mJAJm

890: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:17:21 ID:meI
旦那がこの間初めて息子に将棋で負けた。
私が息子に「お父さんに勝ったの!?すごいじゃん!」と
若干オーバー気味に褒めたんだけど、旦那が息子の喜びに水を差すように、
「わざと負けてやった」
「実は二歩をしていたが見逃してやった。本来なら息子は反則負け」
と言って片付けもせずに部屋に籠城した。






息子は「えっ、二歩なんてしてない···」と言う。
家事をしていた私は対戦している様子を見ていたわけではないので、
実際に息子が二歩していたかわからないし息子自身も証明できません。
旦那と話し合ったときに、
「二歩をしていたなら何故見逃したのか、指摘してあげればよかったじゃないか。
そもそも息子は本当に二歩をしたのか。」と聞くと
絶対に二歩をしたと頑なに主張します。何故指摘しなかったのかには答えません。

息子は3歳から旦那から将棋を教わりはや7年。
将棋の本をねだったり、流行りのDSなども目もくれずに詰将棋に勤しみ旦那に挑み、
負け続け涙し、ようやく勝てたところでした。
旦那も今まで一切手加減をしていないので、
ここにきて「わざと負けた」なんてことは考えにくい。
息子が気づかずうっかり二歩していたとしても旦那が指摘しないのはおかしい。

以上のことから私は全面的に息子の味方をしました。
旦那は「おまえさあ、息子が嘘ついてるのに味方する意味わかってる?
こいつ、親相手ならいくらでも嘘つけるようになるぞ」と言ってきました。

891: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:22:36 ID:3Sr
父親が全面的に正しいな
親には逆らってはだめだということを教え
くやしさをばねに成長させる
そういう教育こそ今のじ
だいに必要なんだと思うぜ
なっとう嫌い

892: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:27:40 ID:PrF
>>891

最後「ねこだいすき」でいいじゃないかw

894: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:29:08 ID:meI
息子は真面目で、ルールを破るなんて許せない!という性格をしています。
大好きで真面目に取り組んできた将棋において、
故意に二歩するとは思えないんです。

それ以来、旦那は息子の将棋の相手をやらなくなりました。
私も多少将棋はできますが、
戦略もくそも無く息子の相手をするには実力不足です。
将棋教室で上級生相手に頑張っていますが、
当初の「父親を超える」事が息子の現在の最大の目標なのです。
旦那もよく知っています。
二歩疑惑の対戦は、息子にとって勝利とは言い難い対戦になってしまいました。
再び挑もうにも旦那が嫌がるので息子は戦意喪失。

どうも私には、今まで格下だった息子に負けそうになって嘘をつき、
今度戦ったら高確率で負けるだろうという恐怖から逃げているようにしか思えません。
それって父親としてどうなの?とこちらが話し合おうとしてもにげるだけ。
息子も私も修羅場···。旦那にはほとほと愛想が尽きました。

895: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:48:59 ID:meI
>>891

華麗な縦読みですね!

そして昨夜、旦那が鼠園に行こう!と提案してきました。
息子が二歩した事を認めて謝ったらだけどなと付け加えたので、私と旦那は大喧嘩。
息子も別に行きたくないと答えたので、旦那は落ち着いた様子で
「将棋教室は今月で終わり。
将棋で反則を認めない人間に将棋をやる資格はない」と言ってのけました。
私がすかさず、
「負けを確信したからって嘘をつく人間に将棋の資格はあるの?」
と言い返しました。
旦那は目を見開いて
「負けを確信したから嘘をついたわけではない!」
と言い放ちました。

これって嘘をついた事を否定していないどころか、肯定してるよね。
そこを指摘すると「あげ足取り楽しいか?性格悪い女だな」と言って逃げたので
今日の朝一で私の実家に息子と帰ってきました。

今まで負けようがなんだろうが笑って流してきた人だったのに、
将棋で息子に負けた途端こんな人になってしまうなんてorz

896: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:56:50 ID:YQP
旦那が大人げないのは確かだが親兄弟から理不尽を学ぶのも大切な事だと思うが?
大事な息子を何の免疫も無く社会に放り出す方が怖くないか?
あと数年で思春期を迎えてトラブルに巻き込まれる可能性も高くなる
親父を反面教師にして学べる事だってあるだろうよ

897: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:00:34 ID:meI
>>896

世の中の理不尽さを学ばせるのに、
親がその状況を作り出す必要はあるのでしょうか。
子供が他所で理不尽な仕打ちを受けて、
親が「こういう事もある」と教え、その後問題を解決していくのならわかりますが···

899: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:09:37 ID:YQP
なんかそうやって母親が囲い込んでると弱い子に育ちそうだな
あんたの立ち振舞い一つで勝負に夢中になるあまり思わず父親から負けず嫌いの少年に戻ってしまった微笑ましいエピソードに変換出来そうな話だけどな

900: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:18:51 ID:hsf
>>894

>旦那にはほとほと愛想が尽きました
そりゃそうなるよね
あなたの旦那さんは、子供の成長を素直に喜べない人だったっって事か
子供相手に大人げないと言うかなんというか。
中学生くらいなら、親を突き放して見る事もできる年齢だけど
小学生なら、息子さんもショックが大きいよね

898: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:07:03 ID:eGi
>>894

父親の人としての器の小ささが露呈してしまい
離婚の芽となりそうなんだね。
子供に負けたことでプライド木っ端微塵なワケで。
そこをつつくと追い詰めるだけなんで止めた方がいい。
母としては息子にだけ、二歩はないと信じてる。
パパは負けを認めたくなくて、二歩があったと錯覚しちゃったんじゃないかな?
と苦しくても、言った方がいいかもね。

息子が嘘ついてないことを信じてあげること
父に逃げ道与えて追い詰めないこと
父の威厳もどうにか保ってあげることが
これを切り抜けるポイントと思う。

父親のほうは、どんな人間なの?

901: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:20:22 ID:meI
>>898

そのように接した方がよいでしょうか。
子供を相手にしているようで頭が痛い···
悔しくても「とうとう俺に勝ったか···あれだけ負けて泣いてた頃が懐かしいなw」
という雰囲気にもっていって欲しかった。子供の前では。
そのあとに息子がいないところで悔しい気持ちをいくらでも聞いてあげられるのに。

旦那は普段は大らかですが、
たまに負けたことに納得できないと負けた原因を徹底的に追求するタイプ。
次に進む良いステップなのですが、
この性格が悪い方に行ってしまったような気がします。

903: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:29:42 ID:hsf
>>901

あなたの言ってる事はまったくもって正論だと思うけど
私も、これ以上旦那さんを追い詰めない方がいいと思う
気になるのは、旦那さんが将棋教室を辞めさせるって言ってる事
それだけ夢中になって努力できるものを放棄させるのは
余計にお子さんの気持ちを傷つけることになりかねないような気がする
息子さんが、旦那さんに勝つ事を目標にして来て
それで、今回の事で将棋に対する興味を完全に失ってしまったのならともかく
好きだと言う気持ちがまだ少しでもあるのなら
なんとか続けさせられるようにしてあげてほしいと思うわ

904: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:29:57 ID:YQP
そろそろ父親が常に正しく何でも出来るスーパーマンから欠点を持つどこにでもいるおっさんだと気付き始める年齢だろ

そういうある意味衝撃的な現実を息子が出来るだけ傷つかない様に受け入れられるフォローをしてやったらどうかと

息子と一緒になって傷ついてどうすんのかと

905: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:38:11 ID:eGi
>>901

たかがゲームで家庭の不和招いてもしょうがないしね。

旦那さん負けず嫌いなんだよ。
だから負けから学ぼうって長所にもなる。
相手が同等もしくは格上だったら良いけど、格下と思ってた子供だったから立つ瀬が無いんだよ。

まぁ、情けない気持ちは解るけど、
人間なんだし、他に良いとこいっぱいあるでしょ?
901は素敵な奥さん・お母さんみたいだし
カリスマ主婦になったつもりで、旦那さん立ててあげてみてよ。
男を立てる とかググると使えるネタもたくさんあるしさ。

906: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:05:37 ID:eGi
>>901

ついでに旦那さんは負けたことをちゃんと解ってるけど、受け入れられないだけなので、頭冷やさせた上で、ちゃんとフォローしてやればどこかで自分が悪かったと謝ってくると思うよ。

負けた後の行動の方がプライド傷つくリアクションなので、そこを修復したいと考えるはず。
正論・理詰めは相手を追い詰めるだけだからオススメしないよ。

907: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:17:00 ID:meI
そうですね。旦那の事を考えられない私も愚かでした。
息子と旦那のフォローの仕方がそれぞれ違うので長引きそうですが
修復できるように、私が真ん中に立たなければなりませんね。


息子は将棋自体は続けたいと言っています。
ただ、目標に意欲がわかなくなりました。
これは旦那から歩み寄らないと···と思っているので
そこのところもなんとかしなければ。

909: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:44:42 ID:8nM
何で旦那フォローの意見が多いの?立てようもないじゃん。こんな旦那

910: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:51:03 ID:eGi
>>909

相談者の家庭が良い方向に向かって欲しいから
909みたいな人は配偶者を幸せに出来ないだろうし
一緒にいても嫌な気持ちになると思う。
そして、アドバイスも理解出来ないと思う

911: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)20:05:40 ID:hsf
>>909

私は旦那さんをフォローするつもりはないけど
子供からそこまで夢中になれるものをとりあげようとするのは
正直、頂けないと思うし
それを辞めさせるには、旦那さんをこれ以上追い詰めない方が
得策だと思ってるから

912: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)20:54:53 ID:3PP
子供をウソツキよばわりする時点で育ちの悪さがわかるレベルの旦那だなあ。

品性疑うよ。

913: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:05:31 ID:bTN
旦那のプライドが守れたら、息子を嘘つき呼ばわりしたことはチャラになるのかw
こういう性格の奴は、これからも似たようなことで理不尽な要求しそうだ。
おおらかとは言えんな。
肝の小さい男だ。

915: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:10:21 ID:eGi
今更、旦那変える訳にも行かんだろうし、相談者のネガティブイメージ増幅させると本当に離婚危機へ発展するでしょ。

勿論、子供嘘つきにするとか責められるのは当然。
ただ、責めるにしても場とタイミングを見極めないとダメなので、一端収めてからにするようアドバイスしてる。

914: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:08:41 ID:meI
報告させてください。旦那が嘘をついていた事を認めました。
ついでに息子がトイレで席を外した瞬間に、
息子がとった歩も奪っていたことも発覚。
ずっと自分は息子にとって超えられない存在でいたかったと言っています。

スカイプを通して旦那は息子に謝罪しました。
ただ、二度と対戦はしたくないんだそうだ。
そこから何故か、何故私が将棋の練習をして
旦那や息子レベルになろうと努力しなかったのかを説教し始めました。
ちょっと長引きそうです···

916: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:14:13 ID:eGi
>>914

あちゃー、そこまで行くと
もうフォロー出来ないww
本当に報告者お疲れ様です。

917: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:19:22 ID:d5R
息子の成長を喜べない父親はある意味かわいそうだな
自分の衰えを含めていつかは息子は父親を越えていくもの
越えられない父親は死んだ父親だけだ

918: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:21:50 ID:hsf
>>914

嘘をついてたのを認めて謝罪したのはよかったけど
>息子がとった歩も奪っていた
のは大口叩いてだけにいただけんなあ
父親としての立つ瀬がなくなるだろうに

>ずっと自分は息子にとって超えられない存在でいたかった
・・・
随分ちっぽけな自尊心な事で

とりあえず、息子さんが将棋教室を続けられるようになるといいね

919: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:27:48 ID:DHn
>>914

旦那の小ささに唖然…
自分の嘘を認めたのは一歩前進だけど、どうにかして自分の他に「悪者」を作らないと自尊心を保てないのね

920: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:43:52 ID:meI
息子の発言に心が痛みます。
就寝前に、お父さんって超える程のすごい人じゃなかったのかなって。
「いやいや、お父さんはすごい人だよ。
息子くんだってお父さんがいなければ、ここまで強くならなかったでしょ?
きっとお父さんは初めて息子くんに負けてビックリしてるんだよ」と返しました。
息子は「そっか。だよね。またお父さんと戦えるといいなー」と言って布団に入りました。

ちなみに将棋教室の件は平行線です。私の貯金で行くことすら嫌な模様。
息子に超えられたくないという気持ちは理解できますが、
そこは息子の為にぐっと抑える事はできないのかと聞きました。
旦那は「女には、こういうのは理解できない。女からは最も遠い難しい感情」
と言ってスカイプ切断。

もう旦那をフォローできない。しようとも思えない。

921: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:53:54 ID:kQu
>>920

ここまで来ると、貴女がご主人をおだてて手のひらで転がして…では
済みそうにないですね。今でこうだと息子さんが思春期になったら
どんな事になるやら。これは離婚を視野に入れた方がいいかもしれない

922: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:55:12 ID:hsf
>>920

>息子に超えられたくない
これってさあ、ほんとは凄い怖い感情だよね
子供の可能性や自立心を全て摘み取ることになりかねない
いつまでも子供を自分より格下に置いておかないと気が済まないという事だから。
普通の親なら、子供に負けて悔しいという気持ちはあっても
子供の成長を喜ぶ気持ちもある筈なんだけどね・・・

923: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:05:57 ID:Ui2
>>920

ダメな父親だ。
いや、人間としてダメだわ。

マトモな思考の持ち主なら、自分が教えた相手が自分を越えたら、嬉しいもんだよ。
超一流のプロとかだったら、リベンジはできないけど一般のレベルなら一回自分を越えたところで、すぐにやり返せる。
やり合うことでお互い成長できるのに、あなたの旦那は子供からの信頼を丸ごと失ったうえ、人間として器の小ささを見せつけただけ。

いづれ、子供にずーーーーっと見下されるだろうなー。

924: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:06:02 ID:eic
旦那は旦那の父親を越えてこなかったのかな?
舅さんに相談してみては?

927: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:09:14 ID:CA5
>>920

子供が親に幻滅したらもう終わりだよ
10歳だからって甘く見ちゃいけない、一生覚えてる
何年たっても「こいつ偉そうなこといってるけど俺に嘘ついてまで負けを認めなかったクズなんだよな」て思うよ
ずっと下に見られる、尊敬?する訳ないじゃん
鼠園ネタにしてまで子供に負けを認めさそうとする奴が親とか虫唾が走る

こんな事でと思うかもしれんが離婚したほうがいいよ

929: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:16:17 ID:lA8
素直に負けを認めた方がカッコいいし尊敬できるのにね
自分を客観視できたら分かるのかな

933: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:43:27 ID:vrP
>>920

この先、進学や就職で自分を超えそうになったら、全力で足を引っ張るのかな。
器の小ささに泣けてくるね。
ズルして、嘘吐いて、餌ちらつかせて、教室まで止めさせるなんて、理解できないわ。
恥ずかしい男だね。

935: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:48:15 ID:5ZD
>>920

ここで旦那を改心させることができないと将来が不安だわ。
父親が尊敬できないどころか、自分のチンケなプライドを満たすためなら平気で人を陥れる屑って認識を持たれたりしたら、息子さんはどんな正論であろうと父親の言葉になんの説得力も見い出せなくなる。
たかが将棋でと思うかもだけど、小さい頃に植え付けられた親への不信感って種は長い時間をかけて芽を出して根を張っていくからね。
子供がある程度大きくなって親の苦労や思いを理解できるようになってからとじゃ根の深さは段違いになる。
離婚しないなら子供の心に残らないように早い内に対処したほうがいい。

938: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)23:17:42 ID:3Ln
>>920

あなた自身が今現在そんな旦那を尊敬出来るの?

旦那を本気で改心させるには年単位かかりそう
その間にまた息子さんは傷付くんじゃあ・・・
だって、旦那は悪いことしたって反省もないんでしょ?
子供への愛情が全く感じられないんだけど・・・

将棋教室通うのに旦那の許可なんていらない
子供にとって必要なら通わせれば良い
「もう決めたことだから」で終わらせる

馬鹿旦那の説得より、息子へのフォローに時間割いて欲しい

940: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)23:42:25 ID:eGi
しかし、この旦那の問題どーにかしねーと
報告者さんとその息子、可哀相だな。
下手に諫めるとふてくされて、さらに問題発言・行動起こしそう。

944: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)02:11:19 ID:d0l
>>920

ちゃんと方向性決めた方がいい
んーとねー、えーとねーで旦那フォロー息子フォローしてたりしたら芯がわからなくなる
こうなった以上は変に旦那フォローしないで息子に「君は正しい」って伝えるのを重視したら?
見るからに旦那ガキだもん。男でも理解できないわ
徹底的にやるべき

945: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)03:04:51 ID:MXO
一応は向こうが負けを認めてるならそれで決着でいいんじゃない
どこの家庭だって多少のわだかまりは抱えてるもんだし

後は携帯ゲーム機用の将棋ソフト買ってあげるとかして腕を磨ける環境整えてあげればいいかと

947: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)04:03:30 ID:10w
>>945

負けを認めたんじゃなくて開き直ってるだけじゃん。
そもそも自分の父親が卑怯な手を使った挙げ句に負けた上に、自分に負けた腹いせに嘘をついて勝ちを主張して更に将棋教室まで止めさせるって言ってるクズ野郎なんだぞ。
子供からしてみりゃ尊敬してた父親が実はテレビ番組の悪役以下の見下げ果てたカスでした、なんて多少のわだかまりなんてもんじゃねーぞ。

948: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)04:34:04 ID:nsU
>>945

ゲームじゃ7年もやってる子の練習にはならない
プロ棋士相手にいい勝率出すコンピュータもあるけど
あれもこの前プログラムが甘いところがあってどうのこうって、コンピュータ側があり得ない反則負けしたらしいじゃん
ましてや大量生産のゲーム、
ゲームで百戦百勝できるようになりました!と思ったら実はプログラムの穴を利用するのが巧くなっただけ
対人ではむしろ以前より弱くなくなりました~ってなるのオチ

961: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:21:47 ID:Is1
でもなぁ。これ旦那が気がつかないとさ。
くだらないというけど、子供の可能性を潰す親って事でしょこれ。
正直男女関係なく、くだらないプライドって邪魔だよな。

963: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:30:03 ID:1ew
プライドを捨てるべきときに正しく捨てられる人が、人間としてすごいんだけどね。

973: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:46:34 ID:lxg
言い逃れが出来なくなったから謝罪のポーズを取ってるだけだよね。

no title
こんなイメージ。

974: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:00:53 ID:fOc
>>973

やだなんかむかつくwwwwww

988: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:01:17 ID:lmS
将棋の件で書き込んだ者です。
息子が兄夫婦の子···
つまり従兄弟と遊びに行ったので今のうちに書き込みをします。

私だけ一度自宅に戻り、着替えと将棋セットを取りに行ったのですが、
将棋セットが消えています。
いつも同じ場所に片付けるのですが···
旦那にメールを送ったら受信拒否されてました。
一応ここまでが報告できる範囲です。スレを独占してしまってごめんなさい。

989: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:04:22 ID:LDw
>>988

本当にお疲れ様です。いろいろと愚痴はいて、親身になってくれる人に相談して
心穏やかにしてください。
こんだけスレ伸びるのも久々ですよねw

992: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:07:47 ID:lxg
>>988

うわぁ、マジっすか・・・。
将棋セットをただ隠してるだけなのを祈るしかないですな。
もし捨てたりしてたら本当に取り返しが付かなくなるって事を旦那さんが理解してればいいんだけど。

993: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:09:18 ID:k7m
>>988

旦那が隠したか捨てたと決まったわけじゃないけど、もしそうならもう更生の余地は無いっぽいね……。
なんて言葉を掛けたらいいかわからないけれど、心中お察しします。
どう動くにせよ、息子さんのケアを第一に考えてあげて下さい。

994: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:09:40 ID:qOl
なんだ…反省してるだろとレスした俺が馬鹿者だったよ。すまん
将棋セット持ち去るなんて考え方がガキか。
これさえなきゃ辞めちゃうだろー!か

997: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:19:20 ID:htb
将棋に負けたくらいで父親の威厳は無くならないのに‥
馬鹿だなぁ

998: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:24:20 ID:gel
>>988

ご主人の本音が見えましたね。受信拒否までしてるって事はご主人も
それなりの覚悟を持っているのだろうから、貴女も腹をくくるべきだと思いますよ

999: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:36:34 ID:m1w
>>988

うわあ・・・
もうそこまでいっちゃあ救いようがないような気がする
旦那さん受信拒否してるって言う事は、話し合う姿勢もなくしたってことか
それじゃあ家族として夫婦としてやっていけないじゃんよねえ

引用元: ・今までにあった修羅場を語れ【その8】






51: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)17:58:27 ID:GZY
前スレ890の将棋嫁です。
現在進行系ですので、
ここに投下すると他の方の書き込みがしづらくなってしまうので
別のスレにて報告します。

引用元: ・今までにあった修羅場を語れ【その9】






1: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)17:55:18 ID:cvg(主)
修羅場スレ8の890です。
修羅場スレでは私の書き込みでだいぶスレを消費してしまい、
他の方の報告が投下されにくい状況になりましたので、スレ立てました。
書き込み頻度が少ないですが、報告させてください。

修羅場スレでは旦那が将棋グッズを隠し
(書き込み当時は旦那の仕業か不明)
メール拒否をされたところまで書き込みました。


その後の展開ですが、
やはり将棋グッズは旦那によって破棄されていました。
将棋教室に退会の電話をするなどの徹底ぶりで
義両親、義弟を味方につけて
意地でも息子が父親を立てるようにと要求してきています。
二歩については全面的に嘘だったと認めてはいますが、
「大の大人が年端のいかない子供に負ける」
という悔しさを理解しろ謝れと言ってきています。
何故、空気を読む力を息子に教えなかったのか
(子育ては母親の義務!それを怠っていた!)
という教育に関する批判にシフトチェンジしてきたので、
何故親子間の将棋において、
ゴルフ接待のように目上の人間を立てなければならないんだと反論しました。
そこで言葉が詰まった旦那は、再びスカイプを切断。

あまり進展していなくてごめんなさい。

2: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:07:10 ID:VsK
うわぁ~旦那さん本当にクズですね
息子さんは父親がズルした上に嘘ついたのは知ってるのかな?
知ってしまっていたら、息子さんが不憫で仕方が無いです

3: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:08:59 ID:cvg(主)
>>2

知っています。最初のスカイプで息子に謝罪からのズル暴露でした···

4: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:14:07 ID:8fi
子供をいつまでも自分の下に置いておきたいんだね
息子さんが何歳になっても変わらないよ

キツい言葉だけどここに書かれた一連の出来事だけでも支配型の毒親だよ

息子さんのケアも大切だけど、貴女も自分を労ってあげて下さい

5: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:14:21 ID:pYu
どうやったらそんなクズ旦那の味方をするんだ……義両親と義弟は正しく情報を知っているのか?

6: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:14:59 ID:oAQ
義両親、義弟は将棋旦那の言い分に納得・同意してるの?
普通に誰しもが子供過ぎて取り合わないと思うんだけど、親族一同みんなそう言うレベルなの?

7: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:20:08 ID:cvg(主)
今悩んでいるのが、息子の学校のことです。
実家からでは息子の小学校が遠く、車で送迎しなければなりません。
私の仕事は不定期で、土日だったり平日だったり。始業は8時30分です。
実家に住んでいる兄夫婦、父も仕事上たよれません。母は免許を取得しておらず。
だからと言って旦那が興奮して執拗に息子を敵視している限り自宅には戻れません。

義両親、義弟は普段は良き祖父母と叔父なのですが、
旦那の言い分を丸々鵜呑みにしています。
やはり旦那>嫁なんでしょうね。
旦那は息子の教育は嫁に任せてきたから
息子も嫁寄りの発言、行動をすると信じてしまっています。
つまり、息子が何を訴えても「嫁に守ってもらっている。」と考えています。

8: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:21:51 ID:pWL
義実家が正しく自体を把握しているのかが知りたいですね。
旦那の友人関係も吹聴している可能性が高いと思います。

義実家や友人が事実を話して誤りに気づける人ならいいですが、
同類や同レベルの人間である可能性も高いので注意してください。

奥さんは今後どうしたいのですか?

10: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:27:53 ID:Gdp
>>1

>将棋グッズは旦那によって破棄されていました。
>将棋教室に退会の電話をする

ここまできちゃったら、残念だけど家族としてやっていくのは
かなり難しいね
義両親が無理なら、
旦那の将棋仲間とかに諭してもらう事はできないんなんだろうか

11: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:27:56 ID:oAQ
ここまで来たら言質しっかりととって
全て記録につけて、第三者絡めて進めた方がいいかもね。

13: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:30:52 ID:cvg(主)
>>8

私はありのままお伝えしていますが、
旦那があちこち自分の都合の良いように話していると思います
(二歩の嘘については理解しています)。
義両親は普段、私にキツく当たったりする事はありませんが、
知らないところで愚痴を吐いていたらしく信頼度が著しく低い為
(昨晩知りました。旦那の愚痴の内容については後述。)
旦那ちゃんかわいそうかわいそうになっています。

今後は···離婚したいのが本心です。どう切り出そうか悩んでいます。
速攻離婚だと息子は自分のせいだと思ってしまいそうで。

14: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:33:32 ID:cvg(主)
夕食の時間ですので、席を外します。
将棋グッズは次の休みに新しいものを買う予定です。

9: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:25:43 ID:8fi
実家の近くには息子さんの学校の友達はいないのかな?
もしいるなら集団登校みたいな形で朝の登校だけでも何とかならないかな

御両親には送迎は頼めないのですよね?

15: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:33:40 ID:8fi
すみません御実家の方に頼れない旨見落としてました

担任の先生に軽く事情を話して、暫く送迎が難しい日は学校を休むなどはどうでしょう
将棋の問題を通り越して家族の危機なので、頭ごなしな拒否はされないかと

16: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:38:35 ID:cvg(主)
>>15

一瞬それを考えたのですが、
次回の投稿日は新学期なんです。5年生に進級し、クラス替えです。
メンバーも新しくなり、初日を休むと
新しい人間関係を作るのに出遅れる事を危惧しています。
まだ新クラスは不明ですが、クラスが6もあるので
中の良い子が分散するのではないかと···
初日や二日目ぐらいは私が半休を取る形にしようと考えています。

18: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:42:58 ID:All
将棋教室は退会受理されてたの?
もう通えないの?

19: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:56:13 ID:0dM
パソコンからですが15です
なるほど今は春休みでしたね
そうすると
1.先生が来る時間に登校⇒主さんの仕事に間に合うか
2.タクシーやバスで登校⇒金銭的に負担が大きい
3.学校の近くに部屋を借りて別居⇒旦那がどう出るか

4.春休みの内に離婚して新居から登校⇒旦那がごねる可能性大

私の貧弱な頭ではこの程度しか出てきません申し訳ないです

20: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:57:11 ID:pWL
正直、早期解決が逆に痛みが少なくなると思います。
このままでは一方的な消耗戦になりかねません。
息子さんも辛いかもしれませんが、
旦那や義実家からこれ以上の悪影響を受ける事が良いとは思えません。

弁護士を雇って、
学校や息子さんと奥さんの友人、知人に事情を話し、
理解者を増やしておいた方が良いでしょう。

登下校を完璧にサポートする事は難しそうですね。
家族の付き添いが不可能なら、
防犯ブザーと子供用の携帯電話を持たせ、
登下校は人通りの多い道を使い、一人にならないようにする。

学校は相談すれば新担任や学年担当の方に話しを通せるかと。

後は警察などに相談だけでもしておくと良いかもしれません。
すぐに役立つわけではありませんが相談実績を作っておきましょう。

21: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)19:00:16 ID:0dM
あと離婚を考えているのなら、息子さんに正直に話された方が良いと思います
子どもとしては蚊帳の外に置かれてると感じるのが一番辛いです
家族の一員としてちゃんと相談してあげて下さい

『尊敬できる父』マジックも消えてるみたいですし
案外あっさり「じゃあお母さんについてくよ」ってなるかも知れませんよ

25: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)19:25:41 ID:0dM
多分だけど旦那の味方についてる人たちは嘘八百を吹き込まれてる
旦那のしたこと全部息子さんがやったことにして「なのに妻は息子を庇う」とか
旦那の同類の可能性もあるけど、どちらにしろ個別に連絡取る必要はあるかもね

26: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)19:33:04 ID:oAQ
将棋旦那が偽装・誇張しているとは思う。
その上で、将棋旦那も父親にそうやって育てられたんじゃないかと。
一世代上だと、父親は大黒柱で絶対的なもんだから
なのでそれをトレースしての動きもあるんじゃないかな?

30: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)20:18:27 ID:POu
全く大人げない。
将棋しか息子に勝てるものはないのか。

自分の教えたものに夢中になり、ガンガン成長する息子を見て嬉しくないんだろうか?
そんな子供そうそういないぞ。野球やろう、サッカーやろうと誘っても、付き合いもしてくれない子供が大半だというのに。
何と戦ってるんだ、その旦那は。

28: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)20:10:59 ID:QCS
こんなのが父親だったら自分なら尊敬どころか顔も見たくないな
子供は思ったよりもよく見てるぞ。旦那甘く見過ぎだろ


引用元: ・将棋で息子が旦那に勝ったけど、旦那が負けを認めない




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年10月10日 21:14 ID:shurabamatome

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