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898: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)14:02:10 ID:fEO
共感してくれる人がいるかどうか分からんけど。
嫁を怒らせてしまった。今実家に帰ってる。

俺の祖父が漁師やってて、新鮮な海の幸を時々送ってくれる。
殻付きのウニだったり、
きれいな柵になった冷凍の大トロのマグロだったりなんだが
せっかく新鮮なものなのに、嫁が台無しにするんだよなぁ。






別に無茶苦茶まずい料理にするわけじゃないんだけど
自称料理好きの嫁が色々アレンジして料理するんだよ。
例えばウニオムレツとかウニのグラタンとかにしたり
せっかくの大トロなのにニンニク醤油に漬け込んでステーキにしたり、
こまかく叩いてマグロのハンバーグにしたり。

そう言うのじゃなくて、せっかく新鮮なものを送ってくれたんだから
そのままで食べたい、わさびを添えて刺身醤油でとぅるっっと口に入れたい。
火を通して食べるのは生だとヤバそうな時だけでいいって
それを幾度となく訴えるんだけど、
何か手を加えて“料理した!”ってものにしたいらしい。

先日、高知の伯母から夜須のフルーツトマトがひと箱送られてきた。
これ、俺の大好物で小さいけどすごく甘くて味が濃くてウマいんだ。
届いた日にサラダにして食べて、まだ20個ぐらい箱に入ってたんだが
仕事から帰ってきたら空っぽになってて、どうしたのか聞いたら
残ってたの全部トマトソースにして冷凍したんだって。
それでなんかカッとしてしまい、
「せっかく新鮮なものを送ってくれたのに何故台無しにするんだよ!」
って怒鳴ってしまった。
嫁はトマトなんて腐っちゃう前にソースにでもしないとダメじゃん!って言う。
夜須のトマトって実が固くて結構日持ちするんだよ。
ソースにするならそれからでもいいじゃないか。

ウニや大トロの事と言い、
何故分かってくれないんだろうってムカついてつい
「料理が好きです、なんてただの自己満足じゃないか。
本当に料理が分かってる人間がすることじゃない」
って言ったのがとどめを刺したみたいで
バッグに着替えとか詰め込んで出て行った。

嫁は身体があまり丈夫じゃなくて専業主婦やってて
そのぶん料理に力を注いでくれてるのは理解してるつもりなんだが
新鮮なものは新鮮なまま食べたいってのがどうも理解してもらえん。
どうしたらいいんだろう。

899: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)14:06:46 ID:cPM
>>898

自分も主婦だけどそれは898さん側にむちゃくちゃ共感するわ…
大トロをハンバーグにされたら殺意さえ湧くw
せっかくのトマトももったいないなあ
本当にただの自己満足だよね…

900: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)14:16:11 ID:G3R
義母が庭で取れた金柑や琵琶を綺麗な実を全部甘く煮てしまって生で食べる分が痛んでしまった物しか残ってなかったを思い出した。
食べきれなかった残りに手を加えればいいのに、なんで余計な事をするのかねえ・・・

903: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)14:24:20 ID:vJr
>>898

素材そのもののの味を楽しめない人は食べ物侮辱してるよなと思うわ
俺もよく実家から新鮮な野菜届くけど、ブロッコリーや人参は茹でてそのまま食べるだけで十分甘いし
大根は摩り下ろしたの直でもいけるくらい美味い
腐りそうなら新鮮なうちに干物か冷凍にしてるわ
先入観から何か手をかけたり味つけないと、食材は美味しくないって思ってる人いるよね

902: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)14:19:53 ID:hd0
>>898

愚痴なら同情するけど
相談ならもうちょっと情報欲しいかな
愚痴なら以下は読まないでね

嫁の言い分はどうなの?
例えばお前さんの勤務先なりに一人でついて行ってとかで
家の中で料理ぐらいしか自分を保つ手段がないとかなんとか
嫁なりの何かがあったりしない?
嫁に言わせりゃお前さんに何か落ち度があったかも知れんしぞ

書かれた事だけで言うなら
相手を傷付ける言葉を吐く前に周りに相談しなかったの?
火種は嫁側でも酷い言葉を放ったお前さんの方がアウトになっちゃったし
事態も悪くなってるじゃん

あと自己評価のまぁまぁって他者から見たら及第点より遥かに下の事多いからね
>理解してるつもりなんだが
これ、ちょっと臭うぞ

905: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)14:34:52 ID:ipL
902の何が何でも夫の落ち度を探したいっぷりw

904: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)14:32:44 ID:fEO
>>902

嫁の言い分ってのが、この件に関してはよく分からんのだ。
切って並べるだけみたいなのは料理じゃないって言ってたことがある。
でも素材のままのウマさを味わいたいものも普通にあるだろ?
とか言ってもそれは料理じゃないって言うんだよね。
どう説明していいのかわからん。
何度かそういう会話はあったが理解してもらえない。
だから「どうすればいいんだろう」と思ってるわけだが、
今回嫁が実家に帰ってしまったのでより深刻になっている。
酷い言葉と言うが、他にどう言えば良かったのか、
どう言えば伝わるのか本当にわからん。

906: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)14:36:39 ID:eCt
>>904

「俺とお前の価値観にそもそも違いがある」ここを理解してないから話が通じないんじゃないの
あとは「自分で好きなように食べるから手を出さないでほしい」ってお願いすればよかったんじゃないの?
ルール決めればよかったんだよ
名前書いて置いてるものはたとえ腐ってようが家族でさえ手出しできないとかさ
料理の認識の違いばかり気にするから一番譲れないところが伝わらないんじゃないので?

909: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)14:43:42 ID:vWf
このケースで価値観の違いだとかルール決めが出来てないからとかって
なんかちょっとズレてない?

907: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)14:41:22 ID:fEO
>>906

ごめん、理解できんわ。
専業主婦がいる夫婦ふたりの家庭で、
料理は嫁が引き受けている状況で
名前書いて手出しするなとか俺には考えられん。
新鮮なものを新鮮な状態で食うって、
送ってくれた人への礼儀だと思うんだが。

908: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)14:43:09 ID:cPM
>>904

だったらそんなに毎回「料理」しなくていいよね
毎回しなきゃいけないのは「食事」であって
別に料理じゃなくてもかまわない
なぜ嫁はそんなにも「料理」にこだわるのか

>>902

自分を保つ手段がなくて極端な方向へ走るとか
そういうことがあるんならまず嫁本人がが自覚して何とかしようと考えて
旦那に伝える努力をすべき
気づかなかった旦那に落ち度が!て、嫁だって一人前の大人なんだからさ
なんかあんまりそういう嫁擁護って
逆に主婦を一人前の人間として見てないみたいでかちんとくるわ

911: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)15:02:44 ID:hd0
>>904

雨降って地固まるとか言うけど
傷付ける言葉は吐かなくて済むならそうしたいけどね…

>切って並べるだけみたいなのは料理じゃない
嫁さんは刺身をどう思ってるんだろ?w もしかして刺身が食卓に出た事ない??
サラダは手間かかってるのかな?

904は今まで結構言葉変えて言ってきたんでしょ?
もう言う一方ではどうにもならんのじゃないの?
嫁さんの家庭環境とかどうだったんだろうね、刺身とか(刺身ばっかw)
今まで聞き取りというか話を聞く系のことしてみた?
北風が無理なら風速あげないで太陽に路線変更した方がいいかもよ

>>908

気分を害してすまんかったな
旦那側のみの言い分で話進めてもしゃーないから出しただけだ
どっちの擁護という事じゃない旦那側の意見だから反対側に思考を振っただけだよ

915: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)15:56:29 ID:2uU
>>898

料理をわかってる人間がすることじゃない、は確かに言えると思う
食材の美味しさを味わうことの価値がわかる体験を重ねて、地道に理解してもらえば?
外食とか旅行とか まずは美味しい寿司屋かな

910: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)14:51:49 ID:Am1
>>898

タダで高級食材が毎年?届くから有り難みもないんだと思う。だから、フレンチシェフみたいな真似事をするとみた。
今後は贈り物の料理担当は898がしては?

920: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)18:26:43 ID:r4k
>>910

これだと思う
加えて、自分ところの家計からでた食材じゃないし、高いものだって理解してるけどその高いもので○○作ったらどうなるんだろ?的な好奇心もありそう
A5ランクの牛肉を使ったハンバーガーとかが売りの店あるし、高級食材で普通の料理ってまあまあ需要あるから
需要はあるけど、それをもったいない!と思う人と機会があれば食べてみたい!と思う人が夫婦だったんだね

925: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)19:08:30 ID:xob
>>910

特産物は生のまま食べたいという気持ちは漁師町の出身だから自分も分かる
でも嫁の気持ちも分からんでもない
食材を送ってくれる人に対して、「新鮮なうちに食べる」のみが礼儀ではないと思うのよ
苦手なものでない限りは美味しく楽しく食べるのが礼儀
その前には生や料理は一切関係ないと思う、生や料理は好みでしかないから
でも互いに好みをガン無視してるのが問題なのかも

フルーツトマトだって、1日はそのまま食べたのだから
2日目は少しは残しておいてと頼んで残りをソースにしてもらうとか
「自分は刺身が好きだから盛り付けが華やかな刺身御膳を作って欲しい」と言うとか
何か互いに妥協する手立てはなかったもんかと

916: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)16:12:33 ID:CSa
>>907

嫁さんの実家はどんな感じ?嫁母さんが同じ考えなのかもしれないし、料理()をしないと自分の存在価値が無いと思い込んでるのかもしれない。
だけどこれって料理に限った話じゃないんだよね。あなたの気持ちより自分の考えが大切だって言ってるのと同じなんだから。
しかも怒って実家に帰ってるし。自分が正しいと思ってなければ出来ないよ。
そこのところを解決しないと難しいんじゃないかな。

931: 898 2018/03/19(月)19:16:24 ID:fEO
>>916

嫁の母親は料理はあまりやらない。
料理嫌いって堂々と言ってるし。
そこらへんも関係あるのかな。
義実家にいくと大抵外食か出前だし。

>料理()をしないと自分の存在価値が無いと思い込んでるのかもしれない。
これはあるような気がする。
だとしたら、その気持ちをほぐすにはどうすればいいんだろう。
黙って出されたものを食べるしかないのか・・・。

917: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)16:13:10 ID:g4I
>>904

>>898
見てると対象は
>>898
側の親族が送ってくれた新鮮な食材だよね
なら「自分の親族/知り合いが送ってくれる新鮮な食材は自分が調理する」って決めて
手出しできないようにしたらどうかな
理解してくれないなら奥さんに刺身にして貰うよう頼むんじゃなく
自分で刺身にした方が良いと思う
専業だからと言って料理100%奥さんがしないといけないことはないと思うし

奥さんが出て行った件は伝え方が不味かったね

>「料理が好きです、なんてただの自己満足じゃないか。
>本当に料理が分かってる人間がすることじゃない」


何度伝えてもわかってくれなくて腹が立ってたのは分かる
でも料理が好きな奥さん自身を否定するのは駄目だ
もし奥さんと話せたなら、↑の言葉は謝って
「料理を頑張ってくれてるのは分かる」
「でもやっぱり新鮮な素材は新鮮なままで食べたい」
「だから自分側が送ってきたものは自分が調理したい」
辺りを伝えられるといいんじゃないかな

926: 898 2018/03/19(月)19:09:58 ID:fEO
>>917

>「料理を頑張ってくれてるのは分かる」
>「でもやっぱり新鮮な素材は新鮮なままで食べたい」

書き方が悪くて伝わらなかったのは申し訳ないが、
これは何度も繰り返し言ってるんだよ。
でも「切って並べるだけは料理じゃない」と言うし、
新鮮なものは素材のウマさを味わうものだと言うと
「こうやった方が美味しい」と言う。

>「だから自分側が送ってきたものは自分が調理したい」

これを言うとたぶん嫁の立場を失くすと思う。
正直そう言いたいのはやまやまだが、敢えて言わない。
言っとくが俺自身は料理をしてもかまわないんだ。独身時代は自炊してたし。
が、料理は嫁の一番拘っているテリトリなんだよ。



さっき嫁と電話で話した。
自分が料理したものについて“何か”言われるのがものすごく嫌なんだそうだ。
耐えられないって。
文句じゃないんだってことを言っても、文句にしか聞こえないって。

うーん、どう話せば分かってもらえるのか・・・。
なんかもう面倒くさくなってきた。疲れた。

934: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)19:22:20 ID:epX
もう嫁には穏やかに言ったって意味ないんだから
他の人が言った通り自分が料理するって宣言すればいいのに
そんなんで夫婦の絆が壊れて互いの気持ちに寄り添えないなら別れた方が楽だろ

929: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)19:15:43 ID:xob
>>926

不満でいいじゃない、不満に思ってるんだから
君はそのまま食べるのが嫌なんだろうけど
俺はそのまま食べるのが好きなんだ、でいいのでは?
だから嫌なのは分かるけどそう作って欲しいって

納豆嫌いな人と好きな人が分かり合えないのと一緒だよ
嫌いな食材でも相手が好きなら自分は嫌でも相手が食べるのはOKまで妥協できれば及第点だと

932: 898 2018/03/19(月)19:18:50 ID:fEO
>>929

いやだから・・・
そう言ってるのに仕事から帰ると出来上がってるから悩むわけで・・・

なんかもう本気で疲れた。
落ちます。

935: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)19:22:54 ID:fx2
>>926

お疲れー少し休んでおこう
実家に戻っちゃったなら冷却期間という事だろう
根気がいるかもね

ちょっとした言い回しで済む問題だったりするのかな?
嫁さんも意固地というか自分正義な所あるみたいだけど
どっちがいい悪いじゃなく898が相手に合わせて柔軟に動ける余地がある分
898に提案したくなるけど、今後も頑張れる?

家事としてではなくレクリエーションとして一緒に料理する・一緒に料理教室行ってみるとかはどうかな?
まず相手の懐/城に入らないと変わっていかないと思う
そこからゆっくり嫁さんの思考や価値観を広げていくのがいいかも知れない

937: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)19:40:58 ID:vWf
読んでて898が気の毒だと思ったよ。
この程度のことすら嫁に気を遣って、言い回しに気を付けないと
食べたいように食べさせて貰えないのか。
漁師の祖父さんや伯母さんがこれ知ったら泣くわ。

941: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)20:30:27 ID:fx2
>>937

まーそうなんだけどさw
現実対処と机上理論対処とでも言うのかね、
嫁を手なずける魔法の言葉があればとりあえずはいいんだけど
今のところそれが見当たらない訳で・・・
(個人的には嫁さんはもうちょっと掘り下げると何か出てきそうな気もする)

下手に出ると考えるか上手く転がせると考えるか
どちらかの言い分を通す経過?重視型か夫婦仲円満の結果重視型か、とか
どっちにしろ今は衝突中だから感情的に早急な答えを出さず
一休みして落ち着いて柔和な道を探して欲しいよ
一刻を争う訳でもなし

938: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)20:15:12 ID:A1r
私は料理してる方の立場だけど、家族が「これは手を出してほしくない」というものには手を出さない
それは食材でも同じだし、それを嫁に伝えて嫁が理解しないのは、頭悪いとしか思えないんだよね

939: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)20:23:59 ID:1Wr
嫁のマウンティングにしか見えない

940: 名無しさん@おーぷん 2018/03/19(月)20:24:34 ID:3YK
好きな物を好きなように食えないってのは相当なストレスだからねぇ
別に届いたものみんな生のまま食えとはこの旦那も言ってないようだし
もしそれ言われたら自分はキレるw

嫁は旦那が自分の作る料理が嫌いなのではなくて
旦那の食の好みを無視して妥協もせず「自分が美味しいと思う料理」を作るのにこだわって旦那にそれを押し付けてる
旦那がそれに辟易してるのに気づいてないんだよね
冷却期間おいてお互いどうするかだね
一緒に料理してみるとかになるんだろうけど

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part92






328: 898◆EhFLBFHm5zKa 2018/03/21(水)10:36:59 ID:mjT
昨晩嫁と話をした。そしてまた実家に戻って行った。

相談スレの926に書いたように、
嫁はとにかく自分が作ったものに何か言われるのが絶対イヤなんだってさ。
文句だろうが文句じゃなかろうが
「美味しい」以外は聞きたくないし美味しく作ってると自負しているって。

美味しい、ウマい、は毎回ではないが普通に言ってたんだが、
たまに「コレ美味しい。どうやって味付けしたの?」
とか聞いてたのもすごくイヤだったって。
単純に味付けを知りたいっていう興味からの質問なんだが、
とにかく極端な話“黙ってウマいウマいって食え”ってことかと。
嫁にとってはそれが理想的な結婚生活だったらしいんだ。

「自分が作った料理を楽しみに仕事から帰ってきて、
美味しい美味しいってがつがつ食べる旦那の姿を眺めているのが幸せ」

これが嫁自身の口から出た言葉。
結婚してから3ヶ月ぐらいはそんな感じだったなあと思い出したよw
俺の意思は無視か、じゃあ犬でも飼って食わせろよと思ったぐらい、
この言葉に嫌悪を感じた。もう終わりかも。

今回分かったのは、義母が料理をしないのは
嫁の父親(義母とは離婚している)が料理にああだこうだ口煩い人で
義母がキレて一切作らなくなったそうだ。
だから料理に口出しする人は嫌い、口出ししてほしくない、絶対嫌だって。

文句でもないし、口出しするつもりで言ってるんじゃない、
普段文句言った事なんてない、
ただせっかく新鮮な魚介類を送ってくれた時だけは、
送ってくれた人の気持ちを新鮮さを味わいたいんだって
何度言っても伝わらない。
何故伝わらないんだろうって不思議で仕方がない。
頼むから俺宛に届いた食材については、
一言俺に相談してくれって言っても
「口出ししないで。妻に対する侮辱」と言って聞かない。
「だったら俺宛に届いたものについては俺自身で調理させてくれ」
って言うとふくれっ面。

とにかく料理に関しては何が何でも譲れない模様。

329: 898◆EhFLBFHm5zKa 2018/03/21(水)10:37:12 ID:mjT
そして相談スレの最後の書き込みに書いたように、
前日嫁と電話で話した時に“離婚”の2文字が出た。
正確に言うと
「俺君がいつまでも私のやり方に文句言うようなら離婚も考えてる」
って言われたんだ。
俺、うんざりしてしまって
「それもいいかも知れんね」って言ったんだよね。
そしたら「最悪そう言う事もありうるって話!」って慌ててたわ。

ああ、こう言えば俺が折れると思ったんだな~って思った。
嫁とは俺の方から猛アプローチして結婚にこぎつけたからなぁ・・・。

そして今日、話があまりにも平行線だったので
「漁師の祖父がどんな気持ちで送ってくれたか考えてほしい」って言ったら
「妻の気持ちよりおじいさんの気持ちを優先するの?」って言われて、
なんかもうどうでもよくなってしまって
「昨日も離婚もありって言ってたし、俺もそれでいいと思う。
お互いにその方がいい」って言ったら
しくしく泣き始めてさ・・・。
「離婚なんて酷い」って言うんだ。
なんなんだよ・・・。

相談スレでハッキリ言えって言われたけどさ、
言い訳がましいのは分かってるが
嫁の実家は母子家庭だし正直あまり裕福ではない。
多分離婚して実家に戻れば働かないわけにはいかないと思う。
それが分かってたから、
あまり嫁を追い詰めるようなことはしたくなかった。惚れてたしね。

結局俺自身が爆発してしまったから意味のないことではあったんだけど
でも向こうから離婚をチラつかせて駆け引きしてきたことに失望した。
正直愛情も薄れてきている。

嫁は離婚はしたくないって言いつつ、
でもこのことに関してだけは俺に折れてほしいと言う。
俺にはその頑なさがどうしても受け入れがたい。
こうなったらもう料理うんぬんではないんだ。
とりあえずしばらく別居してお互い冷静になろうってことで実家に戻った。

正直再構築は難しいと思う。

331: 名無しさん@おーぷん 2018/03/21(水)11:12:34 ID:1oS
>>329

離婚するつもりならそのまま離婚
迷いがあるならカウンセリングが必要だな
親子で父親の影響で料理に歪んだ認知ありすぎ
子供が産まれて子供が食べたいって言ったものも作ってくれなさそうだし
家族としてはやっていけないよ

330: 名無しさん@おーぷん 2018/03/21(水)11:12:18 ID:pU7
>>329

「妻の気持ちよりおじいさんの気持ちを優先するの?」って
大事にすべき夫の気持ちをガン無視して自分の気持ちをだけを優先してるお前が言うな!と言いたい
妻の気持ちを汲んで大事にしてきたのにあまりにも自分本位が過ぎるから
ほんのちょっと窘めただけで実家に帰らせてもらいます!離婚も考えてますからね!(チラッチラッ
とかマジでさ…そうなるに至った経緯では被害者だったかも知らんが今回のは完全にモラハラ加害者だろ
酷いのはどっちだよ、自分の心を守るために贈り主や夫の気持ち踏み躙った自己満料理作って
挙句にニュアンスじゃなく文字通りの意味で「美味い」以外の反応を認めないって頭イカレてるわ

336: 名無しさん@おーぷん 2018/03/21(水)11:52:01 ID:jCx
>>329

いいんじゃないかな
料理だってさ、健康ひいては生命に直接関わることだ
だからこそ何でもかんでもただ食えればいいってもんじゃない
家族の健康を軽んじる奴と一緒に生きていけるか

332: 名無しさん@おーぷん 2018/03/21(水)11:19:11 ID:wTH
>>328-329

ああ、「うちの両親のようにはなりたくない!」って思いがこじれてそんなことに…
新婚3ヶ月は理想通りの夫婦だった、(以前の)愛情の大きさが旦那>嫁っていう過去の実績もこじれを増幅させてる気がするし、本気で再構築するなら要カウンセリングじゃない?
カウンセリングなんて言ったら嫁は怒るか拒否するだろうけど
「俺にも意思があるんだ、その意思を尊重してくれないなら愛情も薄れる」ってハッキリ言っても伝わらないかな?
もし離婚となったら別居の期間を長くするしかないかも
今のままでは不貞も家事放棄もなく、レスでもないなら別居期間長くとって離婚事由積むしかないね

335: 名無しさん@おーぷん 2018/03/21(水)11:47:51 ID:7LY
>>329

新鮮なマグロの大トロやウニはそのまま刺身で食べたいなあ。
フルーツトマトだってそのまま食べたい。
漁師の親戚が送ってくてくれる位だから良い物だろうし、大トロハンバーグとかウニグラタンにされたら辛いわ。
898嫁はそういう美味しい物食べた事無い育ちなのかなって思ってたらやっぱりだった。
898が今迄ずっと嫁の言い分聞いて譲歩してきたのに、流石にここまで強情だと覚めるよな。
味付け知りたいってだけなのに、美味しい以外聞きたくないっても無理だわ。
子供出来たら大変な事になりそう。

340: 名無しさん@おーぷん 2018/03/21(水)12:07:37 ID:7W6
>>328

いい年の女がふくれっ面…だめだその嫁w
その嫁が見ていた義両親の姿も、嫁フィルターで歪んでる可能性大な気もするなぁ
子供いなくて良かったね、絶対子供にも美味いしか言わせない毒親になるわ
とにかく、今回の話し合いで過ぎった嫌悪感は一緒にいる限り一生続くと思うから
別居の間にさっさと離婚前提で弁護士なりに相談しといたらどうかな
別居実績や心無い発言の履歴や、どこまで揃えれば別れられるか聞いておくと
これからジュリられたとしても対策学んどけば心も穏やかになると思うよ
どうぞこれからは美味しいものを美味しく食べてください

しかし新鮮な魚介類裏山
いいなぁ憧れる漁師のおじいちゃん

344: 名無しさん@おーぷん 2018/03/21(水)16:48:52 ID:TiT
>>329

嫁さんはマウティングしたいんだね。離婚をほのめしてでもあなたを思い通りにしようとか精神的DVの匂いがぷんぷんする。
電話の内容は録音出来てる?今までの出来事を日記に書いてたら尚良いんだけど。
念のために毎日部屋の中を撮ってた方がいいね。もしかしたらあなたの留守中に入り込んで勝手な事をするかもしれないから。勝手に鍵を替えるのはあなたに不利だろうからこれが精一杯だと思う。
協議離婚は絶対無理そうだから、時間見つけて考えが合う弁護士を探した方がいいね。早く解決出来ますように。

345: 名無しさん@おーぷん 2018/03/21(水)16:55:50 ID:coY
>>329

おつかれさま
情は情でも憐憫の情じゃ夫婦生活は無理だと思う…

口出しちゃいけないのは当人無関係の事だけで、食事は意見を出して構わない事だしね
離婚はしんどいけどココから再構築もしんどそうだから
V字回復を夢見るよりより損切りの現実思考のほうがマシかもね
ただこの瞬間は(累積はあるけど)感情的な判断が勝ってるかも知れないので
そこだけは冷静に考えて方向性を決めて欲しい

356: 名無しさん@おーぷん 2018/03/23(金)07:40:51 ID:7Hh
>>329

898は十分相手を思いやってるよ。
それに対しての嫁は「私の気持ち」「私が」ばっかりなのな。
「自分だけ」がかわいいのだろう。
今回の発端は食の事だけど、恐らくその考えの根底は色々なところで
出てくると思うよ。子供が将来出来たとして、子供に対してもそういう
考えならどうする?
対等なパートナーとして親として、一緒に歩んで行けるとは思えないなぁ。
離婚も現実的な解決だと思うわ。

引用元: ・その後いかがですか?5




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年03月28日 21:14 ID:shurabamatome

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