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【後編】妊娠してから嫁が家事をしなくなり、ずっと結婚生活もうまくいってなく、自分の中で疲労感いっぱいになりつい「もう疲れた…」と言ったら、嫁が実家に帰ってしまった。

※イライラ注意
729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 18:17:43
流れぶったぎってすみません。

相談いいですか?

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 18:21:20
テンプレよろ






737: 729 2008/02/24(日) 18:36:57
・詳しい悩みの内容
嫁が実家に帰ってしまいました。
・最終的にどうしたいのか(必須)
できれば離婚はしたくない。
・相談者の年齢と職業、収入
30才・会社員・800万
・配偶者の年齢と職業、収入
25才・専業
・子供の有無
♀0才
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
・親と同居かどうか
別居
・結婚年数
1年
・離婚歴がある場合はそれも記入
×1
【後出し厳禁!】
ギャンブルはたまにやります(ぱちんこ)。借金は嫁車のローン50万程。酒は付き合い程度。
家では夜眠れない時にごくたまに飲むくらいです。暴力は今はありませんが、正直に言うと昔あります(結婚前交際歴3年半程)。つかみ合いみたいな喧嘩になりました。
【相談お断り対象】
浮気した奴
交際中には浮気はあります。結婚してからはありません。
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導
上記はDVになるんでしょうか?相談お断りですか?

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 18:38:18
数字コテ以外のコテとトリップつけて

744: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 18:46:00
これでいいんでしょうか?

コテトリップとかやったことないんですが。

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 18:38:56
さっさと内容書けどあほう

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 18:43:59
>>737
数字以外のコテトリと、嫁が実家に帰ってしまったきっかけをplz

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 18:44:24
> ・詳しい悩みの内容
> 嫁が実家に帰ってしまいました。

エスパーに聞けw

747: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 18:51:15
>>739>>742>>743
昨日仕事が終わって帰宅した時に、嫁に「もう疲れた・・」と言ってしまいました。
ずっと結婚生活もうまくいってなく、別居などを繰り返していたのですが、自分の
中で疲労感いっぱいになり、つい。毎日玄関先で笑顔を作ってからの帰宅をしている
自分に気付き、なんだか虚しさが出てしまい・・・・。

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 18:48:53
子供が何ヶ月かも教えてクレ

748: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 18:52:33
>>746
子供は4ヶ月です。

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 18:53:21
何で疲れるようになったのか、どうしてうまく行かなくなったのかって前提抜かしてどうすんだ。
こっちはエスパーじゃねーんだよ。

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 18:53:32
結婚1年で別居を繰り返してたって???
最初から上手くいってなかったってことか?

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 18:54:15
デキ婚か・・・

756: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 18:57:32
>>749
すみません。なんだか上手く書けなくて。嫁は会社の元部下なのですが、社内
恋愛で結婚しました。実は恥ずかしい話、できちゃった婚なんですが(結婚しよ
うと決めてから避妊をやめました)妊娠がわかり、会社へ報告し、もうしばらく
は嫁は仕事をすることに決めました。

765: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:02:22
部署が嫁とは異なるんですが、会社をしばらくは続けると決めたにも関わらず
しょっちゅう遅刻や欠勤を繰り返しました。もちろん妊娠して体調が思わしく
ないでしょうし、つらいんだろうと、自分では納得するように心掛けました。
ただ、煙草は吸うし、朝だけつらいと言うんです。欠勤を決めると嫁実家に
行ったり、普通に出かけたりするんです。

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:02:58
>>765
そういうの、交際期間には分からなかったの?

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:02:23
つーかさ、たった1年の結婚生活で別居何回したのよ?
そんなんじゃ最初からダメだったってことじゃん。
子供作っちゃったのが間違いだな。

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:03:41
なんつーか、「詳しい」悩みの内容を、というテンプレに対し、
嫁が実家に帰ってしまいました。
だけですませてさあ相談に乗れと平然と書き込みをし、
エスパーじゃねえんだと叱られてもろくな説明できてない時点で、
絶望的にコミュニケーションを取れないタイプと推測する。

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:04:38
なんで、部署が違う他人の部下を、仕事の遅刻や欠勤のことで
注意するのかわからん。自分の嫁じゃなかったら、でしゃばって注意しないだろ?

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:07:03
で、嫁はどうして別れたがっているの?

780: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:07:03
すみません。書くの遅くて。皆様のレスは読んでいますが、答えるのが間に合いません。

結局会社にも迷惑かかりますし、2人で決めて、会社も置いといてくれたのに
辞めてもらいました。途中「2人でこうやって行こうと話し合ったのにできないの?」
と言ったら「妊娠して辛いんだからしょうがないじゃん!」と反論されました。

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:09:09
会社辞めたんだから家でゆっくりさせてやればいいのに、
これ以上なんで責めるんだ?

そんなに共働きしてほしいわけ?最初二人でこうやって行こうと
決めたときと、状況が変わった。だから、最初の取り決めを変更し
嫁は仕事を辞めることに決めた。

どうしてそれを責める?

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:09:44
>ずっと結婚生活もうまくいってなく、別居などを繰り返していたのですが

このへん詳しく。積もり積もっての不満の結果の実家帰りだろ。
ここまでのいきさつと実家に帰った決定な出来事があったんだろうからそこんとこきちんと説明しろ。
上手く書けないんですが、なんていってるならここに書く前に下書きして投下しろよ。
まったくわからんぞ。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:11:01
というか、嫁が実家に帰った理由が全く書かれてないんだが。
何も判断できない・・・

791: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:11:27
結婚は嫁がしたがっていました。自分的には×ありなので、結婚には向かない
人間なんじゃないかと不安もあり、なかなか踏み切れませんでした。

皆様沢山のカキコありがとうございます。どうしようもない文章ですみません。

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:11:38
あれだ、白点は共働きで行くつもりだった(そのわりに避妊やめてるけど)
なのに嫁がしばらく続けると言った仕事を辞めてしまったから収入の面で
不安が出てきてイライラ。ってことじゃね?

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:13:27
白点混乱してるみたいだから、今まで結婚して上手くいかなかったことを時系列順に箇条書きでいいから
書いてみろ。まったく話が見えてこない。

801: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:16:11
正直仕事を続けることについては、2人で話し合ったつもりでしたが、もしかすると
押し付けだったかもしれませんね。ただ、その後も食事をほとんど作らなかったり
掃除家事全般ほとんどやりませんでした。妊娠はつらいんだろうと我慢していたのです
が、普通に遊びには行くし、友達(嫁の)が家に来たときなどはちゃんと家事やります。

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:17:16
>>801
細かい事は後でいいから。
まず、今回嫁が実家に帰った直接的な原因を教えてクダサイ

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:19:20
白点と意思の疎通ができない・・・
話がかみ合わない・・・

809: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:22:40
・妊娠中に家事をほとんどやらない
・自分が仕事に行くとほとんど30分後には実家にいます。
(新生活を始めるにあたり嫁実家傍にマンション借りました。)
・仕事が終わって帰るコールをすると「実家で晩飯」と言われます。
(簡単なものでもいいから作って欲しいと言うと、実家だから親なんだから、と)
・親は親でも義親ですから精神的に休まりません。
・家事をもう少し頑張って欲しいと言ったら、嫁実家総出で反撃→1回目別居。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:23:43
白点は家事分担してるのかい?


815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:24:48
駄目嫁じゃん。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:26:49
ナゼ、離婚がイヤなんだ?
疲れてんだろ?×2になるのがイヤなのか?

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:27:34
なんで、そこまで嫁のこと悪く書くのに、別れたくないのか?
他人の人格を変えることはできません。嫁が本当に怠け者だとして
それを嫁自身が自覚しないかぎり直すことはできません。

相手を受け入れられないなら、自分の理想に変えようなんて
おこがましいこと考えないで、自分の理想の相手を探すべきだ。

821: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:28:11
正直家事を手伝えていたとは言えないかもしれません。
洗濯・風呂洗い・たまの食事(どうしても自宅で食べたくて)くらいでしょうか。

自分は人間が狭いのかもしれませんが、どうしても嫁が妊娠に甘えているような
気がしていました。家事についても「このままずっと(嫁)親に甘えるの?」と
聞くと「今は妊娠してるからしょうがない」「子供産まれたらちゃんとやる」と言う。
「子供産まれるともっときついよ」と言うと「先のことを今言うな。その時に言え」と。

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:31:24
そんだけ不満溜まってるならもう別れたほうがいいと思うぞ。
お前が別れたくないのって要は世間体だろ?×2になるのが嫌だからだろ?
でもそれは自業自得な部分もあるんじゃねーの?我慢してこのまま
続けたってまた同じことのくり返しでいつか別れることになるよ。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:32:53
白点は自分の子供の世話はどうしてる?
嫁に丸投げしてたらある程度は
嫁が家事に手抜きするのを認めるべきだと思うが

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:33:53
家事を何もしない嫁を受け入れて、子供を教育するように
気長に、教育していくつもりでやっていくか

離婚して、家事を完全にこなす嫁をさがすか

どっちかだ。

829: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:35:24
たしかに皆様の言うとおりです。嫁に対しての愛情が薄れているのかも知れません。
ただ、子供を見ていると離婚したくないんです。過去の離婚で子供は嫁に行きました。
2度も子供と別れるのはどうしても嫌なんです。自分のエゴだとは思います。
自分では2度の別居(短期で帰るのはしょっちゅうでしたが)で、自分で全て家事を
行い、1人で生活しました。嫁実家姉妹から、別居時「ちゃんと一人で自立した生活
をしなさい。嫁にももっとちゃんとするように実家で教育するから」と言われました。
ですが、別居から戻っても、全然生活リズムは変わりません。

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:38:06
>>829
嫁親権で離婚で良いじゃないか?
子供と別れるのが嫌だといっても、疲れたんだろ?
嫁に不満たらたら、でも一人で子育ても出来ないなら
嫁に子供渡すしかないしな。

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:40:04
>>829
別れたくないなら、話し合って妥協点というか落としどころを見つけるしかないね。
夫婦間で話し合いがまとまらないなら、第三者も入れる方向で考えた方がいい。

しかしそんなに不満だらけでやっていけるのかね。
なんというか木を見て森を見ずな人だね。

842: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:43:34
子供の世話は出来る限りしているつもりです。家にいるときは、風呂に入れおむつを換えてます。嫁と別れたくないのは世間体というより、自分自身のエゴかもしれません。
自分は母親に物心つかない時に死なれ、実の母親、実の両親というものに憧れを持っていました。父は再婚したんですが、継母へは理由もない反抗をしました。
今は、申し訳なかったと思いますし、上手くやっていますが。
ちなみに自分の実家は遠く離れています。ちょっと帰れる距離じゃありません。

1度目の離婚で、本当にへこみました。嫁への愛情は無かったですが、紙切れ
1枚でも親子の縁が切れるのは耐えがたかった。

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:45:05
>>842
紙切れ一枚でも、親子の縁は切れません。

その子が訪ねてきたら、お前は親としてきちんとした
態度をとる責任がある。母親ともめたらフォローしなくては
ならない。さらに母親が養育できなくなったら
お前が養育する義務がある。

わかってんのかよ。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:45:15
>>829
白点、

嫁がしょっちゅう実家に行きたがる理由はなんだ?

怠け嫁と理解していいか?

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:46:32
離婚したって子供には会えるだろ

849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:47:19
>>842
お前さんの、子供のころのコンプレックスと夢のために
互いに愛情のない親の家庭で育つ子供の気持ちは
考えたことがあるのか!

お前の家庭環境とか、子供への郷愁なんてエゴなの。
今、自分の娘のために何が一番いいことか考えて決断しろよ。

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:47:54
なんか子供のためとか自分に酔った書き込みしてるが、
結婚する気があまりないのに考えなしに作った子供なんだよな。

不幸な子だ。

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:41:38
上のほうで尋かれてるのにスルーしてるが、自分も気になるので。

結局、避妊を止めたのは誰の意思なんだ?

二人でちゃんと話し合いしてから止めたのか、

嫁の意思関係無く勝手に白点がやったのか。

どっち?

854: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:48:38
>>839
プロポーズしてから避妊をやめました。入籍はあとでしたので出き婚になります。
自分から結婚を切り出しました。

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:42:58
都合の悪い質問に答えてないような...
気がするのは俺だけか?

854: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:48:38
>>841
すみません。どれに答えればいいでしょうか?

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:51:08
>>854
おぃおぃ、どちらから避妊止めたって聞かれてるだろw
嫁は子供の世話してるのかとか
前妻との子供の養育費とか出てるじゃん。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:52:28
なんかさ、ものすごい浅はかだよな。
一度結婚に失敗して子供は元嫁に取られてんのに、次の女とは籍入れる
前に子供作っちゃうとか、そもそも結婚に乗り気じゃないのに自分から
プロポーズとかわけわかんね。バカなんじゃね?

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:53:43
いま、結婚を続けようと思う動機に嫁への愛情はないのか?

嫁の長所をあげてくれ。お前の惚れたところをあげてくれ。

864: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:56:09
本当に自分のエゴだと思います。

別居しても変わらない嫁に愛情が薄れたのは否定できません。妊娠中は
「子供が産まれたらちゃんとやる」産まれてからは
「もうちょっと大きくなったらちゃんとやる」嫁実家姉妹からは
「あんたが全部家事やれ」仕事帰りにはいつも
「今日はこっち(嫁実家)で晩飯」
自分が洗濯してる横でプレステやってる嫁。朝も自分でアイロンをかけ仕事。
嫁は寝てます。こうやって悪口ばかり出るんですか、自分も最低ですね・・・。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:57:15
>>864
つーか、そういう愚痴しか言わないなら帰れよ

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:57:41
>>864
離婚しろ。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:58:09
>>864
家裁へ行け

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:58:36
>>864
意図的に嫁を悪く言って
自分の味方を増やそうとしてるようにしか思えん。

別れろ。

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:58:41
きちんと紙に書いて話し合え。
話し合ったことを記録しろ。
決めたことを実行させろ。

gdgdgdgd流されるままなにも決めずに愚痴ばかり言うな。うざい。

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:59:23
>>864
どれに答えたらいいでしょうかっつーから、
みんながこれに答えろってレスしてくれてんのに、愚痴しか言わないんだな。
相談する気ないんだろ。とっとと帰れ。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:53:59
1,嫁が実家に帰った直接的な原因は何か?
2,避妊をやめたのはどちらの働きかけか?
3,前妻との子に養育費は支払ったか?
4,前妻との子と会っているか?

番号振ってみたよ。答えてくれ。

882: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:03:07
1,嫁が実家に帰った直接的な原因は何か?
>>864が積み重なって、嫁に「もう少しちゃんとしてくれないか?」と言ったのが
原因で2回別居しました。今回は、変わらない嫁に腹が立ったのもありますが、
自分が玄関先で無意識に笑顔をつくり「ただいま」と帰っていることに、はたと
気付き、そのまま嫁に上記セリフを言ってしまいました。それで嫁→実家へです。
2,避妊をやめたのはどちらの働きかけか?
直接的は自分ですが、嫁も子供が欲しいと言っておりました。
3,前妻との子に養育費は支払ったか?
少ないですが月3万と、今回の結婚前まで2〜3ヶ月に1度会っていました。
その時に数万円と、子供の欲しがる物を買って渡していました。
4,前妻との子と会っているか?
上記です。今は会っていません。

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:04:36
要領を得ないな・・・奥歯に物が挟まるような言い様が目につく。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:06:28
>>882
子供と別れるのが辛いと言う割には、前妻の子供に今は会ってないんだな。
もう結婚してるのも今後するのもやめたら?

890: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:07:52
別れたほうがいいんでしょうか。子供の顔を思い浮かべると苦しくてしょうがありません。
こんなどうしようもない自分の子供として産まれてきてしまった娘に申し訳ない気持ちで一杯です。

皆様のカキコを見ていると、自分のエゴとか無計画な人生を思い知らされます。

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:12:04
>>890
愚痴るだけなら別れたけりゃ別れりゃいい。

嫁は怠け者の馬鹿なんだよ。
そんな馬鹿に口先だけで抽象的なものいいで促して、
自分は言うこと言ってるつもりになってるのが片腹痛い。

馬鹿を御するにはきちんと目標をたてろ。ルールを成文化しろ。
ルール違反に罰則を与えろ。どうしても守れないなら何が問題なのか改めて話し合え。

そういう努力をしているようにはまったく見えない。
要するにお前も愚痴垂れてるだけの「愚者」で「痴者」。

夫婦ともに馬鹿なんだよ。

901: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:14:18
正直1度目の結婚離婚は、子供同士が結婚したという思いがあります。結果的に
そう思ったんですが、子供か自分かで結局自分を取って離婚しました。前妻との
子供には、今の嫁へのこともあり会っていません。

今回も離婚という気持ちも無いわけではないですが、自分か子供かといわれれば
子供です。だから別居もし、変わらぬ嫁とも一生添い遂げようと思ったのですが
どこかで言われていましたが、不仲な両親との間でずっと育てられてもいいのか
という気持ちもあります。子供のことを考えたら離婚すべきなんでしょうか?

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:15:31
なぁ、何度も言われてるが
なんで質問に答えないんだ???

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:15:51
今の嫁のいいところを書け!!!って言っているのに
どうして、その質問をスルーするんだ!!!

今の嫁の気に入っているところ!!どこだ!

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:16:29
白点へ
>>894 >>898
これが質問だから答えれ

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:10:21
>>890
どうして、質問に答えないのか。

1.今の嫁の好きなところ
2.養育費をきちんと送っているか?
3.なぜ会うのをやめたか?

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:12:21
>>894
追加で
4.前嫁との離婚事由
5.前嫁との子はいくつ?

918: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:19:56
>>894>>898
すみません。無視してるわけじゃないです。相談に乗ってもらってすみません。
1.今の嫁の好きなところ
正直、実家に帰ってしまった今は即答できません。
2.養育費をきちんと送っているか?
毎月たった3万円ですが送っています。
3.なぜ会うのをやめたか?
今嫁への配慮です。本当は会いたいのはやまやまですが、離婚しておいて
自分の都合で好きに行動するのは辞めています。
4.前嫁との離婚事由
細かい喧嘩を何度もし、その都度解決しなかった小さなことが積み重なって
という感じでしょうか。すみません抽象的で。浮気や暴力などはありません。
5.前嫁との子はいくつ?
9才です。

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:21:20
>3.なぜ会うのをやめたか?
>今嫁への配慮です。本当は会いたいのはやまやまですが、離婚しておいて
>自分の都合で好きに行動するのは辞めています。

これで子供がどうこうとかよく言うよなw
子供に会うのがめんどくさくて会わないことまで嫁のせいかよw

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:24:39
30歳で9歳のガキってことは、言っちゃ悪いが大学通えてないよな?
それで年収800貰える職種ってなんだ?

まさにネタか?
見栄はってんのか?

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:22:44
> 1.今の嫁の好きなところ
> 正直、実家に帰ってしまった今は即答できません。

・・・。
じゃあ質問を変えよう。今嫁のどんなところが好きで結婚しようと思ったのか。

939: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:27:54
>>929
前は同じ部署だったんですが、仕事も一生懸命ですごく好感が持てました。
うまく言えないです。今ここに書いたんですが、遠いところを会いにきて
くれたり、とか、わけのわからない事を書いてしまっていました。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:25:33
>>918
>1.今の嫁の好きなところ
>正直、実家に帰ってしまった今は即答できません。

惚れて結婚したんだろ?今はなくても過去はあるだろ!
嫁のいいところを書け!早くかけ!昔好きだったところを書け!

942: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:29:58
>>933
昔どこが好きだったかと言われても・・・・。今現時点ではどうしても・・・。

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:31:48
社内恋愛して、結婚しようなんて、部署が違くても色々な事に慎重にならないか?
あまりにも後先考えない行動だよな。
おまえは、何を求めていたんだ?

946: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:32:16
今こうやって皆様の意見を聞いていてふと思いました。

自分は子供と別れるのが嫌なんです。ね

ここで書き込むのは板違いですか?離婚して子供の親権を取るというのは
乳飲み子の場合、ほぼ無理なんですよね?

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:32:38
おまえさ、三年半も付き合って結婚したんだろ?
それでいいところが仕事一生懸命で好感もてたからって
ふざけてんのか?

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:33:08
>>946
いや、別れるのがいやなんじゃなくて、
別れるにせよ改善するにせよ、具体的な行動を起こすのがめんどくさいだけ。

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:34:05
話聞かねーヤツだwww
ワケワカメ星人って命名してやるw

親権欲しいってw 金魚じゃないんだぞwww
風呂入れとオムツ換えしかした事無いヤツが
何をのたまうんだw

957: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:35:32
よく×ありの自分と付き合うなぁって思いはありました。実は一度遠い実家に
嫁を連れて帰ったことがあったのですが、その時両親に会ってたった数日ですが
一緒に暮らし、その帰りのフェリーでプロポーズしました。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:35:42
おい、相談者さんよ。
>>931の質問に答えてくれませんかね?

966: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:40:11
>>958
言い難いです。ここで良く叩かれる職種ですから・・・勘弁してもらえませんか?

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:35:54
>>946
>>907に答えてくれんかね?

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:16:06
>>890
白点は自分でも出産・育児に理解があったと思うか?
家事に協力的なのはいいが、精神面での不安や不満を受け止めているのか?
前妻と比べて批判がちになっていないか?

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:37:12
>>957
お前、自分の事しか考えてないだろ。

966: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:40:11
>>959
自分では前の結婚生活と比べるようなことは言ってないです。精神面でいうと
たしかに結婚生活を始めてからは、支えていないかもしれません。話しをした
いとは思っているんですが、朝は寝ていますし、仕事で夜遅くなっても寝ています。
普通に仕事が終わったときは実家で嫁親交えての会話になりますから、2人で
話す機会は少ないかもしれません。

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:40:34
受身で、あんまりモノを考えてなかったと思われる。
今も受身。
これからも受身。
このまま結婚生活を続ければ、嫁と嫁実家に仕切られまくって
末は居場所もないような肩身の狭い夫に。
離婚したら、子育てができないので親権なんてとても無理。
白点が親権とったら、それはすなわち子供への虐待というレベル。
つまり、一人で気楽に暮らしたかったら離婚して気楽な×2になる道しかない。

×2が嫌な場合、または一人が寂しい場合など。
嫁と嫁実家の介入にさえ耐えるなら、家族が持てるというメリットがある。
ただし嫁への愛は全くなさそうだから、冷え切った冷めたピザみたいな
どんどん腐っていく関係の仮面夫婦。愛情を回復しようと努力する場合は別だが、
嫁を教育する気力も能力もなさそう。

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:40:41
>>957
元々大して好きではなかったが
流れで付き合い、流れで結婚し
今はますます愛情が薄れたが
子供と離れたくないので離婚はしたくない、

と言う事でいいのか?

974: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:42:22
>>968>>969
仰られる通りかもしれません。

976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:43:23
つーか、このネタ氏は4ヶ月の乳飲み子が何時間ごとに起きると思ってるんだw

981: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:45:54
>>976
最初は3時間毎に母乳をあげていました。

987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:47:22
再構築じゃなく子の親権が欲しいだけなら、
スレ違いだから他所に行け。

【親権】離婚して幼子の親権をとりたい!【面会件】

989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:48:27
マジレス。
嫁に愛情がなくて子供だけなら、
一刻も早く離婚問題に強い弁護士事務所へ行け。

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:46:27
だらしない自己管理・だらしない生活か。
白点夫婦はいいが、子どもが可哀想だな。

992: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 20:49:37
>>983
そうなんです。娘だけには不憫な思いはさせたくない。一度離婚しておいて
馬鹿かと思うでしょう。お前は言うなと仰るでしょう。でも、心底そう思う
のです。だから、できるなら離婚はしたくない。我慢するところは我慢して
夫婦お互いそれなりでいいから生活していきたいのです。

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:50:13
>>992
多重人格とかか?
大丈夫か?

995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:50:16
>>992
なら我慢しろ。
以上

997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:50:53
>>992
父親と母親がにくしみあっている。
父親が母親の悪口ばかり言っている。
父親が母親の長所をひとつもあげられない。

大変な不幸だ。白点、お前のせいだ!

998: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:51:11
どうしても離婚したくないならじっくり話し合ってお互い歩み寄るしかないだろ。
嫁が納得しないならお前が我慢し続けるしかない。

1000: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:51:33
産前産後の野生動物期間が過ぎて、マメになるかだら奥のままかを見極めた上で、
後者だったら弁護士事務所へ駆け込めよ。

引用元: ・【絶縁宣言】逃げられ寸前男の駆け込み寺 234【究極の選択】


8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:54:43
白点さ、一回嫁とちゃんと話し合ってみろよ。
お前が不満をぶつけるたびに実家に帰る嫁もどうかと思うぞ。
実家が近いから嫁も親に甘えるんだろうけど、それを阻止して
一回ちゃんと話し合え。それでお互いの妥協点とか見つけろよ。
どっちも譲らないで自分の主張を通すだけじゃ先はないよ。

16: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:05:59
せっかく新しいスレになったのに板汚しすみません。
>>8
過去の別居時に話し合いはしましたが、別居前後でなにも変わりませんでした。
上手く2人だけの話し合いにする方法はないでしょうか?

9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:55:33
白点に離婚奨めてる奴等へ。
こんな奴離婚させたって、また手近な女にコナかけてで既婚繰り返すだけだ。
一生後悔してろ。
イヤならマジに自分で家事も育児もすべてしろ。
実際親権取る気なら、+嫁の面倒みるだけだろーが。
つか、嫁は実家入り浸らしときゃ満足なんだから、円満解決だろ?

16: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:05:59
>>9
その方法もとりあえずの解決策としては考えました。ただ、そういう生活を続けて
嫁と上手く行くのか。今回みたく突然「やめよう」と自分が言ってしまわないか。
また、最悪娘が不仲な両親の元で暮らすくらいだったら離婚したほうがいいのか。
その場合は親権はほぼ絶望だと思う。自分は耐えられるのだろうか。

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:55:54
なんで白点は子供を不幸にしたくないといいつつ離婚の話しかしないんだろう

16: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:05:59
>>10
いいから、子供で繋がってる夫婦でいいから暮らして行きたいんです。それに
当たり、自分で直すべき所はないかと思い、カキコを見ていると我慢が足りない
んでしょうか。

理想論ですが、何度も頓挫した>>8で上手く話し合いが行き、仲良しでなくても
いいから、子供で繋がってる夫婦でいいから暮らして行きたいんです。それに
当たり、自分で直すべき所はないかと思い、カキコを見ていると我慢が足りない
んでしょうか。

11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:57:17
お前は悪くない、もう十分頑張ったじゃないか
と背中押して欲しいだけだろw

12: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:57:27
白点は多少モラハラ臭がする。
白点嫁は甘ったれ。

家事、したくても出来ないのか、やる気がないのか確認してくれ。

20: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:09:16
>>12
やる気がないんだと思います。前にも書きましたが、嫁友達が家に来ると
俄然張り切ります。まぁお客さんなので、一概には言えませんが。

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:09:52
>>20
お前がどう思うかは聞いていないんだが。

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 20:58:43
白点は問題を解決しようという姿勢に欠けるのでスレ違い。
今度来たら踊るか然るべきスレに誘導するべ。

17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:07:33
踊るへ池!
来るなぁぁぁwww

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:10:45
>>16
前スレに山ほどアドバイスがある。
それを見つけられないor理解できないなら処置無し。
以降はこっちで↓
プリマ既男が独りで踊るスレ80

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:12:21
踊る行けよw

28: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:14:03
>>14>>17>>24>>26
ここはスレ違いでしょうか?そちらに行ったほうが良いのでしょうか?

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:14:24
白点が親権をとったら駄目だろ。
どう見ても幼児の世話をしきれない。虐待になる。

43: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:20:49
>>29
正直自分一人で子育てしていくには、仕事は辞めなければならないと思います。

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:14:31
白点が望む魔法の呪文はこのスレにはないよ。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:10:06
>上手く2人だけの話し合いにする方法はないでしょうか?

話し合いに嫁の親も参加するってことか。実家に帰るのを止めることはできないわけ?
お前が止めないのか、それとも嫁が有無を言わさず帰ってしまうのかどっちだ。
別居期間ってどのくらいだった?答えてくれ

39: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:18:21
>>23
有無を言わさず帰ります。実家夕食もそうです。自分としては家で食べたいの
ですが、むげに断ると、嫁親も気を悪くするでしょうし。ただ、さすがに疲れ
ていて「メザシでも焼いてインスタントの味噌汁とごはんでいいから家で食べたい」
と言ったら「なんで?」と言われ「お義父さんお義母さんに気を使うし・・・」
というと「なんで?親じゃん。なんで気を使うの?」と。いや・・・親は親でも
義親じゃん・・・・とつっこんだんですが、処置なしでした。

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:19:31
>>39
レス読めよw
移動しろって書いてあるだろ?
マジで記憶障害とかあんのか?

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:14:46
>>16
>仲良しでなくてもいいから、子供で繋がってる夫婦でいいから
>暮らして行きたいんです

あのさ、子供をメンヘラにしたり非行に走らせたりしたいわけ?
親の仲がよくない家で育てられるなんて、子供にしてみれば迷惑千万なんだよ。
万が一「お前がいるから離婚しないんだよ」なんて言われた日にゃ
生まれてきたことを後悔して死にたくなるね。

48: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:22:45
皆様板汚しすみませんでした。

ここはスレ違いなようですので、移動します。
つたない馬鹿な自分の話を聞いてくださってありがとうございました。
すこしまだ混乱してますが、いろいろな御意見ありがとうございます。
何度も読んでみます。

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:24:01
仕事やめてどうやって子供を養っていくんだw

53: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:25:48
>>50
転職しなければならないということです。今の仕事では時間的に育児できません。

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:26:52
>>53
何しにきたんだ?

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:26:59
>>53
まだいるのかよw
ってか転職しても無理だろ、お前子供を猫とか犬と同列に考えてるだろwww

58: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:29:31
>>56
失礼な。いくらなんでもその物言いはむかつきます。犬猫と子供を一緒にするな。


もう移動しました。皆様板汚し申し訳ありませんでした。これでここは終わります。

62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:31:38
>>58
失礼も何も真実だろw
転職ごときで子供育てられると思うお前が失礼だw。

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:31:59
>>58
正直犬猫を本気でかわいがってる子なしのほうが、お前よりずっと真剣に考えてるよ。

64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:39:37
フルボッコw
こっちに戻ってきそうだな

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:42:56
本人に変わる意思がない以上、こっちに戻って来てもどうしようも出来ないけどな。

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 21:56:30
いや〜日本語を話しているんだがまったく会話が成立しないとは・・・
嫁さんも疲れるなw

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 22:00:10
疲れるどころじゃないだろw
意思疎通が全く出来ない、まあ結婚前に浮気、DVしてたヤツだしなw

引用元: ・【猿でもできる】逃げられ寸前男の駆け込み寺 234 【反省】


329: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:26:53 ID:???0
すみません。

ここに移動するように言われました。いいんでしょうか?

330: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:27:19 ID:???0
いらっしゃい

331: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:28:06 ID:???0
結局の所、白点がどうしたいのかはっきりしないと
こっちとしてもアドバイスとかもできん

333: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:30:14 ID:???0
>>331
いや、エスパーなら出来る。


ってかここ踊るスレだからアドバイスとかあまり気にするな。

334: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:30:52 ID:???0
>>331
嫁がシャキ嫁になり、実家に帰らず毎日家で夕食を作ってくれて、
白点が気を遣わず安心して家にいられる環境を作ってくれる魔法の言葉を教えて欲しい
ということでは。

337: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:33:31 ID:???0
けど立場逆転すると、
旦那がしょっちゅう義実家に帰って飯を食う。
気を遣うから嫌だと訴えても聞いてくれず、家族じゃんと一蹴されるし、
さらに苦情を訴えると離婚をちらつかされる。

エネスレなんかに行ったら、一発で離婚推奨案件だよねw

339: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:34:03 ID:???0
ずっと見てたけど、嫁も相当なもんだと思うよ。
家のことろくにやらないし、何か言われるとすぐ実家帰るし
妊娠中だから仕方ないと思って我慢してれば子供生まれても
相変わらずなんでしょ?どっちもどっちって感じかな。

340: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:34:27 ID:???0
>>331
自分が無意識の内に「疲れた」と言ってしまい、嫁が実家に帰りました。
今のペースでの生活だと自分がまた言ってしまうかもしれません。
もう3度目の別居になります。いいかげん別れろとあちらで言われましたが
どうしても子供と離れたくないのです。ただの紙切れ1枚だろうと。

今まで自分なりには我慢してきました。実質一人暮らしはここ1年で3ヶ月
になります。結局一緒に生活していても、自分のことはほとんど自分で
やっています。プラス子供の世話もできるだけ。

341: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:34:36 ID:???0
で、白点はこれ以上何が聞きたいんだ?
マジレスで親権取る方法とかもアドバイスしてもらってたのに、
聞く耳持ってなかったろ?

344: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:36:24 ID:???0
>自分のことはほとんど自分で やっています。プラス子供の世話もできるだけ。
乳幼児いたら当たり前だよ。
何考えてんだか、だから犬猫同様に考えてるって言われるんだよ。

349: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:39:10 ID:???0
>>344
それはわかっています。ただ、あっちで言われて思ったんですが
妊娠中「子供が産まれたらちゃんとやる」(もっと大変なのに・・・)
出産後「もっと育ったらちゃんとやる」(もっと大変なのに・・・)
ずっと先送りな嫁に愛情が薄れていったのかもしれません。

352: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:40:09 ID:???0
>>349
たかだか4ヶ月しかたってないのに先送りとか考える思考能力がおめでたい。
つーかその程度の期間で愚痴がとめられないとか片腹痛い。

353: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:40:57 ID:???0
で?愛情が薄れたから話し合うつもりはないの?
このまま仮面夫婦でもいいから続けるってこと?
じゃあ何を相談したいの?

354: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:41:20 ID:???0
>>349
いや、オムツ換えとか風呂入れるだけのヤツには
言われたくないw
だったらお前が有休でも何でも取って子供の世話しろよ。

363: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:44:46 ID:???0
子供を犬猫と一緒だというカキコに反論したのがこっちにも載ってますが
自分の馬鹿な行動かもしれません。今の家庭状況も娘にとって最悪です。
非難される気持ちはわかります。ですが、娘は産まれています。
親を選べなくて申し訳ない気持ちになりましたが、自分も親です。
なんとか娘にとって良い環境を作ってやりたいのです。ただ、このままの
生活だと、自分がもたないんじゃないかと思って。過去の別居でもそれなり
には我慢してきたつもりです。

367: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:46:46 ID:???0
>>363
お前が簡単に考え過ぎてるからだろ
自分が持たないならさっさと離婚しろよ。
嫁をダラ奥にしたいのはわかるが、一貫性の無いお前のレス見てると
それも真実かどうかも怪しい。

365: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:45:24 ID:???0
白点のこと叩き過ぎじゃないか?
337の言うとおり立派なエネ物件だと思う。
白点もエネスレ行って相談すれば?
今まで嫁にされてきたこと全部書きだして、弁護士見つけて相談すれば
親権もなんとかなるんじゃねえの?
但し、子育てはたぶん白点が思ってるよりずっと大変だと思うけど。

366: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:46:43 ID:???0
うん、自分も嫁は相当なエネだと思う。
ここよりエネスレ行ったほうがよさそう。

364: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:45:09 ID:???0
具体的に聞きたい

1嫁は家のことをどの程度やってるのか(掃除・洗濯・炊事など)
2嫁は子供の世話はきちんとやってるのか
3嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか

372: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:49:33 ID:???0
>>364
1嫁は家のことをどの程度やってるのか(掃除・洗濯・炊事など)
ほとんどやってません。食事は嫁実家とコンビニ弁当とか。あと自分で自炊してます。
2嫁は子供の世話はきちんとやってるのか
実家の義母と一緒にやってるようです。一度だけ嫁親に「あんたは別居中お父さんの
世話をしなさいと言ったのに全然してない!」と叱られていました。実家にいる時は
自分の世話プラス娘の世話を義母がしているようです。
3嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか
週に4回〜毎日です。

376: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:51:21 ID:???0
>>372
やっぱ証拠集めして離婚調停した方がいいんじゃないか?
年収800だったら、ベビーシッター頼むなりなんなりできるだろ。
嫁は両親に甘やかされまくって何にもする気がないじゃないか。

377: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:51:59 ID:???0
>>372
これは酷い。立派なダラ奥だな。へたすると育児放棄にもなるかも。

374: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:50:56 ID:???0
>>363
紙にどうしても譲れない、やって欲しいorやめて欲しい事
書き出して嫁に見せつつ話し合え
嫁にも同様に自分への不満やどうしても譲れない事等出してもらえ
そんで二人ですり合わせろ

そうやって皆互いの妥協点を探していくんだよ
そうやって新しい所帯の生活ってもんを作っていくんだ
どうもそういう基本的なコミュニケーションができてないぽいお前ら夫婦

嫁が親を味方につけて聞く耳持たない態度なら調停って手もある
とにかくデモデモダッテやってたって事態は何も動かん
嫁と話せ

375: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:51:14 ID:???0
なあなあ、何度も話し合えって出てるだろ?
なんども紙に書けって出てるだろ?

お前はそれを、嫁とサシで話し合う機会を作ってくれないと愚痴って言い訳してるが、
調停ってのはそういう場なんだよ。

冷静な第三者を交え、今後の婚姻生活を立て直すための話し合い。
そしてその話し合いを実行できないようなら、今度はそれが離婚や親権確保のための材料になるんだよ。

だから本気でなんとかしたいと思ってるなら、調停しろ。
どうでもいいならそのまま愚痴らず我慢しろ。

382: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:55:36 ID:???0
>>374>>375
調停という手がありますか。なんか光が見えてきたような気がします。
話し合いは何度か(別居へ至る時など)やりましたが、嫁、嫁親、義姉、
義姉旦那、義妹全員が「あんたが悪い」「あんたが家事全部やれ」
「あんたは働いて、家事もやり、子育てもやれ」みたいなことしか
言いません。で、自分が自活できてないから悪いとの結論になり別居し
全て自分のことは自分でやる生活(別居)をしました。

387: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:57:26 ID:???0
>>382
あー……そりゃ本当にエネだ。完璧だ。
証拠取って弁護士事務所行って調停でFAだ。がんばれ。

390: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:58:55 ID:???0
そうですね。

結局自分がこのまま我慢するのか、離婚するのか、なんでしょうか。
納得しなければならないことは、ここでもあっちでも教えて頂きました。
でも、納得しきれない自分もいます。

391: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:59:06 ID:???0
つーかなおさらなんで婚前中田氏するのか理解不能だ。
もう済んだことと言い訳するなら、責任も負えよw

396: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:01:27 ID:???0
>>391
その思いもあります。・・・・すみません矛盾だらけですね自分って。
嫁に対しての責任、娘に対しての責任。そのことに対する我慢。

自分って我慢の全然足らない人間なんでしょうね。すでに×ありですし。

393: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 21:59:56 ID:???0
我慢じゃ子どもを不幸にするだけだってば、何度言われりゃわかるんだ?

403: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:03:49 ID:???0
>>393
我慢じゃ子供は幸せになれません。か・・・・・
玄関先で笑顔を作って帰宅してた自分が阿保みたいですね・・・・。

397: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:01:47 ID:???0
>>390
ちょっと気になったんだけど。嫁実家に食費入れてる?
嫁実家で食事をするのは白点的には不本意なんだろうけど
それはおいといて・・・、食費に相当するものを渡してる?
Yes Noのどちらかで答えて下さいな。

408: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:06:19 ID:???0
>>397
給料は嫁に全部渡しています。管理も全て嫁です。夕食の買い物を
そこから出していると思います。前、仕事帰りに買い物に合流した
時に嫁が支払っていました。

412: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:07:41 ID:???0
ん?てことは嫁実家の食費が白点の給料から出てるってこと??

415: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:08:41 ID:???0
とりあえず、今まで頂いたアドバイスでは

1・調停
2・嫁と2人で話し合い
3・離婚(親権をとりたいなら、もう少し我慢で証拠あつめ)
4・我慢

でしょうか?

416: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:09:33 ID:???0
>>415
なによりもおまえ自身の責任を自覚することなんだけどな。

417: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:09:48 ID:???0
>>415
まあそんな感じじゃないか。

418: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:10:09 ID:???0
>>415
もうオトナなんだから、それくらい自分で判断しなちゃい!

413: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:08:03 ID:???0
>>408
嫁実家で週4〜毎日飯食ってて、その他はコンビニ弁当なんだよな?
夕食の買い物、ってのは要するにコンビニ弁当?
給料全部渡してたら、お前が自炊する材料費はどっから出てるの?嫁にもらってるの?

420: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:11:18 ID:???0
>>413
小遣いを貰っています。大体月に3〜5万。別居中はその都度生活費を
貰いにいってました。通帳は嫁管理です。

428: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:17:30 ID:???0
こりゃもう別れたほうが良さそうだな。
完全にATM扱いされてるじゃん。同居迫られたりしてるわけでもないんでしょ?
お前はいらないから金だけ出せって言われてるのと一緒だよ。>嫁親含めて
やっぱ証拠集めして弁護士雇って調停が一番いい気がする。

429: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:17:58 ID:???0
ほんとに何にも考えてないんだな・・・
結婚自体特に理由もビジョンも無しになんとなくしたんだろ
しかも2回も、2回とも子供まで作って
救いようがないよ

441: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:23:33 ID:???0
>>429
仰る通りです。言い返す言葉もありません。
自分は離婚歴ありで、今の状況は離婚2回目に向かおうとしている。
どうしようもない。子供に申し訳ない。

433: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:19:05 ID:???0
3万の小遣いからどうやって養育費3万払ってるの?
振り込み手数料足りなくね?

449: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:25:38 ID:???0
>>433
毎月自動振込み?引き落としになってるはずです。
給料振込みも自分が独身のときと同じ口座ですから。

414: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:08:28 ID:???0
>>408
別に家計が管理が嫁なのはどうでもいいが、
実家にいくら入れるかは夫婦で話し合って決めるべきことだろ。
なんでそんなことも把握していないんだ?

426: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:15:16 ID:???0
>>414
給料は嫁が管理するものだと・・・。前、嫁がぱちんこ行って大負けしたり
ゲームソフト大量に買ってきたりした時に「貯金ってしてる?」って聞いたら
切れられました。「はぁ?ちゃんとしてるよ!」みたいな。金額とか言わない
ので、「給料は2人で管理しようか」といったら、翌日嫁母に怒られました。
「娘を信用してないのか」と。

431: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:18:10 ID:???0
>>426
給料は嫁が管理するのはいいが、
お前も把握しないでどうすんだ?

世の中に経理にまかせっきりで帳簿をみない経営者がいるとでも思ってるのか?

425: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:14:58 ID:???0
嫁に給料渡すのはいいけどさ、家計は把握しとけよな。
今からでも遅くない。
通帳と家計簿を見せて貰って、使途不明金があれば詳細を聞け!
ICレコーダーで録音しろよ。

436: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:21:03 ID:???0
>>425
言い難いです。前、妊娠安定期に、嫁に自分が(別居に至る間接的な原因でもある)
・お前は自分の嫁に来たんだ
・あたらしく○○家(自分親という意味ではなく)という独立した家庭を作ったんだ
・家事やらなんやら家のことは2人で分担して行こう
・自分でも家事やら出来るだけは手伝うが、仕事をしているので限界がある
・だから家事とか、これから先産まれてくる子供の育児とかはお前が中心で頑張って欲しい
・役割は別に逆でもいい
・お前が働くなら、自分が家事育児をやる
・それが家庭ってものだ

みたいなこと言ったら、翌日嫁母が「あんた!娘に働けっていったらしいね!」
と怒鳴り込まれました。

438: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:21:16 ID:???0
真面目な話、現在の財産状況確認した方がいいよ白点…
エネ嫁一族に色々好きに使われてたら目も当てられないぞ。

440: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:23:28 ID:???0
>>436
子供作ってから言うなよwww

442: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:24:13 ID:???0
>>436
白点にも問題ないとは言わんが
嫁実家含めて明らかに不良物件だろ
弁護士入れて離婚した方がいいんじゃ?

445: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:25:05 ID:???0
>>436
言いにくいですじゃないよ白点…それが一切の誇張なしなら毒親じゃん。
そんな嫁母がお前の大事な子供育ててんだぞ?
子供守ってやれよ。とっとと弁護士という第三者立てて調停なりなんなりしろ。

446: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:25:08 ID:???0
>>436
もう第三者入れないとどうしようもないと思うわ。
白点もヘタレだし、白点の申告通りなら嫁、嫁一家はおかしい。
金は来月から自分で管理しなされ。
法律相談も無料のところがあるから、まず相談してみなされ。

455: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:28:06 ID:???0
>>436
悪いこたいわない。離婚した方がいい。
オマエ、金づるとしか思われてねーよ。
年収800万のうち36万小遣いで36万(もしちゃんと払ってたらの話だが)養育費で
後の700万そっくり嫁の自由にされてんだぞ。
貯金もいくらあるかもわからないんだろ。
弁護士いれて離婚へむけて動け。
3回目は失敗しないように気をつけりゃいいさ。

459: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:30:05 ID:???0
もう弁護士雇うしかないよ、白点て口下手っぽいし。
別れる別れないはとりあえず置いておいて、専門家(第三者)を入れるべきだ。

464: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:32:25 ID:???0
>>459
だなぁ。
とにかく、金にしろ嫁の行動にしろ、なるべく現状を把握して、きちんと書き出し、
これから毎日記録を付けることだと思う。
離婚になるにしても回避するにしても、弁護士に相談するのに役に立つし。
親権取りたいなら、最終兵器になる可能性もあるし。

461: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:31:08 ID:???0
白点、本当に、誰か頼りになる第三者はいないのか?
それも権威ある。
リアルでそういう人間に、現状を言って、助けを乞う方がいい。

463: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:31:48 ID:???0
致命的なのは口下手だけでなく、文章力もいまいちってとこだけど、
頑張って推敲重ねて、これまであったことを文章にまとめて弁護士に見せろ。
弁護士に口で説明しようとかするなよ、たぶんわかってもらえないからw

465: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:33:53 ID:???0
なんだか涙が出てきた。
こんな馬鹿な自分にいろいろとアドバイスくれて嫁悪口の愚痴に付きあわせて・・・
嫁が妊娠してから出産、そして今まで誰にも相談できなかった。というか、自分の友達
に相談しても「別れろ」と簡単に言うし、自分親も自分に味方する。なんか自分に近い
人に相談しても客観的に自分で受け止めれなかったりするし。

ありがとう

473: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:37:55 ID:???0
>>465
なんだ、親や友達は一応味方なんじゃん。
ツテ辿って弁護士紹介してくれそうな奴探すとか、なんかしなよ。
記録も取って、第三者交えて話して、どうしようもなかったら親権奪取に向けて頑張ればいい。

474: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:38:14 ID:???0
>>465
>自分の友達に相談しても「別れろ」と簡単に言うし
逆に考えるんだ。嫁は誰から見ても不良物件なのだと。

466: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:33:55 ID:???0
白点は自分さえ我慢してりゃ何とかなると思ってたんだろ。
嫁からも現実からも逃げてたんだよ。
最後だと思って嫁と向き合ってとことん話し合え。
それで嫁が白点にすり合わせてくれるなら離婚しないで済むだろ。
確かに嫁、嫁実家もアレだけどな。
嫁側の意識改革も必要だ。
離婚はいつでもできるぞ。
やれる事は全てやってからだ。

478: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:39:21 ID:???0
>>466
話し合いはしてきたつもりですが、離婚を前提にした話し合いはしていません。
こうして欲しいとか、ここが駄目だとかは、嫁親(書いてませんでしたが、ほぼ嫁母です。
嫁父はほとんどなにもいいません。まぁ頑張れよ〜とかそんな感じ)や嫁姉妹とかとは
話していますが、毎回「あんたが全部やれ」で結論づけられます。あ、1度別居した時
(最近のです)嫁母が「嫁がもっと家事をやるようにお父さん(義父)の朝の支度の手伝い
をさせるから」とは言ってました。結局はほとんどやってなかったみたいですが。

468: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:35:41 ID:???0
白点は、自分に自信がないのか?
なんかそういう風に見えるのだが。

君がやってきた事と、嫁が今やっている事は、分けて考えた方がいいと思われ
因果関係が多分ないんだから。

469: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:36:33 ID:???0
たぶん離婚暦があるからそれが引け目になってるんだろ。

472: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:37:25 ID:???0
>>468
×1を理由に明らかに自信がなく、逃げてるよ。

ま、嫁が妊娠出産育児を理由に家事しないのと同類だ罠w

485: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:43:57 ID:???0
>>468 >>469>>472
仰る通りです。自分は母親に死なれて一緒に暮らせなくなりましたが
自分はのうのうと生きていて、前妻との息子と一緒に暮らしてません。
親父は愛する人を失いましたが、自分のせいで別れたのではありません。
それに比べて自分は1度なりとも2度も同じ事を繰り返そうとしています。

480: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:40:57 ID:???0
まあそりゃ親や友人は、相談されたら離婚しろと言うと思うよ。
ここでもそうだけど、相談者との対話で相談者自身が変わることは全く期待できない
ことではないけど、ここに来ていない「相談者のパートナー」を変える方法は
ないようなもんだからさ。
友人としちゃあ「俺が説教して嫁を変えてやるよ」なんて言えないだろ?
そしたら解決方法は、離婚しかなくなるわけで。

488: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:48:28 ID:???0
>>480
もし仮にここでアドバイス頂いた調停というものを行い、うまく離婚を回避できても
この先嫁への愛情が回復するのかはわかりません。ですが、なにかがきっかけで変わる
こともあるかもしれません。自分としてはエゴなのはわかっているのですが離婚へ即
向かう気持ちにはなれません。皆様に頂いた「調停」というものにかけてみたい。

でも、嫁と弁護士と自分だけの話し合いになるのでしょうか?また嫁母とかついてくるんでしょうか?

490: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:50:09 ID:???0
>>485
別れる前提で話してみろ

嫁の実家に嫁全員で、別れるなって言い出すぞwww

お前はCD機扱いされてきたのが実感できるはず。
弁護士介入させたほうがいいかもな。
嫁と再構築してやっていきたいなら、まず引越て義実家から離れる事が大事だな。

487: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:48:18 ID:???0
>>485
反省は口だけでできるからな。
白点も嫁もどっちもどっち、一番可哀相なのは子供だぞ。
もう二度と繰り返さないことを祈る。

492: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:51:14 ID:???0
>>487
はい・・・・・本当に不憫なことをしたと思っています。時間が戻るなら
やり直したいがそれは無理。これから娘の為にどうやって生きていけばいいのか。
息子も捨てて、娘も捨ようとしてて、自分ってどんだけ酷い人間なんでしょうか。

494: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:54:14 ID:???0
調停すれば何かが変わると思ったら違うぞ。
あくまで第三者を入れた話し合いの場であって
調停委員はアタリ、ハズレがあるからな。
しかも時間決まってるし、月1ペースだからな。
因みに相手、自分だけの話し合いだ。
弁護士付けるなら白点と弁護士VS嫁だ。

501: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:58:12 ID:???0
>>494
結婚する時になにかと嫁の為に良いだろうと思って、嫁実家傍に賃貸かりました。
通勤は遠くなりましたが、妊娠しているし、なにかと助けて貰えるだろうと。

それが裏目に出たような気がします。

とりあえずは調停で嫁と2人(嫁親がいない)で話せるのは救いです。

495: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 22:54:36 ID:???0
白点よ、今の状態のままだと
万が一お前が子供の親権(&養育権)をとったとしても
寺スレで言っていた、白点が白点父から子供時代に味あわされた事
お前が苦しんだ道をそのまんま子供にも味あわすだけだぞ。

お前はお前の父親の生きうつしwww

506: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:01:15 ID:???0
>>495
他人事な物言いかもしれませんが、そう思いました。自分で結婚してみて
親父の偉大さや、親父と再婚したお袋を心から尊敬できるようになりました。
ましてや自分はこんな状態で・・・・。生きて子を捨てるという鬼畜な行動を
1度だけでなく2度も繰り返そうと・・・・・

511: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:05:14 ID:???0
白点ってさ、犬猫飼った事あんの?
息子娘を見捨てる俺って、どんだけ酷い人間なんでしょう…とか言いつつ
一方で、人間様のお子と犬猫一緒にすんなゴルァ!!とか切れてるし。

普通の犬&猫飼ってる人はみんな、我が子と思って育ててるよ?
少なくとも、白点みたく、安易な気持ちで、「飼って」るんじゃないよ?

大体、白点は、どんな事情があろうとも、最初の子供、手放してんじゃん。
そんな奴に、「俺の子を犬猫の子と一緒にしないでくれ」なんて言う資格はないよ。
そこまで言うなら、前妻との間の子と現妻との間の子を二人とも引き取って、
二人を成人するまで育ててみなよ。

そんな覚悟なんて無いくせに、犬猫うんぬん言うなよ。

514: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:10:37 ID:???0
>>511
決して犬猫を卑下したわけではありません。実家では犬、猫、文鳥、インコ
など飼っていました。嫁実家にも犬猫がいます。あっちで
「子供を犬猫扱いするな」みたいなレスがあったので、つい感情的になり
「子供と犬猫を一緒にするな」と言ってしまいました。気分を悪させましたね。
ごめんなさい。

520: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:17:38 ID:???0
皆様のカキコを見て

とりあえず、自分が書いたこと、皆様からのレス全て読んでみます。
今考えているのは調停です。が、一度嫁実家へ行って話しをしてこようと
思います。皆様の意見について取捨選択は自分で行ってしまいますが、なるべく
冷静にレスを判断し、まとめて箇条書きにして持って行こうと思います。

525: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:19:34 ID:???0
>>520
あのさ、みんなが言ってるのは、
お前自身のレスに目を通して
自分の考えをまとめろ、ってことじゃないのか?

515: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:11:54 ID:???0
要するに俺は子供を犬猫以下の扱いをしてるんだ!ってことだよな

516: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:13:07 ID:???0
責任感のある飼い主なら、たとえ犬猫といえど
無計画に繁殖させることは決してない。
犬猫と一緒というより、むしろ犬猫の飼い主以下かと。

531: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:23:31 ID:???0
>>515>>516
結果的には反論のしようがありません・・・・。
ちなみに、嫁実家の猫は野良猫状態で、近所から苦情が来ています。
避妊手術もしていないので、増えてるみたいです。

なんか悪口ばっかりになってる自分に気付きました。今回のことで
自分の中でふっきれた感じがあります。

ただ・・・やっぱり娘のことを考えると・・・あ〜ぐるぐるします。

528: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:21:28 ID:???0
まあ、あれだ。
白点が至らなかった部分で出来る事、改善していく事
どんな家庭にしていきたいのかを嫁に話せ。
嫁にどうしてもやめて欲しい事もきっちり伝えろ。
嫁実家の言う事は関係ない。
結婚して夫婦になったって事は自分達で新しい家庭を作る事だからな。
それが出来なきゃ離婚考えろ。
子が不憫だ。

535: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:26:17 ID:???0
>>528
はい。ありがとうございます。そうします。
そこで、決裂したら調停へ行こうと思います。

517: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:13:48 ID:???0
言われてもしょうがないだろ、
子供引き取りたいって言っっても、仕事やめます、転職します。
全く現実的じゃあないわ
手伝いは風呂入れとおむつ換えのみだからな。

541: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:32:03 ID:???0
>>517
やっていないことなので、なんとも言えないのですが想像の段階でも
今の仕事を続けながらの子育ては一人では無理なんです。

まだ首の据わったばかりの娘ですので、おしめ換え、風呂入れ
書いてなかったですが、哺乳瓶の準備(煮沸消毒)もやれます。
ですが、一緒にいることが今の仕事では無理なんです。
預けて仕事をするにでも、もう少し時間拘束の短い職種にかえないと。

536: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:28:57 ID:???0
だって「生きて子を捨てるという鬼畜な行動を1度だけでなく2度も繰り返そうと・・・・・」
なんて自分に陶酔してるけど、2回目も無計画無反省に子供作ったわけだし。
しかも自分が育てるという気概なし。しかも息子のことは忘れてるじゃん。
前妻と離婚しても、息子は息子だろ。

544: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:35:53 ID:???0
>>536
息子に何かあったら連絡するようには言ってあります。前嫁が気を使ってか
連絡は今の所ありません。こちらから連絡したり、会いに行ったりしたいのは
やまやまですが、離婚しておいて、自分の気持ちだけで行動するのは駄目かと
思いました。会いたい気持ちがあってもそれが出来ないのが離婚の罰かな、と。

545: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:36:13 ID:???0
まだ離婚するかどうかも定かじゃないし、
弁護士には早急に相談するとして、離婚は娘がもうちょい育ってからってことにしてもいいだろうし、
白点実家のバックアップって手だってないわけじゃないし、
その辺も弁護士なりなんなりに相談してくしかないだろ。
婚前中だしがどーのこーのと今更言ってたって始まらん。
とりあえずお前は娘を守りたいんだろ。
ぐだぐだ過去の過ちに酔ってないで、未来志向で娘にとっていい環境を模索してけよ。

554: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:40:54 ID:???0
>>545
実は前別居の時に、実家には電話しました。
親父は激怒して
「さっさと離婚しろ!」
「娘(孫)をさらって来い!俺とお袋で育てる!」
「我が子なんだから誘拐にはならんだろ!」
と言われました。自分としては嬉しかったんですが、心のどこかで
息子の言うことには賛成だよなぁ、自分も自分は悪くないって言っちゃってる
だろしなぁ・・・とか考えていました。

549: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:38:58 ID:???0
>>544
罰とかいい訳ばっかり。
何酔ってんだ

561: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:44:07 ID:???0
>>549
酔っているんでしょうか?自分ではこれが離婚の枷だと思っていました。
会いたいときにだけ会って、父親面して、おいしいとこどりして。前嫁
に対しても失礼だと考えていました。

555: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:41:18 ID:???0
ずっと読んでて思うんだけど、
白点さんはなんでも自分で決めすぎな気がする。

前妻や息子に対してのスタンスも、
今妻の仕事や生活態度に対しても、
こうあるべきって思い込んで、融通か利かないように見える。
良くも悪くも頑固で、理想が高くて、話し合いが出来そうな気がしない。

負い目もあるせいなんだろうけど、もっと柔軟になれればいいのに。

564: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:45:33 ID:???0
>>555
ありがとうございます。そういう性格なのかもしれません。肝に銘じます。
なんか、ここで吐き出したら少しすっきりしてきました。

568: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:48:12 ID:???0
白点が身近にいたら、気が狂いそうになるな。
...うぎゃぁぁぁぁ、もうそばにくんじゃねぇぇぇえって感じで。

569: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:48:27 ID:???O
お金関係のことだけは、自分で把握したほうがいいと思う。

571: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:48:57 ID:???0
>>561
枷というか。
前嫁とも相談して、どう行動するのが一番息子に好影響かという基準で面会回数も決めればいいかと。
枷なんていうのは、所詮理屈にすぎない。一番大事なのは子供に必要とされた時に、必要な助力をやれるかだと思う。
その頻度は関係ないと思う。枷などと理屈づけずに、回数が多く必要なら会えばいいし、
前妻が困った時にもそれなりに助けてやればいい。一度しかない人生で子供まで成した縁のある他人なんだから。

567: はじめまして名無しさん 2008/02/24(日) 23:46:34 ID:???0
>>561
あのさ、他の誰かも言ってるけど、「父親面」じゃないの。
紛うことなき「父親」なの。離婚しようとなんだろうと、子供にとっては。
そこんとこちゃんと認識しておけよ。

573: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:49:52 ID:???0
>>567
それはそう思います。今は一緒にいないけど、将来自分に息子が会いに来たとき
みすぼらしい格好や生活をしていないように。なにかあった時は絶対助けてやれる
ようにしようと思っています。こんないいかげんな自分でも、息子のおかげで
多少はまともな人間になれていると思っています。ですが、今回のことで・・・

580: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:54:06 ID:???0
皆様、とりあえず落ちようと思います。

嫁実家との話し合いは報告したほうがよいのでしょうか?この時間で大分
落ち着きを取り戻せました。嫁実家で、自分の悪いところ、嫁の直して
欲しいところ、嫁自身の気持ち、娘のこと、などを話してこようと思います。
これから、こことあっちの自分のレス、皆様のレス見直します。

596: はじめまして名無しさん 2008/02/25(月) 00:47:18 ID:???0
白点よ、自分だけの考えで脳内完結すんな

それと一緒に暮らせなくても白点は親なんだ、父親なんだよ
親には父親と母親の役割がある、同じ親でも役割は違うんだ、それ解るか?
夫婦関係と親子関係も別ものだよ、一緒に暮らしてなくても親子なのは変わらない

今は息子に会えなくても連絡は取れるだろ?手紙なんかで
息子に「側に居られなくても大切に思ってる」って気持ち伝えてるか?
親からの愛情が子に伝わってさえいれば、離れてても親子関係は消えない

心で思っていても相手に伝わらなければ、思いは一方通行だ
口下手なら口ではない別の表現で思いを伝えろ

今の状況にしてもとりあえず自分の思いを書き出せ、そうすると本音も見えるし
自分の本心が出てくる、それを整理してまとめると自分の意見だけは言えるようになる

今の環境で娘が育つと嫁2号に育ってしまうわな、だが白点が育てるほうが良いとも言えん
あっちとここのレスを良く読め、自分を見つめ直せ、親なんだしっかりしろ

597: はじめまして名無しさん 2008/02/25(月) 01:00:47 ID:???O
何だかんだ言って結局、似たり寄ったりな夫婦なんだなw
離婚したくないんなら、ATMと呼ばれようがなんだろうが、周りがどうこう言われても貫けばいいんじゃねぇの?
それなら早く、嫁とその女衆に謝罪をして、奴隷となる覚悟が必要だがな。
寿命は磨り減るが、娘と離れなくて済むし一石二鳥だ。
嫁からして見たら優柔不断な所が嫁父に似て、操作しやすいんだろうなw

引用元: ・プリマ既男が独りで踊るスレ80

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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年06月15日 21:14 ID:shurabamatome

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