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400: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:56:00
自分としては、前から言っているとおり親はどうでもいいんです。
貯金もそこそこ貯めているようだし、元々自分が長年避けていたせいで
あっちもあまり面倒を見てもらおうとか期待してないので。
今までの帰省にしても、全部嫁が言い出したので仕方なく帰った感じです。






だから親と絶縁するのは全く問題ないのですが、こんなものを読んだ嫁に
どう接していいのかわかりません。
別に親を擁護する気はないけれど、親に親の言い分があるのは当たり前だし
自分が彼らの感情をコントロールできるわけじゃないので、どうしようも
ないと言うか…

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:56:49
>>400

実家に買えって携帯へし追ってPC叩き壊せばいいだけじゃん。

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:57:55
>>400

それを真っ先に言うべき相手は俺たちなのか?

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:58:42
>>400

よく言われることなんだけど…
混乱家には、嫁の血縁は当然ながらいないだろ?
(子供がいればそれは別だけど)。
混乱が嫁の味方をしなかったら、嫁は孤立無援なんだよ。

味方でない人間は、味方でないというだけで敵認定されてしまう可能性すらある。
中立の立場で、ってのは嫁姑問題では無理。

408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:58:51
つか、混乱の「親はどうでもいい」というスタンスがすべての元凶。

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:00:40
「親はどうでもいい」と言いつつ結局
完全に嫁の味方ってわけでもないんだもんな。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:02:21
混乱は結婚に向いてないんじゃね?
行為もしたがらない、親から嫁を守れないし嫁は勝手に暴走するし。

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:03:50
>自分としては、前から言っているとおり親はどうでもいいんです。

絶縁しても問題ないと言いながら結局絶縁してないんだよな。
嫁が行きたがるって行ってもお前が止めるべきだろ。嫁が行きたがるからって責任は嫁か?
お前が行動力なさすぎるんだよ。お前の家族切るのはお前しか出来ない。
嫁のメールや自宅の電話だってアドレス変えたり着信拒否してないんだろ。
俺の親が気にするなとか俺の親はどうでもいいって言いながら何もしないの地雷だって。

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:05:28
「親はどうでもいい」=「関わりたくない」
の説明がしっかりしてなかったから
嫁はよかれと思って仲を取り持とうとしたのが余計なお世話だったんだろ?
混乱が嫁を説得出来なかったのが悪いわな。
毒親持ちの気持ちは普通に育った人間には理解出来ないから。

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:05:43
前にも言ったが混乱のコミュニケーション不足、無関心がすべての原因だよ。

421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:07:41
混乱と嫁VS親と元嫁の構造をよく理解させるんだ。

元々、混乱と親は敵だった。元嫁は混乱の妻でありながら、
混乱の味方ではなく親の方の味方だった。
だから混乱とはうまく行かず、最終的に酷い裏切りをして混乱と別れた。
(嫁に言い聞かせるためだから少々事実と違っても可)
「君は俺親ではなく、俺の味方になって欲しい。
俺と一緒に親から俺たちの家庭を守ろう!」…みたいには持って行けんかな?

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:08:38
>>421

半年遅いけどなw

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:08:23
嫁も、自分が好かれてないって空気読めなかったのか…
混乱が嫌がってるんだから、無理にいい嫁になる事もなかったのに。

427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:10:59
>>423

健全な親の元で育てば、理解できない。

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:17:31
>>423

それでも上手くやった元嫁っていうのが前例にあるから、
つい頑張ってしまったんだろう。
「自分さえ頑張れば」って思っている奴に
「相手にするな」は通じないぞ。
自分が至らないってますます努力するだけだからな。

混乱がきちんと今嫁の努力を労わった上で、
率先して実親との距離を離すべきだと思うが。

430: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:12:25
混乱は別に嫁のせいにしてるようには思えんぞ。
やめろって止めても聞かずに自爆したのは嫁だろ?
なんか酢くせーなー

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:12:57
まあこんな事件が起きてもパニックになって何もしてないあたり、
普段いかに何も考えていないかよくわかるよなw

436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:13:59
元嫁のほうがいい、今嫁のあんたなんか要らないってイビリじゃん。

こんな親だから今後付き合いしないようにってきちんと嫁と話し合え。
電話でるといいな。

437: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:15:08
ただ、こんなことを書くと叩かれそうですが、頭のどこかに
「どうして俺がこんな目に」っていうのはあります。
あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、
親は親で嫁には一切連絡するなと言ったのにメールしてるし、
もうどうしろというんだとキレそうになります。

嫁のことは好きですが、毎晩アップダウンの激しい会話をただ
聞きながら、念仏のように「一番大事なのは君だから」と言い続け、
家事等も全部やって気を使っているのに全くうまくいかないと、
疲れてきて「じゃあそれでいいです」って気になる時があるんです。
絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら
親が大騒ぎするのは目に見えています。
だからこそ、連絡は必要最小限のことを自分にのみしてくれと言って
了解を得たのに、このざまです。

あーこれじゃただの愚痴だ。
すみません。
頭冷やします。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:17:37
>絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら
>親が大騒ぎするのは目に見えています。

親が大騒ぎするほうが
嫁が逃げるのよりイヤならそれでいいんじゃね。

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:17:51
>>437

>あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、
(仕方なくついていった)くせによく言うなw

>親は親で嫁には一切連絡するなと言ったのにメールしてる
電話で言っただけでやることやったつもりかw

まあとっとと慰謝料払って離婚しろ

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:21:28
>あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、
全部、嫁が招いた事態だとは思わないが、根拠に基づいた話し合いがされていなければ
意味がない。それでも嫁が認めなかったら、嫁をせめてもいいだろう。
切れることなく、今のタイミングで話せ。それで嫁のメールを着信拒否。
わからなければ、ここ見せりゃよくね?
それで嫁の判断に任せろ。

463: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:34:37
>>449

そうですよね…
確かに根拠に基づいた話し合いは必要だと思います。

今までの帰省は、別に嫁任せにしていたつもりはないんです。
なんて言えばいいのか、彼女の好意を自分の我侭で拒否するのも
子供っぽい気がして。
実家に帰ったのは今まで全部で4回程度で、そのうち正月が2回あります。
「お正月は帰省が普通」と言われると、そういうものかなと思ったし、
これで彼女が考える「嫁業」の最低ラインをクリアして気が済むなら
まあいいかという感じです。
でも、実際帰ると30分後には話すことがなくなるし、時間をもてあまして
しまうので結局二人で出かけることになるんですよね。
掃除の件は、2度目の帰省が年末だったので、嫁が大掃除を手伝うと
張り切って動いた末に起きた事故でした。
実際は大掃除は終わっていて、する事なんてなかったのですが、
ポーズだけでも動かないとと気を使ったのでしょう。
自分はその時、長時間の運転で疲れきっていて別室で寝ていたため、
詳しい状況はわかりませんが、写真は写真たてに入っていたのではなく、
写真屋で貰うタダのアルバムに入れてあったもののようです。
嫁の話では、机の上の小物をしまおうと引き出しを開けたらアルバムが
あって見てしまったと言っていました。
だとしたら全然嫁は悪くないし、むしろ可哀想な事をしたと思います。

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:35:19
>なんて言えばいいのか、彼女の好意を自分の我侭で拒否するのも
>子供っぽい気がして。

要は何も考えてないってことだろw

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:18:39
混乱に言わすと親も嫁も悪くて、自分が被害者なのか。

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:20:57
しかし嫁が暴走し過ぎなのも事実だな

混乱は嫁と親なら嫁なんだろ?何故腹を括らない?

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:21:00
嫁はいい子を演じて毒親とぐうたら息子をの縁を取り持てるほどのスキルが結局はなかった。
馬鹿息子は馬鹿息子で、本気で家庭を守るつもりなんかさらさらなかった。

わかれりゃいいじゃん。
自業自得だよ。

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:24:16
混乱親の態度は嫁いびりには見えないが・・・
むしろ混乱嫁の行動がおかしいだろ
何でそこまで混乱親に対して過干渉になってるんだ?
これって混乱親が嫁に対してやったら明らかにいびりだろ
(他人の家で掃除や料理。お出かけ要求)
関わってきてほしくない相手に付きまとわれている混乱親に同情する
嫁、うつ以外のメンヘラっぽいぞ

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:31:17
>>453

同意。
いびりではないだろ。
いびりは自分から絡んで来てダメだししたりするだろ?
嫁がやってることを姑に変えたら判ること。
鼻息荒くなんでも嫁擁護は馬鹿キジョが紛れて暴れてんだよ。
嫁、メンヘラだよな…
義親と関わりたい嫁なんてまずいないのに、墓穴ほりまくりで
ハマったら混乱に当たり散らすって。
いらんわそんな嫁。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:24:21
妻は空気読めない両親は自分が大事
当の本人は事なかれ主義

まあなるべくしてこうなったとしか

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:25:01
>>437

ちょっと休め。
嫁は何でそんな意地張って親に関わるのか考えたんだが、
もしかしたら親に認められる事=元嫁に
勝った!と定義して見えない敵と戦っていそうだ
昔の女に妙にライバル心燃やす女はいる
親に嫌われる度に元嫁への敗北感を感じてたんじゃないか
混乱はそんなん求めてないのにな
自分のプライドの問題にすり替わっていそうだ

関わるなと言われて普通の嫁はこれ幸いと
思うだろうから、ここまで嫌われてる親に勝負挑むのは病的にみえる


456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:26:10
まあ嫁に対しては言葉が足りないんだよ。
親についての説明も、混乱が抱いている愛情についても。
だから嫁は必死になって暴走。

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:27:00
うん、嫁は軽いメンヘラ臭い。
自分で墓穴掘って頭突っ込んでる。
そして、混乱は片足つかまれてる状態。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:26:54
>>437

「本格的に籍をどうこうすることになったら親が大騒ぎする」って、
お前と親は同じ籍に入ってないのわかってるのか?

504: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:51:58
>>457

あ、そうか。
動揺してるな…
要は法的に何かしらの書類を作って一切の縁を切るとか、
そんなことを書きたかったんです。すみません

何度か出ている親の元嫁擁護の件ですが、単純に気があっていた
部分はあると思います。
親も理由をつけて上京して元嫁に会ったり、自分が嫌がると3人で
出かけるとかしていたので。
あと元嫁はアロマテラピーの教室に通っていて、両親に色々教えたり
逆に母親から編み物を習ったりして共通の趣味があったんです。
要は田舎の超保守人間が考える「理想的な嫁姑」みたいなことを
やっていたのでしょう。
母親いわく「ずっと子供が欲しいと言って、次はベビー用靴下を教えて
下さいと張り切っていた。なのに、そんな状態(レス)だったなんて
元嫁が不憫だ」とのこと。
いわゆる浮気とか不倫のイメージよりは、「子供が欲しいのに無視された」
みたいな形で理解しているため、元嫁擁護に走っているんだと思います。
自分ですら「お前さえしっかりしてれば皆幸せだった」と言われたくらい
ですから、ある意味相当な信者ですよね。

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:53:08
>>504

> 要は法的に何かしらの書類を作って一切の縁を切るとか、

大丈夫だ、どんなにやりたくても、それはほぼできないようなもんだから。
せいぜい相続関係くらいだ。

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:27:29
「関わらなくていい」じゃなくて「関わってほしくない」って言った?
「もう親はどうでもいい」じゃなくて「昔から親のこと嫌いだし関わりたくない」って言った?
「元嫁は関係ない」じゃなくて「元嫁が親と仲良いのも俺には苦痛だった。元嫁と同じようにするのはやめてほしい」って言った?

本心ではそこまで親を嫌ってなくても
元嫁と親を気にしすぎる嫁と上手くやるにはそれくらい言わないと伝わらないぞ

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:38:09
混乱がやり直したいなら止めないけど
こんな自爆しまくりな女、
俺だったら絶対いらんwwwww

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:38:29
確かに嫁はメンヘルっぽいけど、たとえそうじゃなくても
息子と仲悪くて不倫元嫁と仲良くするような親に現嫁を関わらせたらいずれこういう大喧嘩になるよ

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:38:52
まあいいじゃん、もういいやって気持ちになってるなら離婚しろよ。

昨日おとといの言葉はうそだったってことでok

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:40:16
これみよがしに置いていた訳でもないのに
写真くらいで自爆しすぎな気がする
再婚なら実家の押入なんかに少しは以前の遺品が
あってもおかしくないだろう
連れ子で前の連れの遺伝子受け継いだ証拠つれて
再婚する奴もいるんだしさ

親にしても嫌いだからお互い距離置こうオーラ
だしてんのに勝手に引き出し開けて自爆されたらなあ・・・

卑屈だといいたい気持ちもわからんでもない

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:44:04
混乱は頑張っただろ?
自爆したのは嫁。
毎日夜いきなりキレられたりうだうだされ続けたらたまらんよ。
勝手に関わって勝手に傷付いて騒いでるだけ。
コンプレックスは嫁が変わらなきゃなおらない。
周りの声なんか聞こえないもんだ。
今回やりなおせても嫁の嫉妬や恨みはずっと消えないだろう。
女は執念深いからな。

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:45:05
>>479

つーか正直もう、離婚するのがめんどくさいからここに来てるだけのような気がしてきた。

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:44:35
混乱嫁は努力の方向がずれてるんだろうな
嫁としっかり話し合ったほうがいいぞ
混乱が何故親と自分や嫁を関わらせたくないか、
何故そんなに嫁が混乱親に干渉するのか
元嫁の事はどうやったってなかった事にはならないんだから
過去にしがみついて本来の自分がわからなくなってる気がするよ

516: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:58:01
なんか新しい人来たみたいなので落ちますね。
もう一度皆さんの書き込み、ゆっくり読み直してみます。
ありがとうございました。

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:59:11
混乱は少し嫁を叱れよ。
怒るとか怒鳴るとかじゃなく、叱るのな。
どう考えても嫁は自分から地雷原に突っ込んで自爆してる。
技術も無いのに地雷解除するのが私の役目!って突っ込んで行ってるようなもんだぞ。

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 18:02:06
>>516

大変だが、頑張れ。必要以上に機嫌をとる必要もないし、
ゆっくり腹を割って話せ。
嫁の考え方も相当めんどくさい。それも教えてやれ。

846: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:24:26
今、大丈夫でしょうか?

849: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:27:07
嫁と話しました。
予想通り、嫁は母親メールで発狂していました。
何を言っても「あんなに頑張ったのに!」というようなことにしか
ならず、結局1時間ほど前に出て行ってしまいました。
行き先はビジネスホテルです。(着いてから連絡ありました)

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:29:45
>>849

お前の嫁さん、失礼だが押し付けがましいところが無いか?

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:31:03
>>混乱
・・・もう放っておいたらどうだ?

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:33:57
>>849

最初からいずれこうなることは分かってたろ
叱ってでもお前の母親と付き合うの止めさせるべきだったんだよ
「不倫元嫁と仲良くしてるようなやつと付き合うな。気分が悪い」とでも言ってさ

862: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:35:53
皆さんの意見を踏まえて、

1)親とは縁を切ること
2)自分と親との関係を再度説明
(「昔から死ぬほど嫌い」など、嫌悪感をわかりやすく)
3)親と元嫁との関係を再度説明

等してみたのですが、なぜか自分が元嫁をこき下ろさないのが
気に入らないというわけのわからない話になり、さすがに自分も
キレてケンカになってしまいました。
自分は「どんな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。
そんなの惨めだし最低だろう」と言っただけなのに、「やっぱり
まだ好きなんでしょう!」と物を投げつけられたので、限界に達して
部屋にこもってしまいました。

こういう場合、やっぱり元嫁の悪口を言いまくるのが正解なのでしょうか。
別に未練なんて全然ないけど、なんだかスッキリしません。

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:38:42
>>862

多分嫁、愛されてる実感があんまりないんじゃないかなぁ。
んで不安になって嫉妬深くなってるとか。勝手な勘だけど。
なんにせよ、ちょっとめんどい女だな…

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:47:59
>どんな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。
>そんなの惨めだし最低だろう

こんなプライドのために元嫁の話題を避けてるから神経質な嫁が余計不安がるんじゃねーの?

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:48:08
>どんな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。
>そんなの惨めだし最低だろう

確かに元嫁に情残していると誤解され易い言い方だ。

882: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:58:04
>>874

>>875


正直、思い出したくないんですよね。
悪口を言うといっても、レスと浮気以外ほとんど全て
うまくいっていたので、そこしか話すポイントがない。
ここで無理して「浮気した最低の女」みたいに言ったって、
その原因作ったのは自分だってわかってるし、何度も泣いて
元嫁にレスの原因を聞かれたこととか思い出すと、ものすごく
惨めな気分になるんです。
このことは結婚前に嫁には話していて、嫁もわかっているはずなのに、
どうしてこういう事言ってくるのかわかりません。
自分は嫁の元旦那の話なんて一切聞きたくないし、悪口なんて
もっての外なので、何のために悪口を要求されているのか理解できないんです。

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:37:27
混乱も混乱嫁も少し頭冷やせ。
嫁は今は何を言っても耳に入らないだろうし、仮に混乱が元嫁の悪口言ったところで解決するとは思えん。
逆に「私のこともそう思ってるんでしょう!!1!」とキレられる可能性大。
少し放っておけよ。

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:38:21
勝手に突っ走って勝手に自爆してる嫁だろ?
いくらお前が悪口言ったって、「本心じゃないでしょ?」っていちゃもん付けてくると思うぞ

向こうが落ち着くまでそっとしとけ
後、親にも金輪際嫁にメールするなって伝えとけ

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:44:32
てか、こんな面倒くさい女とこれから続けていけるかどうかも
考えるいい機会では?

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:46:12
嫁は元嫁より愛されてる実感が欲しいんだろう。
少々甘えただが、親が元嫁持ち上げすぎて不安になったんだろうよ。
悪口ではなくて、今嫁の方が大切だし愛していると思わせるほかあるまい。
もしも混乱が結婚継続したいと願っているのならだが。

873: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:46:30
やはりそっとしておく方がいいのでしょうか。
自分としてはその方が助かるのですが、ちょっと不安でもあります。
とはいえ、何を言っても「どうせ〜」とか「嘘だ!」とキレられるし、
余計なことをして墓穴を掘ってもと思うと混乱するばかりです。

親には既に一切連絡するなときつく言いました。
今回は父親に確認を取ったので、大丈夫です。
(母親は父親の言うことは聞きます)

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:55:00
嫁はカウンセリング受けたほうが絶対いいって。
自宅or職場近くの心療内科に電話して嫁の症状を伝えて、対応できるか確認してから連れて行け。
単純に近いからとか大きい病院だからとかで選ぶな。
医者やカウンセラーにも得手不得手がある。
行ってみても相性が合わない場合がある。合わなかったら速攻で病院変える事。
できれば夫婦揃って受けたほうがいい。
保険外で1回1時間5000円程度だろう。

離婚してもいいなら放置しな。

886: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 23:04:56
>>879

カウンセリングの話を振ったら「私がおかしいって、全部
私のせいにする気でしょう!」とキレられました。
そうじゃなくて、お互いを理解するためにはいい方法らしいから、
俺も行くからと説明しても、「今までそういうの苦手だって言ってた
くせに怪しい」と言われ、何がなんだか…

そういえば、今日何も食べてないので、ちょっと食べてきます。
その間は、下手に動かないようにするつもりです。
失礼します。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 23:10:38
>>886

誰か共通の友人等の第三者に間に入ってもらえ。
もう完全八つ当たりで話になっていない。

嫁がお前に要求しているのは
自分の思うとおりに世の中を動かしてくれってことだ。
子供相手に大人の理論を説いても聞くわけないだろ。
亭主に我侭全開な嫁の精神年齢を上げざるを得ない他人に諭させた方がいい。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:01:21
>>「私がおかしいって、全部 私のせいにする気でしょう!」
わかってんじゃん
混乱嫁、絶対におかしいだろ
心療内科なりカウンセリングなりかかったことがあるんじゃね〜か?
容姿も嫁姑関係も元嫁に勝てないからって、混乱に八つ当たりってww
混乱が親と絶縁するのって、この嫁には逆効果なんじゃね?
「私のせいで親子関係が悪化した!やっぱり元嫁に完敗だ」
って、また暴走するんだろうな

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 23:10:24
めんどくせー女だな

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 23:11:18
だな。めんどくせー。

909: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/08(金) 00:00:00
ラーメン食べてたら嫁からメール来ました。
しばらく帰らないそうです。
自分もさすがに疲れたし、何言っていいのかわからないので
レスはせずに無視することにします。

しかし結婚前はこんな人じゃなかったのに、なんでこんなことに
なってしまうのか。
おおらかで、のんびりしてて、よく食べて…
例えは悪いかもしれませんが、オバQみたいで可愛かったんですよね。
しかも仕事は出来るし年収はあるし、卑屈になることないのに。

昔の嫁に戻って欲しいです。

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:04:38
>>909

多分嫁さんは、影っつーか幽霊っつーか、実体がなくて永遠に勝てないものを
敵認定して戦って、疲れちまったんだよ。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:06:30
>>909

無視かよw
今までも、疲れた、つーて放置して事を悪化させてたんだろうなぁ
まぁ混乱のコミュニケーション能力ではそこまでってことなんだろう
もう無理ぽ

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:04:27
>しかし結婚前はこんな人じゃなかったのに、なんでこんなことになってしまうのか。

結婚前から構ってちゃんなら弁解の余地もあろうが
お前の親とお前が神経病ませたんだろうが。
何がレスはせず無視しますだ。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:08:05
>>912

前の結婚がだめになった理由から、もともとの性格の可能性が高いだろ
混乱親と混乱がそろって元嫁の悪口を言わないからって、gdgd暴走したのは混乱嫁
混乱を責めるお前の神経疑うわ

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:10:13
>>912

良く嫁。
元々微妙にメンヘラ臭いぞ。
元々見てくれに無頓着だったのに勝手に元嫁に闘志燃やされてもな。
自分で努力するのはいいが、見返り求めていらんことして褒めてくれない、認めてくれないって。
つかれるわ。

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:06:53
元々こういう所があったんじゃないか?
なんか前の結婚も同じような変な風に努力して認めてくれない!って暴れて終わりっぽいな。
嫁、前みたいにはならんと思う。
常に混乱親にも褒められ、混乱からも褒められ…でないと無理かも。
それすらも「嘘つき!」とかなりそう。
ダメだ、こりゃ。

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:15:09
>レスはせずに無視することにします。

って・・・・・
せめて、「そうか解った。メシは食えよ」とか「風邪引くなよ」位の返事は返すだろうよ普通。
もう根底が冷淡無関心・面倒な事は放置。薄ら寒いというか恐ろしいわマジ。
こんなんじゃまともな女だってメンヘルになるわ。
どうせ今の嫁を選んだんだって、面倒な事を言わない便利な女だからっていう理由だろ?

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:09:19
>>909

お前さんも結婚する前に戻って欲しいと思われているかも知れんぞ
無視しないでメール読んだと返したらどうだ?

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:12:57
めんどくさくて、疲れても、逃げられないならない為には頑張るしかないだろ
諦めたら逃げられて終了なんだよ
そんな殺伐とした合戦のようなものなの
嫁との試合はもう始まってるんだから、途中で逃げたら負けなんだよ

936: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/08(金) 00:23:32
皆さんの意見を参考に、とりあえず「わかりました」と打って
返しました。
さっきはなんだか無性にムカついて、というのもすごく嫌な
やり方で愛情を試されているような気がしたので、自分なりの
反抗だったんです。>メール無視

話は飛びますが、週末に一人でカウンセリングに行ってみようと
思います。
なんで自分は親や行為が好きじゃないのか。
まず、そこから掘り下げた方がいいような気がしてきました。
そこを説明しないと、何も解決しないような。
遠回りかもしれないし、本音を言えば一生避けて通りたかったけど、
自分みたいに取り柄もないような男が2回も結婚して、2回とも
相手を不幸にするって許されないことなのかもしれない。

二人で行こうと思っていたカウンセリングに、レスについての
悩み相談もあるようなので、まずは一人で行ってみます。

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:29:58
確かに嫌なやり方で愛情確かめられてるな。
正直誰でもウザいと思うよ。
前嫁の時にカウンセリングしていればな。
今となっては仕方ないが。
しかし今嫁の事はダメになってもおまえだけのせいではないし
おまえが不幸にしたとかではないと思うぞ。
少なくともおまえは努力したわけだしな。
あんまり自分を卑下すんなよ。

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:44:04
混乱の親が気の毒。
嫁が勝手にテリトリーを荒らして、勝手に機嫌悪くして、
挙句に息子から怒鳴られたんじゃ、
嫁に「お前ウザイ」ってメールしても当然だと思うが。

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:51:13
混乱はそもそも元妻の不倫のことを自分に責任感じすぎ。
混乱家にどれだけ元嫁が好かれていようと
元嫁に会った事無い今嫁がそれを理解するのは難しい。
つか俺も混乱が元嫁を引きずってるように見える。
今嫁の中では混乱は元嫁を嫌っているから忘れたい。
混乱の中では元嫁は美人でいい人、けど不倫の事は忘れたい。
この辺のギャップを感じる。
不倫の原因がレスではなくて元嫁に裏切られたことに混乱自身が気づき
そんな女より今嫁を愛してると言って今までの事をわびて恋

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:59:12
そんな事言ってもなぁ。
離婚した夫婦が皆お互いを憎しみ合って別れた訳ではないからな。
無理に悪口はどうなんかな。
俺なら別れた相手の悪口はあまり聞きたくないが。
そりゃ、本人が吐き出して楽になるなら聞くけどな。
てか、嫁は再婚の時点で考えが浅かったんじゃね?
失礼な言い方をすると、混乱はチビデブハゲなんだよな?
まさかそんなに綺麗な嫁が前の嫁とは予想外だったのかもな。
なんかその時点で混乱に対してはかなり失礼なんだが。

引用元: ・【さっさと】逃げられ寸前男の駆け込み寺225【離婚汁】


276: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 15:58:47
カウンセリング行ってきました。

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:01:03
混乱乙 どうだった?

279: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:02:02
50分で予約していたのですが、足らなくて75分話しました。
ものすごく疲れた。
人の前で一人で話し続けるのがこんなに辛いとは…

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:02:37
混乱乙
で どんな感じよ?

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:03:19
混乱乙。
一人で行ったのか?

283: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:06:08
カウンセラーって、何か助言してくれるんじゃないんですね。
初回だからかもしれませんが、ずっと「そうですか」
「大変ですね」「あなたは悪くありませんよ」ばっかりで、
よくわかりませんでした。
でも話していて、多分自分は対人恐怖症っぽいところがあって、
深いコミュニケーションを恐れるあまり、行為に腰が
ひけているのではないかと思いました。
そして、その対人恐怖症みたいなものの根幹は、子供時代の
閉鎖的な生活が関係してるような気がします。

284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:07:48
カウンセラーは愚痴を聞くのも商売だからそんなもんだ。
ああしろ、こうしろ、な押しつけがましい事はほとんどない。そんなもん。

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:04:13
混乱、特に状況に進展なしか?

285: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:10:44
>>282

嫁からは連絡ナシです。
正直、ちょっとほっとしています。
ようやく寝られるって感じで。

カウンセリングをどう生かしたらいいのかまだよくわからないけど、
こうして何回か通って自分自身の本質を理解することを優先するべき
なのでしょうか。
75分も初対面の相手に自分のことを話すなんて初めてなので、なんだか
放心状態です。

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:10:47
アドバイス屋ではないからな。
とにかく「うん、うん」て
話しを促して 思いのタケをぶちまけさせてやる所だしな。

気持ちが少し、軽くなった感じはしないか?

287: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:12:24
>>286

軽くなったような気もしますが、脱力という方が近いです。
あと、なぜか元嫁についての気持ちをやたら質問されました。

289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:14:58
>>283

まずは乙。
カウンセラーはお悩み解決人じゃないから、あれこれ指図はしてくれないよ。
でも、283をみた感じでは、初回からカウンセリングの成果が出てると思う。
自分自身のことについて、より深く掘り下げて見られているじゃないか。

293: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:21:59
>>289

ありがとうございます。
変な話ですが、高い金出して辛い思いして「よくわからないけど
疲れた」だけでは話にならないので、必死に考えたって感じです。

でも、確かに親や元嫁の話をしていると、自分がどのように彼らを
とらえているのかがよくわかります。
自分が親嫌いの自分を心のどこかで責めていることに気が付いたり、
元嫁との生活が自分の人生で最高に幸せなものだったと再認識したり。

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:25:14
>>293

そういった人に話しにくいことをあえて話すことで
自分の内面が整理されていくんだと思う。

とりあえずモトをとろうなんて考えずに、世間話をしに行くくらいの気持ちでいいと思うぞ
リラックスすると、予想以上にいい考えが浮かぶこともある
まあ回数重ねると慣れる筈だ。

295: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:34:12
何度も書いたように、女に無縁の人生で一生独身を覚悟していた自分が
元嫁と付き合う&結婚したというのは、当時の自分にとって有り得ない
ことだったのです。
最初の3ヶ月は、変な宗教にでも入れられるんじゃないかと疑っていた
ほどでした。
元嫁との出会いは元嫁の職場のシステムトラブルに自分が駆けつけたのが
きっかけでした。
すぐにあちらから話しかけられ、食事に誘われ、告白されたので、
自分からは何もせずに好かれているというとんでもない状況になり、
そのうち「宗教でもいいや。付き合えるなら壷でもなんでも買おう」
ぐらいのヤケクソで付き合っているうちに結婚しました。
そうして一段落したら急に怖くなってきて、元嫁とそういうことが全く
出来なくなったのです。
何と言うか、元々淡白(というより相手がいない)&夢中ですっかり
忘れていたけど、俺のソッチ方面は本当に大丈夫なのかと。
下手なことして嫌われたらもう自分は立ち直れない。
触らぬ神にたたりなし、と4年以上逃げ続けた結果が離婚です。

自分はこの最悪の過去を完全に封印して石のように生活してきた
つもりですが、嫁は女特有の勘で何かを感じ取っていたのかもしれません。

296: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:36:36
なんかこんな事話していたら腹が痛くなってきました。
ちょっと落ちます。
すみません

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:41:58
お疲れ。
慣れないことして疲れたんだろう
ゆっくり休めー

あと思ったことはノートなんかに書いていくといいぞ
ネットほど疲れないし、あとで見直しやすい

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:47:48
混乱は基本的にはまだ元嫁が好きなんだとは思う。
自分がふがいないから悪かったんだ、と自責の念もプラスされているだろうし。
「好き」な気持ちは悪とは言わないが
今嫁からすると「未練」にしか見えず、混乱親の事もあって
女としても嫁という存在としても負け、が キチガイ暴走の原動力になってるんだろうな

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:50:25
元嫁の未練を断ち切るには、もう一度告白して振られるのが一番なんだが、
今嫁と再婚してるから無理だわな。
だがこのままでは今嫁ともうまくいかない気がする。

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:58:13
混乱はしばらくここに書き込まない方がいい

長引いてきて心無いことを言う人も増えるだろうし、
せっかくカウンセリング受けだしたのなら、そっちに集中した方がいいよ
>>298
のようにノートなどに吐き出して、ちょっと一人で整理してみ。

もちろん嫁関係で困ったらまた来いよ

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:58:18
離婚はしたけど、解決してないんだな。

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:11:00
そういうことに気づかずに、もしくはそういう気持ちに蓋をして上辺だけ
繕っても、どのみち破綻は免れまいよ。
元嫁とよりを戻すなんて不可能なんだから、そこはきちんと自覚して
思い切ったほうがいいんじゃないか。

310: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 17:16:05
なんか元嫁のこと書いている途中で落ちたので未練とかの
話になっているようですが、そういうのはないです。
自分が言いたかったのは、それだけ大きな過去から目をそらし、
反省もしないまま今に至ったのが良くなかったのかもということです。
実際、元嫁に会いたいなんて微塵も思いません。
今の嫁とはお互いの趣味のサイトで知り合ったし、その後も前と違って
浮かれるばかりでなく、ゆっくり着実に付き合ってきました。
自分はそれを相手のパーソナリティの違いくらいにしか考えなかった
けど、そうじゃないんだなあと今日気が付いた次第です。

302さんの言うとおり、書き出したりして考えてみます。
何かあったら報告します。
ありがとうございました。

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:19:08
>>310


カウンセリングの経過とかはいちいち報告する義務はないからマイペースでいけよ

317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:23:14
>>310

混乱の未練の定義と嫁の未練の定義が違うから
お前がいくら未練はないと言っても無意味、というか逆効果だ
あまり頑なになるな

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:38:06
こうなってくると今嫁も気の毒だな…
自分が絶対かなわない相手と必死に戦い続けてたんだよな。

混乱、お疲れさん。
自分も今カウンセリングに通ってるが、
最初の時は疲れすぎて吐きそうになったよ。
それでも続けていくことで何かが見えてくると思う。
皆が言ってるように、気持ちを書いておくといい。ゆっくり整理してみなよ。

引用元: ・【悪気はないは】逃げられ寸前男の駆け込み寺228【バカの定番台詞】


537: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:06:55
進展があったので報告します。

539: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:10:48
まず、偶然ですが元嫁に会って話しました。
元嫁の勤めていた会社にトラブル処理で出かけたら、同僚に会うため
遊びに来ていたので、帰り際に1時間ほどコーヒーを飲んだんです。
そこでお互いの現状報告をするうちに、なぜか今の嫁についての相談となり、
色々と女性側の意見を聞きました。

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:10:44
>>537

おう、元気か?

541: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:16:14
>>538

ありがとうございます。
何とかやってます。

で、元嫁いわく、自分のことは気にせずにガンガン悪く言えとの
ことでした。
「浮気には深く傷ついた、親はそんなことすらわかってくれない、
あいつの本性は最悪だ、でも君は違う、ようやく信頼できる女性に
めぐり合えた、俺を癒せるのは君だけだ、味方は君しかいない」
と主張して、とにもかくにも嫁を頼って泣きつけと言うのです。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:18:09
いやまあ、普通だろw

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:22:54
うーん・・・元嫁の悪口を言うってのもどうかと思うが。
自分を大事に思ってくれる代わりに誰か(元嫁)を悪く言われても嬉しくないと思うけどな。

544: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:23:18
そして、昔レスだった頃の気持ちを話してくれました。
自分は「以外は仲がいいんだから大丈夫」と思っていましたが、
彼女は「だけがダメということは、自分の(身体)に
とんでもない問題が潜んでいるに違いない」と解釈していたそうです。
思い起こせば、確かに「豊胸した方がいい?」とか「もっと痩せる?」
とか「髪型はこれでいい?」とかやたらに聞かれました。

そして、こういう具合に「自分のここがダメなのではないか」と
思い込んでいる女性が唯一救われるのは、頼られることだと。
当時の自分はに自信がないなんて正直に言ったが最後、
「だからオタクは…」と見放されると思っていましたが、まるで逆で、
「自信がないから待ってくれ」と言ってくれていたら、どんなに
嬉しかったか知れないと言われました。

545: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:27:38
だから嫁に帰ってきて欲しいなら、もっと全面的に弱さを見せて、
頼った方がいいと言われ、その晩早速試したんです。

人に弱みを見せるとか泣きつくというのは、自分としては死を覚悟する
ほどイヤな行為で、何度もメールを破棄したのですが、なんとか
搾り出して送信したんです。
そうしたら、すぐに嫁から電話がかかってきました。

548: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:32:51
今晩帰って色々話したいと言われました。
そして、最後に「今までのことごめんね。許してくれる?」
と謝られました。
まだわからないけど、多分あの感じだと大丈夫っぽいです。

今晩が正念場ですが、カウンセリングで理解した自分の弱さとか、
親や元嫁についてのコンプレックスも素直に話して、変に格好つけずに
わかってもらえるよう努力します。
以上、報告でした。
アドバイス下さった方、色々とありがとうございました。

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:35:10
>>548

おう、がんがれ。
ちゃんとした嫁なら、弱味見せても大丈夫だぞ。
俺なんか(ry

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:38:56
>>548

乙!幸せになー!

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:40:38
>>548

弱い所を見せられるのも夫婦の良い所じゃないか
がんばれよ!

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:42:13
うーむ、いい方向っぽいな。

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:43:47
念のためだが元嫁に会ったことは言うな

565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 20:21:34
>混乱
あと何十年も一緒にいる間柄なんだから
みっともないと自分で思ってる部分も
さらけだしちゃえよ。

今の嫁さんと、案外似たもの同士なんじゃないかな。
嫁さんも自分のキャパシティより頑張っちゃうタイプみたいだし。
でも何とかなりそうで何より。がんばれ。

引用元: ・【竃の灰まで】逃げられ寸前男の駆け込み寺 231【嫁のもの】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年09月09日 22:14 ID:shurabamatome

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