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620: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:17:32 ID:i1u
スレ立てるまでもない相談スレ、もっと言いたいスレから誘導されてきました

自分が小食なのに夫や娘を食べ尽くし扱いしてしまい、
娘を泣かせてしまうまでになったものです





夫から話を聞きましたが自分では無意識だったことが多く、
改善のために相談に乗っていただきたいのです


625: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:21:21 ID:bhB
小食妻キター!

624: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:20:59 ID:4Zi
ご主人から聞いた話をざっくり書いてみて下さいな

634: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)14:34:30 ID:i1u
夫から言われたことですが
「上辺だけわかったつもりになって失言するほうが娘にダメージなので、
余計なことを言うくらいなら前のままの食事でいい」みたいなことです

娘は昨日夫が連れだした後はファミレスではなくずっと車で泣いていたらしく
今日も昼近くまで寝ていました
瞼パンパンあかないくらいの顔で「ハンバーグ美味しかったよ」って言われて、
もっと話したかったけど今日も夫が連れて出掛けています…

637: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:37:35 ID:F1m
>>634
まぶたがパンパンになるくらい泣いたのに「美味しかったよ」と言ってくれる
娘さんが健気だ。
小食さんはその言葉を聞いてどう思った?
私だったら「まだ10歳の娘に気を遣わせてしまった」と自分を責めると思います。

638: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:38:27 ID:YPO
>>634
旦那さんと話した内容ってそれだけ???
娘さんと旦那さんがどんな話をしたかとか聞いてないの?

639: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:39:01 ID:HNb
旦那さんにもっと具体的に聞いてるなら書いて欲しいし、
聞いてないなら具体的に聞いた方がいい

642: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:42:10 ID:Js6
あなたの解釈でまとめるより、旦那さんが言ってた言葉を思い出して書いてほしい
その方が旦那さんや娘さんの気持ちが想像しやすいかも

645: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)14:44:06 ID:i1u
夫が思った余計なことというのをあげてみます
大半無意識なので、そんな言い方だったかな?というのもあるのですが、
聞いたまま書きます

ハンバーグの準備をしてる時
こんな量のお肉さわるのはじめて、一番大きいボールにこんなにある、
重たい、すごい量の連呼

食事出した時
お皿が重くてびっくりした、ママの三日分の量だよ、
山盛りですごいね、お客さんが来ても困らないね、
大人数でお店に行った時みたい

食事中
そんなに本当に食べれるの?1個はいつもと同じだよ、
無理しないで残していいよ、おかずこんなにあるのにごはんも食べるの?など

646: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:46:02 ID:gW9
…いやごめん。馬鹿じゃないの?
家の中にクソ姑が居るみたい。
ましてやそれが血がつながってるとはね。

647: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:46:20 ID:1GJ
>>645
如何にも嫌味たらしい事ばかり言いますね
食事中の咎めるような目つきといい、最低だなあんた

648: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:48:01 ID:jyy
>>645
・・・そりゃあ娘さんも旦那さんもイヤになりますよ・・・。
本当に無意識でしたか?
心の声がそのまま出ちゃったとしても、声に出していたなら記憶しているはず。

649: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:48:12 ID:pr3
小5の女の子が母親にこんな事言われんのか

650: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:48:49 ID:HNb
>>645
それが旦那さんが思った余計なことなのはわかった。
娘さん連れ出したあとどんな話をしたか、娘さんがどう言っていたかとかは言われたの?

多分少食は本当に無意識で言ってると思うよ。悪気ないから

651: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:48:53 ID:F1m
>>645
マジでそんなこと言ったの?
嫌味のオンパレードじゃん。しかも無意識?

で、645さんは、こんなこと言われて食欲が増進するの?

654: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:50:54 ID:Js6
ご飯に関しては、笑顔で「いっぱい食べてね」「おいしい?」しか言わないことにしたら?

656: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)14:52:16 ID:i1u
夫が言うには
それでも娘はいちいちありがとうとか嬉しいとか美味しい、
ママ大変だったから次は娘も作るとか言ってた
私はそれを聞き流しているもしくは更に余計なことを言った
(作るだけで満腹になるよ、娘ちゃんはそのほうがいいかも等)

最後の1個は明らかに娘が遠慮して夫に食べさせようとしていて
夫は自分が先に食べ終わってしまうと確実に娘が「あげる」と言うだろうと思って、
パパはまだ残っているからそれは娘が食べなさい、とやっていたのに
私が欲張らないで残しなさいとか食べられるわけがないんだからとか言った
外食の時にハンバーグチェーン店の300gサイズを食べてるんだから
今日の量が食べられない訳がないのに何で残させようとするのか

657: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:53:34 ID:YPO
>>645
今朝方、他の人とも話してたんだけど、昨日あなたと話してて感じたのは、
人に言われて、とりあえず量が足りてないということはわかったけど、
気持ち的には納得してなさそうということ。
ほかの人にも指摘されてたけど、
足りないのわかってリクエストを聞いたはずなのに「うっ…」とか、
「自分が変わっていて娘が普通なんだと言い聞かせて」とか、
「うっかり嫌な顔しないように」とか、納得してなさそうなのが言葉の端々に出てたよね。
んで、娘さんとの会話でも、同じようにそれが言葉の端々に出てた、と。
そういうことやね。

658: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:55:01 ID:6eO
>>645
>ママの三日分の量だよ、山盛りですごいね、
>お客さんが来ても困らないね、大人数でお店に行った時みたい

この言葉のそれぞれ言った意味教えて
お前、どれだけ喰うんだよ、このデブが!としか聞こえないけど

659: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:55:14 ID:HNb
>>656
娘さんが300gハンバーグを食べきれるってことは知らなかったの?

660: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:59:07 ID:sVM
そもそも盗人猛々しく人から食べ物を漁るわけでもないのに
量やがっつりした食事を他人が(家族でも自分とは違うからね)食べる事、そういう食事が何でそんな嫌なのかな?
多分外食も300gのハンバーグの量にあてられてきちんと見てなかったのかもしれないね

私も少食だけどさ、多少は量にあてられる事もあるけど、相手がいっぱい食べたりお代わりしたり
脂っこい物を食べても別に不幸が襲うわけでもなし
きちんとカロリー調べた上で適正ならそれでよくない?

662: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:01:06 ID:OS9
旦那さんが上辺だけ分かったふりするくらいなら今まで通りでいいって言ったの納得だわ
本来楽しいはずの家族の食卓でこんなこと言われて子供がまともに育つはずないもの
それだったら今まで通り自分達で賄った方がいいよね
多分いくら注意してもこの無意識発言は治らないだろうし

663: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:04:17 ID:i1u
娘に残しなさいと言った後も娘はちゃんとパパにあげたいと言っていたから
夫は全部食べていいんだよと安心させようとしていたのに
お前(私)だけ残せとか女の子なんだから仕方ないと何を言っているのかと思った
娘が泣き始めた時もお前から咄嗟に出た言葉が
「食べないならごちそうさまして、お行儀悪い」で娘の心配じゃなかった

などのことを言われて
上辺しか~の発言に戻りました

664: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:04:54 ID:HxQ
>>656
いろいろ言われて納得したフリしてるけど本音はまだ食べさせたくないでしょ
こんなに食べるなんておかしいと思ってるでしょ
言葉の端々にそれがにじみ出てるよ
それも聞かされる相手が自分を卑しい惨めな人間だと感じさせる嫌みったらしいやり方で

子供や旦那さんへの愛情の現れだと思うけど、その愛情の元になってる食事量の知識が完全に間違ってる
本気で調べなさい
自治体や小児科で教えてくれるところがあるんじゃないかな

665: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:04:58 ID:ko5
こういう嫌味な事を言っていても気づいていないって、食事以外の場面でもやらかしているような気がする。
高学年の娘さんが泣いて主張するって、もうこの母親から離した方が良いんじゃないの

666: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:05:38 ID:YPO
んでもって、みんなが、
パパが足りないんじゃないかと思って、パパの様子を伺ってたんじゃないの?って指摘してるのに、
それは完全にスルーして、
「食べ切れなかったことは気にしてないって言って」って旦那さんに言ったり、
「食べきれないのに残せないから泣いたのではないんですか?」とか書いてたよね?
なんでみんながあなたの決めつけ以外の可能性を指摘してくれてるのに、
その意見は無視なの?
自分の納得いかない意見だから?

667: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:07:27 ID:yyN
>>656
自分の性格をどう思いますか?

668: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:08:09 ID:HxQ
>>663
>娘が泣き始めた時もお前から咄嗟に出た言葉が
>「食べないならごちそうさまして、お行儀悪い」で娘の心配じゃなかった


これ言った時なにを感じてたんだろ
たくさん食べるなんて言った癖に残すなんて…とかほらやっぱり無理じゃないとか思ってたんじゃない?

669: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:09:52 ID:i1u
娘は泣いてる間はハンバーグ美味しかったなー
せっかく作ってくれたのにママ怒ったからもう作ってくれないかなとか
パパごちそうさまする前だったのにおなかすいてないと心配したり
謝るだけで私の悪口は言わなかったそうです
そこに私の「食べ切れなかったのは気にしてないから」で
夫はいい加減にしろと思って怒鳴ったそうです

673: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:12:48 ID:sVM
>>669
それであなたはどう思ったの?
考えても分からないのは分かる、私たちにもそれは伝わる。その上であなたは自分の家族の食卓を、どうしていきたいの?
娘と話しても意味ないんだよ、だってあなた今は混乱してより一層自分自分自分だもの
相談するにしろ、あなたが食事に対して嫌な事となぜ嫌なのか考えてどうしたいか話してくれないと
アドバイスは出来ないよ

そしてそのアドバイスがあなたにとって都合の悪いものであっても
自分は1番は娘さんのこと考えてアドバイスしたいと個人的に思ってるよ

677: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:19:25 ID:i1u
すみません、質問答えていきます

失言というか余計なことについては
「リクエスト通り、いつもよりたくさん作ったよ」という意味で色々言ってるつもりでした
食べ始める時もちゃんと食卓に食事がどーんと並んでる状態になったので、
これでいいんだよね?と確認するような気持ちだったと思う

娘のパパのおかわりの分というのは実は今もまだよくわからないです
食べたいだけ食べたら良かったのでは?と
夫にあげると言っても夫は足りてるから大丈夫だったんですよね、
なら夫がすすめたように娘が食べれば良かったと思う
食べないということは残したいのかなと思うし

あと外食で300g食べているというのはよくわかっていませんでした
ある程度以上量があると区別が付かないですね正直

670: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:10:58 ID:cV9
>>669
何が良くなかったと思うか書いてみてよ

679: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:24:05 ID:i1u
>>670
内心で思ってることが言葉や態度に出てしまったこと
(というかそういう考え方そのものも)
娘がそれでも私に感謝したり気遣ってくれたのに気付かずに、
自分は頑張ったんだから感謝されて当たり前みたいに
聞き流してしまったことは悪いと思います

697: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:35:59 ID:6eO
>>679
>頑張ったんだから感謝されて当たり前
頑張ったのはハンバーグ600g, 7個を作った事?
それなら、今後は頑張らずスーパーで出来合いの物を買うなり、宅配弁当買う方が良いよ

713: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:44:33 ID:Ice
>>679
>自分は頑張ったんだから感謝されて当たり前

あなたが頑張ったのは何?夫と娘の腹を満たせる量を作ったことじゃないでしょ?
とりあえず自分でも異常と思えるような量を作ってあわよくば夫と娘を懲らしめてやろうとしたことでしょ

680: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:24:13 ID:QS6
>>677
つまり自分の娘の事をなにも理解できてないってわかってる?食べる量も父親を気遣う優しい性格も何も理解できてない。あなたは11年間娘さんの何を見てきたの?

685: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:27:53 ID:F1m
>>677
あと娘さんの身長と体重も教えて欲しい。

自分が悪かったというより「私はこう思っていた」って感じで書いてくれたらいいと思う。

ここまで読んだ感想は、貴方は思考と表現が殆ど一致していて嘘がつけないんだね。
だから自分が嫌だな~と思ったらそれが伝わる言葉が出てくる。
人間関係って、割と取り繕ったり優しいウソをついたりするけど、そういうスキルがない感じがしました。

681: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:24:16 ID:mt6
>>677少食さん
昨日のハンバーグ以外のおかずは、何を出してたの?
種類と量を教えて。
他のおかずがあれば、食べる量も変わってくるし。

686: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:29:03 ID:i1u
>>681
ハンバーグ(チーズ、目玉焼き、ケチャップ)と
ほうれん草ソテー、レタスときゅうりのサラダ、キャベツ入りのスープです

689: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:30:10 ID:pr3
娘さん優しいな
男兄弟で育ったら取り合いしてる歳なのに

698: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:36:32 ID:Wbr
他の人も言ってるように、自分は二個でも我慢できるけど、お父さんは身体も大きいからもっと食べたいはず!って思って「お父さんのおかわり」って言ったんじゃないかな?
次からは各皿に乗せる分+お代わりで作って、それでも足りないなら納豆とか卵、レトルトご飯を食べてもらう
もし余るなら翌日の夕飯に副菜にするで良いんじゃない?
うちは母が多分少食さんと同じくらいしか食べない人だけど、成長期は上記みたいな感じだったよ

705: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:39:37 ID:i1u
娘は135センチ30キロくらいです
前の測定の時なので今はもう少し背が伸びているかも

娘が食べ切らなかった理由がわからないと
私はずっと上辺しかわからないと思うって夫にも言われました
単純に増やしたらいいってものじゃないと
夫が足りないかなと心配しておかわりさせようとしていたんですよね?
足りるって言われても納得しないなら
更に多めに作って、パパのおかわりもあるし、
娘ももっと食べたかったら食べてもいいよ、
パパとわけてもいいよ、とかだと的外れですか…?

あと夫は仕事帰りに魚肉ソーセージとかベビーチーズとか買ってきて
私がお風呂の間に娘に食べさせていたそうです
ゴミがなかったから知らなかった

708: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:43:00 ID:HNb
娘さんが希望してるのは「みんながお腹いっぱいで幸せな食卓」だと思う。
小食が嫌々用意するのじゃなんの解決にもならないんだよ。旦那さんは小言を言うくらいなら今まで通りでいいって言ってるし。

例えば、おかずを多めに作って、今回のハンバーグだったらタネをいくつもつくって、足りなかったら焼いて足すって方式にしたら?
残ったらアレンジするとかできるわけだし。

709: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:43:43 ID:cV9
>>705
そんなにね、沢山言わなくていいんだよ
ニコニコしながらいっぱい作って
「さぁ、みんなでごはん食べようね!」で良い
もう君は余計なこと考えていろいろ喋っちゃ駄目だ
夫と娘に喜んでもらえる食事を作ることだけを考えるといいよ

あと聞きたかったんだけどさ
『小食な自分』はステータスだと思ってるね?
小鳥のように少ししか食べない女性は素敵だと、そう思ってるよね
違ったら反論して

710: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:43:59 ID:zm0
昨夜は死刑囚の最後の晩餐みたいな絶望的食卓の絵が浮かぶんだけど
旦那さんにも娘さんにとっても、今しか食べられないけどもう食べたくもない、ただし満腹ではないって辛いよ

700: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:37:09 ID:jyy
>>679
自分の感覚が最も正しいと思っていませんか?
凄く「(女の子のくせに)こんなに食べるなんて異常、気持ち悪い、なんでこんなに食べられるの?」
というのが全面に出てしまっていると思います。
だから、娘さんもパニック起こすんですよ。
自分がこんなに食べるのはおかしい事なんだって植え付けられているから。
極端な言い方をすれば、娘さんを内心侮蔑・軽蔑してませんか?という事です。

712: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:44:25 ID:i1u
>>700
正しいとは、以前は思っていました
娘に侮蔑や軽蔑という感情はないですが
理解不能というか自分とは違う種類の生き物みたいな感覚はあります
(嫌な言い方ですみません)

ただ娘だけではなく、
フードコートで大盛りラーメンにライスをつけて食べてる人を見ても同じように思います

715: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:47:37 ID:JOh
母親の顔色と父親の空腹の心配しながら食べる食事は美味しくないだろうな
気兼ねなく楽しく食べたいのに、険しい顔で見張られてるんじゃね…
義理実家行って、どんと食事だされたら少食さんはどうするんだろ? 娘に言ったように、お店屋さんみたいとか勿論口に出して言うんだよね?
言わないなら無意識じゃないよね

716: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:49:25 ID:Wbr
母親がお風呂の間に飢えをしのぐ…
娘さんかわいそう…
どうして貴女に気付かれないようにコソコソ食べてたと思う?
大好きなお母さんに嫌な顔されたくないし、嫌味言われたくないし、嫌われたくないからだよ
うちの両親の言葉あげるよ
「子どもにひもじい思いをさせることは親として最大の恥」

714: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:45:24 ID:s61
>>705
あなたのご両親は小食なあなたを「女の子らしい」と褒めたり、良く食べる一般的な女の子を見て「女の子なのにはしたない」とか言ったりしてた?

720: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:52:43 ID:i1u
実家や夫実家の話はまとめますね

私は母が早くに亡くなっているので父と祖母に育てられているのですが
特にはしたないだとか言われたことはないです
ただ父は晩酌をしながらだったし、祖母は年齢のこともあったので
夕飯にボリュームのあるおかずが何品も並ぶ家ではなかったです

夫の実家は飛行機の距離で年に一度程度遊びに行きますが
大きなテーブルにびっくりするくらいの量が並びます
大きなホテルのパーティーみたいですね!とは普通に言ったことあります
義母も何日も前から準備したのよーと返してくれて。失言してたでしょうか?

721: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:52:56 ID:zm0
>>712
友人とは食事しなくなったって言ってましたが、結婚前の交際期間、旦那さんとはどんなデートしてましたか?
一緒に食事をとる機会もあったかと思うけど、その時貴女は何をどんな量食べてました?

749: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:10:09 ID:i1u
>>721
食事時にデートするのであれば
居酒屋さんやレストランで何品か頼んで取り分けてシェアしてました
滅多にないですけどコース料理の時はハーフポーションをお願いしてたと思います

小食が自慢かという質問がありましたが自慢ではありません
人とあわせにくくて面倒だとも思うし
自分の食事量で普通(もっと食べたいと一度も思ったことがない)
という環境で育ってしまったので娘の気持ちわからないのかなとも思いますし

724: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:53:40 ID:1GJ
>>705
https://www.suku-noppo.jp/imgs/data/girls-kyokusen.jpg
135㎝/30㎏くらいは、この年代の女の子にしては小さいです
平均より5-10㎝、5-10㎏足りてない
girls-kyokusen

731: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:59:01 ID:SVa
身長体重、9歳児並み……

734: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:01:55 ID:zm0
9歳位の体格なら、栄養足りてないのか不安にこそ思えど、9歳位なのに旦那と同じくらい食べる、異常だ、の思考の流れは心配になるよ

744: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:07:33 ID:Id8
娘さん、小さいよね。たくさん食べさせてもらえないから、年齢並みに成長できないんだ。かわいそうに。

760: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:15:28 ID:i1u
娘の身長体重ですがそんなに小さいでしょうか?
クラスでも一番小さい訳ではないですし、
学年内で20センチも背の違う子がいるくらい人それぞれな時期だと聞いていました
学校検診でも問題ないと言われています

722: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:53:08 ID:SMe
小食がした方がいいこと
・一般的の食事の量を調べる
・自分が少食でもいいが旦那や娘にちゃんと食べさせる
・たくさん食べる(自分より多く食べる)ことへの嫌悪を抱かないよう改善する
・自分がおかしいことを自覚する
・病院へ行く

766: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:17:16 ID:cV9
まずは沢山食べること=下品
という考えを払拭できたらいいね

>>760
ちょっと小さいけど、小5くらいって一番バラつき出る頃だから変だとは思わない
けど娘さんが小さめな理由が、君が作る食事量が少ないせいだとしたら
ヤバイんではないかとは思う

778: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:24:36 ID:tKV
>>760
お腹空かせてる上に小さいから大問題なんだよ
娘が学校で先生に話してたら、保護措置とられてたかもね。

よその子は、お腹いっぱい食べて小さいの
あなたの子は、お腹空かせてて小さい

お腹いっぱい食べてたら、もっと大きく育ってたってこと。このままだと小さいままだったかもよ。
親は子どもの一生に責任持たなきゃダメだよ

753: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:11:36 ID:DHN
>>少食
これ見てどう思う?
一般的なハンバーグの定食なんだけど
普通の人はこれぐらい余裕で食べるよ
http://i.imgur.com/Pj1VvOXs.jpg
(※一般的なハンバーグ定食の画像)

772: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:21:58 ID:i1u
>>753
ごめんなさい、画像が読み込めないです

758: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:13:30 ID:zm0
>>749
その時旦那さんは貴女の何倍か食べてる事になったかと思うけど、それを見てどう感じた?
男の人だから食べられるのね、で特に気にはならなかったかな?

772: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:21:58 ID:i1u
>>758
私よりかなり背も高いし若い男性だしと特に何も思っていなかったです

759: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:14:29 ID:w4v
さんざん聞かれてるのに
何でそんなにたくさん食べることに嫌悪感を催すのか、いつからそうなのか
育ちが悪い云々はどっから出てきたのか言わないんだよね

772: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:21:58 ID:i1u
>>759
私も考えていますがわからないです
嫌悪感、というより自分では
「自分とは別の生き物のように思ってしまって理解できなくて
理解できないことをそのまま態度に出してしまう」のが問題だと思ってます
でもこれが嫌悪感だって言われてることですよね

776: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:23:36 ID:ohN
小食さん 自治体に、親子の相談とかできる窓口はないのかな。
スクールカウンセラーとかでもいいよおもう。
ああいうのは、いじめとか登校拒否の人だけがいくものではないのだよ。
娘さんが気の毒だと思わない?思うなら、子どもを助けるためということで相談していいんだよ。
そんな恥ずかしいことできないと、思っちゃいけないですよ。


夫にこう言われてるけど、どうしたらいいのかわからない。
娘とどう接したらいいのかわからない。
そんな相談でもいいし。

「やせの大食い」という言葉も昔から普通にあるくらいで、
注意されるような肥満でもなければ、世間一般のお母さん達はそうやって子どもがお腹いっぱいになるまで食べさせてあげてきたんだよ。できる限りね。
それがどうしても納得いかないなら、もうあなた自身で解決は無理。
ネットでも、所詮はネットであなたのリアルな状況はわからない。
顔を向かい合わせて表情とか言葉から読み取らないとわからないこともある。
ぜひリアルで相談を。

790: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:33:47 ID:i1u
すみません、読むのがなかなか追いつかなくなってます
身長体重年齢
私158の41で夫が178の61ともに30代後半

専門機関というのは私が発達障害などの検査ということと
娘の栄養失調を心配して相談を両方したらいいのでしょうか?

797: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:38:45 ID:OJo
子供の身長体重に関しては人それぞれと言われて納得しているのになんで食に関してだけはそう思えないんだろ

804: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:41:04 ID:QdP
栄養相談とまでいかなくてもとりあえず子供が満足する食事を嫌悪感なく出してあげて受け止めたらどうですか
最初はポッチャリするかもしれないけどすぐに適正な食事量になります
あなたが娘さんに言ってることは無駄に食べすぎてる人に対して思う言葉ってことを意識したらいいと思う
それと旦那とよく話し合う
食事に関しては旦那に判断してもらえばいい
自分が選んだ旦那で信頼してるんでしょ
ここのスレ住人と違って言葉を受け入れやすいだろうし

810: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:44:00 ID:i1u
栄養相談や発達障害の検査は夫にも相談してみます
ただ明日すぐ出来るという話ではないので

まず自分の何が問題だったのかを整理して
娘にどうやって謝ればいいのかを考えたいのですが
アドバイスいただけないでしょうか?
相談させてもらっているのに指図するみたいですみません

818: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:47:15 ID:SMe
>>810
>まず自分の何が問題だったのかを整理
箇条書きにして書き出して旦那に見せるといいよ

>娘にどうやって謝ればいいのかを考えたいのですが
>アドバイスいただけないでしょうか?

これは旦那と話し合った方がいいと思う

813: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:46:22 ID:cV9
>>810
「昨日はごめんね。」でいいと思うよ
いろいろゴチャゴチャ言うと余計なことまで言いそうだ
とりあえずごめんなさいしよう

823: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:51:35 ID:i1u
>>813
ママのほうこそごめんね、とは出掛ける時に言ったのですが
娘が夫と帰ってきた時に言葉に詰まってしまうと
また娘に嫌な思いをさせてしまうんじゃないかと思ってしまって

ハンバーグは何度でも作るし不用意な発言は減らしたいし
娘が嫌いなわけでは絶対にないと伝えたいし
でも下手の考え~の諺じゃないけど
私の考えた言葉だとまた昨日みたいになりそうで怖いです

829: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:55:43 ID:yyN
>>823
旦那とは雰囲気どうなった?
改善に協力してくれそう?

831: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:56:45 ID:cV9
>>823
一回失敗すると怖くなるね

とりあえずごめんねって謝ってさ
娘さんの気持ちを理解できる努力をするって言ってみたらどう?
あとは旦那さんとも相談してカウンセリングなりさ
もし発達とかあるとしたら、その片鱗に旦那さんも気付いてると思うよ

833: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:57:20 ID:BtN
私の体重は41キロなのに
小学生の娘はもう30キロ…気持ち悪い
って思って娘に接してたのかと思うと
お子さんが可哀想でならない

835: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:58:25 ID:YPO
>>810
まずは、娘さんを傷つけるようなことを無意識にたくさん言ってしまってたことをあやまろう!
食事のことに関しては、
小食さんが普通の人より小食なため、
どのくらいが旦那さんや娘さんの普通の量なのかわからない、
ってことをまず明確にしたほうがいいと思う。
そのほうが、なぜ食べ切れなくて残してると勘違いしたのかが理解してもらいやすいと思うので。
んで、そのうえで、
旦那さんや娘さんにはひもじい思いをさせたくないから、
今後は量を多めに作ろうと思っていること、
でも、自分は旦那さんや娘さんにとってどのくらいが普通なのかがわからないから、
多すぎたり少なかったりするかもしれないこと、
でも、そういうときは、多かったら翌日に自分が食べるから残していいし、
少なかったらもう少し増やすから遠慮なく言ってほしい、
って感じで伝えるといいんじゃないかな?

837: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:01:58 ID:Wbr
>>835に加えて、
旦那さんが希望してたように足りなかった時用の納豆とか卵とか冷蔵庫あるからね、自由に食べてってのもアリかなー
レンジ調理できるレトルトご飯も常備すると楽だよ

838: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:02:03 ID:tLd
自分が色々わからないことがある、だけどそれは
旦那と娘さんを傷つけていい理由にはならないからお母さんも頑張ることを
自分の言葉で伝えられたらいいと思うよ

軽くでもいいから話すことが難しければLINEでもいい
2人と一緒にいたい傷つけたくない楽しく笑い合いたいと少しでも思ってるならゆっくりでもいいから頑張ってほしい

840: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:07:21 ID:UDk
やたら長々とここにへばり付いてアドバイス求めるのはいいけど、ちゃんと今日のご飯出来てるのかしら?量もたくさん作ってるの?

841: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)17:07:34 ID:i1u
ありがとうございます
自分の言葉に自信がもてない(肝心の所で余計なこと言ってしまいそう)ので
>>835さんの文章を参考に謝ります

夫と相談はその後にもちろんしますが、
ただいまと帰ってきた時点でちゃんと謝りたかったし
改善する覚悟を伝えたかったんです
わがままですみません

844: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:10:28 ID:cV9
>>841
そうだね
今はまだ、自分の発言に自信を持たない方がいい
相手の立場にたって発言できるようになればいいね

今日の晩御飯のメニューは何?

845: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:10:53 ID:Wbr
>>841
肝心なところで余計な事言いそうで不安なら、ごめんなさいと一言口頭で謝って、あとは手紙にしたらどうだろう

846: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:12:01 ID:FVZ
>>841
その気持ちがあればきちんと謝れると思います

今後は食事量はあなたの「普通」ではなく数字で確認をとるようにしてみたらどうでしょう?
11歳の所要カロリーは覚えてる?2150~2400ぐらい
朝食600 昼食650 間食200 夕食750~1000ぐらいを意識
カロリーはネットで調べられるよ
あくまで基準なので娘さんの体調等で変化するから頭を固くしないようにね

その範囲から著しくオーバーしない限り「これは普通なんだ」って思うこと
食事中は食事に関する話はせず、「お代わりはあるから自由にとるスタイル」で
娘がどれだけ食べても何も言わないこと

849: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:13:23 ID:MNX
>>823
なるだろうね。昨夜だってあんなにレス貰ってるのに全く理解しなかったし。

>娘が嫌いなわけでは絶対にない
だったら娘さんの言い分を受け入れられていたはず。
食べきれなかったら次の日リメイクして食べればいいんだし、
貴女のレスを読む限りそれを嫌がる子ではないと思うし。

>ハンバーグは何度でも作るし不用意な発言は減らしたいし
ハンバーグ限定なんだ。しかも失言を無くしたいんじゃないんだね。やっぱり貴女はダメだと思う。

850: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:16:54 ID:mtO
食事の小言なくすのは時間かかるだろうから、まずは食事の時間分けなよ
娘さんにが自責の念に駆られないように謝罪して少食の小言を改善したいから協力してもらうよう説明しなよ

ちょっと気になるから確認だけどどこがどう問題なのか理解できた?

853: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:20:55 ID:zsF
お腹一杯、もう食べられないごちそうさま!
と言われるくらい作るんだ。

食後に
残した分は明日ママがお昼に食べるから大丈夫。もし食べきれなかったら晩御飯の時にまた出しちゃうかもしれないけど、いいかな?
と言う。

そしたらきっと娘さんは
「お母さんの美味しいハンバーグが明日も食べられるなんて嬉しい!」
って言うよ。

白米も5合くらい炊いてたらふく食べさせよう。
余ったら冷凍すりゃいいんだよ。

857: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:28:18 ID:Wbr
>>853
うちがこれだった(笑)
たぶん母は少食と同じくらいしか食べない人だったけど、大好きな料理が翌日も食べられたら最高だったww

860: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)17:31:09 ID:i1u
今日はスーパーでお刺身が安い日なので
2人で帰りに買って来ると言ってました、
お惣菜とかも一緒に選んでくると出る時に夫が言ってました
夫が娘の気分転換や実際に食べたい量を買えるようにと
色々配慮してくれてると思います、ありがたいです
ごはんだけ炊いておく約束なのですが、さっき思い切って5合炊きました

自分でも「きっぱり心を入れ替えて理解する」
「失言をなくす」と言ってみたい気持ちもあるのですが
簡単に出来ることではないと思うし今そういう宣言をしたところで
昨日の今日で無責任だと思ったので、努力するとか減らすという表現にしました
まだ真剣に考えてないと気を悪くされたらごめんなさい

861: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:33:12 ID:7xi
>>860
地道が一番よw
真剣に考えたから敢えて極端な表現を避けるんでしょ

頑張ってねノシ

862: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:33:25 ID:Wbr
>>860
努力する、ってのが一番良い表現だと思うよ
直ぐに無くすのはムリだと思うから、下手に言い切ると信用がどんどん下がるだけだもん
ご飯も、5合あったら旦那さんも娘さんも喜ぶね!

868: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:41:44 ID:QdP
>>860
5合炊いて残ってもムダって思わないように
それこそ冷凍すればいいだけ
娘さんが調子に乗って食べすぎたり残してもムッとしない
その年頃ならよくある事だよ
あなたは違うかもしれないけど基本女性は食いしん坊だから
食べ歩き特集なんて女性大喜びだよ
食欲は卑しいとは思わないようにね

884: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:58:37 ID:HNb
>>860 の内容はだいぶ進展あると思うよ。
小食の認識を共有して家族で修正していくって流れにできたらいいね

869: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:42:31 ID:JOh
>>860
五合とはやりましたな。 ご飯の量は、私はわからないから娘や旦那が自分でよそってねって一言あるといいかも。

879: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:53:20 ID:Tfb
「思い切って」5合炊きました

…まだ言うか
全然治す気がなさすぎワロタ

883: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:57:47 ID:UDk
>>879
「思い切って今日は五合炊いたよ!」とか余計な事を娘さんに言いかねないからハラハラするわ

887: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)18:00:56 ID:i1u
そろそろ夫と娘が帰ってくると思うので一度失礼します

自分の悪いところがどこなのかわからないのは本当ですが
悪いのは知っているのも本当なんです
思い切ってというのは良くない表現ですか、
5合炊いてもいいくらい、と昨日も言ってもらったので
実践したつもりでしたごめんなさい
今日はごはん5合炊いたよ!って夫にLINEしたら、
おかずも負けずにいっぱい買っていくよーって返事来たのですが、
思い切ってとかは言わないようにします
本当に私ダメなんですね、すみません

888: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:01:27 ID:Js6
みんな笑顔で食べられる食卓になるといいね
まずは、あなたが笑顔で♪

886: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:00:33 ID:7xi
「思い切って」は別にいいと思うな
旦那も娘も
昨日おとといまでのママから見たら思い切ったな!っていう共感があると思うわ

890: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:03:38 ID:YPO
>>886
うん、私もそう思うw
なんせ、一昨日まで2合、昨日は3合だったのが一気に5合だもんねw

891: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:03:52 ID:HNb
>>887
その勢いで頑張れ!
残ってもいいから、こんなに食べてる…じゃなくて、笑顔で食べてる!っていう食事の楽しみが出てくるといいね!

892: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:05:10 ID:Wbr
>>887
そんな落ち込んでたら、せっかくのご飯がおいしくないよ!
笑って楽しく食事しなさいさ!
思い切った、いいじゃん別に!歩み寄ってる証拠証拠!(笑)

895: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:05:16 ID:7xi
>>887
大丈夫だよ
>おかずも負けずにいっぱい買っていくよーって返事来た
旦那様も共感してる

後は、量についての加減を、自分基準の口だししなければ
きっと楽しく食事できるよ
食事は楽しく時間をたっぷりかけて摂るものだから
焦らないでね

896: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:07:27 ID:QdP
>>887
いい旦那さんだね
一度ちゃんと話し合うといいよ
祖母が食事を用意して父親は晩酌
本人も食に興味が無いなら食事の楽しみ方がわからないと思う
残すのはみっともないという考えもある
でも今は多少残るぐらいの方が適量がわかるよ

897: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:08:33 ID:gJD
素敵な旦那さんと娘さんだなー

935: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)20:48:12 ID:i1u
娘がお風呂の間なので少しだけ書きます

娘が帰ってきて、ママただいまって言ってくれて、
ダイニングテーブルに買ってきたものを説明しながらおいてくれたのですが
お刺身の他にイカの唐揚げとか餃子とか色々でした
これはパパが好きで私も好きだから大きいの、
これはママの好きなやつ(生春巻き)だけど小さいパックだから、
食べられなかったらパパが食べてくれるよって並べてくれて
ちゃんとここの方に教えて貰ったとおりに娘が安心できるように話したかったんですが
(娘)ちゃんごめんねと今までママ悪いママだったとかだけで
全然まともなことが言えませんでした…

ごはんよそうのも任せた方がいいとレスにあったので、
食べたい分よそっておいでとお茶碗渡したら、娘が夫の分も山盛りにしてきて
私にはいつもと同じくらいの少ないのをくれて、
残しても大丈夫からねって言われました

ちょっと呆然としてしまう部分が多くて
正直すごく責められたり怒られたり拗ねられたりしても
しかたないことをしてしまった自覚があったので予想外だったんです
美味しい美味しいって食べる娘にそうだね、よかったね、
今度これおうちでも作ろうくらいのことしか言えなくて恥ずかしいんですけど
いつのまにかごはんが終わっていました
迷ったんですけど昨日のハンバーグとってあったので食べる?って聞いたら、
娘は夫と半分こで食べてくれました
チンしただけでリメイクも何もしてなかったのに

夫は娘が寝てから色々話そうって言ってくれてます
ちゃんと話をしてまた書きに来ます

936: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:50:44 ID:cV9
>>935
とりあえず、よかったね
第一歩だよ。お疲れ様
いろんなこと言う人がいるのに逃げずに報告してくれてありがとう
負担にならない程度にまた来てください

937: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:51:23 ID:Wbr
良かったね
本当に素敵な娘さんじゃない
一歩一歩、少しずつ進めるといいね

939: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:53:20 ID:lKW
>>935
娘さんが良い子で本当に良かった。
貴方は今まで間違っていた事もあったけど、旦那さんも、娘さんもちゃんと理解してくれると思うからこの後の旦那さんの話を良く聞いて理解してあげて。
わからない事は何度でも聞いて、早合点せず、決めつけないで。
お子さんが素直な良い子に育ってるのはお母さんの力もあったはずだからね。
自分で理解できない事は旦那さんや、スクールカウンセラー、その他頼れる人にどんどん頼りなね。
このまま素直な良いお子さんがのびのびと育って、好きなものを沢山食べられるよう祈ってるよ

941: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:58:42 ID:qfq
>>935
よかったね。娘さん、なんていい子なんだろう。
今は自信をなくしてるかもしれないけれど、こんないい子に育てたのはご主人とあなた。
娘さんは小食なあなたをよく理解しているし、いたわっている。
優しい子だね。
あなたは何が悪かったかをちゃんと理解しようとしている。
大丈夫だよ。
自分の子どもに自分の作った料理を日常的に食べさせることができるのは、実は本当に短い。
自分の作った料理をおいしいって言ってくれるのはとても幸せなことなんだよ。

942: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:00:10 ID:HNb
>>935
食事前に言葉多く謝ったら娘さん萎縮してたかもしれないし、
今回はベストな食事になったんじゃないかな!
娘さん、ちゃんと家族を見てるんだね。
この調子だよ。
この調子で、たくさん食べることへの意識も薄れていくといいね

943: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:01:32 ID:El1
>>935
心のやさしい、いい娘さんだ
涙が。。。

944: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:03:39 ID:PjU
>>935
私も感動した…
娘さんすごく心優しいね

少食さんお料理は上手そうだし
これから楽しい食卓になる事を祈ってます!

946: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:06:15 ID:aQc
ハンバーグ食べてくれて良かったね
小食なお母さんに合わせて好物選んでご飯もよそってくれて優しい子だ
ご主人とのお話がどうなるかわからないけれども頑張れるといいね

948: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:10:15 ID:CGl
娘さんまだ小5だよね?しっかりしてて凄いなぁ

963: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:51:23 ID:Tfb
何も根本的に解決してないことだけは忘れちゃダメだよ
今日だけじゃなくてこれからもずっと気を付けてあげてね
気を付けるってのは食事の量だけじゃなくて、お嬢さんやご主人の気持ちを頭ごなしに決めつけちゃダメだよってことだよ

少食さん大絶賛の空気のなかでごめん
「娘に怒られるかと思ったけど優しくて安心した」
みたいな書き込みを見てると不安しかないよ

発達障害の人って、怒られないように顔色を伺う→怒られたらアウト・怒られないからセーフって考える人が多い
書き込みを見る限り多分このスレの人たちが安心するほど少食さんは何も理解してないように見える

理解できないこと自体は悪いことじゃないと思うから、今回みたいに人の言葉に真摯に耳を傾けて自分は色々ずれてるって自覚しながら行動した方がいいよ
あと、自分の気持ちを伝えようとし過ぎて変に凝ったことや余計なことを言わない方がいい

素敵なお嬢さんとご主人に喜んでもらえるように頑張ってね

957: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)21:46:22 ID:i1u
娘九時に寝てから夫と話してました
少し気分が悪くなってしまって休憩しようって今夫がお風呂行ってくれてます
まとまらないのですが書いてもいいですか?

958: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:47:56 ID:Wbr
かもーん
書きながら自分の中で整理したら

959: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:48:43 ID:cV9
>>957
いいよいいよ
ゆっくりどうぞ

960: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:50:21 ID:hf7
自分と向き合うって疲れることだからね、温かいものでも飲んでゆっくりしなね

962: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)21:51:18 ID:i1u
私がアスペルガーとか発達障害かもしれないから専門機関に相談したいこととか
娘のために栄養相談やフォローをしたいとか、
年齢より成長が遅いかもとか、そういう話をしました

夫は娘は今月5年生になったばかりだから、
それは平均と比べたら小さいのはそんなに心配ないし落ち着こうとか
栄養相談はいいと思うけど口を滑らせる癖さえなければ
適量になってるから大丈夫だと思うとか言ってくれました

それで
私が食べ切れないでしょうとか残しなさいっていうのって
お祖母さんの反対になりたいんだよね?って言われて

969: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)21:57:52 ID:i1u
最初、え?と思ったんですけど、
夫は父が亡くなった後一時期祖母とも暮らしてくれていたので
今の私の口癖って祖母とそっくりらしくて、
でも結果を逆にしたいのはわかるって言われました
だから様子を見てくれてたらしいんですけど

うちの祖母は何度か聞かれたように
女の子が食べてはいけないみたいなことは言わなかったですけど
作った物を残されるのが嫌いな人で
小さい頃から小食なんですけど
たまに好物をおかわりすると最初の量より多くよそってきて
食べ切れないならおかわりなんて言わないのと叱られて
翌朝もごはんもその夜も全部私が食べ切れなかった分のおかずだった
とかいうことは確かにありました

970: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:00:04 ID:prr
そっか…お祖母さん、食べられない位の量のご飯をあなたによそって態度でお代わりや残しを禁止してたのか

967: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:55:27 ID:cV9
>>965
嫌な思い出に蓋をする人がいると言うしね

965: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:54:23 ID:dZf
あーやっぱり成育歴に問題があったパターンね
いくらも指摘してる人がいたのに反応しないのはなんでなんだろうってずっと思ってたけど自分では思い至ってなかったのか

971: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:00:27 ID:cV9
お祖母さんにありがちな
食べろ食べろ言うのが嫌だったんだね

小食が自慢だと思ってるなんてのは本当に的外れだったね
ごめんね、申し訳ない

972: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:01:02 ID:i1u
それ自体は昔の人なので当たり前だと思うんです
食べ物をすごく大事にしてたし
父の残した物も祖母が翌朝食べるとかありましたし

ただ夫が言うには、昔から絶対に食べきれる量にこだわっていて
気持ち悪くなっても食べるでしょ、とか
娘にも俺にも少なめにしてるのって残すのがすごく悪いことだと思ってるのと、
自分なら残しちゃう量だから無理してると本気で思ってる節があるよねって

974: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:06:06 ID:i1u
娘は4年生でクラブが始まるまではそんなに食べなかったので
私の配膳する量でも大丈夫だったみたいで
でも夫には結婚当初に色々変なことをしていて、
お昼代として週に千円札渡したことがあるんですけど
飲み物は別に持って行って貰っていたしお付き合いの分は別なので、
おにぎりやサンドイッチを平日5日分買うとそのくらいだと思ったんですけど
それは当時夫から「さすがにそれだと足りない」と言われて直したことがありました
今娘に対してそういうズレが起きてると思うって言われました

976: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:10:25 ID:i1u
すみません、話が前後しちゃいます

祖母はおかわりすると嫌な顔するというより、
最初に出した分で余るのも足らないのも嫌だったんだと思う
だから祖母の出した分だけ食べるようにしてた気はする
でも私は娘に私みたいにそうしてほしかったはずじゃなくて、
あれ?ってなったら気持ち悪くなってきて

977: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:11:00 ID:dZf
お昼代週に千円ワロタそれ成人男性なら一日分くらいの代金じゃないのw

小食さんはもう少し食事に対して寛容になれるといいのかもね
お残しマナーにしろ食べる量にしろ、人それぞれな分野のことを絶対に~でなければいけないって思い込んでる節がある

998: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:23:24 ID:i1u
お昼ご飯一週間で千円は足りないですよね
今思うとわかります
結婚当時はおにぎり1個の日と
サンドイッチの日があれば千円くらいかなって本気で思ってました
同僚の人と外で食べれば一食でなくなるし
お酒を飲む食事なら5千円以上かかるのは知ってたんてすけど、
そもそもそういう話じゃないというのは夫が教えてくれました

978: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:11:54 ID:PMb
私も少食な方だから、何となくの予想だけど、少食さんは自分の食事量を否定され続けてきたんでは?
私も何度母に多すぎると訴えても分かってもらえず度々残す羽目になった。
幸い母は残すことを詰りはしなかったけど、罪悪感はあるから無理して食べて気持ち悪くなったりお腹壊したり。
偶に他人と食事する機会があると「それだけしか食べないの?」とか「あなた、もっと食べなきゃ」とか、善意からなんだろうけども食事量否定されるの。
少食さんは、一度自分が美味しく食べ切れる量をセッティングしてみて「これが"私の"適量だ」って声に出して言うってことをしてみるといいかもしれない。

979: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:13:23 ID:GR1
あほくさ
みんなに優しく諭されて気持ちよくなっちゃった?
自己弁護のために今度は祖母を悪者扱いか
本当に自分の非を反省しない人だよね

983: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:15:53 ID:prr
>>979
もちろん今までのことは誰も肯定はしてない
でも今後繰り返さないために「なぜ自分がそう思うのかそう行動したのか」を振り返るのは無駄なことではないと思うよ

984: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:15:57 ID:eWI
もう大丈夫だろ
熱さに懲りてなます吹きすぎてたんだよ
結果娘さんに自分と同じ目に遭わせてたと

認知の歪みに気付いても修正するのは難しいからカウンセリングは受けて

985: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:16:02 ID:QdP
お残しは許しまへんでー
って忍たま乱太郎にあったなぁ
それも躾だし祖母のやり方も悪ではないと思う
ただ報告者が生真面目で頑なだったんだろうね
躾は性格によって受け止め方身につき方が異なるから

987: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:17:44 ID:i1u
夫が話してくれたぶんには娘は私のことを嫌いではなくて
ごはん作るの上手なのにごはんの時間楽しくなさそうとか、
そういうのは夫に言っていて、色々もうわかっていたみたいです

じゃあどうしよう?ってなるんですけど、
相談できる人に話して考えるのもいいし俺も話を聞くし、
カウンセリング必要なら行ってもいいしって言われて

でもこれはただの逃げですよね?
レスいただいた中にも幼少期にこうだったから
大人になったらこうした、ってちゃんとコントロールされてる方たくさんいましたし
今急にお祖母さんになりたくないじゃない?って言われても混乱してしまって
そうなんでしょうか、私が自分で片付けられずに逃げ道を探してるから
夫が甘やかしてくれてるんでしょうか

990: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:19:52 ID:Wbr
>>987
カウンセリングは逃げじゃないよ
必要なサポートを受けるだけ
少食さんはそのサポートが必要だと思うよ

995: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:22:07 ID:mt6
今やってるのは『甘え』じゃないよ。助けを求めてるんだ。
それなら、相応の相手に話す事が大事だよ!

996: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:22:19 ID:s61
>>987
逃げじゃない
自転車に乗れない人が大人になってから誰かに乗り方を教わるのは逃げじゃない
わからないことをわからないままにするんじゃなく誰かの助けを借りるだけ
大人なら何でも1人でできるわけじゃない

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引用元: ・プリマ既女が独りで踊るスレ




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年06月22日 21:14 ID:shurabamatome

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