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484: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 14:53:36 0
こんなところがあるなんて…
代休になった昨日からむさぼるようにまとめ読んで来ました。

義実家
義母…パート掛け持ち 50代
義父…旦那が中学の時から鬱で休職を繰り返して私達の結婚後
早期退職に応募して退職 50代
義兄…中学より不登校 他人がいると部屋から出てこないので
声しか聞いたことがないです。30代前半

旦那…20代後半 親にお金がないからと大学はバイトと奨学金で卒業
私とは職場で出会いました。その後旦那は転職したので今は別です。






結婚するとき私の親には大反対されました。
旦那には文句は無いが義実家を背負い込むことが目に見えているからと。
なんて薄情な親なんだろうと、さっさと旦那と籍をいれ暮らし始めました。

式は義父が知らない人と話すのは嫌
義母が親戚に今の状態を知られるのが嫌と拒否したのでしていません。
親しい友達がパーティを開いてくれただけです。

親は正しいですね。
すぐに義父が子供に養って貰うと早期退職してしまいました。
義母に泣きつかれ同居するか、仕送りして欲しいと言われました。

義実家は遠方で通勤が無理なので、
仕送りを始めたのですが要求は大きくなるばかり
とうとう旦那は義実家近くに転職してしまいました。

今は私だけ社宅に入り通い婚になっています。
このままでは旦那の収入は全て義実家に入れているので、子供すら持てない。
家庭という感じすらない。離婚すべきかと迷っています。
親には啖呵を切って出てきたので相談どころか連絡もしてないです。


488: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 14:58:01 0
>>484

親に頭下げてでも実家に帰りなよ。
それみたことか!って言われるけど、絶対それ以上に心配してるし、
力になってくれるよ。
分別のあるいい親じゃん。
こういうときには頼るもんだよ。

489: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:00:02 0
>>484

こういう人って何に目がくらんで「自分だけは大丈夫」と思うんだろう
純粋に不思議

491: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:00:27 0
>>484

いくつでもいい、離婚したくない理由を挙げてみるんだ!

492: 2011/02/08(火) 15:00:39 0
>>484
488に同意。
文章みても答えは出ていると思うよ。
子供がいない内でよかったと判断して、親に電話してみなよ。

493: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:02:50 0
>>489

プライドが高いんだよ。
へんにプライドが高いから親に反対されると「私はもう一人前なのよ!」と
憤然として反抗する。
そして当然のように失敗するが、プライドが高いから親に頭を下げられない。
その悪循環。

494: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:02:58 0
>>484

その旦那必要?
離婚するなら早いほうが良いと思うけど。
そりゃ、ご両親には色々言われるかもしれないけど、だからって貴女が我慢して、
義実家や旦那の犠牲になって生きているほうがご両親は悲しむよ。

499: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:05:44 0
自分の子が484みたいに将来変な男に捕まって
反対しても燃え上がるだけw愛はすべてwの状態になったら
どうすりゃいいんだろう…

とこういう事例を見るたび思う

506: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:10:57 0
親に連絡してもいいんでしょうか。すごい捨て台詞で出てきているんです。

義母はいい人ですが、依存が凄いです。全身ですがりついてきます。
旦那が同居でも仕事で夜中にしか帰って来ないからと、
私の携帯の留守電に延々といれます。
私だって仕事なんですから日中は折り返しは無理ですと言っても、
昼休みに連絡取り合おうと言ってかけてきます。

昼を定時にとれるような職場ではないのです。
仕事し過ぎと逆切れして叱ってきますが、
私が仕事をしているから旦那の稼ぎは全て義実家行きにできるのに意味がわかりません。

義父は、ろくにこちらと目も合わせないのに嫁だからつくせしか言いません。

義兄は不明です。姿かたちすら見てません。
旦那は義兄は昔は明るい優等生だったと言っていました。
不登校のち引きこもりに原因は話してもらってないです。

旦那にはべたぼれで頼んで結婚して貰いました。私は二つ年上です。
そのため強く言えない。嫌われたくないので言いなりでした。
でも疲れてきてしまったのです。愛情は枯れて来ました。

507: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:13:45 0
>義母はいい人ですが

どのへんが良い人?
文章からは良い人の欠片も見えないんですけど。

508: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:13:55 0
>>506

なくなく結婚あきらめた相手の家と被る…
それが将来の私の姿だったのかと思うとぞっとするなあ

509: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:14:20 0
>>484

あなたは親の反対する結婚をして
一度目の親不孝をした。
ここで黙っていて無理をしてどうかなってしまったら
二度目の親不孝をする事になる。
親は絶対に「それみたことか」とか「ざまぁw」とか
思ったりしないよ。
貴方が無理をして不幸になる方がずっと悲しいはず。
意地をはらないでご両親にすがってもいいと思うよ。

510: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:14:26 0
大が付くほど反対したのは、娘を愛していたからなわけで
恐らく捨て台詞を吐いて出て行った娘がハズレ結婚をしてとてつもなく不幸になってるだろうことは
容易に想像がついているわけで
普通の、娘を愛している真っ当な親であれば、
捨て台詞を吐いた娘なんて不幸になっちまうがいいわなどと呪うことなどせず、
あんなことを言って出て行った手前、不幸になっていても戻ってこられないのではないか
孤立無援で苦しんでいるのではないかと、心配してるんじゃないかと思うんですが。

511: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:15:21 0
>>506

最後の砦の旦那への愛情も枯渇したならもう躊躇うことないじゃん
ご両親にはなんと言われてもきちんと謝罪してさ

513: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:16:36 P
枯れたならもういいじゃん。
子供もいないし。さくっと離婚して、けじめつけて、自分の親には頭下げてきたら。

519: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:20:20 0
>>506

厳しいようだけど、必ずしも実家が助けてくれるとは思わない方がいい。
親とはいえ人間なんだし、貴方も大人なんだからね。
親だから子を助けてくれると考えるのは勝手だけど、
ある程度の年齢に達したら自分の行動は自分で始末をつけるもの。

離婚するなら自分で住居を見つけて生活の礎を整えた上で、
改めて親に「あの時の自分の判断は甘かったです。迷惑かけてごめんなさい。」
と謝罪するしかないよ。実家に戻って来いと言ってくれるかどうかは別にしてね。

528: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:26:50 0
>>519

そうだよね。
逆に言えば。許してもらえなくても離婚はできるんだよ。
社宅にいて、一人で暮らせて、仕事もあるんだから。

とりあえず離婚して足元を固めて、改めてご両親に謝罪して、
時間をかけつつ関係を修復するという手もある。

旦那はあなたを金づるとしか見てない。
義父母はもっとそうだ。義兄は何も考えてない。たかれればいいから。

522: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:21:59 0
親には誠心誠意謝ればいい。
許してくれたら、あまり迷惑にならない程度に世話になる。
許してくれなかったら、自力で離婚すればいい。
ここにぐじゃぐじゃ書き込んでる暇があるなら、
実家に電話なりメールなりして、謝りたい旨を伝えなよ。

514: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:16:51 0
捨て台詞って具体的にどんなこと言ったの?

527: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:26:06 0
人間じゃない。義実家に対して失礼だ。こんな人間が親で悲しい。
とか目いっぱい罵倒しました。父に張り手をくらい出てきました。

言い訳ですが、結婚のとき義父は勤めていて
休職を繰り返していることは聞いて無くて、義兄の問題だけだったんです。
義母は、義兄は親が責任もって最後まで暮らせるようにするから心配いらないと言い
二人の家庭を大事にしてねと言っていて、良い人だと思っていたのです。

まず旦那にもう離婚したいことを言うしかないですね。
親には甘えるわけにはいかないです。
もう30オーバーが恥ずかしいです。

529: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:27:15 0
糞旦那と義実家にコケにされた時点で、
もうプライドも意地もないでしょ?w
底辺からの出発だと思って
誠意をもってご両親に謝りなよ。
どう関わっていくかは和解してからの
話でいいじゃん。

531: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:30:18 0
>>527

離婚は弁護士入れるなりして
自分で動きなよ。
それとは別にご両親に対する
親不孝をしてしまったお詫びと
離婚の報告は別だからね。

534: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:32:50 0
幾つになっても親に怒られるのは怖いw
とアラホーですが呟いてみる。でもそれより
親を悲しませる方がもっとずっと辛いものだ。

悪縁はぶった斬って親御さんを安心させてね。
ガンガレー

535: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:33:47 0
とりあえず離婚するにしても証拠はちゃんと押さえてる?
旦那の給料が全部義実家に流れていることの証拠とか
義母の大迷惑な電話攻撃の履歴とか
それによって仕事などに支障が出ているか
いつから別居状態になっていて、夫婦生活がどういう状況かがわかるような日記等

こんな素敵な金づるなんだから、離婚したいって言ったからって
はいそうですかで離婚なんてしてくれるわけないよ
たぶん全力で抵抗されるし会社に義母の凸とか食らうかもしれないし
よしんば離婚に承知してくれたところで、絶対ものすごい高額の慰謝料吹っかけてくるよ

証拠をしっかり固めて、これまでの流れをきちんと文章化したものを持って
弁護士に相談して、身の安全と貯金の確保をした上で離婚に臨む方がいいと思う

536: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:33:49 0
こういう人はプライドが高いから

自分の過ちを認めたくない。
自分の失敗を家族や友人知人に知られるのがイヤ。

だから離婚したくない、何とか旦那の目が覚めてほしい。
私が我慢すればいい、あるいは子ども出来たら旦那が変わってくれるかも。
そう思ってどんどん泥沼に嵌っていくタイプ。

537: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:35:44 0
相手の方が条件最悪なのに、頼んで結婚もらうとか、よくわかんないなあ。

540: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:36:42 0
さっさと弁護士探したほうがいいわ。
自力でどうにかしようとしたら、余計にややこしくなりそう。

544: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:40:16 0
旦那が家計に一銭もいれないってなら
それだけで悪意の遺棄で旦那有責で
証明できるもの揃えて離婚に動きなよ。
ただある程度の期間が必要なのと
後、それについて話し合ったという事実を
証明できるものがあれば尚良い。

545: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:41:01 0
親には相談者の目がフシアナだってこと分かってたんだよ

555: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:45:23 0
>>527

親に頼らなくても離婚できるんだから、そういう選択肢もあるんじゃないの?

親のことを気にするならば、
親にはわかってたことが自分には見抜けなかったのが恥ずかしいってことじゃなく、
親を悲しませたことを心から反省して、精一杯謝るところから始めようよ。
人間失敗だってする、親だってわかってくれる。あなたが謝らなくても許してくれるかもしれない。
でもそれじゃあなただって嫌でしょう?とにかく詫びることだよ。
またやり直せばいいじゃない。

557: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:45:59 0
>>484

とりあえず親に許してもらおうと思わずに、まず親にあの時はすみませんと
いうだけでいいんじゃないかな。
多分それを伝えるだけでも484の心の重石は一つ軽くなると思うよ。
例え親があの時のことを今すぐ許してくれなくてもまた時が過ぎればきっと
笑い話になるよ。

561: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:47:12 0
まあいろんなお叱りアドバイスいろいろあるけど
離婚した方がいいよ。愛情も枯れたんなら
仕事してなきゃ道連れ確定だったよ
今ならまだ相談者だけは逃げられるんだから
それに向かって頑張ったほうがいい
親に叱られるのも色々言われてもそれで死ぬわけじゃないし
心配されてるならむしろ何を言われても黙って受け止めるしかないよ

569: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:50:09 0
まとめ
・親に謝れ
・離婚しろ
・証拠集めろ

これでおk?

571: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:50:28 0
>>569

OK

575: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:52:50 0
>>506

さんは仕事も社宅もあるから(社宅はあなたの会社のだよね?)
離婚するのに実家に帰らなくてもいいんじゃない?
親に離婚させてもらうんじゃないし、実家がないと離婚できないわけじゃないし

夫は義実家に返して、あなたはその社宅にそのまま住む。
もともと家にお金入れてない夫なんだし、夫がいなくて困ることがある?

もっともご実家側はあなたを離したくないと抵抗するだろうけど

579: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 15:57:47 0
本人はちょっと愚痴りたいだけだったんじゃない?
484本人はあんま離婚したいように見えなかったよ
「枯れてきた~」とは言ってたけど
まだ旦那のこと好きそうだし
義母のこともいい人だと思ってるし

584: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:01:15 0
結婚前に見抜けていようが見抜けまいが関係無いと思う。
親が義実家+旦那について心配するのも、
>>484
がお花畑で親の反対理由を考えなかったのも特に不思議じゃない。
重要なのは、
 「今現在何が起こっていて、これからどうしたいのか?
  これから何をしなければならないのか?」ってこと。

591: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:12:09 0
すみません。ぼーと考えてました。
離婚するにも証拠とかいるのですね。

旦那の奨学金の返済と生命保険の支払いは私が支払っています。
でも旦那の引き落とし用の口座に私が振り込んで引き落とされていますが
こんなので証拠になりますか?

社宅は二人で同じ会社の時に入って
旦那だけ転職で出て行きましたので私の会社のです。
社宅も最近は規定が辛く五年だけしか居られません。
後二年しかいられないのでそのあとアパートにでるしかないです。

義父が鬱なのは結婚前から聞いていました。
休職を繰り返しているのは聞いてなかったのですが、
鬱持ちで左遷されているので給料が悪いから
大学の学費を支払えなかったと聞いていたのと、
義兄の将来を考えて弟が全部かぶるに違いないから、反対だと親には言われました。
親は先に死ぬからと。
それと義実家は賃貸住まいで親が死んだら義兄はどこに住むんだともいわれました。

593: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:14:28 0
>>591

協議離婚なら、夫婦で話し合えばいいだけだから証拠はいらないよ。
相手が離婚に応じてくれなくて、調停や裁判になったら証拠がいる。

594: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:15:28 0
>>591
 離婚するんだから、義兄が野たれ死のうがしったこっちゃないっしょ。

そんなことまで背負わなくても、大人なんだから自分らでどうにかしろと。

595: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:17:12 0
>>591

社会人なら、どんなことにも証拠(裏づけ)が必要なのはわかってるはず。
今回の件については弁護士に「経済DVを受けている状況」を説明して、
それを立証する手段を相談するといい。

598: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:22:15 0
>>591

離婚するのに証拠なんて要らないよw
婚姻するのに証拠要った?
「自分が有利に離婚する」のに証拠が要るの

596: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:18:29 0
ていうか、社宅と仕事があるのなら、実の親に謝る必要ないよね?
何で親に申し訳ないと思うのか理解できない。

597: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:20:53 0
>>596

捨て台詞吐いたからでしょ

599: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:22:59 0
>>596

親に限らず
「正しい事を言ってくれた人間を罵倒してしまった」
らお前は悪かったと思ったり謝ったりしないのか?

600: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:24:50 0
>>591

この先書き続けるつもりなら
コテトリつけてよ、
何回も言われてるでしょ。

602: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:28:31 0
すみません。混乱しています。
自分がプライドの高いバカ女なのは理解できました。
崇高な恋愛とか酔っていたみたいです。大馬鹿です。

先月末インフルエンザにかかりました。
高熱が出てふらふらでしたが残業続きでろくなものがなかったので、
丁度週末なので旦那にSOSをだしました。
飛んで来てもらえると信じてました。
が……俺にうつるとかあさん困るし、家族にうつると(義兄は病院も行かない)
大変だから今週は行かないからと言われました。

結局仲良しの同僚に頼んで買って来てもらいドアノブに下げて貰いました。
他人の方が親切だったのが、ショックでした。

自分で何かしてもうまくいきそうにないので、まず弁護士を探してみます。

604: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:31:32 0
人の話を聞かない女だなwwwww

名前欄に何でもいいから名前いれろよwww

606: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:33:36 0
コテトリとは名前欄になにか入力すれば、それだけでいいのですか?
よくわかってなくて済みません。

608: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:36:04 0
>>606

どのレスが貴方が書いたものか分からないから
名前の代わりになるようなものを入れてくれっていってるの

612: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:40:05 0
名前の欄になまえかきゃいいのよw

613: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:40:43 0
2ちゃん慣れしてない人だねー
ちょっと前なら半年ROMれであとはスルーされてただろうに

615: 勘違い嫁[sage] 2011/02/08(火) 16:43:11 0
484 506 591 602 606 です。
トリップがわかりません。付け方教えて下さい。

617: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:45:49 0
>>615

その「勘違い嫁」の後に
半角の # を付けて(スペース無し)その後に続けて
貴方しか想像できないような文字(全角4文字半角8文字まで)
を書きこんで送信すればいいよ。

620: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 16:49:27 0
これでついているでしょうか?
2ちゃんも昨日から読み始めて、
まとめを熟読しただけでよくわかってませんでした。
ご親切にありがとうございました。

623: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:50:35 0
>>620

OK

624: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:51:10 0
多分親は怒るしこう言ってくるだろうな。ってのは全部言われて
思ってる5倍は延々繰り返し説教してもくるだろうけど
多分心配もしてくれるタイプな気がする。
ちゃんと両親に謝って、どうしたいか言って、相談に乗ってもらうのもいいんじゃね?
旦那選びは間違ったけど実の親はまともでよかったじゃないか
結局は孤立無縁より叱られても相談に乗ってもらえるような親のがよっぽどいいよ

627: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 16:53:41 0
親には相談はしにくです。
どのつらさげてとも思いますが、
それより自分で選んだ相手なので自分でけりをつけてから
親には謝りに行きたいと思い始めました。

631: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:56:44 0
>>627

相談じゃなくて、報告で良いと思うよ。

両親が注意してくれたように、やっぱりダメだったから
離婚することにした。あのときはごめんね。

でいいじゃない。

633: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:58:06 0
>>627

じゃあ弁護士頼んでサックリ切り捨てればいいじゃない
ダンナは勝手に仕事辞めて実家に帰ってしまったんだしかんだと思う
ヤダヤダヤダーとごねるだろうけどさ

634: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 16:58:46 0
>>627

それでいいと思うよ。
そういう風に考えられるなら
落ち着いてきたんじゃないかな。
自立はできているんだし、
弁護士いれて頑張りなよ。
ただ、もし周りに頼りになりそうな人がいるのなら
相談したりする事は恥ずかしいことではないから。

638: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 17:03:05 0
とりあえず奨学金の返済口座をやめれ
保険は解約しろ

婚姻を継続する必要ないじゃないか
嫁が病気なのに帰って来ない男いるんか?
貢ぎ女になりたいのなら、勝手にすれば。

639: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 17:04:13 0
>>638
まともな話し合いの前にそれやったら経済DVにならないか?

642: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 17:06:14 0
こちらには男性もいらっしゃいますか?教えて下さい。
妻がうつる病気だからと、帰ってこないのは普通じゃないですよね?
愛情は無いと思っていいですよね?

649: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 17:12:05 0
>>639

生活費を勘違い嫁は貰っていないから、相殺されるんだろ。

>>642

病気対応が苦手な男もいるから、一概には言えない。
それでも近くで動ける知人を手配したりはするだろう。
それもやらないんだから、まあ愛情は無いかもね。

645: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 17:10:19 0
>>642

男性じゃないけど誰がどう見てもあなたより親のが大事ってだけだよ

646: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 17:10:26 0
>>642

男性じゃなくてすまんけど、自分で結論出してると思うよ
逆にあなたの大切な人がうつる病気にかかった時、
そういうこと言うか?って話だよ

647: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 17:10:49 0
>>642
普通じゃない。赤の他人でもそんな事言われたら助けるぞ。インフルエンザなら尚更。

663: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 17:21:21 0
ああ!やっぱりですね。やっぱり大馬鹿です。
結婚前の優しい旦那が忘れられなかったのです。
第三者の意見を聞いて心が冷えました。

愛情があるないでなく、今現在ここに居ないのが旦那の本心です。
通い婚になるとき、泣いてすがったのですが、
義母の早く来ての電話で去って行きました。

週末何もなければ本人が来ます。
そこで離婚をきりだしてみます。

生活費は一切貰っていません。
転職先はまだ給与が低いからと
奨学金と生命保険のお金を支払ってくれと言われました。
証拠になりそうな義母の留守電などをデータに落として保全します。

後他にしておくといいことはありますでしょうか?

弁護士は同僚に弁護士入れて離婚した方がいるので、
明日聞けるようなら聞いてみます。

673: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 17:29:10 0
>>663

週末離婚を切りだすのは待った方がいいかも
弁護士さんが決まった時点で何らかの指示があるはず

むしろ、弁護士さん探しが最優先
離婚に強い人のあてがあるなら、話は早そうだね

675: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 17:31:29 0
>通い婚になるとき、泣いてすがったのですが、
>義母の早く来ての電話で去って行きました。

この時点で
親>>>>>(超えられない壁)>>>>>妻(奴隷、ATM)
と気づけよw

678: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 17:32:22 0
>>673
に同意
旦那にとって離婚話は寝耳に水だろうし、
今嫁に逃げられたら義実家共々倒れるしかないから
全力ですがってきそうだという前提の元に計画立てた方が
良いと思う

こんなに愛してるのにっ!とか言われたら、
ヨロヨロしそうな危うさもかいま見えるし・・・。

687: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 17:55:50 0
旦那はよく家族が家族がと言いますが、
その家族には私は入ってないのが今生命保険証書みて気が付きました。
解約すべきかと思って。
置いて行ったのですが、見て無かったのです。受取人が義母になってます。

これは結婚後に入った生命保険なんです。
結婚したから必要だろうと
会社にくる生命保険の人に言われて。私の入っている方は受取人は旦那です。
これは早速旦那のは解約して、私のも受取人を親に変えます。

旦那に切り出すのはまだ早いですか?弁護士が先の方がいいのでしょうか?

688: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 17:58:57 0
>>687

まずは弁護士探して
旦那からメール等、後で残る様な方法で証拠をもらっとけ。

689: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 17:59:21 0
>>687

弁護士を入れるつもりなら、弁護士の指示通り動くのがいいですよ。

694: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:00:40 0
>>687

弁護士が先。
その保険の件とかも全部ひっくるめて、まずは相談汁。

つか、頭に血が上ると突っ走る傾向があることを
自覚したほうがいいよ。
まずは、動く前に信頼できるだれかに相談、てのをこころがけなされ。
ご両親に謝って和解した方が、という意見も、そういう意味もあるんだと思う。

695: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:01:34 0
離婚したければ慎重に行動したほうがいいので切り出すのはあとで。
自分ひとりでなんとかできるなら弁護士はいらないと思うけど、書き込み
みていると弁護士いないとダメでしょw

旦那の保険の解約はとりあえずまったら?
当然支払いはしない。支払いしないと困るといわれたら受取人が義母なら
私のお金で保険金払う必要ないでしょ?自分のお小遣いで支払ってという。

自分のほうの保険の受取人は好きなようにしていいんじゃない?

686: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 17:53:34 P
>>663

実家への意地もあるかもしれないけど
とりあえず電話一本入れてみたら?
そんで「わたしだけど…」って言ってみ?
「元気なの?」って聞いてくれる親御さんなら
きっと最終的には味方になって助けてくれると思うよ。

本当に辛くなったら電話だけでもしてみるといいよ。

690: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 17:59:42 0
親に連絡するか否かでいろいろ考えて頂きありがとうございます。

今夜兄に電話してみます。すみません。親にいきなりは勇気が…
兄は結婚していて親とは別居です。
私が結婚するとき反対だけどもとお祝いもくれ旦那とも付き合ってくれています。
ここ最近は電話もしていないのですが、相談してみます。

696: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:02:50 0

猪突猛進タイプ

しかも自覚なしw

700: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 18:13:06 0
会社でも先輩に瓜ちゃんとよばれてます。瓜坊です。
仕事が行き詰った時は強力な戦力だけど、平穏な時は落ちつけとよく言われます。

会社では旦那との熱烈な恋愛で結婚したことになっているので
相談しにくかったのですが、同僚に明日弁護士さんの紹介をお願いしてきます。

保険やら動くのはやめますね。アドバイスありがとうございます。
まず弁護士に相談して指示の上で動きます。

さっき旦那からメールが来ました。
義母がインフルエンザにかかったので有給とって帰って来いだそうです。

もう笑ってしまってもうもう駄目です。涙が止まりません。
このメールと前に看病を断られたメールも保存します。

704: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:19:13 0
>>700

あー、突っ走っちゃうと耳に入らなくなるんだね…瓜ちゃん

705: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:19:17 0
>>700

悪いけど笑ったわ。
看病の断り方は「悪意がある」と取られないように
常識的に問題がない断り方をしてください。
こんな場合でも「感染されたくない」とか
自分本位とも取れる言い方は避けるように。

701: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:15:58 0
うつされたくないからって断った?

702: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:16:32 0
>>602

>先月末インフルエンザにかかりました。高熱が出てふらふらでしたが
>残業続きでろくなものがなかったので、
>丁度週末なので旦那にSOSをだしました。飛んで来てもらえると信じてました。
>が……俺にうつるとかあさん困るし、家族にうつると(義兄は病院も行かない)
>大変だから今週は行かないからと言われました。


>>700

>さっき旦那からメールが来ました。
>義母がインフルエンザにかかったので有給とって帰って来いだそうです。


そのメールは完全保存だ!
>>602
の内容もメールで残ってるなら保存!

703: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 18:18:17 0
まだ返信してません。
代休なのは知らないはずなので会社にいる時間だからおかしくないと思って。

なんと返せばいいのでしょうか?あ!もちろん行きませんよ。
旦那はもうやっているから大丈夫だろうって書いてますが、
型違えばうつるって知っていてわざととぼけているのでしょうか。

708: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:22:06 0
>>700

乙。

泣くだけ泣いたら、思い出せる限りの出来事を箇条書きに。
ある程度書き出したら時系列に並べる。
で、その作業中に思い出した事をさらに書き足していく。
できれば客観的事実と自分の気持ちやら言い訳的なものは
見分けがつくように色分けするとか分けて書く事。
その過程で資料となりそうなものを保存、保全していく。

まずは自分の身の回りで起きている事をまとめてみよう。
整理できると少し冷静になれるよ。

709: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:23:48 0
>>700

「帰って来い」かあw

710: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:24:02 O
>>700

証拠ゲットも悲しいね

でも今少しでも増えるって事はついているよ

712: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:27:23 0
>>700

「今の時期、インフルに罹るような場所に行ったり、
 インフルに罹って会社を休むと評価に響くから行けない。」

713: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:28:07 0
「行けない」でいいと思う
理由聞かれたら「忙しい」

723: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:35:15 0
忙しい、だと「なんてひどいんだ!」と有責になりそうだw

726: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:36:20 0
>>723

なんで?
有給取ってまで配偶者の親の看病に行かないと有責になるなら、
配偶者が病気なのに看病に来なかった旦那はどうなのよw

715: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:28:26 0
>>700

がんがれ
涙を拭きなされ

719: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:31:55 0
なんかネラーの癖にみんな優しいwww

721: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:34:33 0
瓜ちゃんww先にこれを言ってくれれば、コテは瓜でおながいしたのに。

727: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:36:35 0
釣りにはひどいが、本当に悩める人には優しいw

…ただ、旦那に見られても良いように今後は少しフェイクを入れる事を勧めたい

740: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 18:48:46 0
皆さん ありがとう。 
ネットの向こうの顔の見えない人たちがこんなに優しいなんて。違う涙が出ます。

いろいろ頭をめぐらしたのですが、
チームの組んでる先輩がインフルエンザで
休んでいるから休めないから行けないでどうでしょうか?

このも先輩と旦那は面識はありますが、仲良くないので知られないと思うのですが。

742: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:50:46 0
いや、だから何で上記の案は丸無視で、先輩がインフルとかって
思いつくんだい、瓜ちゃん。

744: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:51:18 0
>>740

嘘はどこからバレるかわからないから、つかないほうがいいよ。

746: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:53:13 0
>>740

・・・・おいおい本当に読んでいるのかい。涙で見えてないのでは…w
何で忙しい理由を説明する必要があるんだ、とにかく忙しいでいいじゃないか

748: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:53:17 O
なんで後々揉めそうな道を選びたがるんだ

749: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:54:19 0
ただ一言、「無理」でいいじゃんw

743: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 18:50:59 0
瓜ちゃんガンガレ
何か応援したくなる奴だ


756: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 18:57:48 0
無視してないです。ありがたく読ませてもらってます。

ばれそうな嘘はまずいですね。
行きたくないのだから簡単に今は行けないでいいでしょうか。

私のメールはいつも無駄に長いから、不審に思われるかなとも思うのですが、
一月末に有給を取ってしまって仕事が詰まっていると
事実のみ伝えたほうがいいですよね。

旦那はパソコン持って行ってないので大丈夫だと思います。
2ちゃんなんてオタクのみるもんだと言ってましたし(ごめんなさい)

796: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:32:51 0
>>756

旦那は持ってなくても
ニート兄が持ってるかもしれん。
一日中暇なウトが2ちゃんをチェックしているかもしれんて。

760: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:01:29 0
>>756

いやあの…ばれそうな嘘じゃなくて、ばれそうにない嘘もダメだよ。
皆が言ってるのは証拠として残せって話なんだから、瓜さんが嘘付いてたら後々不利になるかもよって話。
まあ、少々不審に思われても仕方ない。頑張って真実のみで長めのメールを!
応援しているので頑張ってください。

763: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:04:17 0
瓜は自分で自分を追い込む墓穴堀りタイプだな。
落ち着けよ。

776: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 19:14:46 0
職場の夕食タイムの休憩に入った時間になったので
事実のみ「一月末にインフルエンザで有給を取って仕事が詰まってしまった。
皆に迷惑をかけるので三月末までもう休めないから無理です。」と送りました。

777: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:15:27 0
>>776

返事来たら晒してね

778: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:16:20 0
そんなにいい男なのかなこの旦那

783: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:18:48 0
>>776

それでOKだと思うけど、どうして送る前にまず相談しない…この瓜…w
あぁほっとけない…

アカの他人でもこうなんだから、親は余計胃が痛い思いをしてるだろうなぁ

789: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:24:01 0
>>783

なんか俺も父親みたいな気分になってきたw

792: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:27:26 0
メールの内容をあまりに詳細に書くのはどうなんだろう?
ここはあくまでも2chだし誰が見てるかわからないから
適度にごまかした方が無難じゃないかな

色々言いたくなる気持ちはわかるけど
みんなほどほどにね

779: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:16:28 0
しかしエネミー旦那とはメール1つさらっと送るのが大変な相手なのだなw
おそろしやおそろしや

800: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:35:53 0
コテを瓜に変更してほしい…

801: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:36:12 0
>>800

思ったw
瓜嫁でも可

805: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:44:48 0
義兄との電話中なのかな?

なんとなく旦那は、瓜さんの性格を熟知していて、その猪突猛進と短期決戦を利用してる気がする。
インフル看病を断っておいて、すぐに看病に来させようとするとか…

ものすごくアホな旦那か、逆に女が居て、義母受取人の生命保険の証書とかを置いて行くことで
瓜が逃げる方式で離婚する事を狙ってたりするかもしれないから、やっぱり離婚に強い弁護士を
雇って色々調べてからの方が良い気がするなぁ
女がいるか居ないかはわからないけど、瓜の実家が金持ちだったら逆にお金をせしめて、離婚を
迫ったのが瓜の方だと持って行こうとしてるかもしれないしね


とにかく慎重に。
メールの返事は即返さず。

806: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:45:53 0
なぜ義兄と電話?実兄だろ?

807: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:48:06 0
>>805

義兄はヒッキーの穀潰しw

808: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 19:49:23 0
間違えたw
兄だったw

809: 勘違い嫁 2011/02/08(火) 19:57:11 0
瓜っていいですか?後輩にも瓜ちゃん先輩と呼ばれてます。

兄に電話してました。兄が黙って聞いていて一言「やっぱりね。」
やっぱりなんですねぇ。男見る目が無い…
詳細は会って話すことになりましたが、
弁護士は同僚ではどのように漏れるかはわからないから、
兄が仕事の伝手の知り合いから探してくれることになりました。

親にも兄からこういうわけだけど、
自分が動くから親は静観しているように
終わったら瓜連れて謝りに行かせるからと言っておくそうです。

親に電話するようにアドバイスして下さった方、
兄になっちゃったヘタレですが
おかげで昔から正反対と言われる沈着冷静な兄が相談に乗ってくれることになりました。

義兄の引きこもりですが、なぜかゲーム一辺倒らしいです。
見てないか不安は残りますが
でも相談に乗って頂いてなかったらまだ奴隷ででもでもと言っていたはず。
もしばれても後悔はないです。

ちなみに旦那はやせる前の山P似です。
面食いの私が一目ぼれして頼みこんで付き合って貰いました。
私は静ちゃん似で骨太ででかいいまいち女です。

810: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:00:16 0
瓜嫁は実家はいい家族なんじゃん
まあがんばれ。
高い授業料だったけどそれが一生よりはマシだからね

811: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:00:40 0
>やっぱりなんですねぇ。男見る目が無い… 

今さらかよw

812: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:00:46 0
なんだ、なら最初から兄上に相談すればよかったのに。
まぁ、進みそうで良かったよ。
それからコテにウリはいいけど
一人称にそれはヤメレ。

818: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:04:41 0
>>809

いや、お兄さんがいてよかったと思うよ。
お兄さんの判断は間違ってないし、うまくクッションになってくれてるし
いい人選だったと思う。つか、お兄さんがいてよかったね。

821: 瓜嫁 2011/02/08(火) 20:11:32 0
瓜嫁にしてみました。

付き合っている間はつねに割り勘でした。
振り返ると誕生日プレゼントもいつも雑貨でした。
それでいいと私が言ったんですけどね。
婚約指輪も結婚指輪もありません。式しないからいらないだろうって。

入力していてみじめに気が付きましたよ。

823: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:18:26 0
正にテンプレなダメンズウォーカーだなぁ。

820: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:07:32 0
つか瓜ちゃん旦那は最初から金目的で付き合ってた能性高いような…

824: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:18:27 0
>>820

死語wで言うなら
「アッシーメッシーミツグちゃん」三点セットがタナボタって感じだよね

825: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:20:19 0
瓜嫁は逆に、誕生日に何あげてたの?

829: 瓜嫁 2011/02/08(火) 20:23:06 0
はあぁぁ。皆さんのお話が身に刺さります。

私はデジカメ・時計・携帯ですね。
携帯名義は旦那ですがお金は私が払いました。

828: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:22:18 0
えーと、顔以外はどこが良かったの?その旦那

830: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:24:18 0
>>829

あぁ…そりゃ親御さん、結婚に反対するよ…

つか私があなたの友達だったら全力で止める。
止めた友達はいなかったの?

836: 瓜嫁 2011/02/08(火) 20:28:05 0
顔以外は優しさですね。
私は中高一貫女子高で男役だったんですよ。
女の子にはもてたけど、男の子には一切縁なし。
大学では男の子は私を男友達のように扱って
バカ話で盛り上がったりするけどそれ以上には決してなれなかった。

実質旦那が初のお付き合い…

え~と恥ずかしいけどそちらのほうは、旦那はまめなんです。
今は来る度ですね。

839: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:29:31 0
いらん情報が多すぎる…

842: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:31:08 0
いらなくはないだろ。
こうして騙されたって話なんだし。

840: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:30:20 0
>>836

ちょっと浮かれすぎてるから、きょうはもう落ちて休んだほうがいい気がしますよ…

843: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:32:03 0
そら舞い上がっちゃうわな…
でも旦那、そんなイケメンなら浮気の可能性は高いし
瓜ちゃんがそれに気がついてなんだこいつ、って気がつくまでずっと搾取されてたかもしれんよ。
旦那が瓜ちゃんに愛情がなかったのかどうかまでは知らんけど
今となっては愛情よりなんでも言うこと聞いてくれるATMって扱いになってるのだけは確かだな

841: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:30:32 O
こんな聞く耳もたない人、私が友達だったら止めない。
勝手にバカやってろ、と縁を切る。

835: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:27:18 0
ごめん、心配になってきたんだか、籍はちゃんと入ってる?
もしこの後、慰謝料だの争うとしたら不受理届を出しにいくだろうから、一応古蹟とって確認した方がよくない?

844: 瓜嫁 2011/02/08(火) 20:32:08 0
すみません。あんまり皆が優しいからつい聞かれたことに答えてました。
余分でしたね。

籍は入ってます。年金やら手続きしてますので戸籍謄本もとってます。

845: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:32:53 0
親御さん切なかっただろうなあ
こんなにわかりやすく交際の時から搾取されてるのに
みすみす娘が不幸になるとわかってて結婚させたいはずないよ

846: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:33:47 0
純情可憐なウリ坊……いい人にめぐり合ってたら
幸せになれるんだろうけど、へんなのにひっかかっちゃったねえ。

851: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:38:28 0
瓜ちゃんは多分まだ若いんだろうし
親も心配しまくって送り出したようだし、兄もいい人っぽいし
ちゃんと言えば最初は怒りはしても、瓜ちゃんの味方になってくれるような家族とみた。
愛情いっぱい受けて育ったんだろうなって感じする
ゆえに世間知らずなのかもだが

858: 瓜嫁 2011/02/08(火) 20:43:41 0
旦那の返信が着たらと思ってましたが、
来ないので今日はこれで明日に備えて風呂に入って寝ます。
皆さん優しい言葉と叱咤激励ありがとうございます。

旦那からのメールも返信すぐしないようにしますのでまた相談させて下さい。

860: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/08(火) 20:47:55 0
>>858

それがいいよ。
ゆっくり休んで英気を養ってください。
おやすみ。

引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者233【敵】






15: 名無しさん@HOME[] 2011/02/09(水) 21:28:47 O
今日は瓜ちゃん来ないのかな?

29: 瓜嫁 2011/02/10(木) 05:10:07 0
こんな時間ですので、報告だけします。
昨日午前中席をはずしている間に、
会社の直通電話に義母から私が会社にいるか確認の電話がありました。
そして昼には恒例の義母からの愚痴電話が。
ずっと会議室にこもっていましたので、出ていません。
タミフルを飲んで熱は下がったけど
体がだるくて何も食べたくない
お父さんが面倒みてくれないとずっと入ってました。
私に来て欲しいけど忙しいなら我慢するねと最後は泣き声でした。

旦那からは夕方に
「わかった。俺明日から休みだけど実家いるからそっちには行かない。
三連休とバレンタイン来ないから無しな。」
いつも通り短いそっけないメールが来ました。

返信してません。
と言うかもう魔法が覚めてしまった気分で
会うのがそんなに嬉しいと思われているんだと笑える気分です。

実は今年になって一度も会ってません。
実家がなんだかんだと言っていつもドタキャンです。

昨日夜遅く兄から連絡があり、
兄と会って打ち合わせをすることになりました。
三連休があけたら弁護士に会いにいけるように
なんとか有給がとれるように、今日も早朝から出勤してきます。
それでは、行ってきます。
心配して下さった方ありがとうございます。

32: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 05:30:27 0
>>29

乙。
こんな早くから出勤なんだ…体調崩さないようにね。
崩したら心療内科受けて、精神的ストレスによる~だとかの診断書貰っとくとイイよ。

しかし今年一回も会ってないってorz
もう2月も中旬になるよ…。
あり得ない。

34: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 06:16:48 0
>>29

職場にかかってくる迷惑電話や旦那からの上から目線の冷たいメールが全部あなたに有利な証拠になるからね
こちらの準備が整い、離婚の意思が向こうに知れるとトメからの迷惑電話が増すと思うので早めに会社の上司
くらいには(口の固い人なら)事情を説明しておいたほうがいいかもね
会社に電凸なんてされると貴女の会社での立場に響くから

45: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 07:39:01 0
>>29

魔法が覚めると早いよね
興信所で調べてもらって不倫の証拠つかんで
息の根止めるまで頑張れ

47: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 07:54:49 0
>>29

職場に義母から用もないのに電話がかかってくるって迷惑電話だから。
かかってきた日時と内容を記録するの推奨。

あと、貴重品は貸し金庫かお兄さんのところに預けよう。
良い弁護士さんと出会えますように。

39: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 06:43:05 0
バレンタインなんか女側のプレゼントのみのイベントなんだから
無ければかえって楽になのにw

53: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 08:37:54 0
今年になってから会ってなくて、バレンタインも無視なら、
旦那、別に女いそうだよね。
素敵なバレンタインプレゼントは、離婚かなw

43: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 06:49:31 0
この旦那他に女いそうだなー

56: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 08:51:28 0
女いるよね。

ホントただのATM&奴婢扱い

71: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 10:41:33 O
>>29

瓜さんお疲れ様です。仕事頑張りすぎないよう身体に気をつけてね。
にしても義母うぜぇええ!勤務中に電話とかどんだけ常識はずれなの?
前に一度うちの母も「携帯家に忘れてるわよ」というとんでもない馬鹿げた理由で会社の代表番号にかけてきて,会社中からpgrされた私が言ってみる
瓜旦那心の冷たい人だね。瓜さんのことどうでもいいいのかな?夫婦だったら普通は自分の親より妻の方が大事なんじゃないかな?その辺瓜旦那に指摘したら逆ギレせず目が覚めないかな?

76: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 10:54:19 0
マインドコントロールしておきたいなら
離れちゃだめなのにね
馬鹿な旦那だ

…でもこんだけされても目が覚めない瓜だから
なめきった気持ちもわらかんでもないが

77: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 10:55:02 0
>>71

面食い瓜ちゃんは親捨てられるほど山Pに夢中だったけど
静ちゃんに猛攻かけられた山Pは静ちゃんより親の方が大事だった
ただそれだけのことでしょ。
そんな人に
>夫婦だったら普通は自分の親より妻の方が大事なんじゃないかな?
なんて言ったところで「普通って何?親の方が大事だし」で終わるよ

78: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 10:57:14 0
いや、もう目は覚めてるようだけど。
目覚めたてで行動が追いついていかないだけでしょ。
寝起きに直ぐ機敏な行動取れって
言っても無理だよ。

82: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 11:04:52 0
次は山ちゃんみたいな男にしとけ

87: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 11:54:37 0
三連休来ないのはラッキーだよね
休みの間に保険関係の書類とか、
金銭関係の証拠になりそうな通帳や振込記録の整理して
残ってれば今までのメールをpcに転送・印刷して
(DVにあたるメールがごろごろ来てそうなきがする)
日記つけてなければ、過去に遡った覚え書きの類を作成して
旦那がいると出来ないことが出来るよ
がんばれ瓜ちゃん

88: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/10(木) 12:06:20 0
>>87

だね。
今までは麻痺していて気付かなかっただけで
意識的に探せばDVの証拠は沢山出てきそう。
辛い作業だろうけど、瓜自身を取り戻すために今は頑張れ。

368: 瓜嫁 2011/02/12(土) 00:11:23 0
こんばんは。早朝出勤と残業でへろへろです。

明日兄の会社関係で紹介してもらった
弁護士事務所の離婚に強い先生にアポイントメントが取れたので、
兄と行くことになりました。

まだ兄とゆっくり話せてないので
兄と明日前に落ち合って話をしてから行くことになります。

離婚の意思はゆらぎません。
熱しやすく冷めやすいのでいくらめんくい
でもさすがにここまでされるともう魔法はさめてかぼちゃに戻ってます。

昨日この社宅は二人用借り上げ社宅なので、
総務から一回社宅を出て単身者寮
(こちらは借り上げではなく寮母さんのいる寮です。)に入るか
自分でアパートに引っ越すか今年度一杯で移動するように言われました。

いいきっかけになりますよね。

370: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/12(土) 00:17:39 0
>>368

きちんと離婚してからじゃないと、勝手に社宅を出たらまずくない?
弁護士通してるんだから関係ないかな?

頑張ってね!

372: 瓜嫁 2011/02/12(土) 00:20:41 0
旦那が私の扶養からはずれ現住所から別居していることが総務にばれたのですよ。
で家族のいる人と単身者では入れる広さが違うのです。
だから今の社宅は出ろと通告されたのです。

374: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/12(土) 00:23:21 0
>>368

実親の介護名目で一時的な別居なのに退去勧告はされたの?
やっぱり期間が長すぎたから?

388: 瓜嫁 2011/02/12(土) 00:41:05 0
転職したてだった時は、収入が少なくて私の扶養だったのですが、
去年の年末控除で外れてそのうえ別居だったのがひっかかったようです。
なんだかナイスタイミングだなと、寮になれば泊まらせることができません。
看病に来いと言ったわりに、私が旦那の実家に泊まるのを嫌がる義兄がいるので
泊まったことはないので、寮に入れば実質別居になります。

389: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/12(土) 00:42:27 0
実質別居は今現在もじゃんw
名実ともに別居、でしょ。

394: 瓜嫁 2011/02/12(土) 00:47:46 0
名実ともに別居になれば、
ごねられずに離婚できるかなと甘い希望を持っています。

子供は旦那が最初からいらないと言ってました。
義兄の血も入るのが嫌なんだそうです。
もし万が一伯父似だったら憎んでしまうからって。

子供もいないし、すっぱりさっぱり別れたいです。

396: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/12(土) 00:49:14 0
>>394

乙。
総務にばれたのは何かの啓示かもしれんね。
うまくいったという報告を待ってるよー。

399: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/12(土) 00:50:43 0
瓜嫁お疲れ

子供が欲しくないっていうのは、瓜嫁から「それでもあなたの子供が欲しい」と言わせて、
「お前が欲しいと言ったんだから金銭的にもお前が責任持て」とするアホ旦那の作戦だったのかなとゲスパーw

なんにしても子供がいなくて幸いでした。
ちゃんと幸せになろうね!

663: 瓜嫁 2011/02/13(日) 23:34:07 0
無時に引き受けて貰える弁護士が見つかりました。

調べたら案外簡単に離婚できるかもと言われ、
旦那の身上調査に入って貰うことになりました。
どこぞの女性と浮気してて欲しいです。

いやぁこの切り替えの早さ自分でも怖いぐらいです。

会社命令で今の社宅は退去になり
四月から単身者用寮に入ると会社命令で
そうなったを強調してなら、旦那に連絡していいと弁護士に言われたので、
残った荷物と旦那が持ち込んだ家電(ほんのわずかです。)を
実家あてに送りますと旦那にメールしました。

旦那からは
「しょうがない。大事なものは(たぶん保険証書とか?)は書留で送るように。
家電は実家におけないからいらないものは処分してくれ。」
だそうです。
アパートに出ていつでも会えるようにしろとは言わないんですねぇ。
これも保存ですね。

664: 瓜嫁 2011/02/13(日) 23:37:27 0
そうそう「チョコレートはゴディバにしてくれ。」だそうです。
変わった事はしないようにと弁護士に念を押されているので
昨日夕方デパートから三人分送っておきました。

665: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/13(日) 23:39:07 0
うり坊乙。

3人分w 旦那=ウト・コウトレベル、ってことですかな。

666: 瓜嫁 2011/02/13(日) 23:42:50 0
無時じゃなく無事でした。ごめんなさい。

そうです。付き合い始めた年から三人分要求されて、旦那・舅・義兄です。
ホワイトデーは旦那だけからクッキーみたいなものです。

667: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/13(日) 23:48:28 0
デパートからなんて勿体無かったね
これで十分だったのに
(※コンビニスイーツのリンクが貼られていました)

668: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/13(日) 23:49:24 O
弁護士の目からみても旦那の浮気が推察できるんだろーな
油断してたら、すぐ証拠とれるもの
明日あたりいい写真とれそう

671: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/13(日) 23:51:49 0
瓜さん、一応一段落つくまで書き込みしない方が良いと思う
どっかにまとめといて、無事に終わったら投下してくれ

誰が見てないとも限らないからね

673: 瓜嫁 2011/02/14(月) 00:00:18 0
はい。詳細は同僚にも言わないように念押しされていますので
今日は心配して頂いたので弁護士が見つかったことを報告にきました。
離婚が決まりましたら、また報告に来ます。

>>667
見てきました。
ほ~今コンビニにあるんですね。
でも毎年デパートだったので変えたらいけないかと思いまして。

それと皆さんに心配して頂きました両親へのお詫びは
今日兄に連れらて敷居の高い実家に行って来ました。
母にボロボロ泣かれました。
父にはこれで猪突猛進はやめるきっかけになったな、
大人になれたかと言われ苦笑いをされ、
手をついて謝る私にもういいからと言ってくれました。

弁護士に全て頼んだけれど
これかた実家に迷惑をかけるようなことがあるかもと兄が言うと、
娘のことだから最後まで面倒みるさと父が笑って言いました。

もう頭があがりませんね。

674: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/14(月) 00:01:59 0
まあ親なんてそんなもんさ。
自分も娘たちにどれだけ嫌われようと、
全身全霊でバックアップするつもり。
まだ低学年だけどw

675: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/14(月) 00:04:52 0
>>673

親は、あなたの性格を誰よりもわかってるから、この状態になることもわかってたんだと思うよw
これからお幸せにね!

…親の言う事は少しは聞きましょうw

676: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/14(月) 00:07:17 0
いい両親ジャン
これから自分が幸せになることが両親への謝罪&親孝行になるんだから
がんばってくれ

677: 瓜嫁 2011/02/14(月) 00:11:58 0
皆さん、ありがとうございました。
これからはマニュアルも事前に読むような思慮のある女を目指して頑張ります。

いまいち女を自覚するあまりあまりにも卑屈になっていました。
男の人にもてなくても生きていけるんだと、人生を豊かにするように頑張ります。

これからは親の意見もよく聞くようにしますね。あ兄の意見もです。

678: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/14(月) 00:50:02 0
お疲れ

いい女を目指す前に、いい人間を目指す方がいいよね。
というか、瓜さんはその前に、いい娘、いい妹を目指さなきゃね。

679: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/14(月) 00:51:50 0
まあなんだ、一度痛い目をみないとわからないということもあるし。
いい勉強になったと思っておかれるのがよいかと。

680: 名無しさん@HOME[sage] 2011/02/14(月) 00:56:16 0
>>677

これからが本格的に大変なことになるんだから
しっかり周りを見ながらカタを付けて報告しにきてね

引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者234【敵】






517: 瓜 ◆JW4my.q1Jg 2011/05/29(日) 15:32:10.76 0
真のエネミーは義実家ではなく配偶者に、書き込みをしましたものです。

皆さんに目を覚まさせて頂き、
弁護士により旦那の現在を調査してもらいましたら
皆さんのおっしゃる通りでした。
義実家の隣の市で中学時代からの恋人と夫婦として暮らしていました。
義母も義父も知らなかったそうです。

518: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 15:36:38.02 0
イノシシな嫁さん?

519: 瓜 ◆JW4my.q1Jg 2011/05/29(日) 15:37:04.46 0
恋人との結婚は義母の反対で出来なかったそうです。
理由は恋人が母子家庭で経済的に貧しく母親を一生養っていく必要があること。
もう一つは恋人は商業系の高校で高卒であること。だとのことです。
義母の結婚相手に対する希望は、両親揃っていてそこそこ裕福であること。
ただし両親の面倒をみる男兄弟がいること。
本人がそこそこの大学卒で一生働ける職についていること。でした。

521: 瓜 ◆JW4my.q1Jg 2011/05/29(日) 15:39:32.48 0
短い文しか書き込めないので、ぶつ切れですみません。

>>518

そうです。いのししの静ちゃん似のものです。

522: 瓜 ◆JW4my.q1Jg 2011/05/29(日) 15:42:26.25 0
旦那はその条件を満たしていれば、
義母が満足するから職場で私に言い寄られた時に、
不細工で嫌だが色々聞くと義母の条件にぴったりだとわかったので、受け入れ結婚した。
恋人と暮らすために嫌だが我慢していたそうです。
自分が時々不細工を相手にしてやれば、
義実家を不細工な嫁に背負わせることができると考えていたようです。

523: 瓜 ◆JW4my.q1Jg 2011/05/29(日) 15:45:59.30 0
弁護士から全てを突き付けられぐうの音も出なかったことと、
恋人が妊娠したことで素直に離婚になりました。
慰謝料は元旦那と元旦那恋人の両方からとれたのですが、
騙された自分があまりにみじめでお金で全てを済ませたくなくて、
奨学金と生命保険代の立て替え分だけ返してもらい協議離婚になりました。
二度と義実家共に私にかかわらない・私の噂を流さないと念書をとりました。

524: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 15:52:31.24 0
あぁ、瓜ちゃん、久しぶり。
酷い話だけど、知らないよりも良かったと思う。
恋人は二重生活のことを完全に知ってたんだね。
慰謝料のことは、まぁ、らしいといえばらしいけど、
ケツの毛まで毟りとって、今なら震災義援金にでも
やってやれば良かったけど、気が済んだのなら良かった。

心機一転、今度は本当の幸せを掴んで欲しい。
ところで、マニュアルはきちんと読むようになれた?

526: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 16:08:28.64 0
慰謝料たっぷりとって豪遊して心機一転すればよかったのに〜
お疲れ様でした

527: 瓜 ◆JW4my.q1Jg 2011/05/29(日) 16:11:55.31 0
義実家には元旦那から離婚したことと、
二度と私の職場と居住地に連絡しないことを言いに行って貰いました。
かなりな騒動になってしまったようですが、
ついて行ったこちらの弁護士の騒ぐようなら裁判にしてもいいという言葉で黙ったそうです。

528: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 16:12:21.78 0
おめでとー瓜さん
親の都合ばかり優先するような男と別れてよかったよ
親も自分の都合を子供に押し付けるような人間じゃこの先知れてるわ
まとめて縁切りできてよかったよかった

529: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 16:14:22.30 0
>>523

金じゃねーよ!って気持ちはよくわかる。
人を騙して傷つけた連中が幸せになれるはずが無い。
丸投げしようとした問題の義実家も戻ってきた事だしね。

瓜ちゃん、これからいいことあるよ。

531: 瓜 ◆JW4my.q1Jg 2011/05/29(日) 16:20:07.45 0
元旦那と恋人の結婚は同居でないと認めないと義母は言っていて、
そのようになるようですがもう関係ないので詳しく聞いていません。
こちらの皆様には、本当にお世話になりました。おかげで本当に早く解決しました。
これからは、不細工だって人を不愉快にさせないようにして、
せめてもの慰めに仕事では必要だと言って頂いているので頑張っていきます。
ありがとうございました。

533: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 16:27:56.21 0
糞トメ、金にならない女なんて
息子の嫁として一切認めないと思ったら
同居なら認めるのか、へぇぇ。
こりゃ、介護要員決定だな。
その恋人とやらとも長くはないね。

534: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 16:29:39.37 0
瓜は自己評価が低すぎ。人間は見た目じゃないよ。
自称不細工の程度を確認しようもないのだけど、仮に本当にそうだとしても、
年齢を重ねると人間性が見た目に出てくるから、元々の造作は関係無い。
時間をかけて傷を癒して、幸せを見つけてください。
瓜ならなんか大丈夫な気がする。

535: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 16:38:07.80 0
>>531

あまりご自分を卑下しなさんな。
そういう気持ちは表にでてくるよ。
懸命に生きていれば新しい魅力に
気づいてくれる人は必ずいる。
頑張ってね。

536: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 16:40:05.91 O
ああ久しぶり瓜さん、良かった
慰謝料がもったいなかった気がしないでもないが
後は前見て進むだけだし、幸せな日々を過ごして下さいな

537: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 16:43:01.50 0
女子高出身から言わせると、なまじ同性だけに男役を見る目も厳しかった。
判りやすい女らしさとは違うから、瓜さんとしては評価しづらかったかもしれないが、
女子にモテモテってことは当時からそれだけの魅力はあったんだと思う。

538: 瓜 ◆JW4my.q1Jg 2011/05/29(日) 16:48:03.32 0
皆さん励ましありがとうございます。
規制か何かで短く続けて書き込めなくて読みにくくてすみません。

慰謝料は実際元旦那にはお金が無く取るためには
これからもつながりが続くと思うと嫌で嫌で。
思い込みが激しい分嫌になると果てしなく嫌になります。
恋人はすごい美人です。写真しか見て無いのですが女優みたいでした。

539: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 16:49:32.51 0
瓜さん、心配してました。いろいろお疲れ様です。

仕事で必要とされているような有能な人に不細工な人はいないよ!
あなたの元夫の言い方が人間性の欠片もないだけです
多分そう言えばプライド傷ついて金を請求してこないとか、
ずるいこと考えていての発言だと思われます。

なのでご自分を卑下なさらないように。
がんばってね。

541: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 16:54:06.38 0
>>531

卑屈になるのはよくないよ、瓜ちゃん。
あなたは心の真っ直ぐな素敵な女性だよ。
今は辛いかもだけど、前を向いて歩けばいいことあるよ!
幸せになれるよう呪っとく。

542: 名無しさん@HOME 2011/05/29(日) 16:54:34.12 0
瓜さん乙でした。
しかし、元旦と愛人と元義父母は、これから地獄だろうなー。
まあ、自業自得だけど。
ただ、地獄状態に嫌気がさした元旦が
「そうだ!、元女房と元サヤになれば、昔に戻れる!」
って、クズらしく頭湧いた状態になって凸る事もままあるから、注意してね。

引用元: ・その後いかがですか?55




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年09月12日 21:14 ID:shurabamatome

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