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446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 11:58:59
同居問題がこじれてるんだが、嫁をどう説得したらいいんだろう?

家族構成はこんなかんじ
俺…37歳・会社員
嫁…39歳・派遣社員
子供…6歳女の子・3歳男の子

もともと、俺の勤務先が実家に近いのでよく出入りしてたんだが、
その時たまたま同居の話が持ち上がり、
丸く収まる形で話がついたので家に帰って嫁に報告したところ、
「何で勝手に決めてくるんだ!」って怒り出した。






勝手も何も、一戸建て買うならローンは長く組んだ方が楽だし、
40過ぎてから同居してローン組むより
今ローン組んで住んだほうがいいに決まってるだろ?
と説得したが聞く耳持たず。

その時は感情的な罵りあいになったんだが、
後日冷静に話をしたところ
嫁の怒りポイントは大きく分けると3つあるらしい。

1)同居をするというのは初めて聞いたし事前に相談が無いのが許せない
2)自分の親はどうするのか(嫁は女姉妹ばかり)
3)兄をどうするのか

3番目だが、うちには42歳になる独身の兄がいて、実家で同居中。
とりあえず

1)長男が独身なんだから結婚してる俺が家に入るのは当たり前
2)お前の親は介護が必要になってから考えれば良い。いま考えてもしょうがない。
3)追い出すわけにもいかないので、一室、子供部屋を渡せば良い。

と返事をして、なおかつ、懇切丁寧に同居のメリットをあげてやった
家賃がいらなくなること、賃貸は家賃を払い続けても自分のものにならないが、
持ち家なら自分のものになること。
親と同居すれば家事育児を親に任せて存分に働けること。
そうすればローンも早く返せるし親も安心する。

そういう話をしたんだが、嫁は怒るばかりで全然会話が成立しない。
とりあえず嫁を説得するだけなので、
不動産屋に相談にいったりして色々動いてるし
最終的に嫁が納得しなきゃ勝手に家建てて今の賃貸解約して(俺名義だし)
引っ越すつもりなんだが
あんまりこじらせたくないので、できたら説得したい。
どう上手く話をもっていけばいいかな?

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:00:17
真面目な相談だし、色んな意見欲しいからあげてみる。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:14:52
>>446

お前、バカじゃね?www
嫁から離婚されるに1票。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:16:05
事前に同居の打診がなかった、というのを嫁に謝ってから出ないと、
話し合いがスタートしないことは火を見るよりも明らか。

同居のメリットデメリット説明を、とうとうと悦入って嫁にする前に、
その前に嫁を話し合いのテーブルに付かせるために、事前相談ゼロだったこと、
「人生の重大なことなのに、一人で決めようとしてすまなんだ」ってまず謝っとけ。

けど、テーブルについたとして、嫁が、舅姑と義兄の食事に家事に世話の負担が
一切合財嫁にかかってくる同居を「喜んで!!」なんてすぐ頷くとはとてもじゃないが
思えないが、まあまずそっからやり直せとしか。

450: 446 2010/02/17(水) 12:20:05
>>448

経済力の無い嫁が離婚しても路頭に迷うだけ。
そこまで馬鹿じゃない。

>>449

打診もなにも、同居なんて当たり前のことなんだし
相談っていうのは「どうするか決まってない場合」にやることで
同居する前提の場合は必要ないだろ。

それに家事は俺のお袋がやる。
お袋は専業主婦だし嫁は何もせずに働いて金稼いでくれたらOK。
うちの実家近くで正社員の仕事探して、
働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。
そうすりゃローンなんてあっさり返せる。

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:21:23
子供がいなかったら即離婚されそうだw
嫁は派遣とあるがその収入いかんによっては子供がいても離婚されそうw

釣りかもしれんと思いつつマジレスしとくが
>親と同居すれば家事育児を親に任せて存分に働けること。

これが女的にはメリットじゃなくてデメリットに写ることも多いらしぞ。

育児を親が手伝う→親に子供をとられる
家事を親が手伝う→家の中を好き勝手にされる

みたいな。
あと、家事育児に親が協力って部分がどれだけ信用がおけるかも絡んでくるんじゃないんかね。
まあ、離婚されないうちに鼻息抑えた方がよさげ。

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:23:51
>>450

なんで3馬力なんだ?
まさかお前の兄はニートなのか?

456: 446 2010/02/17(水) 12:26:55
>>451

女乙
女の偏った意見はイラネ

>>452

兄は鬱で3年ほど前に仕事を辞めて今は治療中。
毎月親が趣味程度はできるように小遣いを渡してる。
病気だからしょうがないだろ、こういうのは。
鬱に対しての偏見押し付けるのだけはやめてくれ。
立派な病気だし、病院にもちゃんと通ってるんだからな。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:26:21
奥さん、逃げろ!
こいつの脳は沸いているorz

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:28:50
馬鹿が居ると聞いて馳せ参じました
逃げられ祈念真紀子

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:25:22
同居前提って結婚前に合意しているんだな??
「何々家の男子は結婚したら同居がデフォ」な先祖代々から
継ぐものがある名家なんだな。いいか、農家じゃねぇぞ。名家。

もしそうならそれそのまま言えばいいじゃん。
自分は間違ってないって確信しているヤツがここに相談とか来るなよwwwww
経済力があろうがなかろうが自分の人生を棒に振る事と天秤に掛けたら
おのずと答えは見えてくるモンだ。

エネスレとかはっちゃけスレに出てくるアホの見本だな。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:27:11
お前親に相手されてこなかった口だろ
ここで同居したら株が上がるとか思ってるんだな、そうだな??

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:27:25
「経済力のない嫁」呼ばわりしつつ
「ローンの馬力」としては勘定してるとかwww


馬鹿ですか?
晒しあげ

459: 451 2010/02/17(水) 12:27:47
>>450

暇だから1時まで相手してやる。

お前んち農家?or田舎?or九州あたり?
と思うくらいに2ch的には旦那責められ一直線物件なんだが自覚なさそうで心配だ。

気をつけた方がいいぞと思った点は以下
>経済力の無い嫁が離婚しても路頭に迷うだけ。
これ仮に事実だったとしてもそう思ってる臭い漂わせてるとモラハラに問われる。
逆の立場だったら気分損ねるとは想像できないか?
大げさに言ってみれば「出ていけないのをいいことに嫌なことを強要してる」と見えるわけだ。


465: 446 2010/02/17(水) 12:32:00
>>453

阿呆か。もともとどっちが間違ってるかなんて相談してないだろ。
単に嫁をどう説得するかって相談してるだけだろうが。
継ぐも糞も、親が介護必要になったら同居必須になるだろ。
俺だって会社が近くなるし、嫁だって同居の方が介護しやすくなる。
俺はちゃんと将来のこと考えて同居の話を決めたのに、
嫁は感情的に反論しかできないんだよな。
ホント、女のそういう部分面倒臭ぇよ。

>>457

むしろ相手にされなかったのは兄。
俺は昔から優秀だったし末っ子だったさい、親にも可愛がられた。

>>458

引っ越して正社員になったら、1馬力だろうが。阿呆。

>>459

うちは関西。
両親の実家は九州だけどそんなの関係ないだろ。
モラハラもなにも、ただの事実じゃん。
事実言うのがモラハラなの?
何それ?
スイーツ(笑)

明らかな釣りや女臭いのはスルーな。

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:31:25
いや間違っていないよ。
勝手に賃貸解約すればいいよ。
有責増やせよ。

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:34:08
自分に都合の悪い意見は全部女と見なしそうだなコイツ

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:35:49
このままではあきらメロンになる事は受け合いなんだが、
お前が自分に受け容れがたいと思われるレスをスルーするなら
夫婦としてこれからの歩み寄りは無いぞ。
面倒な意見は全て女の書き込みだと思っているうちは無理だ。

お前は嫁さんと夫婦を続けること、実家の良い息子でい続ける事と
どちらを取るんだ。

466: 451 2010/02/17(水) 12:32:16
>>456

いやいや落ち着け。一応男だから安心しろ。
離婚したいわけじゃないんだろ?
最悪離婚覚悟なら何も言わんけど
逃げられるのは避けたいなら態度は改める必要があるってことだよ。

で、
>>459
の続きな。
>打診もなにも、同居なんて当たり前のことなんだし
これもなあ。
田舎や農家の方にすんでりゃその感覚持ってても責められんのだが
法的には否定される。
ということはそれを嫌がる人間からは批難対象、罪と見られるということ。

そのへんの感覚の良し悪しは語るときりがないから置いとくとして
広い意味で一般的な現代感覚を言えば
同居も親の介護も『嫁の善意の上に成り立つもの』とされてる。
腹が立とうがその考えに嫌悪感があろうがその現実は見なきゃどうしようもないよ。

肝心なのはそのへんうまくいなしてどううまく持ってくか、だろ。

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:34:41
>>446

同居したとして、将来お前の親が死んだらニートの兄が
同居した家を継ぐんじゃないか?長男だからな。

長男が出て行くにしても、親の遺産は法律上ニート兄と半分に分けることになる。
土地と建物の価値を半分にわけるとして、お前は長男にいくら払わないと
いけないんだろうな。

同居なんて揉めるだけだな。
平成になってもう20年以上も経ってるのに、未だに親と同居とか
言い出す奴がまだいるんだなぁ

あと、嫁はお前と離婚しても、子どもが小さいから親権やほぼ嫁にいく。
母子手当てだの民主党が通そうとしている子ども手当てだのを
プラスしたら余裕で生活できるだろ、JK

474: 446 2010/02/17(水) 12:36:41
>>462

嫁の実家は狭いし子供二人連れて戻るなんて不可能
一人で子供二人養っていくのも不可能
俺と離婚なんて選択肢は嫁にはない

>>466

態度を改めるのは嫁だろ?

俺は論理的に話をしてるし、それに感情的にヒス起こしてるのが嫁なんだから。
同居や親の介護が「嫁の善意で成り立つもの」だったら、
俺の仕事だってそうじゃね?
俺が仕事辞めたら一家は路頭に迷うんだから、
俺の善意で嫁と子供を養ってやってるんだし。
ただ、俺は仕事を辞めない。
だから嫁も介護は当たり前。
そんだけの話。
簡単だろ。

>>470

良く読めよ。
兄は鬱で働けないんだからあとなんて継げないだろ。
毎日パソコンいじったり、趣味の写真撮りにいったりして
気分転換する程度で精一杯。

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:43:54
>うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。
>うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。
>うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。


>毎日パソコンいじったり、趣味の写真撮りにいったりして気分転換する程度で精一杯。
>毎日パソコンいじったり、趣味の写真撮りにいったりして気分転換する程度で精一杯。
>毎日パソコンいじったり、趣味の写真撮りにいったりして気分転換する程度で精一杯。

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:36:38
母子家庭の方が法的にも優遇されてるから離婚してもやってけるわな。
奥さん逃げて〜〜超逃げて〜〜

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:38:45
>>446

お前のためのスレはこっちだ
移動しろ


プリマ既男が独りで踊るスレ21

478: 446 2010/02/17(水) 12:39:54
>>476

俺は相談したいんだっつーの。

嫁はどう考えても俺と離婚なんてできないし
それなのにギャーギャーヒス起こすから、
ちゃんと俺の話を聞いて同居するための説得方法を相談したいだけなんだっつーの。

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:41:16
そんな魔法の言葉はない。

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:41:46
だから魔法の言葉は無いと言っている。
お前の脳内憲法ではデフォでもな、世間一般からしたら
看過できない部分がたくさんあるんだよ。
ここでの相談は無理だ。前提がまず違いすぎる。
だから移れよ。

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:41:13
>>470

親が死ぬまで鬱が続くってのか?w
本当に鬱なら好きな趣味も出来ないで、飯もロクに食えないんだけどな。

491: 446 2010/02/17(水) 12:47:08
>>479

鬱っていっても常に鬱状態なわけじゃないんだぜ。
ちゃんと日常生活はできるし、趣味だって充実してる。
写真のほうじゃちょっとしたもんで、たまに賞だってもらってるんだ。
初音ミクでも作品つくってニコ動にうpしてるし、
年末は10日ほどバイトにいって社会復帰への努力だってしてる。
もともと、鬱になった直後だって、
自分の持ってたアイドルCDやら写真集やらを売り払って
親には面倒かけたくないって泣いてたんだぞ。
1年経たないうちに貯金も底を尽きたから、親から小遣いもらうようになったけど
それだっていつまでも続くわけじゃない。

ただ、真面目な話だけど42歳時点で鬱で無職な兄が、将来結婚できると思うか?
絶対無理だろ。
だから俺が家に戻らなきゃいけないんだよ。
これは確定だし、嫁だって納得しなきゃおかしいだろ。
それとも、俺に実家の親と兄を見捨てろっつーのか?
それこそ鬼じゃね?

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:44:49
>>446

ここで続けられても釣りにしか見えんし、本当に相談したいならIDが出るプリマ行け

IDが出たら困る問題でも?

490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:46:24
兄さんが鬱で療養中なら、同居人が増えて環境が変わってしまうのは
あまり病気に良くないのでは…?
なんだかんだ言って、ひとつ屋根の下にいる相手には気を遣うよ。
ちょっと、そっちが気になった。

492: 451 2010/02/17(水) 12:47:27
>>474

まあマジで少し落ち着け。
つくレスに片っ端から喧嘩腰で返してたら得られるものも得られんぞ。

>俺と離婚なんて選択肢は嫁にはない
最近の女は強いからなぁ・・・行政も母子家庭には手厚いぞ。
未婚の母ですら保護と手当てで生活してけるって現実は無視しない方がいい。

まあ、現実的に考えて6歳と3歳の子持ちじゃ逃げないとは俺も思うけどなぁ
それもお前の態度と話の持ってき方次第だと思うんだよな。
言葉の選び方一つで同じことを得るのにも相手の気持ちが違ってくるわけだから。
相手(この場合嫁)が蔑ろにされてるって感じさせたらお前も損だってこと。意味わかるか?

>俺は論理的に話をしてるし、それに感情的にヒス起こしてるのが嫁なんだから。
>俺が仕事辞めたら一家は路頭に迷うんだから、
>俺の善意で嫁と子供を養ってやってるんだし。

これはわかるよ。
女の感情的な言い返しがどんだけ面倒かはわかるし現場も想像つく。
一家を養ってるのがお前の家族を思う気持ちによってることもわかる。
それを当然だって言われたら腹立つしな。

でもな。
それに納得できるかどうか、気持ちの問題はおいといてだ。
問題があるんだよ。

少なくとも父親は家族を養うものと法的にも定義されていて
これは理由なく放棄したら罪に問われる。離婚事由でいうところの有責。

お前的にはそれなのに、だ。
嫁の夫親への介護や同居は全く義務じゃないと、法が定めてる。
それを盾にとられたら、今の態度のままじゃお前が損ってこと。

繰り返すが離婚しないでことを運びたいなら、だよ。
離婚になったらなったでいいって気持ちがあるんだったら問題ないってこと。



502: 446 2010/02/17(水) 12:55:18
>>487

ID云々じゃなく、そっちのスレはどう見てもチュプの男煽り用のスレだろ。

>>490

でも兄は同居にはokしてるし何も問題は無い。
子供だって家族が増えたほうが喜ぶだろ。
反対してるのは嫁だけ。
嫁が反対しなきゃ丸く収まるんだっつーの。

>>492

別に嫁を蔑ろにしてるわけじゃない。
嫁だけが反対してるから、嫁を説得して丸くおさめようってだけなんだよ。

うちの両親も兄も俺も賛成してる。
持ち家になれば犬だって飼えるんだぞ、というと子供も同居に賛成してくれた。
今日も家出る時、
「ママにお爺ちゃんとお婆ちゃんと一緒に暮らしたいとお願いしてみろ」
と言ってきたので
もしかしたら帰ったら嫁の態度は軟化してるかもしれないけど、
そうならなかった場合、嫁のせいでうちの家がバラバラになりそうだから
そうならないように相談にきたんだよ。
嫁が納得してくれればそれでOK
一番丸くおさまるし、丸くおさめたいんだよ

何でそれだけの話なのに、女どもは俺を悪者にしてくるんだ。
男叩きたきゃ男女板へいけよ。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:57:26
>うちの両親も兄も俺も賛成してる。

そりゃそうだろ。労働の見込みの無い兄の世話ヨロシク!出来るもんな両親も兄も。
両親も動けなくなったら、嫁に介護ヨロシク!だもんな。

506: 451 2010/02/17(水) 12:57:45
>>502

おお、レスきてたからここだけ抜粋。

>別に嫁を蔑ろにしてるわけじゃない。


これ。ココがまさしくお前んとこの問題点で解決の鍵。

お前は蔑ろにしてるつもりはない。
嫁は蔑ろにされた、されてると感じている。

この差異がおもくそ問題。
それが誤解にしろなんにしろその意識の差をつめてくことからしなきゃどうにもならん。
その部分を無視して「俺は間違ってない!」連発するんじゃ
女のヒステリーと同じってこと。

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:58:30
子供を犬で釣っているのか。
本質的な問題が子供に見えるわけ無いだろうが、馬鹿か。
男をたたきたいと言うレスに見えているならな、本当にお前の将来は家族バラバラだぞ。
2ちゃんだけでもいたる所でお前のような男が逃げられになっているという事実があるんだが

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:59:59
どうせ犬の世話だって嫁に任せきりで、買ってやったんだ!でふんぞり返るんだろ。
犬の手入れってかなり大変なんだけど、その辺り解ってない奴ほど簡単に言う。

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:59:53
>>446
が留守の隙に、42歳アイドルのキモオタニート兄に
嫁が暴行される可能性もあると思うが、
それも嫁の意見と一緒にスルーか?
ま、嫁がデブサイクならあんまり心配ないが

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:01:24
関西から九州てことは転職?
転職して今と同じだけの年収になるのか?

517: 446 2010/02/17(水) 13:05:05
>>506

マジレスありがとう
ただ、認識が間違ってる

「現実に」俺は蔑ろにしてない
もし嫁が蔑ろにされている、と感じてるんならそれは嫁のほうが間違ってる
冷静に考えればそれはわかるはず
単に嫁は感情的になっていて、自分が気に入らないことや意見が通らない時に
逃げ道として「蔑ろにされている」と思ってしまっただけに過ぎない
女にはよくあることだけどな
自分が悪くても自分の悪いところを認められず
「相手が悪いんだ」と相手のせいにする
よくある高齢喪女が
「私が結婚できないのは私が悪いんじゃなく、日本の男が草食になったからだ!」
ってのと同じ

ただ、うちの嫁はそこまで馬鹿じゃないはずなので
冷静に話をしたらわかってくれるはず

>>508

釣ってるんじゃない
これもただの事実
賃貸のマンションじゃ犬は飼えない
一戸建てだと犬だろうがネコだろうが飼える
そういう事実を子供に話したら、子供も同居に賛成した、というだけ

>>511

さすがにそれは無いw

>>515

いや、両親の「実家」が九州。
現在は関西住まい。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:02:24
嫁だけが反対するのは

嫁だけが損をして
嫁だけが他人だからだ。

そんなこともわからない夫が
嫁と他の人の仲裁を上手くこなすとは思えない。
そもそもこの夫(相談者)が同居に向かない。

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:59:42
何かの間違いで嫁も同居することになったとして
精神こわして毎日ニコ動に初音ミクうpする毎日で
仕事はおろか育児もできなくなっても
もちろん兄同様、嫁を守るのは俺の義務って言えるんだろうな?

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:06:55
答えにくい質問はスルーか。
>>510
に答えてくれ。俺も興味ある。

523: 446 2010/02/17(水) 13:08:26
>>519

家事も育児もできないくらい壊れたら、離婚事由にあてはまるだろ。
実際そうなってみないとわからないけど、
実家に戻してストレスから解放してやるのも優しさだろ。
ある程度家事ができたり、その努力をしてくれるんならサポートくらいはする。

496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:48:57
継ぐ物がある名家って何?
差し支えない範囲で詳しく。

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:50:48
>496
多分無い。
あるのは僕ちゃんは家庭も実家も支えるエライ男といういらない責任感だけだろう。
30代も終わりになるとこういう事に自尊心をくすぐられるのは判るんだがな…

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:08:38
>>496
もよろしく。

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:11:44
一人として446の意見に賛同するレスが無いのに、
かけらも「自分がおかしいのかも」って考えられないんだな

532: 446 2010/02/17(水) 13:12:44
>>524

継ぐというより介護の問題だろ。
上でも書いたけど、親が介護が必要になってから通いで介護するより
同居してある程度お互い慣れておいて、同居で介護するほうが嫁の負担も軽い。
親が介護が必要になるまでは正社員で働いて金稼げばよいし
介護が必要になったらその時点で辞めてパート程度の仕事しながら介護すれば良い。

>>525

同居するならローン組む必要がある。
ローン組むなら1年でも早い方が楽。
介護問題だけじゃないんだよ。
その視野の狭さは女だろ。

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:12:33
>>446

>>506
以外もみんなマジレスだぞ?

あとさ
>>517

>自分が悪くても自分の悪いところを認められず
>「相手が悪いんだ」と相手のせいにする
>よくある高齢喪女が
>「私が結婚できないのは私が悪いんじゃなく、日本の男が草食になったからだ!」
>ってのと同じ


これは自分の事を言ってるってわかんないか?

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:13:20
女でくくるのは間違ってる。
自分の嫁はどうなのかが問題。
>ただ、うちの嫁はそこまで馬鹿じゃないはずなので
>冷静に話をしたらわかってくれるはず

分かってくれると思うならもう一度、冷静に話し合え。
で、終了。

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:14:31
あーあーそれがいい。
お前が冷静になってもう一度話し合え。
それで駄目なら強行。終了。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:14:37
基本的にコイツもこの兄も同じ。
実家で両親に囲まれて可愛い僕タンで居たいだけ。
嫁と言う血の繋がらない家族と居るマンション住まいより、
実家で血族が味方してくれる状況が欲しいだけ。

538: 446 2010/02/17(水) 13:14:37
女ばっかりかよ、昼間は。

仕事で出るから一旦落ちるけど、夜にでもまたくる。
夜は男しかいないはずだからマトモな意見が聞けるはず。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:16:24
あーあ、やっぱり都合が悪いと「女の意見」で片付けるのかよ。
奥さんの言うこともそうやって蔑ろにしてるんだな。

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:21:14
>女ばっかりかよ、昼間は。
なんだ、自己紹介か。

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:18:04
しかしこれで30代までやってきているのは事実だから、
簡単に価値観が変わるとは思えない。
目を覚ますのはまだまだだろう

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:34:03
>>538

水曜休日の男じゃいかんのかよ?え?

自分は間違ってないと思い込んでる446よ
今日を限りに赤の他人と生涯暮らせと強制されたらどうよ?
お前のこれまでの人生数十年分に
お前と親兄弟はひとまとまりで暮らす家族として
お前の中に十二分に認識されてきたかもしれんが
嫁にとっちゃほんものの血のつながらない「赤の他人」だぞ。
それを絶対家族だと言いくるめられると思うのか?
家族としての歴史がない赤の他人をだぞ?

おまけに働いたことのない嫁に
ローンのために「働け」と別な面からも強制しているよな?
その上逆に嫁は働けないんだから喰っていけない=離婚は出来ないと
タカくくってるが自分で矛盾に気付いてるか?

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:48:08
昼飯の時間がずれた俺がきましたよ

マジレスすれば
嫁に介護する義務も義理も無い
やりたきゃ446自身がやれば無問題
仕事との両立が難しいなんてのは言い逃れでしかない
実際俺も同居と介護で離婚問題に発展したが自分でやるってことで今は落ち着いてる
デイケアとか行政のサポートとか金はかかるが離婚して子供が片親になるよりはいいからな
同居は嫁が反対している時点でやめたほうがいい
無理にごり押ししても揉めて446のストレスが増えるだけだ
離婚して一番損するのは男サイドだからな
ローンに子供二人分の養育費に兄と親の生活費
全部やってたら離婚した嫁より生活立ち行かなくなる

近距離に住んででほどほどに関わる程度に抑えておくほうが気が楽だぞ

引用元: ・スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性16






602: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:24:50 0
くだらない質問ですが。
この板の離婚スレ以外で、離婚の相談をするようなスレはありますか?
現在夫と揉めているんですが、夕べ夫から
「ネットでお前とのことを相談したところ、
やっぱり俺が正しいという意見がほとんどだった」
といわれました。
また、そのことで夫が親との同居を強引にすすめようとして
さらにもめてしまいました。

私としては納得できないので、
夫が離婚の相談をしたというのをみてみたいと思い、
夫のことなので2ちゃんだと思ってみたのですが、
この板の離婚相談スレには該当するような相談が無く困っています。
どこか他の板で離婚を相談できるようなスレがあるのなら、是非教えてください。

605: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:30:27 0
気団いって探してみたら?
勿論女性の書き込みは不可だから気を付けて。

608: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:52:00 0
>>605

602ですが、気団の離婚スレも全部みてきましたが、無かったようです。
相談した、ということそのものが嘘だったのかもしれませんね…

609: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:52:18 0
気団だったら貼ってほしくないな
バカチュプが乗り込むのが目に見えているw
ネットで相談って2ch確定なのか?小町行けば?

610: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:56:34 0
>>609

以前ももめた時にネットで相談した、
ということなんですが、それが2ちゃんでした。
小町も一応並行してみたんですが、それらしい相談がなかったので
他の掲示板の可能性もありますね。

「同居問題 掲示板」なんかで検索したら個人らしき掲示板もヒットするので
そういうところかもしれません…が、数が多くて洒落にならないw

子供もいるので育児板あたりも確認してみます。
お邪魔しました。

611: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:57:11 0
>>602

同居スレは?

というか内容を書けば誰かが思い出すかもよ。
小町かもしれないね。

612: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:59:54 0
>>608

ネット=2ちゃんなの?
他にもサイトはいっぱいあるよ?

614: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:07:17 0
>>611

ありがとうございます。
同居スレも今ざっと見てきましたが、該当する相談はないようです…

内容はよくある話で、
同居したくて勝手に話をすすめる夫と夫両親義兄vs今はまだ同居をしたくない私、
という感じです。
今はまだ同居したくない、という事情を話しても話を聞き入れずに、
義理の両親は既に不動産屋に相談にいっているようで
このままじゃ離婚しかないかと思っています。
もし見覚えがあればよろしくお願いします。

>>612

夫のパソコンのタグは「2ちゃんのまとめのまとめ」と
「ニコ動画」と「いかがわしいもの」のみなので…
今一応教えてgooのほうも確認中です。

613: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:02:47 0
もういいからその揉め事をここで相談していって

615: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:08:15 0
>>613

ありがとうございます。
長文になると思うので一旦メモに書いて投下しますので、
後ほどよろしくお願いします。

617: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:18:52 0
「勝手に話をすすめる夫と夫両親義兄」がフルボッコにされていたスレなら知っている。
旦那がテキトーなこと言ってるという可能性は?

606: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 10:31:46 0
夫が正しいという意見なんて1つもなかったけどなw

618: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:24:12 0
>>617

あの扱いで
>やっぱり俺が正しいという意見がほとんどだった
はありえなすw
嘘付いてるのか?ありがちな話だから違うのか?

620: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:36:59 0
すみません。遅くなりました。
602です。長文になったので2つに分けて投稿します。

(1/2)
簡単に書くと
「夫が勝手に実家の親と同居の話をすすめている」
ということなんですが…

夫の実家には過去に問題を起こして仕事をクビになり、
その後鬱病の診断を受けて無職生活を3年ほど続けている義兄がいます。
また、夫の実家は未だにローンを払い続けているので、
それを建替えて二重ローンにするようで、
その負担を「私も正社員として働いて背負え」ということのようです。

私としては問題点は三つで
「私に相談もなく勝手に話をすすめていること」
「私の親のほうが高齢だからそちらの介護の可能性」
「義兄の自立問題」と思っています。。

まず一番問題なのは義兄のことだと思うのですが、
主人は一切取り合いません。
「病気だから仕方が無い」
「家族が病気になったらそれを助けるのは家族の役目」と言い張ります。
私が義兄を一番問題視しているのは病気そのものではなく、
過去、ローティーンの女の子をネットで誘い出した上で淫行をした…
という逮捕歴が二度あることです。
そのことが会社にバレてクビになり、その後は働く気も無いようです。

以前、「俺は小さい子好きだから結婚なんて無理」と言っていて、
冗談だと思っていたのですが、
実際に逮捕されて、二度目は起訴されたのを見ると冗談とは思えません。
そして年末、実家に遊びにいった時、執拗に娘(6歳)に
「10歳になったらオジサンと結婚しよう」と言い寄っているのをみて
逆上して子供の前にも関わらず持っていたジュースをぶっかけてしまいました。

ちなみに義兄が逮捕された時の相手が中1の女の子だったので
冗談とは思えず、義兄がいるうちは絶対に同居したくない、と言っています。
主人は「兄の冗談をまにうけるお前が馬鹿」と言うのですが、
冗談とは思えないんです。

621: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:37:43 0
(2/2)
また、私の両親は既に70代半ばでいつ介護の問題がおきるかわからず、
主人の両親はまだ60代に入ったところです。
そういう話をしたところ「お前の親の介護は姉に任ればいい」
「迷惑をかけたんだからそれくらい当然」といいます。
姉は数年前に離婚して、確かに離婚した前後は両親に迷惑をかけましたが、
耳に障害があるのと腰痛もちで一人での介護は厳しいと思っています。
介護が必要になった場合、姉と私が交互で介護すれば何とかなると思うのですが、
夫は自分の親の介護を私にさせたいようです。
介護するならお互いによく知っているほうがやりやすいだろうから、
というのも同居したがっている根拠でもあるようです。

私自身、義兄が独身な以上、
夫の両親の介護は私もやらざるを得ないというのは判っています。
ただ、それに同居が必要なのかどうか、
また自分の親を捨てて良いのか、というのは別問題だと思っています。
そういうことを含めての話し合いをしたいと言うのですが、
夫は「同居はもう確定事項だから話し合いなんて意味は無い」
「お前が納得すれば全部丸くおさまるんだ」と言います。

このまま話し合いの場が持たれることもなく、
勝手に立替等をはじめるようであれば離婚も考えています。
派遣社員ですし経済力はそんなにありませんが、
仕事を掛け持ちしたりして何とか養っていきたいと思います。

ただ、子供は一戸建てに住めば犬が飼えるし猫も飼える、
と同居を待ち望んでいるかのようなことを言い、
自分が我儘を言っているのかとも思い、迷いもあり…という状況です。

どなたか、良いアドバイスをお願いします。

622: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:44:29 0
にげてーーーーーー!!

623: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:47:03 0
猫も犬も飼えるが子供は義兄に飼われるのか。

逃げてーーーーっ!

624: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:47:27 0
>>620-621

離婚でしょ、そりゃw
実家の親が70代半ばっていうのがきついな。
でもお姉さんも離婚してるし、そこら辺で何とか連携とってうまくやっていけないの?

625: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:48:11 0
ぎゃー
にげてー
今すぐ娘さんを連れてにげてー
ヘンタイ義兄はあぶなすぎるし旦那もアホす

628: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 11:54:11 0
>>620-621

基本的に子持ちの離婚は大反対。の私ですが(それでよくこの板で叩かれてますw)
お宅のケースはきっぱり、離婚推奨です。
一刻も早く法テラスに連絡して相談して下さい。
お嬢さん、本当に危険です。
また夫の介護義務など妻にはありません。
ご主人の自己中心性は目に余る物があります。
妻の姉は迷惑物。しかし自分の兄は逮捕歴があるのに罪がない。
こんな人と夫婦でいる意味はないです。

631: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:05:36 0
教えてgooや知恵袋でも該当のものが見当たらないので、もしかしたら相談そのものが嘘だったのかもしれないですね…

相談にこたえていただいてありがとうございます。
私も
>>628
さんと同じ
「子供がいるなら離婚はよっぽどでないと…」
というスタンスなので、迷っているのも事実です。
姉が子供を連れての離婚だったのですが、
その後子供が二人とも一時的にグレた時期があって、
そういうのを見ていると離婚は親のエゴで子供に与える影響の大きさを感じてしまいます。

ただ、娘のことを考えると同居は絶対できないし、
もし、同居するのであれば義兄が近づけないようにしたいのですが、
就職する気も無いようで自立は難しいですし…
そう考えるとやはり同居は現実的ではないとなりますよね。

そういう話を一応一度夫にぶつけてみつつ、
水面下で離婚する方向で動いてみます。
相談をさせていただいて、少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

632: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:05:39 0
>>620
の娘さんかわいそう
血が繋がった実の伯父がヘンタイの犯罪者だなんて
親類に犯罪者がいるんじゃ、大人になっても良い縁談は来ないね。
かわいそう

633: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:06:06 0
リンク張るのは差し控えるけど、旦那のほう、
相談先であまりの鬼畜っぷりでネタ師扱いされてますよw

634: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:06:09 0
義兄さん42歳でしょ?

635: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:08:47 0
>631
多分旦那のもの、と思われる相談は別の板にあります。
が、賛同してる人なんか誰もいませんよ。
「やっぱり俺が正しいという意見がほとんどだった」
というのはフェイクで、真相はその逆です。

642: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:13:18 0
だんな37歳・会社員
あなた39歳・派遣社員
子供 6歳女の子・3歳男の子
関西在住でだんな両親は九州

だったら、とりあえず旦那に「その掲示板のURL教えれ」と迫ってごらん
絶対教えられないからwww
フルボッコされすぎてwww

636: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:08:47 0
ここですね
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性16
446から

639: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:11:23 0
これはひどい
離婚物件

644: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:14:31 0
義兄のそういう趣味は隠してたんだ。

646: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:16:11 0
初音ミクのこととかは書いてたよ
まあソフトに罪はないがwww

647: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:19:58 0
小さい子好きだけでも無理だけど、実行してるもんな。
絶対に同居は無理。
他のどんな理由よりもこれが一番の理由。

同居したらむしろ子供を犠牲にする鬼畜

645: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:16:00 0
脳内だけで現実とフィクションの区別がついているならともかく、
本当に犯罪者になっているとはね。
そんな所に自分の妻と娘を生け贄に出すって鬼畜か。

648: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:22:16 0
620です。読んできました。ビンゴですね…しかもフルボッコ…orz

ざっと読んだだけなんですが、いかにも主人らしい反応だなあと思いました。
自分の悪い部分を指摘されたら逆上しちゃうんですよね。
その後は訳がわからなくなるみたいで、
相手を罵ったり煽ったりしてさらに火に油を注ぐタイプなんですよね…
困ったもんです。

多分、このスレでの相談も気付かれると思うので話が早いといえば早いかな…
まだお昼だし、今日から早速動いてみます。
本当にありがとうございました。

649: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:25:33 0
>>636

見事なまでにテンプレ通りでワラタ

>長男が独身なんだから結婚してる俺が家に入るのは当たり前
>お前の親は介護が必要になってから考えれば良い。いま考えてもしょうがない。
>親が介護必要になったら同居必須になるだろ。
>態度を改めるのは嫁
>俺の善意で嫁と子供を養ってやってる
>だから嫁も介護は当たり前。
>俺に実家の親と兄を見捨てろっつーのか?
>うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。
>親が介護が必要になってから通いで介護するより
>同居してある程度お互い慣れておいて、同居で介護するほうが嫁の負担も軽い。
>親が介護が必要になるまでは正社員で働いて金稼げばよいし
>介護が必要になったらその時点で辞めてパート程度の仕事しながら介護すれば良い。

650: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:26:41 0
>>620
が離婚なんてするわけない
と書いてたね。
性的虐待は、親族から受けることが多いらしいよ。
どこかでそういう資料を探してきて、いかに危ないか教えてやったら?

651: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:28:22 0
>>649
。゚(゚ノ∀`゚)゚。アヒャヒャ

>>650

たぶん、もうその段階は過ぎていると思う。
今の旦那に何言っても無駄だね。

653: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:29:08 0
隠してたことがいくつかあったね。

・ロリ兄貴(しかも逮捕歴あり)
・二重ローン
・嫁の親のほうが高齢で介護の確率が高い


っていうか、父親60過ぎてるんなら3馬力じゃなく2馬力じゃないの?
自営業かなんかで60過ぎても働けるのかな?
でもそれじゃ、いつ2馬力になってもおかしくないよね。
だいたい、正社員になれば3馬力っつってるけど、
この不況のご時世に39歳の派遣社員が正社員になれると思ってんのか?
つくづく甘い男だな。

658: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:33:17 0
こんな父親の血をひいちゃった息子と娘が不憫だ…
配偶者は紙切れ一枚で他人になれるが、親子の縁は切れないから。
子供たちを守ってあげてください。

660: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:35:22 0
>>648
も、やっと踏ん切りが付いたみたいですね。
ほんと、子持ちの離婚はできれば止めて欲しいと思うけど
これに限っては、みんなと同意見。全力で逃げてー!です。

661: 名無しさん@HOME 2010/02/18(木) 12:40:38 0
どうも旦那はまともな神経じゃないねこりゃ。
私が
>>620
の親ならこんな男と結婚したのに泣くわ…

引用元: ・物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活98版




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年05月25日 12:14 ID:shurabamatome

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