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※未解決です。
727: 579[] 2010/06/10(木) 00:07:43
今日ドアの隙間に嫁からの手紙が置いてあった。
内容はやり直したいなら暗い性格を変えてほしいとのことだ。






以前、話をしたときには顔も気に入らなかったみたいだが真っ先に
性格を変えて欲しい指定してきたのは顔は一番の原因になってるのが性格
って思ってるからなのかな。
でも本を読んだり自己啓発セミナーに行っていろいろ試してみたがどうもうまく
いかなかった過去があるので正直気が重い。
具体的に何をして変えればいいのかわからないからだ。

728: 名無しさん@お腹いっぱい。[???] 2010/06/10(木) 00:18:39
ちゃんと向かい合って話せば?
分からないなら嫁に聞けばいい
男は顔より雰囲気の方が大事、性格が雰囲気に出るから
明るくしてれば表情も朗らかになる

729: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/10(木) 00:31:09
>以前、話をしたときには顔も気に入らなかったみたいだが真っ先に
>性格を変えて欲しい指定してきたのは顔は一番の原因になってるのが性格
>って思ってるからなのかな。
いや、むしろ良い兆候ではないか?
きちんと579の手紙を読んでいて、顔のことを言うのは如何なものかと思ったの
だろう。
次の手紙で「性格変えたい。今度デートして」とでも言ってみろ。

730: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/10(木) 00:42:50
>>727

嫁から返事来たか。
手紙作戦は上手くいっている様だし、しばらく文通してみれば?
面と向かうと、表情や顔から来る性格云々の話になる様な気がする。
まずは自分を知ってもらった方がいいし、性格何て直ぐに変わらないから、
何から始めたらいいか嫁に聞いてみた方がいいと思うよ。

731: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/10(木) 01:36:44
おおっ、早くも返事が来たか。
性格変えろとは、また難題を出されたもんだな。
本やセミナーに頼るんじゃなくて、自分で考えてジタバタしようぜ。
的はずれと思われようが、579が嫁との関係を変えようとしている事は伝わるよ。
まずはウォーキングだな。部屋でグダグダ考え事するなら歩きながら考える。
毎日30分悩みながら歩いていれば、嫁の事を毎日30分考えている事が蓄積される。
すぐに答えは出ないだろうけど、足掻いてみようぜ。

736: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/10(木) 12:24:11
>>579

お前に一番不足しているのは男としての自信だ。
それは一朝一夕で手に入れることはできんが、覚悟を決めれば絶対に手に入れることが出来る。
まず、この女を幸せにすると決めろ。
次にこの女の産んでくれる子供を幸せにすると決めろ。
そのためには何でもする覚悟を決めろ。
その覚悟が出来たら、自分にできることを小さなことからはじめろ。
どんな小さなことでも覚悟を持ってやり切れ。
仏師が仏像を彫るときに一掘り一掘りに魂を込めるように悔いが残らないようにやりきれ。
小さなことでいいから一生懸命やってやり遂げる体験を積み重ねろ。
きっと、自信につながっていくから。
読売の阿部なんて、あんなにブサイクなのにすごい美人の嫁さんだぞ。
自信があり成功した男はどんなにブサイクでも女がよってくるっていう証拠だ。
健闘を祈る。

735: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/10(木) 12:16:00
やり直したいなら暗い性格変えろって何様w
返事きたのは進歩だし、嫁は嫁で辛いことばっかだったんだろうが、
なんか根本的にどうかと思うこの嫁

737: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/10(木) 19:09:31
>>735

「家族サービスって言葉自体が嫌い」とか無茶言ってくる嫁を思い出した。
女は簡単に言うよな、性格変えろとか、
こっちの感情感性を根底から変更しろと言うような事
好きって言ってもそんなにいつでもどこでも何でもかんでも心の底から喜んで出来る訳ないだろ
いい加減綺麗事ばっかり言うんじゃねえよ、何が話し合えば、分かりあえるだ、
要は女にどれだけ合わせられるかの(ry


・・・脱線したが、まあ、それでも
>>579
の場合は頑張って多少なりとも性格を変える
努力するべきとは思うんだ
同情というか、共感も禁じえないが

743: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/11(金) 00:57:26
>>579

嫁さん、ごはんちゃんと食べてるのか?
トイレとか大丈夫なのか。

はやく面と向かって話できるといいな。

744: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/11(金) 01:34:08
579の嫁、金のために売られたとはいえ最初のうちはけなげに努力してたんだよ
なぁ。それなのに嫌われるどころか人間扱いもされず、元彼は体目当ての
へたれ、完全に孤独になってひきこもり、腐りもするわな。ちょっと前までは
そこそこ幸せだったろうから余計に。
でも579と相性いいと思うんだよな。お互い、まずはかごの鳥の中で
慰め合える仲になってくれ。かごを食い破るのはその後だ。

745: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/11(金) 02:16:41
>>579


性格は変えられる。

俺は以前はネクラだったし、いじめられ側な部類だったけど、
今じゃ「しゃべりすぎ」って言われる様になってる。
Jリーグのサポ仲間からは兄さんとまで呼ばれる様になってしまった。
#昔の俺を知らない嫁は「口から生まれた様な奴が何を言う」と。。。


嫁さんと明るく会話するきっかけだけど。。
例えば、一緒にスポーツ観戦とかどうだ?
#映画とか観劇は駄目だ。見てる間に会話出来ないし、
 観賞後の会話が
>>579
にはハードル高いだろうし。
 (サーカスとかマッスルミュージアムなら有りかな?)

好きなチームが有れば良いけど、無くてもJリーグとか野球とか、
知っている選手がいるチームを応援しに行くだけでもいい。

点が入ったり、そのチームが勝ったら嫁さんとハイタッチするだけで
大分距離が縮まると思う。
Jリーグなら各試合で「マッチデープログラム」が売ってるから
それを見ながら「背番号00の**選手ってワールドカップ出てたよね」
とかって会話も出来るだろ。

一緒に歓喜の瞬間を持つだけで大分印象は変わるはず。

759: 579[] 2010/06/11(金) 23:46:20
今日も手紙を書いた。
性格のことだけど人間直ぐには変えられないらしい。
そこで少しづつ変えるために731がいっていたウォーキングを始めてみた。
昨日と少しでも違ったことをする積み重ねが心にも変化をもたらすと
本に書いてあったのでやってみた。
まだはじめたばっかりだけど何かをやったという自信はついた。
多分この積み重ねでもっと大きな自信がつくんだろうと思う。

それと今日嫁の友人が会社に尋ねてきた。
嫁とはメールのやり取りで今までの事情を知っているみたいだった。
その友人は
「元彼以外にも男がたくさんいる。他の男と話がまとまったら
嫁は直ぐに出て行くかも知れないから別れる気が無いなら早く
性格を変えろ」
といってさっさと帰ってしまった。
他の男がいるとは思わなかったけどこのことを聞く勇気がない。

760: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/12(土) 00:05:58
ちょ、おまっ、その嫁クソ女じゃんw
とっとと捨てろ。

764: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/12(土) 00:27:59
他にも男がたくさんって借金を肩代わりしてくれる男がいるのか?
いるわけないだろ、そんなの。
間違いなく揺さぶりかけてきてるな。本気かどうか試してるんだろ。

765: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/12(土) 00:29:57
会社に来た嫁友って結婚式で579に罵声を浴びせた奴か?
だとしたら、嫁を不幸な境遇から救い出すアテクシ、カッコイイーッ!
と妄想した嫁友の暴走の可能性もあるな。
嫁と話せるか?話せる状況なら今日の嫁友との件話してみ。
それでも、自分を変える努力はやめない、
自分が変わった事を嫁が認めるまで続けるって宣伝して来い。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/12(土) 02:08:22
嫁も579と同じような心境かもね
どう接していいのかアワアワしている感じ
不信感を払拭する為に579に色々注文を出してるんだと思う
梅雨時のウォーキング用にレインウェア買っとけよ、カッコイイの

770: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/12(土) 02:43:21
大筋で
>>765
に同意
その嫁友は多分ただの自己中オンナだろう。
嫁さんに言うかどうかは任せるが、その殴り込みの内容は一笑に付していいレベル。
「男なんて星の数ほどいるんですからねっ☆」みたいな幼稚な啖呵だと思うぞ。
元彼にも裏切られて、親も信用しきれない状況でそんな事できるかというと…。

ま、ウオーキングと文通wがんがれよ。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2010/06/14(月) 01:02:07
因みに自分はどちらも選ぶ必要はないでいいと思う
先輩が男身繕って抜け出して幸せになるんだったらそれでもいいし
579を選ぶというか、男用意出来なくて家庭に治まるならそれでもいい
どっちにしろ579がこれから生きていく為に自信をつける、性格を変える努力は継続しないと
急ぐ必要は無いと思う
だって縁があったとはいえ579にとっては相手が先輩である必要ないし
最初の別れるかもしれないけどそれまで少しでも楽しく
とこれからの自分の為の努力
って意識で良いんじゃないかな
先輩に好かれることより、親と決別するための実力を身に付けることに精を出した方が良い
先輩には高収入期待出来る資格取得でもすすめてやれ
暇そうだし一緒に勉強でもしたら?
32の女じゃ今さらな気もするが、全てが男頼みよりましだろう

834: 579[] 2010/06/14(月) 23:29:43
土曜日の朝嫁の友人が来て嫁を連れ出していった。
ちょっとは話せるかと思って声をかけてみたけど嫁は無視。
逆に嫁友人に
「今はお互い距離をとったほうがいいから暫く連絡しないように」
といわれた。
ムッとして言い返したが二人とも無視して出て行ってしまった。
その後携帯に連絡をしてみても着信拒否になったまんま。
嫁友人の弟に連絡して居場所を聞き出したら
「姉と一緒に居酒屋で飲んでいる」
といったのでその場所にいってみた
すると嫁と嫁友人はいたけど他にも男が3人ほどいた。
とにかくその場から連れ出し駐車場で嫁と話しができた。
せっかく結婚したんだから幸せになりたい、そのための努力をするし性格
も変えるという自分の考えを言った。
そしたら予想外の答えが返ってきた。
・家にいても昼と夜は俺が御飯を食べに戻ってくるから自由がなくつまらない
・嫁に渡した手紙の中で性格を変えるためにセミナーに1週間ほどいっていた
 ということを思い出して手紙に性格を変えてと書いた。
・そうすれば俺が家にいなくなり、自分が自由に外に遊びにいける
 と考えた
・それを嫁友人に相談したところ俺を急かすためにあんなことをいわせた。
・しかし俺はウォーキングで短時間しか家を空けないので作戦が失敗
・と同時に手紙では性格を変えるといったが変える気がないと判断
・それならもうなりふりかまわず遊ぼうという嫁友人の意見を採用
・遊ぶついでに金持ちの男も探そう、ということで今に至る
・「どうせあんたの性格はこのまま変わることはない」といわれて
 その場から帰ってきた。

もう嫁がどうとかより性格を必ず変えるという事しかしたくない。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/14(月) 23:33:29
そりゃ、ダメだ。
浮気の証拠を保存して慰謝料取って捨てろ。
その女、お前じゃなくても普通の男なら勝てんわ。
相当なタマだぞ。
最初、しおらしかったのはお前を手玉に取るためだ。
そんなクズ相手に人生ムダにすんな。
お前をなめた落とし前をきっちり付けて捨てろ。
そrしか、お前のプライドを取り戻す手段は無い。

836: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/14(月) 23:40:33
嫁の行動をそのまま嫁親に報告してみたらいいんじゃないかなw

あなた達の娘はこんななんでもう無理ですとw

837: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/14(月) 23:43:03
>>834

>家にいても昼と夜は俺が御飯を食べに戻ってくるから自由がなくつまらない

要は金持ちの家に嫁いだのでATMから金を搾り取りまくって
自由を満喫しようと思っていたのですねw

838: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/14(月) 23:44:11
この後に及んで性格を変えたいとか有り得ないわ。
クソ女にキレるとか、絶望するとかなら解るが。

やはりネタなのか?

839: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/14(月) 23:47:49
嫁友に嫁親の借金の連帯保証してもらえば良いじゃん。
ここまで来たら、情け無用だ。
579、親でも何でも使って懲らしめてやりなさい!

842: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2010/06/14(月) 23:58:08
駄目だこりゃ\(^o^)/
もうその糞嫁叩き出せよ

843: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/14(月) 23:59:01
>>579
にとっては手の届かない先輩だったんだろ?
それが親の借金のカタとは言え、手に入ったと勘違いしてたんだろ?

よく見ろ
これが現実だ

その女はお前の手におえるような女じゃないんだよ

844: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/15(火) 00:00:34
親にも嫁にも
>>579
にも事態を悪化させた無責任さと自己中さしか
感じないんだけどさ、同情すべきは誰も
>>579
の幸せは考えてくれてない、
ってことなんだよね。
ただ本人が性格変えたいとかわけわからん事しか言わないからどうすべきかよくわからん
普通なら親からもその嫁からも逃げろ、という話だが

845: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2010/06/15(火) 00:01:41
ごめん予想外の展開だった
全く見当外れの分析やアドバイスしてごめん
役に立てなくてマジごめん
とりあえず自分のためだけにこれから頑張って
親ともその女とも縁を切れるくらい強くなれ
先輩のことは、以外としょーもない人なんだと生暖かい目で観察しとけ
あなたはここ一週間で凄く強くなったよ!

853: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/15(火) 00:15:45
なりすましだな。
トリップ付いていないので、本当に579か分からない。
そもそも幾ら自暴自棄に陥ったとしても、そこまで大胆にしないだろう。
近所の目があるので直ぐに親の耳に入って、世間体にこだわる親は嫁親に詰め寄るだろう。
そんなこと気にしない嫁なら、とっくに親を見捨てて出て言っているだろう。

856: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/15(火) 00:29:19
579の幸せを願う者にとっては
なりすましであってほしい。
でも仮に本当になりすましだったとしたら
579が指摘してほしいよ。

857: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/15(火) 00:35:39
なりすましでなかったとして、もう579は十分変わっているよ。
やると言ったことは継続しているし、めげていないし、
なりより発言が前向きだ。
応援しているぜ。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/15(火) 03:46:26
579はそろそろコテトリ付けてくれよ
なりすまし疑惑が出てくるとちゃんと話を聞いてやれなくなる

865: 579[] 2010/06/16(水) 23:04:21
今まで579で書いたものはすべて俺の文だ。
土曜日の一件も「自分は変わるんだ」という思いから行動してみたんだ。
性格を変えたいといったのは嫁が自分の予想を超える事を言ったからじゃない
それを聞いてついさっきまで「自分は変わるんだ」と思っていたのに
「どうせ自分はダメだ」という真逆の気分に陥ってしまったからだ。
何を言われても全く動じない強い自分になりたいと思って性格を変えたいと
書いたんだ。

嫁は未だに戻ってきていない。
でもあそこまで言う様になったのは俺のせいだと思う。
嫁にしたことを逆に今自分がされてるんだから。
手紙も嫁友人の弟経由で渡してもらえるので書いた。
あとウォーキングは続けている。
疲れると暗い気分もまぎれる事がわかったからだ。
それに嫁のことだけじゃなく色々と考える事もできるからだ。
ウォーキングを教えてくれた人ありがとう。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/16(水) 23:49:39
579報告お疲れ。
ウォーキング頑張れよ、考え事をするのに丁度良いだろう。
何度もいっぱい考えて、次の行動を決めればいいさ。
辛かったら我慢せずに辛いって周りの人間に言っちゃえよ。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/17(木) 00:16:14
うむ、すでに変わり始めてるな。
今度の騒動が人生全体で見ればプラスになるかもしれん。
応援するぜ。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/06/17(木) 03:06:09
579が仮に嫁と離婚して独身に戻ったとしても、好きな女に勇気を出してアプローチできるような気がする。

男は顔じゃないんだぜ?
芸能人で申し訳ないが、ほんこんや山田花子ですらいい配偶者と結婚してるんだ。
顔で嫌う奴なんてこっちから願い下げぐらいでいいんだ。

あと嫁は…絶対に慰謝料取れよ。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/02(金) 14:17:04
579の嫁程酷い女はザラにいないな。
親父の借金をどうにかしてくれた恩は579の一家にあるだろうに。
これで別れたら借金は帳消しにできると思ってるんだろうな。
完全になめられてます。

579よ。今のお嫁さんよりいい女はいくらでもいるぞ。
その嫁は性根が腐ってる。

・家にいても昼と夜は俺が御飯を食べに戻ってくるから自由がなくつまらない
・嫁に渡した手紙の中で性格を変えるためにセミナーに1週間ほどいっていた
 ということを思い出して手紙に性格を変えてと書いた。
・そうすれば俺が家にいなくなり、自分が自由に外に遊びにいけると考えた
・それを嫁友人に相談したところ俺を急かすためにあんなことをいわせた。
・しかし俺はウォーキングで短時間しか家を空けないので作戦が失敗
・と同時に手紙では性格を変えるといったが変える気がないと判断
・それならもうなりふりかまわず遊ぼうという嫁友人の意見を採用
・遊ぶついでに金持ちの男も探そう、ということで今に至る
・「どうせあんたの性格はこのまま変わることはない」といわれて

これ以上人間をバカにする名文は読んだ事ないな。


880: ヤジレッド[] 2010/07/02(金) 15:05:05
579はもう来ないのかな?w

884: 579[] 2010/07/03(土) 23:29:47
すみません。
嫁が出て行ってしまったまま状況に変化なし。
時々嫁友から電話が来るけど内容が
「こうなったのは全部貴方のせいだから離婚されても仕方が無い」
「そのときは嫁を傷つけた分慰謝料をしっかり払え」
ってのを何度も言ってくる。
嫁友のウザさには疲れてくる上にそんなことを言う奴を嫁が許している
と思うともうどうにでもなれっていう気分になる。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/04(日) 00:19:27
>>884

あなたの限りある人生の無駄使いですよ。早く清算したほうがいい。
嫁さんは当初、自分自身を納得させようと、つらい努力をされたと思いますよ。
それを受け止められなかったのは、いかにも貴兄の度量に問題があったんでは。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/04(日) 00:32:23
>>885

まあ嫁が努力した影は見られるけどその後行動は無いは
> つらい努力をされたと思いますよ。
これには笑わせてもらった。

887: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/04(日) 01:50:59
>>884

で、559さんは状況に変化なしのまま何もされないんですか?
諸悪が嫁友である以上、切り離すなり嫁の離婚に向けて証拠を集めるなりいろいろあると思うのですが…
どういう考えであれ何もしないという事だけは理解しかねます。

「こうなったのは全部貴方のせいだから離婚されても仕方が無い」
「そのときは嫁を傷つけた分慰謝料をしっかり払え」
なんて理不尽な事言われて何も言い返さなかったんですか?

嫁友さんの言う事に同意できない部分が多いんですが
「こうなったのは全部貴方のせいだから」
ってとこには同意できますね。
少なくとも出て行った直後にあなたがしっかりした態度をとっていたらこういう事にはなってないでしょう。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/04(日) 01:58:07
30歳にもなってグズグズしないで自分の思う方向に動いてみたらどうでしょう?
本文を見ただけの印象ですが、あなたは今耳をふさいだまま目をつむって
必死に現実逃避をしてるような気がします。

>>592
のレスを見て分かる通りあなたに大人の対応を求める事が酷かもしれませんが…

あなたは「嫁友のウザさには疲れてくる上にそんなことを言う奴を嫁が許している」
って書いてますが、どうしてお嫁さんがそんな事を許しているか、その原因が分かってないんでしょうね。

あなたもかわいそうですが、10倍くらいお嫁さんがかわいそうですわ。

890: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/04(日) 01:59:59
この期に及んで甘い事を考えている嫁と嫁友を懲らしめてやりなさい。
嫁友が登場してから何かややこしくなって来てるな。
嫁親に嫁が家出中の事を連絡してみれば。
雁首揃えた土下座ショーが見られるんじゃね?

891: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/04(日) 02:01:00
その嫁友なるものが男だったらヘタレもここに極まれりだな・・・

892: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/04(日) 02:06:50
悪いのは嫁友より579に思えてきた

893: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/04(日) 02:11:39
具体的に解決を図らない時点でだれも一緒

894: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/04(日) 02:25:33
嫁側は具体的に解決図ってるジャン。
それが理不尽なもので有っても、ヘタレがのめばいいんだもんな。
のみそうだしwww

912: 579[age] 2010/07/05(月) 00:35:34
>>885

確かに俺には結婚をして生活をする度量はないと思う。
それをいまさら実感しているのがおかしいはずだよ。
最初から結婚なんてしなければ・・・って何度も思ったし。

>>887

出て行った直後は今までとは違う態度を取ったよ。
嫁のすることに今まで何も文句を言いわなかたけどね。
いろいろと自分なりの意見を言ったつもり。
逆に887さんはどんなことをすればしっかりした行動だと思った?
俺には何も思いつかない。

>>888

正直に言えば誰とも関わらずに自分だけで生きていたい、っていうのが
俺のしたい事。
今まで生きてきて自分のやる事なす事親に批判されないよう
にやってきたから。

>>890

土下座とかは見たくない。
嫁親の土下座を見たとき心底つらいんだなって思ったから。

>>891

嫁友は女だけど俺がヘタレなのは合ってる

>>892

それもわかってる。
時々俺の存在自体を消したいと思うぐらい情けない事をするから。

>>894

嫁の解決策は借金を払ってくれる嫁の御眼鏡に適った男を見つける事だろう
な。難しいと思うけどできないとは思えない。
見つけるまでは離婚を切り出さないと思う。

895: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2010/07/04(日) 03:11:05
子供引き取って離婚したら良い。

903: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/04(日) 16:37:34
>>884

いくら何でも、ここまでやられる筋合いはないぞ!
579は財力を武器に、嫁親・嫁、嫁友を徹底的に追い込んでやれ

906: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/04(日) 18:44:09
579で
>そこで本当は俺の事どう考えてるの?って聞いたら最初はやさしいとかかわいい
とかいってたがとうとう黙ってしまった。

実家のために恋人をあきらめ、好きでもないブサメンと結婚させられた女性に
こんな残酷なことを問いただす馬鹿がどこにいるかい?
一生、人の心を傷つけて生きていけばいい。自分もボロボロになるだろうよ。
今のように。

907: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2010/07/04(日) 19:02:47
自分に嘘をついて、新しい環境で生きていこうと決心した相手にたいしては、
少なくとも579は、相手を好きになってあげるか、好きになった振りをして
あげるべきだった。まずは片思いをしてあげること。
相手に自分は愛されていると思わせてあげること。
それが、自分を偽る相手の女性の心の傷を癒す唯一の方法だったろう。
そうやって、お互いの心にふたをして、お互いの関係を構築していくしか
ないのに、それをしょっぱなからぶち壊したのは579自身ですよ。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2010/07/04(日) 20:53:34
初めは好きで結婚した、給料はそんなによくもないけれど
真面目そうだし将来も安定して暮らしていけると思った
けれどもう我慢の限界。今まで何度も乗り越えて行こうと思った。
自分勝手で人の話も聞こうとしない。
すべて自分が正しいと言い張る
そして悪いのは全て俺のほうだと
共感しあえないなら夫婦でいる意味もない
デメリットばかりなら
お互いに別れたほうがメリットだと思う

913: 579[age] 2010/07/05(月) 00:37:26
>>895

子供はいないよ。行為すらしてないから。

>>903

追い込もうとわ思わない。
そもそも最初から俺が嫁の事を考えた行動を取っていたらこうはならなかった
んじゃないか?って思ったから。

>>906

>>907

そのときの事をよく思いだす。
自分は誰からも好かれたことが無かったから、そんな浮ついたことをいう嫁
が嫌だった。
誰だって我慢ぐらいするっていうのが頭から抜けてたからあそこまで
追い詰めたんだ。

>>910

それが結論なんだろな。
この状況はもうどうしようもないし、今までの生活には戻れないと思う。
でも嫁が新しい彼氏ができない限りは向こうから離婚って言葉は出てこない
はず。だから現状を維持した生活を送ろうと思う。
それに他人のことに色々悩むこと自体にもう疲れた。

914: 579[age] 2010/07/05(月) 00:57:59
思い返してみてもすべて自分のせいだっていうのは分かる。
自分で考えて行動せず親の言った事をなぞっているだけだから。
だから自分が本当に何をやりたいか暫く考えてから
次の行動してみようと思う。

916: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2010/07/05(月) 01:24:51
まだ人生のやり返しが利くからな
諦めずに婚活にでも登録しとけ
需要があるかわからんけど
それか新しい就職先でいい人見つけろ

918: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2010/07/05(月) 01:27:54
そう前向きに婚活をするそれがジャスティス

引用元: ・正直、好きでもない女と結婚した4

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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年07月31日 22:14 ID:shurabamatome

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