gatag-00008664
355: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:22:04
・詳しい悩みの内容(必須)

今年の年末に家を購入する事になった息子夫婦の所で妻が
同居をしたいと言い出した。私としては息子夫婦をそっとして
あげたい気持ちと妻の干渉が息子の嫁さんに向いてしまい
同居のメリットが何も無いと夫婦の間で口論となっている。






・最終的にどうしたいのか(必須)
息子夫婦とか別居をしないで今後の老後の生活も夫婦2人で
頑張りたい。

・相談者の年齢と職業、収入

私 55歳 妻 53歳 息子 32歳 息子嫁29歳

・配偶者の年齢と職業、収入

私の年収は約600万円 職業は製薬会社勤務

・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別

息子32歳 娘27歳 (娘は今年の冬に結婚する予定です)

・住まいは持ち家か賃貸か

住まいは持ち家です

・親と同居かどうか

別居、今後も同居の予定は無し

・結婚年数

33年

・離婚歴がある場合はそれも記入

無し

【後出し厳禁!】

酒は無し 煙草は吸います。 

よろしくお願いします。

359: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:23:23
>>355

息子さんのためを思うなら死んでも奥さんを止めてください
がんばってください

364: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:26:18
>>359

妻が今は息子の嫁さんとも上手く行っているが
これは表面上だけにしか私には見えなくて息子夫婦が
帰宅すると「孫はまだか」とか「服装が派手だ」とか私に言い
別居しても嫁さんの負担になってしまい息子夫婦の仲が
悪くなってしまっては折角築いた幸せな家庭なのに妻の
暴走で失ってしまうのは息子にも息子の嫁さんにも申し訳ない。

374: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:29:15
息子に「嫁さんには何も言わず、おまえが断固拒否するように」とこっそり言っとけ。
で、もちろん自分もこっちから同居反対で攻める。

361: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:25:39
>>355

奥が子離れをしてないパターンみたいだが。
あまり正攻法で説得しても頑なになるんジャマイカ。

まだ定年には早いし、「しばらく二人の生活を満喫したいんだが」くらい言ってみたらどうか?
もっとも、おまいさんの今までの態度に、奥が不満がないことが前提だが。

375: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:29:44
>>361

妻が子離れ出来ていないと言うよりは
妻がいつも息子夫婦の事や娘夫婦の事に関して
何でも先走ってやってしまうタイプの女です。

定年にはまだまだ時間があるし「しばらく2人の生活を満喫したいのだから
同居なんてしないで2人で過ごそうじゃないか」と言うと妻は今の家を売って
(築30年)息子夫婦の家を建てる家の足しにしてもらい二世帯住宅で新しい
家に住みたいと言っております。

377: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:29:58
>>364

あくまで、別居をしているからこそうまくいっている、という事を解からせてやるべきだな。

378: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:30:44
>>365

息子夫婦とがっちりスクラムを組んだ方がいいと思います
息子さんにも2chの該当スレを読ませて対策させておくとか。
はるか年上のきちんとした方なので気をつかっちまうなー

379: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:31:01
息子さんの意見はどうなっているのですか?

382: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:31:22
今の家は古くて新しい家に住みたいのと近所で同居
している主婦仲間の話を聞いて妻も同居をしたがって
います。私としては何としてでも息子夫婦の為、また
嫁ぐ娘夫婦の為にも迷惑はかけたくないと口論になって
しまいました。

386: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:31:51
>>375

2世帯ほど無駄な物はないぞー
嫁は息子家庭は別世帯だってのは理解してないんだな

387: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:32:04
干渉型の姑で、二世帯は無理だよなあ…

周囲に二世帯建てて逃げられた知り合いとかいない?
それを例に出してみるとか。

365: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:26:28
>別居推奨
嫁に家庭板とかここの嫁姑争い読ませる。
「お前のはやってる事はありがた迷惑。つか息子の家庭を壊す行為」
と言え。

366: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:01
>>355

肝心の息子夫婦の反応が書かれていないがどうだ?(特に息子の妻の)
あと、今の息子夫婦との関係は良好?

403: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:35:52
>>365

妻はパソコンに興味がなく、昼間のテレビで同居に関して
の話題の話しになると「この場合は息子嫁さんが意地悪
なんだから」とか勝手に決め付けています。

>>366

息子夫婦の反応を書くのを忘れていました。申し訳ないです。
息子としては母親が同居したいと言い出しても「嫁さんと相談するから」
と言っています。私から息子に「必ず断れ」と言っていますので今は
口を濁らせて息子にも同居を受け入れる様な事だけはするなと言ってます。
息子の嫁さんの反応は建前上は「嫌です」と私の妻の前でハッキリ言えない
みたいですが息子に嫁さんの気持ちも察してあげて嫁さんの精神的負担
にならない様に息子から同居の件は断ろうと言ってくれと言っています。

367: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:07
>>355

息子夫婦の新居の間取りはどれくらいですか

369: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:16
ん?
「同居をしない」でないのか?

414: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:39:33
>>367

夫婦の新居の間取りは5LDKの普通の建売住宅です。
妻が今ならまだ増築が出来るからと同居したいと焦っています。
(今の私達の家を売って、そのお金を息子夫婦の新築の家の
頭金として渡そうと思っていると言われました。)

>>369

すいません。私の文章能力が全くないので混乱した文章になって
しまっています。私は「別居したい」妻は「同居したい」です。
息子には「同居には賛成するな」と言い聞かせています。

406: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:36:29
旦那も息子も息子の嫁も「同居反対」なら、
もうこれ以上話がどう転がりようもないと思うんだが。
旦那と息子が断固として揺らがずにいたら済む話だと思う。

407: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:36:30
息子が同居を断固断ればそれで済む話だと思うのだが。
どうも親切のつもりがかなり迷惑な干渉になっているようですな。
それがある限り息子嫁は別居推奨嫁に近づけないよう
シャットアウトしたほうがいいね。
会っても会わなくても何してもしなくても文句言いそうだし。

404: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:36:05
息子さんがどう考えているのか知りませんが、
まづは息子さんと共同戦線をはって阻止すればよいのでは?
息子さんもおかあちゃんと一緒に住みたいと思っているのですか?

420: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:42:46
>>404

息子としては同居は長男として仕方ない、と思う部分もあると
言っています。しかし、私としては私もまだ現役で働いていて
息子夫婦の家に同居しても何のメリットも無いと考えています。

息子の嫁さんの精神的負担を考えるとどうしても阻止したいです。
私の妻が干渉するに決まっているし杭も出て来ると思います。
「子供はまだか」とか「生活は大丈夫なのか」など言わなくても
良い様な事を息子の嫁さんに言ってしまうタイプです。

418: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:24
別居推薦 、息子がそろって言っても「嫁が言わせている」とか
「同居したい」というなら息子夫婦との連絡方法を切ってしまえば。
窓口は別居推薦 携帯ー息子携帯のみとか。

その間別居推薦 は同居阻止の説得。
難しいかな。

409: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:37:08
家庭板なんかじゃ、子世帯に過干渉な母親は
夫婦仲が上手くいってないから、ってのが定説みたいなんだが。
その辺はどうなんだろうか。
夫婦間の問題という現実から逃避したくて
子世帯にかまけてるという可能性もなくはないか?

413: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:39:09
>>409

ああ、それはあるな。
うちの親も近くに住んでるのに定年後はふたりで旅行三昧で
ほとんど連絡もしてこない。
まあ楽しそうなんでこっちも安心しているが。

428: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:47:06
みなさんのレスに追いつかなくて申し訳ありません。

息子には「長男として」と言う自負はあるみたいですが
私としては何も残してやれる物は無いし長男だから
同居して親の面倒を見なくても良いと言っています。

>>409

夫婦仲は別に悪いと思った事はありませんが、妻の方が
何でも先走ってしまう事が多いです。息子の結婚式の引き出物や
娘の結婚式の準備を1人で勝手にしてしまい息子、娘、嫁、婿の
気持ちを考えないで先走る事も多いです。私が何度も阻止して
やっと止めると言った感じですがそれ以外は30年以上も夫婦を
しているので些細な事で喧嘩するのではなく大きな問題にぶつかると
喧嘩する程度です。

410: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:37:39
自分は息子さんと同じ年、別居さんとうちの両親もほぼ同世代ですが
はっきり言って今時の嫁さんは強いですよ
昔のようにはいはいと傅く女はまずいません。
同居されてもご苦労されるのは奥様の方だと思いますが

411: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:37:48
>>403

ああ、そういうことであれば、息子さんからきっちり断ったほうがいいですね。
「お母さんがそういう態度なら、俺達はとても一緒に暮らしていけない」とはっきり言った方が奥さんのためになると思うな。

433: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:50:44
>>410

私としましては息子夫婦の仲を悪くするつもりもないし
妻の性格を知っている分だけ今時のお嫁さんでも
何でもはいはいっとは言わないとは分かっていますが
息子の嫁さんの精神的なストレッサーになるのは目に見えています。

>>411

息子としてはちゃんとキッチリ妻に断れるか不安だと言われています。
妻が「長男だから」「長男だから」と躾けて育てたせいか自分でも「長男だから
親を引き取らなくてはならないのか?」と葛藤もある様です。

435: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:51:25
>>428

まずは息子自身に、その自負は嫁に苦労を強いるだけで、息子自身は
何の苦労もしないということを教えてやるべきかと。
別居推薦は気がついてないかもしれないけど、息子さんは相当な
長男教信者になってますよ。

436: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:51:25
>>433
この場合、長年の蓄積があるので奥さんの暴走は
簡単に止まらないと思うのですが。
別居推薦さんと息子さんが同居反対なら、
あくまで賛成しない
過干渉なら連絡を絶つのも辞さない
以上の案は無いような気がします。

439: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:52:20
息子はパソコンでネットとかするよね?
どうも息子は同居や嫁姑問題にまだ未経験が故にぼんやりしているように思う。
息子に嫁姑や同居の体験談が載ってるサイトを読ませてみるのはどう?

441: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:52:21
よく「お袋には何を言っても無駄だから」って
放置してる家ってあるよな。そうやって誰も諌めることが
できず何十年もマイルールでやってるんだったら、
説得なんて無理だろう。
せいぜい弱い立場の別居と息子夫婦が共同戦線を張るくらいか。
もし息子が押し切られて同居になったら、息子夫婦の危機になりかねん。
せめて金のことだけは別居が握っておくべし。

412: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:39:05
俺もこんな勝手なババァとは同居できん。
いくら母親でも、だ。

結婚して新しい家庭を築いていこうとしてるのに、なんで母親がでしゃばる?
持ち家もあって、父親もまだ現役で働いているというのに。
旦那の世話より息子夫婦に干渉したいってどうよ?

一生孫の会わせてもらえなくなるのと、穏やかに見守るのと、どっちがいいか。
別居推奨さんには妻の暴走を止める力はないのか?

443: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:53:29
>>412

私も何度も何度も「今は私も働いているのだし、息子夫婦の世話に
なる程でもない。息子は息子夫婦の生活があり、また私達は私達夫婦
の生活があるのだから同居しても誰も良い思いはしないし老後を気を
遣いながら生活するのはもっと辛いだろうから同居はする必要はない」
と言っていますが妻はまだ納得出来ない様で二世帯住宅で新築で
新しい家に住めると言うドリームで一杯の様です。

447: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:54:56
ていうか年末購入なんだから、すでに買う家とか決まってんじゃないの?
今さら2世帯住宅が割り込む隙なんかないと思うんだけど、どうなんだろ?

448: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:55:11
はっきり言ってやればいいのに。

テレビでよくやってる、自己中心で嫌な姑になりたいのか?
息子は独立したんだから、すでに自分達とは別家族。
息子が言ってこない限りは、親側から言い出すのはルール違反。
電話も、出来るだけするなと。

415: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:40:42
・「嫁が言わせている」と妻に思わせないよう、息子と二人で結託して根回し
・妻自身に同居の経験がないなら、そこから突いてみる

416: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:05
>>414

もうあなたが断固としてお金を出さないようにしないといけないですね

417: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:15
同居推奨自身が同居は嫌だと言えないのか?
なんで息子と父子揃って濁し濁し誤魔化そうとしてるんだ?
きっぱりはっきり自分の意志で即答で断ればいいじゃん。

嫁にまで話が行くような時間を作ったら嫁が言わせていると思われて
嫁が悪者にされるんだよ。

穏便に済まそうと思うあまり、こじれだすと確執が深くなるんだよ。

453: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:57:02
>>415

別居の事に関しては息子に「お前の口から母親に言わなければ
嫁さんの立場が悪くなるだけだ」と言っております。
今はとにかく、息子夫婦にも何も世話にもならなく息子と嫁さんが
今のまま円満にいってくれるだけでありがたいです。

>>416

息子夫婦が家を購入すると言うのでささやかながら幾らか祝いとして
お金を渡しました。私も30年も住み慣れた家を売ってまで同居したいとは
思いませんし何のメリットも無いと思っています。

>>417

私の口からは何度も「同居は反対だ」と言っているのに妻が納得しません。

457: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:58:58
>別居推奨

そろそろどうすればいいと思うか聞かせてください。
どう行動するべきかという意見はもうたくさん出ていますよ。
「嫁の暴走を誰が止めるか」考えましょうよ。

458: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:59:02
ですから、別居推薦さんの嫁さんを説得するのではなく
息子さん夫婦を巻き込んで行動するべきです。

嫁さんに対しての説得はとりあえず諦めなされ。

460: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:59:31
つーかすでにループ始めてますよ。
ぐだぐだここで愚痴ってもしかたないでしょう。阻止したいならここにいつまでもないで、そのための段取り考えてくださいよ。
建設的な意見は出尽くしてないか??
まだ言いたいならチラシの裏にでも書け。

461: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:00:02
もし息子夫婦が家を建ててしまったら,今度は
「一緒に住もうといったのに」と奥さんの夢が
かなわなかった事に逆恨みしてしまうかもしれません。

そうすると息子さん夫婦への風当たりがひどくなって
しまうような気がします。

息子さんが家を建てる前に一度話し合いの場を持って
(この場合最初は息子嫁さんはいない方がいいかも?)
納得してもらったほうがいいかと思います

462: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:00:15
別居推奨嫁は何言っても無駄だろうね。
しかし強引に事を運ぼうとしたところで
全員が拒否しているならどうもならんだろう。
別居推奨は別居推奨嫁が勝手に自宅を売ったりしないよう
予防線を張っておけばいい。
あとは息子嫁と別居推奨嫁を接触させない事だ。

463: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:00:24
そんなに言うなら、1度家を売り、無理矢理同居、数ヶ月で追い出され
戻る家もなくなってるという惨めさを味あわせたらいいと思う

465: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:00:52
やっぱりスレ違いだよな?
誰か該当スレ教えてあげてくれー

探すのマンドクセ

468: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:01:36
>>453

これ以上別居推薦から何か言うと、水掛け論から離婚に発展しかけないので、
もうあとは息子に任せてもいいんじゃないかとは思う。
ちゃんと言うべきことは言ってるんだし。
息子だっていい大人なんだから、人生の重大事は自分で決断させないと。

今のままで同居回避しても、結局は「父親に言われたので同居はしない」という
ことになるだけだし、それは「母親の希望で同居した」ということと変わらないよ。

419: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:58
素朴な疑問


で、嫁に逃げられそうなのですか?

421: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:43:01
このままだと熟年離婚もあり得そうだが・・・

423: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:44:06
別居推奨さんのご両親を貶めるようで恐縮なんだけど、
「お前は俺の両親と住みたいか?気が休まるか?」
と聞いてみるとか。

424: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:44:37
>>420

どうにも息子が弱い感じだ。
別世帯にも関わらず普段から母ちゃんの世話を受けてるからか、
どうも息子自体が親離れ(つーかママ離れ)してない感じもするが。

474: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:03:19
>>419

嫁に逃げられると言うか、妻が自分だけでも息子と暮らす
事の様なものを言い出したもので私としては何週間もかけて
説得しているのですが聞く耳持たずです。

>>421

熟年離婚はあるかもしれません。しかし、離婚したら妻は
恐らく息子夫婦の家に転がり込むと私は思っているので
離婚を回避しながら別居の方針で進めて行きたいので
息子とも慎重に話しを進めています。

>>423

申し訳ありません。私の両親は他界していますので妻にとっては
そういう「同居」のイメージが良いものにしか映っていないのだと
思っています。私達夫婦が同居の経験も無い為に私が妻に
出来るだけ慎重に説得する以外は過激な刺激を与えてしまい
息子の家に行かれると困るのです。

>>424

確かに、息子にも弱い部分があるかもしれませんが私から
息子に「同居をする必要はないので母親から同居の話しを
持ち出されたら断固として断れ」と言っています。
妻が「長男だから」と育てたので息子としてもプレッシャーが
あるのだと思います。

476: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:04:34
俺の母親と同じ匂いがする。
俺は一人っ子だったんだが、口がたって何かとうるさい母には父も俺も「ハイハイ」と適当に流してた。
でもそれが原因で同居してくれた妻にまで何かと口出しはじめ、危うく妻に逃げられかけたぞ。

息子さんにはっきり「俺が同居は絶対に嫌だ、それ以上一言でも言ったら絶縁」
と言わせるしかない。
どちらにせよこのままでは絶縁マッシグラだ。
妻には無理やりでも嫁姑問題のスレを読ませたほうがいい。
する

479: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:04:49
いいじゃん。

息子はお前の妻と同居してもいいとか思ってんだろ?

お前は家に残れ。
妻を新婚息子の新築の家に勝手に行かせればいいだろう。
もちろん、お前のかわいい息子はあっという間に離婚だ。
その後、かわいい息子とお前の妻は恐ろしいマザコン親子のふたりで
幸せに暮らしましたとさ。
もちろん、息子は再婚なんて絶対できない。当然だ、マザコンで母親つき
だからなw

お前はひとりで生きていけよ。妻は絶対にお前の許に戻ってこない。
息子がいればいいんだからな。お前は妻に必要とされていないんだ。
だから息子と同居と言いだすんだぞ。

481: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:05:02
息子さんにかあちゃんと同居させたときのリスク
(多分間違いなく嫁さんと別れるような状況になると思います)を
重々話しておいてください。
それでも息子さんが同居を承諾したらそれは息子さんの責任です。

495: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:09:01
「断固として断れ」と言うだけでなく、そうしなかったら
どんな事が起こるか(嫁姑スレのような事)
息子さん自身が自覚しないとこの件が終わったとしても
過干渉は続いて行くと思います。

息子さんの意識改革は必須条件だと思います。

496: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:09:07
おまいらもちつけ
別居氏の書き込む時間くらい待ってやろうぜ

425: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:45:00
>>420

間接的には、別居推薦氏が休日の度に積極的に夫婦で外出をする、とか。
二人でいるのも、こうやって楽しいじゃないかと思わせないと。

426: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:45:52
>>423

この嫁さんみたいなタイプは「他人の気持ちになって考えてみる」
ってことができないから、そう聞いてもムダだよ。

「私なら大丈夫」とか「立場が違う」とかいって深く考えないから。

429: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:48:23
>>420

>息子としては同居は長男として仕方ない、と思う部分もあると
>言っています。

仕方無いような状況じゃないだろう。
経済的にも困っていない、親は二人ともピンピンしてるどころか
別居推奨嫁に至っては若い息子夫婦より勢いがあり余ってる状況だ。

この状況で息子が言う「仕方無い」は
「母親が我侭を言っても長男だから仕方無い」という事になるわけだが、
息子もどうもぱっとしない様子だな・・・。

430: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:48:55
まずは息子さんにここや嫁姑なんかを見せてみるのがいいのではないでしょうか?
相談者さんの奥さんみたいなタイプは、失礼ですが、
「自分」ならうまくやる。嫁姑問題は「嫁」が悪い。こういう考えをされるかもしれませんね。

本人に何か言うのではなく外堀から埋めていったほうがいいかもしれません。
ただあなたが奥さんにいろいろ言われて辛い思いをされるかもしれません。

503: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:11:18
>>425

私が出来る事の限りは妻にしてきたつもりです。
休日も旅行に行ったり、息子や娘夫婦に気を遣わせ
ない様にお盆やお正月は必ず旅行に行ったりして
電話で挨拶かハガキで挨拶程度で済ませています。
これでも妻にとってはまだ不満があるかもしれませんが・・・

>>426

ごもっともです。妻はそういうタイプで「私は立場が違うから分からない」
「私なら上手く出来る」とか「私なら同居しても嫁さんと上手くいくはず」
と自信たっぷりです。私としては息子の嫁さんにストレスをかけたくないのと
今のままほど良い距離で居てくれる方がありがたいです。

>>429

そうですね。息子の背中を押しても息子がパッとしないタイプかもしれません。
長男だからとかそういうのは昔の考えで今は自分達の夫婦の事だけを考えれば
良いと言っているのですが息子としてはハッキリと母親に別居の意思を伝える
勇気がまだ無いのかもしれません。もちろん私は事ある事に別居推薦しています。

>>430

息子にここのサイトを見せるのは良いかも知れませんね。もう知っているかも
しれませんが妻は嫁姑問題になると「嫁が悪い」と言うタイプです。自分でも
妻の失態や失言には息子の嫁や娘の婿には悪い、申し訳ないと思っています。

505: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:11:53
もう別居推薦自身が「俺は今さら同居なんかイヤだ。おまえと二人がいい」
とかいって話し合い自体打ち切っちゃうのは?
あとは読めや息子がいろいろと天秤にかけて考えればいいってことで。

その結果、嫁が息子を選んで出て行ってもいいじゃん。
たぶん、半年後に帰ってくるからw

508: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:13:19
娘さんが今年結婚するのだから、娘さんから妻へ何か言ってもらうという
のはダメなのだろうか。

「せっかく結婚してふたりで家を建てようとしてるのに、向こうのお母さんが
一緒に住みたいとか言ってきたら、普通イヤじゃないの?」
とか。

妻の暴走について、娘さんはどう思ってるんだろうか?

510: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:14:11
>>503

もう全部のレスに返信しなくても大丈夫ですよ。追いつかないでしょうから。

意見としては出尽くした感があるので、あとは別居推薦氏自身が
これらの意見を咀嚼して、今後どう行動するかを書き込んでくれれば
結構だと思います。

528: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:18:55
息子には意識改革が必要と思っています。
私達自信が同居の経験が無いのですが
息子と同居するメリットも何もありません。

妻が勝手に暴走するのを食い止めるのが私の責任であり
息子が同居をする責任は一切無いと思っています。
熟年離婚するには妻には1人で生活してもらう前提でないと
息子の家に転がり込む、あるいは泣き付くと言うのも想像出来ます。

530: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:20:41
>>528

そう思ってるのであれば行動あるのみですよ。
ご自身でも結論は出てるんでしょ?

536: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:22:07
ご自分が同居をさせまいとする最後の砦になって(悪者になって)
頑張ってください。息子さんの洗脳を解いてあげつつ。

538: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:23:06
>>528

ええと、言ってることは全然間違ってないんですが。
あなたも含め、関係者全員いい大人なんですから、
あなた一人が気負って「かくあるべき!」と決め込む必要もありません。
関係者全員が考えて、その上ででた結論なら、それを尊重すれば
いいだけではないでしょうか。

可能性としてほとんどありませんが、息子の嫁さんが本心から
「同居いいじゃないですか!」という場合もあるかもしれないですし。

別居推薦氏は、自分で「かくあるべき」という想いがちょっと強すぎるように
思います。それでは、息子さんからしても困ってしまうのではないかと。

539: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:23:25
何か年寄りの悩みはここでは無用の様で申し訳ないです。

娘に関してはもうすぐ嫁ぐ事と、娘から母親に言ってもらう事は
良い事かもしれません。しかし、娘や娘婿、息子や息子嫁も
誰も悪役になる必要はないし、悪役なら私が何とでも出来ます。
ただ、妻が暴走して娘や息子の家に転がり込んでしまって
子供達夫婦の関係に亀裂が入ったり、円満な家庭なのに離婚など
本人達の思ってもいない方向に向かせない様に努力は続けています。

552: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:30:18
>>別居推奨
とりあえず全員一丸となっての断固拒否の方向と
勝手に家を売ったりしないように監視と
息子夫婦の家に勝手に転がり込んだ場合は引き取りに行って
ひっぱってでも連れ帰る。

これでFAじゃまいか?

567: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:42:18
息子には息子も息子嫁さんの立場も悪くならない様
私から妻にハッキリと言います。妻には何か月もかけて
話し合いをしているのですが一方的に「同居の何がいけないの?」
と話し合いの論点からズレてしまいます。妻の失態、失言など
今までの事を好き放題させていた私にも責任を感じています。

子供が産まれた時は仕事も忙しく生活をしていく上で
働いて育児にはあまり参加出来なかった部分も多く自分でも
戻れませんが子育てにあまり協力出来なかったと痛感しております。
息子や娘には盆は正月に旅行に連れて行ってあげたり、日曜日は
動物園に連れて行ってあげたりする位で立派な父親とは言いがたいです。

ここの方達なら息子と同年代の方も居られるかと思い相談しに来た
のですが既婚女性の方にもお話を聞いてどう妻を納得させて嫁さんを
悪者にしないで済むか良い知恵でも頂きたいものですが、まずは既婚男性
さん達の意見もちゃんと聞いておかないと妻と話し合いの論点がずれて
息子嫁が悪い立場になって行かない方向で頑張りたいと思います。
バブルで働き盛りになって子育てに協力的で無かったのは私の子育ての
責任だと思っています。

568: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:42:27
自分一人が悪者に・・・・

なんか勘違いしてないか?自分の器以上の事をしようと
しているから、問題が全く解決しないのでは?

嫁や息子から話を聞いたら全く違う意見が聞けそうな予感がしてきた
「主人と二人きりの生活なんて耐えられない」とか
「自分が家を建てる事が決まった矢先に
妹の結婚も決まり、母をあの父と二人きりで生活させるのは心配で・・・
本人は全く自覚がないようで、自分には母さんが同居を望んでいるが
父さんは絶対に阻止する。認めない。お前も認めるなと・・・」とかさ

571: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:44:39
>>568

あー、それはあり得るな。
とくに奥は別居氏と二人っきりの生活なんかありえねーとか思ってるかも。
逃避先としての同居って感じか?

570: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:44:26
今までほったらかしにしてた嫁の性格を
数週間?で変えられるのだろうか

573: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:46:12
すいません。長文でウザイと思われている様なので
このまま問題を一つ一つ解決して行きたいと思います。
中年のヘタレな私が相談するのは大変みなさまに申し訳
ないと思いました。色々と知恵を頂いた方に感謝しております。

575: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:47:14
がんがれよ〜。
鬼女板というより別居推奨嫁と同年代の中年女性板に行ってみたら?

580: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:49:12
>「同居の何がいけないの?」

お前以外の全員が嫌がっているからいけないんだ。
誰もお前と同居したくないんだ。関わりたくないんだ。
嫌なものは嫌なんだ。と全否定しる。

引用元: ・【テクマクマヤコン】逃げられ寸前男の駆け込み寺 82【女の子にな〜れ】


278: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:46:22
別の相談者さんがおられましたら後に報告させて頂きます

280: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:49:37
>>278

いないみたいなので、お願いします。

281: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:51:25
妻から昼にまた同居の話しを持ち出されました。
今後の妻に対してのメリットや息子夫婦、娘夫婦にとっての
メリットやデメリットも話し合って来ました。
まず、私達夫婦が家を売ると娘夫婦が(娘)が何かあった時に
自宅に帰ってくれなくなる事、息子夫婦の間で何かあった時など
勝手な暴走で息子嫁を傷つけてしまう事などです。

最終的には妻に今の家は今後、私達夫婦が他界した後に息子夫婦
娘夫婦にわずかながらの遺産として残し、退職金が出たら夫婦で
施設にでも入ろうかと言う提案をしました。

282: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:54:35
>>281

それで、奥様はどうおっしゃったんです?

283: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:55:48
妻には何のメリットもなく、私達夫婦にも何のメリットも無いと言う事です。
例えば、娘が出産や病気か何かで実家に戻って来たくても兄夫婦の家
だと気を遣い行き場がなくなってしまう事。そういう事になると息子夫婦と
しても息子よりも息子嫁さんの方が気を遣ってしまう事などです。

妻にとっては施設に入るより新しい家で息子と同居したいという思いが強い
ので私としましては妻を阻止して息子の家が建つまで阻止しつつ二世帯住宅
に出来ない位までに施工工事が進む事をしようかと思います。息子に別居を拒否
させても「嫁がああ言ったに違いない」とか「嫁が私を無碍にしている」などと
ありもない事を息子嫁さんに言ってしまう可能性は十分に高いです。

285: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:57:27
>>283

いや、だから別居氏のその意見に対して奥様はどうおっしゃったのかと・・・

287: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:58:35
別居さん、お願いだから読点付けて。読みにくいよ。

290: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:59:23
>>285

少し待とうぜ。急がせることは無いだろ。

291: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:59:30
>>283

もっとうまく操縦できませんかね?あなたの奥さんでしょう。
うちの嫁が暴走したら、俺はひざを突き合わせてとことん話し合う&止めるぞ。
もっとしっかりしてくれよ
とーさん

292: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:59:31
妻としては、今の家を売って息子夫婦の家の足しにして二世帯住宅にして
欲しいと諦めがついていないみたいですが、家庭の中で夫婦で話しをして
いてもループばかりで妻が勝手に話しを打ち切ったりしてしまいます。
老後の事を考えて今の家を残して私達夫婦が施設のある場所へ移る事に
関しては少しはこちらの考え方も考え出した様ですが「施設」と言うのに
何か恥じだと思っている所もあるみたいです。

私の退職金もわずかながら年金を含めて施設に入れる程度の目処もあると
思い妻に話しを持ち出しました。就業年数が30年以上になりますので
ある程度の退職金は出ると思っています。

297: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:03:12
>>292

えーと、施設のことはともかくとして。
(今から考えておいたほうが当然いいですが。ケア付マンションとか考えてみるのもいいです)
それより、一度ご夫婦でライフプランセミナーみたいなものに行かれてみてはどうですか?
別居氏の会社にはそういう企画ありませんか?福利厚生担当に訊いてみても良いのでは?

289: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:59:19
息子さんの家、確か5LDKの予定でしたよね?
部屋数が多いのが気になります。

別居推奨氏の奥方の暴挙振りを考えると、
入居可になったら、とりあえず使わない部屋には
荷物を詰め込めるだけ詰め込んで部屋を埋めてしまわないと
空き部屋があると遊びに行ってそのまま居座るという
強行突破も考えられるような気がするんですが。

299: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:04:59
確かに、今の息子の新築の家の間取りは5LDKと広い方です。
妻も「離婚する」だの何だの言い出した所で息子夫婦の家に
行ってしまうのは目に見えています。私達夫婦の両親は互いに
他界していますので妻が頼るのは息子夫婦か娘夫婦なのかも
しれません。離婚を避けて息子夫婦と娘夫婦を遠くから見守って
あげるのが私達、親としての義務だと思っております。

「妻に子育てが一番大変な時に何もしてくれなかった分際で
今更になって何を偉そうに口を挟むのだ」と言われました。
確かに、バブルの頃は息子も娘も思春期で私も協力的では
無かったかもしれませんが家庭を支える家の長としての勤めは
十分にして来たつもりです。妻との話し合いがまとまれば今の家を残し
施設やホームに入居しようかと考えています。しかしながら妻にはまだ
不満がある様なので今後も粘り強く話し合いをしなければならないと思っています。

301: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:06:42
結局、奥さんを騙し騙し息子夫婦の家が完成するのを待つって事ですか?

それだと奥さんの同居計画が二世帯同居から完全同居に変更するだけで
結果として嫌な同居計画が更に最悪になるだけのように思うのですが・・・。

304: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:08:34
何を話し合いしたのか、さっぱり見えない自分は文盲なんでしょうか。
別居氏が「こうしよう」と一方的に述べ、奥さんが「私はこうしたい」と
一方的に言い合っているだけにしか見えないんですが。
もっと本を読んだほうがいいんでしょうか。

305: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:09:05
申し訳ございません。上手く文章が書けないのと話しを
纏めて書く事が出来ないので皆様には不愉快な思いを
させているとしたら私は去った方が良いみたいですね。

会社の福利厚生でケア付き施設の件や説明会などの事、
また今後の生活も含めて、ファイナンシャルプランナーに
一度相談しても良いかと思います。

306: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:09:21
すでに息子は、同居の打診に消極的ながらもOK出してるのかもしれんね。
母親一人だけの思い込みで、そこまで突っ走れないと思うんだが。

308: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:10:20
自分ちをリフォームすればいいのでは?
あと、ペット飼うとかペのDVD見せるとか。興味を他のに
ずらすとか。

309: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:10:40
息子夫婦がはっきりとした意見をださないかぎり
ここで結論はでない。
別居推奨や妻が何をいったところで
どうしようもない

314: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:13:34
そうですね。自分達の家のリホームも考えましたが
老後の世話を子供に任せるのは気の毒に思えて
出来ればケア付きの施設が良いかと考えています。

妻は専業主婦でテレビや嫁姑問題のテレビなどを見て
他に趣味も何もありません。旅行に行こうと言えば来ますが
何も言わなければ家で家事以外はテレビを見ているか
何か友達とお茶をしに行く位です。
私達夫婦の話し合いのまとめ方が悪いので皆様に不愉快な
思いをさせて申し訳ありません。

315: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:14:02
とりあえず、息子夫婦合わせて4人で話し合ってみたら?
案外、息子が嫁と相談してすっぱりと断るかもしれんよ。

案ずるより産むが易しだよ。

333: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:19:42
すいません。別の相談者さんがいらした様なので
私はまた別の時にでも相談したいと思います。
出来れば既婚者の女性の方や既婚者の男性の方の
両方の意見を聞ける板があれば教えて下さい。

ここの皆様に頂いたアドバイスに感謝しています。
ありがとうございました。

340: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:22:02
>>別居
結論はでています。
4人ではっきりと話し合うしかありません

頑張って下さい。

348: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:25:33
別居推奨氏がどんなに一人でがんばってもダメ。
なぜならこれは家族全員の問題だから。
息子娘とその配偶者、全員で話し合わねば。

自分だけ悪役になればいい、じゃ絶対に奥さん納得しないよ。
問題が全部見えてないのに、意見変えるわけがない。
その、相手をバカにした(つもりはなくても)態度が余計
問題をこじらせてるように思う。

引用元: ・【脳味噌】逃げられ寸前男の駆け込み寺 83【筋肉祭り】




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年08月13日 21:14 ID:shurabamatome

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