれは仕方がない。
だって自分が旦那もない立場で身動きとれずに緊急入院したらママ友は助けてくれると思うし。
そこはお互い様の範疇。
さすがに1週間を越えたら“いい加減そっちでなんとかしなよ”と思う。
正式な預け先が見つかるまでの猶予期間=1週間。


この人は最初から双子シンママがあまり好きではなく介護や自分子が大変じゃなくても預かりたくなかった臭がする。
まぁ事後の託児ママの言動からすれば預かりたくない部類のママなのは推察できるが。

160: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 08:25:12 ID:FIU2i4Tt
>>159

はいはい、Aママ乙って言ってほしいのね?

とりあえずさ、そういう事は自宅で老人介護しながら自分の子供を育てて
さらに双子を一週間預かる経験を積んでから言うといいよw

163: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 08:33:27 ID:jfNV+pFC
>>159

えー、1週間なんて甥姪レベルじゃないと無理だなぁ。
ママ友だったら1日がいいところ、最長でも2~3日が限度。
それも必ずその日に引き渡せるという条件付でね。

164: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 08:35:25 ID:r+AW+1kr
>>159

頑張ってできるのは、施設の手続きを代理でするくらいじゃねぇの?
それもAママ本人が「お願いします」って頭下げるのが普通だろ。

171: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 08:58:02 ID:0cYGXr+f
>>159
に全力でつられてみる。
たまたま倒れたAとその子供たちと一緒だっただけで
1泊は面倒見てもらっただけでもありがたいと思うけどなあ。

わが子が4歳と2歳で、他人の双子なんて無理だ。さらに介護でしょ。
4歳はともかく、2歳が夜泣きしないとして、双子のどちらかが泣いて、
終わったと思ったらもう片方が泣いて、そうこうするうちに介護の時間で
終わったら朝・・・を1週間も続けたら
>>146
が倒れるよ。

ヘルパーがつく、交代要員がいるってことは、それだけ重度の介護だとわからないの?

146に何かあったら、Aが介護される人と、4歳2歳を預かってくれるの?
「自分の家庭のことは、自分で」とAも言うよね。シンママになったのもAの家庭の都合。
A夫が子を引き取ったのもA夫妻の都合でしかない。
みんな『保育園』に預けてるママ同士なら、どのみち他の子なんて預かれないんじゃないのー?

173: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 09:19:47 ID:FiPKE6Z3
>>159
みたいな人は、口だけは達者な正義厨の典型でしょw
自分はやったこないけど、あー可哀想酷い人!なんで
友だちなのにやってあげないのかしら!なんていうのは、
口で言うのはとっても簡単だもんねー

165: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 08:36:31 ID:aQBCaX1g
あ、書けた。
Aママが厚かましいのは同意だけど、
こういう時に元夫に渡しちゃいけないよね。

離婚した夫婦の関係なんて綺麗さっぱり
後腐れが無い…なんて方が少ないんだから、
Aが自分で元夫に連絡したのでなければ
公的施設に預けた方が後腐れが無かったね。

167: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 08:41:57 ID:Pbtgj/Dd
>>165

だったらAは「元夫にはどうしても嫌だ!」って拒否ったらよかったのに。
預かったが最後、二度と返してもらえないような相手に連絡させておいて、
「あなたが連絡したから」は、ねーわ。

168: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 08:46:14 ID:QrWL8zPh
入院設備のあるレベルの病院だったらソーシャルワーカーとか
そう言う類の人がいたと思うんだよね…。
介護老人に育児中の子供抱えてる家庭環境大変な友人に頼る前に
そっちを頼るべきだったと思うよAママは。

169: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 08:52:19 ID:oQyX5xYE
住んでる所がド田舎とか中途半端な位置だとその手の公的施設に
預けに行くのが簡単じゃない所もあるしね。
介護が言い訳とか言ってる人は「ひっどーい!」とは言うけど
「なんでうちに言ってくれなかったの?今度何か預かるから遠慮せず言ってね!」とは言わないのかなあ(棒)

172: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 09:18:31 ID:BO2ICn9S
つーかAママの元夫に連絡してみるってのはダメなの?
本当に退院を知らないかも…
「もう退院してるんですけど、
私のせいで子供を取られたと言いふらされて迷惑してる。
親権を移動させるにしても、一度保育園に双子連れて挨拶にきてれないか」
ってさ。なんなら自分がA双子を引き受けに行くぐらいの感じでさ。

もしAママが嘘をついていたなら、
本当は引き渡し可能なのに嘘をついてA夫に預けてはね伸ばしてただけって暴露してもいいんじゃない?
そうじゃないなら<あくまで善意のおせっかいな第三者>ってことにしておきゃ
今の居住エリアにいないA元夫に一度くらいの電話でどうということもないでしょ。

178: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 09:49:49 ID:gdQRmA8/
介護を言い訳にしてる!!フンガー!!とか言ってる沼地ママはただ
>>112
の悪口を
言ってストレス発散させたいだけでしょ。
誰かがポカをやったら大喜びして突きまくる性格のわる~い人間とは思えないようなババァ
ってどの町にもいる。
「お前なら預かれるのか?子供に吹き込んでイジメに発展させるなんて人の親として
やってて楽しいのか?」聞いてきて欲しいわ。
それにそんな奴らとは無理に仲良くしなくて良いじゃん。
とりあえず、沼地ママ共が介護地獄に落ちてボロボロになる呪いかけとくわ。マジ死ね!

179: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 09:58:24 ID:0cYGXr+f
ふと思ったんだけど、Aには親や親族がいなかったんだろうか。
夫がそんなに嫌なら、自分の親族を頼る方法もあったはず。

「離婚して自由な私への僻み」とか斜め上の発想なんだろうか。
>>146
が介護理由(なのかな?)で保育園に預けてるのも疎ましく思われてるとか?

180: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 09:58:57 ID:8JhCJD7d
つか、Aに悪意があるのは目に見えてるよね。
シンママとしてやってく決意した時に、Aがファミサポとか実家とか
『母親の緊急事態に於ける子どもの避難先』をしっかり確保できていなかった
(或いはしていなかった?)のが原因なんだからさ。

最初っから他の預け先を言わない(
>>123
に預けたいから)、
>>123
がちゃんと
預かれない理由を言っているのに、被害者はアテクシ(ヨヨヨと言いふらすなんて
ちょっと考えれば自爆乙!になるのにワカランもんなんだね、Aはw

>>123
の於かされている状況が好転するよう、Aがお昼ご飯の際お箸を落とすよう
ルーマニアの人と一緒に呪ってみるw


181: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:03:48 ID:1ThRix/0
釣りでも何でもないんだけど。
みんな友達いないの?
仲が良いママ友なら1週間ぐらたいは預かる。
ただそれだけの話。
一生続くわけじゃあるまいし何を極論で断じてんだか。アホクサ。
介護はしてるし子供も2人はいる。
甥姪なら預かるって人もいるけどママ友だって私にはそのレベル。

182: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:05:15 ID:FIU2i4Tt
>>181

あーすごいですねー(棒

194: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:25:04 ID:8J4YE/yd
>>181

Aママ乙

184: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:08:47 ID:X1jgr8iD
貴女は出来ても、やりたくない、無理な人は多い。
そんなに不思議かな。

185: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:09:55 ID:DfweNnPJ
>>159

>自分が当事者になったとしてもそれぐらいは見るかなぁ。
>仲が良いママ友なら1週間は見てもいい。
>自分の子は旦那義父母か実親戚に見てもらいママ友の子は自分が見る。


小梨?現実を知らない毒藻の妄想としかw
例え義実家だろうが親類だろうが、我が子の世話も出来ずに
他人の子の面倒を見るって、バカとしか言い様がないw
そう言うのを偽善って言うんだよ。
我が子の面倒も見れない人間が他人の子の面倒見るなんて
どんなエネme?はっちゃけ?
ちょっと家庭板においで 現実を教えてやるからw

192: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:19:36 ID:owh0YGnx
>>181

馬鹿じゃないの?でなきゃまともに子供育てた経験なんかないでしょ?
赤の他人の子供を一週間だと!病気だの怪我だのするかもしれないよね
何かあったときに責任取れるの?
子供を預かるってことを軽々しく考えてるね、ちょっと無責任すぎる

190: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:16:49 ID:DfweNnPJ
>>181

>介護はしてる
>子供も2人


はい、嘘決定。
自宅で介護しながら2人の子がいて
他人の子を預かるなんて、まずあり得ないです。
要介護のレベルや状態に寄るけど
身内の子だからまだしも、空気が全く違う他人の子を
家に入れるのは、被介護者の負担になる。
1日くらいはともかく1週間はあり得ない。
それとも被介護人も子供と一緒に一週間親類に丸投げ?

191: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:18:44 ID:A0zdlwka
「仲がいいママ友なら」ってさ、元のレス読んでないんだねww

123はAママが倒れたときにたまたま一緒にいただけ
だから流れで双子を預かざるをえなかっただけ
ただの居合わせた義理を果たしただけで「仲がいい」とは一言も書いてない
もしかして、「ママ友=友達」だと勘違いしてる人?w

183: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:08:41 ID:Z6+rKVFL
よかったねA、双子の託児先が
>>181
に決まったよ!
一週間ぐらい平気だってさ、これで安心して入院できるね

195: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:26:32 ID:1ThRix/0
頭悪い人ばかりか。
みんな頑張って生きてね^^

196: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:28:31 ID:0cYGXr+f
>>159

自己紹介乙

202: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:34:26 ID:FiPKE6Z3
>>195

今度から率先して託児しろよw
偽善者w

200: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:30:46 ID:8J4YE/yd
ボランティアって自分の出来る範囲でやればいいのに、自分の家族の生活ぶち壊してやってる
偽善者並だねID:1ThRix/0って

201: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:34:01 ID:U4nN1R+K
>>181

いやいや、マジで訊きたいわ。
介護していて我が子が2人いて、友達の子、それもこのケースは3歳の双子を預かるんだよね?
で、ID:1ThRix/0は、
義実家や親類だっけ?そこへ
スミマセーン。他人の子を預かることになったので、1週間うちの子をそっちで預かって下さい。
って言うわけ?
それって、おかしくない?

206: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:51:49 ID:DaLACsn2
>>202

託児されろよ、だよね逆だw

子供二人は、自分の家から追い出されて迷惑
双子は、顔見知り程度のうちに預けられて迷惑
介護されてる人は、生活に赤の他人が入り込んで迷惑
義実家や親類は、訳わからん理由で子供を託児されて迷惑

ID:1ThRix/0の天晴れな心意気のせいで、これだけ迷惑を被る人がいるだろうに
何を考えているのか本気で訊きたい

197: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:29:33 ID:p98c2P8T
もうそろそろご相談の時間が近づいてるかな
とりあえずひそひそしたり子どもを遠ざけようとしてる親のこと話すときは
攻撃的に話しちゃだめだよ。そうしたい気持ちは抑えてね。
123さんは自分のできる範囲内で出来るだけのことをしてたんだし現状だけを
話したらいいと思う。
その上で子どもを守ってやる方策だけどこれはもう園の先生と相談したほうが
いいような気がする。
園の子達は単に遊び仲間が来なくなった、どうして?なので園のほうで現状を
理解してもらい対応してもらうのが一番じゃないかな。
面倒なのはAとそれに煽られた親どもだけど ほ か っ と け !
キーマンさえ押さえとけば充分!
せいぜいAに誰とか誰とかは介護、自分の子など大変でも退院養生が終わるまでは
預かる、面倒見るそれが出来ないなんて変だ、異常だ、冷たい、非常識、なんていわれてる
辛いわ。(でも私にはどうしても無理なの!出来ないの!あの人たちは出来るそうよ)
なんて言っておいたらどうなるんだろう?
あとやっぱり元旦那には連絡したほうがいいよ。前にレス出てたけど
双子がどこにいるかでよその家庭が迷惑こうむっちゃいけないもん
離婚の協定に違反してたら父親ももう双子ちゃんと会えなくなっちゃうし

204: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:43:38 ID:94POuKAD
他のひそひそ話してる仲の良さそうなママ友が沢山居るのに
仲がいい訳でも無さそうな雰囲気のしかも介護中の相手にだけ押し付けようとするってのがそもそもおかしい。
断られた時点で他のママ友に当たれよ。きっと預かってくれただろ。

205: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 10:50:22 ID:kv+Jy1LM
「自分の子は実家や親戚に預ける」って、
2歳と4歳を1週間お泊りぶっ通しは無理だと思うよ…
健康であっても体力的にきついだろうし。

217: 123[sage] 2011/01/14(金) 11:45:48 ID:3QHSDQPd
仲良しのママ友BCと話をしてきた。
BがスピーカーママSを連れてきてくれて、
Aが私のことをどう言ってるかもよくわかった。

私が無理やり元夫の連絡先を聞きだしたような話になっていて、
実際は、両親とか兄弟はだめなの?とか聞いて、
しぶしぶだったけどAのほうから元夫の連絡先を言ったのに。
ヘルパー頼んでるんだから、子ども二人くらい見れるはずと言ってたらしく。
ヘルパーさんは昼間のみで、姑の介護以外のことはできないし、
姑は夜足や腰を痛がって、私や夫が一晩中摩っていたりするので・・・。

Bが「そもそもシンママで、他に頼る人もいないのに、
公共機関とか把握してなかったAが悪いんじゃないの?責任感がない」
と言ったらSママもうなずいていた。

Sママが言うには、Aは自分の身内とは絶縁状態らしく
私の親はもう亡くなっているので、
同じように身内に頼れない者同士助けてくれてもいいのに、と言ってるらしい。
親と絶縁状態だなんて聞いたことないし、知らなかったし、
そんなことで勝手に連帯感感じて一方的に頼られても困る・・・。

現場も見てないのに、Aの中では嫌だと泣き喚く双子を、
私が元夫に引き渡したことになっているみたい。
実際は双子は元夫に会えて大喜びで、嬉々として車に乗っていったのに。
その様子は隣のお婆ちゃんも見てるから、
疑うなら聞いてもらってもいいよって言った。
Aが「母親と離されて双子がどんな寂しい思いをしてるか」といってるのに
同情しているママも多いみたい。

元夫は急なことだったのに手土産とか持ってきて、
何度もお礼を言われてちゃんとした人に見えたし、
逆にAからは子どもを預かったり入院の準備とかしたことに対してお礼の一言もないし。

私の状況を触れ回るのはSママにお任せしようと思う。
あと、元夫からAの状況を尋ねるメールが来ていたので、
Aが退院したこと、双子はどうしてるのか?というメールを返しておいた。

219: 123[sage] 2011/01/14(金) 11:49:03 ID:3QHSDQPd
あとCはちょっと気になっていたらしいんだけど、
A双子は家に遊びにきたら7時8時まで居座ろうとしたり、
公園でみんなで遊んでるときにAがふらっと消えたりする、らしい。
うちは基本自宅に友達を入れられないし、
公園でも自分の子をみるので精一杯なので
そういうことを意識したことはなかったんだけど。

Aとは特別仲良くないです。顔を合わせれば立ち話する程度。
アパートの場所はなんとなく知ってるけど部屋番号は知らない、
電話番号・メアドは一応知ってるけど、連絡したことはなかった。
Aは特定の親しいママというのがいないような感じですね。

220: [―{}@{}@{}-] 2011/01/14(金) 11:49:19 ID:I7ToR0ok
>>217

うん。順調に進んでいるみたいだね
早く誤解が解けますように

218: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 11:48:59 ID:yo7PimRr
周りの人は勝手に簡単にテキトーな事を言うよ。
「じゃああなたのおうちで」って言ったら「うちは旦那が難しいから…」とか
「家の仕様が違うから…」とかのらりくらりと逃げるくせに
陰では「もうちょっとやってあげたらいいのに」ってヒソヒソ。@実体験
自分じゃ替われないのが分かってるから堂々とは言えない、
そのくせ口を出さずにいられないってあたりが本当に腹立つよね。

221: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 11:49:19 ID:VhzrO6o+
>>217

乙乙
A元夫には、Aがあることないこと言いふらしたせいで123子に影響出てること伝えてもよかったかもね

222: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 11:58:46 ID:3m+FpG1H
>>217
,
>>219

一部でも誤解が完全に解けて、よかったよかった。
Sママが正確な情報を広めてくれると良いね。

>双子は家に遊びにきたら7時8時まで居座ろうとしたり、
>公園でみんなで遊んでるときにAがふらっと消えたり


まだ3歳だよね?
3歳児を置き去り・・・って
託児というか、毎日捨て子状態じゃん・・・
パパが迎えに来て嬉々として車に乗った様子で
Aがどんな子育てしてたのか偲ばれるわ。
Aが倒れたのも、きっと神様がそう仕向けたんだわ。

223: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 12:01:19 ID:T3VtjGbf
これ以上はいろいろ言わないで黙ってた方がいいかも。
123もあまり愚痴愚痴してしまうと(例え事実でも)
「Aママもアレだけど123もちょっとね…」て感じになりそう。
聞かれたら「誤解があって、私はいいけど子供がね…」程度にいうくらいで。
そうしてるうちに子供も大きくなってママ友グループも変わってくるしね。
あとしばらく頑張って。

224: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 12:04:59 ID:6H0LjrwY
>>217

誰が見ているか分からないんだから、
Sママ=スピーカーママなんて書かない方がいいよ。
Sママ本人や関係者が読んだら123の手持ちの
コマみたいに扱われて、気分悪いと感じるかも。
これ以上、敵を増やさない方がいい。

226: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 12:07:46 ID:0cYGXr+f
>>217

おつかれさまでした。

>Aは特定の親しいママというのがいないような感じですね。

こういう人で、悲劇のヒロインぶる人ほど変な人が多い。

部屋番号も知らない人なんて、ただの知人だ。

227: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 12:15:43 ID:3m+FpG1H
知人よりもっと遠い存在、顔見知りレベルでしょ。

228: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 12:17:07 ID:43ed7Yxk
元旦那にAママのせいで123にも子供にも迷惑かけて
困っている
周りはAママの一方的な事情しかしらないから
元旦那に特にグチグチいっているママ達に直接事情を話して誤解をといてほしいと
お願いしたいな
まともな感じなら協力してくれそうな気がする
後々まで誤解を解かないと残るし
バカ母親が123の事やその子供に悪口言ってそれをバカ母親達の子供にもそう思われて・・・
今のうちに誤解をとくべき

230: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 12:33:28 ID:HxiPe7+y
>>228

元旦那も別れた妻の悪行を納めろって言われても困るだろ。
わかってくれる人がいるのなら、あとは子供の担任などの関わってくる人に話したら
放置したほうがいいと思うけどな。

232: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 12:34:43 ID:3m+FpG1H
収められるなら離婚しないよねw
でも子供を取り戻しにAが動いた場合に備えて
Aの悪行を元旦に教えて上げるのは双子の為には良い鴨

233: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 12:36:51 ID:L7kARMvV
Aは「子どもが帰ってこない」と言ってるのに、
なんでA元旦から様子をうかがうメールが来るのかわからん。

Aと元旦、ちゃんと連絡取り合ってるのか?

234: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 12:38:01 ID:3m+FpG1H
連絡なんかしてないでしょ。
ただ周りにアテクシカワイソス同情してクレクレって言ってるだけで
子供を取り戻す気はないんじゃない?

240: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 12:51:58 ID:G9G3zdWp
・いつになったら退院するのか、何も言ってこないので聞いてきた
・子供を返さないのに何も言ってこないので、Aの様子を伺いたかった
……ちょっと待て。これって、最初から元旦那は入院中だけ預かるつもりでいて、
子供達をAに返すつもりだったのにAが引き取り拒否ってるんじゃないのか?

242: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 13:03:26 ID:Pbtgj/Dd
>>240

まだ拒否ってはいない。
退院したって言ってないとか、ただ連絡とってないとかそういう段階じゃないかという憶測。

257: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 16:05:19 ID:G9G3zdWp
>>242

そうだよね。連絡すらとってないのに「子供が返してもらえない!」って騒いでる…
林先生物件じゃないのかこれって。

255: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 15:44:22 ID:2KQE41Kz
つまりAは、退院したから子供を返せと旦那に言ってもいないってこと?

244: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 13:04:02 ID:BO2ICn9S
元夫には、まだ伝えてないなら
言いにくいけど、ただ倒れる時に居合わせただけで特に親しくないのに
無理矢理に双子を元旦那さんに渡して
子供を奪われたと触れ回っている。
ただ居合わせただけなので、巻き込まないではしい。

とかメールしてみたらどうかなあ。
なんかまともな人っぽいし。

246: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 13:06:35 ID:pW677GAw
双子のパパ(元旦)さんには、一刻も早く弁護士頼んででも
親権移行手続きして欲しいわ。
Aのもとに戻されたら双子が可哀想。

250: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 13:44:49 ID:ornHpmZg
元旦那には今の状況言ってもいいと思う
元とはいえ子供のことが絡んで今も迷惑してるんだからそのことについては話し合ってもらうなり
そっちでやってもらえることがあると思う
実際伝える時は
こういうことをAが言っているらしいが(子供のことで)お話し合いはついているのでしょうか?みたいな感じで
聞いてみるとか

256: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 15:49:13 ID:TnFLxxPG
A旦那からこういうメール来たって周りに知れ渡ったらA終了だな。

259: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 16:12:40 ID:lOyHWLTT
>あと、元夫からAの状況を尋ねるメールが来ていたので、
>Aが退院したこと、双子はどうしてるのか?というメールを返しておいた。


少なくとも、「元夫はAの退院を知らなかった」というのだけは間違いなさそうだね。

260: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 16:16:14 ID:g/AOk3/h
>>112

>でもAの手にも負えなかったやんちゃ双子は

とある。そんなの介護老人のいる家庭では預かれないだろう。
gdgd言っている保護者たちは、これから回って来るかもしれないお鉢を
全力で
>>112
さんに罪悪感混みで押し付けようとしているに違いない。

261: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/14(金) 16:18:50 ID:OMCgNSUe
そんな気がする
112を責める前に普段からAの事気にかけてあげればいいのにね

326: 123 2011/01/15(土) 01:06:29 ID:qK5P7QNa
ID変わってますが、いちおうトリップをつけておきます。

元夫と連絡取ったところ、Aが退院したことも知らなかったた。
元夫は双子を引き取るつもりがあり、その件でAと話したかったけど、
Aが電話に出ないので、まだ入院中だと思っていたそう。
入院があまり長期になるなら、元妻とはいえ子どもの母親なので
ある程度の手伝いは必要かと思っていたそう・・・

うちの子のほうは、園長先生とお迎えに行った夫が話をしてきて、
はみ子にされていることについては園のほうで
様子を見ながら対処してくれるとのこと。
Aは保育園には入れてないけど、一度双子だけで園庭に紛れ込み
他の子と遊んでいたことがあって、
園長先生が3,4時間後に探しに来たAに注意したことがあったよう。
1度だけのことなので、その件は他の保護者には話してない。

双子を預かった経緯については、
倒れてそのまま入院になってしまったので、
なし崩し的に一晩預かり、そのまま預かって欲しいと依頼された形。
元夫には「Aがこういう形で言い触らしていて・・・」ということを伝えた。
あとAが離婚原因を「元夫の子どもへのDVが原因」と言ってること、
なので「DV元夫に子どもを引き渡すなんて」と言われていることも伝えた。
元夫はかなり怒って、
「離婚はAが長女を放置虐待して双子ばかり可愛がっていたのが原因です」と。
A、双子の上に娘がいた・・・知らんかったよ・・・。
そんなことを言われてはたまらない、弁護士を通じてそれなりの処置を取りますとのこと。

Sママが話して回ってくれたおかげで、誤解もかなり解けてきたみたいだけど
一番私を睨んだりしてたママから
「(私)の状況知らなくて~Aひどいね!」みたいなメールが来てて
私の話を聞こうともせずに
Aの言うこと鵜呑みにして嫌がらせしてたくせにって腹立たしい。

328: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 01:13:40 ID:zZSLtzEx
>>326

乙。
誤解がとけてよかった。
メールしてきたママは無視でいいよ。

327: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 01:09:11 ID:FK+a2+uY
>>326

乙乙
良い方向に進んでるみたいでよかった
ある意味、信用できない人を選別できる良い機会だったねw

329: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 01:17:47 ID:CkdUFbGR
>>326


誤解が解けて良かったね。
コロコロ掌返す人は、そう言う人だと思って付き合えばいいよ。
どうせ治らない病気みたいなもんだから腹を立てるだけ損だよ。

それよりA。長女いたのか・・で、放置虐待してたのか
今は双子を放置してるって元夫に教えてやった?
Aって自分の言いなりになる赤ん坊が可愛いだけで
育っちゃったら興味がないのかなあ・・・
無事に双子の親権も元夫のところに行くと良いね。

330: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 01:20:19 ID:0m7m3fgy
>>326

乙です
双子パパさんはやっぱりある意味嵌められてたんだね
双子パパさんが弁護士立ててくれるなら、もしこれ以上こじれて大変になったらお願いして
その弁護士さんにまとめてAに訴えられそうだね

Sママ経由で事情を知ってメールしてきた蝙蝠ママは、ついでにあぶり出しできたと思って
以後は生ぬるく見て浅い付き合いにしていけばいいよ

332: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 01:21:45 ID:2rwWsu9o
>>326

睨みママは放置推奨。頭の中はからっぽなんだよ、たぶん。
ごめんねーだの、ひどいねーだの言われても
文句も同意もしないのが一番だ。

「かわいそうーーー」がAにとってのスポットッライトか。

335: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 01:28:36 ID:ta5IuzgI
子供の影響だけ消えれば
後はにこにこ挨拶だけの付き合いでいいのよ

元旦那やっぱり親権とろうとしているのか
上でも生活した実績がどうのとあるけど、実績を積むと強いのは本当なんだよね
ただ親権がないとその実績を積む期間ってのがなかなか取れないから難しいのだけど
今回は多分いけそうだね

336: 123 2011/01/15(土) 01:30:21 ID:qK5P7QNa
Aの言うことだけ真に受けてこっちに嫌がらせしてきた人とは
もう距離置いて付き合おうと思った。
園がお寺経営で、うちが檀家で園長先生は姑とも仲がよかったので
うちの介護の状況とかも知ってるし、子ども同士で問題が解決しないようなら
いじめっ子の親とも話をすると言ってくれた。

ところで園長先生から
「うちが配ってるプリントちゃんと見てないでしょ」と言われ。
園が配ってた「子どもホットライン」のプリントを見たら
虐待相談、子育ての悩み、病気で子どもの面倒をみれないときなど・・・って
連絡先が載っていたよorz
「まあ、多分そこに電話しても父親が養育するつもりがあるなら
そっちに預けられることになったと思うけど」ということなので
結果は同じになったっぽいけど。

337: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 01:37:05 ID:xDpXdD5w
お疲れ
あとはAと元旦那との問題だから、とばっちりが来ないように祈っておく
双子にとっては123さんが救いの女神だったんだね。
元旦那も名誉挽回できるし、姉と弟も一緒に暮せるし、123さんは信頼できる友人を見極めることができたし。
あれ、A以外にとってはハッピーエンドじゃね?w

338: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 01:43:13 ID:CkdUFbGR
>>336

>まあ、多分そこに電話しても父親が養育するつもりがあるなら
>そっちに預けられることになったと思うけど


それは園長先生の慰めじゃないかな・・・パパ登場は結果論だし
ホットライン知ってたら双子は児相で一時預かり
退院後は再びAママと放置生活だったと思うよ。

340: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 01:55:08 ID:0m7m3fgy
子供ホットラインとか自分の子じゃなきゃ忘れててもしょうがないよ
Aの子1日預かったのが既に想定外の出来事だしさ

342: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 01:57:53 ID:CkdUFbGR
携帯のアドレスに
ホットライン入れておくと良いかもしれないね。
いざって時が無いことを願うけど
万一の時、パニクって調べたり出来ないだろうし
携帯に入れとくだけでも違うかもしれない。

345: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 02:50:16 ID:YMcBFQLU
>>326

お疲れ様
巻き込まれて大変だったね、結果的に見極めできて良かったかも
貴方は充分優しい方ですよ

341: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 01:57:10 ID:EU475lMI
>>337

Aは汚名挽回wしとるな。

347: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 03:36:21 ID:iuiSzRRC
Aにしたら、そろそろ双子もいらなくなったきたんだろうな・・・・

368: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 10:28:49 ID:KBs5H0v5
>>326

Aさんの話を鵜呑みにして、こっちを睨んでくる人とかいて、大変だったの~。
そういう人とは今後のおつきあい、控えようかと思ってるんだ。

と返信してみなされ

392: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 22:03:54 ID:5/wAR4Bu
>>326


A旦那の言うことが本当なら円満解決になりそうだけど、
DV男って、外面いい人が多いからね…
DVが原因で離婚したんですか?って聞かれて、はいそうですなんて答える人いないよね。
Aのやってることは非常識だし、悪い噂吹聴なんてのも許せないけど、
DVで離婚したって知ってるのにその旦那に子どもを預けちゃう
>>326
もどうかと…
いや、もちろん介護と子育てで、よそ様の子どもを預かる余裕なんか微塵もなかったと思うけどね。

Aの言ってることがうそっぱちで、A旦那がいい人だったら良いんだけどな…
DV旦那なら
「オメーなに他人にベラベラ喋ってんだ」
ってAに制裁加えに行くだろうし、Aも旦那が怖いから連絡取れないのかもしれないし。

無駄な心配だといいな。

393: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 22:06:38 ID:vn3im7qA
>DVで離婚したって知ってるのにその旦那に子どもを預けちゃう
>>326
もどうかと…


知らなかったんじゃないの?
そんなに親しくもなかったみたいだし

394: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 22:11:13 ID:E33UtE9d
本当にDV旦那なら、子供達が喜んで駆け寄ったってのがなぁ。
子供の前ではやらなかっただけなのかもしれないけど
幼い子供って結構鋭いよ。
あと、咄嗟の言い訳にしては「上の子放置で双子溺愛」が即出てくるのはどうだろう。

どちらにせよ326には関係ない事だけどね。A一家の問題でしかないわ

395: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 22:14:56 ID:2UirvCrb
え??
DVってのはAの嘘で、本当は双子の姉をAが虐待してたのが離婚の原因だよね?

397: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 22:22:09 ID:FNmu9TJC
>>395

どちらが嘘を吐いてるか実際はわからないもんね。

396: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 22:21:53 ID:0m7m3fgy
DV離婚ならそもそもAが住所死んでも教えないってなるんじゃ・・・

398: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 22:31:35 ID:Axk81XIR
DV離婚ねぇ……
実際そうだったとするとバンショが長女を旦那のほうに渡すもんかね?
と思うので旦那のほうが正しい気がするよ

399: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 22:32:22 ID:U4wPnbyl
事実がどちらかはわからないけど、
イヤイヤながらも元夫の連絡先を教えたのはAなんだし。
DV云々は、後々Aが勝手に流した噂。
本当にDVなら、それが理由で元夫には預けたくないと言うはずでしょ。

406: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 23:10:45 ID:5/wAR4Bu
よく見ると妻へのDV、じゃなくて子どもへのDVなんだね。
あくまでAの言い分、てのが前提だけど。
虐待されてても喜んで駆け寄るか?については、そういう場合もあるよ。
子どもは大抵親が頼りだし、基本大好きだからね。
母親が病気で倒れて、よく知らない人に預かってもらうよりは、父親の方がそりゃいいでしょう。

いらん心配しちゃってるね。
スマン、私自身が父親から虐待受けてたからね。
DV男の二面性の恐ろしさとか知ってるから、ちと不安になりました。

でもきっと大丈夫だと思いたい。
双子ちゃんがあったかいご飯とお布団と愛情に恵まれますように。

408: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 23:16:47 ID:5/wAR4Bu
追加

もちろん
>>123
は毎日介護と子育てをとってもよく頑張っていると思う、本当にお疲れさまです。
そして大変な中でそんなに親しくもない他人に、できるだけのことはしたと思う。

Aがね…もうちょっと行政の手とか借りることを思いつけば良かったんだろうけどね。

410: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 23:20:45 ID:M8SWES+a
>>408

ちょっと心を落ち着かせてから、冷静に全文読み返してみることをオススメする。

409: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 23:18:30 ID:Axk81XIR
「子供への虐待」が事実ならなんでAは長女を元旦那に
渡してたの?って話だよ

407: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 23:15:38 ID:5zs5a2kP
基本的にずれてるし役に立たないタイプの自分語りはいらんよ

413: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 23:50:09 ID:LnsAPhXX
過去のトラウマのせいで自分を重ねて見てしまっているのでは。
本人は真剣だし悪気はないけれど、基本的に視点がずれる、と。

414: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/15(土) 23:50:34 ID:M8SWES+a
DVって単語だけに過剰反応して斜め読みしてるんだろうな。
いつか心の傷が癒える良いね

416: 123 2011/01/16(日) 00:44:23 ID:X7SrNF2r
元夫のことだけど、
私はAが入院するまで、シングルの理由が離婚だということも知らなかったし、
BCSと話をするまで、子どもへのDVが離婚原因と
Aが話していることも知らなかった。

Sが「でもAの離婚原因は子どもへのDVだっていうし、
そんな人に子ども渡すのはひどくない?」というのに対して
Bが「でもDVが原因ってS知ってた?いつ知ったの?退院してからなんだ。
Sが知らないことを(私)が知ってるわけない。
それで元夫に渡したのがどうこう言うのはおかしくない?」
と反論してくれた感じで。
私もぽんぽん反論できるタイプじゃないんで、BCにすごく助けられてる。
今日はいじめてた子たちが、
うちの子を遊びに誘ってくれて子どもの仲は解決しそうだよー。

417: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/16(日) 00:49:34 ID:6NeouKlI
子供同士のイジメが解決したようでほっとした。

418: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/16(日) 00:54:26 ID:hWLZGp+a
子供さん、うまく解決にむかってるみたいで一安心だね。

元夫が本当にDVだったら、Aも連絡先を教えて来たりしないよね。
「Aから元夫の連絡先聞いたけど、DVの事なんか一言も言っていなかった」ことは事実なんだから、
堂々と胸張ってて下さい。

419: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/16(日) 01:00:06 ID:0WjvXOWu
>>416

子供さんの件、片付きそうでよかったね!

見ず知らずの他人で、あれこれ読んだ上でもいろんな見方があるから
リアルだって聞きかじりで暴走する人はいるよね。BCが冷静な人でよかったよ。

420: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/16(日) 01:04:58 ID:MDlIHgoK
子供同士が解決したなら、よかった。
どんどん味方も増えそうだし。
なんかすぐ意見コロコロ変える人が多くてオセロみたいだけど。

どうでもいいけど
どちらかといえば「スピーカー」より「事情通」の方が、
書かれて悪い気がしないような気がする。

422: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/16(日) 01:41:37 ID:QJ8kz4/E
>>416

子供さんの方は落ち着いて元に戻ってきたみたいで良かったね
大人の事情より、子供の方が気がかりだものね
大人のほうはじっくり観察して付き合い決めれたいいチャンス的に
あとは夫婦の問題でこじれてとばっちりが又きたら出る所出る!!みたいに
対応できるしね

423: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/16(日) 11:21:23 ID:wlv92Op1
Aが主張する「離婚原因は夫の子供へのDV」が本当なら
長女が夫に引き取られるのは無理だしねぇ

A「双子可愛いw 長女?可愛くない(゚⊿゚)イラネ」→長女ネグレクト
A夫「長女(´・ω・`)カワイソス」→長女のケアに回る

結果A夫は双子の育児に余り関わらなくなる

A「こんなに可愛い双子の育児に積極的に関わらないなんて精神的DVフジコ!」

A的にこういう理論じゃないかとゲスパ

425: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/16(日) 11:32:47 ID:kEdl3+rm
>>423

>結果A夫は双子の育児に余り関わらなくなる

そうではないと思うけどねw
Aにとっては「夫が長女を普通にケアする=双子に対する虐待、ネグレクト。妻への全否定」
っていう風にとらえられたんじゃないかという気が。

426: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/16(日) 11:39:46 ID:sta2aS8m
離婚したらみんな自分の都合がいいようにしか周囲に話さないでしょ。
俺の元嫁も「旦那に暴力を振るわれた」と周囲に報告して診断書を取りに行ってた。
そんな事実は無いから傷痕1つないし診断書は取れなかったみたい。
次に精神科?に行き「言葉の暴力に悩まされている」とそっちの診断書をもらい周囲にアピってた。


と偶然会った嫁側の親類に聞いた。
子供は俺が引き取り育てているし浮気して子供を放置して男に会ってたのは嫁。
男にハマり子を置いて出てったのも嫁。
離婚した奴が周囲に語る話なんか信用しない方が良い。

431: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/16(日) 16:03:56 ID:56VkqFCU
>>426

うちもそうだったw
大本の理由は元旦那の浮気だったのが義実家総出で「お前が悪い」洗脳してくれた
&+実親が義父母(特に姑)の性格の悪さにうんざりしていたこともあり
あの家と縁が切れるならその方がいい! と裁判などを薦めたりは
してこなかったので慰謝料なしの協議離婚だったせいで
あちらは「使えない嫁に出ていってもらった」ことになってるそうだけど、
でてったその日から女が入り込んで同棲してたら周囲はどう思ってるだろうねと。

こっちは離婚後から3年経ってから再婚(知り合ったのは離婚後2年)したのに、
高齢だからと急いで結婚の翌年子供作ったら「男がいて出ていった」とか
不倫女は「別れてから知り合った」とか、本当に好き勝手言ってくれてたな。

432: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/16(日) 16:18:08 ID:rX5VT4nv
そういう辻褄の合わない言い訳ってかえって信用を落とすんだけど、信頼とか誠実さに
重きを置かない人には判らないだろうね

433: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/16(日) 16:46:07 ID:Gw8wMUCs
義実家側が総出で嫁の味方して自分の息子フルボッコする例は稀なんだなーと常々思う
妹の旦那が浮気した時の話

434: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/16(日) 17:20:35 ID:YlGG7z58
>>432

他人のゴシップにしか興味ない層は「えーかわいそー」「ひどいー」って言い合ってれば満足だからねw





562: 123[sage] 2011/01/20(木) 23:16:18 ID:VSwP8UhF
お世話になったので報告を・・・

うちの子のいじめは収まりました。
でも子どもたちが双子がいきなりいなくなったことで
寂しい思いをしてるみたいなので、元夫に連絡を取り
今度双子をこちらに連れてきて貰って、お別れ会することになりました。

Aは謝りに来たよ。
元夫が弁護士を通じて、ばらまいた噂の訂正と私への謝罪を求めたらしい。
夫は仕事だし、一人で会うのは嫌だったんで、Bに立ち会ってもらった。
元夫の子どもへのDVは嘘、Aは長女を放置してたのが真相だそうな・・・。
疲れました。

564: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/20(木) 23:23:35 ID:yT5WWcsM
>>562

完全に誤解が解けたんですね。
良かった。
Aが謝りに来たのは意外ですね。
子供全員、元夫に引き取られたら今度は
Aが養育費を払う義務があるけど
それを免除でもされたのかなあ?
ともかく良かった良かった。
双子もこれからは安心して暮らせるんですね。

566: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/20(木) 23:27:40 ID:lKIrdmAY
 無事に収束したみたいでなにより!
お疲れ様でした。
今回の件は周りの人の人となりを見る機会になったとと思って溜飲なさってください。
理解してくれるママ友がいて、良かったね

567: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/20(木) 23:27:56 ID:nUt05Zmh
>>562

お疲れ様
大変だっけどおさまるところにおさまった感じでよかった
謝罪に来たのは、ちゃんとしないと訴訟とか養育費関係できっちり絞るって言われたのかもね
子供がいなければあまりかかわる事もないだろうし
Aとは距離が置けるといいね

568: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/20(木) 23:32:52 ID:t48o6BxM
>>562

お疲れ様でした。丸く(?)収まって良かったですね。
Aの謝罪が心からのものというより、
弁護士を通じての要請によるものというのがひっかかりますが・・・。
自業自得で子供を失った上に姑息なマネをしてたAは正直ザマァですね。
Aの吹聴だけを信じて
>>123
さんを悪く扱った外野は、
どのような感じですか?

570: 123[sage] 2011/01/20(木) 23:58:59 ID:VSwP8UhF
Aは近々引っ越すそうです。
子どもがいないとママ友の輪に入れないからだって。
子育て面倒、元夫が引き取ってくれてラッキー、
でも子どもがいないとママ友が・・・、
元夫が返してくれないってことにしちゃえ、ってことだったそうです。
いい迷惑だよ・・・

Aの話を聞いてひそひそしてた人たちは
今ではおおっぴらにAの悪口三昧ですよ・・・
私のときは、睨むとかひそひそいう感じだったけど、
Aはもう公園にも児童館にも来ないので、好き勝手言って。
私がAと話してるのを見られたらしくて、内容を聞きに来た人もいたけど。
仲間内だけで悪口言うのは好きにしたらいいけど、
子どもを遊ばせながらってどうなんですかね。

そんなこんなですっかり元通りとはいかず、
園以外では信用できるママが誘ってくれたとき以外、
子どもたちを遊ばせてないです。

572: 名無しの心子知らず[sage] 2011/01/21(金) 00:22:40 ID:2aeIn7Yw
>>570

付き合いを継続しても良い人と悪い人の洗い出しができましたね。
Aは糞ですが、ひそひそママ達も糞すぎますね。

引用元: ・【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない72【玄関放置】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年09月20日 21:14 ID:shurabamatome

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