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242: かずき 2007/10/23(火) 12:30:52 0
77歳の義母がこの期に及んで「独り暮らしがしたい!」と言い出しました。
これまで散々ウトの性格&行動について愚痴られ続けてきたので、
仲が悪いことは知っていましたが
離婚もせずズルズルと50年以上暮らしてきたから、
もう諦めてるものだと思っていたのに。






「お父さんが死んでからでは遅すぎる」
「人生の最期ぐらいは自由に生きたい」のだそうです。
義母自身、育児が一段落してから短期留学したり、海外旅行にも30回以上行ったり、
それなりに好きなこともやり世間的に見たら充分「恵まれた奥様」だと思うのですが…。

結婚後5年間は隣居でしたが、
「孫の面倒をみさせられるのは嫌」オーラが出まくりだったこともあり、
私たち夫婦が郊外に家を建ててからは暫く離れて暮らしていました。
しかし義父母も高齢になり気弱になったのか、自分から
「お前達の近くに住みたい」と5年前、自主的にこちらに越してきました。
(うちからは徒歩3分)
それ以来「スープの冷めない距離」の付き合いができていたと思っていたのに、
義母に言わせると「引っ越して以来全くメリットがなかった」のだそうです。

元義母の住まいは賃貸に出していたのですが、
幸か不幸か?今月末で契約切れで空家になるため
義母の独り暮らし願望が再燃してしまいました。
義母の愚痴の内容が真実なら多少は同情もしますが、
85歳の義父を息子&嫁に押し付けて出て行くのはあまりに身勝手だと思うので、
これからどうしたものかと考えています。

とりあえず我が家は間取り的には、
どちらか1人なら同居できる部屋はありますが
(旦那が長男なので、1人になったら引き取る覚悟はあります)
それはあくまでも最後の手段だと思っているので、
簡単に「お義父さんがウチに来ればいいじゃない」とは言いたくないです。

243: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/23(火) 12:36:39 0
>>242

旦那さんの意見はどんなもんなんでしょう?

244: かずき 2007/10/23(火) 12:55:17 0
(続きです)

義母が期待していたメリットとは
・夫(義父)が息子夫婦宅に行っている間、自分は1人でリラックスできる。
・外出時、息子or嫁に駅まで送り迎えしてもらえる。
・自分が旅行に行っている間、夫の世話をしてもらえる。
・困ったときは嫁が相談や愚痴を聞いてくれる。
・緊急時に息子夫婦が近くにいれば何かと頼れる。

旅行中に義父の様子を見にいったり、
頼まれればできる範囲で送迎や買い物をしたつもりでしたが、
私もパートやPTA活動その他で忙しく、また以前乳癌を患ったこともあり
日々の生活での優先順位は、自分>夫・子ども>>>義父母 です。
義父母はそんな嫁の私を頭では理解しても、感情的には不服だったようです。

昨夜も「話を聞いて欲しい」と電話がかかってきたのですが、
どうしても今夜中に仕上げなければならない書類があり、
「余裕のある時なら聞けますが今夜はちょっと…」と渋ったら、
「この5年間いつも思っていたわ。
どうしてあなたは嘘でもいいから『わかりました』とか『はい、聞きます』と言わないの。
私はそれがとても不満だった」と言われてしまいました。
免罪符にするつもりはありませんが、
癌経験者の私は生活の中から極力ストレスは避けたいし、
旦那も軽度ですが身体に障害を持っていますし、
子どもにもまだまだ手も気も抜けません。
はっきり言って面倒臭いです。
言えるものなら「出て行くならご自由にどうぞ」
「引越しは手伝いませんから」と言いたいです。

いい大人なのだから自分の人生ぐらい自分で落とし前つけて欲しい。

245: かずき 2007/10/23(火) 12:58:42 0
>>243

これから仕事なので後ほどレスしますね。すみません。

246: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/23(火) 13:00:01 0
言っちゃえば?
>「出て行くならご自由にどうぞ」「引越しは手伝いませんから」
ついでに
「家庭内の事はその家庭内で解決してください。
 こちらに頼られても困ります。」って。

これだけストレスを避けるように生活している人が、
義父を引き取るなんてできなさそうに思えるな。

249: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/23(火) 18:21:24 0
>>244

自分のメリットばかり主張して、あさましいこと。
こんな婆さんが身近にいるってだけで周りはデメリット山盛りじゃん。
自分の希望が120%かなってもまだ不満を見つけてくるタイプだから、きりがない。
「出て行くならご自由にどうぞ」「引越しは手伝いませんから」
「家庭内の事はその家庭内で解決してください。こちらに頼られても困ります。」
にもう一つ、
「これ以上自由に行きたいなら、あとはご自分一人でどうぞ。」も。

247: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/23(火) 13:02:30 0
旦那さんと話し合って意見の統一をしておいたほうがいいような。

257: かずき 2007/10/23(火) 23:03:26 0
>>246
>>249

とりあえずさっき
>「家庭内の事はその家庭内で解決してください。 こちらに頼られても困ります。」
昔から仮面夫婦でいつかこうなるんじゃないかと危惧していたので、
10年以上前にこれと同じことを義父母に言ったけど、きっと忘れてますね。
本当に迷惑です。

>「引越しは手伝いませんから」
これは、義母ではなく旦那に言ってしまいました…orz

>>247

旦那は「好きにしたら~」と半ば投げやりです。
ただ、母に対して父の面倒は基本的にアンタの役目でしょとは思っているようで、別居するなら
元実家(行き来に1時間半かかる)ではなく、最寄り駅近くのマンションを借りたらどうか?と
すすめています。で、時々は夫の様子を見に来いと。これなら私もまぁ納得ですね。

250: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/23(火) 18:42:16 0
>>244

「出て行くのなら、自分の旦那を老人ホームに入れるとか
ヘルパーの手配をするとか
するべきことはしてくださいね。
うちでは面倒見切れませんから。」
まで言っても良いと思う。

251: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/23(火) 19:07:41 0
77歳なら一人暮らししてもじきに要介護になる可能性もある。
なのでこの機会に、義父を施設に預けるとか話し合ってはどうだろう。
義父を入れてしまえば、義母が病気になっても
旦那の方が、施設に対する理解ができるから
メリットあると思うよ。

252: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/23(火) 19:35:30 0
人に迷惑掛けて自由を謳歌する権利はないよね

253: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/23(火) 19:49:30 0
このままだと自分の旦那の介護しなくちゃならないから
嫁に押しつけて逃げ出すんでしょ>義母

254: かずき 2007/10/23(火) 22:45:07 0
つい今しがたまで家に義母が来ていましたが、
義母の家を出る決心は固く考え直す余地なし…orz
A4用紙9枚にびっしりと書かれた結婚史
「夫との50余年間の結婚生活で受けた『酷い仕打ち』の数々」を読まされました。
実際、義父は徹底した性悪説の持ち主で偏屈なところがあるので、
義母は長年精神的なDVを受けてきたとも理解はできます。

読み終わって私は義母に
「お義母さんの辛い気持ちは理解できますが、
家を出ることは正直納得できません。
嫁の私には、ご夫婦間の長年の問題、
○○家の将来に関わる問題を抱え込むのは重荷です。
今後、この件に関して私はあくまでも”中立の立場”でいさせてください。」
大体こんな内容のことを言いました。
すると義母は「これ以上迷惑はかけられないから、今日限りで愚痴は言わない」
(でも出て行く気持ちは揺るがないらしい)と妙に?清々しい態度に。

さらに「お父さんが弱ったら施設に入れなさい。
あなたは面倒みなくていい。私も世話になる気はない」
と言い切った義母の言葉を信用していいのか…?
そんなこと言ったって、事実義父は取り残されるわけで…やっぱり納得いかない。

255: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/23(火) 22:48:29 0
>>254

>お父さんが弱ったら施設に入れなさい

入れます、じゃないじゃん。
嫁にやらせる気じゃん。
何一つ信用するな。
実際入れてから出てってくれ、でFA。

しかし旦那は母親を嫁に押しつけて何してるの?

256: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/23(火) 22:49:05 0
弱ったら入れなさいって弱るまでの面倒は見ろってことじゃ?
出ていくつもりなら“ご自分で”旦那の行く先をどうにかしろっての。
結局押しつける気でしょそれ。

258: かずき 2007/10/23(火) 23:22:44 0
>>250-251
>>255-256

やっぱり信用できませんよね…。
実はこの件に関して先日義姉と話し合ったのですが、
義母が家を出る条件として

・自分および義父が弱ったら、どうする(して欲しい)のかを具体的に示してもらう。
※入居するホームの資料、入居費用に充てる預貯金など。
(何とかしてくれるわよね?は絶対に認めない)

・夫の健康管理と財産管理はこれまで通り行うと約束させる。

・通院費や介護費に充てる預貯金をはっきりさせておく。

などをきちんと示してもらう方がいいだろうという点で意見が一致しました。
それはまだ義母には伝えていませんが、絶対にナァナァにはしたくないです。

259: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/23(火) 23:36:56 0
>>258

その項目は全部はっきりさせてもらわなければならないね。

それはそれとして、
義父85歳は生活能力あるの?
栄養的に問題のない三食作って食べて、
風呂トイレ洗面所台所掃除できるのか、
またはそれらを金で解決できるのか、という意味で。
でなきゃ引き取るはめになるのでは?

やっぱり義父を施設に突っ込んでからにしていただかないことには。と思うけど。

260: かずき 2007/10/23(火) 23:54:11 0
>>259

義父はこの年代の男性にしては珍しく、とりあえず簡単な炊事はできるし
スーパーに買い出しに行くのが趣味なので「食」に関しては、
元気なうちは放っておいてもまぁ大丈夫だと思います。
たださすがに物忘れがひどくなってきて、
お鍋を火にかけたまま寝てしまうとか
やたら食材を買い込んで結局腐らせてしまうとか…心配な面があるのも事実。
掃除洗濯は…おそらく一週間に一度はチェックしに行かないと汚屋敷になりそう。

安全と生死?の確認は、旦那が仕事の行き帰りに必ず立ち寄る、と言っています。
出て行く義母は自己責任ということで、どーなっても知りません。
…って、家を出て行く前提で話がどんどん進んでますね…orz

261: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/23(火) 23:59:01 0
>>260

それ生存能力もうかなり怪しいよ…
で、息子夫婦としては結局突き放すこともできないわけでしょ。

トメはお金も元気もあるようだし、
最悪、勝手にでも出てくよ。
トメがまだ息子夫婦の話を聞いてる今のうちに、
最低でもウトの施設の手続き済ませろ、で押すべきじゃね?

263: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/24(水) 07:52:51 0
何で今施設入れないの?
金ないわけじゃないんでしょ?

今すぐぶちこめ

264: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/24(水) 07:57:38 0
85歳は今日明日状況激変してもおかしくないよ。

今すぐにもう一票ノシ

266: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/24(水) 15:30:08 0
とにかくウトは絶対引きとったらだめ。
トメが一人でルンルンで生活するのは構わないだろうけど、
だからってウトを引き取ってしまうと介護支援がパーになる。
言っちゃ悪いがウトを一人暮らしにさせて、
ヘルパー入れるとかにした方がいい。
トメにはウトに関する責任はきっちり果たさせる。
手は出すな。
なんつっても夫婦のことだから。
ウトの今後の見通しがきれいにつくまではトメの言うことなんざ聞かないでいい。

267: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/24(水) 17:19:28 0
ヘルパー依頼時には、義母を第一連絡先にさせて
自分はなってはだめだよ。

268: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/24(水) 18:37:56 0
ウトの今の状況は、
仮面夫婦であろうが妻と同居してるからこそのものじゃないかな。
仲が悪くて「もう出て行く」ぐらいのことも言ってるかもしれないけど、
本当に出て行ったら、相当精神的なダメージを受けると思うし、
そのショックから認知症みたいになっちゃったらこわい。

269: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/24(水) 19:13:00 0
「出て行くならウトをそれなりのところに放り込んでからにしろ」
でいいんじゃないの?
施設に入れていいからねって自分で言ってるんだからさ。
自分で手配してぶち込んでからどこにでも行けと。

270: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/24(水) 19:37:01 0
トメさん、なんで離婚しないんだろうね。
苦労代もらう気でいるからか。
だったら妻として責任取って頂きましょうよ。

271: かずき 2007/10/24(水) 22:43:13 0
みなさまレスありがとうございます。

>>261-266
>>269

義父母ともども肉体はともかく、
精神年齢&見た目が実年齢よりも10歳は若いので
施設などまだまだ先の話だと思っていそう。
義父も90歳までは独り暮らしできそうなぐらい元気ですが、
胸部動脈瘤と心房細動持ちなので、
義母が出て行ったあとに心労でポックリ…の可能性はありますね。
(でもポックリ逝ってくださるなら大歓迎です!不謹慎ですが…)
まだ元気なうちに高齢者向けマンションに(介護付き)
入ってくれたら安心なんですけどねぇ。

272: かずき 2007/10/24(水) 23:00:53 0
>>267

わかりました。
介護保険制度についても調べて研究しなきゃダメですね。
旦那家の人間は要介護認定や施設についても
「その時なって考えればいい」と、やたら楽観的で腹が立ちます。
実際はその時では間に合わないことの方が多いですよね。

>>268

>本当に出て行ったら、相当精神的なダメージを受けると思うし、
>そのショックから認知症みたいになっちゃったらこわい。

昨夜読まされた「結婚史」によると、
これまでにも義母は何度かプチ家出や逃避行を
していました。
それでも離婚せず戻ってくるのは、やはり苦労代欲しさでしょうか。

>>270

なんかもう、うだうだ悩んだり巻き込まれるのが馬鹿らしくなってきました…。

273: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/24(水) 23:07:26 0
>>272

…トメにやらせれ。
そういうことになるから、
トメ自身の手でウトを施設に入れさせろ今入れさせろすぐ(ry とみんな言ってるんだよ。

274: かずき 2007/10/24(水) 23:23:58 0
旦那と義姉に「お義母さんが出て行ったきりになってもいいのか」問いました。
その答えは
子どもの頃から両親の不仲を見てきた義姉と旦那は、
今回の別居については年齢的に最後のチャンスだからとほぼ容認。
でも「母親が自分の夫の介護を放棄することは許さない」とのことです。

明日か明後日に義姉が電話で義父母の様子をうかがうので、
何かまた進展があったら書き込みます。
義母もすこしずつ冷静さを取り戻しつつあるので、
今後は具体的な話に持っていきたいです。
>>258
で書いたこと+夫の介護を放棄しないと誓ってもらえたら、
私も一応は納得します。
お人好しすぎ?

275: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/24(水) 23:33:16 0
ウトメ関係に10年単位で苦労してらっしゃるにしては暢気に構えてるなーと。

お年寄りの元気は当てになりませんよ。
ましてウトさん、明らかに心配な徴候が既に出てるじゃないですか。
お年寄りは決して元気になりません。弱る一方なんですよ。

276: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/24(水) 23:35:56 0
つか、77歳女性が85歳男性の介護、それ自体がほとんど現実味が無い。
姑にやらせてみたところで、遠からず共倒れして息子夫婦ヨロってことになるでしょうね。

277: かずき 2007/10/24(水) 23:49:56 0
…やっぱ暢気かなぁ。
偏屈義父に激情義母なので、
ついつい「怒らせないように」「穏やかに」を心がけてきたせいか
どうしても強く出られないんですよね…。
義母の興奮がもう少し冷めたら
「この前『お父さんは施設に入れなさい』と言いましたけど、
具体的にどこの施設ですか?費用の当ては?
普通は要支援か要介護認定でないと入れませんよね?
弱ってから探しても遅いって聞きますよ。
入居待ちの間、誰がどこで世話するんですか?」
と質問してみます。
これで「その時になって考えればいいじゃないの」とか
「あなたが何とかして」なんて言われようものなら…キレます。キレてみたい~。

278: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/25(木) 00:00:12 0
老人ホームは無理でもグループホームみたいなところはどうだろう?
生活の大部分は自分でやるし、所員がいるからある程度のフォローもしてもらえるだろうし。

280: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/25(木) 00:42:43 0
>>278

グループホームは、認知症の症状がひどくなったら
出なければならないぞ。
同居実績がないまま、認知の進んだ人間を引き取るか
病院へ入れる手続きをしょいこむんだ。

281: かずき 2007/10/25(木) 00:56:04 0
いつでも対応できるように、近隣のホームを義父母にはナイショで調べます。

なんか暢気で歯がゆく感じられると思いますが、
皆さんのおかげで現実が見えてきました。
ありがとうございます。

279: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/25(木) 00:42:19 O
「~してみたい」ばっかりなんだね。

282: かずき 2007/10/25(木) 00:58:45 0
>>279

小心者なんです。ごめんなさい。

283: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/25(木) 01:03:14 0
優しいんだよね。

284: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/25(木) 08:08:49 0
>>282

かずきさんが話を聞くからいけないんじゃないの?
義姉もいるようだし、はっきりと
「私に愚痴や今後の相談をされても困ります。
 ご自分のお子さん(ご主人と義姉)に
 なさってください」でいいんじゃないの?
相談されているうちは「あなたがなんとかして
(なんとかする)」と皆期待しているってことだよ。

285: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/25(木) 09:56:06 0
>>284

ごめんなさい。はっきりと書かないので事情がわかりにくかったですね。

>>244
の「旦那も軽度ですが身体に障害を持っています」は、聴覚障害です。
補聴器をつけても日常会話が不自由なので、
義父母も何かあれば嫁の私に言うのが
当たり前で、私もそれは仕方がないと諦めていました。

これまでも愚痴を聞かされるたびに
「他人の私にそんなこと言われても困る」と内心思いつつ
表面的には素直な良い嫁を演じていた私が馬鹿でした。
私たちの結婚当初から義母は事あるごとに
「あなたはもう○○家の人間だから」と念を押すように言い続けていましたが、
こうなった場合に備えた伏線だったのか?とさえ思います。

286: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/25(木) 10:06:28 0
まじめで堅実で親切でよい奥さんだな。

でもだから頼られてしまうんだな。
この人に任せてれば安心だってそりゃ思うわ。

今さら線引きも難しいだろうけれど、
老人介護は生活を侵食しつくしますから、
ここは踏ん張って拒否ってください。
具体的には今。まさに今。施設に行ってもらいましょう。

私を頼るなら私の言うとおりにしていただきます。
ぐらい強く出ていいんですよ。

287: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/25(木) 10:27:01 0
>>285
のトリップが消えてました。

とにかくこれ以上巻き込まれるのは嫌なので、
義母には
>>254


>「お義母さんの辛い気持ちは理解できますが、
>家を出ることは正直納得できません。
>嫁の私には、ご夫婦間の長年の問題、
>○○家の将来に関わる問題を抱え込むのは重荷です。
>今後、この件に関して私はあくまでも”中立の立場”でいさせてください。」

に加え、

>「私に愚痴や今後の相談をされても困ります。
>ご自分のお子さん(ご主人と義姉)になさってください」

とほぼ同じことも言いました。

その時、自分の実家の例を出して
「私の両親間の問題には○さん(旦那)は普通立ち入りませんよね?
実母が○さんに相談したり愚痴を言うこともあり得ませんよね?
今回もそれと同じではないですか?」と言ったら
「○(旦那)はあなたの実家とは関係がない。
でもあなたは○○家の人間だから、
私とお父さんのこれまでの事も知っておいて欲しい。
”家族”なんだから」とびしーっと言われてしまいました。orz

先日家に来たときも、
まずは私に話しかけようとするので旦那に話すよう促し、
私は黙ってうつむいていました。
「結婚史」も私に手渡そうとしたので、「私は後で」と突っぱねました。
今の私にはこの程度の自衛しかできません。
でも少しずつ穴を捲る覚悟もできてきました。

>>286

ありがとうございます。

義母に「お気持ちは理解しますが、納得できません」と言うのが精一杯ですが、
もうひと頑張りします。
「私を頼るなら私の言うとおりにしていただきます。 」はごもっとも。


288: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/25(木) 10:29:48 0
>「○(旦那)はあなたの実家とは関係がない。
>でもあなたは○○家の人間だから、
>私とお父さんのこれまでの事も知っておいて欲しい。
>”家族”なんだから」


うわっ
ムカつくトメだ。
「あんたに育ててもらった覚えはこれっぽっちもない」と言いたくなる。

289: かずき 2007/10/25(木) 10:37:27 0
>>288

そのくせ自分は”家族”を見捨てて出て行く、自由になりたい!って言うんですから
義母は明らかに自分勝手ですよね。
義父への愚痴で綴られた「結婚史」も
身勝手な自分の罪を少しでも軽くしたいがために読ませたとしか思えません。

290: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/25(木) 13:59:34 0
最終的にはどうしたいの?

無理していい嫁でいる必要はないからね。
高齢夫を放置して平気なトメは最低の嫁だからさ。
もし同居や介護の拒否を責められたら「夫を捨てて出て行くような人に
言われたくありません!!」と言ってOK。

291: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/25(木) 14:26:01 0
「もう○○家の人間だから」って事は、嫁いできた義母自身も
自分の実家とはもう全然関係ないわけですかね?それなら筋が通ってるが…
そして義母も「○○家の人間」というのだったら(儀)家族会議召集して
○○家の問題放り出して逃げるなゴラあ!!って48時間ぐらい家族全員寝かさないでみっちり説教するよ私ならw
まあそれが出来ない優しい性格だから困ってるんだよね…

義母の親戚関係でも仲人さんでも友人でもいいけど義母さんがちょっとでも
尊敬してるとか頭が上がらないとかそういう立場の人は居ませんか?
そういう人から諭してもらうとか間に入ってもらうとか出来ないかなあ。




293: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/26(金) 09:14:33 0
進展なし?

295: かずき 2007/10/26(金) 16:50:09 0
>>290
>>293

その後義母からは何も言ってきません。進展なしです。

今後を心配しまくりな私とは対照的に、旦那と義姉は
「感情の起伏が激しい母さんのことだから放っておけばそのうち落ち着く」
「とりあえず『お気持ちはわかります』と言っておけばいいよ」と、
腹が立つほど落ち着いています。

確かに義母は言うことがコロコロ変わる人で、今回の件も
「お父さんを施設にいれなさい、自分も世話にはならない」と言いつつ
「あなたにも遺産は残してあげるから、お世話してね」とか
「最後に頼りになるのはお嫁さんだから」と言い…本心を計りかねます。
出て行くと言ったものの、
義母自身も正直なところどうしていいのかわかっていないのかもしれません。

ここで私が焦って具体的な行動を起こすと、
「頼りになる嫁」と思われかねないので
しばらくは義母の出方を待ってみることにします。

>>291

義母は自分の実家とは縁切りに近い状態です。
義父の父(旦那の祖父)がまた義父以上に偏屈で、
嫁の義母はかなり苦しめられたそうで
「結婚史」によれば、父の毒牙から子ども達を守るために
別居、相続も事実上放棄したとか。
だから義母は長男の嫁でありながら一切世話はしていないんですね。

294: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/26(金) 16:13:05 0
>>242

>「孫の面倒をみさせられるのは嫌」オーラが出まくり とあるから、
お子さんが幼い頃トメに預かってもらったとか、世話になったりはなかったんだよね?
子育てや家の購入資金の面で世話になったとかなら、ギブ&テイクで仕方がない気もするが
相談者の性格以外にトメに強く言えない理由でもあるのだろうか。

296: かずき 2007/10/26(金) 17:12:46 0
>>294

子どもが幼児の頃私が病気がちだったため、
2ヶ月ほど週末になると旦那とセットで
お世話になったり、
一時的に数時間子どもを預かってもらうことはありましたが

世話になったと言えるほどではありません。
住宅購入の際に資金援助はありですが、私の親からの援助もありましたし
大半は旦那が組んだローン(まだ20年以上ありorz)です。
家一軒ポン!と買ってくれたなら一生の恩かもしれませんが。

>トメに強く言えない理由
うーん…やっぱり「怖い」「嫌われたくない」気持ちがあるせいかも。
義母がキレると凄いんですよ。
皿や火のついた煙草が飛んできますから、周りはビクビクです。


うだうだ進展しない相談で申し訳ありません。
相談待ちの人がいたら遠慮せず次いっちゃってください。

300: 名無しさん@HOME[] 2007/10/27(土) 13:23:15 O
>>296
上段。
そこまでやってもらって「世話になったと言えるほどではない」と言っちゃう神経も相当だね。
ウトメ夫婦の後始末を全て丸投げされて当然とは言わないけどさ。
充分世話になってるんだから、多少力になってあげても良いのではないかしら。

298: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/26(金) 17:31:28 0
>だから義母は長男の嫁でありながら一切世話はしていないんですね。

んじゃなおさら強く言えるんでないの?
トメがまだ嫁だった時代は「長男の嫁=ウトメの面倒をみる」がデフォなはず。
自分が放棄したことを嫁に強要する権利はないわな。

299: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/26(金) 20:11:22 0
つーかさ。
自分の配偶者であるウトをどうするか、なんてことを
なんで嫁という立場の人間に任せるんだよ。
ずるいトメだな。

313: かずき 2007/10/28(日) 08:00:54 0
>>298-299

義父母は息子夫婦世帯の生活については一切干渉してきません。
裏では義姉に色々愚痴っているようですが、
家事育児などについて面と向かって言われたことはありません。
義母は自分の辛い経験から
「自分と同じ苦しみを嫁には味合わせない」と心がけてきたそうで、
今回それを盾に色々と言われました。
「嫁子さんが仕事を始める時も賛成してあげた」
「孫子ちゃんの教育にも口出ししていない」
「家が散らかっていても『忙しいから仕方がない』と黙認した」などなど。
義母にしたら「私はこんなに気を遣ってあげた。
だからあなたも私にお返しして頂戴」と主張します。

そのお返しが義父の面倒ではたまったモノではありませんが、
気持ちは何となくわかります。

303: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/27(土) 17:22:55 0
出て行く前に夫婦で話し合ってそれなりの手続きすればいい
施設に入れればいいと嫁に言い捨て亭主置いて出て行くのは卑怯かな

301: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/27(土) 16:27:32 0
もし私が年老いてどうしても離婚したいのに
「父さんの世話を放棄は許さない」なんて子供に言われたら納得いかない。

子供達は大きくして貰った父でしょうが私とは赤の他人なんだから。
自分達は面倒だし心配だからって妻の役目だと押し付けられるのはイヤ。
頑固で偏屈な爺を看取れだなんて・・・

子供達は夫の面倒を見るかそんな義理は無いと思うなら見捨てれば良い。
私は私で自由にさせて欲しい。

なので旦那さんや義姉さんは自分勝手だと思う。
かずきさんは「私には関係ない」のスタンスで良いと思うけどトメがウトの
面倒を見ないのは許さないってのは干渉し過ぎ。
それこそ関係ないって立場を貫くべきだと思う。

302: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/27(土) 16:58:54 0
>>301

それを妻の立場で言うのはだめ。
嫌なら離婚すれば済む。

304: 301[sage] 2007/10/27(土) 18:46:39 0
>>302

自分がトメの立場だったり嫁の立場だったりでややこしい書き方でごめん。
折角レスくれたのにどれが駄目なのかわからない。

・トメは好きに生きる自由があるのでウトと離婚するのはトメの自由。
 ウトの介護などは離婚したならトメには関係ない。
 ただ、子供達の意見を聞かずに好きにするのだから自分に介護が必要な時も子供達に頼ってはいけない。
・子供達はトメにウトの先々を保障しろなんて言ってはいけない。
 ウトの先々が心配なら自分達がかぶればよい。
 離婚する妻にそれを押し付けるのは間違い。
・嫁としては「面倒は見ません」としか言えない。
 トメにウトの今後の面倒を見ろなんて言うべき事では無い。
 それによって夫との関係がどうなるかは又夫婦の問題。

だと思うのだが。

308: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/27(土) 20:54:38 0
>>304

同意。
そりゃ嫁の立場としては介護なんていやだけど
この流れは変だよって思っていた。

306: かずき 2007/10/27(土) 19:02:09 0
レスありがとうございます。
ちょっと進展があったのでとりあえず先に報告だけ。

昨日、義姉が「独り暮らしは無謀なので諦めるよう」話をし、
義母もなんとか家を出ずに今よりも自由な暮らしができるよう工夫と努力をしてみる…
方向で落ち着きそうだとのこと。
ただ何度も書いていますが、義母は感情の起伏が激しく、
今回のような「出て行く発作」がいつまた起きてもおかしくないので
安心しないようにと義姉からは釘を刺されました。

>>295
で書いた
>出て行くと言ったものの、
>義母自身も正直なところどうしていいのかわかっていないのかもしれません。
は当たりでした。
「出ていく!」宣言をされた義父は
「お前の勝手にせい。困ったら息子のところへ行く」と引き止めるわけでもなし、
娘と息子も「出たければお母さんの自由にどうぞ」と冷めた反応だったため、
気が抜けたのかのかもしれません。

私が義母に言いたかったことも義姉が言ってくれました。
「引越ししたければ梱包からなにから業者に頼め。私は手伝わん」
とビシッと言ったら義母はシュンとしてしまったそうです。

307: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/27(土) 19:14:55 0
進展じゃなく結局元のサヤに納まったんだね。
ウトの世話を押し付けられずにすんで、とりあえずオメ。

310: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/27(土) 21:18:49 0
>「お前の勝手にせい。困ったら息子のところへ行く」

(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

309: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/27(土) 21:00:15 0
>「お前の勝手にせい。困ったら息子のところへ行く」

「困ったら施設へ行く」の間違いじゃないのかいウトさんよ

312: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/27(土) 22:26:17 0
「自由の無い人生を送ってきた私ってかわいそう!」って
かまってちゃんだったか

318: かずき 2007/10/28(日) 19:17:42 0
>>307

この先ずっと平穏無事でいるとは思えませんが、
とりあえず当初の問題は回避できそうです。

>>309-310

義父は義母に頭を下げてまで世話になる気はないみたい。(汗)
つれあいに対して感謝の気持ちが全くない点では、
義父も義母もどっこいどっこいです。
それなら離婚して義母が出て行ったあと、
義父がポックリ逝ってくれたらどんなに楽か…と思います。
本当に不謹慎で申し訳ないのですが。

>>312

義母は義父の親と別居するまではかなり辛い目に遭い、
同情の余地もあるのですが
核家族で暮らし始めてからの生活は、私でも羨ましくなるぐらい自由です。
主婦の身で語学留学もしていますし、身内の中では海外旅行経験も最多です。
今も炊事は義父と交代制(食欲のある方が作るらしい)で、
「老いた夫の世話」に縛られ自由のない生活だとは考えられません。

忌み嫌う夫と一緒に居ること=精神的に不自由? なのかも。
言葉の節々に、夫に先立たれた人が羨ましいわ~という気持ちが見え隠れしています。


314: かずき 2007/10/28(日) 08:15:32 0
>>300

そうですね。
私にも感謝の気持ちが無さすぎました。反省します。
買い物代行や日々の細々とした生活支援は今でもできる範囲でやっているので、
これからも変わらずお手伝いしますよ。

…そう書いてハッと気付きました。
「お手伝い」ならいいんですよ。
例えば今後義父の介護が必要になったとして
妻である義母が義父とコミュニケーションをとり、力仕事は旦那が担い、
義母の愚痴聞きは義姉が引き受け、嫁の私はその他細々した雑事担当とかなら。
(通院の付き添いとか日常の家事)

315: かずき 2007/10/28(日) 08:24:51 0
>>301-305

離婚するならするでいいんですよ。
自分は自由になりたい!(でも、戻る場所は残しておく)
…から腹が立つんです。
旦那と義姉もこれまで散々義母に
「愚痴ばかり言うならさっさと別れろ」
「離婚する勇気がないならどんな亭主でも我慢するしかない」
「母さんが男を見る目がなかっただけ」と
揉めるたびに言い続けてきたのに…義母は離婚も我慢もしません。

316: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/28(日) 10:32:24 0
言っちゃ悪いけど、早く死んで欲しいね。

317: 301[sage] 2007/10/28(日) 10:40:13 0
>>315

あー離婚せずに別居ってことね。
勘違いしてたごめん。

それじゃぁ妻のまま夫が死んだ場合の遺産の取り分は確保して、って事ね。
離婚するか覚悟を決めるかしかないのにね。

今回頑固で意固地なウトは影が薄いね。
捨てられそうでフテ腐れてるのかな?

でも例えウトとトメが別居しても無視して放置でしょ。

319: かずき 2007/10/28(日) 19:46:01 0
>>317

>今回頑固で意固地なウトは影が薄いね。
>捨てられそうでフテ腐れてるのかな?

私達には「色々と心配かけて悪いねぇ」と言いますが、義母には一言もなし。
それが余計に義母を怒らせるのに。
こじれた夫婦関係は今さらどうにもなりません。

義父は、財産管理やお役所関係の手続き等、
面倒なことは全て義母に押し付けて

(というか、何もやらないので必然的に義母がやらざるを得なかった)きたので、
今回の件も自分からは何一つ行動しません。
妻をなだめるとか嘘でもいいから感謝の言葉の1つでも言ってあげたらいいのに。

320: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/28(日) 20:08:34 0
>>319

トメだけじゃなくてウトにも
トメが出て行ったあとでウトが不自由しても
一切世話はしない旨は伝えてあるの?
実際は多少は手伝ってやってもいいと思ってても表に出さない方がいいと思う。
ウトは「トメが出て行っても嫁が面倒見てくれる♪」って思ってるから
全く危機感ないんだよ。

321: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/28(日) 21:32:44 0
>一切世話はしない旨は伝えてあるの?
それができないから困っているのでは?

322: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/28(日) 21:48:35 0
もう夫婦の問題は夫婦でどうぞでスルーでいいよ
振り回されてヤキモキするのも嫌だろうし

323: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/29(月) 01:43:00 0
トメの我侭に本気で付き合うことないよ。
本気で出て行きたいなら一人で段取りして、とっくに出て行ってる。
甘えているだけ。旅行感覚で一人暮らしを楽しみたいだけでしょ。

家庭内別居とか離婚同居なんてもあるんだし、元気なうちは好きにさせておけば
いいよ。トメが先に寝たきりになるかもしれないんだし。

324: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/29(月) 09:48:01 0
ちょっと前の書き込みだけど、
>「お父さんを施設にいれなさい、自分も世話にはならない」と言いつつ
>「あなたにも遺産は残してあげるから、お世話してね」とか
>「最後に頼りになるのはお嫁さんだから」と言い…本心を計りかねます。


これ読んでも、トメは積年の恨み満載のウトを世話する気なしなのは明らか。
家出したいと言い出すぐらいだから顔を見るのも嫌、考えるのも嫌だろうね。
簡単に施設に入れるわけじゃないし、入れる方は手間がかかるだけでなく
気持ちの上でも負担やら葛藤するものだよ。
トメは面倒なことをかずきさんに押し付けて、自分の老後は財産をチラつかせて
みさせようって魂胆が見え見え。

一切世話しませんと言いきれないのなら、せめてウトとトメ自身が入る施設を
決めておいてもらうとか、介護費用のアテだけでもはっきりさせておくべき。

325: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/30(火) 18:18:33 0
いい加減ウザくなってきた……。

自分たち夫婦の問題を、なぜ子供夫婦に委ねるのか?と聞けばいいじゃん。
その上で「私たちは面倒みません」とはっきり言うこと。

ここで聞かれたことに、後から後からご丁寧に説明してるけど、何の解決にもならない。
全レスしてる暇があるならトメ相手にきっちり言ってきなよ。

326: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/30(火) 18:40:46 0
ウザイなら覗かなきゃいいんだよ。

327: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/30(火) 22:34:51 0
>うだうだ進展しない相談で申し訳ありません。
>相談待ちの人がいたら遠慮せず次いっちゃってください。


まあ相談者本人もこう書いているんだし。
確かに何が何でも解決したいって意気込みはあんま感じないけど
慎重に模索するのは悪いことじゃないしね。

329: かずき 2007/10/31(水) 07:08:21 0
相談に乗ってくださった皆さんには感謝しています。
私自身が最終的にどうしたいのかを定めぬまま、
ただ「聞いてください」的な相談だったので
イライラさせてしまったかと思います。すみませんでした。

皆さんの意見を参考にしながら自分の気持ちがようやく固まった感じです。
昨日、義母と5日ぶりに会って話をしました。
(買い物を頼まれて家まで届けた際)
義母はすっかり落ち着いていて、なんだか拍子抜け…。
あの大騒ぎは何だったの?悶々としていた私って一体…orz って感じです。
「二度と出て行くとは言わない、ここで頑張る。」と義母は誓いました。
今後についてはこれから具体化しますが、
丸投げだけは避けたいので、とりあえず
「重大なことはまずは息子や娘に相談して欲しい。
私は○さん(旦那)の指示で動きます」
「日常の細々したお手伝いなら気軽に言いつけて下さい。
できる範囲でやります」
と伝えました。

施設云々や介護については、
義母自身も「考えなくてはいけない問題」だと自覚はあるそうなので
旦那を交えて日をあらためて話し合います。
今なら「介護はプロの方にお願いします」とはっきり言えます。

本当の問題はこれから起こると予想されますが、なんとか頑張ります。
今までありがとうございました。

331: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/31(水) 08:32:41 O
>>329

「駆け込み寺」なんだから、頭の整理ついてなくて当然だと思うよ~。乙でした。

332: 名無しさん@HOME[sage] 2007/10/31(水) 08:47:00 0
>>329

目一杯振り回されたんだね。乙でした。


引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年10月12日 21:14 ID:shurabamatome

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