2d8dd0d6abaa42e2a4cca246114e4929
453: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/08(月) 19:16:17.19 ID:AJei9TAS
すみません、相談させてください。

少し遅めの正月帰省中で、今は夫の実家にいます。
姑と夫は仲がよく、それは知っていたのでいいのですが
夫には中学生の妹がいます。
派手ではなく、地味でもなく、ふつうの子という印象でした。






昨日の夜、夫の友人が自宅(牧場)でとれた牛乳をおすそ分けに来ました。
そこで、姑、夫、夫の妹、私で飲むことになったのですが
かなり大きな瓶ですし、充分に分けることが可能でした。

ですが、最後に夫の妹のコップに注がれたのはたった一滴。
それを、仕方ねーなーとニヤニヤ笑いながら差し出す夫、
普通に眺めて笑っている姑。
初めて見た夫の姿に戸惑いながらも、それを止めたらニヤニヤしながら、
一口に足りるか足りないかくらいの量を注いで妹に差し出す夫。

余りのショックにめまいがして、
急いで私のぶんを夫妹にさしだしたのですが
別に、いつものことだよこの人が帰ってきたときは。と呟かれました。
そして、それを聞いて怒り出す夫…
混乱の中に嫌悪感を抱いてしまいました。

454: 453 2018/01/08(月) 19:21:55.70 ID:AJei9TAS
耐えられずその場を立ち去って部屋に戻った私を追いかけてきた夫は
いつもの穏やかな顔で、
あれくらい兄妹のコミュニケーションだよ、
あいつも本気でいやがってなかったろ、
最後に生意気いってたし、と言ってきました。

でも、私にはどうにも普通のコミュニケーションには見えず
どう良く言おうとしても、イジメにしか思えませんでした。
そして、それを私の前で普通にやるっていうことは、
それを何とも思っていないということで、
それなら妹に対して過去どんな扱いをしてきたのだろうと
考えると混乱するばかりです。

普段は別居なのだしと割り切るのか、
それともやはりイジメだと重く認識するべきなのか、
また別の選択肢があるのか、
すみません、ご意見頂きたいです。

455: 453 2018/01/08(月) 19:26:12.40 ID:AJei9TAS
すみません途中が抜けていました。
私が一人っ子なもので、
兄妹のコミュニケーションでこれが普通なのかもわかりません。
ちなみに私達夫婦は22才、夫妹は14才です。
これほど年が離れているのにも関わらず、
あんな風に扱ってしまうというのも衝撃だったんだと思います。

456: 蠍 ◆l2.NWrKO3. 2018/01/08(月) 19:34:34.47 ID:kAVRsrL+
>>455

妹がその殆ど空のコップをゴクリと飲む素振りをし、って何でやねーんってやるノリだったとかではないの?

457: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/08(月) 19:37:33.59 ID:dBZ3VKLk
私には妹と年の離れた弟がいるけどそんな事は子供の頃からした事はないよ
少なくともわざと少なめにして嘲笑うのはした事ないししたいとも思わない
もし貴方と義妹さんとでわざと少なめのを旦那さんに渡して2人で笑ったら旦那さんは普通に怒ると思うよ
でも自分が人にするのは楽しいんだろ
やっている事はイジメと同じで旦那さんの精神が幼い

精神的ガキに真っ正面からイジメだと言っても多分伝わらない
同じことが怒ると毅然とそんなのは辞めてと言ってから妹さんの分を渡す
もし冗談だろと誤魔化してきたら、私はそうい冗談嫌いだから面白くないと淡々と伝える
義家族ではなく共通の友達といる時にこの話を敢えて出して、旦那さんの考えてに第三者にドン引きしてもらう(ただしまともな感覚を持った友人)
もしいつまでもしつこかったら逆に旦那さんに対して同じことを義妹さんと組んでやってみるとか
後は旦那さん抜きで義妹さんと仲良くするのはありかもね

458: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/08(月) 19:41:13.54 ID:oNQxU/SI
>>455

いじめというかイジリかな
それがきょうだいなら普通ってことはない
旦那は年の離れた思春期真っ只中の妹とどう接していいか分からずやっているのかなと思うけど幼稚だね

旦那はあなたに対しては全然そういうとこしない人?

459: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/08(月) 19:42:27.32 ID:ocsMp6XH
>>453

ひとまず子供作るのはやめよう
旦那は間違いなく子供に対して同じことやるよ
子供に対抗してイビルかもしれないし、
2人以上子供作ったら片方を贔屓して、片方を生贄にするだろうね

旦那実家のことに口出しするなら、最後まで責任持つ覚悟決めてね
つまりいざとなったら旦那妹をあなたが引き取って保護者になって養育する
その覚悟がないなら口出ししない方が良いよ
旦那妹だって中途半端に優しくされて、最後に手の平返されたくないだろう
あなたが考えるべきは弱い立場の子供をいびって平気な人間と、今後生きていっていいのかってこと
そこだけ考えればいいんじゃないかな

460: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/08(月) 19:43:07.03 ID:I7+pKQ6D
そういう男って何がトリガーになってイジリに走るか分からないからね
子供が出来たりして虐待開始 とかもあるんだよ
少なくとも家庭とはイジメがあって成立するもの、と学習してる
危険だと思うけどね 両手が空いてるうちに逃げたほうが良いかも

461: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/08(月) 19:44:16.19 ID:yocjb1n7
その場の雰囲気とか旦那のことやその身内についての過去やら実際がわからないのとあなたの性格やらがわからないのでコメントむつかしいけど、
何らかの違和感嫌悪感が凄かったなら無意識にそれが当たってるのかもしれないから、嫌なら毅然と言えばいいだけ。
旦那がフォローしてきた内容は文だけだとマジ冗談に見えるけど 、真偽までわかる由がない。
一度のコレで判断不能だし、もし違和感だらけが続くなら何らかの時味方になってあげたらいいし、旦那にこいつだめだってなるならそれでいいし今は様子見でいいんじゃない
私も一人っ子だけど兄弟云々だけの話でもないとおもうし、兄弟いてもそれを変と思う内容だった場面かもわからないし、文からだとごめんわからない
貴方が大げさってのにも見えなくもないし、わからない。センスのないギャグしたがりの本性なのかもしれないし 。兎に角貴方がパニクるとかやり過ぎだし、冷静にどーみてもいじめじゃんとか嫌は嫌だと言っとけばいい。
その家族の冗談だのよくあることの笑いがそれなんだったら仕方ないし ほかに何も問題ないなら、旦那の初の姿がカスだったと思ったにしても内心認めるしかないよね。
貴方が嫌なものは嫌でそれでいいんじゃないの
相手がそれを押し付けてきたわけじゃないなら、別の切り口で笑わせてシャットアウトするとかやらせないようにするとか、おもんないわーw
と白けるこというとかでもいいじゃん

462: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/08(月) 19:46:00.42 ID:s8wHffUa
お姑さんもお兄さんが妹にそんな子供っぽいいじり方してるの見て
黙ってるのもなんか変な感じだね
よくある息子はかわいいけど娘はあんまりかわいくないってお母さんなのかな
妹さんもちょうど思春期だし、お母さんとの関係も気になるね
それとなく妹さんと話ししてみた方がいいのかも

463: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/08(月) 19:49:26.21 ID:yocjb1n7
追加で言うと、私もそういう男は好きじゃないし、嫌悪感持つかも。
くだらないし幼稚で嫌いなタイプだなって思ってしまう。
でも相談者
>>455
に対して一切それがなかったなら本気で単なるイジりかもだし とはいえそれを普通といえる感覚は無いな。
そこらへんは、今更本性を見てしまったというパターンなら残念だけども とりあえず、私はそーいうの嫌いだわって言って見たら。
冗談でもないわーって。
自分に実害がないならあれだけど、子供でもできたら子供にやりそうね

465: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/08(月) 19:54:36.14 ID:HZOWUuS3
弄りというのはいじられる側が愛を感じると成立する
妹さんの反応とか感情がどうかによって大きく変わるね
文章からは妹さんは呆れ果てて諦めて冷めてる感じに取れたけど
少なくとも旦那さんの解釈の「嫌がってなかった、コミュニケーションだ」とは違う感覚だとは思う
何となく妹さんはお兄さんを軽蔑しきって流してるだけなんじゃないかな
小さな頃は葛藤もあったけど今はそれを超えて悟っているというか
でも多分妹さんはお兄さんのこと嫌いだろう

そして、怖いのは旦那さんの感覚
自分が楽しくいじる以上は相手が嫌がっても何で悪いの?と素でわからないだろうね
子供も嫁も同じ
でも自分がされたら烈火の如く怒りそう

467: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/08(月) 19:57:35.00 ID:hRjesLjI
あー、子供にやりそう

472: 453 2018/01/08(月) 20:28:05.95 ID:AJei9TAS
ありがとうございます。

雰囲気としては完全に、姑が夫に同調している感じで、
夫はの妹は目が死んでるっていうか、
とにかく不自然なくらいに無反応でした。
コップをうけとるわけでもなく、リアクションをするでもなく、
差し出されたコップを取ろうともしませんでした。

私がパニックになるのはやり過ぎという意見には
すみません、反省いたしました。
夫は普段はちょっと人をからかうところもあるけど、
穏やかというか、真面目な人です。
少なくとも、相手が白けているときにしつこく絡む人ではないし
あの、心底馬鹿にしてニヤニヤする顔は始めて見ました。

私には、年が離れた妹が、体が弱くて華奢で、
学校でもイジメに近いことをされて気が弱いし、
女の子を怖がるみたいだから仲良くしてやって、と言っていたので
兄妹仲は良いものだとばかり思っていたんです。

だけど、よくよく今思い出したら、
夫の妹が自分から夫に近寄ることも話しかけることもないし、
姑には少しだけ声をかけるくらいでした。
むしろ夫の方から夫妹に話しかけては、
夫の妹のリアクションに怒っているようでした。

これは、私の夫が完全に悪いのかなと思います。
夫は級友の実家に遊びに行くようで、ちょっと夫妹と話してみたいと思います。

485: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/08(月) 21:16:53.09 ID:dGErAPS3
>>472

人の旦那さんに申し訳ないんだけど、もしも本気でそれを面白い冗談だと思ってやってて妹さんも嫌がってないんだと思っているとしたらかなり頭が弱いね。悪意がある方がまだマシ。
まず妹さんが自分の兄をこの人と呼ぶ時点で相当軽蔑してる。姑が旦那さんを諌めないところを見ると、子供の頃からずっとこの調子で扱われてきたから母親にも兄にも呆れてて既に諦めてしまってるんだと思う。
私の家が標準てわけじゃないけど女男女の3兄弟でも小さい頃から誰もそんなくだらない冗談かました事ないよ。食べ物に限らずきっちり平等に分け合ってたから兄弟は常に対等という認識だ。

498: 453 2018/01/09(火) 01:11:22.67 ID:AgITSHYT
夫妹と話をしてきました。
皆さんのおかげでふみこめました、ありがとうございました。

私には優しい姑と夫でしたが、
昔から自分たちと毛色の違う夫妹に嫌味や嫌がらせをしたり、
姑と舅は仲が悪くて、舅に似た夫妹をいじめていたそうです。
また、姑の姑にあたるひとが、姑をいびっていたそうで
その人に気に入られている夫妹に昔からあっちの血筋だ自分たちとは違う、と
家族ではない扱いをしてきたそうです。
夫妹も、それは最近知ったそうです。

幼い頃はつらい思いをしたけど今は心底どうでもいい、
あんな男と付き合って結婚するくらいだから
あなたも同類の屑だと思ってたけど、誤解しててごめんなさいと謝られました。
私は夫のなにをみてきたんだろうと思いました。

昔からそとっつらは良いけど、
一回見下されたら終わりだよ、とも言われました。
結婚してまだ日が浅いからあなたはお客様扱いされてるだけだとも言われました。
私があの男にあからさまに嫌悪感ださないのは
あいつらが暴力振るうからで、それがなきゃ口もききたくない、
中学出たら高校行かずに働くと思うし、あなたも逃げれば?
私は関わりたくないから、と。

中学生とは思えない冷静さで、なんだか私が辛くなってしまいました。
まだ結婚して1年たたずに離婚するのも悩み所ですが
正直、夫とやって行ける自信がなくなってしまいました。

499: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/09(火) 01:19:33.20 ID:ohoE456p
もう1年、だから今のうちだよ あなたが夫妹のポジションに、できた子供が
夫妹のポジションに、入ることは確実 その時どうしますか

504: 453 2018/01/09(火) 02:21:50.07 ID:AgITSHYT
すぐに離婚というのは、世間の目も怖いし
正直ものすごく迷いがあります。
第三者というのも、共通の知り合いってなかなかいないし、
どちらかの友人はやはり自分の友人に味方すると思います。
だから、ここで相談させていただきました。

自分一人だとでもでもになってしまって、行動できなかったと思います。
ありがとうございます。

501: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/09(火) 01:26:55.16 ID:TeFI+qIy
>>498

まだ22だし別れても未来があるよって気もするけど、あなたとも旦那さんともリアルで接したわけでもないからここの話だけで無責任に離婚を煽るのもできないな
自分は何でも1人で決断してアラサー独身になってしまった者だけどせっかく結婚した仲なのに簡単に別れるのは勿体ないとも思う
もう少し話し合ったり第三者に相談してから考えてもいいんじゃないかな…

500: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/09(火) 01:23:50.46 ID:oF3rbMmc
>>498

妹が実家出たら確実にあなたか子供が次のターゲットになるよ





※1/12 追記↓

659: 453 2018/01/10(水) 18:51:38.21 ID:1yLQQVE0
たびたびすみません。

夫が妹に対して、脱いだ靴下をなげて笑ったり
雪かきの後に玄関と裏口の鍵を閉めてゲラゲラ笑っていたり
その度にキツめに、やめなよ、私がいやだよ、
そんなの恥ずかしいよと言っていたのですが
え?どしたどした?と笑いながら頭を撫でて来る夫を見て
あ、ほんとにダメだな、と思って
両親に電話で、やっていけないかもしれないと言いました。

両親は、1年で離婚なんてされたら私達が後ろ指さされる、
世間にどういう目で見られると思ってるの!?
戻ってこられたら恥ずかしい
と難色をしめしました。

でも、本当にどうしても無理になってしまって
ふさいでいるところに夫妹がきて

別に私のために怒ってくれなくていいけど
普通に引くよねあんな人。クラスにあんなのいたらキモいし
あの人もあの女(多分姑)もとりつくろってるけど、
普段もっと酷いし普通にマザコンだから
一緒にいたら頭狂うよ

みたいなことを言われて、正直両親の言葉も重かったけど
中学生に何言わせてるんだよと情けなくなってしまって

二人の時に夫に、離婚したい、と言いました。
夫は、その理由ないし、何でお前がうちのことにそんなでしゃばって来るの?
あいつが素直にごめんなさいとありがとうが言えない
生意気なガキだから嫌になっちゃった?
ゴメンな、昔からああなんだよ、
頭も悪くてどんくさくて何やらせてもダメでさー、
おまけにあんな不細工でさー、とか
とんちんかんな事しか言ってくれませんでした。

でも、そういう言葉の一つ一つがもう嫌悪感しかわかなくて、
驚くほど冷めてしまいました。

661: 453 2018/01/10(水) 18:56:35.72 ID:1yLQQVE0
夫妹に対する態度だけでは離婚の理由になりませんよー
法律で決まってますよー
とおでこをこんこん小突かれて八方塞がりです。
でも、離婚したいです。
正直、同じ家にいるのもいやなくらいですが、夫妹に皺寄せが出るのが怖いです。

夫妹には、スマホを見せて書き込みを知らせているのですが
ほらやっぱ逃げろって言われてんじゃん、とのことです。

でも、夫は離婚を断固拒否していて
離婚できるような理由がありません。
私の嫌悪感だけではダメだと言われてしまえば
どうすればいいかわからなくなってしまいました。

660: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 18:54:52.97 ID:9lZ6OF+9
うん、冷めて当たり前
義妹さんの為ではない、親の言い分でもない
ただただ人格異常者との間違いを正しましょう

662: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 18:59:02.57 ID:QFMwwWJr
>>659

離婚したいなら
録音録画しておきなさい
話だけでは言った言わないという無駄なやり取りになる
確りとした証拠を沢山用意しておきなさい

663: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 18:59:31.42 ID:9lZ6OF+9
ああ、でも、全く無関係でも
お前のせいで離婚された!!って義妹に攻撃は確実にするよね
そこらへんどうなんだろ?気にならないなら速攻離婚案件だけどな

665: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 19:01:27.02 ID:wUWhUi12
妹をサンドバッグにして虐待しているモラルも常識もない人間なんだし、性格の不一致は十分な離婚理由になるんじゃないの?

667: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 19:05:51.43 ID:QFMwwWJr
パワハラモラハラ
自分もいつかヤられる恐怖
暴力(嫌がらせ)を見せられるのも暴力です

676: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 19:40:28.18 ID:p/cO/+fM
離婚したいならさっさと弁護士

666: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 19:04:37.84 ID:mZpeQ8az
>>661

とりあえずさっと別居せよ。
離婚理由はなくても別居が5年以上になれば
離婚理由として認められるようになる。

668: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 19:06:24.85 ID:6V5rEOQ7
双方が合意できればなんだって離婚理由になるけど、相手が受けないときに強制的に認めさせる理由としては弱かろう

675: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 19:36:22.06 ID:kFAGGAOu
>>661

可能なら妹さんの傷を写真撮らせてもらってDVで通報、それを理由に離婚、なんて手段もあるかも知れない。かなり力業だけれども。
その際はその舅姑の親族に助けを求める必要があるんだけどね。

あと、性格の不一致は法律上離婚理由にならないので協議or調停で夫を納得させなければならないので、ちょっと現実的ではないみたい。

取り敢えず夫妹さんについては夫に「妹さんの扱いを見ていると、子供が生まれた時にあんな事をするんじゃないかと貴方に不信感が湧く。このままでは貴方と生きていこうなんて到底思えないので実家に帰ります」ぐらいには言った方が良いのではと思いながら見ております。

上手い手を思い付かなくてなんかちょい無責任な意見になってしまって申し訳ない。
ただ、最終手段としてこういう方向性がある、ぐらいで参考に。

677: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 19:45:40.20 ID:1yLQQVE0
やっぱり理由として弱いですよね、
でも私の口から妹への態度が、
と言ってしまったら終わりなのではないかと思ってためらっていました。

子供はいません、仕事は調理師です。
夫がそもそも子供が嫌いなので作らないという約束で結婚しました。

今すぐ離婚はやはり難しいようなので、
地道に録音などして調停に持ち込むしかないみたいですね、
ご意見ありがとうございます。

680: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 21:28:25.25 ID:twSL2MnP
>>661

確かにそれだけじゃ裁判で離婚理由として弱いのは事実だが
おでここんこん、でイラッときた。
こういう細かい行為が根本的にモラハラ体質で、一緒にいると
ストレスが蓄積するだろうなぁ

681: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 21:41:26.47 ID:LILm/fqM
他人と一緒に住むようになってはじめていかに自分(や、相手)が神経質で狭量か知って愕然とするというのは
程度の差はあれ誰しもあると思うんだけど

それにしても盗癖とか危険運転の習慣とか意味のない嗜虐性向のように、カタギなら一発アウトな材料に
なんで今にして初めて気づいたと言い出す人がザラにいるのか不思議。
本来そういう奴と結婚してる奴ってのはそういうのが気にならない奴のはずだが

682: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 22:00:00.49 ID:oenZ1F2R
ほんとにね
なんでその人と結婚したの詳しく聞かせてほしいわ
たぶん恋は盲目ということで恋愛で脳みそラリってる状態のまま籍入れたんだろうけど

683: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 22:10:46.23 ID:nXCgcJHK
「付き合ってたときは優しかったんです」

684: おさかなくわえた名無しさん 2018/01/10(水) 22:16:11.08 ID:+/TDPjF7
>>677

とにかく別居して間に弁護士を入れて
もう無理の一点張りにするしか無いかも

子供嫌いなので、やっぱり子供が欲しくなった
とか言ったら
無理矢理、て事になりかねないし

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part341






※4/2追記 ↓

922: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 06:13:49.47 0.net
すみません、以前修羅場スレだったと思います、
夫が帰省中に8つ下の妹にイジメをして、姑も同調していたと書いたものです。

内容は妹の分だけ牛乳を1滴だけにしたりするものでした。
夫妹が私にいろいろ家庭のことを教えてくれて、
自分は中卒で働いてでも家を出るからあなたも逃げれば?
と言ってくれたと書いたものです。

今は離婚調停中です。
先月、姑の実母が亡くなりそのお葬式に出席してきました。
夫の実家は雪国で3日ほど滞在したのですが、
夫が夫妹をグーで殴って、夫妹の体が吹き飛ぶといえば大袈裟ですが
足を踏ん張れず、手もつけない勢いで横倒れになったのを見てしまって
血の気が引きました。

そこで聞いたこともない声で、
あちらの地元の言葉で恫喝する夫、えづく夫妹を見て私が背をさする中で
「あまやかすな!おめぇはそんで何してんだ正座しろおら」とまるで別人でした。
怖かったけど夫妹を無理矢理外にレンタカーで連れ出したら、
いつも冷静だった夫妹は泣きながらありがとうありがとうと。涙でました。

殴った理由は、夫いわく
「散々祖母に甘やかされといておめーはなんで涙の一つもでねーんだ?
なかねーなら体力ありあまってるべ?雪かきしろ」
吹雪きの中を一人で雪かきさせようとてぶくろを投げつけ、
夫妹はそれを払いのけたのです、反射的でした。

私は警察にと進めたのですが夫妹はそれを拒否。
ドン引きしたよねごめん、でも中学はここで卒業したいから、と。
シェルターなども自分で調べていたようですが、
頼れる親戚はいないからシェルターから出ても行くところない、
仕事してからじゃないと、と。

それで離婚を言い出しても、
むしろ離婚の理由がわからないと話にならないので調停を起こしました。

923: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 07:34:19.16 0.net
>>922

妹はどうなったの

924: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 07:39:37.99 0.net
年齢が知りたい

925: 917 2018/03/30(金) 08:15:09.65 0.net
夫妹は中学を卒業するまでは舅側の親戚が預かるそうです、書き忘れでした。
ただ、暴力のことは言わないで欲しいと夫の妹にかなり止められました。

私、夫が22、夫妹が14才で来年度に中学3年生になります。

舅側の親戚は姑側の親戚とはあまり関わりたくないようで
金銭面でも貧富の差が激しく、
舅側が中流から少し上、姑側が貧困でそれも自業自得の部分があるし
その妬みそねみから亀裂がはいっているようです。
舅もかなりやんちゃというか、そういうところから姑と出会ったようで
舅自身は自分の親戚に見放されている状況で
その娘である夫妹を預かるというのがほぼ奇跡のようなものでした。
だから、暴力という単語にアレルギーがあるような親戚には言わないで、
被害者だとしても変な目で見られるからと。

私と来る?と言いたいけどそれは出しゃばりな気もするし
夫はごねていますし、調停委員さんにも私が直に何かされた訳でもないし、
妹のことさえなければ 誠実、安定した収入ほぼ問題のない人なので
どうにも夫側についています。

離婚はかなり長引くだろうし、夫妹からは慕われるようになったのですが
それが逆に辛い状況です。

926: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 08:31:32.79 0.net
>>925

>調停委員さんにも私が直に何かされた訳でもないし、 

夫妹と同じことをされそうな恐怖がある、とか訴えてもだめかな。役に立たない調停委員だね。
自分で離婚問題に強そうな弁護士を探してもいいかもね。

927: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 08:34:07.47 0.net
夫妹には公的機関とか相談するところはいくらでもあることを伝えて、自力で頑張ってと伝えるくらいしかできる事はないんじゃないかな。
冷たいようだけど、他人になる予定の義姉にできることは限られている。

928: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 08:37:19.76 0.net
調停員は個人差があるからねー
離婚させないのが手柄だと思ってるのもいるし、
どうしようもないなと思ったらさっさと裁判にシフトチェンジしたほうがええよ

929: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 08:59:14.86 0.net
>>925

「妹さんのことがなければって結婚している限り妹さんのことはついてくるんですよ?
いけないことだって異常だって認識ができないんですよ?
実の妹(血縁)にそんな事ができる人です
妹さんが逃げて、矛先が同じ女性の私に向かったら?
もし、子供が産まれて子供に同じことをしたら?」
そんな男とは子供ができる前に別れたいよね
若いからなめてるのか?そんな男、絶対無理だよ
頑張ってね

930: 917 2018/03/30(金) 09:28:17.44 0.net
ありがとうございます。

結婚している限り、夫は帰省をやめることも拒んでいますし
そこは話し合いの余地もないと本人が言っています(記録あり)
それが私に向かないと保障できませんし
倫理的にも精神衛生的にも
私にターゲットが向かなければいいという問題ではありません、
と詰めてはみているものの正直お話になりません。

「あなたは何をされたの?」
「夫さんはこんなにもあなたに対して手本のような夫」
「義理の実家の問題はあなたが口を出さなければあなたには問題がないはず」

正直、離婚したい側が調停で有利になることなんてあるの!?
と問い詰めたくなる程です。

これから離婚すれば独り身になることですし
なかなか貯金を崩すことには抵抗があったのですが
ここまで来ると裁判ですよね
ありがとうございます、踏み切れそうです。

調停委員さんの
あなたの事を思って親身に言っているのだという雰囲気に四面楚歌気味でしたので、
ここでまともな意見を見て生き返った気分です、本当にありがとうございます。

936: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 11:14:40.36 O.net
>>930

そりゃ決裂しただけで調停員の調停履歴(笑)に傷がつくからだよ

931: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 09:34:15.40 0.net
夫に法的な落ち度があるわけではないから
最悪の場合917が慰謝料を払って離婚てこともありうるからね

932: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 09:41:30.79 0.net
>>922

うわ、まだ現在進行形なんですね
無事離婚できることを祈ってます

旦那の暴力を見て体調が悪くなったとかかフラッシュバックがあるとか、そういうのはない?
心療内科で病名つきの診断書貰ってきたら離婚の材料にならないかな

933: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 09:41:53.01 0.net
>>930

>調停委員さんのあなたの事を思って親身に言っているのだという雰囲気 

その委員は役立たずだ、さっさと見切りをつけたほうがいい。
弁護士も個人差があるから、「将来自分がターゲットにされるかもしれない」というまだ実体がない恐怖感を分かってくれるかどうか、初回相談でよく見極めてね。
義妹の言った「まだお客さん扱いだから兄は本性現してないだけ」は真実だよ。

934: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 10:47:05.87 0.net
外面が良くて家の中では鬼畜っていう人種を知らない人には本当に想像もできないし、信じてくれないからねえ。
無責任な他人にほだされないように気をつけて頑張って。

935: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 11:05:55.24 0.net
人をましてや中学生の女の子を躊躇なく殴れる人間性の男と一緒に暮らしていけると思う調停員の頭がおかしいよな
家庭内暴力でだって傷害罪になることだってあるでしょうに
自分に向かわなければいいでしょ、とか反吐がでるね
ちゃんと良識ある弁護士に巡り会えるといいね

937: 917 2018/03/30(金) 12:08:41.60 0.net
ありがとうございます。

私が当たった人が悪いのかも知れませんが
調停委員さんは、ほんとに核家族、ひとつの家庭!の中のことだけに絞って
離婚か否かを決めさせようとする感じです。

フラッシュバックは幸いないです、ひたすら嫌悪感と恐怖はありますが。
もう、すべてが気持ち悪いですね。
華奢な夫妹の体が流れるというか
すごい勢いで倒れていくのを見てしまってからは確かに気分が沈んだりしますが、
夫を同じ人間としては見れなくなりました。
自分の娘が吹き飛んでるのに夫に重ねるように娘を叱る姑もまた同じです。

あの光景を見るまでは、夫を姑から引きはがしてしまえば、
帰省だけでも止めれば
盆と正月に夫実家とは違う場所に旅行の予定を入れてしまえばと、
たくさんの事を考えたりもしました。
近寄らなければ夫妹が暴力をふるわれることもないし、と
夫妹にも話したりしていましたが葬儀となると出ない訳にもいかず。

デモデモダッテではなくきちんと行動しようと思って
そして良くないことは良くないと夫になんとかわかってもらおうと思っていたんです。
でも、目の前で手加減もなくグーで殴られて
転ぶというか跳ぶというか手もつけず顔から床にぶつかっていく女の子見たら
もうダメでした気持ち悪い。
あの状況をよしとしている夫妹以外のあの家がまるごと気持ち悪いので、
早く縁を切りたいです。

たくさんのご意見ありがとうございました。

939: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 12:33:56.65 0.net
>>937

心療内科とかにかかって診断書を貰って
あとは金はかかるが弁護士にお任せで
弁護士が入れば義妹の方も相談にのってくれるかも
(虐待に詳しい人を紹介してくれるとか、シェルター以外の窓口を紹介してくれるとか)
弁護士はDV、虐待に強い人って条件で法テラスに相談してみて

938: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 12:32:17.73 0.net
>>937

別居してるんだよね?

940: 917 2018/03/30(金) 13:15:40.11 0.net
弁護士探してみます、ありがとうございます。

別居はしています。
夫はかえってこいとしつこいですが。

報告に来たのになんだか、中途半端ですみませんでした。

941: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 13:16:26.87 0.net
>>937

調停でも弁護士は頼めるし
相談だけでもしてくるといいと思う。
本当にはずれだよその人

942: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 15:46:16.33 0.net
子供が出来て、子供の間に格差つけてイジメる、とどうして分からないかな
調停員とやらは

946: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 16:27:34.14 0.net
調停員は弱いものの味方の人が多いなんだよね
旦那の方が泣き落としで来たらヤバい

949: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 19:03:01.68 0.net
>>946

夫がサイコパス系なら上手いこと丸めにきそうだよね
既に丸め込まれてたりしてね

943: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 16:06:04.15 0.net
調停員の変更は可能だと思います
家裁に申し立ててみてはどうでしょう
中立の立場に立つはずの調停員が端から離婚すべきでないとの意見を持ち
それを押し付けてくるのでは、とうてい離婚問題の調停は不可能ではないかと
酷い暴力は自身が被害に遭わずとも目の当りにするだけで強いショックを受けるものです
それを思い遣ることをせず、その加害者と人生を共にするべきと責めるのは不当に感じると

944: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 16:21:54.96 0.net
調停の段階でも弁護士でて来たら調停員なんてびっくりするほど態度変わったりするよ
裁判にまでいかなくても済むと思う

945: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 16:26:40.17 0.net
親戚の家にいるならひとまず安心だけど、妹さんは体だけじゃなくて心の傷もひどいだろうからほんとは専門機関に見てもらうのがいいだろうな
保護されて施設に入れば高校まで出してもらえるし…
それも当たり外れ大きいからその方が絶対良いとは言い切れないけど
中学卒業まであと一年もあるんだから大変だなぁ

でも917自身もけっこうなショック受けただろうから落ち込んだりしないように気を付けてね

950: 名無しさん@HOME 2018/03/30(金) 23:26:42.25 0.net
良い離婚専門弁護士がみつかりますように

引用元: ・その後いかがですか? 83




このまとめが気に入ったら
「フォロー」または「イイネ!」
をよろしくお願いします!

1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年04月02日 13:44 ID:shurabamatome

おすすめ記事