gazou_0142
703: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)12:00:26 ID:dUX
ボヤキ&悩み

子供の頃、流れるプールで溺れたことがある。
足もつかないところだったのに親に「ここで遊びな!」って入れられて、
案の定溺れて10mちょっと浮き沈みしながら流されて見知らぬおじさんに助けられた。
水めっちゃ飲んでてそのおじさんに吐かされて
泣きながらゲーゲーしてたんだけど、
そんな私を見て親は「大袈裟w」って爆笑してた。





そもそもあいつらが目を離して子供放置で陸でくっちゃべってて溺れたのに。
未だに水が怖くて海もプールも苦手。
親に当時のこと話題に出しても、
「お前が大袈裟だからw」とか
「ちょっと演技はいってたでしょ?www」みたいな反応されるんだけど
ガチで溺れてたし怖かったのに…

今度、子供がいきたいって言うからプールに連れていくけど
絶対足が着く浅いプールで、手繋いでしか泳がせない。怖いもん。
でも、うちの親が旦那からプール行く話を聞いて着いてきたがってる…。
お前らがついてくると絶対深いところ連れてくし
危ない目に遭わせようとするだろうが!って言っても聞いてくれない。
放置していくつもりだけど日程ばれてるから当日押し掛けてきそう。
最悪、私が目を離さずにいればいいんだろうけど
私自身が水苦手なのにずっと子供とプールいなきゃとか不安でしかないよ(泣)
泳げないからなんかあったときに助けられる自信がない…
旦那は能天気だし頼りにならないし…。
行きたくないよー!・゜・(つД`)・゜・


704: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)12:42:17 ID:CaX
>>703

行きたくないよーと愚痴る前に子どもの安全のために
旦那説得したれ

705: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)12:53:44 ID:0rs
>>703

こどもの頃ひどい目にあってるんだね。なのにまだ親と付き合ってるなんてすごいよ
勝手な推測だけど他にもエピソードあるんじゃない?

そしてまずは旦那さんにあなたの親が毒親風味で非常識な人なんだときちんと認識させないとね。
あなたの親とどういう付き合いをしていくのか、あなたが決めてる方針を旦那さんにきっちり理解してもらうのが大切じゃない?
とりあえずプールは断固一緒に行きたくないんだよね?。そこは徹底して、余計なことは親に言うなと釘をささないと

今度のプールは残念だけど取り止めて、こっそり日程変えて行くのはどうかな?

706: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)13:12:33 ID:mOs
>>703

行きたくないよー
ってことは行くの!?驚きだわ。
私なら行かない。離婚することになっても行かない。
こんなくだらないことですぐ離婚とか言うなよ、とか言われても行かない。
厳しい言い方だけど、そうやって過去に許してきたから親も旦那も「大げさ」と思うんじゃない?
私は断固許しません。絶対にそれはしません。
その姿勢が足りないから、相手が「あ、大丈夫なんだな」って思うんじゃないかい?

708: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)13:56:27 ID:EMX
>>703

もう攫われてプール連れて行かれて放置されても大丈夫な様に、スイミングスクールとか行ってしっかり泳げるようにしてあげたら?
今なら「夏休み水泳教室一週間」みたいなのもあるから。

709: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)14:03:42 ID:dUX
>>704
>>705
>>706

レスありがとう。
やっぱなめられてるのかな…旦那とは話し合いしてるんだけど話にならない。
昔のこと!これも親孝行だよ!
そもそも子供はそういう失敗を繰り返して成長するんだよ!
昔のことをいつまでも根にもって水怖いとか言う方が変!
いつまでも責められてお義母さんがかわいそう!
ってのが旦那の主張。
私のキレかたが予想外だったのかめっちゃびびりながらこんなアホな主張してきて
呆れてものも言えんわって感じ。言うけど。
水の事故は下手したら命にかかわるし、
運良く助かっても一生のトラウマになりかねないよ、私みたいに。
あの人(親)が反省していて、もうやらないってならともかく
まったく反省せず私にしたのと同じ事をやりかねないって繰り返し言ってるんだけど。

普段はいいパパやってくれてるのになんでこの話だけこんな頑ななんだ。
プール中止は検討してる。
代わりにBBQとか遊園地とか提案するわ。
子供がパパとプール行く!って楽しみにしてたから
かわいそうだけど事故誘発しかねない人と一緒には行けないし。
プールは別日に私だけで頑張って連れてくか、
家のビニールプールで我慢してもらおう。

>>708
スイミングは小学校はいってからプールの授業に苦手意識持つようなら
行かせようかなーと思ってるけど今から行かせる方がいいかな?
幼稚園の間は習い事とかより
友達と遊んだり家族で出掛けたりの方が大事かなって思って
習い事なにもさせてないんだけど、
さらって連れていくのうちの親なら確かにやりかねない…。
夏の期間限定とかに行かせてみて、好きそうなら通わせてみようかな。

710: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)14:05:28 ID:dUX
あ、やっと書き込めた。
さっきまでの書き込めなかったのなんだったんだろ。
BBQとか遊園地で納得してくれるかなー…。
とりあえず今夜の話し合いでプール以外のレジャーにしないか提案してみます。

716: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)14:47:28 ID:abb
>>703

私も海水浴で父のミスで海で波に飲まれて岸まで流されてしまったことがある
流されるといっても台風前の荒波だったので実際には波に転がされたというのが正しい
その当時の私はスイミングクラブの選手育成コースに入ってたから足のつかないところでも平気で泳げてたし
体力には恵まれてたからかすり傷程度で済んだけど
それでも10秒程度のこととは言え痛くて苦しくて凄く凄く怖かったよ
だからってそれがきっかけに海が嫌になったことはないんだけど、
私も波に飲み込ませた張本人の父が大爆笑してたことの方がよっぽど嫌な記憶として深く刻み込まれたな

お子さんが小さいのなら無理にプールに行かなくても大きい公園のジャブジャブ池とかじゃダメなのかなあ

717: 703 2017/07/26(水)14:52:54 ID:dUX
>>716

レスありがとう。うちの子は今幼稚園。
なるべく海とかプールとか避けてて、
水遊びはうちのビニールプールで毎年やってたんだけど、
友達から近所の大きめのプールにいった話を聞いたみたいで
自分もいきたい!って言ってたの。
やっぱお友達が行った話とか聞くと行きたくなるよねーと思って
今年はそのプールに行く計画たててたんだよね。
旦那抜きでつれてってあげようか悩み中…

718: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)14:53:29 ID:Pw7
>>709

あーなんか言ったら悪いけどその旦那さんって、貴女の背中に撃つ人になりそう

719: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)15:08:31 ID:abb
>>717

旦那さんが行けるような日はプールもめっちゃ混んでないかなあ
溺れることより迷子になるほうがよっぽどありそう

720: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)15:12:24 ID:CaX
>>717

海とかプールって懸念は水難事故と迷子だよね
自分2回ほど迷子になったわ

726: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)15:59:31 ID:N3t
>>709

逆に苦手意識持つ前にスイミングスクール入れるほうが良くないか?
スクールの先生は教えるのうまいから、楽しく習えると思うよ

727: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)16:28:19 ID:cq9
>>726

スイミングは早い方がいいね
夏休み期間の短期コースとかもあるから、そういうのがいいかも
家の息子も幼稚園の時にお試しで短期コースに行ったよ

738: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)19:03:42 ID:0rs
>>717

幼稚園なら夏休みだよね?
親子や友達との遊びもちょっと中だるみするだろうし、やっぱり夏休み短期水泳教室いいと思うよ
毎日通うと上達早いよ

旦那さんと会話が成り立ってないようだけど、大丈夫?
私ならそこまで私の話を聞いてくれない人とは夫婦としてやっていけないなぁ
あなたの親のことだけでなく、他もあなたを蔑ろにしてないかな?冷静に旦那さんのこと観察してみてね

741: 703 2017/07/26(水)19:13:35 ID:dUX
皆さんレスありがとうございます。
まとめてレス失礼します。

水泳教室おすすめみたいですね。
聞いてみたら本人も興味津々ですし、
調べたら家から近いスクールが一日体験や夏休み期間の短期スクールをやっているようなので、
まずはそれに行かせてみて本人が楽しいようならそのまんま通わせてみようと思います。
私みたいにまったく泳げないと
それはそれで学校に行くようになってから困るでしょうし…(^^;

旦那との会話が成り立ってないとの指摘がありましたが、
普段は本当に普通に会話が成り立つんです…。
何故かこの話でだけ会話が成り立たない(会話する気がない?)ので、
どうしちゃったのかと本当に…。

とりあえず、今夜話があるから早く帰ってきてとメールしたので、
今夜の話し合い次第でまた相談や吐き出しに来るかもしれないです。
本当にこれ以上会話が成り立たないならもうだめかな…。
いつもの優しくて、いいお父さん、いい夫だった人はどこ行っちゃったんだろう…。

742: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)19:26:45 ID:XVV
>>741

義両親に対して良い顔したいだけだと思う
疑似体験で旦那さんを湯船に何度か沈めてやったら?

743: 名無しさん@おーぷん 2017/07/26(水)19:43:59 ID:CaX
そこまで大丈夫と思う理由を一応聞いてみれば?「そんなに心配することないと思う」とか返ってくるかもしれないけど
もし最悪行くことになってもルールを決めて安全管理をしっかりしなきゃ子どものためにも今後のことも考えると匂わせるとか
そもそもプールに限らずお出かけに安全管理は必要だからね






829: 703 2017/07/27(木)20:31:50 ID:8ng
昨日、相談に乗ってくれた皆さんありがとうございました。

結局、昨日旦那は帰ってこないし連絡も来ないしで話し合いすらできなかった。
面倒で逃げたのかな。
今日もまだ帰ってきてない。

なんか、この数日で何度も離婚の2文字が頭をよぎる。
今までいい旦那だったのにこんなことで離婚なんてって思う気持ちもあるんだけど、
それ以上になんか色々信じられなくなってる。
今日も帰ってこなかったら、別居を視野に入れてアパートとか探してみようかな…。

まだ何も知らずに夏休み謳歌して、
プールとかパパとのお出かけとか楽しみにしてる娘がかわいそうで仕方ない。

843: 名無しさん@おーぷん 2017/07/27(木)21:58:32 ID:SI4
>>829

子供が溺れて死んだり障碍が残ったりしてから後悔しても遅い。
決断すべき時に決断しないと、あなたがやってる事は、あなたの親があなたにした事と同じになるよ。

845: 名無しさん@おーぷん 2017/07/27(木)22:08:40 ID:o7x
>>829

マジかい旦那
娘のプールごときで話し合い放棄しかも帰る連絡すら無しっておかしいわ
そんな行きたいなら嫁の意見も聞いて
こうすれば安心?って色々と案とか出して嫁とすり合わせすればいいだけの話

安直に離婚とは言えないけど様子見と今後のための準備はしといた方がいいね
あと旦那には返事が返らなくても今の気持ちは正直に伝えた方がいいと思う






885: 703 2017/07/28(金)15:18:18 ID:Sa6
昨日も結局旦那帰ってこなかった。

とりあえず頭をお互い冷やそうとかライン来たけど
話し合いから逃げたいんだろうな…。
最低限の着替えと結婚前の預金通帳持って子供つれて
いったんホテルかどこかに避難しようかな。
暴力とか振るわれてるわけじゃないからそんな緊急ではないかもしれないけど
旦那が丸きり知らない人みたいに感じて怖い。
通帳と子供と自分の着替え、保険証、携帯くらいは持って
夜までにでようと思うんですが、他に持ってでた方がいいものありますか?
でも、子供とのお出掛けについての話し合いがうまくいかないからって
家出るのは大袈裟かもって悩んでしまう。
出た方がいいかな、どうかな。

887: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)15:35:38 ID:uZ6
>>885

印鑑も持ってるよね?
あと持てるならおもちゃは少し持って出る方がいいかも

888: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)15:39:45 ID:L80
>>885

あなたの味方になってくれて旦那さんが頭上がらない第三者の人にまず
相談することはできないのかな?そんな人がいないのならしかたないけど

890: 703 2017/07/28(金)15:48:05 ID:Sa6
>>887

印鑑も持ってる。
おもちゃはキャリーバッグの空きスペースに入る分だけ持っていこうかな。ありがとう。

>>888
義実家は微妙(悪い人たちではない)だけど基本旦那の味方だと思う。
実家はもってのほかだしこっちにこしてきたばっかりで
そもそも知り合いがあまりいない…。

926: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)20:11:24 ID:hyI
>>890

ええーっ!?
プールに行くか行かないかの話だよね?
そんな事で旦那逃げるって…??
問題はプールだけじゃないんじゃない?

893: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)16:01:38 ID:wvO
703は行政相談とかは出来ないのかな。
当てになるかは別として、子育てでの悩み相談みたいなのを
ネットで検索してみたら?保健所とかでないかな。

旦那さんは面倒な事から逃げるタイプなの?
何日も留守にするってのがそもそも理解できない。
なにか別の心当たりはない?

895: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)16:20:17 ID:gRY
>>885

実両親を水場に連れて行くと子供を溺死させかねないこと。
旦那に話したのに、同行させようとしていること。
それについて話し合いを何日も逃げ回っていること。
このままだと「子供の命が危ないので」助けて欲しい。

こういう旨をDV相談でも何でも、電話かけて相談してみては。
もちろん、家を出たあとでね。何か逃げる術を教えて貰えるかもしれない。

897: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)16:22:36 ID:TzU
>>885

「こどもとのお出かけ」で話し合えないんじゃなくて、
「こどもの安全」について話し合えないんだよ

話し合いをしたいから連絡をくれ、という連絡はしょっちゅうしてね
その上で、話し合いもできない、帰ってもこないなら、夫婦としてやっていくことに不安を感じる、と言い渡してから家を出たらどうだろう?(つまり夕方までにそれをやってしまう)

908: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)18:23:35 ID:JyX
>>885

むしろ何でそんなプールにこだわるのか
それを否定されただけで家に帰らなくなるのか分からないよね
こだわる割には話し合い拒否るし

オススメできない方法ではあるけど義実家に根回しはしてもいいかも
自分の家族が多少雑で娘を一緒に連れてくのが心配
それを理解して欲しかったのだけど話が拗れて
旦那が帰らなくなってしまった
こちらも頭冷やすために娘と一緒にお泊まりしてきますって
703としては不本意だろうけど
旦那が帰ってきて703と娘がいないことにパニックなって
警察ーとかそういうことにならないように…

910: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)18:53:39 ID:FBp
>>885

マイナンバーくらいしか思いつかない……
溺れて死にそうになったのも、その時の親の反応もつらいし、旦那さんの態度もつらいね

全然関係ないかもしれないけど、
親の態度や旦那の態度が発達障害系の人に似ている気もするので
気になったら調べてみると良いかもしれないよ

912: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)18:58:24 ID:p48
>>890

旦那さん本気で何も考えずに
この週末「一旦」離れてしばらくすれば解決すると思ってんだろうな
解決してねーよむしろ勝手に家出したんで悪化してるぞorz

898: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)16:34:04 ID:QHb
自分の子供の安全について話し合いが出来ないって致命的
離婚も視野に入れてるのなら家を出たあとに共通の知人に相談するのも良いかもね

909: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)18:52:05 ID:JJy
>>890

旦那は多分日曜の夕方には戻ると思うんだ
そうしないと確実に仕事にも差し支えるから
戻ってきたら703へ連絡は確実に来るだろうと思う

それまでにご兄弟でも友人でも何でもいいから
何とか話聞いてくれる第三者なり見つけて
ファミレスでもいいから第三者もいた上で話し合いかなあ

このまま別居っていう手もあるけど
703が四面楚歌になるかもしれないし
素人にはこれくらいしか思いつかない…

それで次からはこっちに移動した方が良い

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
なんかもうお疲れさま
一番こうなると思ってなかったのは703だよね本当に

934: 703 2017/07/28(金)21:25:18 ID:Sa6
取り急ぎお礼だけ。
相談に乗ってくれた皆さんありがとうございました。

今日もまだ帰ってきてません
とりあえず荷物はまとめて、
今日一晩まって帰ってこなければ明日の朝から家を出ると一応警告はしました。
これ以上旦那が逃げるようなら、誘導先のスレでご相談させていただきます。
アドバイス、励まし等ありがとうございました。

935: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)21:28:34 ID:JJy
>>932

他人から見ればもらうものもらって離婚一択

その旦那と一生支えあって暮らしていきたいのか
暮らしていけるのか
落ち着いてもう一度考えてみよう

937: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)21:32:54 ID:TzU
>>932


>>935
さんに丸っと同意

勝手な思い込みで無闇に貴女の体に負担をかけ、会話も成り立たず挙げ句には逆ギレ
貴重品取りに帰るときは誰か信頼できる人と行ってね

939: 名無しさん@おーぷん 2017/07/28(金)21:37:07 ID:E6S
>>934

乙です。奥さんのトラウマの事も知っていて娘さんが悲しむのも判る筈なのに逃げるのって意味不明過ぎる。凄く嫌な感じ。
旦那さんも早く家に戻ってちゃんと話し合ってお互い納得いくようにすれば良いのに

引用元: ・ スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part75









279: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/07/31(月)11:33:20 ID:Vms
スレをたてるまでに至らない愚痴・悩み・相談の前スレの
703から相談させていただいていたものです。
娘とプールにいくのに前私をプールで放置して溺れたのを
大袈裟と爆笑していた親が着いてきたがり、旦那も母の味方。
話し合おうにも旦那が帰ってこないというところまで相談していたと思います。


結論からいうとあのあと旦那、帰ってきました。
夜中の3時に、泥酔して同じく酔っぱらった同僚を連れてですが。
これはもう話し合いできないなと思ってその日は黙って寝させて、
朝旦那が仕事に出てから娘をつれて家を出ました。
報告がおくれてすみません。

ひとまず、義両親に連絡を取り、
この件についての客観的な意見がほしいとご相談したところ
こちらの味方になってくださりました。
うちの両親は自分に甘いことを言う旦那の味方なので、
私+義両親vs旦那+両親という変な感じになってしまいましたが、
今日もう少ししたらそれぞれの親も交えての話し合いになっています
(旦那が、義両親の説得で午後休をとってくれました。)。

とりあえず現状の報告まで。話し合いが終わったらまた来ます。
話し合いの結果次第でまたご相談にのっていただけると嬉しいです。

280: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)12:28:43 ID:XNX
>>279

旦那をやっと話合いの場に引き込めたね。よかった
義両親も味方に付いてくれて心強いと思う
きちんと自分が旦那に分かって欲しかったこと
求めていたこと、旦那に聞きたいことが話せるといいね

ちなみに下衆だが酔っ払い同僚の朝の様子が気になるわーw

281: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)13:28:38 ID:Zd5
>>280

下スパーだけど同僚さんには旦那さんが無い事無い事言って連れて来たんじゃない?

282: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)14:03:32 ID:i92
>>281

同僚たいして何も分からず普通に帰ったかもよ
その日の話合いは潰せただろうけど
結局実父母からの呼び出しくらって草生えるわ
先週の内に普通に嫁と話せっちゅーの

283: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)15:56:54 ID:YaJ
泥酔しないと家に帰れないなんて、ヘタレ。しかも同僚連れてとか、
他人まで巻き込むとは。

ちゃんと話し合いができればいいけど。

284: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)16:47:31 ID:6ce
プール嫁がんばれー
建設的な解決が出来るよう応援してる

285: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)20:34:50 ID:tqv
>>279

気になってた。
話し合いを頑張って。
子供が溺れてから後悔しても遅いからね。不安の芽は早めに摘む。これ大事。

286: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/07/31(月)21:39:43 ID:Vms
遅くなってすみません。
結論からいうと平行線で完全決裂、
ひとまず離れて暮らす事になりました。
また、現時点で離婚届を書いてもらい、
これ以上(お互いに)問題が起きれば提出という形になりました。

287: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)21:43:43 ID:HJE(主)
>>286

決裂かあ…内容は分からんけど下手に拗れるくらいなら
逆に離れた方がいいのかもしれないね。今後家族としてどうするにしろ
今日はお疲れさん

288: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/07/31(月)21:43:51 ID:Vms
詳しい話は、私も正直まだ混乱しているので明日以降でも良いでしょうか?

これは、私の責任なのですが預けれる場所を確保できず、
また、義両親も一緒で常にどちらかが相手をしてくれるとの事だったので大丈夫だろうと油断して
娘を同席(といっても少し離れたところにいたのですが)させてしまい、
結果として娘を精神的に傷つける事になってしまいました。
少し落ち着いてはきましたが、まだ娘も精神的に不安定ですので、
なるべく傍を離れたくなく、簡単な報告だけで申し訳ないです。

明日以降、時間が確保できたときに報告に来ます。

289: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)21:50:42 ID:hpb
>>288

お疲れさま
娘ちゃん同席させちゃったのか…
他人事だから書けるんだが
自分の親がまず頼れないから仕方ないにしろ
こういう話し合いの場にある意味当事者の
幼い子供はいさせてはいけなかったと思う

とはいえそこに向かうってことは大概な話し合いだったんだろうな
少しはきちんとした話し合いが出来ればよかったのだろうけど
ただとにかく今日はゆっくり休んでください

290: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)22:18:28 ID:Zd5
>>288

お疲れ様です。今はゆっくりお子さんと休んで下さいね
それにしても何故、ただただお子さんの安全の事を考えて話し合わないとダメな事なのに、奥さんをトラウマにさせた原因である奥さんの両親に媚びなきゃならないのか
奥さんとお父さんとプールを楽しみにしていたお子さんが気の毒すぎる

291: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)22:43:41 ID:tqv
>>288

落ち着いてからでだいじょうぶ。
娘さんを大事に。

292: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)00:08:56 ID:7Hw
>>288

プールに爺婆がついていくかどうかで揉めた話で離婚届に記入までなってしまって、ご両親何ともないの?
娘夫婦を離婚させてまでプールについていきたいのかなぁ。
話し合いを逃げるご主人もそうだけど、プール以外に問題はあったの?
私が見落としてるのかな。
ずーっと不思議で…。

293: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)01:22:34 ID:YEO
>>292

相手達(プール嫁さんの実親&旦那)は頭おかしいやつの思考だから。
で、『ご両親』って誰の事言ってるの?
プール嫁さんを溺れさせ、更にそれをゲラゲラ笑ってたのは間違いなくその「ご両親」なんだが。
義両親の方はちゃんとケアしてくれるんだから、それでいいわけで。

294: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)01:37:03 ID:fdx
もうプールがどうとかは関係なくて
娘のトラウマえぐるのが楽しいだけじゃないかとゲスパー

295: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)01:37:32 ID:smB
娘がなんとか寝たので、今日の報告に来ました。
話し合いはファミレスで行いました。
過去スレやまとめサイト等を見ていたことから
第三者の目があった方が良いと思ったので。

言い訳になってしまうのですが、
旦那の性格上大声を出したり、手を出してくることはないだろうから
話が聞こえないくらい離れた席で、
義両親が交代で面倒を見てくれていれば、娘もなんとか待てるだろうと思って
一緒に連れていきました。
完全に旦那の事を見誤っていたわけですが。


離れた席で義母に娘の相手をしてもらいながら、
私・旦那・私両親・義父の5人で話し合いをしました。
旦那の主張は以前と変わらず、私両親がそれを聞きながらどや顔で頷いていました。

私からは、以前の意見に加え、娘もまだ泳げるようになっていない
(泳ぐ機会がなかったから当たり前ですが。)。
ただでさえ万が一があるかもと心配なのに、以前事故を誘発させ、
その事について反省の色も見せない両親を連れていくのはもっての他。
旦那も危機管理が足りなさすぎるから、一緒に行くのは不安。
どうしても一緒にお出掛けしたいのなら、
プールではなく、遊園地やBBQで義両親も一緒にしよう。
プールは娘が夏休みの水泳教室に興味を持っているから
それに通わせて泳ぎの練習をしてみて、
加えて娘がまたいきたいといったらわたしが、
元々の予定だったプールに一人で連れていこうと思う。
そもそも、あなたたち(旦那と両親)はプールでの危険性についてちゃんと考えているのか?
毎年水の事故が多発しているのに、私のときのようなノリで
万が一、一生のトラウマになったり、最悪命に関わったときどう思う?責任とれる?
とできる限り落ち着いて、冷静に意見を伝えました。
そのあとが問題でした。

続きます。

296: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)01:48:34 ID:smB
私の意見を伝えたときに旦那が聞こえないように呟いたつもりなのか、
「女なんだし別に死んだら死んだでまた子供作れるしいいじゃん」とボソッと呟きました。
旦那の横にいた両親もそれを聞いて笑いながら頷いていました。

後出しかつ話がそれて申し訳ないのですが、
私は子供ができにくい体質で、娘も結婚から何年かしてやっと出来た子でした。
二人目を作ろうと旦那が言っていたのですが、
育児費用や不妊治療のお金などを考えると積極的に作る気にはなれず、
私は避妊はしないけど不妊治療もしないという緩い感じでやりたいといって
そうしてもらっていました。

話を戻します。
さすがに聞かなかったことにはできず、どういう意味か問い詰めました。
そこで旦那が白状したのが

・元々男の子が欲しかった。妊娠したとき、
女の子ならおろしてもらうつもりだった。
・なのに、出生前に性別確認をしてくれなかった。
(私は男女どちらでも、といった感じでしたし
出産後の楽しみにしたくて性別を聞きませんでした。)
・産まれたからには仕方ないし父親として振る舞っていたけど嫌で嫌で仕方なかった。
・せめて二人目で男の子を作ってくれればいいのに
2人目の妊活もお前が積極的にしてくれなかった。
・殺すことはしないけど事故で死んでくれれば
育児費用とか気にせず男の子を作るために頑張ってくれると思ってた。
・プールにいきたいと娘が言ったとき最初で最後のチャンスだと思った
・チャンスを増やすために私の両親を連れていったら
お前の子供のときと同じことをしてくれると思った

と言われました。

娘が少しうなされてるのでいったん落ちます。また落ち着いたら来ます。

297: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)01:56:57 ID:xvw
>>296

考えられん、信じられん
なんだその生き物は
離れて暮らすというか、今すぐ離婚するべき
本当に大変でしたね
娘さん、どんだけ傷ついただろう…
お二人の気持ちを考えると、こちらも胸が痛く憤りが抑えられません
本当にお疲れ様でした

298: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)02:11:02 ID:sjV
>>296

ちょっと待ってくれ…
自分の娘が死んでくれることを期待してプールに連れていこうとしたってこと?
最初で最後のチャンスって何なんだ…

プール嫁さん、悪いけど旦那は普通の人間じゃないよ
これは今すぐ離婚しなきゃダメ
問題が起こったらなんて悠長なこと言ってる場合じゃないのでは?

299: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)02:15:41 ID:L19
>>296

その恐ろしい発言、録音してたらそれだけで離婚できるよ
録音してたよね…?

300: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)02:25:26 ID:smB
娘また寝ました。
途切れ途切れですみません。
続きです。

あまりの言い種にショックで言葉が出ませんでした。
私に代わって義父が色々と旦那に向かって言ってくれていたようですが、
正直我に返るまでのあまり記憶がありません。
そもそも男の子が欲しかったなんて話、妊娠前直接聞いたことはありませんでした。
我に返って、なんとか出せた言葉は、
「娘のことあんなに可愛がって遊んでくれてたのにずっとそんなこと考えてたの?」
という一言だけでした。
プール問題が起きる前まで、ずっと本当にそんな素振り見せていなかったんです。
私のその言葉に反応して旦那の中で何かが切れたのか、
興奮して怒鳴り散らし始めました。
「そうだよ、ずっとそう思ってたよ!
男の子が産まれたらあれしようこれしようってずっと楽しみにしてたの
全部お前が台無しにしたんだよ!なんでおろさなかったんだよ女なんかいらないんだよ!」
というようなことを繰り返していました。

1番最悪だったのは、話が聞こえないように離れた席に座っていた娘が
その大声に驚いて、義母の制止を振り切って私たちの席に来てしまったんです。
なんとか元の席に帰らせようとしたんですが、
頭に血が上った旦那が、娘の肩を掴んで
何で女なんだ、お前なんかいらなかった
今すぐ死ねと揺さぶりながら怒鳴り散らすのを
義父と二人がかりで必死に引き剥がしたんですが、
娘に消えない心の傷をつけてしまいました。

このままだと娘が本当にここで殺されてしまうと思い、
旦那を引き剥がした後娘を抱えてファミレスを飛び出しました。
旦那は追いかけてきませんでした。
義母が代わりに追いかけてきて、
息子をあんなとんでもない風に育ててしまったのは私の責任だ、
どんなに償っても償いきれない娘ちゃんに申し訳がない。
必ず縁が完全に切れるようにした方がいいと何度も頭を下げられました。
私も娘も混乱しているししばらく二人にしてほしいとお願いをして、
その後、娘が落ち着くまで二人で過ごしました。

すみませんまだ続きます。

>>299
今日の話し合いは全部録音済みです。

301: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)02:39:53 ID:smB
なんとか娘が落ち着いた後、ファミレスの近くの図書館で義母に娘を預け、
まだファミレスにいた旦那と義父、両親のところに戻りました。
正直後日にしたかったのですが、
この話を後々まで長引かせると娘に直接的な危害を加えられかねないと思いました。

戻ったら、旦那は言いたいことを全部言ってしまったのか、なぜか冷静な顔をして、
自分が言っていることは人として最低だとわかってる。
でも男の子さえできれば心の整理ができて
娘のことも可愛がれると思うんだ。と言い始めました。
私の中で、娘が死んで構わないといった時点で離婚は確定だったので
そのことを告げるとなんで!?と
本当に離婚される意味がわからないという顔をして喚いてました。

その後、慰謝料や養育費、親権の話をしようとしたのですが、
離婚を断固拒否で今ここで離婚するなら娘の親権を無理にでもとって
死ぬまで虐待してやると脅されたので、
冷静な話はできないと思い、いったん別居、次何かあったら離婚と言って
離婚届を記入してもらいました。

条件として、別居期間の私や娘への接触禁止、
直接的でも間接的でも危害を加えるだけでなく関わりを持とうとしたら即離婚。
旦那はその間に精神科にかかること。
を条件にしました。

離婚はします。今日の話し合いを録音しといてよかったです。
明日から離婚問題に強い弁護士を探します。
つてが全くないのでどこから手をつけたらいいのかわかりませんが。

いったん別居にしたのは、弁護士探しと私の仕事復帰、
娘のケアを落ち着いてできる環境を整えるために
いったん旦那に大人しくしといて欲しかったからです。
自分に非があるのは一応わかっているのか
できる限り冷静に、客観的になるように書きましたが
私もまだなにがなんだかという感じなので
書きもらしや、文がおかしなところがあったらお許しください。

今日の件はこれで終わりです。
明日から娘をつれて、弁護士探しと二人で暮らすための仮住まい探し、
カウンセリングへの通院です。
今日の娘の同席などの時点で私も親失格といっても仕方ないと思いますが、
せめて、アフターケアだけはしっかりして、今後娘が安心できるように頑張ります。
弁護士さんがついたらここへの書き込み等もできなくなるかもしれませんが
それまでは時々吐き出しに来るかもしれません。

302: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)02:52:48 ID:smB
旦那が、両親を妙に庇っていたのは
両親も本当は男の子が欲しかったのにわたしが女の子。
流れるプールで放置したのもあわよくば事故で死ねば
保険金も、プールの会社からの慰謝料も貰えて女でも役に立ってくれるし、
次に男の子を作ることもできるようになるから。
ということだったらしく頭おかしなところで意気投合したからだそうです。
親のことを気にしてるかたがいるみたいだったので一応書いときます。
話し合いは旦那の言うことに頷いていて、特に自分からしゃべりはしませんでした。

朝から色々と動かないとなので、これで落ちます。
また、何かあったら来るかもしれません。
心配してくださった皆さんありがとうございます。
できる限り早く、娘が安心できる決着をつけれるように精一杯動きます。

303: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)02:54:12 ID:L19
うわぁ
プールで溺れるトラウマどころじゃないトラウマだわ
プール嫁さんの実親は旦那のヤバイ意見を知ってたんだろうか
実親の入れ知恵もあるんじゃないかとゲスパー
てか旦那、望んで男の子がすぐできるわけないだろと
書いてたら当たってた!

304: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)02:55:37 ID:9Lb
いや、頼れる兄弟や友達とか近所の人がいない状態で、小さい子を一人で留守番させられないし
これは不可抗力ではないのだろうか?

というか旦那、もう虐待してるじゃん。たしか言葉による虐待とかDVとかあったと思ったけど
DV被害みたいなので、そういう相談とかもした方が……とか思うんだけど、素人の私にはよく分からない……

305: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)03:17:20 ID:maj
ファミレスで「いますぐ死ね」とか叫びながら大の男が小さな女の子揺さぶってたら
自分なら速攻通報するわ…

306: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)05:05:49 ID:TqR
ネタだと思いたい

308: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)07:12:34 ID:cvE
ネタですよ…
それならクソ旦那もプール嫁も可愛い娘をもいないし
自分らは楽しくここで踊ってるだけでいいんだから

もうその旦那は無理だ人として
話にもならなかったわ

307: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)07:08:38 ID:UKV
仮に旦那の希望通り、第一子が男の子だったからって必ずしも旦那の思い描いていたように育つとは限らないじゃん
むしろ旦那の遊びが大嫌いな子供だったかも知れない
今の女の子の方が旦那が思い描いていた子供に育ったかも知れないのにな

プール嫁さんのご両親もプール嫁さんが男だったらと思ってて虐待してたってことなのかなあ

309: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)07:17:47 ID:haW
旦那もそんなに男の子が欲しいのなら今回のプール嫁さんの申し出なんて渡りに舟なんじゃないの?
妊活に積極的でない不妊気味の今の妻より、再婚した方が念願の男の子ができるチャンスが圧倒的に高いのにね
しぶとく粘ったところで今回の一件で確実に親権は取れなくなって徒に時を浪費するだけだよな

310: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)07:45:37 ID:A2O
母親、妻、彼女(結婚前ね)として旦那にとってパーフェクトだからじゃない?理想にぴったりの奥さんなんだよ
奥さんはもういるからあとは理想の息子がいれば完璧
いらないのは娘だけって考えなんだと

そう考えるとプール嫁さんも今まで危なかったよ
プール嫁さんが理想と少しでも違ってたら旦那は離婚っていう方法をとったかどうか
よく無事でいてくれたと思う

311: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)08:02:37 ID:cvE
>元々男の子が欲しかった。
分かる

>妊娠したとき、女の子ならおろしてもらうつもりだった。
全くわかんねえorz

312: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)10:39:27 ID:Rrs
ひど過ぎる…人として許せない…
録音もある上に虐待と捉えられる行為も確認できた以上は、
離婚に関しては負ける事はないだろうけど…娘さんの心の傷が心配だわ…
それにここまで理解不可能な相手なら実力行使してくる可能性もあるし、後の事も考える必要があるしな

大変だろうけどここが正念場、プール嫁と娘が安心して過ごせるよう祈ります…

313: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)10:45:27 ID:74j
お嬢さんが可哀相過ぎる。
大好きなお父さんがいきなり豹変して「お前なんか要らない、氏ね」
とか言われた時の気持ちを思うと。

人格障害を疑いたくなる。0か100の思考しかできない人だから旦那も
娘も精神科行った方がいい。
旦那とお嬢さんの目的は違うけど。お嬢さんの傷はなんらかの形で
外に出して発散させてあげないとね。

314: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)11:07:19 ID:smB
娘は、やはりショックが大きかったのか
夜中何度も起きては愚図るということを繰り返してあまり眠れませんでした。
起きるたびに一緒にお話ししたり、抱き締めたりと色々してみたんですが
しんどそうで胸が痛い…。
まだ4歳なのにこんなトラウマ植えつけてしまって申し訳ない本当に親失格だ…。
今はまた泣きつかれて眠ってます。

娘と話してるなかで判明したのですが、
娘、もしかしたら以前から私の見ていないところで虐待されていたかもしれません。
「パパがバンジーって言って前遊んでくれたの。でもパパもう娘のこと嫌い?」
と言っていたので、バンジーって???と思って詳しく聞いたら
バンジージャンプもどきのようでした。
高い高いをした後に1番高いところから床に向かって落とすという遊びらしいです。
大体はパパがキャッチしてくれるけど
たまにふざけて床に落とされたというようなことを言ってました。

私の前ではそんな遊びしてるの見たことないです。
隠れたところであわよくばと思ってた…?

娘と話すときにも何かヒントがあるかもと思って録音つけっぱなしだったんですが
このことも弁護士の先生に話すべきでしょうか?
とりあえず今日は、幼児も多く見ているカウンセリングをネットで見つけたので、
娘が起き次第連れていこうと思います。
電話でご相談したところ親子一緒に、
娘さんの来れるときにまた電話してくれれば優先して診ますよとのことだったので。

315: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)11:21:34 ID:sjV
>>314

もちろん弁護士に知らせるべきでしょう
どんな些細なことでも報告すべきだと思う

それにしても聞けば聞くほど恐ろしい旦那だな…
今まで無事だったのが運が良かったのかも…

316: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)11:37:30 ID:OAu
>>314

バンジーみたいな遊びはスリルが好きな子は喜ぶけど
まともな大人は「ふざけて」床に落とすは絶対にしない
そういうのは落ちても痛くないくらい厚く敷いた布団の上でするものだよ
他にも恐らく「パパと遊んでたら痛くされて泣いた」ことはあるだろうね

317: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)12:13:25 ID:gIv
もう狂人だからって言えばそれまでだけど
訳が分からないわ本当

男の子が欲しくて女なら堕ろさせたいくらい嫌なくせして
男の子がいいってことすら全く嫁に言わなかったのも
そのくせ生まれてから4年は一応パパしてたのも
プールを最後の殺害チャンスとかアホな考えも
離婚言われて納得できず喚くのも

本当に大変だろうけど義両親や旦那の兄弟姉妹も助けてくれると思う
というかそうせざるを得ない状況だけど
何とか頑張って平和な暮らしを守ってほしい

318: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)12:51:55 ID:YGO
ここまでいくと脳に腫瘍でもできたんじゃないかってくらいの豹変だな

319: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)12:53:57 ID:pLb
殺人未遂じゃん、病院か刑務所に入って欲しいわ

321: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)14:05:54 ID:9d1
前に背中に撃つ人になりそうって書いたけど、撃つは撃つでもミサイル撃つキ印とはね
なるべく早く別れて貴女と娘さんの悲しみが少しでも和らぎますように

322: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)15:13:00 ID:cvE
結局目的のための本当に建設的な行動は何もせず
何もできないからブチ切れただけなんだねこの旦那は
中途半端にプール嫁さんと娘さん振り回してさ
精神科と脳外科?脳神経外科とか?頭おかしいからそこら辺かな

この際手術で治ればと思ってしまうわ
それでもこんな病人ごめんだけど

324: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)20:18:23 ID:WF6
>>314

読んでて体に震えが起きてたよ……。旦那だけでなくあなたの親も最低最悪!
キティ旦那とスムーズに離婚できますように。そしてあなたのキティ両親とも絶縁できますように。
娘さん、専門家に診てもらって心のケアしてもらってね。
旦那、サイコパスなみのやばさだな……ムカついて仕方ない

331: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)23:12:20 ID:Hl7
信じられん…

325: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)21:35:11 ID:3Wt
正直、「大漁でした~。みなさん、お疲れ様!」
と釣り宣言して欲しいくらい胸くそ悪い話ですね。
娘さんとあなたのこれからに幸多きことを祈ります。

326: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)22:38:33 ID:smB
釣りなら良かったんですけどね…。
精神科通院については義両親が責任もって監視すると言われました。
本当にあまりの豹変ぶりに私もついていけてない状況です。
娘が生まれてからの四年間全部演技だったならゾッとします。
演技でなかった部分もあると信じたい…。

今日のカウンセリングでは、娘の方をしっかり診てもらいました。
たまたまなのか配慮してもらえたのかわかりませんが、
カウンセラーの先生が女性でよかったです。
カウンセリングに行く道すがらも、
旦那と似た背格好の男性が近くにいると挙動がおかしくなっていたので。
対応もとてもよく、これからは今日いったところに通院することに決めました。

娘のケアには年単位で時間がかかることを覚悟しておいてほしいと言われ、
私の迂闊さで娘にどれ程の傷を与えてしまったのかと…。

明日は弁護士探しに動くことにします。
本当につてがなくて困っているんですが、
弁護士事務所に駆け込むより地域の相談所やDV相談などを通す方が確実でしょうか…。

328: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)23:02:44 ID:WF6
>>326

娘にちゃんと伝わるといいなあ。
間違ってるのは父親というクズ男で、娘は何にも悪くないこと。娘は生まれてきて良かったんだってこと。
年単位のケアか。だけど、丁寧なケアの病院みたいで良かったね。娘を護り切れなかったって自分をあまり責め過ぎないでね、一番悪いのはクズ男です。

329: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)23:03:34 ID:2qJ
>>326

弁護士にも得意分野というのがあるので、手近なところに駆け込むってのはやめたほうがいい。
得意分野じゃない弁護士に頼むとやる気なかったり、
かえってめんどくさいことになったりする。
前に勤務先の社長が交通事故に遭ったことがあるんだけど、
会社の顧問弁護士は企業法務メインで、ほとんど役に立たなくて、
結局、別の弁護士に頼んだそうな。
それを聞いてたので、自分が交通事故に遭ったときは、
交通事故を専門に扱っている弁護士を探したよ。
弁護士同士で繋がりもあるから、
勤務先や知り合いで弁護士と付き合いがある人がいるなら、
そこからさらに、離婚問題を得意としている弁護士さんを紹介してもらうのがいいよ。
そういうのもないなら、弁護士会に電話して得意な人を紹介してもらうとかかなぁ。
あと、プール嫁さんとの相性もあるから、
数人紹介してもらって、相性がよい&信頼できる弁護士さんを選んでね。

330: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)23:08:47 ID:VRh
>>326

何となくだけど、娘さん実は父親に大事にされてないこと薄々感づいてたんじゃないかなと思った
だって父親と娘なんて色々思い出あるはずなのにまず口にしたのがバンジーなんだよね?
多分違和感ありながらも「自分は怖い思いをしたけど愛情のある行為なんだ」と信じようとしてたのが
「やっぱり父親は自分のことを大事にしてなかったんだ」になってしまったんじゃないかなあ…
無意識にバンジー遊びに抵抗感じてたのが今はっきりと恐怖の対象になった、と言うか

339: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:24:09 ID:Gq0
>>330

これ 思った
もうお嬢さんは気づいてしまったでしょうけど
早めに気づけたぶんケアできる時間もあるよ

332: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)23:17:23 ID:AIe
娘良く今まで耐えてたなー
あたまのおかしい男なんか早く離婚出来たらいいですね

旦那がこのスレ見てる可能性はないんpですか?

333: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)23:28:25 ID:smB
アドバイスありがとうございます。
やはり、ちゃんとどこかを通した方が良さそうですね…。
近くのDV相談のところか弁護士会?をネットで検索して
どちらかを通して探してみようと思います。

娘は今日カウンセラーの先生とお話しして落ち着いたのか、疲れたのか、
今日は早く寝ました。また夜中にうなされたりしなければいいけど…。
娘と昨日話してて真っ先に出てきたのがバンジーだったので、
頻繁にされていたのかと思っていたけど
薄々父親の感情に気づいててそれが確信に変わった結果
バンジーがトラウマになった可能性もあるんですね。思い至りませんでした。
バンジーはヒュンってなるから嫌だけど
嫌っていったらニコニコしたパパがなんか怖く見えて、
嫌って言えなかったというようなことは言ってたのでそっちの可能性が高そうです。
娘のことも旦那のことも見てるつもりでまったく見えてなかったんですね私…情けない。
せめて、これからは娘を守れるように強くならないと。頑張ります。

旦那がここを見てる可能性はないと思います。
SNSや掲示板などの交流サイトに詳しくないし
そもそもそういうサイトに嫌悪を感じるタイプの人だったので。
私がROM専とはいえ2chをやっているというのも言ってなかったのでたぶん大丈夫です。
そもそもそれが嘘だったらというのはありますが…
どこかに吐き出して聞いてもらわないと気持ちが整理できないので
その可能性はあえて捨てています。
さすがに娘が生まれる前に言ってた嗜好も嘘ということはない、はずと信じてます。

明日以降弁護士の方にとめられたら書き込みを控えるかもしれませんが…。

334: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:05:59 ID:yZp
とにかく一刻も早く正式に離婚すること。娘の為にも一刻も早く!
そして出来れば遠くの新たな地で再出発できたらいいけどね。
娘の為にもトラウマが残る環境から離れたほうがいいと思う。

335: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:07:59 ID:yZp
録音を元にキッチリ慰謝料貰うようにね。
当然養育費も。
出来れば一括が無難。

336: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:13:01 ID:Bpp
おそらくクソ旦那は、プールと同様、
落っことしたときに打ち所が悪くて死んじゃったらいいのにな~
とか思いながら、あえてバンジーやって落っことしてたんでしょうから、
いわゆる「顔は笑ってるけど目が笑ってない」という状態だったんだろうね。
そりゃ娘ちゃんが怖いと思っても当然だわ。

340: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:25:05 ID:Tgu
プール嫁さんマジで乙です。
不安を煽るようでゲスパーかもしれないけど、
娘さん保育園か幼稚園行ってるならお迎えとか大丈夫?
勝手に旦那か実両親が迎えに行って…なんてならないといいけど。

345: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)01:33:05 ID:sps
4才と言ってたから幼稚園あたりかな。送り迎えには充分気を付けてな。旦那と実親のことは言っておくんだぞ。

352: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)12:58:36 ID:ACt
ナニコレ真夏の怖い話?
とんでもない展開だな





※8/15追記↓


383: 名無しさん@おーぷん 2017/08/10(木)05:13:48 ID:AZK
その後プール嫁さんどうなっただろ。上手く話進んでたらいいけど

385: 名無しさん@おーぷん 2017/08/10(木)20:34:05 ID:dzM
弁護士立てたらもうここにはしばらく来られないからね
話し合いが進んで離婚まで進んでくれることを願う!

386: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/11(金)15:09:22 ID:Ijt
しばらくここに来られずすみません。
娘がストレスから体調を崩して入院(といっても1泊ですが)したり、
住居探しにいったり、幼稚園と対応を相談したりとバタバタしていました。

そして、これがいったん最後の書き込みになります。
正式に依頼する弁護士さんが決まり、そのかたから書き込みは止められたので。
この最後の書き込みだけは進行具合を書かないことを条件に許可してもらえたので、
お礼だけ言いに来ました。
相談に乗ってくれたかた、愚痴を聞いてくれたかた、本当にありがとうございました。
ここで吐き出すことができなければここまで気持ちを保って頑張れなかったかもしれません。
ほんとうに救われました。ありがとうございます。

またいつか、娘の傷が癒え、
二人で幸せだと胸を張って言えるようになったときに報告に来ようと思います。

387: 名無しさん@おーぷん 2017/08/11(金)15:43:29 ID:Avh
>>386

これから大変なことが続くかもしれませんが
少しでも早く解決することをお祈りしています
娘さんのために、そしてご自身のために頑張ってくださいね

またお会いできますように

388: 名無しさん@おーぷん 2017/08/11(金)21:57:05 ID:1Fy
>>386

弁護士が見つかってこれからですね。頑張って下さい。応援してます。貴女とお嬢さんの幸せを願います。

389: 名無しさん@おーぷん 2017/08/11(金)22:57:00 ID:8cE
>>386

頑張って下さいね
娘さんの心の傷が癒えますように
幼稚園にもDV対応バッチリしてもらいましょう!
あなたも娘さんも夏バテ気を付けて下さいよ?

390: 名無しさん@おーぷん 2017/08/14(月)12:21:51 ID:lOw
>>386

頑張れー
ここはあなたの味方だから自分を信じて戦ってきてください

引用元: ・思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6






※12/20 追記↓

934: プール嫁◆96snMtZD7BIw 2017/12/19(火)21:45:50 ID:nnM
トリ合ってるでしょうか。
半年ほどかかりましたが、先日離婚が成立しました。
少々ゴネられたのですが、
これ以上ゴネるなら慰謝料と養育費の請求をすることを弁護士を通して伝えたことと、
夫に病名がついたことが決め手となって離婚成立することができました

親権は私、慰謝料なし財産分与はこれまでつけていた家計簿や貯金の記録から
私の給与からの貯金分程度の金額を計算してその分のみ、
養育費なし、娘と夫の今後の面会は一切なしで決着となりました。

私は出産前勤めていて出産後はパート扱いで時短勤務だった職場
(ずっと正社員復帰を勧められていたけど娘が小学校になるまではと断っていた)
の別支社にフルタイムで復帰予定、
引っ越すため娘も幼稚園を冬休み後に転園することになりました。
夫となるべく離れた土地で生活を1から立て直したく、
上司に相談したところ人事異動のタイミングで別支社に転勤できるよう
かなり人事や役員に掛け合ってくれたようです。
申し訳ないやらありがたいやらですが
その分復帰後その支社できっちり頑張ることで恩返しをしようと思います。

何一つ娘の傷ついたぶんをやり返せていないし
取るものも取れてないしでこのスレ的にはスカッとしないと思うのですが、
娘のケアと元凶である夫や私の両親から一刻も早く離れることを優先させた結果
このような形になりました。
夫の今後娘への接触禁止を離婚条件に盛り込めたのが
唯一ちゃんとできたところだったかなと思います。

色々バタバタしていたのですがやっと精神的に落ち着いてきたので
とりあえずお礼を言いに来ました。
半年前相談に乗ってくれたみなさんがいなければ混乱するばかりで
まともに動くこともできずこんなに早く離婚できなかったと思います。
今後も娘のケアと将来を最優先に親子二人で頑張っていこうと思います。
ほんとうにありがとうございました。

935: 名無しさん@おーぷん 2017/12/19(火)21:56:12 ID:3DT
>>934

お疲れ様でした
とにかく離縁できて良かったです!
あなたが元夫の目の前からいなくなる以上に元夫へのお仕置きはないと思います
新天地でお嬢さんと末永く仲良くお幸せに過ごして下さい

936: 名無しさん@おーぷん 2017/12/19(火)22:09:11 ID:dsC
>>934

息子が欲しかったのに、娘なんか…の夫と実親持ちの人か!
乙です

離婚しても実親もアレだもんなぁ
でも早く離婚できてよかった!
いいお正月迎えられるよ!

937: 名無しさん@おーぷん 2017/12/19(火)22:23:10 ID:ms8
>>934

本当にお疲れ様です。貴女とお嬢さんの悲しみが癒え忘れられますように祈ります。

939: 名無しさん@おーぷん 2017/12/19(火)23:21:29 ID:pKI
>>934

本当にお疲れ様です。
離婚および娘さんと元旦那さんの接触禁止が勝ち取れて良かったです。

元旦那さんは精神科には通わなかったか、通っても反省の色が無かったんでしょうね。

あなたと娘さんのこれからに幸多かれ。

940: 名無しさん@おーぷん 2017/12/19(火)23:46:48 ID:ujL
本当に、本当に良かった
もっと時間がかかるのではないかと案じてました
両親に続いて夫まで、恐ろしい目に合われましたね
貴女へのダメージが大きすぎて、長期になると病まれないかと思いましたが、やはり母は強かった

元義両親もお気の毒に…

さあ今年もあと少し、門出に相応しい時です
お嬢さんとこれからの人生に幸多からんことを!私も心から祈ります


※12/21 追記↓


948: 名無しさん@おーぷん 2017/12/21(木)03:36:25 ID:RBr
>>934

プール嫁さん、お疲れ様でした。
前の書き込みの時からずっと心配してました。

元旦那さんの病名が気になります。
差し支えなければ教えて下さい。

949: プール嫁◆t275rXqluugw 2017/12/21(木)12:37:42 ID:p7H
レスがついているのに気づかずスルーしてましたすみません。
そして前とトリが変わってましたね。これで合ってるでしょうか。

>>948
夫の病名ですが、演技性人格障害だそうです。
わたしももう離れる相手だしと詳しくは聞きませんでしたが、
これから義両親が支えて本格的に通院するそうです。
これで消えます。本当にありがとうございました。

引用元: ・その後いかがですか?4




このまとめが気に入ったら
「フォロー」または「イイネ!」
をよろしくお願いします!

1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年12月20日 10:44 ID:shurabamatome

おすすめ記事