gazou_0362
388: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 12:09:17 0
友人にこのスレを紹介されて書き込んでます。
スレ違いだったらごめんなさい。
また、初めての書き込みなので
いろいろ不手際があったらごめんなさい。

義兄嫁(中距離別居)と折り合いが悪い義両親(遠距離別居)が
私達夫婦の近場に引っ越すかもと言う話になってるんですが、
うちのオット(次男だけど双子)がはっちゃけてしまって
「二世帯住宅同居!」
とか言い出しちゃって困ってます。






我が家は小学生の息子一人ですが、
下がり続ける給料で貯金もなく、
どうやってそんなもの建てるんだorz
義両親もオットのはっちゃけぶりにどちらかと言えば困惑気味で
三人でどう説得をしたらいいのか考えあぐねています。

よかったら知恵を貸してください。
「お金ないし」と言っても
「俺がローンを組む! お前もパート増やせ」
と言って聞きませんorz
ちなみにウト(63歳)は定年退職済みで
トメ(60歳)はパートで働いてます。
オット(34歳)はサラリーマンで
私(34歳)は自宅でパートをしています。
年収は夫婦合わせて500万ほどです。

義両親との関係はとても良好で、
近くに住むこと自体は歓迎なのにorz

389: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 12:15:36 0
それよりなぜ、夫ではなくオットと書くのかが気になる

390: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 12:19:58 0
中古の二世帯とかならゲットできるかもねえ…

393: 388 2009/05/08(金) 12:31:31 0
>>389

つい癖で。
メールなどのやり取りも「オット」と呼んでたものですから。

>>390

夫も同じ主張をしてるんです。
すでにほかのローンもあって余裕はないのに
ウトの退職金や現在の土地家を頭金としてあてようと
勝手に考えてるようで、どちらも義両親のものだし
お義兄さんとの絡みもあるからと言ってもどうもわかってません。

391: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 12:28:05 0
小学生のうちが一番お金かからないんだよ
これから世の中益々不況になって、デフレスパイラルは加速される
頭金とかあるの?自分や奥さんパート首になった時の蓄えは?
二人で年収500万なら、旦那さんはおそらく年収350マンくらいでしょ?

とりあえず旦那連れてフェイナンシャルプランナーのところに行った方が吉
数字で示しても分からないアホなら、実家に帰ったほうが良い

392: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 12:31:07 0
貯金ないってことは、当然頭金の分もないんでしょ?
だったら銀行に仮融資申し込みに行かせたら?
公務員じゃない限り断られて帰ってくるから。

397: 388 2009/05/08(金) 12:40:02 0
>>391

夫の年収、それくらいです。
ファイナンシャルプランナーは思いつきませんでした!
ネットで調べてみます。
幸い家計簿なんかは結婚してから全部つけてとってますし。

>>392

本人に痛い目を見せると言うのも、確かに手ですね。
銀行なんて、決まってから行くものだと思ってたので目からうろこです。
夫は断られるなんてゆめゆめ思ってないでしょうからいい薬かも。

395: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 12:35:58 0
>>393

自分は貯金がないから、親の家土地を売り払って頭金にするってこと?
それ、親孝行のふりして自分が戸建て欲しいだけじゃん。
だったら義理親に直接叱ってもらったほうが早いよ。

396: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 12:39:13 0
>>393

難しい問題だねー。
親の金を当てにしている次男。
長男とうまくいっておらず、次男に頼りたい両親。

ウトメが、「金は出せない。自分には子供が二人いる。
一人にだけ金を出すわけにはいかない」とキッチリ言えればいいけど
「それじゃ、面倒みないから」と言われたら貯金を出しそうだよねぇ。

394: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 12:34:59 0
これから子供にかかる費用、ウトメが病気の時のために貯めておくべき貯蓄とか
全て表に書き出してみれば?
普通に会社でプレゼンするみたいに。

398: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 12:44:02 0
いやいや、ウトメのお金(3000万はあるよね?)を頭金にすれば
中古の二世帯のローンは組めそうだよ…

400: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 12:45:55 0
>>398

>義両親もオットのはっちゃけぶりにどちらかと言えば困惑気味で
>三人でどう説得をしたらいいのか考えあぐねています。

なので、その金は机上の空論。

399: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 12:44:45 0
>>397

まだウトメが乗り気じゃない今のうちに
・今後の生活を考えるとローンを払っていく余裕はない
・今は義両親とうまくやれてるけど、同居になってうまくいく自信はない
というのを伝えて、だんなの説得は任せたほうがいいかもね。
旦那が義両親の説得に成功しちゃうと面倒なことになるから。

401: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 12:48:03 0
たださ、問題はウトメが次男を頼りたいって気持ちがあるところなんだよねぇ。
長男には頼れないと思っているから、次男の頼みをはねつけられるかどうか…
だって、嫁の言うことを聞いても、次男夫婦が離婚したら嫁には頼れないわけでしょ。

402: 388 2009/05/08(金) 12:50:14 0
みなさん、レスをありがとうございます!
書くの遅くて亀でごめんなさい。

>>394

元々経済観念がどこか欠落してる人なので、
何度も説明してるんですが嫁がパートを増やせばおkくらいに思ってて。
親孝行のために考えてるのに
嫁も(自分の)両親も何で怒ってるんだって感じですorz
そもそも私が心配性なので大げさにいってるとしか思ってないみたいですね。

>>395

義両親が義兄嫁との確執で疲れ果てて病気になってしまってまして。
怒る気力もないみたいです。
そもそもが親孝行のために言ってること(本人はそのつもり)なので
強く言えない事もあるみたいで。


>>396

確かにそれが義両親の弱みでもあるんです。
お金なんかなくなって、
できる範囲のことなら何でもしてあげたいって思ってるのに。
夫もそれを振りかざしてるわけではないんですが、
「両親に冷たい義兄嫁夫婦から親を守ってる俺マンセー」状態で。

404: 388 2009/05/08(金) 13:02:02 0
>>398

>>400

実際の金額はわかりませんが、近いところにはなると思います。
私自身は義両親のために使って欲しいお金です。
ただ引っ越すにしても何かと物入りですから。

>>399

トメ自身、自分のウトメですごく苦労した人なので
同居は考えてないことははっきり言ってます。
ただ、義兄嫁とのいざこざで入院してしまい、
気が弱くなってるのは確かです。
でもでもだってちゃんになりそうなのを三人で励ましあって
どう説得しよう、と言う段階です…。

>>401

まったくその通りです。
実際一度は私、あまりのわからずやっぷりに荷物まとめましたけど
行ってしまった先は義実家で、
そのときは夫がこってり絞られて終了でしたorz
わけあって毒母(離婚して一人)の元には帰れないので。



後出し情報で申し訳ないんですが
義兄が義兄嫁の実家近くに家を建てたことに
対抗しているようでもあるんです。
人は人だって何度も言い聞かせてるのに…。

403: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:00:06 0
>「両親に冷たい義兄嫁夫婦から親を守ってる俺マンセー」状態で。

親の金を充てにしないといけないのに、守ってるってバカだな。
バカの説得くらい大変なことはない。
「親孝行というのは、親に一銭でも金を出させちゃダメだ。
お前が1000万稼げるようになってからでかいことを言え」なんて言ったら
ヤバイことに手を染めるかもしれないもんね、バカは。

405: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:02:32 0
馬鹿を説得できない嫁もやっぱりば・・・

406: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:03:28 0
>義両親が義兄嫁との確執で疲れ果てて病気になってしまってまして

なんか義両親やばくない?
義兄嫁だけが悪いんじゃないでしょう?

411: 388 2009/05/08(金) 13:13:45 0
>>405

そうかもしれません。
なので、お知恵を拝借したいんです。

>>406

義兄がはっきり言って義実家にとってはエネです。
義兄嫁に何も言えないどころか、
義兄嫁が義実家の食料雑貨を根こそぎ持って帰るための運転手してます。
同じ嫁として何か一言言ってやりたいと思っても
義両親に義兄の立場がないと泣いて止められてしまいましたので…。

義両親は特に干渉するでもなく、
実の娘のようにかわいがってくれる、私にとっては良ウトメです。
義兄嫁にとっては違うのかもしれないんですけど。
でも、トメが自分がされたこと
(わけもなく当り散らされる。目の前で娘(ウトメにとっては孫)に怒鳴り散らす。
ひたすら無視される)を
私に愚痴ることはほとんどなくて、ウトさんづてに聞くことがほとんどです。
私が聞くのは「自分がいたらないからお嫁さんが怒ってしまって…」
って言う若干エネMe気味なことですね。

だから助けたい夫の気持ちもわかるけど、
巨大ローン組んでまで二世帯は違いますよね…。

414: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:19:17 0
>>411

なるほど、それだとはっちゃける気持ちもわからんでもないなあ。
まあ、とりあえずは近場に引っ越してから考えましょうとかでお茶を濁したら?
今はウトメも弱気になってるから旦那もはっちゃけてるんだろうけど、
義兄一家から離れていきいきしてきたら考えもかわるかもしれない。
家なんて一日二日で建つもんじゃないし、色々臨機応変にいけばいいから
とでも言っておけばなんとかなるって。

407: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:05:25 0
嫁とのことで入院するような人間が
バカ息子を説得できるわけないし。

ここは、みんなで諦めて二世帯買って暮らせば?

408: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:06:31 0
義両親ってなんで長男か次男どちらかの近所に住まないと
気がすまないの?
義両親がどちらからもある程度の距離のところに自分達が住みよい場所を
見つけてすめばいいんじゃん。

409: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:09:55 0
先のことを考えたら、近くに住むのは悪くないよ。
うちは、ウトメがウトの退職を機に生まれ故郷に越したんだけど
入院したら新幹線や高速を使って行かないといけなくて、正直大変。
だから、近いのが悪いとは限らない。

410: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:10:38 0
>>408
同意。
長男夫婦と不仲になったのなら長男夫婦から離れればいいだけで、
次男夫婦の近所に引っ越す必要なんてないし。
あとどうしたって年収350万で頭金なしなら二世帯住宅の建設って
無理じゃない?
ほっといても契約ひとつ出来ないと思うんだけど。
ウトメが寝返らない限りね。

412: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:16:15 0
嫁に仕事増やして馬車馬のように働け!
義兄のことも気にせず親の土地家屋売り払う算段してるヤツの
どこら辺が親孝行なのかと小一時間(ry

415: 388 2009/05/08(金) 13:24:26 0
>>403

飛ばしてごめんなさい(汗
そうも言ったんですが、「お前がパート増やし(ry」でした。

>>407

お金があればそうしてるんですけど…。

>>408

>>409

>>410

最初はその予定だったんです。
弱ったトメが「近くに住みたい」って言い出すまでは。
今回の入院で義実家が遠い(車で4時間)と不便なのは身に染みたので、
私も近くに住むのは大賛成です。

>>412

実際小一時間言いました。
「売っても親のためだから」とorz

416: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:29:40 0
いやだからさ、無視しとけばいいんじゃないの?
説得なんて必要なし。
どうせ旦那一人で家なんて買えないんだから。
ウトメだってシラーッと引越しくればいいのに。

417: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:30:02 0
まぁ、ほっとくしかないんじゃない?
旦那にはいまなにかが憑いている状態だしさ。
少し放っておけばいいよ。
ウトメだって、時間とともに元気になるかもしれないしね。
ウトメも、ちょっと問題がある人たちみたいだから。

419: 388 2009/05/08(金) 13:36:11 0
>>414

>>416

>>417

ほっとくって選択肢もあるんですね。
説得しなきゃって思い込んでましたorz
だめですね。
大きなお金が絡むとどうも思いつめちゃって。
張り切ってるのは夫一人だし、
ウトメも夫に流されなければお金出したりしないと思うし、
放置の方針で進めてみます。

今度のお見舞いのときにウトメときっちり話をしてみますね。
どうせお見舞いも私と息子の二人でしか行かないので、
思う存分打ち合わせできますから。

みなさん、本当にありがとうございました。
相談させていただいてよかったです。

418: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:35:10 0
いっそウトメが小さな家を買えばいいんじゃなかろうか。
1LDKのマンションとか2DKの戸建てとかで同居
出来ない位のをさ。

420: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:41:03 0
>どうせお見舞いも私と息子の二人でしか行かないので
工工エエェェ(´Д`)ェェエエ工

421: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:43:53 0
なんで旦那は見舞いに行かないのさ?

422: 388 2009/05/08(金) 13:45:02 0
レス漏れがあったので(汗

>>418

最初はそのくらいの規模の賃貸を探すつもりだったんです。
贅沢をしなければ、老後はそれで問題ないので。
なのに夫がはっちゃけてorz

>>420

忙しいのもあるんですが、
最近ウトメさんたちと会うとその話題が出て
自分が怒られるのですねてしまってます(汗

どうしてもわからずやなら第三者の意見を聞く
(ファイナンシャルプランナーや銀行など)
と言うこともやってみます。

では、いつまでもスレ汚しできないので落ちますね。

本当にありがとうございました。

423: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:45:50 0
ほんっと口だけの糞旦那って事なんじゃ?
金?嫁がパートで、介護?嫁が(ry
いい嫁もらったボクチン偉い!
ほらほら義兄よりずっとボクチンすごいでしょーってやつだな。

424: 388 2009/05/08(金) 13:47:41 0
すみません、落ちると言いながら。

>>423
を見て思いました。

もしかして、夫ってエネ…???

425: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:49:07 0
ただのバカ。

エネってのは、酷い義実家のことで悩んでいる妻をかばいもせず、
「お前が我慢すりゃいいんだよ」「考えすぎだって」
と言い放つような夫のことだから。

426: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:50:58 0
まあ、だからはっちゃけって言われてるんだしw

427: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:52:15 0
奥側がハサミのように道具として使いこなす技量が無いと、
ただのバカもエネ並みに困りものではあるけど。

428: 388 2009/05/08(金) 13:52:19 0
>>425

なるほど、そうなんですね。
よく違いがわかってなかったかも(汗
教えてくださってありがとうございました。

では、今度こそ本当に落ちます。
皆様ありがとうございました。

429: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 13:58:55 0
親に資産が無くて無一文でも
「自分が二世帯建てて面倒見る」って言ったのかな?

430: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 14:02:21 0
>>429

それこそ、放っとけばいいから楽だよw
388の場合、ウトメがお金出しちゃったらマジで家を買えちゃうし。

431: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 14:12:07 0
>>406
同意。どうも義兄嫁だけが悪いことにしたがってるけど、危ないね。
そもそも義兄が収奪団の首領みたいなのに、それでどうして義兄嫁のせいで
ウトメが病気ってことになっちゃうのかと思うよ、話が繋がってないじゃん。
ウトメが嘘をついてる可能性をぜんぜん考えておらず、見方が一方的過ぎる。
一度くらいはウトメが何をやらかしたのかも義兄夫婦から聞いた方がいいと思う。

432: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 14:13:42 0
面倒を見るって言うのは、全額を出してこそ言えることだ、でFA。
妄想を聞いてたらだめだと思うな。

>>406
・431に同意。
一度効いてみたらいいかもしんない。

435: 388 2009/05/08(金) 14:38:51 0
ごめんなさい、また出てきちゃいました。
思ったより嫁姑の確執への反応が大きかったので。

>>431

>>432

確かに、これだけ聞いたら一方的な話だと思われても仕方ないし、
私が義実家贔屓をしている部分もあると思います。
とてもかわいがってもらってるので。

義兄嫁が怒ってる理由については
ここまでこじれる前に一度本人に聞いてみたことがあります。
できるだけ冷静に書いてみますね。
本人が怒ってるのは次のようなことでした。
付け足してるのは義両親の対応などの補足です。

・結婚前に茶髪について文句を言われた。
→これについては結婚式の前に義両親に義兄嫁が土下座をさせています。
 土下座までする必要があるのか、私は首を傾げました。

・嫌いなものを食卓に並べる
→義兄嫁はどこに食事に連れて行っていいかわからなくなるくらい偏食家です(汗
 なので、トメは義兄嫁と義兄の子供たちのために別メニューを作ってました。
 特にそれについてトメは文句を言ってません。

・時々睨む
→こればっかりは私にはなんとも言えないところです…。
 私、睨まれたことないし(汗
 鈍いだけかなあ(滝汗

・結婚を反対された
→一番大きいのはここかもしれません。
 私も反対されたんですよね、最初。
 義両親も駆け落ちだし、夫が押し切ってくれた形になりました。
 一旦結婚するとすごく仲良しですけども…。
 反対の仕方も奨学金を返済中の二人に経済基盤がしっかりしてからの方がいい、
 という感じでした。

436: 388 2009/05/08(金) 14:40:38 0
ちなみに、義兄嫁と言ってますが私より年下です。
個人的には生活費を使い切って義実家に援助を頼む段階で
正直どうかなあと思う人ではありますが。
義兄は普通にサラリーマンですが、給料もうちよりはいいです。
子供は二人ですけど、ブランド好きなのでちょくちょく買い物はしてたようですね。
盆や正月に義実家に行ったときによく自慢されました。
そりゃ生活費も足りないわって感じで。
二年前に家を建てましたけど、
その際には双方の実家から同額の頭金の援助があったと聞いています。
残りはローン。
それ以来お金の管理は義兄がしていると聞いてます。

結婚式前の土下座の段階で夫がキレていて、
それ以来やたらと義兄に対抗心を燃やすようになったのは確かです。

438: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 14:48:34 0
出た!土下座(笑)

437: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 14:43:10 0
まぁ、義兄嫁はどうでもいいや。
今の問題は、バカな次男だからw

439: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 14:50:04 0
うっかり二世帯なんて立てたら
義兄嫁が物色しに頻繁に出入りしそう

パート増やすっていってもこのご時世
簡単に増やせる物なのかな

441: 388 2009/05/08(金) 15:02:48 0
>土下座
本当にしちゃったんです。
親族着付け室の前で。
ヒステリックに義兄嫁が
「あんた達が土下座しなきゃ結婚式出ない!」
って言ったからどうしようもなかったんだと。
花嫁が出ないとどうにもならないですから…。
義兄の立場を考えたんだと思います。

>パートが見つかるか
実際、それがすごく問題です…。田舎なので。

442: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 15:03:20 0
旦那には二世帯住宅とか金銭的なことより
お前の考える親孝行ってなんなんだ、という所を問い詰める方がいいんじゃ
嫁に働かせて親に金を出させて、それがお前の親孝行なのか
お前は何もリスクがない、嫁と親と子供に苦労させるだけじゃないか
お前の自己満足に嫁と親を巻き込むな
って感じで

444: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 15:11:17 0
お見舞いの時にウトメの同居拒否の意思を確認する事が必要だけど

「ウトメは自分の経験から同居はしたくないと言ってる。人生の先輩としての意見だ。
あなたの親孝行はその意見をないがしろにしてまで行うものなのか?」
というのも>>442の意見に被せてみるのもアリだと思う。

443: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 15:05:43 0
ウトメの話だけを鵜呑みにするのもなぁ

445: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 15:12:28 0
>>443

ある程度割り引いてみても、義兄嫁はメンヘルか人格障害という
気がするけどな…関わりたくないタイプだ。

義兄はどんなヘタレなんだろうか。

448: 388 2009/05/08(金) 15:20:41 0
引っ込むと言いつつ引っ込めてませんね(汗
すみません。

夫には私自身の方針
(子供の将来のためにパートは増やせても夫の見栄のためには増やせん)
を冷たいと言われようがはっきり述べて
ウトメさんたちに援護射撃をお願いしようと思います。
ウトさんも去年胃の切除をしたばかりなので弱気になってる分、
はっきり夫を叱れない部分もあったんだと思います。

>義兄嫁
どうも義兄から話を聞く限りじゃ実家が娘至上主義で過干渉っぽいです。
メンヘラっぽいことも聞いたけど、詳しくはわかんないです(汗
義兄自身は夫と真反対の穏やかでお金の管理ができてってタイプです。
うちの結婚時に一番反対したのも義兄ですけど、
「双子ってそういうもんよね」とまったく気にしませんでした。

450: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 15:24:04 0
つかパート増やしてお金いっぱい貰っちゃったら
扶養から外されちゃうんだけどね。
そういうこともまったくわかってないよね。絶対。

451: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 15:24:52 0
388の旦那は本当に旦那ですか?
義兄ではないですか?

453: 388 2009/05/08(金) 15:27:44 0
>>451

すみません、大笑いしちゃいましたww
大丈夫です。
双子といっても二卵性なので普通の兄弟程度にしか似ていませんよ。

>パート
正直、これ以上稼ぐと扶養から外れなきゃいけません(汗
それでも必要があるなら仕方がないかと思うんですが、
夫の妙な自己満足のために余計な費用を払うのは…(汗
トメさんも双子育てるために
そこで苦労してるからわかりそうなものなのに…。

454: 388 2009/05/08(金) 15:35:38 0
>逃げ場として二世帯購入以外の家庭・
ウトメに負担のかからない親孝行の仕方を用意しておくとモアベター。

そうですよね。
プランBがあったほうがより納得させやすいかも。
夫といったら親孝行と言うと旅行とか同居とか、
そういったことしか考えられないみたいで。
旅行もウトメにお金ださせてるくせに…orz

何かないか考えてみます。
一応、トメとの話では住むなら「スープが若干ぬるくなる距離」
って話はしたことがあるのでそういったところも強く押し出そうかと。

なにやら義兄嫁相談ぽくもなってしまってごめんなさい(汗

457: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:02:03 0
つーかウトメって同居するつもりはないけど388さんに
寄りかかるつもりは満々だよね。
次男が頼りないバカってわかってて次男夫婦の側にっていうのは
そういうことだよね?

459: 388 2009/05/08(金) 16:17:15 0
>>457

そうですね。
そういうつもりは満々だと思います。
ただ、私もとてもよくしてもらってるので
できる限りのことはしたいと考えてます。
なので、近くに住んでもらう分には大歓迎なんですが…。
それに関しては金銭的にも問題ないってことで纏まってたので。

そう。
纏まってたんですよねえ…(ため息)

460: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:33:46 0
この義両親、クセモノにしか思えん
最初は結婚反対してたんでしょ? 道理のある理由があっての反対だったの?

ウトメは自分の味方みたいに思ってるらしいけど
ウトメと息子は血がつながってるんだよ
いざとなったら息子の味方するもんだと思っておきなよ

461: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:35:13 0
真綿で首を絞めるような、不良債権一家ですね>義実家

462: 388 2009/05/08(金) 16:41:33 0
>>460

反対の理由は
>>435
の理由と似てるんですけど、
当時夫には奨学金と車のローンがあったんですよね。
奨学金は今も払ってますけど。
就職したてでお金もなかったので道理かとは思いました。
で、せめて車のローンを払い終わる二年後にしなさいってことで
その時期に結婚しました。
その間にきっちりお金も貯めて。

そうですねー。
人間何があるかわからないので、
一応生前贈与済みの私名義の不動産(土地と建物)は
夫にも誰にも教えずに取ってあります。
実家とも違うので、夫は知らないんですよね。
近くに住んでもいいよっていうのは、
いざ何かいやなことがあったときに後ろ盾がある自信からでもあります(汗
ちょっといやな嫁ですね、私(汗

464: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:50:38 0
まあこれ以上はどうにもならないよ。
ほっとくでFA。

463: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:48:55 0
(汗 ←ごめん。そろそろこれやめて欲しい。

465: 388 2009/05/08(金) 16:51:02 0
>>463

わかりました。
すみません。
ルールがよくわかってなくて。

そろそろ息子が帰ってくるので本当に落ちます。
皆様、たくさんの助言を本当にありがとうございました。

466: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:56:23 0
嫁の不動産のことを知ったら、ダンナだけでなく一族で
狙ってきそうだな。絶対内緒にしとけー。

467: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:58:37 0
経済的に困らないのならいざとなったら逃げ出せるから
静観してればいいじゃん

468: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 17:34:33 0
>>467

私もそう思うけど、なんかこう、のどの奥に小骨が刺さったまま、みたいな感じが嫌なんだとも思うよ。
生前贈与はこれからも内緒に。
で、「同居はしない。子供のためでないパートも増やさない」を宣言して、
通帳や印鑑を隠しておけばいいんじゃないかなぁ。

それから、ウトメに「出来る事ならしてあげたい」気持ちもわかるけど、
それは最終的なこととして、日常にあまり手助けしない方がお互いのためかも。
子供いるんだし、パートでも仕事があるんだから、今出来る事は限られてるでしょ?
今から「やりますよ(ハアト」空気を出しすぎちゃうと、全力で寄りかかられて溺れるよ。
コレはできるけどアレは出来ない、って線引きと、それを明確に表示しておくことが必要だと思う。

470: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 17:49:54 0
>ウトさんも去年胃の切除をしたばかりなので弱気になってる分、
>はっきり夫を叱れない部分もあったんだと思います。


ぶっちゃけここ意味ワカンネ。
弱気になったらなぜ息子を叱れないの?
叱る元気がないって意味じゃないよね?
今でさえウトメに金出させて家建てたり旅行したりしようしたり
それなのに見舞いには来ないという全く頼りにならないバカっぷりなのに。

471: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 17:51:28 0
>>470

長男には頼れないから、次男しかいない。
胃を切除して体調も万全ではない。
だから、次男を叱ってソッポ向かれるのが恐いってことなんじゃないの。

472: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 18:05:42 0
388自身も充分はっちゃけてると思う
毒親持ちだから義理親に夢みてるのかもしれないけど
なんか空回りしてる

473: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 18:09:32 P
交渉の基本だけど、説得する立場にまわると不利だよ。
旦那に交渉させないと。

二世帯をたてたいなら
具体的に私が納得できる金銭計画を出してみろ
ってね。
お前がパートを増やせばとかいうなら
じゃあ具体的に週何時間パートをふやせばいいの?
パートをただふやしたら税金でかえって手取り減りますよ〜
それとも割のいいパートがるならあなたが見つけてきて、
で、おしまいでいいんだよ。

二世帯以外にももっとやることあんのに
二世帯にこだわってなーんにもやってないじゃん、とかね。

逆にそれで旦那があれこれ勉強して実現可能なプランを出してきたら
それはそれでいいじゃん。
具体的に出来るか出来ないかの判断をすればいいだけだし、
パートを増やすのがいやなら
ただひとこと「妻を犠牲にしてる計画は却下」
「人をないがしろにするやり方は義兄嫁と同じねpgr」
でいい。

とにかく、旦那を甘やかしてないで
話題も一切自分からは出さない、
自分で考えさせて旦那側から交渉させる、
ってやってれば旦那も結局面倒くさくて放置するだろうから
(はっちゃけなんてそんなもん。他人の労力あてにする人が重症化しやすいし。)
そのうちウトメが先に自分達で動き出すんじゃないかな。

474: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 18:11:38 0
>>473

おおお!頭いい!

そっか、私を納得させるためにどれだけがんばれるかな?でいいのか!
いや、本人じゃないんだけど、うちもはっちゃけたらどうやって説得しようかと
思ってたところで。

475: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 18:52:52 0
>>473

すごい参考になる!

476: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 19:24:31 0
>>473

メモさせていただきました






508: 388 2009/05/11(月) 12:07:22 0
先日、夫が二世帯住宅を建てるとはっちゃけて困っていると
相談させていただいた388です。
その節は色々なアドバイスをありがとうございました。

いただいたアドバイスをもとに土曜にお見舞いに行った際に
ウトメと色々と打ち合わせをして方針を固め

・ウトメと私は同居の意思がまったくないこと
・すでに賃貸物件を探している途中であること
・どうしても建てたいなら嫁のパートは増やさずに自分の酒と煙草をやめること

を夫に言ってもらい、どうにか諦めさせることには成功しました。

そこでまた姪を引き取りたいだの
わけがわからないことを言い出したりもしましたが何とか落ち着いてます。

私が勤めていた会社は去年の年末で倒産し、
現在以前の取引先のご好意で
パートでデータ管理の仕事をさせていただいている状態なんですね。
他の仕事を増やせと言っても難しいことを時間や税金面からも懇々とさとし、
トメさんの「じゃあ、お前自身が何をしてくれるのか言ってみろ」
との言葉にようやく自分が楽して親孝行しようとしてることに気がついたようです。

ほっといても諦めてくれたかもしれないのですが、
こちらの皆様に色々とアドバイスをいただいたことで
ウトメとしっかり打ち合わせもできましたし、
私自身、夫に便利に思われてることも再確認できました。
そこはしっかりウトメにお灸をすえてもらえましたし。

本当にありがとうございました。

509: 名無しさん@HOME 2009/05/11(月) 12:10:07 0
>そこでまた姪を引き取りたいだのわけがわからないことを
ウトメより先に旦那を入院させたほうがいいんじゃない?

510: 名無しさん@HOME 2009/05/11(月) 12:25:52 0
姪って双子の義兄の子の事?
もしそうなら旦那は明らかに義兄に対する闘争心から
言ってるんだろうね。

511: 名無しさん@HOME 2009/05/11(月) 12:39:44 0
>トメさんの「じゃあ、お前自身が何をしてくれるのか言ってみろ」

ほんと、自分は何もするつもりがなかったんだよね。
しかもアイデアだけ出して親孝行したつもりになってるってどんなバカ。
>>506
お疲れ様です。

512: 名無しさん@HOME 2009/05/11(月) 13:23:28 0
>「じゃあ、お前自身が何をしてくれるのか言ってみろ」
これだな
頭に入れとこう





約三週間後…


811: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 14:50:03 0
プチで微妙なはっちゃけなんだけど誰もいないようなので投下。
解決(?)済み。

良ウトメがトメ母とトメ兄夫婦と旅行に行くと聞いたのが木曜日。
旅行の日程は日曜から月曜の一泊二日で、
うちは夫(次男)も休みじゃないし、
月曜は息子(小2)の学校もあるので行けないよって話だった。
この時点ではオフシーズンであることもあって行き先も決まってなかった。
行き先がウトメ家から高速で四時間、我が家からは車で二時間かかる場所になるかも・・
と聞いたのが土曜。
で、その時にうちの夫がのたまった。

「日曜の朝から息子を連れて合流し、日帰りして来い」

うちのウトメ、長男嫁との仲が悪くて
孫と言えばうちの息子と言うくらい
あちらとはトラブル続き。
「せっかくこちら方面
(方角だけ合ってても距離は近くもなんともない)に来るんだから
息子にあわせてやれ。
ついでにばあちゃん(トメ母)のご機嫌伺いもしろ」

「そんなにババ孝行したきゃあんたが行けば」と言えば
「俺、仕事だし」
「私も日曜は仕事の締め切りだpgr」
で、その日は冷戦状態で終了。

日曜日(昨日)の朝になってウトメから電話がかかってきてびっくりした。
「合流の話なんて聞いてないよ!」

結局今日になってうちに寄ったウトメが
「あんなに遠いところに日帰りなんて無理!帰ったら電話で〆とく!」
と大量のお土産と共に謝罪して帰った。

前の二世帯住宅の時といい、
どれだけ自分が動かないはっちゃけが好きなんだ・・。

812: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 14:58:23 0
>>811

>前の二世帯住宅の時といい
ここkwskしても良い?

813: 811 2009/06/01(月) 15:18:32 0
kwskされたんですが、実はこのスレの
>>388
です。

中距離別居の嫁と仲が悪い(のに月に一回はやってきて色々強奪する)
長男一家がウトメのストレスになってて、
私たちに近いところへの移住を検討してるんですが、
はっちゃけた夫が二世帯住宅を勝手にドリームしたんです。

この件についてはウトメが夫を〆て
自分達で賃貸物件を探すことで解決しました。

814: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 15:31:52 0
>>811
 乙です

「可哀想に、バカなんですね」を811旦那に贈ろう

815: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 15:45:08 0
>>814

いい言葉だ(うっとり)

816: 811 2009/06/01(月) 16:17:13 0
>>814


乙ありです。
ほんとにいい言葉…。
「馬鹿なんですね」って言ってみたい。

817: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 16:40:30 0
日曜日を逃したら3年は会えないとか余命数ヶ月とかならともかく…

818: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 16:42:44 0
これだけ懲りない馬鹿も珍しいんじゃない?
それか脳に障害でもあるの? 大きめの脳腫瘍とか。

819: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 16:45:06 O
…なんかウトメが引越してきたら、子供連れ出してウトメの都合無視で子守押し付けて
「俺親孝行!」ってやりそう…。

820: 811 2009/06/01(月) 16:49:52 0
>>817

トメ母の家は旅行先なんかに行くより家に訪ねた方が近いんです。
それを行けないのは誰のせいだとorz

>>818

膿かなんかたまってそうな気はします。

>>819

それ、息子が二歳のときにやりました。
私がいないときにウトメ宅に連れ帰らせて「俺、親孝行!」
ウトメに息子がものすごくなついてるので問題ないんですが、
せめて母親(私)の許可は取っていけ!
しかも三日間も預けるってナンダソレ!

821: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 16:58:03 0
旦那さん、お仕事はできるの?

822: 811 2009/06/01(月) 17:02:32 0
>>821

普通にサラリーマンやってます。
小さい会社なので給料下がりっぱなしですけどorz
仕事はとても真面目です。
真面目すぎて早朝から深夜までこき使われてますね。

823: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 17:04:08 0
真面目つか、要領が悪くて
妻子にしかやりたいようにできないかわいそうな人なんじゃ

824: 811 2009/06/01(月) 17:26:57 0
>>823

そんな気もしますねorz

そろそろ全レスウザーになりそうなので消えます。
愚痴聞いてもらってありがとうございました。

825: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 19:46:51 0
お疲れさまでした つ旦

826: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 21:17:06 0
>>824

馬鹿は罪ですね。お疲れ様です。

827: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 21:52:26 0
無能なお人好しっちゅー感じだな。

828: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 23:03:32 0
お人よしなら自分で孝行するでしょ
無能で怠惰、じゃない?

829: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 23:11:44 0
軍隊でまず最初に処刑されるタイプか。

830: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 01:28:41 0
それは無能な働き者

831: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 03:57:02 0
歩兵だな

832: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 09:16:03 O
もろ使い捨て要員だな

833: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 09:49:05 O
旦那フルボッコでワロタww

834: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 10:45:39 0
戦争で最大の敵は「無能な働き者」と
言われるくらいだから仕方がないね。






875: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:07:08 0
商業さんの大変な報告のときにすみません。
このスレの
>>388
です。
斜め上の事態が起こったので愚痴と言うか相談と言うか、
とにかく吐き出させてください…。

義兄嫁とトラブル続きの義両親が体を壊してからはっちゃけた夫が、
自分は何もしないくせに二世帯住宅をドリームして
良ウトメとこちらの皆さんにフルボッコにされたのが前のお話なんですが。

なんと夫、

仕 事 を 辞 め て き て し ま い ま し た

「もっと給料がいいところに転職して二世帯住宅!」
とかほざいてますが、
今から市役所に緑の紙を取りに行くべきか悩んでます…orz

就職活動を温い目で見守った上で仕事を増やして欲しいのが夫の希望だそうですよ。
モウ、ドウシテクレヨウ

このご時勢にもっと給料がいい会社どころか、
転職のあてがあると思ったのか
バカヤローーー!!

876: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:11:40 0
>>875

緑の紙を取ってきたほうがいい。
実親と義両親それぞれどちらにも旦那が仕事辞めたことを報告することも忘れずに。

877: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:12:50 0
>>875

あらあら…
転職したてじゃローンも組めないだろうし、二世帯住宅遠のいたんじゃない?
次の仕事見つかるといいけど、1〜2ヶ月は様子見したら?
期限を切って就職活動を見守ってから、緑の紙でも遅くないと思う。
悪い人ではないんだろうけど、ちょっと無鉄砲だよね。

878: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:13:34 0
>>875-
>>388

まず貴女の仕事を確定させる。
食い扶持の確保が先決だよ。
その上で緑の神を差し出せばよい。
できたら、離婚に強い弁護士も探しておく方がいいね。

879: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:13:50 0
どんだけ世の中を舐めているんだOrz

880: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:15:44 0
緑の紙はお守り代わりに取ってきたほうがいい。
使うかどうかはもう少し様子見てからのほうがいいけど。
夫婦二人だけの問題にしちゃいけないよ。

881: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:16:12 0
いや、会社辞めるなんて大事なことを妻に相談しない夫はもうだめぽ。
>>875
だって、旦那に対する愛情が枯渇してもおかしくない。
すぐ離婚!とは言わないけど、離婚に向けての準備に入ってもいいよ、この場合。

882: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:16:16 0
今すぐ離婚しても、慰謝料や養育費貰えないよ。
この板はすぐに離婚を勧める人が多いけど、時期を見極めないと
>>388
さんも生活が立ちいかなくなるんじゃないの?

883: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:17:51 0
すぐ離婚!じゃなくてもいいだろうけど、離婚の準備は怠りなくね。
いつでも行動出来るようにしとくのがいいと思う。

884: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:25:03 0
確かにこの時勢で仕事辞めるなんて、
しかも次の仕事が決まってからならともかく今から探す?
はっちゃけっていうより単なる馬鹿

やめてしまったものは取り返しがつかないので
義両親にも実家の両親にも相談の上、緑の紙召喚、
あなたは夫の戯言は無視してやはりもっと収入を増やす。
>>882
夫を放り出した方が、夫の食いぶちの分が減るじゃないか
養育費なんて決めたって絶対滞納するって。慰謝料がもらえれば上等だと思うな

885: 388 2009/06/08(月) 09:27:25 0
短時間にたくさんのレスをありがとうございます。

昨夜そのことを知って大喧嘩して、
朝まで怒鳴りあった勢いで書いてるので
個別にレスする余裕もないのです。
ごめんなさいorz

アル中っぽくても仕事だけは真面目で、
多少親離れできてなくても子供にはいい父親だし
優しい人だから今まで一緒にいられたのに…。

とりあえず、今から緑の紙は取りに行って来ます。
安いとは言え、ボーナスももらえないんじゃ来月から早速生活に困っちゃうのに。
泣けてくる…。

886: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:29:20 0
離婚に向けて準備している間に
貯金が減らないか?

889: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:50:43 0
貧乏だから同居させていただくコースの予感

超逃げろ

888: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:30:36 0
「同居汁!」って言われる前に!
ガンガレ!

890: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:57:58 0
結局自分で二世帯の可能性を潰したのか。
勤続年数0ではどんな銀行だってローンを通してくれるわけないのに。
バカは罪だな。

ただ、今離婚しても無い袖は振れないから慰謝料どころか養育費すら不安だね。
仕事だけは真面目で息子には良い父親なら、離婚回避を餌に転職活動を
死ぬほど頑張らせて成功できたら監視付きで保留してみてもいいんじゃない?
もちろん水面下では
>>388
が離婚のための収入の確保を進めておくのが大前提で。

891: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 10:23:02 0
アル中ぽいというのが引っかかる
仕事やめてヒマになったからいやなこと言われるたびに酒に現実逃避して
グダグダにごまかすこともありえる。
しっかり逃げ道を確保してください

892: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 10:25:38 0
仕事辞めたらローンなんか組めないのは分かってると思うよ。
結局、二世帯なんてどうでもいいんだよ。
俺が稼いでるんだから俺の言う事は黙って聞け、
文句言うなら罰を与えてやるってだけ。

899: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 11:04:28 0
>一応生前贈与済みの私名義の不動産(土地と建物)は
>夫にも誰にも教えずに取ってあります。
>いざ何かいやなことがあったときに後ろ盾がある自信からでもあります(汗
(>>462の書き込みより)

後ろ盾も財産もあるし、離婚しても生活に困る事は無いのでは?
と言うより、旦那がいないほうが良いような気がするけど…
>>388
の財産ではっちゃけ旦那を養っていく気が無いのなら離婚推奨です。

900: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 11:23:16 0
>>899

だよね。
今すぐにでも離婚したほうがいいよなぁ。

901: 388 2009/06/08(月) 11:43:47 0
たくさんのアドバイスをありがとうございます。
全部にレスが付けられなくてごめんなさい。
しかしまさか、まとめに自分が載ってるとは。

とりあえず緑の紙はもらってきました。
一応、まだ書かずに持っておこうと思います。
お守り代わりと言う感じで。

夕方、トメが仕事から戻ったら電話してみようと思います。
一応主夫やってるウトが義実家にいることはいるんですが、
電話嫌いで滅多に出てくれないので。
私の実家は電話するとことを大きくしてしまう可能性があるので、
まずは義実家の出方を見てからと思ってます。

弁護士は知り合いのつてに電話で打診中です。

できれば自分の財産は手をつけずにそのまま息子に遺してやりたいので、
就職活動も表向き夫をサポートするためとしてがんばります。

夫婦の貯金、及び私の貯金は
夫が結婚してすぐに一ヶ月無職をやったときと
転職した際の引っ越し費用に使い果たしてしまったので…orz
いっそあのときに思い切って離婚しておけばよかったのかしら…。

903: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 11:51:08 0
旦那が財産のことを知ったら大変だなぁ。

905: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 12:43:37 0
家庭板に書き込んでるからわかってるとは思うけど、
離婚届に先に署名しておいたらだめだからね。

その旦那の問題点ははっちゃけではなく金銭感覚の異常、
責任感の無さだと思う。
そういうのは一生治らないよ。

908: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:59:06 0
>>901

>結婚してすぐに一ヶ月無職

あー!駄目だその旦那!2世帯は口実だよ。騙されないで。
これははっちゃけのせいで仕事を辞めたんじゃないよ。
ただ単に我慢が足りない、転職癖がある人ってだけだって。
こういう人は何かあるごとに転職を繰り返していずれはまともな職に就けなくなるよ。
転職繰り返すごとに条件は厳しくなるし年収は減るし、次が見つからないしで
無職のまま家にいる期間が長くなってくるよ。うちの旦那もそうだったもん。
こういう人は配偶者の収入が上がったら上がったでそれをあてにするからね。

今後どうなってもいいように、早く収入面で自立して子供を扶養に入れて
養えるだけの経済力をつけたほうがいいよ。
親にも恥を忍んでいろいろ相談して金銭面や育児にも協力してもらわないと駄目だよ。

もう自分の貯金は使わないこと。旦那には収入を少なく申告すること。
旦那には内緒で財産を増やさないといざって時に家族を養うことも
逃げることも出来なくなるからね。
それに再構築したとしても、もし旦那が病気などで働けなくなった時に
無計画な転職繰り返した人が勤められるような会社にまともな福利厚生は望めないから
一家まとめて路頭に迷うことになるよ。

それと生活費や何かで困ったら、どれだけ嫌がっても「金が無いもんは無い。
自分たちだけじゃどうにも出来ない」って言って突っぱねて旦那が自分で直接、
義実家からお金を借りたり援助してもらったりするようにした方がいいよ。
可能性は低いけど旦那がそれを情けなく思って仕事を頑張るようになるかもしれない。
それと自分の実家から援助を受けた時は旦那に内緒で貯金した方がいいよ。
通帳は旦那にばれないように保管してね。

914: 388 2009/06/08(月) 15:04:24 0
知り合いから連絡があって、弁護士を紹介してもらえることになりました。
どう話が転ぶかはわからないけれど、自分の生活基盤はしっかりさせなきゃと
アドバイスを読んで思いました。

愛情があって結婚したし、息子にはいい父親なので
正直すぐに離婚って言う思考にはなかなか踏み切れませんが、
みなさんのアドバイスを読んでいるとだんだん冷めていく自分もいます。

まずは義両親や自分の両親と話をしてみます。
話したところでどうにかしなきゃいけないのは本人なので
まったく先が見えませんけどもorz

皆様、コメント、アドバイスをありがとうございました。
進展がありましたらまた書かせていただきます。

916: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 16:36:21 O
再犯か…しかも最初は新婚当初…
もうムリじゃね?('A`)
だって新婚だよ?これからずっと安定した生活を望む最初から転けるって…
辛いだろうけど切り捨てて幸せにおなり〜

917: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 16:50:04 0
>>914

>息子にはいい父親
旦那に情が残ってるから良い所を必死に見つけてようとしてるだけだよ
本当に良い父親なら家族を路頭に迷わすような事をするはずがない

918: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 18:26:53 0
結婚してすぐの転職は許されたから、今の転職も許されると思ってるんだよ。
馬鹿は悪い方に学習しているというか、舐めてるというか…orz
今の時代の30代で、転職して給料上がる訳ない事の方が多いよ。
でも、退職してすぐに離婚というのは難しいかもしれないから
再就職の事も踏まえて、長期的な離婚を視野に入れた方がいいと思う。
離婚に向けてのこれからの話し合いを録音しておいた方がいいよ。

929: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 19:53:14 0
新婚当初は愛情だけで済ませれたでしょうけど
現在は、お子さんがいるので状況が違うよ。
お子さんのこと一番に考えてね。

無責任に家族のこと考えず退職した旦那をいい父親と思うのはおかしいから。
子供に良い顔するのが良い父親じゃないから。

938: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 23:18:15 0
息子にはいい父親だぁ、
片腹痛いわ。

勝手に仕事を止めて経済設計もできない男が
いい父親の訳がない。
いい父親だと思えるのは、表面上
子供に優しく接しているだけだ。
自分の辛い、苦しい部分には目を瞑って
楽なところだけでいい父親ぶる、最低の男ですよ。

引用元: ・【やっと】豹変次男はっちゃけ病8【俺のターン!】






689: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 10:14:49 0
以前はっちゃけスレでお世話になったものです。

義両親の意見も私の意見も聞かずに
二世帯住宅を建てると勝手にはっちゃけた夫が
転職のために会社を辞めてしまったところまで相談させていただきました。
どなたもいらっしゃらないようですので、こそっと報告だけさせていただきます。

あの後離婚に向けた話を切り出したのですが、
義両親にどうしてもと引き止められた形で踏みとどまりました。

条件は「署名捺印済みの離婚届を預かること」
「失業中の生活費については全面的に義実家が援助すること」
「年内に次の働き口を見つけること」

ただ、私としては夫の反省がないことから
次の就職口を見つけたとしても前の職より給料が安いことを理由に
離婚しようと思っていましたので、早々に自分のパートを探しました。
どうせ見つからないとも思っていましたので。

ところが、三ヶ月の就職活動の間に少しずつ夫が変わりました。
時間がどう夫を変えたのかわかりませんが、
自分がいかに妻任せに親孝行をしようとしたか、見通しが甘かったか、
子供まで犠牲にしようとしたことを私に謝罪してきまして。
就職が決まったことを機に二人でよく話し合い、
条件付の再構築をすることに決めました。

・離婚届は私が預かる
・次に勝手な理由で退職したら問答無用で離婚
・二世帯住宅の話はなし
・親孝行をしたかったら自分の小遣いの範囲で

以上が再構築の条件です。

甘いと思われるかもしれませんが、
夫の反省が嘘ではないと感じたこと
、ほとんど休みもなく働いていた時とは性格がかなり変わってしまったことから
信じてみる気持ちになりました。

はっちゃけスレの皆様にはあの時本当にお世話になりました。
離婚と背中を押していただいたおかげで、かなり思い切った話をし、
久しぶりに本音でぶつかることができました。
私もかなり遠慮していた部分があったようで、
私の負担を改めて知った夫が驚いていました。

ぽんと報告だけ置いていく形にはなりますが、
精一杯のお礼を言わせていただきます。
本当にありがとうございました。

690: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 10:23:03 P
お疲れさまでした。
旦那さんが自分から気づいたなら、もう再度はっちゃけるのは…義親逝去までは無さそうですね(笑

沢山夫婦の会話を増やして仲良くお幸せに。

691: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 10:26:36 0
>>689

乙です。

再構築出来るなら、その方がいい。
良かったね〜、末長く幸せでありますように祈ってるよ〜!

692: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 10:44:28 0
>>689

とても幸せなクリスマスプレゼントですね。
ご家族皆さんとお幸せに。

693: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 11:17:15 0
旦那は自分でも気付いてなかったけど、実は退職したかっただけなんじゃ?
その言い訳が「親孝行」で。

695: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 11:34:09 0
>>693

同意。前の職場で知らず知らずのうちに鬱屈を抱えていたのかも。

就職決まったうえで再構築できてよかったね。お子さんのためにもそれが一番。

696: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 11:37:26 0
寺かどっかで相談したか、まともな友人に相談したら物凄く絞られたとかかと思った。

697: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 12:32:22 O
寺ならあざとい奴が「コラボ(笑)」って騒ぐからな〜
現実で相談だろうな

701: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 13:11:42 0
>>689

>前の職より給料が安いことを理由に離婚しようと思っていましたので、
>早々に自分のパートを探しました。


パート・・・

702: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 13:14:31 0
>>701

年収300上で福利厚生もちゃんとあるパートなんだよきっと(`・ω・´)

704: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 13:25:38 0
何がそんなに不満なんだろう

あ、夫がもっと糞になって華麗な仕返しも加えつつ離婚!☆
って展開じゃないと満足できないからか…

708: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 14:56:30 O
子持ち主婦がいきなり正社員の職につけると思うほうが不思議だ

709: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 15:02:07 0
>>708

だよね。
普通に転職、再就職でさえ難しいのに。

723: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 20:58:00 0
>前の職より給料が安いことを理由に離婚しようと思っていましたので、
>早々に自分のパートを探しました。


そりゃ、旦那の給料がパートより安いなら、旦那いない方が食いぶち減る分いいんじゃね?

724: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 21:10:01 0
報告内容が離婚じゃなかったから不満だったんだよ

743: 689 2009/12/15(火) 08:20:55 0
昨日は書き逃げしちゃってすみませんでした。
694さんのリンク先、私のまとめです。
荒れさせてしまったようなので少しだけ補足を。

パートを探したのは、
このご時勢、子持ちを正社員で雇ってくれる会社が皆無に等しいからです。
母子手当てと合わせて何とか生活できればと考えてました。

また、はじめは夫が就職しても別れようと考えていたのは反省がなかったからです。
就職活動で世間の厳しさにもまれたのか、
だれかに相談したのかはわかりませんが、
だんだんと反省の言葉が出てきたり、
これまではやろうともしなかった家事を進んでやるようになったりと
態度が明らかに変わってきたので話し合いに応じることができました。

再構築を喜んでくださる声が思ったより多くて嬉しかったです。
これがハネムーン期だったとしても離婚届は私の手元にありますし、
次は強気で乗り越えられると思います。
これも励ましてくださったり、叱咤してくださった皆様のおかげです。

またしても書き逃げになりますが、パートに行きますのでこれで失礼します。
本当にありがとうございました。

744: 名無しさん@HOME 2009/12/15(火) 08:43:22 0
>>743

乙。幸せになれ。
どういうふうに幸せになりたいかは見えてるようだから大丈夫。

745: 名無しさん@HOME 2009/12/15(火) 09:00:16 0
>>743

乙でした。
なんでもかんでも離婚すりゃいいってもんじゃないからね。
やり直せるなら、それが一番。

747: 名無しさん@HOME 2009/12/15(火) 09:44:30 0
>>743

奥さんがパート始めて、ヤバって気づく奴もいる事だし
とりあえずは良かったね
パートで貯蓄を殖やしておくといい牽制になるね

748: 名無しさん@HOME 2009/12/15(火) 09:44:37 P
ハネムーン期って、普通はもっと短いから
この場合は本当に変わったんじゃないかな。
…実ははっちゃけスレを見て自分の事だと気づいたとかw

なんにせよ、安心して暮らせると良いね。
離婚の事がなくても、
経済的に自立して強くなると自信がにじむから
そういうのもいい今後のはっちゃけ予防になると思うよ。


引用元: ・その後いかがですか?44




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