gatag-00005183
585: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:47:58
先週、コトメがDVを受けてうちに逃げ込んできた。
顔を腫らして着の身着のまま赤ちゃん連れて、
電車賃分やっとへそくって逃げてきたらしい。
夫は泣くコトメに、離婚して落ち着くまでここにいたらいい、
面倒見るからって言い聞かせてた。






私もコトメは気の毒だと思うけど…一緒に暮らすのは嫌。
赤ちゃんは不妊治療中の私には辛い存在だし、コトメには気を使うし。
ウトメはいないから夫しか頼れる人がいないのはわかるけど、正直言って迷惑。
落ち着いたら出て行くといっても、そんなのいつになるかわからないし
居着かれるかもしれないし。できればマンスリーマンションにでも行ってほしい。
夫にそう話したら、出て行けって言われた。
妹は追い出さないのに妻は追い出すなんて、こんなエネ夫だとは思わなかったよ…orz

588: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:51:50
>>585

出て行ったらいいじゃん
妹と二人で暮らさせたらいいよ

慰謝料いっぱい貰っとけ

590: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:52:47
>>585
離婚フラグ立ってる・・・
とりあえず日記だ日記、日記に書け!
つか、旦那には実家がないの?

587: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:51:09
>>585

ウトメはどうしてるの?
遠距離とか?

592: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:53:36
ウトメいないって書いてあるから死亡じゃないの?

593: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:54:20
>>585
は帰れる実家あるの?とりあえず帰っちゃえば。

594: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:54:23
>>585

毎度のことだが…

あなたにDV夫の被害が及ぶかもしれないので、最寄のシェルターに
コトメを避難させれ。詳しくは最寄の役所へどうぞ。
旦那が渋ったら、「あんたは、24時間ここに居て、コトメと私に被害が
及ばないように守ってくれるのか?できないなら訳ワカランこと言うな」と宣言。

後はDVスレでも行って勉強しれ。

596: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:55:49
妻の苦痛もわからないって無神経で薄情なのはどっちなんだ?
慰謝料フンダクレ!

597: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:56:00
逃げてきたなら、容易にわかる立ち回り先にはいない方がいいんだけどねえ。
お兄ちゃんとしては、その暴力夫とサシで喧嘩して
腕力で勝てるつもりなんだろうか。

591: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:52:52
>>585

言った間が悪かったとか…?
いつ頃その話切り出したの?

598: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:56:15
>>591

同意。
逃げ込んできたばかりの時に
「居着かれるかもしれないし」みたいな
言い方されたらムカつくと思う。
578の気持ちもわかるけどねえ…

595: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:55:41
>>585

コトメを面倒に思う気持ちもわかるけど、
マンスリーマンションへというのが
一泊もさせずであるなら、585もちょっと酷いなと思う。
どういう言い方したのかな(お互いにね)?
ちゃんと話し合えば解決出来る段階じゃないかなぁ…

599: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:57:32
>>595
面倒じゃなくて、不妊という背景をちゃんと読め

600: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:57:48
>>585

婦人相談所とか公的施設を勧めてみたらどうだろう?
最初から行政の世話になってる方が後々楽だよ
自立支援の寮とかもあるし、DV旦那が乗り込んできても大丈夫だし

602: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:58:47
妻が実家にかくまわれる→DV夫が実家に突入、刄傷沙汰
よくあるニュース

601: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:58:41
どういうやり取りがあったとしても
578ダンナはコトメに付くことを選んだんだよ。
それを忘れないでいればいいよ。

605: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:00:02
>>601

流石に、顔腫らしてワンワン妹が泣いてる別部屋で
その話切り出したなら夫が切れてもしかたないかと…。

609: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:02:58
>>605
それでもお前が出てけはないわな
こういう場面でボロが出るいい例

618: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:08:39
>>609

そう?逆の立場だったら(自分の妹が転がり込んできた)場合
夫がそんな事言ったら本気で離婚考えるよ。
まぁ、まだ585がどのタイミングで切り出したかわからないけど。

621: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:12:24
>>618

同意!
いつかれたら困る、とか、赤ん坊うぜえとか
旦那に言われたら私も切れる。

623: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:12:56
>>618

同意。
ちょっと薄情すぎると思う、ってか
>>585
は自分中心にしてもらわないと我慢できないタイプなんだろう。

626: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:14:38
>>623

いやこれがいつの話かわからんからね
一ヶ月前の話だとしたら
>>585
の言い分ももっともだと

631: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:17:21
>>626

先週、泣くコトメに

ってことだから、逃げ込んできた最中のことじゃないの?
これ、エネ夫かなぁ?
コトメに気を遣うのもいやだって少し薄情すぎない?

606: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:01:54
実の妹がDV振るわれて逃げてきたとあったら、
普通冷静じゃいられないだろう。
今の段階でエネ夫と決め付けるのは
さすがにダブスタじゃないか?

それとは別にDVシェルターへの避難をすすめた
ほうがいいとは思うけれど。

614: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:06:17
ウトメ死亡で、妹には頼れる肉親が
>>585
旦那である兄だけだったとしたら
ちょっと可哀想だよね

一週間程度は置いてあげてもいいんじゃないかと思う
それからみんなで身の振り方を考えればいいんじゃないかな
妹さんがまともな人ならそんなに長居はしないと思うし

624: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:13:17
>>614

いや、今後のDV夫の暴力を考えたら、今すぐにでもシェルターに入れるべき。

可哀想=ここでかくまう っていうのは暴力男には通用しないから。

630: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:16:10
>>624

DVには詳しくないんだけどさ
よっぽど言い方に気をつけないと
>>585
が悪者にされちゃうよね
妹を追い出すのか!って

627: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:14:52
DV夫に対してはシェルターの方がいいよね。
でもそれと
>>585
の人間性を疑うってのは別。

629: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:15:30
どうしたんだ?

小梨で不妊治療中、っていうのはどうでもいい属性

大事なのは、DV夫から逃げるコトメと赤を守ること。

645: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:28:01
不妊治療中が免罪符にならないケースだと思う。
果たして、こんなに冷たい対応する女の子どもを、
今後も夫は欲しがるか。

完全に対応を誤っちゃったねぇ。
本音はそれでも、旦那の気持ちを考えて、建て前をだすべきだったよね。
私が旦那の立場だったら、小梨のうちに別れるわ。

664: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:36:24
>>645

場合によっては本気で言ったのかもね「お前がでてけ」って…
ただ
>>585
の気持ちもわからないでもないけど、言うタイミングが
悪すぎた気がする…
ここにいるとDV夫にばれるから、別の所にかくまおうとか
遠まわしに言ったほうがよかったのに…

667: 585 2007/03/29(木) 16:39:22
ウトメはもう亡くなっています。
コトメは今もうちにいます、今日でちょうど一週間になります。
夫と話したのは昨日です。
夫は、部屋も余っているし少しくらいいいじゃないかと言うんですが、
うちが家を新築して引っ越したばかりのこの時期に家出するなんて
この家に転がりこむことをあらかじめ計画して
逃亡計画をたててたんじゃないかと邪推してしまいます。

シェルターの件は今夜にでも夫に話してみます。
コトメはうちにきてからずっと赤ちゃんと部屋にこもりきりで
ほとんど出てこず一日中寝て過ごしています。
専門的なケアもできない我が家にいるよりは
ちゃんとした施設で保護を受けたほうが、コトメのためにもなりますよね。
今夜は感情的にならず、
コトメのためということを前面に出して交渉しようと思います。

もしそれでも夫がコトメをとったら…離婚も視野にいれるべきかな…。
せっかく理想の家を建てたばかりなのになあ。

669: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:43:30
>>667

今ちゃんと入居できる状態か、ちゃんと施設に入れてくれるか
きちんと施設の人に聞いてから、旦那に話したほうがいいよ。
頑張ってね。

ただ、顔腫らしてやってきたのに、家に転がりこむことを予め計画してたは
可哀想かと。

あと、コトメの顔にまだあざが残ってる
ならちゃんと医者で診断書もらったほうがいいよ。<DVの証拠

670: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:44:02
>>667
そんな邪推をしてしまうなんて、
精神的によっぽど追い詰められてるんだと思うよ。
しかしながら赤と寝たきりって・・・もう一週間でしょう?
コトメ家事は手伝わないの?
585さんは専業なんだよね?

671: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:44:09
585の気持ちもすごくわかるって言ったらここでは悪者かな。
「庇を貸して母屋取られる」型の話が一番怖いんですよ、自分。

673: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:46:45
>>671

だからこそ、ここで自分の気持ちを押し殺しての、
「コトメちゃんと赤ちゃんが危険なの。シェルターの方が安全なの」
が有効だと思うのですが、どうでしょう?

ここで感情を少しでも出せば、旦那の思う壺ですわ、危険危険。

675: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:47:37
>>667

たぶん夫はコトメをとると思う。
一度
>>585
に冷たい女のレッテルを貼ってしまった以上、
シェルターの件もまともに聞いてもらえないと思う。
夫はいまコトメカワイソカワイソで頭がいっぱいなので。
赤ちゃんがいるのがつらい、逃亡計画云々のことは絶対に口にしないこと。

672: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:45:49
自分の配偶者がこんな邪推(新築の家狙い)なんてしてたら
即効別れるね。
あまりにも浅ましいよ。
遊びに来て1週間いるわけじゃないのに。
DVの被害にあって身も心もクタクタになってるときに
次の行動なんてできるわけないじゃないか。
自分の身に置き換えても自分の行為や邪推を正当化できるんだろうか。

677: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:48:30
>>672

私がコトメだったら、迷惑が掛かると思って、兄夫婦の家には絶対行かない。
このコトメは、ちょっと甘えていると思う。
コトメ擁護の人が多いが、私はそういう考えだし、もし私だったら、とっくに
病院にも区役所、市役所なりに相談している。

678: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:49:04
>>672

言いたいことは分かるけど、それにしてもコトメの態度はどうかと思うよ。
家事を手伝うとか、そういうそぶりもないっぽいし。

680: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:50:11
>>678

きっと、DVで鬱症状が出ているんだとか、ほっとしていて疲れが出たんだとか言う意見が、
どんどん出てくるよw

684: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:52:23
で、コトメさんが転がり込んできてから
肝心のコトメ夫からの接触はあったの?

685: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:52:28
部屋の閉じこもってるって、食事などはどうしてるの?まさか585さんが
用意してあげてる訳じゃないよね?
非常事態とはいえ余所様のお宅に1週間もお世話になってるんだからきちんと
話し合いする必要があると思うけど…
DVを受けたことは大変だけど今後兄に甘えっぱなしになりそうな空気が漂ってる希ガス。

706: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:02:18
>>685

私もそれ思った。
いくらコトメがDV受けて赤ちゃん持ちの傷付いた自分カワイソスでも、
別家庭にお世話になっているというのに、ひきこもりって何だよ。

傷付いているんだから、お姫さま扱いされて当然!とでも
思うんだろうか?
早く出ていってほしい!と思う気持ち、分かるよ。
そう思わせているのはコトメ自身だもん。

689: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:54:08
585から「コトメ&コトメコうざい」オーラが出ているんじゃないの?
部屋にこもりっきりなんておかしい
部屋にこもってるコトメが寝てばっかりいると知ってる585はエスパー?
旦那実家や友達、行政に必死になって相談しているかもしれないのに

コトメは旦那が帰宅したら部屋から出てくるのだろうか

698: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:58:27
>>689

電車賃をヘソクリ、ということは、携帯も持ってないんじゃなかろうか。
寝てばっかり、部屋にこもりっきり→寝てばっかりはどうかしらんが
部屋にこもりっきりで家事は何もしないんではなかろうか。

こもりきり+携帯なし=自分からのアクションはなし

と読んだんだが、どうかな?
一週間これだと、私だったらいやになるよ。
解決する気ないんか? って思っちゃう。
もし自分がコトメの立場だったら、自分の今後について
考えて行動するだろう。

711: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:03:53
旦那が「よくしてやってくれ」とかフォローがあったら、まだ違っていたのかもね。
ウトメが亡くなってるなら、コトメの父親代わりと気負っているんじゃないかな。

729: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:11:46
>>711

それだよね。
旦那が嫁に一言フォローしてればね。
そんな余裕がないんだろうけど…

697: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:57:12
私だったら、やっとの思いで建てた新居に、
トメとかコトメが{例えいかなる理由があろうとも}転がり込まれるのは嫌だ!!
DV?
知るか!!

715: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:05:20
部屋にこもりっきりなんだから、当然585が衣食の面倒を見てるって事だと思う。
その状態で、旦那も妹も何の動きもせず対処もせず、ただ1週間過ごした後なら
585の気持ちも良く分かる。

不妊とか新築とか言うと身勝手な感じがするので、余計な事は言わない方が。
多分一言多いタイプなんだろうな。それでダンナも切れた可能性が。

703: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:01:49
指摘が出ているけど、585さんは世間知らずなんじゃない?
コトメを病院連れて行って診断書とる、荷物の中身を確認する、
夫からのDVの内容を詳しく聞いて書き留める
585さんの家にコトメ夫からの襲来を予測して事前に対応策を考える
・・・などの第一歩が何もできていないし、やっていない

まずは自分に出来ることをしてからコトメに意見すればいいのでは?
何もしてないくせに「コトメが邪魔」と言ったら旦那だって怒ると思うよ

720: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:06:43
ちょっといやらしい書き方だけど
自分の株をあげるつもりで
>>703
の挙げてくれた内容をこなしてみたら?

今はダンナさんも、自分の妹が受けた仕打ちに
ショックを受けて、かばわなきゃ、という気持ちなんだと思う。
コトメさんも、身の危険がない585の自宅で
とりあえず気持ちを落ち着けているのかもしれない。

で、事態が一段落した時点で、ダンナに気持ちを
話してみる、っていうのはどうかな?

725: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:09:47
やだよ、どんな理由があれ、やっと手に入れた新居にトメやコトメが転がり込んできたら。
しかも食事や風呂の世話や着る物の世話や生活費やら、衣食住全部自分ら餅。
もうね、DVとか「可哀想」だけど心情的には、関係ない。
うちもトメが義父に殴られてしょっちゅう転がり込んで来るんだよ。もーいや。

730: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:16:49
>>725

「毎度のコトメ・コトメコの家出騒動」にならないように、
コトメがどの程度のDVと覚悟で家を出てきたのかハッキリさせないと
もう「殺される」と思って着の身着のまま逃げてきたなら1週間寝たきりでもおかしくない
激しい夫婦喧嘩の末、売り言葉に買い言葉で家出してきたなら、
早急にコトメ夫と話し合ってコトメ・コトメコの身の置き場を考えるべき

コトメのDV内容だけでもいいからわかればいいのにね
そういう話し合いの席は585旦那とコトメだけで585さんは同席させて貰えないの?
それとも「私は他人だから」とか言って遠慮しているのかな

726: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:10:34
1週間もDVコトメ夫から接触がないってのが不自然な気もする
実家が無いコトメだから頼るのは兄夫婦の家だとわかりきっているはず
585旦那さんはDVコトメ夫と接触してるの?

なんか診断書や持ち物、DVの内容調査もそうだけど、
585さんってちょっと抜けてるというか目先の事しか頭にない感じ
「コトメ・コトメコうざい、新居が汚れる、旦那とられた」
感情だけが先走って行動が伴っていないよ
不本意でもDV被害者と幼子預かってる身なんだから、もっとしっかりしなよ

728: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:11:23
まあコトメの今後の事を考えて対処する義務があるのは
本人と旦那であって、585では無い訳だが。
もし妹の世話を丸投げで何もしてないのなら、旦那はエネで良いとオモ。
そうじゃなくてちゃんと動いているなら、もうちょっとは待ってやれと思う。

それはそれとして、585も色々動いた方が良いと思うが。自分の為にも。

733: 585 2007/03/29(木) 17:20:40
邪推についてですが、コトメはこれまでも何度も殴られていたらしいんです。
離婚を勧めても逃げずにいたのに、なぜ今回だけ?と思うんです。

コトメの怪我は、逃げてきた日に夫が病院に連れて行き診断書をもらってあります。
弁護士は夫の知人が紹介してくれるようです。
家事はなにもしません、めまいと動悸がすると言ってひたすら寝ています。
私が食事を作って持って行ってるんですが、
いつお茶や食事を持っていってもベッドに横になっているし食事もかなり残すので、
そこは本当に体調が悪いのだろうと思っています。

コトメ夫はコトメが逃げてきた当日に夫の携帯に連絡してきましたが、
うちの新住所や家の電話番号を教えていないし遠方なので
当分はここを探し当てることはできないだろうということです(夫談)。
コトメ夫や離婚のことについては私はノータッチにさせてもらっています、
食事などの世話をするだけで気持ち的に精一杯なので…。

コトメの荷物は何もありません。
赤ちゃんの着替え一着とオムツやマグなどの赤ちゃん用品、
ハンカチ等の小物類だけです。(なので必要物品はうちで買い揃えました)
夕食の材料を買いに行くふりをして家を出たそうなので。
でも持ち出すまでもなく、
コトメには数枚の服くらいしか自分の持ち物がなかったみたいです。
何か買うと詰られ殴られていたそうですから…。

なんだか書いているうちにコトメが可哀想になってきました。

735: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:21:35
誰が冷たいだの悪いだの突き詰めても状況は変わらないから、
>>720
さんに同意
ここは早期解決のためだと割り切って
>>585
さんが積極的に動いた方が手っ取り早いと思う

コトメがDQNじゃないという前提での話だが、
その引きこもってるコトメに親身に話しかけてみたらどう?
旦那をあてにできないならコトメの相談相手に自らなった方が動きやすいと思う
「同居は勘弁だから早く出て行って」って気持ちはとりあえず押し殺してさ
まず自分が相手を受け入れる体勢を見せないと、相手も心を開かないし

その中で「ただ部屋に引きこもってるだけじゃ何も解決しない」と諭して
今後の対応を一緒に考え動いてあげればコトメもこのままじゃいけない、と気付くと思うよ
コトメが前向きになれば、旦那が
>>585
さんを見る目も変わるんじゃないかな

747: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:33:14
>>585

DV夫が
>>585
の住所知らないって言っても
お金をだせば携帯の番号から割り出してくれる所なんていくらでもあるんだよ。
もしDV夫がしつこくて、何がなんでも割り振り構わなくなったら…わかるよね?
だから「ここなら安心」と思い込むのは危険。
他のみんなが言うように、解決法をだしたほうが株上がるよ。

751: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:37:32
>>733

>何故今回だけ?
ついに赤にまで手を上げられそうになったとか、それこそ殺されそうになったとか
コトメの中で耐えきれなくなった何かがあったんじゃないか?

旦那さんが診断書を取ったり弁護士を用意したりして動いてるんだし
コトメも持ち物や状態から言っても心身共に相当追いつめられた状態みたいだし
585はもうちょっと待ってあげてもいいと思う。
もちろん待ってる間にコトメと具体的に今後どうするかを話し合うべし。
(上記で散々言われてるように建前を前面に押し出してね)
それでコトメがデモデモチャンだったら585はキレていいとおもう。

建前行動を起こした上で旦那に「いつ貴方が居ない隙にコトメ旦那が襲撃してきたらと思うと怖くてしょうがない」
とか「心身共に相当参ってるコトメちゃんを看続けてあげられる自信がない。専門家の所にいた方が
コトメちゃんも赤ちゃんも安心だと思う。私も一週間頑張ったけど…たよりなくてごめんね」
と訴えてみたらどうだろう。
そこで旦那が聞く耳持たずで「お前出てけ」って言ったらエネ夫確定でおk。

760: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:46:55
寝たきり1週間だとしたら、そろそろ動き出しそうね。
あと1週間様子見たらどうだろう?
コトメに自ら行動に起こす気があるのか、
世話になって当然と思わず家事を手伝う気があるのか。
旦那も実親いなくて俺がやらねば誰がやる的に思ってるんじゃない?
まずそこを理解してあげないと。
自分の気持ちばかり押し付けたって話し合いにならないって、
さっきこのスレで確認済みだけどw

762: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:50:50
コトメは安心して逃げられる兄宅ができるのを待ってたんじゃんないかな
585の意地悪観念からじゃなく、虐げられている弱者の視点でね
頼りになる実家がないと、こういう時にしなくていい我慢をするハメになる
義両親は既に他界ということだけど、こういう状況では585宅が、
コトメの実家筋になるんでしょ。そういう覚悟って持った事なかったのか疑問

コトメは「このままじゃ殺される」ところまでのDVがあったんじゃないかな
生活の様子を伺うと精神的にもかなり痛めつけられてると思う
自己評価が物凄く低くなっていると思うから、精神科受診に賛成しとく
こういう極限状態になるまでコトメ宅の惨状を何も知らなかったの?
そうだとしたら、今回のことには585夫婦も少しは責任があると思うんだけど

585さんには兄弟いますか?コトメを本当の妹と思うことは無理だと思うけど、
少しの間だけでも「何も心配しないでゆっくり休んでね」っていう労りが欲しいところ
というか、既婚者なんだからそういう配慮ができて当然だと周りは思うよ

新築の家や、自分の旦那様という雑念は一度捨ててみたらどうだろう?
コトメ・コトメコうざいとは思うけれど、実態は傷付いて一文無しの母子だよ
何も買えなかったという、コトメの洋服でも一枚買いに一緒に出かけてみれば?

765: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:53:25
585さんの性格だと、自分の領域に他者が入ってくるのを嫌がる訳でしょ
だとしたらコトメがケロっとした顔して家事手伝いするのも気に入らないと思うよ
「私の台所に入ってきて欲しくない」
「うちの家事を手伝うってことはこのまま家を乗っ取るつもりだ」
とか、どっちにしてもコトメがやること全部嫌がると思う

768: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:55:22
1週間って長いよ。
だっていつまで続くのかわからんのよ。
585夫は妹とその子供の面倒を一生みてやるつもりか?
着の身着のままで文無し、だからといって篭っててもなんも解決しない。
弁護士にだってあってもいないんじゃないの?
具合が悪いなら尚更医者にもいかにゃならんし
そうなると保険証だって必要だ。
弁護士に入ってもらったほうが保険証だの、あればコトメ名義の預金など
もってきやすいだろう。
夫もコトメの自分では動くつもりはなさそうだ。
585が積極的に動くのがよさそう。
『あくまでコトメちゃんのために』ね。
当座のお金はあげるつもりで出してやれ。

783: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:02:42
弁護士は585旦那が手配したって書いてあるよ。

それより、離婚?が成立してコトメが仕事を探して立ち直るまでとか言ったら
下手したら年単位でかかる問題だよ。
多分585旦那はその問題にいっぱいいっぱいになっちゃって585のフォローまで
回らないことも多々起きるだろう。
585があきらめて腹をくくって夫とコトメのフォローに回るか
早めに見切りをつけるかは585にしか決められないと思う

787: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:04:28
とりあえず今は585夫婦が喧嘩してる場合ではない。
コトメ離婚問題が片付けないと、585夫婦だって落ち着かないだろ。
今は3人一致団結してDV旦那と対決する時だと思う。
その為には早く弁アポ、被害届けなどやる事満載だ。1週間何やってたんだ。

あとは離婚した後旦那がコトメ引き取り同居とか仕送り援助とか言い出したら、
再度このスレじゃまいか?

793: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:13:04
何か
>>585
の件はみんなに同情できる
誰も悪くないんじゃないかな

コトメ→赤付きなのにDV被害で脱力、無気力
旦那→自分が親代わりになって妹を守らねばという強い責任感、使命感
585→急に重い事態で新居での生活に水を差され、不妊もあってつらい

それぞれが他の二人のことを思いやることができれば一気に解決しそう

795: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:13:09
完全に落ち度があるのはコトメのDV夫。
それ以外は、それぞれちょっとずつ問題を抱えた三人の三すくみなんだと思う。
落ち着いて話し合ってみてくださいな。

797: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:14:41
とりあえず実家に帰ればいいんじゃ?
辛いのはコトメだけじゃないんだし、かといって追い出すのは薄情だし。
585がコトメに優しくできる余裕がないならば、
兄を縋ってきた妹に対する情を敵と認識してしまうようであれば、コトメが落ち着くまで
(これはシェルター入りが決まるまででも、家事が手伝えるようになるまででも)
しばらく実家の方で様子を見させてくださいって。

そこで585旦那がコトメを見捨てるのか!って切れたら
585も切れ返せばいい。
「貴方との子供が欲しくて不妊治療頑張ってるのに、
 目の前で赤ん坊見るのが私にとって辛い事も理解して!」 って感じで。

それをおして、まだ妹の面倒を見ろだの何だの言うならそれはエネミーでいいと思う。
まだ旦那をエネミーとして認定するには早すぎるよ。
辛いだろうけど、まずは実家に帰る旨を打診して見ることからはじめてみれば?

798: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:15:52
確かに、不妊治療って体力奪われるよね。
コトメの面倒まで見てたら倒れちゃうかも。

799: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:16:44
断言する。1ヶ月なんかじゃ片付かないよ。
普通の離婚だって1ヶ月なんかじゃ片付かないし、赤ちゃん抱えたコトメが自立するのに
どれくらいかかるかなんて見当もつかん。

808: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:26:04
コトメには同情できる部分もあるが、585夫がエネなのは間違いない。
上で誰か言ってたけれど、コトメ兄である585夫は、585にも気遣って
「申し訳ないが、今は妹を援助させてくれ」と頭を下げるべき場合。
それなのに、頼んだり頭を下げるという行為はプライドが許さないから、
「出て行け」といって離婚をほのめかして585を脅かしている。
ただのモラハラ野郎じゃないか。

876: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 19:22:53
不妊治療ってさ、月に何度も病院通わなくちゃいけないし、痛い注射打って
タイミングはかってやらで、一ヶ月の間のスケジュールがけっこうきつい。
職有りの人は、それで仕事やめようかどうしようか悩むくらいだ。

んで、妻だけでなく、旦那のほうも治療に協力してもらわないといけない。
お互い時間と体調の管理が大変だわ、お金も、精神的にもきつい。

しかもなかなか子どもが出来ない。

さあ、念願の家も建った。巣作りも完了!次のタイミングには子どもが授かりますように・・

なんて考えてたら、旦那の妹が赤ん坊つれてDVで転がり込んできた!
一ヶ月のスケジュールはめちゃくちゃ!
いままでの苦労もパァ。
そのうえ、逃げこんできた義妹は一週間経っても寝込んだまんま。
義妹の夫の事も未だに進展なし!

一週間たってこれなら、一ヶ月経っても、へたすりゃ半年待っても、状況は
変わらないかもしれない。子づくりも新居ももうなにもかもめちゃくちゃ!!

・・ってことだよね。
今までの不妊治療がどんだけ長かったかにもよるけど、年単位で治療してるんなら、
先が見えなくて苦しいと思うよ。

881: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 19:28:09
しかも不妊治療はタイムリミットが残酷に存在する。
正直、コトメのDV離婚騒動に巻き込まれて失う時間が惜しい。
時間はどうやっても取り戻せない。金積まれたってどうにもならんことだ。
キレイゴトぬけぬけと言ってらんないんだよ。アレは。
状況と夫の対応次第では離婚一直線になりかねん。
産める時間をコトメの世話で失うなんて、勘弁してくれとケツまくるよ。
やってられんってのが本音じゃないかな、
>>585
は。

886: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 19:53:50
876
そうかぁ。今までコトメよりの書き込みしてたが、
585の大変さが判りやすくなった。ありがとう。
そして585ごめんよ。
考えてみたらコトメとコトメコいたら子作りしにくいじゃん。

でもなぁ身寄りが無いと分かってるのに追い出せないし、
やっぱり公的機関頼るしかないよね?
旦那に早々な解決に向けて走り回ってもらう為にも、
夫婦の意見一致させないとね。話し合わなきゃ始まらないよね。

883: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 19:29:04
585は今頃旦那と妹の食事を作っているんだろうな。ガンガレ。

私にもコトメいるけど(嫌いではないがちょっと苦手)、
もし彼女がDVで逃げ込んで来たら可哀想だし、色々親身になって動くとは思う。
でもそれとは別に、自分に事前に何の相談もなく、旦那が妹に
「落ち着くまでずっと住んだら良い」と自分のいない所で言ってるのを聞いたら、
普通に腹が立つと思うんだけどな。
落ち着くまでっていつまで? 私って何? 夫婦って何?と

引用元: ・【enemy】真のエネミーは配偶者 14 【=敵】






191: 前スレ585 2007/03/30(金) 14:00:09
昨日あれから、夕食のしたくをしていたらコトメが私のところに来ました。
食事作りを手伝いたいと言うので一緒に料理していたら、
コトメがぽつぽつと話し出しました。
コトメは夫と私の言い争いを聞いていたそうです…。
今後のことを考えて眠れず、夕方まで起き上がることもできなかったようです。

コトメは私に頭をさげて、甘えていてごめんなさい、
すぐに行き先を探して出て行くので、
いろいろ調べるためにパソコンを貸してほしいと言いました。
げっそりと痩せてふらふらしているのにそんなことを言うコトメを見て、
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。

その後一緒に、DVのこと、今後のことを話していたら夫が帰ってきました。
ちょうどシェルターについて調べているところだったので夫に話したら、
「お前はどうしてもコトメを追い出したいのか。どうしてそんなに冷たいんだ」と言われました。
コトメが、それは違うと言ってくれて、
シェルターに入ったほうが安全なことも二人で話したのですが、
わかってくれませんでした。
もめている最中にコトメが過呼吸になり、夫は私のせいだとなじり…。

コトメが心配で目の届かないところに行かせたくないという
夫の気持ちもわかるのですが、
私を敵とみなしていることがわかってしまった以上、一緒に暮らすのは辛すぎます。
今後どうなるかわかりませんが、とりあえずしばらく実家に帰ります。
昨日相談に乗ってくださった皆様、こんな結果になってしまって申し訳ありません。
ありがとうございました。

196: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:07
>>191

旦那は妹に対してもエネ兄になりつつあるね。
頭を冷やす時間と、DV男から逃げる方法を知ることが
今の旦那さんには必要かな。

197: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:24
>>191

乙。ゆっくり考えてください。

199: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:23
>>191

お疲れ様
なんだか一番感情的なのは585夫みたいだね
実家に帰ったほうが585さんにとっては楽だと思うので、
ゆっくりすることはお勧めだけど、帰る前に一度
手紙でも良いから自分の気持ちを伝えておくべきだよ。
義妹さんにもね。義妹さんが気に病んで、出て行ったら
結局585さんのせいにされそうだし、兄妹でちゃんと打ち合わせも
してもらわなきゃ。元気出してね。

200: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:28
>>191

乙。
きっかけがどうあれ、子供もいる以上いつまでも甘えていられないってコトメが悟ったのに、
自立の道の芽を摘み取っちゃう行為だよね。
旦那さんにいつまでも世話をする事は「優しい虐待」なんだと気付く機会があればいいんだけど。

201: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:08:30
>>191

ここで夫が一人でわからず屋になった方がいいじゃん。
夫が感情論な今だからこそ、あなたがコトメに親身になってシェルター行きまで世話したら?
それでコトメはわかってくれるだろうし、自分の兄のことを役立たずだと思うんじゃないかな。
んで、堂々としてればいい。

その状態で夫がいつまでもわからず屋のままだったら離婚を考えたら?
今のままで実家に行ったら、夫は
「ほら、やっぱり追い出せないからあいつは我慢できずに出て行ったんだ」
とか悪い方にしか考えないよ。

とりあえず、男の暴力から困っている女性に人としてしてあげること、として考えられないかな?
そこまで達観するのは無理?

ついでに誰か質問してたけど、あなたと夫とコトメ、コトメ夫の年齢教えてもらえないかな。
だめならいいけど。

203: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:09:39
>>191

もしできたら、義妹ちゃんとはもう少しお話して
仲良くできたほうが良いかも。
585さんの場合は3人とも良い人なんだから。
うまくかみ合わなかっただけ。
何とかうまくかみ合えると良いなと思います。

206: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:14:13
>>191

私も201さんに賛成だなあ。
でもあなたがつらくてそこにいられない気持ちもわかるし
無理にとはいえないけど。
帰るにしてもずっとコトメさんの相談相手にはなってあげて。
コトメさんのためにも、585さんと旦那さんの今後の関係のためにも
そのほうがいい結果に転がると思う。

208: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:15:27
ここで585さんが実家に帰ってしまったら
妹さんが自分のせいだと気に病んでしまうと思うが・・・

また、出て行ったこと自体を旦那さんが悪く解釈すると思う
あてつけか!みたいに

585さんのとる道は旦那さん以上に、妹さんに対して親身になるくらいしかないんじゃないかな?
旦那さんにどう言われようと、ひたすらそういう姿勢を見せるしかないんじゃないかな
ここまでこじれてしまった以上、出て行くのは逆効果な気がする

距離を置いたとしても旦那さんの頭が冷えることは無い気がする
むしろ余計に冷たいと思われるんじゃないか

辛いだろうけど、とどまってなるべく出来ることをするのと
妹さんとコミニケーションをとるようにするのが最善だと俺は思う

と妹持ちの男の意見

265: 208 2007/03/30(金) 14:44:05
俺は妹持ちの男なんで、585の旦那の立場で想像してしまうんだけど

ここで
>>585
さんが実家に帰ったら、余計に頭に血が上ると思うよ
そうなったら最悪、旦那の方から離婚を言い出しかねない

辛くても家に残って、妹さんとの信頼関係を築くのが一番だと思う
妹さんと絆が出来れば、旦那は後からどうにでもなるよ
男は単純だから

211: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:17:08
>>191

エネ夫でありエネ兄だね。
あなたもコトメも両方、無知な人間に追い詰められてるじゃん。
(もちろん一番悪いのはコトメ夫だが)
いっその事、あなたとコトメ一緒にあなたの実家に逃げて、
そこの自治体でシェルター探したらどう?

213: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:21:29
>>211

さすがに、それはコトメが更に神経を使いすぎてしまうよ…
赤ちゃんがいるわけだし

214: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:21:42
また方法を間違えてしまった気がする。
出て行って欲しいと旦那に訴えて揉めていたのだから、シェルターの話より前に、
コトメさんと話をしてどれだけ辛かったのか理解したことを話すべきだった。

でも今からでもまだ遅くないと思うよ。頑張って話してみて。

220: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:52
でもさ、これで
>>191
さんの旦那さんが

「こういう非常事態になったら、自分が選んだ伴侶を簡単に『敵』と認定するタイプの人間」

であることが分かったわけで。
こういう人はさ、自分にとってしんどいことがあったらまた自分の奥さんを「敵」扱いするよ。
1回目で分かってよかったじゃん。
正直、これ以上この兄妹に付き合わなくてもいいと思う。
自分たちで何とかしろ、と。
義理の妹のことより、自分最優先でいいと思う。

229: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:30:04
>>220

そうは思わないな。
申し訳ないが、
>>191
さんはそう誤解させるだけの動きをしてしまっている。
自分が原因で生じた誤解は自分で解かないと。これって人間関係の基本だと思う。

227: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:29:30
つーかコトメもただでさえ弱ってんのにこんな兄貴で大変だな。

315: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:59:32
何もしないくせに、他人の意見聞かないで、自分の陶酔に浸ってる男とあと50年一緒にいられない。

316: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:00:03
>>315

それはいえる。

320: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:00:52
なぜみんな旦那が頑なになった理由を無視するのか…。

325: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:02:29
理由があれば何をやってもいいと思うのは間違い。
やってはいけないことは、どんなときでもやってはいけない。
妹が大事なら自分が一番動くべき。

330: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:03:51
まあね
とやかく言ってる割には自分が妹とその子供の世話をしているわけじゃなし
不妊治療で辛い思いをしている嫁に、嫁とは血の繋がらない赤子の世話させてる段階で既にエネ夫様だ

899: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:00:56
前スレ585です。お騒がせしてしまってすみませんでした。

昨日はいったん実家に帰ったのですが(実家は車で30分ほどの近距離です)、
私が家を出たことに気づいたコトメがすぐに携帯に電話してきて、
泣きながら謝られ、帰ってほしいと言われました。
母にも「こんなときに助けあえない話し合えもしない夫婦でどうする」とさんざん叱られ、
アドバイスはもらったものの追い返されてしまいました。
戻ると(もう夜9時をすぎていました)ちょうど夫が帰ってきたところで、
コトメと話をしている最中でした。母も夫に電話して話してくれたようです。

実は、私はコトメの世話は食事の支度と買い物くらいしかしていなかったんです。
夫は今どうしても仕事を休めない状況なのに、
赤ちゃんのものを見るのが辛いからと、
コトメ親子の洗濯物やゴミは夫に任せており、
夜疲れて帰った夫がそれらの始末をしていました。
なのにコトメは私のことを、
ウイークリーマンションやシェルターのこともコトメ親子のために考えてくれたからだ、
嫁子さんはコトメ子を見るだけで辛いのにとてもよくしてくれた、
と夫に言ってくれていました。
夫は、自分も嫁子の気持ちはわからないでもなかったが、
自分も不妊という立場は同じでしかも仕事もきつい状況で、
一番協力が必要なときに人を思いやる余裕はなかった、と言いました。

夫がどうしてもシェルターは抵抗があるというので
(お役所仕事に不信感をもっているようです)、
コトメはとりあえずウィークリーマンションに移ることにし、
弁護士に会ってから先を考えることになりました。
母から電話があり、母の知人が経営する施設が求人中で、
うまくいけば住み込みで働けるかもしれないから聞いてみると言ってくれたので、
(弁護士と話してからでないと決められませんが)
仕事も住む場所も確保できるかもしれません。

902: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:02:01
皆様のレスでいくつか疑問点があったようなのでお答えしたいと思います。
まず年齢ですが、私は27歳、夫は29歳、コトメは24歳で、
赤ちゃんは確か4~5ヶ月くらいだと思います。

コトメは短大を出てすぐ結婚したのですが、それからすぐにDVにあい
同居の小姑と姑にほぼ常に監視され、買い物も時間内に帰らなかったり
余計なものを買っていれば食事を抜かれたり夜中まで問い詰められたり
殴られたりしていたそうです。
そこまで酷いDVだったとは今まで知りませんでした…。
何度か私たちに連絡してきたこともあったのですが、
怖ろしさで行動が起こせず、
今回赤ちゃんまで叩かれそうになったのでやっと勇気を出して逃げてきたそうです。

あと、夫はコトメを受け入れるとき、悪いけどしばらく協力して欲しいと
私に頼んではいました。
でも、私は結婚式にも来なかった(実際は監禁され来れなかった)
コトメにはじめから悪感情をもっており、赤ちゃんのこともあり一週間で限界でした。
コトメからはお礼や謝罪は初日にありました。
その後も食事を運んだときにお礼を言われたりはしていました。
夫に対しては、いらいらしていたので弁護士のこととか急かしてはいましたが
話し合いらしい話し合いはあまりしていませんでした。
赤ちゃんは、この一週間は母乳だけで過ごしていたようです。

904: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:02:59
コトメ夫一家ですが、どうもコトメ夫本人より姑と小姑が問題のようです。
夫の携帯にかけてきて文句や脅しを言うのはその二人で、
コトメ夫は妻はいつごろ帰ってきますか、と聞くばかりだそうです。
コトメ夫は自分のしたことの意味もコトメが逃げ出して戻る気がないことも
まるきり理解できていないようだ、と夫は言っています。

ここまで書いて冷静にまとめて、
今回のことは私が一番悪かったように思います。
心に余裕がなくて、話し合いもできなくて、思いやりもなくて、
まさにエネミーはmeです。
こんな情けない話をお聞かせしてしまって申し訳ないです。
皆さん本当にごめんなさい。

夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、
コトメのことが解決しても今後私達がどうなるか正直わかりません。
私達夫婦の絆のもろさが露呈してしまったように思います。
何人もの方が指摘してくださったとおり、私たちには話し合いが全然足りませんでした。
これからは素直に話し合いをするようにして、
できるだけ修復への努力をしてみようと思います。
皆様本当にすみませんでした、そして、ありがとうございました。

908: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:06:41
>>899

おお、いい方に動いたのね。母とコトメがまともで良かった…。
旦那と話し合えて良かったね。まだ大変だと思うけど、頑張って!

つか、やっぱりエネ夫じゃなかったかw
夫婦のすれ違いの問題で済んで良かった良かった。

909: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:07:19
自分で溝を作っちゃった手前、きちんと埋めるのも585の課題だよね。
旦那もコトメも一歩づつ譲ってくれてるし、あなたも2歩くらい譲ればいいんじゃないの。

つか、585母がしっかりした人でヨカタと思ったのは私以外にも居る気がする。

912: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:10:47
>>585

>夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、
>コトメのことが解決しても今後私達がどうなるか正直わかりません。


今はまだ不信感を持たれててもしょうがないね。
でも、ちゃんと向き合って話し合えばいいんだよ。
最初のように自分の意見をまくし立てるのではなく、今回みたいに、
相手の話を聞きつつじっくりとね。
時間を掛ければきっと何とかなるよ。頑張ってね。

916: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:16:07
いい実母さんでヨカタね。全体的にコトメカワイソス過ぎて585ヒドスってカンジだけど
普通そこまで酷いとは想像つかないからね。これからは優しくしてあげればいいよ
今からでもコトメの味方になってあげれば少しは夫婦の溝も埋まるんジャマイカ

917: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:18:25
ま、これを機にいい方に動いて行けばいいね。
そしてコトメの姑小姑逝ってよし

918: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:19:50
夫婦の溝はひとりで埋めるもんじゃないよ
夫もね
お互いが理解しあう努力をしないとね
許しあう努力もね
頑張り過ぎないようにね
コトメも大変だけど、あなた自身も大事にしないと駄目だ

923: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:25:10
いいコトメだね。3人とも幸せになりますように。
今からも大変だろうけど585がそれだけ必要とされるんだと思ってガンガレ

921: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:23:28
心に余裕がないと、人間想像力も思いやりももてなくなるんだなと
しみじみ実感した。
ここまでの流れでこの書き込みするということは、585も根っからの
悪人じゃなく、むしろ反省できるタイプの人間だろうし。

引用元: ・【enemy】真のエネミーは配偶者 15 【=敵】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年09月12日 12:14 ID:shurabamatome

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