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590: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:19:44
相談してもいいだろうか

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
嫁が実家とうまくいかないことを理由に出て行った






 ・最終的にどうしたいのか(必須)
実家はどうでもいいからやり直したい

 ・相談者の年齢と職業、収入
プログラマー40歳 750万

 ・配偶者の年齢と職業、収入
外資系メーカー38歳 1300万

 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし

 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸

 ・親と同居かどうか

別居 ともに実家は遠く離れた地方

 ・結婚年数
3ヶ月

 ・離婚歴がある場合はそれも記入
共にバツイチ 小梨

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:23:44
>>590

嫁が出て行った経緯を詳しく

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:24:14
>>590

さぁ、具体的に語れ

その後に簡単に時系列ごとにまとめてね

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:24:46
>実家はどうでもいいからやり直したい

実家とは絶縁。
可能なら引越し(戸籍をロックして実家に調べられないようにする)。

でおkじゃね?

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:25:48
>>598

簡単な話だな

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:26:18
簡単に終わったなw

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:26:30
>>598

はい、解決策が提示されました

どうでしょう?

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:27:01
最速ではないかwww

611: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:32:09
自分の場合ちょっと普通の嫁姑問題とは違うかもしれませんが、
意見を聞かせて下さい。

自分は5年前に最初の結婚(5年間)の幕を閉じました。
理由は元嫁の浮気です。
ただ、元嫁とは自分が原因で結婚半年でレスになってしまったため、
浮気というよりは新しいパートナーを見つけられてしまったという方が
正しいのかもしれません。
元嫁との夫婦仲はとても良く、レス以外は全て順調でした。
レスの原因は自分でもわからないのですが、恐らく元々そういうことが
あまり好きではない上、子供にも興味がないので、もしかしたら
それが影響していたのかもしれません。
で、この元嫁というのがうちの実家に溺愛されていたため、離婚以降も
両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:35:35
そりゃ、元嫁と今嫁くらべられたら
今嫁はおもしろくないな。絶縁だ。以上。

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:36:50
>両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。

でもあまり接触ないんだろう?
両親が勝手に元嫁懐かしんでいても嫁がどうしてそれ知ったんだ?
しかもそれで両親への不快感とか不仲の原因なら分かるが何故お前に愛想尽かし?

618: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:37:46
自分は元々両親のことが好きではなく、実家に執着は全くありません。
ただ、今の嫁は真面目な性格で、「そうは言っても仲良くしないと」と
彼女なりに頑張っていたのです。
自分としては正直親との関わりが面倒臭いこともあり、「何もしなくていい。
むしろ何もしないでくれ」と再三頼んでいたのですが、嫁は頑張り続け
両親に色々とアプローチしていました。
両親もそれなりに気を使ったのか、最低限の対応はしていたようですが、
明らかにテンションが低く、また次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が
嫁に伝わってしまい、次第に嫁はノイローゼっぽくなってしまったのです。

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:39:02
近づけるなと言いますが向こうから関わってきてと言うなら、
電話番号変更・引っ越し・会社に転属願(もちろん会社に来ても言わないよう受付に頼む)

それより浮気した元嫁にいまでも執着するってことは、親の評価は
元嫁>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>混乱
なんだな?

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:39:51
だから
>>598

嫁が『夫の親と仲良く』って価値観を変えたく無いなら、離婚しかないが。

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:40:37
>>618

それは嫁さんがはっちゃけ
失礼な言い方すれば偽善者だっただけだろ。

で今回もレスになりそうなのか?

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:41:46
嫁が自業自得…

しかし旦那も「何もしないでくれ」の理由もいうにいえないしな…

627: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:44:52
自分としては嫁の方が大事だし、そもそも両親と仲良くする気も
ないので、連中のことは気にするなと伝えました。
でも、嫁は次第に元気がなくなってしまい、今日の夜休日出勤から
戻ったら置手紙を置いて出て行ってしまったのです。

手紙の内容は
「自分は前の奥さんと違って可愛げもないし、不出来だから
あなたの実家とうまくやることも出来ない。
あなたの中にもご両親の中にも、前の奥さんが生きている。
自分の存在意義が見出せなくて辛い」
とこんな感じです。

親はともかく、自分の中では元嫁は完全に過去の人だし、なぜ
嫁がそんなことを言うのかサッパリわかりません。
一緒にいたいのは君だと言い続けて来たのに、こうなるなんて
何をどう話せば理解してもらえるのか見当もつかず、ここに来ました。

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:45:08
嫁さんバンザイ突撃して壮絶な自爆か、、、
うーん、まじめで可愛い嫁さんだ、ご愁傷様

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:46:30
混乱が親が嫌いだから関わりたくないといえばよかったのに。

今後の対策としては
親もどうやら俺のことをあまり好きじゃないようで嫁になった人のことは
誰だろうと良くいわない。
両親が前の嫁が好きなフリをしてるのも今の嫁をいじめたいだけということにして、
縁切り実行でいいんじゃないか。

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:47:03
「あなたの中にも〜」って全く心当たりないなら
親になんか吹き込まれたんじゃないの?

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:47:49
嫁、夢見る夢子ちゃんだったんだな
旦那さんの実家とも仲良くしなくっちゃ。
アタシっていいお嫁さん(ハアト

人の嫁に向かって悪いが、バカじゃないの。

644: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:53:25
元嫁と嫁は正反対のタイプです。
元嫁はわりと裕福な家の出で、いい意味で大らかな人でした。
会社員だったので収入は年収400万程度。
6歳年下で、見た目はかなりいい方だったと思います。

今嫁はいわゆるキャリアウーマンですが、見た目は地味で、
正直お世辞にもキレイとは言えません。
ただ、非常に聡明で、1300万の収入も資格と語学に磨きをかけて
コツコツ頑張ってキャリアを築いた結果得たものという感じです。
性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、前の結婚も
それでダメになったと聞いています。

今の地位を積み上げたタイプ。

自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、
当時は給料も大して良くなかったので、元嫁を実家に連れて行った
最初の段階で実家が祭りになってしまい、その後両親の元嫁溺愛が始まりました。

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:48:55
混乱の愛情表現が不足してんじゃねーの?

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:51:10
今の嫁さんともレス?

649: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:02:11
>>635

それはあるかもしれません。
言葉での愛情表現は苦手です。
ただ嫁も無口なタイプで、結婚したのも
「お互い無理に話さなくていいから、一緒にいて楽」という理由からです。
それ以外の家事全般は全部半々でやっており、同棲期間中はすごく
うまくいっていました。

>>639

レスに近いです。
3ヶ月に1度あるかないか…
ただ、嫁もあまり行為が好きではないため、この1回もわりと
断られます。
自分としては、したいというより前の結婚の失敗があるから、
断られても声だけはかけないと…という気持ちなので、当然辛くはありません。

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:51:22
念のために聞くが元嫁の親は浮気のこと知っているのか?
まさか、元嫁と復縁望んでいるような事はないか?
嫁に影でお前が元嫁に未練と吹き込んだ可能性は0か?

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:55:14
>>644

>性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、
それ読むと嫁さん全く成長してないじゃないか。

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:56:50
嫁さん仕事から見ても夫の家族との付き合いでも完璧主義みたいだな。
確かに鬱になりやすいタイプだ。
お前のトラウマも含めて二人でカウンセリング通ってみたらどうだ。

654: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:11:55
>>640

知っています。
当時は自分もやり直したいと思っていたので、両親にレスだった
ことを話しました。
その後、両親が元嫁に電話をかけて、「もうそういうことはしないよう
息子も気をつけると言っているのだが…」と話したらしいのですが、
元嫁は電話口で泣きながら「申し訳ありません。全部私の責任です」としか
言わなかったそうです。
両親は「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」
といい、俺を責めました。
元嫁は子供を欲しがっていたこともあり、そういう彼女を傷つけたという
ことで、悪者は完全に自分となりました。

>>647

カウンセリングですか…
いきなりそういうところに誘って傷つけたりしないでしょうか。
話し方に気をつける点はありますか?

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:16:47
>>654

カウンセリングは「自分が」行きたいというんだよ。
よければ一緒に行かないか,という感じで提案。

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:59:16
嫁は前の結婚で義実家とうまくいかなくて
混乱の両親とうまく行きたくてはっちゃけてしまったんじゃないかな

混乱のその大きな体で守ってやるしかない

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:05:46
簡単じゃん。愛情表現しまくれ。
元嫁溺愛の親以上に今嫁を溺愛してやれ。

この段階になっても苦手だからーとか言ってたらそれはアホ

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:10:15
まあ…嫁さんも自分から突撃してったからな。

んで。嫁さんの希望はなんて?

657: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:15:38
>>653

嫁の希望は離婚を前提にした別居です。
でも、自分としては全く納得がいかないし、何が何でも
避けたいと思っています。

気がついたらこんな時間だったんですね。
とりあえず、また明日来ます。
進展があったら報告します。
回答下さった方、ありがとうございました。

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:15:55
そんな事情を知ってて実家に突撃する嫁も凄いなw

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:16:43
理由はどうあれ、浮気した元嫁が悪いだろ常考
嫁とどうなるかは別にしても絶縁しろそんな親

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:19:39
親に性生活のこと言うのもちょっとどうかと思うぞ。
夫婦の間のこじれを親に相談するのはまだいいとして
性生活のことはやめておけ。

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:31:57
親にレスの事を言うのもなんだがそれで嫁に電話する親もちょっとおかしい。
それに「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」って言い方。
聞き方によってはもう無理だから別れろって言ってるようにも聞こえないか?

まさか電話で嫁に余計な事言ってやしないよな?

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 08:23:33
混乱へ。
俺の親も似たような毒親だ。
まあ、好意でいろいろやってくれる嫁に色々と吹き込んでくれた。
とにかく嫁には「毒になる親」の文庫本でも渡して
「お前にそう思わせるのがうちの親の常套手段なんだ、
だから関わらせたくなかったんだ。積極的に止めなかった俺も悪いが、
俺の親だから無条件に仲良くしなければ、という思い込みは捨てろ。
それをありがたいと思わない人間を相手によき嫁をやろうと思うな」
って懇々と言ってやれ。
嫁の好意を逆手にとって自信を無くさせ、自分たちが支配したい親
だったんでな。参考になるかわからんが。

684: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:13:51
皆さん、色々とアドバイスありがとうございます。
今日の午前中(昨日の休日出勤の代休なので)親に色々確認してきました。
あくまで親の言っていることなので、100%信用は出来ないのですが、
とりあえず彼らの言い分です。

*基本的に、親から嫁に連絡したことはない
*何かを頼んだり、指図したこともない
*遠いので当然自分と帰省した時以外、会っていない
*責めたり文句を言った覚えはない

以上の理由から、嫁が何に傷ついているのかわからないと。
ただ、嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく、その時は
必要以上に悪く言うのもおかしいので、素直に答えたと。
内容は「可愛い嫁だった。一生懸命やっており、息子抜きで
3人で出かけることもあった。いろいろあってダメになったが、
幸せに暮らしていて欲しい」とか、そんな感じらしいです。

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 10:31:25
嫁の立場上夫が関わらなくていいといって、はいそうですかというわけにもいかんだろう。
それこそ「あの嫁は」なんていわれる元になる可能性だってあうのだから。
まだ結婚して間もないんだから、嫁だって義理親と上手くやっていかなきゃという勢いがあったかもしれんが
それを突撃、自爆というのは早計な希ガス。

とにかく昨日の時点では混乱の親が毒親かなどハッキリしたことが分からない。
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?)
・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯
・レスについて自分の親になぜ話したのか。両親のことを好きではないtと書いているわりにレスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを出しているのも変。

690: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:34:32
>>683

・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか
(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?)

うちの両親は共に教職で、ものすごく閉鎖的な家だったんです。
勉強以外についてほとんど理解がなく、一方的な理論を押し付けられて
缶詰状態で育ちました。
自分はそれに反発して地元を離れ、結婚前まで事実上の絶縁状態を
続けていたのですが、結婚を機に若干関係を修復しました。
親は「元嫁のおかげでまた家族になれた」と思い込み、溺愛するように
なった感じです。

・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯

こういうと可愛そうですが見た目も全然違うし、嫁は甘え下手なんです。
元嫁は背が高くて細身で、髪型や服装もわりと気を使います。
親からすると「都会から来た自慢の嫁」だったようです。
また、わからないことを素直に聞くタイプなので、教師をしていた母親から
すれば、すごく可愛いダメな子という感じだったのかもしれません。
今の嫁は背が低くて太めで、服装とかにあまり気を配りません。
質問ばかりすると悪いと、自分でコツコツやってから結果を評価して
もらおうというタイプなので、つまらないみたいです。
以前に帰省した時も、両親共にすごくテンションが低く、嫁が一人で
張り切って浮いていました。
自分が見ている限り、嫁を傷つける具体的な言葉ややり取りはありませんでしたが、
なんとなく嫌な雰囲気だったと思います。
そのことについては親に注意しましたが、こっちにも感情があると逆ギレされ、
離れるしかないと思って嫁に関わらないよう言っていたんです。

691: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:35:16
>>683

・レスについて自分の親になぜ話したのか。
両親のことを好きではないtと書いているわりに
レスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを
出しているのも変。

離婚の話が出た際、当然親から理由を聞かれました。
最初は黙っていたのですが、親が騒ぎ出し、先方の親と話し合うなどと
言い出したので、暴走を止めるため仕方なく話しました。
親もさすがにそこについては介入できないと判断したのか、電話で
「そういうことはしないよう息子も言っている」みたいな遠回りな
言い方で説得するに留めたんだと思います。

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:37:18
嫁さんは仕事でも私生活でも「一番じゃなきゃダメ」「一番じゃなきゃ
愛されない」と思っているじゃないか?真面目で頑張り屋みたいだし。

話を聞くに、混乱両親−元嫁−混乱で良好な関係を築いていたんだろ?
それを上回る位に良好な関係を築いて、「両親にも混乱にも『今の嫁の
方がいい』と思われなきゃダメだ」って思ったんだろうなぁ。

でもさ、自分も再婚だから思うんだけど、元妻への愛情と今の嫁さんへの愛情は
並存するんだよな(元妻とは死別だから混乱とは状況は違うが)
これがもし今の嫁さんが元妻への愛情(の思い出)へ対抗心を燃やしていたら
大変な事になっていたと思うけど、うちは理解してくれて収まっている。
(「その歳まで生きてきたら大事な人も居るよね。でも今、一番自分を大事に
してくれているからそれでいい」と言ってくれた。心の広い妻へ感謝。)

混乱は元妻への愛情は無いようだが、両親にはまだ元妻への愛情(情のみ?)が
残っていたんだろうなぁ。
そこへ今嫁さんがドン・キホーテよろしく突っ込んでいったんじゃないか。

でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に
仲良くするな」と言ってしまうと「自分が否定された=もうダメだ」となりかねん。
まずは「両親に気を遣ってくれてありがとう」と、嫁さんの努力を認める発言
から入り、自分はそんな事は全く望んでいない事、今の嫁さんとの生活が心底
幸せだという事と伝えていったらいいんじゃないか?

個人的には、いくらレスだったとは言え、(元)嫁さんが浮気しのを怒りもせず、
許せている混乱とその両親が信じられん。
(混乱には負い目があったかもしれないが、両親は元嫁さんが浮気したと知って
許せているのか?)
もしも自分の娘が結婚してそんな事を仕出かしたら一生縁を切る、という位に
人の道に背いた事だと思うのだが。自分の頭が固いのかな。。。

700: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:56:16
>>692

すごく羨ましいです。
嫁もそう考えてくれればいいのですが…

>でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に
仲良くするな」と言ってしまうと…

確かにそうですね。
すごく参考になります。
気をつけます。

浮気については、自分も両親も確かに複雑です。
ただ、ずっと相談されてたのを無視してきた負い目もあるんです。
「私の何が悪いのか。何を直せばいいのか」と毎週末泣かれました。
当時の自分は、そう言われると余計に萎えるからしばらく待ってくれと
4年以上突き放してきたんです。
その分、彼女の自由を認めることや旅行などで埋め合わせていたつもり
でしたが、それじゃ埋め合わせにならないんですよね。

嫁は相手を見つけてから、すぐに家を出ました。
相手の男は海外勤務なので、隠れて会うことは難しかったと思います。
離婚時は元嫁もかなり痩せており、また両親に対してひたすら
「全責任は私にある。@@さん(自分)は何も悪くありません」を
最後まで通したので、両親はかえって嫁に同情してしまいました。

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:38:46
親とはもう縁切りしかなさそうだな。
嫁も自分を追い込むタイプみたいだし、辛いな。

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:47:52
>>693

縁を切ったら切ったで自分の所為で親と縁切らせてしまったと言い出しそうだし
前妻と夫の親は上手くやっていたのに自分が至らない所為でオヨヨヨヨヨーになるだろうな

694: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:45:22
皆さんの意見を伺う限り、やはり自分が嫁が自信を取り戻すよう
精一杯話すしかないようですね。
カウンセリング系統はかなり苦手ですが、探して嫁にふってみます。

でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に
面倒なことになるのか…
親についても散々話してきましたし、嫁の収入が多いため、
それ目当てだと思われないよう先方の家族にも彼女自身にも気を使って
きました。
結婚って、ここまでして継続して、最終的に得るものがある制度なのかと
悩んでしまいます。

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:48:56
>>694

結婚が楽?
自然にしていられる???

ふざけんな。

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:49:09
>>694

籍は抜いて一緒に暮らせば?

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:59:05
でもさぁ、誰かが手を抜けば、誰かがフォローしないといけないだろ。
混乱は口下手っぽいし、嫁は生真面目一直線っぽいし、混乱のほうが
家庭を上手くまとめることに手を抜けば、嫁が自分でドツボにハマりに行くしかないんだよな。

どっちも世渡りベタな夫婦っぽいから、なぁなぁにするってことができないんだろうな。

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:59:48
>>694

あー、だったらムリに再構築しないで別れた方が
お互いの為だろうよ。
結婚という制度にソコまでの価値があるかどうかは主観の問題だから
何とも言えんが、混乱夫婦が再構築するためにはかなりの労力が必要なのは
もう間違いないし、それだけでなくそこまでの労力を費やしても
再構築に成功するかの保証も勿論無いわけでさ。
そういう事を分かった上で「何としても妻を失いたくないから無知やを承知で
頑張りたい」という気持ちになれないなら、静かにこのまま別の道に分かれた方が
お互いに楽だし、これ以上傷つかずにすむ。
そもそも「自然体で楽に生きる」なんてのは気ままな一人暮らしの専売特許だろ。
それが望みなら「誰かと共に生きる」なんて博打だと思うが。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:00:22
親について散々話したって言うけど
内容はともかく意図が全然伝わってないんだと思うよ
元嫁と離婚した原因も突き詰めればコミュニケーション不足
同じこと繰り返してるように見える

707: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:15:32
>>703

仰るとおりです。
楽でいられると思ったのは、同棲だったからですよね。
ただお互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま
穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。
自分には親と同居などの発想はないし、義実家は既に嫁長男が
面倒見ているので、経済的援助さえすれば関わらずに済むと
甘く見ていた節はあります。

>>704

確かにコミュニケーション不足ですよね。
でも、本当にどうやって話したらいいのかわからないんです。
ひたすら親の悪口を言い続けるのも大人げないし、かえって
嫌われるような気もして、子供時代の嫌な出来事を何となく話して
終わらせていました。
離婚の経緯は嫁も過去を語りたがらないので、お互いあまり触れないまま
今に至ります。(嫁浮気とレスについては話してあります)

元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡というか、
おかしな話ですがいまだに事態が飲み込めていないのが実情です。
心のどこかで「わかってもらえないならもういいや。元々俺は結婚なんか
向いていないんだ。嫁も別の男といた方が幸せになれる」と思いつつ、
このまま投げてしまったら前離婚の二の舞だし、何より嫁をバツ2に
してしまうという強迫観念も捨てきれません。

愚痴ばっかりになってしまってすみません。
HNとおり、ほんと混乱してます。

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:28:50
>元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡
なあ、奇跡だって言うんなら、その奇跡を大事にしないか?
嫁北、ラッキーw
で、おしまいか?

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:35:16
離婚を考えるのもいいけど、しばらく冷却期間を置いて
それぞれで考えるのもいいんじゃないか?
嫁には改めて親じゃなく俺を見てください、俺との関係を気にしてくださいと言ってみるとか。

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:39:58
混乱親の言い分だけじゃなく、嫁にも何を言われたか
又は何かされたか聞くべきじゃないだろうか。
個人的には混乱は余り非を感じないんで是非再構築を果たしてもらいたい。
ガンガレ混乱

711: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:49:01
>>708

>>709

>>710


ありがとうございます。
確かにこれを逃したらもう確実に一生一人身決定です。
自分は中堅規模の会社のプログラマーで、収入もこの先大幅に増えることも
ありません。
見た目は前に書いたとおりで悪いし、性格もこんな感じなので、ここで
別れたら独居老人&猫の図確定だと思います。
(それもいいかなとか思ってしまうところがまたダメなんですが)

嫁は今日出社しているので、帰社するまでに皆さんの意見を参考に
自分の気持ちをまとめて、メールしたいと思います。
そして彼女の言い分を聞いてみます。

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:54:24
あんまり嫁が好きでやり直したいとか、そういう気持ちは伝わってこない奴だったな。

716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:58:06
>>712

嫁の踊りっぷりに引いたのか、混乱の希望を通り越して
自爆した嫁を冷めた目でみるようになってしまったか。

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 13:09:28
>>712

元々、人間関係全般(親や妻含む)について、努力して関係を結んだり維持したり
修復するするよりは、成り行きに任せて、結果ダメならその結果に伴う不具合は
すべて文句を言わずに甘受する、って考え方なんじゃね?
消極的平和派、とでもいうか。
利益より不利益(面倒)が上回った時点で、そこで努力をして、再び利益を得る
状態に戻すことに積極的になれないんだろうな。
善し悪しはともかくとして。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:56:28
嫁の言っている事を聞くときに間違っても
「年寄りのいう事」「悪気は無い」「言う事をいちいち悪くとるな」
なんて言うなよ それを言ったらお前は年寄り&猫生活一直線だぞ

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 13:05:47
混乱よ。

奥さんここ見たらすごく悲しくなると思うぞ。

レスの上にコミュニケーション不足で、相手の本音が見えない夫が、
自分じゃなくて知らない赤の他人に真情を吐露してる姿を見るからな。

なんでそういう気持ちの何分の一かでもいいから、妻に話してやらんのだ。
生活の中でせめて親友になれれば、一緒にいる意味が見出せるんだぞ。
「結婚にむいてない」とか、勝手に結論出して放り出すな。
夫婦して、自分の思い込んだ結婚の形にはまろうと無理しすぎてないか?

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 13:06:09
もともと好きだと言うの苦手だったり感情をあまり表に出さないタイプなんじゃね?
だから女特有のヒステリックな面を見てしまうと腰が引けたり面倒だと思ったりするんでね?
本当に冷めて離婚考えてるならわざわざここに来て相談もしないだろうしな。

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 13:17:25
>>718

表に出さないっつーか、内面でも、そんなに振幅がないんじゃないかね。
同じような現実でも、普通の人が、幸福の絶頂〜不幸のどん底、と感じる所を
穏やかな幸福感〜やれやれ困った、くらいしかブレないというか。

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 13:18:21
あまり深く他人(親含む)と関わり合いたくない性格なんだな。
自分の胃袋を裏返して見せ合うような結婚というシステムに向いていないのかもしれん。
なんとなくだが、最初の結婚のレスと根が一緒の気もする。
(当時、元嫁20代だったんだな。気の毒だ。)
そういう自分の本性を一度晒して話し合えればいいがなあ。

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 13:18:34
いい意味でも、悪い意味でも熊のぬいぐるみみたいな男w

引用元: ・【安産】逃げられ寸前男の駆け込み寺217【祈願】


317: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:33:18
すごく間があいてしまって、今更書き込みにくいのですが
相談に乗ってもらったので一応報告します。

318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:36:58
どした?

319: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:39:59
ここでアドバイスされたとおり、
1)とにかく自分は嫁の味方である事
2)両親はどうでもいい事
3)これからもずっと嫁とやっていきたい事
を話しました。
すると、嫁からも色々と話が聞けました。

精神的に追い詰められたきっかけは、自分の実家の旧俺部屋を
嫁が掃除していた時、元嫁の写真を見つけてしまったことらしい。
しかもその写真のうちの1枚は家族全員揃っていて、すごく幸せそうに
見えたとのこと。
嫁はそれまで元嫁のルックスについて全く知らなかったので、自分と
あまりに違うタイプの元嫁を見てショックを受けたらしいです。

321: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:45:42
写真は自分の両親が勝手に旧俺部屋の棚に放り込んでいたのですが、
嫁は自分が隠し持っていたと勘違いし、凹んでいたようです。
自分なりにコミュニケーションをとろうと頑張っても両親のテンションは
低いし、ルックスなんて変えられないと悩むうちに精神崩壊。
次第に部屋に昔からある全てのものが、元嫁との思い出のものに
見えてきて、実家ばかりか自分と暮らす家にいるのも辛くなったと
泣いていました。

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:41:46
嫁は元嫁と比べてブサイクなのか?

323: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:49:18
>>320

世間的にはいい方とは言えません。
背も低いし、結構太ってます。
でも自分もブサイクだし、元々そういうところで
好きになった人じゃないので自分としては全く
問題ないのですが…

女性心理は難しいです。

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:11:36
>世間的にはいい方とは言えません。
>背も低いし、結構太ってます。

ひどいな・・・こういう無神経なこと言っちゃうのが信じられない。
嫁もおかしくなるはずだよ。

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:19:20
>>332

聞かれたから正直に答えただけだろ。

外見関係なく愛しているとは言っても、女性としては誉められた方が嬉しいだろうから、前妻との比較じゃなくて、例えば一緒にいて落ち着くとか、細かい事でいいから、口に出してみては?

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:46:49
なんで元嫁との写真なんて持ってたんだ?
全部捨てるのが礼儀だろ。

324: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:50:35
>>322

自分ではなく、親が持っていたものです。
多分、正月かなんかに撮ったものだと思います。

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:51:06
で、どうなったの?

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:52:47
前の書き込み読んできた

こりゃ意外なところに地雷があったんだな
でも再婚ってのはそういった芽を先手先手で摘んでいかないといかんだな。
嫁は元気になったか?

328: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:59:43
>>326

はい。
おかげさまで家に戻ってきてくれました。
とはいっても、実は嫁は仕事の関係上遠い実家に戻ることができず、
ホテル暮らしをしていたようなのです。
安いビジネスホテルとはいうものの、出費もバカにならないこともあり、
考え直してくれたようです。
その後、家で話し合ううちに、少しずつですが元気になってきました。

327: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:56:15
一時期、妙にダイエットが云々と騒いでいたのですが、
それも元嫁写真が関係していたらしいです。
今回話してみて、嫁が自分の想像以上にルックスについて
コンプレックスを持っていることを知りました。
以前は何でもモリモリ食べるし、ダイエットや美容とは
無縁の感じだったので、てっきりそういう人だと勘違いしていました。

あと、嫁は北関東の出身なのですが、正月に自分の母親と
料理をした際に、味付けについてもひと悶着あったようです。

329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:03:26
おお、良かったな。
苦手かもしれんが、意識してコミュニケーションとり続けるといいよ

混乱の親ともしばらくはしこりが残るかもしれんね
まあがんがれ。
これ以上嫁がそっち方面にはっちゃけないといいんだがね。

330: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 11:06:32
昨日、カウンセリングの話を振ってみたところ、
「気持ちは嬉しいけどイヤ」とのことでした。
自分としては、嫁の感情の波が以前に比べてすごく大きく
なっているように感じるので、受けた方がいいのかなと
思っているのですが、嫁は「自分の隠していた心の汚い部分を
さらけ出すのは恥ずかしいし、辛い」と言ってイヤがります。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:10:42
まあ本当は、さらけ出さないから苦しくて辛いんだがな。

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:12:21
嫁さん、更年期入ってきてないか?それなら病院すすめるが、そうじゃないただの不安なら、混乱が話を聞いてやるのがなによりの、カウンセリングだと思う。

混乱がしっかり構えて、嫁さん守って愛してやれ。

334: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 11:13:19
この調子で話し合ってみて、しばらく様子を見たいと思います。
皆さんのアドバイスのおかげで自分も落ち着くことが出来て、
話し合いまでこぎつける事が出来ました。
まだまだ予断を許さない状況ではありますが(いきなり泣き出す、
怒鳴るなどの兆候がある)根気強く頑張ります。
何かあったらまた相談に乗って下さい。
ありがとうございました。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:16:43
さらけ出すのがいやなあまり、必死に隠そうとすることがストレスにつながるんだよなー。
出してしまえば案外すっきりするものなんだが。

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:20:59
混乱、頑張れよ。嫁さんはお前が頼りなんだからな。

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 12:11:24
混乱は嫁を愛してるから結婚したんだろ?
それを素直に口に出すだけでも大分変わってくると思うぞ。恥ずかしいかもしれないが・・・
嫁さんときちんと意思疎通するようにがんばってな。

384: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:30:20
報告した矢先になんですが、再びトラブル勃発。
相談してもいいですか?

385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:32:56
どうぞどうぞ>混乱

386: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:35:39
先日、自分が親に写真の件を電話で確認した際、
母親とちょっと口論になったのですが、渋々ながらも
納得したようだったのでそのまま放置しておいたのです。
ところが今日の午前中、腹の虫がおさまらなかった母親が
嫁にメール。
その内容に怒ったのかショックを受けたのか、先ほどから
電話に出ません。
今まで会議などがあっても必ずコールバックがあったのに、
ついにブチ切れてしまったのでしょうか…

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:37:01
>>386

そんな親切っちゃえよ

389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:38:01
いまから怒鳴り込みに行けよ。
そんなの電話で済ますから通じないんだよ。

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:38:06
>>386

定時で急いで帰ってみればどうでしょ。
とりあえず母親からどんな内容のメール送ったのか、先に内容を知っておくのも大事かも。

392: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:41:57
>>386

隠れていた問題が出てきただけだろ。
嫁のコンプレックス云々だけの原因じゃなくなったってことだ。
まずおまいが全てを疑ってかかれ。
おまいがうまくいっていたと思っていたことが実は違っていた可能性大。
全てを「在りうることかもしれない」と考え、受け入れる覚悟をしとけ。
「うちに限って」はなし、な。

393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:45:07
>>386

まず、お前は母親になんと言った?母親はどう言ってた?

395: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:46:55
メールの内容は

@掃除なんて頼んでいないのに勝手にやって、しかも棚の中を
探るようなことをしたのはあなた(嫁)。なのにどうして
私達が息子に怒られ、ケンカしなくてはならないのか。

@正月の味付け(雑煮の話らしい)だって、座っていてと言ったのに
自分から入ってきて、我が家と全然違う味付けにするから注意しただけ。
それなのに、一方的に嫁イビリしているみたいに言われて気分が悪い。

@元嫁と比較した言い方をした覚えはない。でも、毎回卑屈な
態度で探るような話をされると気が滅入る。

@元嫁とよく出かけていたのは趣味が合ったから。あなた(嫁)とは
全く趣味が合わない。だったら無理して誘う必要もない。

@自分達と息子の関係が元嫁のおかげでせっかく良くなったのに、
あなた(嫁)が来てから過去最悪の状態になった。迷惑だから
離婚しろとは言わないが、これ以上干渉しないで欲しい。あなたが
元嫁を超えるのは無理。

もう最悪です。
どうしたらいいのかパニックで仕事が手につきません。

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:51:38
下二つは母親が完全に悪い。
残りは正直嫁の自爆にしか見えんが。

398: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:52:27
>>395

どうせ仕事にならないならなんで早退しないんだ?
俺なら実家に殴りこみかけるぞ。

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:54:05
>>397

上3つも嫁に聞いて見なければ分からんぞ。
大体人の家の戸棚勝手に開けたりせんだろう。しかもピンポイントで写真。
家に言ってるのだって混乱と一緒に行ってたとすれば別だし。

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:56:27
>>395

物事は非常に単純だ。
嫁のほうに親に嫌われるような理由があったんじゃない。
親のほうに嫁を嫌う理由があったんだ。
嫁は嫌われてる相手に好かれようと頑張った。
だが、それが更に裏目に出た。
だが、いくら売り言葉に買い言葉でも、他人の嫁を捕まえて
あれこれ駄目だしするような馬鹿はたとえ相手が母親でも
許しちゃいかん。
お前が嫁に惚れているなら、世界中敵に回してでも戦え。

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:46:08
混乱親、明らかに嫁との仲さこうとしてるな。
元嫁がいくら可愛げがあっても自分の子裏切って不倫した女だぞ。
親なら許せないはずだろうに。少し混乱親おかしいのか?
元嫁が気に入ってるというより今嫁への精神攻撃に使ってるだけかも知れんが。

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:51:26
親が色々言ったりやったりするのは混乱と嫁を離婚させるための嫌がらせ
元嫁云々はただの口実
嫁とじっくり話し合ってそれを理解させるしかない

そもそもなんでなんで親が嫁のメール知ってるんだよ
無理やりにでも嫁の携帯変えさせろ

415: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:04:20
>>394

嫁との仲を裂こうというのはないと思います。
田舎の超保守的人間なので、自分がバツ2になるのはみっともないと
考えているはずです。
ただ自分達が責められたことにムカついている模様。
離婚させたくないなら放って置いて欲しいのですが…

>>396

アドレスは以前挨拶の際に渡した嫁の名刺から拾ったようです。
プライベートのアドレスは知らないはずです。

基本的に親は嫁が好きではないので、自分達からコンタクトを
とろうとはしません。
嫁提案の旅行や食事も断るくらいですから。
自分としてもその方が楽だったので、ずっとそのままにしていたのですが
それが嫁を追い詰めていたなんて思いもよりませんでした。

引用元: ・【さっさと】逃げられ寸前男の駆け込み寺225【離婚汁】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年09月09日 21:14 ID:shurabamatome

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