5515e4a9609de73d47e283a340964b79_400
850: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 14:19:08 0
なんかもう疲れた・・・。
付き合っているときから毒親なのでまともな結婚式はできないことは伝えていた。

入籍後、やっぱり親族の手前結婚式は必要だと言われ、意見をすり合わせることに。
結婚式なし→×、2人だけで海外→×、親族だけで海外→×
と私の希望はことごとく駄目、
じゃあ身内だけの少人数披露宴を国内で、となった。






なかなか少人数でちょうどいいところがなく、
あっても高すぎたり、プランナーさんが信用できなかったりで難航し、
資料取り寄せ30件、見学10件目ほどで素敵だなと思う所が見つかった。

しかしその式場に旦那が難色を示した。
理由は毒親が結納いらない結婚式参加しないなど
旦那親族に失礼な態度をとっているから。
そんな中、私希望の式場でやったら
ますます旦那親族に悪く思われるのがわからないのか?と。
(その式場は人気があって、女性ならほとんど知っているところ)
どうしてもそこでやりたければ以下が最低条件だ、と言ってきた。

・毒親に祝い金を出させろ(義兄は嫁実家の援助で豪勢にやったそうです)
・無理なら私が働いて差額を出せ
(差額ってどことの?働きたくないなんて言ったことないですが・・・)
・それが無理なら旦那親族から文句が出ないくらいに好かれろ
(結婚式までに?どうやって?)

なんていうか・・・
毒親でなくとも親に援助してもらうつもりないし、働くことに異論はない。
どうしてもここで結婚式やりたいってわけでもなく、
そもそもしたくもない結婚式のために働いて、
やっぱりどっちにしろ旦那親族から何かしら言われて、
これから妊娠出産進学ごとに何か言われるんだろうな・・・

とうんざりしたところでちょっと思った。
旦那親族の「誰」から「何」を言われてるんだろうって。
そう言えば具体的に聞いたことがない。うるさい親戚がいるからとだけ。
これ、もしかしてエネミーは(ry

とりあえず働こうと思う。
もちろん結婚式のためじゃなく独り立ちするために。
長文で愚痴すいません。誰かに聞いてほしかった。

852: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 14:27:01 0
>>850

入籍前に前兆は無かった?
それとも入籍後に豹変したの?

853: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 14:38:15 0
今旦那何してるの?

854: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 14:41:36 0
>>850

>旦那親族の「誰」から「何」を言われてるんだろうって。
>これ、もしかしてエネミーは(ry


「誰」から「何」を、っていう着眼点は正しいと思う。
でも、男はそんな知恵回らない人が多いんで、旦那自身というよりは
母親の伝書鳩になってるんじゃないかな。
今まで850の言ってきたことも全然聞いてないんだろうね・・・
逃げなされ、がんばって。

855: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 14:42:46 0
>>850

毒親持ちでその亭主では、貴方の周囲は毒人間だらけになりませんか?
毒親に仕込まれた自己卑下癖で変な異性で妥協してない?
毒環境も含めて受け入れてくれる相手じゃないとそういう男はあなたの弱みにつけこんで
増長してくるよ 目に見えるようだ
あなたが妹なら、やめときなさいよ と言うと思う

856: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 14:43:32 0
>>850

誰かが何かを言ってるとしても言ってないとしても
旦那は酷い人間だと思うよ。
はよ逃げて。

858: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:02:41 0
毒親から逃げられると思って「普通の」男と結婚したつもりだったかもしれないけど
その男は思いやりが無い。
早く別れた方が身のため。

859: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:04:13 P
>>850

何のために結婚するの?
自分と彼で幸せな家庭を作るためじゃないの?

籍入れて無いなら今すぐ全力で逃げな
どの程度の毒親か分からないけど、更に酷い家庭になるのは目に見えてるじゃん

結婚式って自分達と親の今後の縮図だよ
そこで尽力して守ってもくれない人なら今後も絶対ダメだ

860: 850 2010/12/18(土) 15:09:58 0
レスありがとうございます。
なんか涙出てきた。
「結納しないなんてお前の親はオレの身内をバカにしている」発言など、
入籍前にも前兆はありましたが、
目をつぶってしまっていました。私こそがバカだったと思います。
それでも付き合っている時は私を大切にしてくれていると思っていたのですが・・・。

入籍後、結婚式場を探している時、
私の希望式場ではそこでドレスを借りると
ブライダルジュエリーを花嫁に貸し出してくれることがわかったんですね。
旦那は、じゃあ旦那親族の女性にその高価なジュエリーをつけさせて
写真をとらせるというのはどうか?と。
それがしたくてこの式場を選んだんだと言えば親族も納得するだろう、と。

・・・・・・・・・・特に花嫁さんとかウェディングドレスとかに
夢を持っていたわけではありませんが、
そこまでしないと私の希望って聞いてもらえないんだなあ、
大切にされてるわけではないんだなあ、
とむなしくなってしまいました。

結婚式だけじゃない、
これから先ずっと旦那親族の事実かどうかもわからない機嫌を伺いながら
イベントをこなさなきゃならない人生なんてまっぴらです。
とりあえず式は就職活動が大変だと思うので放置しますw

861: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:13:53 0
>>860

うわ〜旦那糞過ぎて…とえりあえず早く逃げて逃げて!

862: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:14:23 0
吐き気がしてきた「親族」ってどうせ「トメ」なんだろ?
最低だ。

863: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:17:13 0
放置って式だけ放置?
結婚生活は続けてくの?

864: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:18:48 0
>旦那親族の女性にその高価なジュエリーをつけさせて写真をとらせる
キモ…

866: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:32:13 0
今働いてないの?
早く就職して逃げた方がいい
結婚式がきっかけで気付いて良かったね
何年も経つと離婚しにくくなるし
就職活動頑張って!

867: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:35:43 0
男女問わず相手の境遇や事情、立場や考えなどを考えて上げられない人や、
自分の考えや価値観のみを押し付ける人とは結婚すべきではないよ。
今回の場合は旦那(予定)さんで、850さんが自分の両親と式などを絡めて話しているのに、
自分の考えだけで全てを支配しようとした。
それは相手のことを思いやったり考える力の無い人だということ。
親は毒、旦那(予定)さんも糞だけど、八方塞という状況じゃないよ。
他へのしがらみが無い分、フットワーク軽く動けるじゃない。
もっとプラスの方向に考えていこうよ。

865: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:19:22 0
なぜ結納しないの?

869: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:43:57 0
>>865

結納するためには双方の両親が顔を合わせなきゃいけないけど
850の親は毒親だから出てきてくれないor出てきてほしくないんだろ

870: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:48:36 0
そういう弱みに付け込んで増長してる感じ。
パワハラ思考だね。
早く逃げてって思う。

871: 850 2010/12/18(土) 15:51:50 0
今心配なのは、新居を構えるにあたって
購入した家具家電の代金を請求されると思うので
別居する資金を貯めるのに時間がかかるだろうなあということ。
(結納がないので婚約指輪もいらないからと言って
結納+指輪分で家具家電を買ってもらった)
結婚式場の話の時に、オレはこれだけ出した、
お前は我儘だということを言われたので、
多分慰謝料の話になるかと思います。

とにかく貯めるしかない!
一刻も早く就職して、別れます。
皆さんありがとうございました。旦那がおかしいって言ってもらえて安心した。

872: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:55:07 0
子供ができないように気をつけてね
夫婦関係が破綻しているならそこに子供が産まれても子供が不幸だし
逃げにくくなるからね

873: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:57:35 0
仮に夫婦関係破綻してなくても、こんな旦那が父親じゃ可哀想だ。

874: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 15:59:56 0
旦那に「その考え方はどうかと思う」みたいに言った事はある?
言ったことないなら一度は話し合うことも必要だと思うけど…
しかもお金が貯まるまで婚姻生活は続けるつもりなんでしょ
その間に子供できたりしないかな? 
ずっと夫婦生活を拒否し続けるって手もあるけど、そうなったら
夫も理由を詰問してくるよ。
そこで戦う?

就職先を決めるのも、貯蓄するのも大賛成だけど、まず友人宅とか
信頼できるところに逃げるか、寮付きの仕事を探して逃亡がいいん
じゃないかと思ってみた。

876: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 16:02:55 0
気持ち冷めてるのに婚姻生活は継続って信じられん
いずれ離婚したいって気持ちがあったとしても、よく我慢
できるなぁと感心する
そこまで女優になりきれない

875: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 16:01:33 0
弁護士に相談して、これまでの経緯と現状を説明した上で、
「自分の落ち度(支払い分)はどのくらいになるか?」について意見を聞いてみたら?

877: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 16:18:06 0
>>875
に賛成。
基準がわかれば強気になれる。
一度は相談したほうがいいよ。

879: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 16:24:04 0
一応、夫の言動を記録しておいた方がいいかも。
法的に使えるくらい態度が悪化する可能性もあるし。

こういう時、身近な人間が頼りにならなくても
弁護士やカウンセラー等、力になってくれる人は存在するので
離婚の際に弱みに付け込まれた不利益を被らないためにも
専門家を味方につけて強い心で対処してください。

878: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 16:21:18 0
>どうしてもここで結婚式やりたいってわけでもなく、そもそもしたくもない結婚式
だったら旦那さんの希望を聞いてあげればいいだけの話

毒親持ちの心理はわからん

880: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 16:26:57 0
>>878

こんな男が希望通りにしたところで無事に済むと思うのか
そもそも毒親だと判ってて一緒に攻めてるような男なんだぞ

881: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 16:29:19 0
>>878

旦那の希望ってのはおそらく「まともな結婚式」で、
毒親が結婚式に参加しないと言ってる以上それは無理ではないかと。
花嫁の親が出席しない「まともな結婚式」なんてありえないだろ。

882: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 16:31:21 0
レスありがとうございます。

旦那とはこれまで何度も話し合ってきたのですが、
価値観の違いからか話し合いが平行線でまったく進みませんでした。
例)旦那「身内が結婚式に出ないのは相手の親族を馬鹿にしている、これ常識」
等言われ、私が折れてきた感じです。
婚姻生活の継続ですが、やはり実家が頼れないので、
とにかく雨露しのげる部屋がないとというところです。
夫婦生活がレスなので我慢できます。

アドバイス通り弁護士さんに1度相談してみようと思います。
ありがとうございました。

884: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 16:40:57 P
まずは別居してみることじゃない?
家具を買った金がどうのって、
もろに洗脳されてるじゃん。
あなたの夫の言ってること、まともじゃないよ。
まったく妻を大事にしてないし
籍もいれてさらに実家という逃げ場のないいいカモをすくっってやった俺様と尊大になってるだけだから、
ともかく一刻も早くとっとと離れて冷静になんないとさ。

頭がおかしくなるだけだよ。
新年の挨拶でどんな仕打ちされるかね…

886: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 16:43:06 0
戻るところがないから調子に乗ってるんだろうね。
ひとまず泳がせて、モラハラ発言集めておいて、有責事項積み上げておいたほうがよくない?

891: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 17:48:21 0
妻が親のことを突っ込まれると弱いのがわかって、
我儘通したかったり、それこそ単にいちゃもんつけたかったりしたら
ずーっとずーっとそこを突いてればいいんだって気付いちゃったんだね。
人格障害だね。

892: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 17:50:37 0
親のことで嫌な思いをしてきた、親の非常識さを申し訳なく思う、
というような辛い気持を利用する気満々だもんね。

こんなの夫でも友達でも、人間でもない。
早く逃げられますように。頑張れ。

898: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 18:40:23 0
「お前が可哀想だから 貰 っ て や っ た のに恩知らず!」

「お前みたいな女を 貰 っ て や る のは俺ぐらいなもんだ!」

902: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 19:21:24 P
モラハラにふさわしい弱腰な嫁ですね、意識をかえればぜんぜん楽になるよー?
>(結納がないので婚約指輪もいらないからと言って
>結納+指輪分で家具家電を買ってもらった)

家具家電は二人の物なんだからこんなもん気にしなきゃいいのに
離婚になったら置いていきゃいいでしょ

なにかを強気で言われるたびに脳みそストップしちゃうんだろうけど
とにもかくにもまず「え、うっそぉ…」と、信じられんわーって感じで言うようにしてみたら?
相手は軽蔑されることが一番キライだからひるむよ

>例)旦那「身内が結婚式に出ないのは相手の親族を馬鹿にしている、これ常識」
「え、うそ…なにがどうなったらそういう発想になるの?
だいたい結婚式しないって話で結婚したよね?どうして式必須だと
入籍前の言ってくれなかったの?聞いてたら当然婚姻届出すの考えたのに」

904: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 19:24:19 0
>>902

自分なら言うし、むしろ10倍くらいにして返すけど
>>850
には難しいんだろうなあ。

拒否する事は悪い事じゃないんだよ。
好きなものは好き、嫌なものは嫌でいいんだよ。

909: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 20:05:00 0
>>902

あーそれあるわ。
罪悪感を感じるように言いくるめるんだよね。
はたから見れば「?それのどこが悪いの?」ってことでも
いかに非常識で人として最低であるかって感じに洗脳する。
気を付けてー!あんたは悪くないよ

910: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 20:09:13 0
毒にあたりすぎて諦め癖が付いてんだと思うよ
だから「離婚推奨」ってアドバイスにも「就職口探してから」だし、
「まずは逃げろ」にも「実家はいけないし、雨露しのぐ場所がいるし」だし、
できない理由を見つけて、「しょうがない」と諦めるんだ

でもね、ほんとに「逃げる場所は無くても、しがらみがない分
どこにでも行けるんだ」なんだよね
実家が毒親なら後顧の憂いなく、心置きなく逃げられる

できない理由を探すのは簡単だけどさ、できる方法も探そうよ
寮完備の温泉旅館の求人なんて、女性週刊誌の真ん中くらいに
いやってほど広告でてるよ

912: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 20:23:43 0
最初からまともな結婚式はできないって宣言してたんだから、
そう言って全部拒否すればいいじゃん。
話が違う、入籍してから難癖つける方が人を馬鹿にしてる、
義実家が自分を嫌ってるならお付き合いできないって。
向こうが契約違反なんだから、向こうから離婚って言葉を引き出せばいい。

913: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 20:24:28 0
>>882

>アドバイス通り弁護士さんに1度相談してみようと思います。
>ありがとうございました。


思考停止状態に陥って、一旦話を終わらせるために書いたのではありませんように。
その後も親身なレスが続いているので、ちゃんと読んで自分の頭で考えていますように。

917: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 20:58:20 0
そもそも毒親だから選ばれたんでしょうね
守ってくれる普通の実親がいたら奴隷化できないもの
彼が変わったんじゃなくて作戦だったんでしょう

920: 名無しさん@HOME 2010/12/18(土) 21:49:41 0
毒親持ちの子だからモラハラ夫に選ばれたんだよ
毒親がモラ夫に代わっただけで、誰かに支配されやすいから
支配者が親から夫になっただけ
選ばれるべくして選ばれたのだと思う


引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者226【敵】




このまとめが気に入ったら
「フォロー」または「イイネ!」
をよろしくお願いします!

1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年10月09日 21:14 ID:shurabamatome

おすすめ記事