8fed1a44
78: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 18:01:17 0
前スレ850を読んで驚いたんだけど、エネ夫って皆同じ言い方になるものなの?
850夫と同じ事を言ってたらエネ?って事が疑問なんだけど・・・
もしそうなら私の夫もエネってことになる






850とほぼ同じ
ブライダルジュエリーを夫親戚に付けさせて〜なんてところもそのまんま
絶縁してるのに親に金出させろ、駄目ならお前が差額出せってところも同じ

80: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 18:13:51 0
>>78

「エネ夫」っていうのは「本来嫁の味方であるべき夫が、
実は表立って攻撃してくる舅姑以上に嫁を傷つけ蔑ろにする敵だった」って意味だよね。
いい人だって尽くしてたら利用されてたとかさ。
最初から駄目男だったらエネ夫とは違うんだけどね。

>>78
の夫が
・悪者にならない
・損をしない
・楽ができる
でいるために嫁を犠牲にしても何の疑問も感じず、
しかも結婚生活が始まるまで巧妙に隠してたならエネかもね。

79: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 18:06:15 0
そんなことを言ってくる人間をどうして味方だと思えるのかこっちが聞きたいわ

81: 78 2010/12/20(月) 18:21:17 0
>>79

いやそれが、私がやりたいと思ってる式場はあんまり知られてないけど
いかにもブランド好き!嫁の趣味!って思われそうな所なんだ
親戚に良く思われないだろ?っていうのが夫の言い分で
まあそうかも知れんと思ってたんだが
他とあんまり値段変わらんのに差額出せって言うのはすごい不思議だったんだよねー
別の所に決めたら差額出さなくていーの?なんで?親戚の趣味だから?って

82: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 18:23:39 0
エネmeも入ってるね…。
親戚が金出すわけじゃなかろうに。
親戚じゃなくてボキたんのママンってはっきり言えよ。

83: 78 2010/12/20(月) 18:25:02 0
>>79

肝心の事書き忘れた
だから私の方が我儘なのかなーって思って今までエネとは思ってなかった

>>80

・悪者にならない
・損をしない
こんな感じの印象は夫から結構受ける

>>82

やっぱりママンだよね?親戚親戚言ってるけど私もママンだと睨んでるw

84: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 18:28:33 0
>>78

つか、ブライダルジュエリーをなんで
夫親戚に付けさせて〜なんて発想が出てくるのか分からん。
ブライダルジュエリーって、主役の新婦の物(特権?)じゃないの?

85: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 18:34:03 0
書いちゃいなよ。
どこの式場なんだい?
どうせそこではやらないんでしょ。

86: 78 2010/12/20(月) 18:39:52 0
>>84

私もそう思う
新婦から言い出すんならともかく
したくもないのに夫親戚の女性につけさせて〜なんてすごくみじめだと思う

>>85

ごめんそれは勘弁wそこで式しなくても身ばれが怖いんでw

87: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 18:42:19 0
入籍してから式する理由は?
旦那のどこが好きなん?

89: 78 2010/12/20(月) 18:52:25 0
>>87

夫の希望で>式
私が親と絶縁してるから夫親戚に良く思われてないし、
その為にも無難にやりたいからって
私は親も来ないからしたくないんだけど
こう↑言われたらしといた方がいいのかなーって

改めて聞かれると悩む
どこが好きなのかなー
最近結婚式の事で喧嘩することが多くなってきてたんでちょっと出てこないな

88: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 18:50:18 0
「結婚式会場を嫁の趣味で決めた」
それに対して
「親戚が良く思わない」
この前提が異常というかイミフだろw

「だから親戚にブライダルジュエリーをつけさせようと思うんだ」
とかイミフにイミフ積み上げて異次元だよw

本気で言ってんなら旦那エネミーじゃなくて異次元からの使者だな

90: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 18:54:14 O
トワイライト・ゾーンだw

93: 78 2010/12/20(月) 19:10:20 0
>>88
>>90

ホントにそこがわからないんだってw私もw
そもそも結婚式自体嫁色が多いもんなんじゃないの?って思ってるからさ

嫁の趣味で決めた
  ↓
あんなブランドで結婚式なんて!親も来ないのにヒソヒソby親戚
  ↓
そこでしたいならそれなりの理由がいるなby夫
  ↓
ここでブライダルジュエリー登場!親戚女性喜ぶ!by夫
  ↓
私拒否
  ↓
じゃあお前出せ!オレが相当額出した、
贅沢な嫁って親戚に思われるとつらいだろ?だから差額出せよby夫

なんだけど、他の式場と比較してすごく高いわけでもなく、疑問なんだよねー
お前の趣味なんて出させない!オレ親戚に気に入られる式にする!なのかな
別にそこまでして式したくないから
このまま話進まなくても一向に構わないんだけどw

91: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 18:58:01 0
>>89

式挙げた、即離婚したじゃ祝った側もむなしいから、決めるんなら早いほうがいいぞ。

94: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 19:19:27 0
そこまでコケにされてまだ結婚するなら相当のマゾと見た
マゾの終末系は自殺だっつうから気をつけてね

95: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 19:20:45 O
>>93

悪いこと言わないから結婚しない方が良いと思う。
結婚式なんてスタート・ラインだよ?
それで、これだけ意味不明な事されてんのに…。
この先ずっと、こんな意味不明な言動に振り回されるよ。

96: 78 2010/12/20(月) 19:28:51 0
>>91
>>94
>>95

他人から言ってもらうと
やっぱり夫は変な事言ってたんだってはっきりわかってよかった
うすうすモラハラ?みたいな言動は前からあったんだけど・・・
まだ何をすればいいのかわからないけど
ちょっとまとめを読んでこれからの事を考えます
ありがとうございました

97: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 19:29:22 0
ママの所へ返しちゃえ。どうせ結婚してもママから離れられないんだから。

98: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 19:31:45 0
そっかー旦那的には
「ハッピーウェディングは女性の憧れ。
 そのためだったら嫁は俺に従うはず!
 亭主関白への前奏曲! スタート!ナウ!!」
ぐらいの勢いでテンション上がってるのかもね。

さらっと「めんどくさいから式無しで」と言ってやれば
腰砕けになるんじゃない?

100: 名無しさん@HOME 2010/12/20(月) 19:39:25 0
>>96

結婚前に分かってよかったよ。
しかし、なんかフラフラしていて
精神が危うい感じがする。
健康な精神でないと正しい判断ができないから、
まずは心を元気にしないとね。

102: 78 2010/12/20(月) 20:23:26 0
何度も出てきてごめん

>>98

「めんどくさいから式なしで」って言ったんだけど
私が親と絶縁してるから夫親戚に良く思われてないし、
その為にも無難にやりたいからby夫
って言われて私が折れた感じ

>>100

ごめんそこも850と同じで入籍済なんだ・・・
式でのもめ事でかなりけなされて凹んでるけど押し切られないようにする
気遣ってくれてありがとう

あまり考えがまとまってないけど流されないようにします
ありがとうございました


642: 78 2010/12/23(木) 16:58:09 0
このスレの78です
今日夫と話し合いをしたのですが、私がおかしいのか夫がエネミーなのか・・・

お前がしたい式場で結婚式をするには親戚を納得させる理由が必要だ
  ↓
お前が頑張って費用を負担したと言えば親戚も何も言えまい
  ↓
だから(総費用ーお祝い金額)÷2を負担するように

という内容だったのですが、
夫は新居賃貸の敷金礼金、家具家電3点を支払っていて、
(私は家具1点のみ、他は2人の持ち込み)
希望の式場でしたいのなら私が出すのは当然だと言っています
そう言われるとここまで負担してもらっていて、
さらに私が何もださないのはおかしいのではないかと。

皆さんはどう思われますか?
なんだかおかしいおかしいと言われるとそうなのかなと思えてきて
正しい判断ができそうにありません。

648: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 17:10:27 0
>>642

お祝い金を引いた残額の1/2の負担なら、妥当な負担金額かなと思うけど
それすら不当だと思う何か理由があるなら、そこんとこkwsk

649: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 17:11:37 0
>>642

弁護士や離婚カウンセラーを挟んで、全て正直に話した上で
適切な支出割合を算出して貰った方が良いと思います。

個人的には78さんの希望(正に望んだこと)がどこまで入ってるかが気になりますね。
嫌々ながら無理やり選ばされたりさせられた上で選択を余儀なくされた中での「希望」と、
どうしても自分の考えや思いを貫きたいという意味での「希望」では異なってきますから。
ただ、社会的には脅迫・恐喝など異常な環境下での強要以外で同意したことには
自己責任が求められるとも思うので、その辺も交えて伺ってみたら?


650: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 17:15:36 0
>>642

まぁ今更だけど入籍は先にやるものじゃないという反面教師だな

他のカキコの通りココでの相談より専門家のトコ行った方が良いよ

656: 78 2010/12/23(木) 17:31:43 0
レスありがとうございます

>>648

元々式をしないのが希望の上、夫抽出の中から選んだ式場なので、
なぜしたくもない式に払わなければいけないのかという思いがあります
2人で選んで2人が譲歩しあった結果であればいいのですが

>>649

離婚を前提とした相談ということですか?

>>650

全くおっしゃる通りです
入籍は結婚式の後で!をどこかに貼っておいたらよかった・・・

651: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 17:18:15 0
>>642

とりあえず一年後には赤の他人になってる気がするww

でも式場でかかった額は、うちはそれぞれの衣装はお互いが負担して、あとの金額は招待客の人数割にした…

652: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 17:18:27 0
お金ないから半額負担できない
負担できないから結婚式はあげなくてもいい
もともと結婚式はどうしても挙げたいわけじゃなかったから

でいいんじゃないの?

653: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 17:20:57 0
>>642

>88にも書いてあるけど
嫁の希望する結婚式場にしたら反対する親戚って誰?
普通、そんな親戚はいない。
「あなたの言ってる親戚ってママンのこと?」って聞いてみた?

それとも、旦那の希望の式場には、旦那の親戚が働いていて
何かバックしてくれるとかあるの?

659: 78 2010/12/23(木) 17:40:03 0
引き続きレスありがとうございます。

>>651

私もそう思いますw

>>652

これと同じことを言ったことがあるのですが、返事が、
働いて差額を出せby夫
でした

>>653

今日聞いたところ、反対というよりやっかみだ、と
ママンは何やっても文句をつけるからもうほっとくとして、
家庭がうまくいっていない親戚がいるので、
それからの妬みを避けるためだ、と

夫希望の式場には親戚が働いていたりなどはありません

655: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 17:28:03 0
これ、上手に話を持っていかないと、
>>642
がお金は一円も出したくないけど
自分の好きなように結婚式は挙げたいと駄々捏ねてる、と見られてしまいそう。
新居の準備費用も半分以上は夫負担のようだし、一方的な話しか聞いて
なかったら、金目当てのがめつい性悪女というイメージが定着するかもしれない。

夫に「誰がどう反対しているのか」「どうして希望する式場に反対されるのか」を
聞いてみてからじゃないと対策が難しいとおも。

658: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 17:39:00 0
もしかして
>>642
さんは頭の中がごっちゃになってない?
だから何が悪くて何が納得いかないのかが上手く導き出せないとか。
とりあえず、「これまでの経緯」「現状」「今後の希望」「夫や自分を含む言動と反応」などを
紙に書き出して整理してみたら?
で、相手側(夫・親族)の言動や反応に対して一つずつ、行った対処や反論なども書いてみる。
方法は問わないけど、とにかく第三者的にも簡単にわかるようにしないと、
>>655
さんが言うように誤解をされてしまうだけに終わりかねないよ。

660: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 17:46:17 0
>>659


>働いて差額を出せby夫
旦那さんは守銭奴か。

78さんは結婚式をしたくないのだから
どうしても式をしたい夫が全額出すべきだ。
出さないのだったら、どの式場でもやりません。
を繰り返せばいいんじゃない?

自分の希望の式場でとか言うと
「なんだかんだ言って妻は結婚式をしたがってる」って誤解されちゃうかも。

662: 78 2010/12/23(木) 17:59:48 0
レスありがとうございます。

>>655

おっしゃる通りだと思います
実際そのままを夫は言ってます
誰に聞いてもお前がおかしい、わがままだと言っていると

>>658

確かに整理できてないです
きちんとまとめます

>>660

いやマジで守銭奴ではないかと思っていますが・・・

>どうしても式をしたい夫が全額出すべきだ。
>出さないのだったら、どの式場でもやりません。

これを言ったこともあるのですが、
>誰に聞いてもお前がおかしい、わがままだ
と責められ、とにかく意見をすり合わせようと希望を出すと
>親戚が良く思わないから
なので、結局オレ希望の所にしたいだけちゃうんかと

661: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 17:55:58 P
>>659

そこまで勝手なことされて、アレコレ言われるのに
それでも一緒にいたいのかな?

一度結婚したら添い遂げようという気持ちは分かるけど、
この先、子供が出来たりでもしたら、さらに苦労しか
見えない気がするんだけど…。

663: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:07:49 0
会話を録音しておいた方が良いのでは。モラハラの証拠にもなるし。

664: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:08:51 0
あすぺ?

665: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:09:56 0
デモデモダッテのスパイラルに陥りかけてるけど、今聞いた情報だけだと
>>78
に残された選択肢は、

1. 夫の希望する式場で結婚式を挙げる
2. 半額負担して
>>78
の希望する式場で結婚式を挙げる
3. 式は挙げない

の3つしかないよ。
1.は一番揉め事は少なくなりそうだけど、どうしても
>>78
が嫌なのであれば
それをわかるように説明しなきゃいけない。
結局、話し合いは必要で、一番マシな選択をするしかないんじゃね?
どれを選んでも「でも夫が〜」ってくるんだろうけど、揉めるの嫌なら1.しかない。
>>78
が何を優先するかだよ。

666: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:11:51 0
4.結婚をとりやめる

670: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:14:54 0
>>666

悪魔の数字で悪魔の選択をw
1〜3のどれも不成立の場合はそれしかないだろうね
これまでのレスでは、どこまで本気で離婚が視野に入っているかわかんないけど
まだ新婚みたいだし、夫の覚醒を期待したい気持ちもあるだろうしね

671: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:16:55 0
なんで夫がそこまで自分選択の式場にこだわるんだろうね〜
宗教上の理由か、それとも「市内で一番格式高い」っつー見栄かね?

676: 78 2010/12/23(木) 18:32:04 0
>>661

いっしょにいる時は楽しいのですが・・・
一時の結婚式よりもこの先が問題ですよね

>>663

合わせて日記も付けようと思います

>>664

私ですか?夫ですか?

>>665

これデモデモダッテですね・・・すみません
なんだかんだ言っても結局その3択しかないのか・・・

>>666

とか思ってたら違うのキタw

>>671

それが気になるんです
前スレの850さんも言ってましたが、
これから先一生親戚が、と口を出されるのではないかと

全レスすいません。 レスありがとうございます。




669: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:13:40 P
>>662

「誰に聞いても私がおかしいっていうなら、
他の人達にきいてもらいましょうよ。」で、
友達や上司数人ずつと二人で会ってみようって提案したら?

そんな必要ないとか言われたら
「なんだ、自分の主張がおかしいってわかってるんじゃんw」って
バカにしてみたらいいんじゃない?


でも、あなたの場合は自分が買った一点の家具だけを置いて
とっとと脱出した方がいいよ。
モラハラはあなたを格下にみてるから
話し合いでは解決しないもの。
お金ためてからとか言ってたけど、
そうやって言い訳してすぐ逃げないからどんどん夫からバカにされるんだし。

675: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:29:27 0
この夫の場合はただのモラルハラスメント教だと思うけど。

モラ夫の小学生男児みたいな「みんなが言ってた」攻撃に立ち向かう気概があるなら
夫の覚醒に期待してもいいと思うけど、78の場合はモラに潰されるのがオチのような気がするよ。
「私がおかしいのかどうか誰か判断して」という判断力がある内に逃げるが吉。

678: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:38:39 0
金じゃないんじゃないかなぁ
半分出せは脅しで、半分出しても難癖付けて来ると思うんだ
単純に
>>78
の希望は旦那にはメリットが感じられないんじゃないかと
自分の好みじゃない事は世界基準でマイナスイメージ
俺様感覚こそスタンダード

車買う時に色とか絶対譲らないとかそういう感じ
自分の思い通りじゃないと話進めさせないタイプ

681: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:42:09 0
式しなきゃいいじゃん
式挙げたら円満解決ならともかく、挙式披露宴することでゴタゴタするとか
これから一生おなじことあるんじゃね?

682: 78 2010/12/23(木) 18:46:58 0
全レスうざいかもしれないのでまとめさせていただきます

もしかしてエネ?エネme?と思ったのが前スレを読んでからなので
離婚はまだ頭にありませんでした
夫が自分選択の式場に拘るのは、
事実かどうかは分かりませんが親戚が多分気に入るからと言っていました
ただ教会、神前、人前式などに拘りがなく、
宗教色は見られないので宗教関係ではないと思います
おっしゃるように今まで
「みんなが言ってた」「これが常識、お前がおかしい」
にかなり意見を封じ込められてきたので
ここでモラ夫を覚醒させるのは私には荷が重いのではないかと思います

>>678
さんのおっしゃる通り、半分出しても難癖は避けられないと思います
今までがそうだったので

夫の中では
1. 夫の希望する式場で結婚式を挙げる ←オレ完全勝利
2. 半額負担して
>>78
の希望する式場で結婚式を挙げる
←半額出させるからまあいいか
3. 式は挙げない ←ありえない
なのではないかと

683: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:49:21 0
>>671

式場にこだわってんじゃなく、78を自分の思い通りにしたいだけだから、
夫自身が抽出した式場の中から78が選んだのに、また難癖つけてきたんでしょ
その式場がいやなら最初から抽出しなきゃいいだけで選ばせるのはただの罠
典型的なモラハラ

78のレス見てると戦える人じゃないと思うわ
だから選ばれたんだろうけど

684: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:50:18 0
結婚式でこんなに揉めるなら
>>666
でもいいような気がしてきた。

685: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:50:27 0
式場は夫に譲歩して、ウエディングドレスやお色直し、料理のメニュー、引き出物、
余興、招待客、欲張って新婚旅行まで、
>>78
の好き勝手にさせてもらって憂さ晴らしが
できたとしても我慢できないくらい、夫セレクトの式場は
>>78
にとって耐え難いものなの?

686: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:51:40 0
>>685

たぶんもう気持ちの問題
しつこく無理強いされたら、最初はそれほどイヤじゃなかったものも
あっという間に、見るのもイヤなレベルになるさ…

687: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 18:51:44 0
服2着持ってきて「どっちが似合う?」と聞いてはくるが
自分が気に入ってる方を選ばないと不機嫌になる感じか

690: 78 2010/12/23(木) 18:58:10 0
自分の中で整理できていないのに皆さんアドバイスありがとうございます
話し合う前にいただいたレスを読み返して、状況をまとめます
自分が何が嫌なのか考えていたのですが、
これが収まってもこれから先同じことがおこるのではないかということです
それこそ子供が生まれて名前を付けよう→2人で名前の案を出し合って
→それは親戚が気に入らな(ry
ということが起こるのではないかと

流されるかもしれないのでそれまで話し合いをしません
ありがとうございました

691: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 19:01:06 0
従姉妹が式場でやっぱり揉めて、トメ希望のホテルウエディングになったんだけど
その条件を飲む代わりに、

・ドレスは持ち込み → 持ち込み料とレンタル料はトメ負担
・作り置きの料理はNG → 追加料金トメ負担
・BGMはピアノ生演奏 → ピアニストの派遣料、ピアノ使用料、調律料はトメ負担
・余興にマジシャン呼ぶ → 公演料はトメ負担
・新婚旅行はカリブクルーズ → 旅費一切はトメ負担

その他もろもろトメ負担で要求し、実現させたw 実現させるにあたって
夫も〆て、味方につけたことが大きいけど
最初にそこまで立ち向かったから、一生奴隷どころか今も元気に戦ってるよ

「完全勝利」だけが勝利じゃないよ。作戦立ててガンバレ!

694: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 19:09:45 0
>>691
のおいとこさん、あんまり趣味がよくないですね。
カリブクルーズとかマジシャンとか。

書いてる間に想像力が跳んだんだろうけど。

695: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 19:14:16 0
>>694

趣味悪くてごめんよw
マジシャンは従姉妹友人で、最初は招待客がちょっとご披露みたいな
感じでご好意でやってくれるって言ってたのを正規料金を払う方に
持って行ったそうだ
元々従姉妹はクルーズが好きで、カリブクルーズは従姉妹の憧れだったらしい
趣味悪いとか、想像力とか言われても困るわw

696: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 19:15:52 0
>>695

いつもの「ネタをネタと見抜けるアテクシ、カコイイ!」の人だから
キニスンナー

697: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 19:22:52 0
そもそも夫がそこまで結婚式に拘る理由は何だっけ?
「自分の思うとおりにしたい=支配したい」っていうモラハラ理由以外で。

698: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 19:25:01 0
>>89

699: 697 2010/12/23(木) 19:33:11 0
>>698

トンクス!
結婚式をやっても78さんの親が来ない時点で
旦那親族との険悪さは変わらないと思うんだがなあ。

701: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 19:54:41 P
>>694

旦那を味方つける以前に、旦那がすでにモラハラ状態だから
困ってるんでしょう。トメとかお金云々じゃないような。

式場選びだって、旦那さんがピックアップした中から選んだのに
お前が選んだんだとかになってるし、その式場だと親戚が納得しないから
金出すのが当たり前とか難癖付けてるんだよ。論理が破綻してるのに。

こういうのって、じゃあ旦那の好きなようにやればいいよって言ったら
それはそれでまた投げやりだとかバカにしてるとか難癖を絶対つけるよ。

結局89さんをいいように支配したいだけでしょう。
反対している義母さんに触発されたのか何なのかは分からないけど
このままでいったら、今後事あるごとに同じことされるよ。

今は色々なことで頭がいっぱいだろうけど、この先のことも含めて
きちんと考えた方がよさそう。

702: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 20:03:31 0
89さんを(結婚式の強行開催で)支配したいが為に結婚式を催したいのに、
何故か自分がやりたがってると思われるのは嫌なんだろうね。
変な言い方で日本語になってないかもだけど。

711: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 21:52:49 P
>>702

友達が似たような旦那のモラハラにあってた。現在離婚調停中。
文章に起こすと支離滅裂なんだよね。
でもまさに702が書いてるような感じなんだよ。

友達夫婦の場合、89と似てるんだけど
妻が頼みもしていないこと(保険の契約)を夫が勝手に提案して妻が拒否した。
そしたらその夫は
「お前に頼まれたから俺がせっかく選んでやったのに、今更何をいうんだ!お前に払えるのか!」
「俺と結婚したのは金目当てか!」
と、逆らってからというもの毎日言葉でネチネチ責められて
しかも経済DVをやられて、生活費の大半は妻もちに。
私も含む妻友人一同が全力で
「それはモラハラ!夫の言う『みんな言ってる』は実は少数派」
と言い続けたら洗脳がとけたらしく、逃げて別居、そして離婚調停中。
「誠意みせろ」とごねまくって調停はなかなかすすまない。

夫の実態は信じられないくらいお金にがめついのに、外面はすんごいよくて落差がきもかった。
外では妻を「浪費家で困ってて、でも自分は妻に楽させてやりたいんです」と貶して
それでも頑張るけなげないい人の俺を演じていたよ。
世間狭いけど夫と私は仕事関係でたまに同席する顔見知り程度の知人で、
モラハラ夫は私が妻の友人と知らなかったんだよね。今後も言わないけど。


89の旦那も、親や親戚には
「どうしても結婚式をしたいと妻が言うから頑張る俺」って話を作ってるんじゃない?

712: 名無しさん@HOME 2010/12/23(木) 22:00:52 0
モラハラって外面の良さはピカイチだよね。
だから89さんのとこも、
「俺はいいけど、嫁がしたいって言い張ってて…」と、
周囲にため息ついてるような気がする。
「やっぱ、女ってドレスに憧れがあるんじゃないスか?
 俺だって着せてやりたいけどさ…」とか。

714: 711 2010/12/23(木) 22:13:42 P
>>712

そうなんだよ、実態を知らなかったら騙されるって。
私は妻側から先に事情をきいてメール見せてもらったり録音した音声を聞いていたから
すぐにモラハラ夫の嘘がわかったけどさー…
普段は別に目立つ人でもないから悪人という印象もないし。

私が録音した夫の音声データをきかせたら、妻もびっくりしてたもん。
仕事の会合の休憩中のなにげない雑談でそんな大嘘つくとか自分もびっくりしたけどさ。

752: 78 2010/12/24(金) 10:46:10 0
昨日アドバイスをいただいた78です

あれから今までの経緯、現在の状況、これからの希望などをまとめました
その後帰ってきた夫からまた
結婚式場をはやく決めないと実家にも帰れないだろ、どうすんのと言われたので
>>669
さんを参考にして、私がおかしいと言うが納得できないことがある、
共通の友人何人かに聞いてもらいたいと言いました
夫は、なぜ友人を持ち出す必要がある、
関係ない、聞いてもらうなら夫親戚だろ、と言い出しました

なんかもうここで駄目だなーと思いました
もう無理です
もうやけになって友人にぶちまけたら、
年末年始帰省するので部屋使っていいよ、逃げてこいと言ってくれたので
本当に申し訳ないのですが甘えることにしました

今まで相談に乗っていただいてありがとうございました
またあれからいただいたレスを読み返してこれからに備えます
ありがとうございました

754: 名無しさん@HOME 2010/12/24(金) 11:06:13 0
>夫は、なぜ友人を持ち出す必要がある、関係ない、
>聞いてもらうなら夫親戚だろ、と言い出しました


あ、そいつもうダメだわ。確かに。
みんな78がおかしいと言ってると主張してるのに、どうして友人に聞いては
いけないのか。もちろん内心はやましいことがあるからだね。
夫親戚をまだ持ち出す辞典で、もう更生不可。
優しい友人の助言に今は甘えて、とっとと逃げてしまいなさい。そして少し
一人になって冷静に色々考える時間を作ること。
そうすれば、今後の対処法が分かってくる筈だしね。頑張って。

756: 名無しさん@HOME 2010/12/24(金) 11:15:53 0
親戚は身内だから、思考回路も78の旦那と同じだよね。
でも知人友人だと、全くの第三者になる。
その立場から見たら、非常にやばいということが、
自分でも自覚があるから、ごちゃごちゃごねるんだよ。

これはもう、式云々じゃなくて、
結婚自体どうするかってことだし、
レス読んでる限り、捨てるべき物件だと思う。

758: 名無しさん@HOME 2010/12/24(金) 11:19:22 P
>>756

激しく同意。
でもその程度に自分のワガママの自覚があるのは不幸中の幸いだよ。
もし弁護士が出てきたら不利を悟るだけの知能はあるって事だから。

759: 名無しさん@HOME 2010/12/24(金) 11:23:47 0
>>752

乙です 次はあなたの事情を鑑みて歩み寄ってくれる相手を探してくださいね


引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者227【敵】




このまとめが気に入ったら
「フォロー」または「イイネ!」
をよろしくお願いします!

1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年10月09日 22:14 ID:shurabamatome

おすすめ記事