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※後妻視点
696: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 09:46:22.30 0
◆現在の状況
旦那の両親と兄と私達夫婦で同居 旦那は再婚 私は初婚で妊娠中

旦那は前妻に借金の返金としてまとまったお金を支払ったので貯金が無いし
私達が再婚するなら絶対に同居と旦那の母に言われて同居になった。






旦那父と兄はずっと家にいる。旦那父は早期退職後ずっとひきこもりで働いてない。
旦那兄は中学から引きこもり同居してまだ日が浅いけど一回も顔見て無い。
食事は部屋の前に置いておくといつの間にか食べて出してある。
夜中に活動するみたいで夜中にガサガサ音がする。

私は母一人子一人で父は母と離婚後行方不明でお金も貰ってないので
統失の母をずっと一人で診てきた。二年前から幻覚・幻影がひどいので
ずっと入院している。

旦那とは中学から付き合っているけど、母の事で結婚は反対され旦那は結婚した。
でも別れられずにずっと付き合って半同棲していたのが前妻にばれて離婚になった。

妊娠して勤めていた花屋の水仕事と立ち仕事が辛くて辞めてしまった。

母を一生みないといけないことと仕事をやめた事を
旦那母に同居の始まりからずっと嫌味を言われている。
旦那母は仕事をいくつもしていていつもいないから会った時だけだけど、
大卒でいい仕事して高収入だった前妻を引き合いに出して
嫌味を言われるのが、本当に嫌。

旦那に言っても前妻はブスでがたいがでかいヤツだったから
お前と比べれられないと慰めて貰うけど、
別居しようとは言わずに出産したら子供預けてすぐ働けと言う。

697: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 09:49:58.88 0
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
別居したい。キモイ旦那父・兄とさよならしたい。
このままではずっとこの一家を面倒みて行く事になりそうで嫌。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
もう書いちゃいました。旦那には前妻に借金を返すために労金で借金がある。
いくらかは教えて貰ってない。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
収入は旦那は母の掛け持ちパート代と旦那の収入。両方とも教えて貰ってない。
旦那は転職だからあんまり収入は良くないと思う。

◆実親・義両親と同居かどうか
旦那両親・兄と同居。実の母は精神科に管理入院中たぶんもう出てこない。
実の父は行方不明。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
前妻と比べられる事・統合失調症が子供に遺伝するのではと旦那母に言われる事。
一生旦那一家の面倒をみる事になる不安。

698: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 09:53:38.43 0
>>696

前妻に対して夫婦共にもっとすまないという気持ち持った方がいいですよ。

ところで自分で不細工と言ってた大卒奥さんが、似たような環境を話してたのどこかで読んだような?
旦那と離婚も、中学からの母子家庭の貧乏彼女と同棲してたの知ってだったような。。

699: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 09:57:14.45 0
>>698

前妻が横恋慕して割り込んだんだし。
旦那は親の為にいやいや結婚したと言って
ろくに同居しないで、
転職してまで私の元に来てくれたので旦那とは離婚なんて考えられない。
旦那は子供いらないと言っていたのをだまして作ったから
前妻も諦めてくれたし旦那母も結婚を認めてくれた。
だから後は子供が生まれたら三人で暮らしたいだけなんだけど。

700: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:00:58.66 0
釣りでいいですか?

702: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 10:03:40.26 0
>>700

はぁ?!ここは安心して相談できるんじゃなかったの?
釣りだったら苦労してないんだよ。
旦那と結婚してから大変な母抱えてと同情的だった友達にもひかれて
相談できる人がいないから、ここ来ているのにそれ!?

701: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:01:56.54 0
やっと思い出した!
瓜嫁さんの話だ!

わぁ・・・

703: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:05:44.76 0
自業自得だね。

リアル友達もどんびきなのに匿名掲示板で同情してもらえると思っているの?
とりあえず同居が嫌なら旦那をどうにかするしかないでしょ。
どうにかできないなら無理です。

705: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:09:10.59 0
まあねえ、ここまで思い通りにして好きな男と結婚したんだから
それ相応の代償は払わないとねえ。

稼ぎの少ない旦那さんとどうやって三人で暮らしていくか
考えたこととかあるのかな?w

704: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:06:38.91 0
>>702

まぁ、落ち着いて。
ここは2ちゃんなんだからキツイこと言う人居て当たり前。

ちょっと聞きたいけれど、前妻さんや騙して子供作ったことは自分は一切悪くないと思ってるの?
何もかも自分に都合よい人生なんてないよ?

706: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 10:11:55.47 0
>>704

前妻の問題は旦那の問題でしょ?
前妻に魅力が無いから引きとめられなかっただけ。
旦那も前妻は実家の面倒みて貰えればブスででかいのを我慢するつもりだったのに
前妻の我慢が足りなくて離婚を言って来ただけ。
子供は旦那が離婚できなければ母子家庭で頑張るつもりで作ったから。
旦那と子供が欲しかったからだまして悪いと思って無い。
実際旦那も今はすごく楽しみにしてるし。

707: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:15:45.33 0
よう、商業系高卒略奪愛人。

708: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:16:00.41 0
釣りじゃなければ…自業自得だねw

709: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:16:38.11 0
>前妻の我慢が足りなくて離婚を言って来ただけ。
あなたも我慢すればいいだけじゃない?
前妻のことを馬鹿にするならあなたは前妻よりも我慢が出来る人間だということ
を義実家やトメに見せてあげないと。

710: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 10:16:52.11 0
ずっと我慢の生活で幻影や幻覚で騒ぐ母を抑えて暮らす生活だったんだよ。
やっと長期入院になって旦那も来てくれて幸せになってなんでダメなの?

旦那の親に旦那の給与いれなきゃ三人でアパートで暮らせるよ。
私も産んだら何しても働くし。

712: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:17:04.65 0
まあ確かにいろんな意味で旦那の問題ですな
親に反対されたから結婚しなかったあたりから

715: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:21:00.15 0
その旦那、絶対親きょうだい捨てないよw
捨てられるなら、親の意に沿わない再婚する時に捨ててるのにまだ捨てずに
ぐだぐだと生活費貢いでるわけで。
妻だって自分からは捨てられなくて結果捨てられたし、
メンヘルつき底辺愛人だって捨てられなくて、挙句妊娠でデキちゃったし。

このだんなは、自分じゃ何一つ決断できなくて、まわりからわーわー言われると
流されていい顔してれば自分は気持よくなってられるからね。

713: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:18:32.17 0
>>710

ちょっと(瓜嫁の書き込みリンク)読んで来い低脳

720: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 10:28:39.30 0
>>713

読んだよ。似てるけどちょこちょこ違うんだけど。
旦那から聞いたど、ブスでもいいとこのお嬢さまだったし
2ちゃんやるように思えないけど。
ま・たとえ前妻でも今は前妻の相談じゃなく
旦那がどうしたら別居の決意してくれるかが相談なんだけど。

721: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:31:56.20 0
>>720

がんばって義兄や義父に尽くすと旦那さんも目覚めてくれますよ^^
義兄のお部屋に入って片付けてあげたり、お風呂で義父の背中流してあげたりするといいですよ。

722: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:32:08.30 0
>>720

離婚すれば、あなただけでも別居できますよ

723: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 10:32:15.77 0
釣り釣りうるさいなぁ。逆切れなんてしてないし。
相談に乗ってくれると言うから真面目に書き込んでるし。
私は商業系高卒じゃないし、母の事で呼び出されて学校行けない事多くて
卒業してないけど商業なんかじゃなくて進学校だったよ。
旦那と同じ高校だったもん。ま・そんなことどうでもいいけどね。

725: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:33:59.61 0
>>723
中卒wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

724: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:33:27.68 O
事実は小説よりも奇なり。
どっちみち人を不幸にしたら回り回って自分に倍になって返ってくる、典型的な見本。ためになるな。
程度の低い人間には同じような人が集まる。

726: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 10:34:27.02 0
13から付き合った旦那とやっと結婚できたのに離婚なんて考えられない。
キモイ旦那父と兄と口開けば嫌味な旦那母と縁をきる方法を聞いてるんだけど。

728: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:35:19.65 0
>>726

とことんまで義実家に尽くしてあげてください
そうすれば、そのうちわかり合える日が必ず来ます

727: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:35:14.17 0
瓜さんの話だとねー。
あの話のネガだとすると、こりゃもう「詰み」だわ。

ここで改善するなら一族浮上もするけど、もう駄目だな…
皆努力する気が皆無なんだもん。
誰かがどうにかしてくれる、救世主を待っている、だもの。
沈み行く泥舟。

729: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:38:05.84 0
だから旦那を丸め込んで別居に持ち込むしかないでしょ?
それがダメなら義実家近くにアパート借りて旦那には通いで来て貰ったら?
2chではアドバイスはもらえても縁切るとか別居とかは当事者が動かないと
なんともならないから。

731: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:41:06.14 0
管理入院とは言え、糖質の母親を一生面倒みていかないといけないのは嫌だ、って
多分旦那は思ってるよ。
「こっちの親捨てろっていうなら、そっちの親も捨てろ、でも俺は何も動きたくない」
ってのが本音w

732: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:44:26.87 0
◆0q0NdopK7k が奴隷になる、それが一番の早道だと思うよ
だってどう考えても旦那ど義親一家、意識変わらないもの
旦那は良い子チャンになりたがり見栄を張りたがりのうえに
女房子供を使って親孝行したがるよな阿呆だし、別居したからって解決できる事じゃない
別居するなら離婚する覚悟でないとあんた一生を食いつぶされるよ
前妻さんを我慢が出来ないって言ってるけど、別居しようとしてるあなたも
「我慢が出来ない」という事になるんだがそれに関してはどう思う??
歩み寄りもしねえ、何の努力もしねえ、互いに条件つけて甘えあって大人が一人もいない家庭
あっさり見切りを付けた前妻さんは偉いと思うよ

734: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:47:08.36 0
この人、今からでも不倫で慰謝料請求される可能性あるんじゃないの?

735: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:47:29.63 0
前妻から不倫の慰謝料を個別に請求されて
もっともっとお貧乏カスカスにな~れミャハw

737: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:51:51.65 0
中学から付き合って不倫してまでも好きな相手と
やっと結婚できたんだし、それだけ好きな相手なんだから
その家族位面倒見てやれよw

741: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 10:57:03.62 0
>>697

つか
>>697
で正確な収入や借金が分からないと書いてあるのに
>>710

>旦那の親に旦那の給与いれなきゃ三人でアパートで暮らせるよ。
>私も産んだら何しても働くし。

と何故断言できるんだ?
親元に寄生…いや同居してやっと生活できる状況かもしれんのに

同居なら働くのは嫌だが、別居したら働くってダブスタなのは何故?
そもそも花屋に再就職できる宛てもあるの?
再就職できたとして、収入いくら? 保育料の相場、知ってる?

744: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 11:05:23.40 0
前妻とは念書交わして今後関わらないと終わってるしちゃんとお金も支払った。

旦那は自分の家族を両親・兄まで入れているのが問題なのよね。

自分が働けないのは切迫流産だから。生まれたら働くよ。貧乏なれてるしね。
ここで小さくなっているより子供の為にも三人で暮らしたいてそんなにダメ?

745: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:06:22.72 0
>>723

マジレスすると旦那が696の面倒みれたのは親と前妻さんの収入あってこそ。
バレないように大人しく愛人やってれば、もう少し長く面倒みてもらえたろうに阿呆だなぁ。
収入のある義母に対しては健気なふりして同情買う方に動いた方が良い。
その義母だって生活がいよいよ厳しくなれば息子を見捨てて一人で出てくことも出来る。
離婚されたら無収入で無駄飯食らいの義父と義兄だけが残されてもっと厳しいことになるよ。

746: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:07:17.03 0
ダメです
あなたは人並みの幸せを求めてはいけない
おとなしく義実家の奴隷になりましょう
義兄にも体を差し出せば多少待遇が良くなるかも知れませんよ 股のゆるい女らしく体を売って暮らして下さい

748: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:09:23.07 0
>>744

>旦那は自分の家族を両親・兄まで入れているのが問題なのよね。
だからなんでそう断言できるんだ?
おまいは妻だけど、夫の収入も借金額も知らんじゃないか。

トメ、仕事掛け持ちしてバリバリ働いているんだってね。
案外義実家に寄生してやっと生活できる状況じゃないの?
前妻とは関係が終わっていると言っても慰謝料払う際に借りた借金を今返済している状況でしょ?

それと
>そもそも花屋に再就職できる宛てもあるの?
>再就職できたとして、収入いくら? 保育料の相場、知ってる?
この辺りのレスは?

750: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:10:02.21 0
>>744

旦那が親と兄捨てるわけないじゃん。
過去にもアンタを日陰の愛人にして親の希望する条件の女性と結婚したんだからw
そして再婚の条件の親兄弟と同居を選んだことからも
親兄弟>>>>>>>>>◆0q0NdopK7k
なんだよw
そんなに別居したかったら、シングルマザーになれば?

751: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:10:15.26 0
>>744

三人で暮らしたいと思うのは全然ダメじゃないよ
むしろ普通の希望だと思うけど
あなたの旦那はそうは思わない人種なんだよ
残念だったね

752: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:10:55.00 0
ボッシーの子で愛人だったからしょうがない
こういう底辺の生き物だって必要悪だよ

753: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:12:49.60 0
>>744

どうして幸せになろうと思えるのかな?
自分がしたことを考えれば、幸せになろうと思ったり出来ないと思うんだけど・・・
盗人猛々しいってことわざ、知ってる?

755: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:13:59.69 0
>>744

幸せになりたいなら相手と方法を間違えてるよ。

754: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:13:01.51 0
割れ鍋に綴じ蓋というか・・・
瓜嫁さん、縁が切れてよかったよ。

756: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:14:02.41 0
旦那にとっては自分の家族(父母兄)を養うための嫁でしょ?
だから子供いらなかったんでしょ?
長年つきあって本性も承知で結婚したんだろうに、
今更なにを言ってるんだろう。

757: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:14:19.71 0
捨てる神あれば拾う神あり。
こういう人がいるからこそ、不良債権軽々と振り捨てて
人生をやり直すことができる人がいる。

まあ愛する人の神になったつもりであらゆる辛苦を耐えて生きるこった。
あなた自身がそれを選んだんだから。

762: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:17:04.57 0
フルボッコすぎワロタw

764: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:18:20.84 0
まあまあ、夫の収入も知らない!借金額も知らない!
でもアテクシも働けば親子3人で生活できるもん!と思い込むのは自由だw
何の根拠もないが

でも花屋で働いていた時の収入の額は掛けるよね?
いくらだったの?
そこに再就職したとしして、子供の急病や何かで穴を開けることもあるだろうから
仮に8掛けして、更に保育料の相場金額差し引いて、いくら残る?
よっぽど高給取りだったのか?

770: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:23:18.58 0
>キモイ旦那父と兄と口開けば嫌味な旦那母と縁をきる方法を聞いてるんだけど。

旦那に守ってもらえ。

煽りじゃなくて、それ以外ないでしょうよ。
基本的に、「逃げて離婚」「旦那をシメて再構築」の2択しかなく
ここでのアドバイスのほとんどは「離婚を決めたレス主への現実的な逃げ方レクチャー」だ。

旦那にとっちゃ◆0q0NdopK7k よりずーっと両親が大事なんだし
じゃなきゃ、最初っから瓜嫁と結婚して◆0q0NdopK7k に愛人生活なんてさせずに
◆0q0NdopK7k と駆け落ちでもして遠くでつつましく家族三人で幸せに暮らす道を選んでくれてたよね?
なんでそうしてくれなかったのかな?

771: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 11:23:56.56 0
ここは相談に乗ってくれるんじゃないんだ。
母一人子一人は父が統合失調症を発症した母を捨てて逃げたから。
祖父母も私が小学校の時相次いで亡くなって母の兄弟にも外聞が悪いと
逃げられて奨学金までもらって高校入ったのに、
母の面倒みるために卒業できなかった。
旦那はたった一つの希望なのに
旦那の優先順位が自分が一番じゃないって気づいても知らないふりしていた。
考え直す時が来ているのかな。

774: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:27:35.51 0
>>771

生活保護だの母子家庭の援助だの受ければよかったじゃん?
何悲劇のヒロインぶってるの?

良い方法は、離婚して旦那に養育費用貰えば良い。
どうせメンヘラ受け継いでるんでしょ?
精神病院で同居で酷い目にあってるとか、生活費渡してもらえないとか言えば良い。
んで旦那が悪いって事で離婚。

がんばってね。

776: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:29:31.18 0
>>771

きついしサンドバッグにされてるけど
中には的を射ているレスもあるでしょ。
あなたがすがろうと思ってる旦那はもれなく実家がついてくるとんでもない泥舟なんだよ。
どうするかよく考えた方がいい。

お母さんのことは気の毒だったね。
お父さんもお母さんの兄弟もひどいね。
統失なんて実は結構メジャーな病気だし早期に薬で治療をすれば軽度で済むことがあるのに
入院するまで酷くなっちゃったのは家族の責任でもあるのにさ。
だからといって既婚者の不倫相手になったことは許されることじゃないけど、
気の毒だとは思うよ。

778: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:33:16.38 0
>>771

うん、その通り
厳しいようだが実の親族でさえ、あなたやあなたの母親を見捨てたんだよ
それなら赤の他人は?

>>771

あなたはその旦那にしがみつかなければ他にまともな男性と縁がないと焦ったんだろう
しかしその旦那だって自分の親兄弟を優先する人じゃないと結婚相手とは考えなかった

根本的に考え方が違うんだから、結婚自体を見直すしかない
旦那を変えることは不可能だから、このまま結婚生活を続けるか
結婚生活を終了して出て行くか

前者はそのうち義実家環境自体が変わるかもね
誰かが倒れるとか亡くなるとか
それによっては収入面で悲惨なことになる可能性もあるし、あなたにとっては好都合な展開もあり得る

後者は生まれた子供の親権や、今後の生活の問題がある
この旦那からじゃ慰謝料はもちろん養育費だってまともに貰えるか覚束ない
あなたが生活の基盤をしっかり築くことが何より重要
つことで、やっぱり働くしかない
同居中であってもね

779: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 11:34:08.51 0
自分じゃ前妻は自分と旦那の間に割り込んだと思って
自分は悪くないと思っていたけど
割り込むのを許したのは旦那なんだよね。
前妻の悪口を私に言ってばかりいたけど
前妻の高い収入があったから旦那は私と暮らせていたんだよね。
認めるよ。それしかないよね。
私と二人で暮らしていた時も安アパートだけど私が払っていたよ。
花屋は重労働でも安い給料だったけど旦那にお金貰って無かったよ。

787: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:39:07.97 0
旦那完全にヒモじゃん
いい人生送ってやがったな

781: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:37:52.04 0
>>779

大変だったね。
結局は旦那は自分に都合の良い女としか付き合っても結婚もしない人なんだよ。
本当に愛情なんてない。
愛情があればあなたをこんな目にあわせて、生んだら働けと言わないよ。

離婚して旦那から養育費もらって暮らした方が精神的にも家系的にも惨めじゃなくなると思う。

784: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:38:37.20 0
ちょっと前向きというか公的サービスに丸投げなレスするなら
母子家庭になったほうが公的な援助受けられるけど
旦那と暮らしてたらいくら稼いでも旦那の父と兄に吸い取られて終わるだけだろうね。
旦那を改心させる魔法の言葉はない前提で
旦那と別居に付いて正面から話し合ってみたら?
そこで全然お話しにならなかったら、まあそういうことだよ。
奴隷か母子家庭かどっちかの覚悟を決めないと。

その環境で自分の子供育てるのって嫌じゃない?
自分が家にいないあいだずっと、社会からドロップアウトした人間が
子供に影響を与えるんだよ。

786: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:38:51.33 0
>>779

で、その花屋には復職できそうなの?
復職したとして、母子2人でなら生活していけそう?

離婚して母子家庭になれば、保育料や市営住宅の家賃で優遇されるから
結婚生活を継続する状況よりは楽かもしれない

今の状況を見直すのは結構
その上でしばらく結婚生活を続けながらも今後のために手に職を付けたり
有利な資格を取ったりすれば?

788: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:39:14.30 0
前妻の悪口を言って愛人を繋ぎとめていただけだよ。
ま、結婚した以上は義父母や義兄達家族と仲良くやってくださいw
バレンタインは男性陣にゴティバのチョコレートを贈るようにw

789: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:40:04.94 0
今カノの悪口を言って浮気相手をつなぎとめる男にろくな人間はいない。

790: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:40:33.95 0
>>779

あなたの意識としては「わりこまれた」だろうけど、
結局、結婚に同意したのは旦那さんだしね。
親兄弟捨てて、最初からあなたと結婚してふたりで生活していれば
今よりずっとマシだったはずなのに。

でも、前嫁の稼ぎに目がくらんで結婚して、
あなたを愛人にして、おいしいどこどりしようとしたのが旦那さんなんだよ。
厳しいこというようだけど、それが世間の大半の見かただってことは
認識しておいた方がいいよ。

795: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:43:56.06 0
>>779

いや、そこで愛人関係を続けていたんなら、「自分も悪い」。

「アッチのほうが金持ってるから、あの女と結婚しろ」って言われてホイホイ
その女の金をしゃぶるような男とわかってて、離れられなかったおまえさんが悪い。

それと、金のためだなんだ言いながら、元妻との性行為はマメにやってたようだよw
779だけじゃ満足できなかったんじゃんw
金も身体も負担にしかならない女は早々に捨てられるわな。
どうせ親の言い分の言いなりだろうし。

799: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 11:44:40.12 0
母の事、実は恥ずかしいと思っている。
最初にちゃんと病院に行ってなかったから
かなり悪化してからしか行かなかったから
薬でのコントロールが出来なくなってしまった。
母も昔は優等生で地元の国立出ているのが自慢だった。
遺伝じゃないと医者に言われたけど
実は自分もと不安。だから旦那にすがっているんだと思う。
今まで気の毒だね。大変だねと同情してくれても助けてくれる人はいなかったから。

障害者年金もらっているし
母の入院費はそんなにかからないから母を養う必要は無い。
だから自分とこの子で生きていけるように考えるべきなんだろう。

800: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:46:13.44 0
>>779

あなたが家庭のことでうるさく言い始めると確実に旦那は浮気する
中卒子持ちだと就職先も見つからないし、あなたの精神状態は悪くなっていく
同居解消もも離婚も金はかかるんだから、せめて収入を得るための方法を探した方がいい
高認とるとか看護の専門に通うとか

805: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:49:19.28 0
母子家庭で貧乏で学校中退なのは、本当に気の毒だと思うけど
だからって他人の人生を台無しにする権利はない。
人間として終わってる、だからここで嫌われてるわけだ

相談に真面目にのると、旦那は顔だけが取り柄のダメ男。
性格も優柔不断で金もない、やる気もない。
そういう男に「実家を捨てて夫婦で暮らそう」といっても
無駄だよ、旦那にメリットがないからね。

旦那にとっては「女は自分に都合の良い生き物」という認識で
前妻も今妻のあなたも、旦那に便利に使われてたことは同じ。
自分だったら、そんな疫病神みたいな旦那一家とは縁を切って
全力で逃げるよ、自分が可愛いからね

807: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:51:54.11 0
>>805

「旦那にメリット」っていうか、この旦那にそういう主体的な思考はないんだよ。
「一家にとってどうか」っていうのが基準。
親がやいやい言わなかったら、別に瓜嫁さんとどうにかなる必要はなかったんだし。

811: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 11:54:31.47 0
何回も聞かれて答えてなくてごめん。花屋は戻れないと思う。
今はいくらでもパートで主婦が応募してくるから。
子持ちの私なんて今更雇わないと思う。
とりあえず今は出産までするしかないよ。
ここで産んで後は旦那がついて来なかったら子供と二人で生きて行く。
旦那にも言ってないけど母の年金が入院してから余るから手元に結構ある。
これは絶対使うまいと思っているから
旦那と決別したら知らない所で暮らしていくべきだよね。

812: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:56:37.72 0
>>811

脱出寸前に、旦那がものすごーーーーーーーーーーーーーく
引き止めて泣いて自立する親兄弟捨てる!っても、それは蜃気楼だよ。

騙されないで、逃げ切ってね。戻るんじゃないよ。

813: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 11:58:33.45 0
>>811

そうだね。逃げると決めたのならその貯金の事は絶対に話しちゃダメ。
できるのであれば、どこか安全なところ(家以外)に置いておくことを勧める。

818: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 12:06:32.17 0
>>811

絶対にその年金のことはバレないようにね。
でない上手いこと言って旦那実家におさめるように言ってくるよ!
ぜーーったいに言っちゃダメ!

815: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 12:03:18.10 0
美人みたいだし精神的にタフみたいだしガッツあるみたいだから、
高卒資格とって手に職系の資格身に着けて離婚したら?
その方がよっぽどバラ色の人生だと思うけどね

まっとうな職場に就職して(花屋の仕事自体はまともだけど収入面でイマイチ)
世間を知った後で自分の最初の書き込みを読んだら、恥ずかしくて
顔から火が出ると思うよ、カシオミニを賭けてもいい

817: ◆0q0NdopK7k 2011/06/29(水) 12:05:07.42 0
私には旦那と結婚してから親友なんていなくなって親族もいない。
どこにも預けるところがないけど、出産で入院中は危ないよね?
こんな時どこに預けたらいいんだろ?
旦那はすがってくるのかな?
子供は楽しみとも言うけど伯父似だったらどうしようとも言うし。
旦那兄は旦那母似で旦那は家族誰にも似て無い。

旦那母は旦那兄を溺愛していて旦那母だけ兄の部屋に入れる。
旦那父は我関せずで三食以外出てこない。
今ごはん作りは私なのでこれで作りに行って来ます。また後で来ます。
きつい事言われたけど人から見たらそうなんだと納得できました。

820: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 12:07:06.87 0
うーん、重度精神病の母を抱えて、親戚中に見放されて、公的支援に頼ることを教えてくれる大人がいなくて
奨学金で入った高校を中退せざるをえなくて、それでも昼の世界でがんばって働いてたのは気の毒だし、偉いと思うよ?

ただ掴んだ男がわるいわな。なんで愛人扱いを受け入れちゃったのかな。
幸せになれないの判りきってるじゃん。プライドあったら殴って捨ててるだろそんなクズ。
瓜嫁はあんたのこと「女優みたいなすごい美人」言ってたんだし。今からでも建て直しきくんじゃないの?


821: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 12:07:27.17 0
>>799

まあマジな話、一度「旦那が自分を本当に愛しているか」ってのを考えてみ。
自分の優先順位がどれだけ低かったかを思い知ることになるから。

それでそこら辺の整理が付いたら、ちゃんと向き合って離婚して
子供と二人で母子家庭になるけど生活していった方がまだ子供の為だよ。
今はまあ他人から見ても決していい状態じゃないけど、ちゃんと生きてれば
また新しい出会いもあるだろうしな。

とりあえず、あなたにはずっと偽の味方(現旦那)しか居なかったかもしれないが
生まれてくる子供の味方になれるのは自分だけだってことを考えた方が良い。

823: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 12:09:34.04 O
どこの人か知らないけれど、あなたには逃げることが出来るんだから
偽実家や旦那から逃げた方がよいと思う。
母子家庭は色々優遇されたり生活保護を受けやすいから今よりはマシな生活が出来る。
とある政令指定都市では、母子家庭の母に看護師を目指す為の支援をしている。
そういった福祉制度を活用して人生を新しく築いた方が幸せになれると思う。

827: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 12:13:04.97 P
まず前妻が「割り込んだ」という意識は完全に捨てないとね。
前妻からしたらあなたの存在なんて全く知らないで
旦那と付き合って結婚したんだもの。
それをOKしたのはあんたの旦那その人でしょ。
あなたがどういう風に前妻の悪口を聞かされていたのか知らんけど
上記の状態で真に悪いのは誰よ?
はっきり言ってあなたがしがみついてる旦那様とその家族は
世間的に見たら底辺のクズですよ。
経済観念も倫理観も自立心もない。
底辺でも頑張っていれば同情してくれる人もいるけど
底辺なのにそれを自覚していなければみんな離れて行きますよ。

まぁ同じ位置で生きていくのが幸せならそうすればいいんじゃないの?

848: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 12:50:13.31 0
>>779

生活苦しくても旦那にお金もらってなかったんなら、離婚したってやっていけるよ。
収入少なくっても母子家庭優遇とかあるし。

あ・・・でも離婚されて発狂した旦那が瓜嫁さんにまとわりついたりしたら困るなw

845: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 12:48:43.03 0
女優みたいに見目が良かったのに、
愛人にボッシー(もしくは奴隷扱い)って、
なんかもったいなかったね。

849: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 12:52:47.29 P
>>845

田舎のちょいと綺麗な子が陥りやすい
DQNスパイラルコースではあるけどね

見た目がいいので中高ぐらいでもてはやされて調子に乗る
調子にのってる同士でお付き合い←ここら辺が絶頂期
調子にのってるだけで自立への地道な努力をしないので
次第に落ちぶれていく
フト気がつくとバカにしてた地味な子達のほうが
地に足がついた着実な人生を手に入れていて
自分は底辺生活コースに乗っている
妬んでも悔やんでも
もう全てが遅い

852: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 12:58:22.44 0
前嫁=奴隷用・相談者=恋愛用って使い分けてたから
相談者が妻となった今は相談者=奴隷用だから浮気はすぐ
するんだろうね

851: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 12:55:26.29 0
>>799

旦那が瓜嫁さんの悪口ばかり言ってたというけど、そういう男って新しい浮気相手でも
できたら、盛大にあなたの悪口言いはじめるよ。

853: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 12:59:42.27 0
言うでしょうね。
「見た目だけど中卒母子家庭貧乏の女で頭おかしい母親で可哀想で結婚してやったのに」

866: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 13:05:56.04 0
>>851

だろうなww
「見た目と体は学生の時は良かったけど、やっぱり年取るとダメだねwww」とか
「高校中退www中卒はやっぱり馬鹿でダメwwww」とか草生やしながら新しい愛人や
嫁に言いまくるのが目に見えてる。


てかもう愛人候補居るんじゃね

880: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 13:20:01.95 0
今頃言ってもしょうがないけど、
13の時から付き合ってたんだ!なんて自慢してないで、
そんな馬鹿にさっさと見切りをつけてれば、
花屋の美しい店員さんとでも言われて、他にいい縁もあったかもしれないのにね。
まあ瓜嫁さんが言うほどには美人でもないんだろうけど。

927: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 18:34:21.41 0
今、女から母親に変身する最中か。
女だった時の過ちは仕方ないとして、母親としてはいい人になるといいな。
不良債権捨てて頑張って生きて行けば、
将来では笑い話になるさ。

930: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 18:41:29.96 0
妊娠してるのに、何週目なのか言わないから
絶対釣りだと思ってたw

933: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/29(水) 19:20:33.81 0
年金振込み口座の通帳のこと。
銀行で貸し金庫借りてそこに保管。
さらに、その銀行からの郵便物が自宅に届かないための手配も必要。

貸し金庫開設の時には当然現住所も書かないといけないけど
郵便物は局留めで送ってもらう。
貸し金庫を借りていると、使用料の引き落としの連絡とか年に1~2度
郵便物が届くのでそれを局留めにしてもらう。
(自分が借りているところはこんな感じだけど、もちろん開設の時にちゃんと確認して)

局留めの郵便局は、あまり近所過ぎなくて自分でギリギリ取りに行けるくらいの
少し離れた場所の大きな郵便局がいいんじゃないかな。
局留めについては、もちろん多少のお約束はあるので、そのあたりはぐぐるか
直接郵便局で確認してくれ。

942: ◆0q0NdopK7k 2011/06/30(木) 00:57:14.19 0
釣りで相手にしてもらえないけど、マジレスしてくれた人ありがとう。
寝られないです。
下ではがさがさしてますけど、旦那は酔いつぶれてます。
私が酔わせたのだけどね。旦那は酒に弱く酔うと本音が出る。
長い付き合いで見つけた。

前妻さんの書き込みゆっくり読んだよ。
容姿の話が出るから何かなと思ったら前妻さんの書き込みからなんだ。
大した容姿じゃないけどね。昔は美少女なんて言われたよ。
今は30前のオバサンかな。前妻さん真面目な人なんだね。
みんなに言われた前妻さんに対する謝罪の気持ちを持てと言うのがわかったよ。
旦那が旦那母の薦めで前妻さんと結婚すると言った時に
きっぱり別れないとダメだった。

店に立ってると結構縁談持ち込まれる。
でも身上調査されてすぐ立ち消え。
原因は当然母。統合失調症でしょっちゅう暴れてる母がいて誰が結婚してくれる?
旦那しかいなかった。けど旦那も母が管理入院しているから結婚してくれたんだ。

旦那にとって一番大事なのは、旦那母なんだって。
父も兄も関係無い母だけ。
でも母は昔から兄ばっかり。勉強出来ても運動できても入賞しても無関心。
家にお金を入れると喜んで声をかけてくれるんだそう。
私は何かな?と聞いたら自分より可哀相な存在で安心できるからだって。
旦那はこの家からと言うより母から出て行かない。
そしたら私はする事は一つだよね。

943: ◆0q0NdopK7k 2011/06/30(木) 01:07:19.34 0
年金の通帳の隠し場所真面目に教えてくれた
>>933
ありがとう。
メモしたよ。買い物今はめったに行かないけど出れたら
銀行寄って私に借りれるか聞いてみる。郵便局留めなんて知らなかったよ。
母の年金は使うつもりない。
と言うか私は成人してから母の成人後見人だけど
自分の生活費になんて使えないし。母が万一退院したらお金いるしね。
ここの家の人に取り上げられないように隠したいだけ。

花屋の同じビルに司法書士さんの事務所があって店長が紹介してくれて
色々格安で手続き手伝ってくれた。
そう言えば、妊娠週数で釣りとか関係あるの?今26週だけど。

944: ◆0q0NdopK7k 2011/06/30(木) 01:18:54.15 0
私が離婚できたら前妻さんに旦那が粘着するんじゃないかとあったけど
旦那が粘着してるのは旦那母にだけ。
旦那母は前妻さんはお気に入りでけど。
いいとこのお嬢さんなのがいいらしいよ。
でも念書で旦那母は電話もしてはいけないといれられたとかで愚痴ってた。
女は見た目じゃなく稼ぎと育ちと言うのが旦那母の主張だから私なんて最低だよ。

945: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/30(木) 01:41:58.09 0
>>944

まぁ、おまえ頑張れよ

946: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/30(木) 01:44:34.88 0
心を決めたならがんばって。
検診のために外出することもあるでしょう?
これからますます動きづらくなるから
行動は早いほうがいいと思うよ。
赤ちゃんと2人で本当の幸せをつかんでね。

947: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/30(木) 01:59:10.95 0
上の方でもあったけど、高認を取った方がいいよ。
今年は無理でも来年をめざせ。
進学校に行けたんだし、ここでのやりとり見てても地頭はいいと思う。
高卒と同じにはならないけど、高認を持っているのと持っていない中卒とでは心証が全然違う。
自立するために何らかの資格を取ろうと思った時にも必要だ。

どうせこれから動けなくなるから、家事の合間に参考書買って勉強しなよ。
生んだ後に仕事を探すのに有利だから…っていっとけば、義実家の連中も賛成してくれるよ。
自立のための足固め、がんばれ!

949: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/30(木) 02:29:41.11 0
>でも身上調査されてすぐ立ち消え。原因は当然母。
原因は母だけなのかな、っていうか母なのかな。
事実上夫みたいな男がずっといたわけでしょ。
母親がどんな状態でも関係なく、内縁の夫がいたらそりゃ立ち消えるわよ。

でも、なんか色々決心付いたみたいだし、大変そうだけど頑張ってね。
元気でいい子産んでください。

953: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/30(木) 03:11:33.56 0
私も、縁談がダメになるのは母上だけのせいじゃないと思う。
一番の原因は男関係にだらしない(内縁関係だから世間からはそう見える)
相談者本人のせいだと思うけどな。

病気の母親を抱えて真面目に働いてる身持ちの固い美人ならば
いくつかの縁談は進んだと思うがねぇ。

957: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/30(木) 04:00:11.67 0
えっと、13歳からずっと今の旦那と付き合ってたんだよね。
そら縁談なんかダメになるにきまってるし、そもそもそういう話が出ること自体どうなのよ。
精神障害母いなくてもそんな女と一緒になりたい男がいるわけないじゃんw

980: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/30(木) 12:16:49.01 0
縁談なんて条件面から入る結婚話、まとまらないに決まってるじゃん!
「高校中退・母子家庭」これだけでもかなり難しいのに、加えて
「母親が等質・内縁の夫あり」なんて女性紹介したら、紹介者の信用問題だよ。

「美人・花屋勤め・薄幸」
このあたりをプラスカードをフルに使って二十代前半くらいに
保護欲の強い男を捕まえるておけばよかったんだよ。

男は花屋とかケーキ屋で働いてる女が好きなもんだよw あと保母とか。
おまけに若いのに家族のために苦労している美人とくればもうw
「俺が幸せにしてやる!」と思わせたら大成功。

顔と性行為がマメなことしか取り柄のない男に人生の半分以上しがみついてるってことは
メンクイなんだろうけど、とりあえず気立て重視で、
年上で経済的に安定していて保護欲の強い男を骨抜きにして結婚に持ち込んでおけば、
夫とその親族に母親の年金を奪われる心配なんかしなくて済んだのに。
せっかくの美人も宝の持ち腐れだ。

けど三十路ならまだ↑の手使えるよ。全然イケる。がんばれw

965: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/30(木) 09:38:07.53 0
>自分より可哀相な存在で安心できるからだって。

これから旦那と別れて幸せになって心の中で旦那見返してやりなよ。それ終わったら
旦那の存在なんてもう心の中から消してしまえ!!

それに、結婚ってする前は「できなきゃ女として終わり」みたいに思う人いるけど
1回結婚してみたら「こんなものなのか」とも思うでしょ?
自分でそこそこ稼げれば無理して男探す必要もないし、縁があれば理解してくれる
男性もいるかもね~くらいに思っていればいいと思うよ。

969: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/30(木) 10:02:33.04 0
もしトメが亡くなったらどうするんだろうね。
嫁に逃げられるたびに新しい便利嫁を探してきそうだw

970: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/30(木) 10:18:06.47 0
>>969

求心力のトメが消えたら、その強烈なエネルギーの喪失感を埋めようと、
もっと自分たちに圧制を敷く、強烈な女帝を家に呼び込むと思うよ。
それも、家計を維持したトメのような女ではなく、破滅的な方向に一直線な女をね。

そうして精神の欠落感を埋めつつ、生存の為に家計用の女を飢え求める。
自己肯定感が低いどころか、摩滅した女性がターゲットにされる。

954: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/30(木) 03:13:54.59 0
以外と素直でいい人じゃないか。
初恋を引きずり愛人風情に身を落としたのは自業自得な所ではあるが、
もう過去を振り返らないなら幸せになれる可能性あるしね。
基本的に頭は悪く無さそうだし、
美貌に自惚れず安易に水商売で楽せずに
花屋さんで真面目に働いていた位努力家みたいだし、
努力すれば道は開けるよ。

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★54






12: ◆0q0NdopK7k 2011/06/30(木) 14:00:50.48 0
新しい相談の人が来てるのにお邪魔します。
前スレ
>>933
さんありがとう。
他の人も言ってくれたけど早い方がいいと思って
今朝自分の貯金のある銀行に行って来たよ。
まったく取引がないとだめらしいけど、
10年給与振り込みして貯金もあるから審査通るだろって。
使用料の引き落としのお知らせとかの郵便は事情があってと言ったら
送らないという選択もできるって。なんか色々事情がある人はあるとか。
返事は来週頭って言うからまた出向く事にしたよ。

縁談の話説明してなかったけど、
旦那の大学時代と就職して数年は付き合ってなかったんだ。
地元に帰ってこなかったからね。復縁したのは前妻さんと結婚前の二年前くらい。
旦那に振られてからは誰とも付き合ってなかったから
その間に店長に持ち込まれ身上調査してやっぱりお断りだったので
母のせいとしか思えなかった。でも違ったかもしれないね。

子供は手段でつくったかもしれないけど、今うにうに動くとすごく愛おしい。
子供の為に脱出できるように少しづつ動くよ。
なるべく子供に記憶が残らない内にさよならはしたい。

高校は三年の夏休みで退学した。母が大騒ぎを起こしてしまったから。
でももっと頑張ればよかったけど自暴自棄だったんだと思う。
残りの単位をとればいいんだよね?頑張ってみるよ。

13: 名無しさん@HOME[sage] 2011/06/30(木) 14:04:04.04 0
>>12

がんがれ。これからはあなたの人生だよ。

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★55







185: 瓜 ◆U9JxtDaUhE 2012/01/16(月) 12:22:37.41 0
真のエネミーは義実家でなく配偶者のまとめで瓜と名乗ったものです。
トリは引っ越しした時にメモを無くしてしまい
正しいものでは無いので証明できませんが、本人です。

今回書き込みしましたのは、その後の話についてなのですが
今年の正月にさる施設に入会するために出向いて手続きしている時に
受付の女性がハッとした顔をして書き終わった時に紙を渡して来ました。

離れて読むと
「私はあなたに申し訳ないことをした○○の元妻です。
お詫びをしたいとつねづね思っていましたが、
連絡の取りようもなく今日まで来てしまいました。
よろしかったらこのアドレスに連絡頂けないでしょうか?」
とありました。

元妻の元にびっくりして、メールをして会うことにしました。
元妻さんとはさるファミレスで会ったのですが、会うなり深ぶかとおじきして
「本当に申し訳ないことをして、傷つけました。
慰謝料も支払わないでいいと言って頂いて
それがどんなにありがたいことかわかっていませんでした。」
と言われました。

話によると安心して義実家の悩みを相談できるスレで相談して
自分がどんなにひどいことをしたか知らせれ、
自分が馬鹿だったか知ったとのことでした。
探したのですが過去スレが出てこなくてわからないのですが本人がそう言っていました。

186: 瓜 ◆U9JxtDaUhE 2012/01/16(月) 12:23:10.94 0
元妻さんは妊娠していたはずなので聞いてみると
六ヶ月で死産してしまったそうです。
二階で掃除をするために掃除機を掛けていて
義兄の部屋前でドアに背を向けてしゃがみ加減でいたら、
後ろから突き飛ばされたそうです。
そのまま階段を転がり落ち強くお腹を打ち死産してしまったそうです。
言葉もなかったです。子供に罪はありません。

元妻さんがその日は義兄と義父しか居なかったが、
義父は一階の部屋から出て来ていなかったので、義兄だと思うとの事です。
警察には届けなかったのか聞いたのですが、
元妻さんが義兄がやったと主張すると
義母に精神的におかしい母親がいるからお前も妄想があるのだろうとののしられ
旦那にも冷笑されて、届けることも出来なかったとの事です。

それをきっかけに退院後すぐ家を出て、アルバイトをしていたそうですが、
入院中の母親が亡くなったのを機にこちらに出てきたそうです。
清掃のパートから始めてやっと今の職に契約社員でけど付けたそうです。

187: 瓜 ◆U9JxtDaUhE 2012/01/16(月) 12:24:27.50 0
相談した時に教えて頂いた高認の資格を取るために、
足りない単位を今一生懸命仕事の合間に通信制の高校で取っているそうです。

お詫びをその後の話をして、
これからは受付とメンバーでけで
二度と親しく話をしないと約束をしあって別れて来ました。
お互いのアドレスも目の前でお互い破棄して来ました。
お互い幸せになりたいです。

私は相変わらず仕事だけでプライベートは充実していませんが、
今は自分の親ともうまくいって時々帰っています。

188: 瓜 ◆U9JxtDaUhE 2012/01/16(月) 12:26:19.23 0
長々と申し訳ありません。
人生ががらっと替える事が出来たのも、こちらで相談したおかげです。
卑屈になることなく、頑張っています。
今日は代休なのでゆっくり書き込む機会が出来たました。

189: 瓜 ◆U9JxtDaUhE 2012/01/16(月) 12:32:26.46 0
すみません。ところどころ入力ミスがあります。
推敲しないで直接入力したのがいけなかったみたいです。
読み辛くて申し訳ないです。

契約社員でけど→契約社員だけど
メンバーでけで→メンバーだけで
出来たました。→出来ました。

です。

190: 名無しさん@HOME 2012/01/16(月) 12:33:42.89 0
猪突猛進の瓜坊さんか、よく覚えてる。
今は落ち着いているみたいで、よかったよ。

191: 名無しさん@HOME 2012/01/16(月) 12:43:46.13 0
そのクズ元夫がその後どうなったのか知りたい

192: 瓜 ◆U9JxtDaUhE 2012/01/16(月) 12:53:21.86 0
はい。お恥ずかしいですが、
猪突猛進で両親の反対押し切って結婚したものです。
仕事して単身寮に帰って仕事してと単調ですが、穏やかに暮らせてます。

元夫の現在ですが、
元妻さんも離婚してこちらに出て来てたから知らないそうです。
離婚する時も義母・義父・義兄と暮らしていたそうです。
元妻さんは離婚する時に義母に
「この子は頭のおかしい女じゃなくて
もっといい学歴が有り、いい職についているお嫁さんが来るはず。
小さいころからもてて困ったぐらいだから
あんたなんかと離婚してせいせいしている。」
と言われたそうです。
なので新しいお嫁さんを探しているのではないでしょうか?

195: 名無しさん@HOME 2012/01/16(月) 12:59:38.27 0
>>192

乙でした。やっぱりそういうことになるよね、って結果だな。
元妻が良識のある人で、まだ救われた感がある、かな…。

瓜さんはその後は凸もなく平穏に暮らせているのかな?
幸せになれるよう祈ってるよ。

196: 名無しさん@HOME 2012/01/16(月) 13:01:11.28 0
>>185
乙でした。
瓜さんが幸せになりますように。

208: 名無しさん@HOME 2012/01/16(月) 13:41:49.30 0
あー。読んだわ、元妻の書き込み。
自分は悪くないって思えんのすげーわって呆れてたから覚えてる。

212: 名無しさん@HOME 2012/01/16(月) 14:11:32.77 P
>>208

まぁでも最後の方で落ち着いて元嫁の書き込み読んで反省もしてたし
スタートの姿勢は最悪だったにせよお子さんが残念な事になったのは気の毒だと思う。

それでもやばい家族から逃げられて人生の再スタートを計れているのは良いことだ。
やばい家族は泥に沈み元嫁と元愛人嫁は幸せになれるといいね。

引用元: ・その後いかがですか?63




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年09月12日 22:14 ID:shurabamatome

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