gatag-00000956

719: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 22:49:25.30
数日前に継子問題出てたが、あれとはちょっと違って
嫁のほうがはっちゃけてる場合はどうすればいい?

俺の兄の子なんだが、嫁と俺両親がはっちゃけて引き取りを希望している
実兄の子とは言え、ほぼ面識ないし「なんで俺達が?」って感じ
引き取りたくないのが俺だけで、俺がなんか悪者みたい





720: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 22:52:30.20
>>719

家族構成は?
719は子梨?

721: 719[sage] 2015/01/06(火) 22:56:59.23
俺夫婦はまだ小梨
5年前に結婚して2年避妊後、3年頑張ってるがまだ恵まれない
でも2人ともまだ30前後だから、実子ができる可能性はある

722: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 22:59:19.41
>3年頑張ってるがまだ恵まれない
嫁がはっちゃけてるのはこの辺が原因かもな

>でも2人ともまだ30前後だから、実子ができる可能性はある
不妊検査は受けた?
もしもどちらも問題がなかったら、嫁の方も少し冷静になるかもよ

723: 719[sage] 2015/01/06(火) 23:06:36.77
不妊検査はまだ
そろそろ検査するかと言う話をしてたところ
不妊だった場合だが、嫁の希望は治療より養子らしい
そう言う話は前々からしてた
そこへ今回の話が来たから、嫁はもう引き取る気でいる

724: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:20:14.12
兄夫婦に育てられない事情があるってこと?
子供何歳なんだ

726: 719[sage] 2015/01/06(火) 23:25:26.63
子供(俺の姪)は4歳
恥ずかしながら、姪は我が愚兄の不倫相手の子
不倫相手は実家で姪を産んで、兄は認知だけしたらしい
兄は現在海外へ単身赴任中(いつ帰ってこれるか分からない)

俺は姪の存在忘れて暮らしてたんだが
近々兄の元不倫相手が嫁に行くそうで、姪が邪魔になったらしい
元不倫相手両親が俺両親の所に姪を連れてきて、
そのまま置いて帰ったのが12/27の事
兄夫婦に引き取る気はない、つかとてもじゃないけど嫁さんに言えんと思う

727: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:28:08.87
なんだそれ

姪を引き取るにしても、相続の際に養育費分を719が多くとるか
親に財産がないなら、生命保険でもかけて受取人を姪にしといてもいいんじゃないの?

725: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:22:45.64
引き取る前に、とりあえず不妊検査はしてみたら?

728: 719[sage] 2015/01/06(火) 23:29:30.57
>>725

だよな
ただ、正月実家で姪に会ったら、情が湧いてしまったらしいんだ

729: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:32:09.58
>情が湧いてしまったらしいんだ

確かにこんな境遇じゃあ、情もわくかな。不憫と言えば不憫だ
>近々兄の元不倫相手が嫁に行くそうで、姪が邪魔になったらしい
>元不倫相手両親が俺両親の所に姪を連れてきて、
>そのまま置いて帰ったのが12/27の事

731: 719[sage] 2015/01/06(火) 23:35:25.97
まあ、嫁が姪を不憫に思う気持ちは分かるんだよな
不倫相手のほうに返した場合、姪は施設行きらしいし
俺の両親も、お袋に持病があって今から子育ては無理らしい
親父は結構高齢だし、どうせ役に立たんし

730: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:34:54.59
あー、4歳って可愛い盛りだもんねえ

735: 719[sage] 2015/01/06(火) 23:39:34.96
>>730

うん、4歳ってだけで可愛いよな
でもいずれ反抗期とかくるんだろ?嫁も負担になるんじゃないかな?
俺も「お父さんの洗濯物と一緒に洗わないで」とか
言われる事想像すると、耐えられるかわからないんだよね

732: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:37:22.53
>>728

情と勢いだけで決めて、いざ妊娠したらやっぱりいらないなんて事になったり
自分の子が生まれて、邪険にする事があったら
その子は更に傷つくという事をわかってるのかな?

4歳なんてもうわかってる年だし
今その子がどれだけ傷ついてるか考えたら
胸が痛むわ

733: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:37:40.16
情が湧いたってことは、いい子に育ってるのか
しかし事情が複雑なだけになー
後々ややこしくなるかも知れんし、今可愛くても
もし実子が出来たら可愛がれなくなる可能性もあるし
可愛い!可哀想!引き取りたい!ってのはちょっと短絡的過ぎだわな

734: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:39:03.26
引き取るにしても万が一、子供が出来た時に姪をいらないと絶対に言わない、扱いも実子と同等にするって書面で約束させるとか…
まあでも引き取りたくないわな。自分の子ができる年齢だろうし欲しいもんだ

740: 719[sage] 2015/01/06(火) 23:42:17.59
>>732

そうそう、怖いのはそれ

>>733

なんか大人しいというか、萎縮してる感じの子
容姿は可愛い

>>734

書面な…
引き取らないのが一番安全だと思ってしまうんだよな

736: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:40:53.14
肝心の兄本人はなんて言ってんの?
あとお兄さん夫婦に子供は?

737: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:41:24.54
犬猫じゃないからなー。
確かに子供が欲しいができない状態で親無し行き場なしの子供を見たら引き取りたくなる気持ちもわかる。
だが妊娠した時、その子を実子なみに可愛がれるほど器の広い嫁さんなんだろうか。
期限を設けて治療に専念したらどうだろう?

739: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:41:57.52
>>735

てか不倫相手の両親が養子にするのはダメなの?

746: 719[sage] 2015/01/06(火) 23:45:34.43
>>736

俺は直接話してないんだが、兄夫婦が引き取るのは絶対無理らしい
兄には他にも子供が2人いて、兄嫁と一緒に日本に残ってる

>>737

うん、やっぱり捨てる、とかできないからな
まあ犬猫でもないだろうが

>>739

前述の通り、育てる気はないらしい

743: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:44:16.02
兄が子供いないなら、離婚して自分で面倒みればいいのに
嫁に言えないから子供を面倒みないとか
不倫しておいて甘すぎる
自分のした事の責任をとれと言いたい
子供には罪は無いのにかわいそうだ

741: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:43:19.53
今、その4歳の子はどこにいるの?
>>719
の実家?

745: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:45:31.88
>>740

そりゃそうだ。引き取らないのが一番いい。
というかあちらさんは今回勝手に置いてったんだから、そのうちなついた頃になって「やっぱりうちで育てます」とか勝手に引き取りに来そうだ。
要はそういう勝手な親だから完全にその4歳児が捨てられた状態とはいつまでたっても確定はできない。

747: 719[sage] 2015/01/06(火) 23:48:08.09
>>741

姪は今俺実家にいる

>>745

嫁実家では可愛がられてなかった様だが、
何が起こるかはわからないよな

750: 719[sage] 2015/01/06(火) 23:49:46.29
ああ、すまん
747だけど、「嫁実家では」じゃなく「不倫相手実家では」だった

749: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:48:52.30
引き取らないのが安全だと思うなら止めといた方が良いと思う。
後悔してからでは遅いよ。

753: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:53:11.70
自分も
>>749
に同意
嫁1人で育てるわけじゃないからね

752: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:51:50.00
それこそその不倫相手に子供ができなかったら、不倫相手かその親が「私(娘)の子だもの、うちの跡取り()にします」とかいって育ててもらった恩や自分たちが捨てたことすら忘れて連れ去りそう
どうにかして嫁と両親を納得させたいね。

755: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:55:44.82
嫁が自分の血縁を引き取りたいって話なら反対もしやすいだろうけど、
逆なだけにあまり強い態度には出にくそう
でもやっぱり、身内に同じこと相談されたら全力で止めるかな
子供に罪はないし不憫だけど、親の因果背負って生まれてきちゃったってことだね

759: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:01:43.76
というか4歳児に関わる関係者の全員が誰も責任とって育てようとしてないのがイラっとするわ
不倫相手しかり兄貴しかり不倫相手の親しかり719の親しかり
一番関係ない719嫁に便乗してる719の親が一番ちゃっかりしてるわ

738: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:41:45.99
>自分の子が生まれて、邪険にする事があったら
>その子は更に傷つくという事をわかってるのかな?

まるっきりの他人じゃないから、その辺は大丈夫なんじゃないの?
嫁とは血は繋がってないかもしれないけど、元は甥っ子や姪っ子ってことだし
赤の他人を養子にするケースとは違うと思う

ただ引き取りについては、兄や父母に対して相続とかで養育費の件を交渉してからって時間を稼ぎつつ
嫁と不妊検査を早急に済ませたら?
不妊が判明したら719も腹が決まるだろ

756: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/06(火) 23:58:44.58
嫁さんの親はどう思ってるんだろうね?

760: 719[sage] 2015/01/07(水) 00:03:21.14
あ、ごめん、読みもれてた

>>738

でも嫁にとっては他人だからなー
俺両親からしたら孫だし、兄の子供達とはほとんど交流ないのもあって
俺夫婦に育てさせたいみたいなんだよな
お袋ももうきついらしくて、早く引き取ってくれとせっつかれてる

>>756

直接は聞いてないが、嫁は「うちの親はそういうの気にしないから大丈夫」
と言ってる

758: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:01:26.20
兄嫁は719が引き取る事どう思ってんだ
兄嫁の立場からするとおもしろくないと思うけど

763: 719[sage] 2015/01/07(水) 00:06:34.65
>>758

知らないけど、多分話してないんじゃないかな
認知の件で不倫がばれた時も、すごい修羅場だったみたいだからな…

764: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:07:23.27
>>763

でももし、引き取るならいつかバレるだろ。

762: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:06:14.05
>>760

嫁親に直接聞いてみれ
本当に引き取るとなったら
嫁親もまったく蚊帳の外っていうわけにはいかんだろうし
事前の相談みたいな形で聞いてみればいいんじゃね?

767: 719[sage] 2015/01/07(水) 00:12:41.55
たしかに俺両親も大概だよなw

>>762

聞いて大丈夫だったら引取り決定しちゃいそう

>>764

どうかなぁ
普段あんま交流ないからな
多分自分達に火の粉が降りかからなきゃいいんじゃないかな

色々意見もらったけど、結論的には
「俺夫婦が引き取るべきじゃない」って事でいい?

769: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:14:16.65
>>767

うむ。引き取るなら兄夫婦。次点で719両親。719夫婦が引き取る必要性は全くない。
他人の不倫の尻拭いを自分らの財産と時間使ってさせられてるようなもんだからな。腹立たしいことこの上ない

773: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:16:41.03
盆や正月、冠婚葬祭のとき親戚が集まるとき姪っ子からしたら地獄だよ。

774: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:17:24.24
嫁両親がまともなら反対するだろ

やめておいた方がいい、不倫相手の実家に返すのが一番だろ
籍とか手続きも何もしてないんだろ?
ただ置いていっただけなら警察に相談したっていいんじゃないか?

770: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:15:04.75
>「俺夫婦が引き取るべきじゃない」って事でいい?

719自身の本音はそこだろうし、それでいいかもしれないけど
不妊検査をしてから結論を出した方がいいと思うけどな
もしも不妊とか妊娠の可能性が低かった場合に
引き取りたいとか、引き取るってなったら、こじれると思うけどな

777: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:18:24.82
>>770

それこそ不妊で引き取ったとして、勝手な不倫相手から子供の引き上げ要請やら最悪誘拐来る可能性あるぞ。居場所が割れてるからな
どっちにしてもその子を引き取ったら普通の養子縁組より超えるハードルが多すぎるから、不妊だったとしてもその4歳児だけは避けるべき

778: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:19:43.13
>勝手な不倫相手から子供の引き上げ要請やら最悪誘拐来る可能性

別に特別養子縁組だったか、そういうのを拒否できる制度があるから別にそこは問題ないと思うけどな

779: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:20:06.32
>>778

兄嫁問題が残るだろ

781: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:24:19.35
兄嫁からしたら真実知ったら「なんでそんな子引き取るの」ってなりそうだけどね。その4歳がいることで各方面に齟齬が生まれる可能性が高いならむやみに手を出すのはやめたほうがいいし、
実際719は引き取りたくないって言ってるんだから、ここで外野がやいやい言ってもどうにもならないと思う

783: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:24:38.83
不倫相手の結婚がうまくいかなくて
一人で孤独な老後を迎えそうになったら
その4歳児に「あなたのお母さんなのよ~」とか言って
すりよってきそうだな

785: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:26:05.19
まずは兄夫婦に結論ださせろよ。
兄嫁に黙ってるって・・・お前ら非道な一族だな。

790: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:29:20.50
>>785

そうだよなまずは兄夫婦での話し合いの結果だよな
その結果次第で考えても遅くないだろ

791: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:31:38.85
>>790

問題は兄貴が話す気なさそうなのと兄嫁が瞬間湯沸かし器っぽいところ
絶対話し合い長引いて、その間719が面倒みることになり、そのまま居着いたらいいじゃんってことになって情が移ってなぁなぁにされるパターンしかない

794: 719[sage] 2015/01/07(水) 00:34:14.20
ちょっと便所行ってる間にすげー増えてる…
全部レスできないが、とにかく止めといたほうがいいよな
一時の「可愛い」「可哀想」で動いたら後が大変そうだしな

嫁の説得が難しそうなのが問題だが
こんな事のせいで俺が離婚されたらどうしようか

まあ、とにかくサンキューな

796: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:34:22.70
兄夫婦の話し合いはしなきゃいけないと思うけど、719にとって一番大事なのは兄夫婦の話し合いの結果関係無しに自分はどうしたいのか、引き取りたくないなら嫁の説得方法を考えよう。

797: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:34:39.43
血縁て言っても、例えば健康上の都合や経済的にどうしても育てれなくて
兄弟のとこに養子にしてもらうってのとは訳が違うからなあ
何にしても兄嫁さんに事情を黙って引き取り云々はないわ
ちゃんと周りの大人全員が納得しとかないと、あとで絶対揉める

801: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:40:15.49
>>794

両親にも兄にも兄嫁には今回の件を報告する義務がある事を伝えろよ
それと嫁には兄嫁の立場に立ったら自分はどう思うかって事等深く考えさせろ
ただ単に719が嫌だからとかそういう話の持って行き方はしない方がいい

この件で離婚されたら諦めろ
他人の不倫の代償払わされる生涯より再婚して自分の子供もったほうがいい

804: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:43:24.12
>>801

私だったらなんとも思わない、とか言われたら違う意味で離婚したくなるね…

どっちにしても話し合いがんばれ!

802: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:40:18.67
児童福祉施設のケースワーカーに相談は?
色んな事情を知ってる専門家なら、こういう「要らない捨てられた子」が
一番マシに生きていける事例をファイリングしてるだろう

その前に、兄夫婦の話し合いが最優先事項なんだけど
同時に、このような子の類似ケースを独自に調べることはやれるだろう
それを兄夫婦に見せることもして、知識が無いばっかりに「施設行き」って結論じゃなく
あれこれ奔走した結果の、最終手段としての施設だったでは、関係者の後味が違ってくるだろ

805: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:44:09.74
>>802

でもそれは719がする事じゃないよね

808: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:48:03.77
>>805

だが、兄夫婦は、兄はクズ糞腐れ野郎だし、兄嫁はそんな慈悲心まず湧かないから
しかも両親は、自分のクズ息子がやったことだというのに、その親だという当事者意識なし
そうか、719が動くんじゃなくて、両親引っ張って福祉事務所で全員で相談すればいいんだ
事なかれ主義のやつは現場に引きずり出さないと何にもならない

809: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/07(水) 00:51:45.93
719が引き取れば解決って思ってるあたりがヤバイよね

引用元: ・既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ312






47: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/08(木) 23:20:26.34
一昨日世話になった前スレの719です
特に進展はないけどわかった事がある

嫁、実はすでに不妊の検査してた
卵管に問題があるらしく、妊娠しにくいと言われたらしい
自然妊娠不可能なレベルではないらしいけど

検査した事隠してたのは、俺側にも原因あるかもしれないからだって
嫁に原因があるとわかれば俺側の原因はなぁなぁにされて
「嫁の不妊」で片付けられると思ったらしい
そう言えば最近、早く検査行こうとせっつかれてたけど…

でもそれとこれとは別で、やっぱ俺は姪を引き取るのは反対だと言った
思ったんだけど、俺は自分の子供もそんなに欲しくないのかもしれない
それとも自分の子供ってやっぱ違うものなの?

48: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/08(木) 23:27:16.30
>>47

>卵管に問題があるらしく、妊娠しにくいと言われたらしい

嫁がはっちゃけるわけだ
俺は先に不妊検査をするべきで、もしも不妊なら719家が姪を引き取った方がいいみたいな事を書いてて
フルボッコだったけど、俺自身は姪を引き取るのは賛成だな。まあ、本人が嫌なら仕方がないけど

>俺は自分の子供もそんなに欲しくないのかもしれない

この辺は年を取ると変わる部分もあるからなんとも言えないな
まあ、でも全体的に今のところは719は父親になるのに向いてない気がする

52: 47[sage] 2015/01/08(木) 23:46:47.80
嫁が俺も検査しろって言うから、検査は行く事にはしたんだけど
どうせ治療する気なくて自然に任せるんだったら
俺の検査必要なくない?と思うんだよね
やっぱ下半身の検査って敷居高い感じするじゃん

実家にも連絡して、兄嫁にも話したほうがいいと言ったんだけど
兄夫婦にとっては終わった話でせっかく再構築できたのに
なんでまた蒸し返さないといけないんだ?って感じ
まあ、離れて住んでて正月に集まるとかもないからなー

51: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/08(木) 23:41:15.00
>>47

>でもそれとこれとは別で、やっぱ俺は姪を引き取るのは反対だと言った
それで、嫁はなんて?

56: 47[sage] 2015/01/08(木) 23:49:36.10
>>51

実の姪なのにヒドイ!みたいな感じでなかなか納得しない
でも俺が引き取る事を認めない限りは大丈夫だよね?

54: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/08(木) 23:48:48.33
>>52

でも姪のことを隠し続ける方がダメージでかいよ。やるなら早めのほうがいい。

55: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/08(木) 23:49:27.95
生みの親の親戚の養子として育ったけど、そのことで親と喧嘩したわけでもないし、深く悩んだこともない。
養父も親だし生みの親も親だし、親がいっぱいいて俺は人一倍幸せに育った自覚がある。
ただ、口に出せないがふと考えることはある。
なんで生みの親は俺を育てなかったのか、生みの親の家で育ってたら今頃どうなったのか、親戚として俺と接する生みの親は今の俺について何を考えてるのか。
別に心に深い傷はない。でも隅っこに消えないモヤがある感じ。

58: 47[sage] 2015/01/08(木) 23:53:12.09
>>54

あ、兄嫁も姪の存在と認知の事は知ってるみたいよ

>>55

大変だったんだな
幸せに育ったと思えるならまだよかったな

66: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/08(木) 23:58:57.98
>>58

いや、認知云々じゃなくて今の状況。不倫相手が姪放置してったこと。
もし姪を719やその両親が兄嫁に黙って育てる=兄嫁にとって719実家すら敵認定ってことだから、いうにしても黙ってるにしても今頑張ってる再構築なんてあっさり崩れる結果にしかならないと思うけど、
黙っててばれた場合兄嫁の憎しみの対象が姪だけじゃなくて719家族全員になる。

60: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/08(木) 23:54:35.19
>>52

んー両親ダメダメだなぁ。
兄嫁に連絡行ったら十中八九姪が施設行きになって孫タンカワイイでちゅねができなくなるから嫌なんじゃないかね?

59: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/08(木) 23:54:31.34
検査も一回やれば慣れたもの。
看護師もあたりまえのように対応するし。当然か。

64: 47[sage] 2015/01/08(木) 23:58:09.64
>>57

普通に兄弟みたいに育てるつもりらしい

>>59

そんなものか…
でも悪い結果が出たら、ますます引き取り断りにくいよね

62: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/08(木) 23:57:57.99
>>47

やっぱりお前の家族おかしいぞ。
姪の事本気で考えてあげてる人がいない。
行くとこないから養子にってただ同情してるだけで
姪の将来のこと考えていない。
それに兄に隠し子がいる時点で兄夫婦の話は終わっていないよ。
なにが終わった話だよ。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/08(木) 23:58:17.13
娘生きててこれからもどんどん成長していくのに
終わった話で済むはずないじゃんね

63: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/08(木) 23:58:01.67
いやー。
弟夫婦が不倫の子を引き取るなら兄嫁にいわなきゃだめでしょーよ。
知ってるのは認知まででしょ?
引き取ったことを隠してて、バレたらどうすんの?
私は嫌だわ。旦那の不倫の子がいつの間にか弟夫婦の子になってるのは。

あと、下半身の検査が敷居が高いのは女も一緒。
奥さんはやってきたんだから、引き取りたくないなら、さっさと病院で調べてきたほうがいいよ。
検査もしない。引き取りもしないは無理。

70: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:03:53.39
嫁も両親も兄貴もおかしいわ。

71: 47[sage] 2015/01/09(金) 00:05:20.37
兄嫁もマジ気の毒だよなー
両親が話すつもりなかったら、俺から連絡したほうがいいの?
でも何て言えばいいんだ…
愚兄の不倫相手の娘が今実家にいて
俺嫁が引き取るとか言ってるんだけど
とか?

72: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:06:00.06
養子にしたとして嫁さん将来姪に今の状況どう説明するんだろ。
聞いてみなよ。

73: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:06:48.05
両親が一番ウザイね。嫁に便乗してるし兄貴怒るわけでもないし筋も全然通さない気満々

74: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:07:16.48
奥さんは姪が可哀想どうのこうのよりも
自分のせいで子供が持てないかもってのが一番怖いんじゃ?
姪を引き取れば、誰からも不妊を責められないどころか
感謝すらしてもらえるし、だからはっちゃけちゃったんだろうね

75: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:08:28.13
まだ治療も何も開始してない時点で目の前に餌ぶら下げられてホイホイついていくバカがいるか

76: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:09:12.31
ていうか検査ぐらいいけよ

79: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:10:25.82
だね。美談かもしれないけど、本来はやることやってから養子云々は考えるべきであって何もやってないうちからちょうどいいぽっと出の子供を引き取るとかはっちゃけは愚の骨頂。

80: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:12:30.07
しかも火種にしかならない子供をわざわざ引き取るとかドMなの?兄嫁に最悪嫁も姪も刺されるかもしれないのに。

81: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:13:16.45
>>71

いきなり兄嫁さんにじゃなくてまずはお兄さんにどういうつもりでいるのか聞くのが先だと思う
てか認知だけして養育費も払ってなかったのかな

83: 47[sage] 2015/01/09(金) 00:17:18.44
>>72

明日聞いてみる

>>81

兄と連絡取ろうにも、時差があってなかなか難しいんだよね
でも今繋がるかもしれないから掛けてみるわ

84: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:17:27.85
不倫の子の行き場か・・・
自分が誰からも望まれてない子供だってわかったら、俺なら生みの親の家の前で腹切って死ぬね
きっと、この世の人間全てが憎たらしくてたまらんだろうな

85: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:19:00.97
まだ4歳だけど、いろいろわかってるよね。少なくとも生みの親に捨てられたことは。
だから次のお家である両親や47夫婦に愛想良くしてるんでしょ。捨てられないように。

86: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:22:02.62
一般的な4歳児って母親が急にいなくなったらとりあえず泣くものね。それすらないってことはもうその子は歪んできてる。可愛いように見せてるのも演技だろうね。

88: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:28:15.73
嫁が引き取りたいって思う気持ちはわかるし
このスレをもしも嫁が見たら、きっとその思いはもっと強くなるだろうな、と思う

まあ、2chなんて所詮は匿名掲示板だからこそ言える事もあるんだろうけど

90: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:31:34.54
>>88

だねえ
反対されたら反対した分意固地&感情的になるタイプっぽいし

95: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:36:52.99
なんにしても初の子育てで血縁者の不義の子を育てるのはハードルが高すぎるわ
実子でもうわぁぁぁってなるのにそんなややこしい子とか気使いすぎて禿げると思う

92: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:32:33.38
可哀想と可愛いだけで子育てできるならこんなに苦労してないんだけどな…

96: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:36:58.60
理由が理由だけにもし養子にするとしたら、
47夫婦が47の兄夫婦、両親と絶縁した時ぐらいじゃね。
あいつらはクズだ。お前の居場所はここだ。お前は家族だ。
って言えるぐらいじゃないとダメな気がする。

97: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:40:47.53
>>96

それは思った。そうすると嫁実家がどう出るんだろう
嫁の意思を尊重して姪を可愛がってくれるか、嫁いだ娘なんだから向こうの家族と絶縁なんて!と慌てるか…
この嫁の親の場合、まず相談がなかったことにブチ切れるかもしれないけどね。各方面に黙って引き取る気だし

98: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 00:41:58.22
早く姪っ子を落ち着かせて欲しいよ。
居場所が決まらないんじゃ不安で仕方ないだろ。
兄も仕事なんか捨ててでも帰国しろよな。
娘の人生に大きく関わる事だろ。

121: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 01:01:18.36
なんで兄貴とはいえクズ野郎に遠慮してんの?
親ができないなら代わりに弟が兄貴に引導渡すべきじゃないの?
それが血を分けた肉親の役割だろ。根性見せろよ。
兄嫁も再構築するなら、こういう時に被害者面ばっかできねーから。不始末で作った子供の責任も取らないようなクズと添い遂げるなら、その時点でおめーもクズの仲間入りだって教えてやれよ。

あと、話をキッチリ分けた方がいいぞ
47と嫁の不妊と対策としての養子の話
兄貴の不始末で宙ぶらりんな4歳の女の子の話。
これは別の次元の話。兄貴の話は人間と畜生を分ける話だから、先にそっち片付けな。

136: 47[sage] 2015/01/09(金) 01:21:01.40
一応繋がったけど、兄貴が馬鹿チンって再認識しただけだったわ…
引き取る気はもちろん、何かする気もないらしい
そもそも堕胎するように言ったのに、相手が勝手に産んだと言ってた
認知だけでいいと言われて、養育費も払ってないんだって

あ、俺実家に姪を捨てに来たのは、不倫相手の親
元々不倫相手もあんま子育てしてなかったらしいよ

なんかすげー馬鹿馬鹿しくなってきた
もうお袋達が何か言ってきても「俺は知らん」で突き通そうと思う
引き取りたきゃそっちで勝手にすれば?俺は育てる気ないから
ってメールした

139: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 01:24:36.27
>>136

兄嫁にチクったれ
兄嫁には今のクソみたいな状況と旦那のクソさを知る権利があるし、もしばれた時知ってて伝えなかったお前の責任追及される可能性がある
自分可愛さって思われるかもしれないが、自分を守るためにも兄嫁には一部始終知らせておけ

140: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 01:27:51.10
実家の親が養子縁組して育てるしかないだろ
それか里子

146: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 01:32:06.90
俺は知らん、じゃなくて俺は絶対引き取る気は無いし兄貴がやったことなんだから兄貴に責任取らせろって送ったほうがいいかもな。

152: 47[sage] 2015/01/09(金) 01:40:11.07
>>146

その文面もらって念のためもう一回送った

嫁の説得は難しいけど、勝手に引き取って来る事はないと思う
「俺は無理、馬鹿兄貴の子を育てられる気がしない」
って繰り返すしかないよ

兄嫁の連絡先はそう言えば知らないんだよね
住所は分かるから手紙出そうかな?

とにかくもう疲れた…
また何か進展があれば報告します

155: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 01:42:38.48
47はもう詰んでるな。
だれも引き取り手がなかったら喜んで嫁が引き取るだろうし
どう説得しても引き取らないって事で鬼扱いされるだろうし。
でも姪にとって一番良いのはなんなんだろ。

162: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 01:50:03.49
>そもそも堕胎するように言ったのに、相手が勝手に産んだと言ってた
>認知だけでいいと言われて、養育費も払ってないんだって


プリってよくこんな事いって子供産むよね
育てられないくせに

176: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2015/01/09(金) 02:17:40.45
4歳の子の行く末だけ教えてくれ
流石に寝覚めが悪い
知ってもいい気分になる結末ではなさそうだが・・・

引用元: ・既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ313





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年03月30日 21:14 ID:shurabamatome

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