annaka
892: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:26:31 0
義理実家というか義兄夫婦なんですが相談よろしいでしょうか?
ここが不適切な場合、適切な行き先を教えて頂けるととても助かります。
今ちょっとゴタゴタの真っ最中なので
こそっとPCで書込むのに限度があるので
レスがすごく遅くなるかもしれませんがお許し下さい。

うちは関西(子供二人)、義兄夫婦(小梨)は九州です。
先週義兄夫婦がUSJに来ると言ってうちに泊まりました。






泊まるのはまあいいのですが、
その後1泊で義兄は九州に帰り義兄嫁が残ってます。
義兄から「食費」として5万円預かってます。

義兄嫁に聞いたところ、同居のトメと揉めたので出てきた。
自分の実家は兄夫婦しかいないので帰れないし、
トメが落ち着くまでいつまで居るのかわからない、というので
今日、レオパレスかウィークリーマンションを借りる手続きをしたところ
パニックして泣き叫びました。
子供が怖がるのでとりあえず近所のホテルに強制移動しました。

夫が義兄に状況を伝えたところ
「勝手なことをしないでくれ」と怒られたそうです。
とりあえずのまま義兄嫁はホテル滞在にしておいて良いのか、
どうしようか考え中です。

893: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:38:40 0
なんで
>>892
の家が勝手に避難所扱いされているの?
義兄、義兄嫁の話なんて聞くことないよ。
レオパレスに放り込んで、あとは知らん振りでいいんじゃね?

894: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:38:45 0
義兄の言う勝手なことってどういうことだろ?
勝手にホテル滞在にしたこと?
食費渡したんだから892さん家に泊めろってこと?
嫁姑の問題に首つっこむなってこと?
そもそも義兄さんは義姉さんがずっと滞在するつもりなのは承知の上?
892さん夫婦には予告なしに、なし崩し的に長期滞在するつもりだった?

とにかくホテルに移動してもらったのは間違っていないよ。
勝手なことしているのは義兄夫婦。

895: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:40:37 0
>>892

普段から泊まりで遊ぶ仲とかなら
少しくらい泊めて相談に乗ってやれよと思うが…

そう言うこと(期間不明の問題抱えての長期滞在)を
きちんと事前に説明も相談もなく
義兄嫁だけ置き去り>居座りっておかしいだろ…
いい大人なんだしホテルで全く問題なし
何が行けないんだ?滞在費がかさむってことか?

896: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:42:20 0
何の相談もなく置き去りって…捨て子かw
自分の実家に他の嫁がいて居づらいと思うのに
義弟の家は子供がいても問題なしってか
糞嫁だな

奴隷認定されてるぞ、戸締まりしっかりな

898: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:44:58 0
「勝手なことしたのはどっちだ」

これにつきますね。
避難所でも何でもいいけど、
事前に居住者になぜきちんと話を通さないかな。
しかもなんでホテル滞在で泣き叫ぶのかな。
一応食費出すくらいだから、セコケチではなさそうなのに…。
ウィークリーマンションでいいじゃんね。
意味が分からない。

901: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:46:31 0
遊びに来ました実は避難させては勝手な義兄だね。
自分達の勝手は許されて892夫婦の親切に怒るのは筋違いかと思うな

レオパ用意でパニックって可也やばめだから
今後の面倒は無理だと思うから知らん振りが一番だと思う。
事前のキチンとした相談もなく転り込む考え梨では
今後の揉め事・責任転換・お金の問題がワラワラやってくる悪寒。

904: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:50:44 0
自分の実兄夫婦の所には帰れず、義弟夫婦(どっちも他人)の所には
ウソついてなし崩しで居候ってワケワカンネ
そんぐらいでパニクるってメンヘル臭い。

905: 892 2007/10/11(木) 22:51:14 0
892です。
現状で何がどうなってるのかワケわかってないので支離滅裂ですみません。

義兄夫婦は今までも時々泊りにはきてました。
ただ夫と義兄が仲が良いだけで
私と義兄嫁さんはほとんど接点ないので親しくないです。

夫が義兄に聞いた限りだと不妊治療のことでトメと揉めたみたいです。
家と土地がトメ名義(ウトは婿養子)なので
「チェンジ」でうちにトメが来る可能性は限りなく低いです。

義兄の「勝手なこと」発言は
ホテルやウィークリーの手配をする前になんで相談してくれない?
という意味のようですが、泣き叫ばれて本気で怖かったので…

とりあえず義兄が来れないようなら
夫の会社の社員割引で安く借りれるウィークリーに移って貰おうかと思ってます。

906: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:52:38 0
>ホテルやウィークリーの手配をする前になんで相談してくれない?という意味

嘘ついて相談なしに嫁を置き去りにした義兄がそれを言うかw

907: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:54:42 0
>>905

未成年じゃないんだし、ホテルから先どうするのかは本人の意思に任せて関わらないほうがいいよ。
むこうから相談(まともに。人間としての礼もつくして)されたらでいいと思う。

908: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:55:00 0
ものすご〜く居心地悪い状態にしてやれ
つか図々しいな、そのバカ義兄嫁

909: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:55:46 0
あまりに勝手すぎるやり口に、脳が理解するのを拒否した。
当事者が自分たちで解決すべきでしょこれは。
どうしても関わらなきゃいけないなら、
>>892
ダンナさんに矢面に立って貰って。
子供さんたちも怖い思いしたね。
>>892
は自分の家族を守って下さい。

912: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 23:00:51 0
パニックで泣き叫んで子供も892自身も怖いから面倒みれませんでいいよ。

910: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:58:45 0
義兄嫁ウィークリー移動で良いと思います。
子供じゃないんだから、あとは自分で何とかさせるべき。
本来は892さんの家に転がり込むのではなく、最初からそうすべきだっただけのこと。
義兄も「手配前に相談してくれなかった」とは身勝手だな。
なら892さん夫婦の家に置き去りにする前になぜ相談しなかったのか。

920: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 23:27:56 0
>夫が義兄に状況を伝えたところ「勝手なことをしないでくれ」と怒られたそうです。

892の夫は兄の奴隷かなにかなの?

911: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 22:59:13 0
不妊治療が原因となると、お子さんがいる貴方は関わらない方が吉と思う。
お子さんにもいらない八つ当たりが無いとも限らないし、
赤の他人の為に子どもさんの平穏な時間をぶっつぶされるのは迷惑だよね。
大人が泣き叫ぶ姿なんて、子どもには恐怖の一言に尽きるよ・・・さぞ怖かっただろうね。
892とダンナさん、今後の為だからこそ、さっさと縁を切った方がよさげ

914: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 23:03:03 0
旦那さんは義兄が文句言った際に
「先に勝手なマネして義姉を置いていったのはそっちだろう!」
とかなんとか、きちんと文句を言ったのだろうか?

913: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 23:02:40 0
>>892

事前相談なしに、というなら
義兄の方こそこんな重大なことを相談もなかった、
遊びに来た振りして居座るなんて非常識だ、
しかもその話し合いの途中で大騒ぎされ恐怖を感じた、
こちらには子供が居る、子供の安全が最優先事項だ、
義兄嫁さんもいい大人なのだからホテルに泊まるくらい問題ないだろう。

…って感じでビシッと旦那とタッグくんで頑張れ。
不妊治療は大変だろうと思うし
それにトメが口出して揉めたとなれば義兄嫁さんが
嫁姑問題では被害者側なんだろうな、というのは
想像できるけど、相談もなしの居座りの免罪符にはならない。

915: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 23:06:20 0
不妊治療に口出しする馬鹿トメか…
義兄嫁さんも同情の余地はあるけど…
だからといって何の相談もなく置き逃げかよwww
異常

大人なんだからもう関わらない方がよろしい。
義兄嫁、不妊とトメのストレスで既に壊れかかってるようだから
ヒステリー起こしたら、子供に悪意が向きかねない。

916: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 23:10:41 0
>>892

っていうか子供じゃないんだから
九州に帰るにしろ今のホテルが気に入らないにしろ
義兄嫁一人でなんとかできるだろ
もちろん義兄が一緒なら心強いだろうが
なにもあんたの旦那の会社のつて使う必要ない
出来る限り関わらないのが最善

もちろん、積極的に関わって助けてあげたい人も居る
本来それが理想だよね、困った時は
でも今回は向こうから筋を通さなかった訳だし
事前に相談もなくこんなことされて
泣いて騒いで子供をおびえさせられて
しかも子持ちが不妊みたいなデリケートな問題に首突っ込む必要なんて
これっぽちもないよ

917: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 23:14:49 0
>>892

あなたの実家にも弟夫婦だけ(あなたたちだけ)だから帰れないんじゃないのか?
不思議なこと言う義姉だね。

だいたい、人の妻を長期滞在させるまえに何の相談もしなかったのは義兄のほうだろw
夫の社員割引なんか使ったら、踏み倒される恐れがあるよ。
自分の名義で借りさせないと。それかホテルに放置。

923: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 23:50:39 0
>>892

とりあえず旦那に兄嫁の様子伺いの電話だけはさせておいたら?
パニックで泣き叫ぶような兄嫁を一人にして
何かあったら、長男が892を思い切り責めそうだから。

で、今後どうするのかも全部旦那と兄嫁で
話し合ってもらえば?
旦那には「私は兄嫁に怯えた子供のケアで手一杯だからヨロシク」で
いいと思うよ。
長男の変な行動については、とりあえず兄嫁が落ち着いてから
旦那と話し合えば?

925: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 23:56:40 0
ところで義兄嫁はなんでパニクって泣き出したんだろう?
そんなに
>>892
宅に泊まりたかった?
一人になりたくなかった?

926: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 23:59:24 0
>>925

単にそういう不安定な精神状態なんだろ
それをわかってて丸投げしてきた義兄が糞

929: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 00:16:49 0
>>925

思い通りにならなくてヒスったのかねえ。
まあ、いろいろ追い詰められてるんだろうし、気の毒だとは思うけど、
かわいそうなアタシを暖かく迎えいれるべき、とか思ってたんでは>義兄嫁

それならそれで、事情話して理解してもらった上でお願いするのが筋
……とはいえ、お願いされても引き受ける筋合いでもないしねえ。

930: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 00:39:40 0
でもさ、892も変じゃない?

義兄夫婦がUSJに遊びに来て泊まった、食費としていくらか貰った、
食費の金額は5万だった。

普通、夫婦二人で泊まって食費5万なんて払う?
5万なんて預かった時点で、どんだけ長期滞在する気だよ?と疑うものじゃない?

931: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 00:44:25 0
義兄が帰り際に「これを」と封筒にでも入れて渡したのじゃまいか?
で、開けたら5まんもはいってて「なんぞこれ_?」になったのかと

932: 892 2007/10/12(金) 01:31:23 0
892です。
一人一人、皆さんにお返事出来なくてすみません。
夫が帰ってきたので話していました。

夫と義兄は仲が良いので
義兄の怒りの根っこは、
自分が帰る日に「これで頼む」と5万預けているのに、
義兄が帰った翌々日にホテルに行かせたのが一番大きいようです。

義兄はどうも「私と義兄嫁さん」が仲が良いと誤解していたようで、
トメの愚痴その他、
義兄嫁さんの気持ちのはけ口になるのを期待してたみたいです。
だから私達が全く話しも聞かずにホテルに送ったのは
義兄夫婦にはありえない展開だったみたいです。
そういえば今までも泊りに着た際に
「女同士で話そう」「温泉行こう」等誘われてましたが
子供が忙しいのでムリです、と全部断わってました…
あれも仲が良いと誤解(期待?)してたのかも?

夫から義兄に連絡して
「仲が良いわけじゃない」とちゃんと誤解を解いてもらいます。

ウィークリーは社員割りで安くはなりますが
借りる際にカードがいりますので
義兄か義兄嫁のカードでチェックインして貰います。
ムリなら今のホテルに滞在になると思います。

933: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 01:37:34 0
……いずれ義兄夫婦は離婚になるような気がするが。
親しき仲にも礼儀あり(別に仲良くないわけだけど)という当たり前のことすら分からんようでは
不妊治療のような微妙な問題をさばけるとはとても思えん。

それと全レスは不要だから。かいつまんでOK。

934: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 01:39:05 0
義兄夫婦って5万押し付けただけで何の説明もしてなかったんだよね?
なんて壮絶な察してちゃんバカ夫婦かと。
女同士なら他人でも無条件で仲いいのならトメとも仲良くしろよ。

935: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 01:44:10 0
>>932

義兄嫁メンヘル入ってるのでは?
そんで義兄嫁脳内で>892は仲良しで優しい「都合の良い妹」なんだよw
同情してかくまってくれるべき相手から予想外にホテルを提案されてパニクって泣きわめいたんだろうね。

936: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 01:49:04 0
うわぁ
メンヘラからの仲良し認定だとしたら最悪ジャン

937: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 01:57:37 0
実妹ならともかく、仮に本当に仲がよくても義理義理の関係で
不妊だのなんだの、「夫婦の問題」を持ち込まれちゃかなわないよ。
しかも、二人の子育てに奔走してる人目の当たりにして
気が晴れると思うほうがどうかしてる。

つか、「気持ちのはけ口」ぐらいで解決する問題じゃなかろうが>義兄

938: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 01:59:33 0
義兄嫁は実兄夫婦には迷惑かけたくないけど

旦那弟夫婦には迷惑かけておkなんだな

どういうつもりだ?

939: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 02:11:30 O
このままホテルでいいよ。
請求先は義兄で。

避難するだけなら自分ちの近くのホテルでいいのにね。

942: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 02:29:14 0
>>938

義兄嫁的には、
「実兄嫁とは仲良くないけど、
 義弟嫁とは仲良しだから大丈夫」
そういう つ も り でいたんだと思う。

もしかすると義兄的には、すでに「女同士で話ツーカー」くらいのつもりで
脳内処理が進行していたんじゃないかな。

945: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 02:49:04 0
これくらいでパニックに陥るような義兄嫁の性格で
旦那弟夫婦の家に厄介になろうなどという
図太い発想は出てこなそうな気がする

義兄が何かないことないこと言い含めてるんじゃないか?
弟夫婦が遠慮なく避難所にしてくれと言ってる、とか

949: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 08:23:40 0
>>945

パニックっていうか自分の思い通りに事が運ばないから泣いて暴れたんでそ
結構なくせ者だと思うよ

951: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 08:33:58 0
仲が良くもない、しかも不妊治療中に小さい子供がいる家に泊まるって
ちっともくつろげないと思うんだけどどうなんだろうねぇ?
義兄嫁は
>>892
さんと仲が良いつもりなんだろうか?
義弟嫁は奴隷思考?愚痴の垂れ流し、サンドバック扱い?わけわかんないよ。

953: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 08:38:20 0
まぁ5万受け取る方も受け取る方だ。

955: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 08:42:32 0
>>953

だから帰りがけに封筒かなんかで渡され、
中を確認したら1、2泊の泊まり賃にしては過分、
どういうことか義兄嫁に聞いたら居座るつもりなの発覚
ウィークリーを提案したら義兄嫁大暴れ
子供も怖がるしひとまずホテルに押し込む
義兄から勝手なコトするなと言われる  <今ここ

って感じじゃねーの?

956: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 08:43:08 0
今までも義兄夫婦が泊まってたみたいだけどその都度何万か包んできてたのかな?
だとしたらよくあるセコケチみたいに「ホテル代をケチって」弟家に泊まったわけじゃないから
本気で「弟家と親しい」と思いこんでた節もあるかも。

961: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 09:06:39 0
仲が良かったと勘違いしてただろうと何がどうだろうと最初に
説明しなかった義兄夫婦に非がある。

963: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 09:19:09 0
とにかく予め説明して頭を下げない義兄夫婦と
まともに付き合う必要なんてなし。

971: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 09:56:20 0
>>892

1日目  義兄夫婦が来る
2日目  義兄が5万置いて帰宅。義兄嫁のみ残る
?日目 義兄嫁から話を聞く
4日目  ウィークリーマンソンを借りる手続きをしていたら
      義兄嫁パニック。ホテルに移動。
      義兄に連絡をしたら怒られる。

ということでいいのかな?
892さんに質問が二つある。
・義兄が帰る時に「嫁をいつまで泊まらせてくれ」という話はなかったのか
なぜ「いつまで泊まるのか」聞かなかったのか。
・義兄嫁から話を聞いたのはいつか。
なぜ義兄に「どういうことなんだ」と問いたださなかったのか。

973: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 10:00:12 0
>>932
に「義兄が帰った翌々日にホテルに行かせた」て

985: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 12:11:34 0
いや、必ずしも義兄夫婦だけが非常識とは言えないと思うな。

986: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 12:12:18 0
少なくとも5万もらってホクホクしてたのは確かなんだし。
っていうか、5万はちゃんと返したんだろうね?

987: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 12:12:45 0
5万円がどこに行ったか気になる。

989: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 12:20:21 0
5万円はホテル代になっただろう常考

990: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 12:52:41 0
ホクホクなんてしてないんじゃ?
5万見てこれ何?って聞いたら長男嫁が発狂したんでしょ。

992: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 12:55:07 0
ポイントは
「帰る日になぜか妻が残り夫がお金を置いていった」
というところだなぁ。
このときに「なぜ夫婦で帰らない?」
「一体妻は何時帰るんだ?」という会話がなかったのかと。

994: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 13:01:29 0
自分義弟の家に泊まった時5マン渡したが…
家に泊めてもらっただけじゃなく
車で送り迎えとか夕飯とかいろいろ面倒見てもらったんだし
たかが5マン程度で貰いすぎとか言ってる人ってどんな人?
二人で二万五千円なら安いだろ。
家族間だからただで当然とか思ってるわけ?

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 22






6: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 15:49:31 0
前のスレの892です。
夫と義兄は電話で話していますが、
こちらにはあまり大きな進展はないままです。
前のスレでいくつか質問をいただいてるので
わかる分だけですがお答えしたいです。

義兄夫婦はUSJに来るので我家に2泊の予定でした。
それが仕事で不都合が起こって
義兄が大急ぎで先に帰ることになってしまったのがトラブルの発端みたいです。
夫曰く、義兄は私と義兄嫁さんが仲が良いと誤解してたので
置いていっても楽しく過ごせると読んでいたようです。
今回電話で「決して仲が良いわけじゃない」と説明して
ようやく事態を把握したようです。

預かった5万円の件ですが、
夫が封筒で受け取ったので金額は義兄が帰った後にわかりました。
これまでも泊りに来る時は義兄から夫に金銭が渡されていて、
頼まれた土産物代金やガソリン代その他を払った残りを
ざっと計算して返金していたようです。
わたしはそのやり取りにタッチしてないので詳細はわかりませんが
5万円というのはいつになく多いそうです。

義兄が急遽帰ったのが二日目午前中だったので、
義兄嫁さんが残ったのは翌日USJに行くからかな、と思ってました。
それが翌日聞いたら、USJには行かない、
トメと喧嘩したからもうしばらく関西に滞在するということで、
じゃあウィークリーを取るねと言ったら、
なんでも少し泊めてくれないの、と怒りだしました。
この時点で夫が義兄に電話したのですが
仕事中で「忙しいから後でかける」と言って、そのままになってしまいました。

その後義兄嫁さんがパニックを起して泣出し、
うちの子も泣きだしたので
夫が義兄嫁さんを連れてホテルの手続きをしました。
その際預かり物の封筒のお金を渡してきたそうです。

不妊治療の件ですが、トメが何を言ったのかわからないので
どちらが悪いとかは全くわかりません。
来週には義兄が来るらしいのでこのままホテル滞在になるようです。

7: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 16:11:27 0
嫁をかばいたい、救いたいと思うんだったら別居すれば良い話だと思うけど。
もしくは別居が簡単にいかないなら行き先を教えず近所のアパートでも借りれば良いのに。
義兄が何故そんなややこしい事してるのか分からない。

10: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 16:24:39 0
>>7

庇いたいなんて思ってないんじゃない?

ママソと嫁がもめた。
取り合えず嫁を自分の思い通りになる場所(弟宅)に隔離して、
ママソのご機嫌を取りつつ、嫁の頭を冷やさせて、
なし崩しに元のさやに収まろう。

ってところかと。

11: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 16:26:36 0
>なんでも少し泊めてくれないの、と怒りだしました。

何がどうあれ、他人の家に
前もって了承された日程以上勝手に伸ばすつもりになっていて
次善策に怒るなど頭おかしい。
ホテルでも予約以上の滞在は満室で断られても仕方ないのに。

12: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 16:27:08 0
だよね。
仲が良いから愚痴不満聞いてくれると…って
まず話しっかり聞いてやってそれを解消しようと努力するべきなのは義兄だろう。

自分か面倒なのを丸投げして
弟夫婦に押し付けて上手くいかなかったら
お前らのせいで!と逆切れしそう。面倒くさー。

14: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 16:30:13 0
いい大人がひとんちでヒス起こして泣き叫ぶ時点でアウト
非常識加減を思い知らせてやってほしい

15: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 16:39:03 0
義兄がエネ夫なのは容易に想像つくが
この義姉もお花畑

16: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 16:44:23 0
義兄嫁自身は、892と仲いいと思ってるんじゃないかなーと、義兄にもそう言ってるん
じゃないかなーと思えなくもない。

皆で飲みに言っても隣でじとーっと黙って座ってるだけなのに、「OOちゃんは親友!!!」
とか思ってる人っているよ。

18: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 16:50:57 0
>>16

禿同。義兄嫁は距離梨っぽい

17: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 16:45:43 0
まあ892さんの旦那さんが、さくさく対処してるようだし、
892さんは、このまま放置でいいんじゃなかろうか。

あとは、義兄や義兄嫁を家に入れないよう注意することぐらいだよ。

20: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 16:56:47 0
892さん乙!

ただ、旦那が兄に電話で「嫁同士は仲良くなんかないぞ」と言うのは如何なものかと。
それまでは上辺だけでも仲良くしてきたであろう相手にそう言うのって
なんか、冷静すぎてざわっっとした。
いや、相手が頭おかしいのだから正当防衛なんだけどさ。

21: 名無しさん@HOME 2007/10/12(金) 17:10:54 0
えー
メンヘルとはきっぱり絶縁しておいた方が吉だよ
ましてやこんなあつかましい物件は。

224: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:12:41 0
前スレの892です。

義兄が最終便で来て色々なことに決着がつきました。
義兄は今我家に泊まっています、義兄嫁さんはホテルです。
義兄は離婚する方向で考えているそうです。

不妊治療の件で揉めたのは、
今までトメが月にいくらかずつ出していた不妊治療の援助を、
義兄嫁が40才になる今年で止めると言ったからだそうです。
40過ぎると治療費が跳ね上がるけど
値が上がっても妊娠するかどうかはわからないのだから
もう止める、と通告されたのが揉めた原因だそうです。

義兄嫁から私と仲が良い、
しょっちゅうメールやり取りしたり電話で話していると聞いていたので
甘えてしまって済まなかった、とお詫びがありました。

義兄曰く、義兄嫁さんは結婚当時からもともと友達が少ないというかほとんどいなくて
恋愛時期は「孤独な彼女を守ってやらねば」と肩に力が入っていたけど
結婚して6年経った今では嫁の方にも原因があるのは感じていた
それでも新しい身内の自分の母親や
義弟夫婦(うち)とはまともな関係を築いている風なので
長い目で見るつもりだった。
それが、うちの夫から「仲良くはない」と言われて
幻想なのがわかってもう努力するのが空しくなった…だそうです。

225: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:15:06 0
援助止められが揉め原因ねぇ

227: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:16:55 0
義兄嫁かわいそうだな。
子供もうまくできなくてイライラしていたんだろうに。

でも自分勝手みたいだし、離婚もやむなしか…

226: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:16:44 0
>>224

なるほど、
>>224
の旦那一家は、「子供の産めない欠陥女」をたたき出す方針だ、と。
そして、その一押しをしたのが、冷血
>>224
だったわけで、
しかも黙っていればいいものを、わざわざ「義兄嫁は40女で不妊で、義弟嫁にも嫌われ者で
たたき出されるんですよ」とわざわざ報告にくるわけだ。

最低だな、お前。

228: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:17:58 0
>>224

あんたの家に泊めなくてよくなったのなら、もう悩みはないんじゃないの?
どうしていちいち、嬉しそうに義兄嫁の不幸を宣伝しに来るの?
根性悪いよ。

229: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:18:44 0
とにかく不妊義姉が嫌いで仕方ないんだろうというのは分かった。

232: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:22:19 0
一人でホテルでかわいそうです(´;ω;`)

235: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:25:21 0
>>224

>義兄嫁から私と仲が良い、
>しょっちゅうメールやり取りしたり電話で話していると聞いていたので
>甘えてしまって済まなかった


これはどの程度事実なの?
全くうそなら義兄嫁はメンヘルだと思う
病気なんだからパニックして叫ぶのも当然だし突き放したら下手したら死ぬよ?

234: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:24:07 0
ちょwwwwwwフルボッコワラタwwwwwww

233: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:22:38 0
あ〜でもなんか義兄の気持ちがわからんこともない
女に嫌われる女って男的にはそそられるよね

230: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:18:51 0
義兄の言ってる理由がよくわからん。
友達が少ないから気に入らないのか?
ってそういうわけじゃないよね。

236: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:27:12 0
>>230

友達が少ないからじゃなくて、友達ができないような、ひととうまくやっていけないような
性格の人間を、一人で支えてるのがしんどくなった、ってことじゃないかな。

しかし、総叩きされるいわれがないだろ、この内容。
>>224
あんまり気にしないほうがいいよ。

239: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:29:39 0
友達が少ない義姉にとっては、一応やりとりがある224は
「仲がよい」の範疇にあったってことかな。

義姉、メンヘラなんだっけ?
義兄、メンヘラに加えて不妊の妻に嫌気がさしたから、離婚することに
したってことだよね。簡単に言うと。

224はその義兄の言い分をここでそのまま書いただけだよね。
224夫婦は義兄夫婦及びトメの揉め事に巻き込まれただけなわけで、
別に叩かれるほどではないと思うけど。
不妊治療の挙句に追い出されそうな義姉に肩入れして皆叩いてるのか?

238: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:29:35 0
たまたま「不妊」「長男嫁」「同居」などが
心に痛いキーワードな人が見てる時間帯だっただけ

240: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:31:28 0
叩いている奴は不妊様ですか?と聞きたくなるなw
高齢のトメに金出してもらわないと出来ないような不妊治療なら
40歳を期に諦めろよと言いたいけど。
トメだって老後の生活もあるだろうし、そんな賭け事みたいな事に無駄金払いたくないだろ。

248: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:46:28 0
親しくもないのにいつの間にか仲良し認定されたあげく
無期限お泊りするつもりになってて
それができないとなると子供がいるのもお構いなしで泣き喚かれたら
敵認定もしたくなろう。

もしこれをやったのが義兄嫁じゃなく姑だったとしたら
今の半分もたたかれなかったであろう。

249: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:48:25 0
いわれなく嫌われ、傷ついてる孤独な可哀想な俺の嫁、ほんとは値打ちがあるのに…と思ってたのが
単に嘘つきのメンヘラで嫌われて当然のキャラだったと思いしらされて嫌気がさしたんでしょ

でも原因は「嫁同士仲が良いわけじゃない」なんて非常識な通報した弟夫婦。
社交辞令の付き合いでもそれなりの期間続けていたのに不人情だ
義兄嫁は可哀想だけど目一杯慰謝料もらって離婚して
義兄とも義弟夫婦ともトメとも縁切ってやり直した方が幸せだよ

252: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 01:58:34 0
や、でも実兄弟から「仲良くないぞ」ってはっきり言われたら血の気が引くと思う。
やっぱ社交辞令って必要なスキルよ

253: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 02:03:52 0
>>252

単純に「仲がいい」「仲が悪い」っていう話じゃなくて、社交辞令を言うようなレベルの相手から

「嫁姑の問題をぶっちゃけトークして、心の傷を癒しつつ、何日かかるかわからないけど
いつまでもいてもいいよ、気しなくてもいいよと言えるくらいに仲がいい関係」

・・・って妄想抱かれてたら、「いや、そんなによくないよ」って否定するだろ・・・
社交辞令の範疇じゃないよそれは。

256: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 02:07:56 0
>>253

だってこれまでも何度も家に泊めてたんでしょ?
家に泊まれば話しもするし、普通に親しいと感じても変じゃない。

親しくない、とか距離開けたいなら最初から泊めなければいい。
旦那同士が仲良いもんというなら、旦那の出張時とかで単身で泊めたらいい。
泊めてニコニコしておいて期待だけさせて、「実はアンタ嫌い」ってのは残酷でしょ?

258: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 02:17:44 0
>>256

オイオイw今までは親しくないとも距離開けたいともなんとも思ってなかったんだろ?
相手は旦那の兄の嫁で、夫婦で泊まりに来てただけ。
友達ではなく親戚としてただ話したりしてただけ。
それをメンヘラ不妊様が「大親友」と思いこんでただけで、>224にとっちゃタダの親戚。
今回勝手に嫁だけ置いてかれて「こいつメンヘラかよ」と判明して被害こうむったから
「別に親しくない」って話だけで「最初から嫌いだった」なんて何処読み返しても書いてないと思うけど。

260: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 02:19:41 0
>>256

「社交辞令は必要なスキル」じゃなかったのか?w

兄弟が遊びに来たら泊めるのは社交辞令。
話をするのも社交辞令。必要な距離を保った上での社交辞令。
でも、それを「個人的に親しい」と思い込むのは異常w
社交辞令を真に受けて妄想抱かれても困ります。

つーか、距離なしのひとってこんな発想なん?怖いわーw

262: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 02:34:58 0
なんで迷惑かけられた224が叩かれてるのかサッパリ理解できない。
相談じゃないのに情報流すなってんなら、その後スレでお待ちしています。
うちの義兄嫁さんも不妊らしいので、ちょっと他人事ではないわ…

267: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 03:02:24 0
メンヘラからは全力で逃げるしかないよ
冷たい、放り出すなんて可哀相!とか言ってる奴は共依存で共倒れるといいよ

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 23




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