gazou_0164
408: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)13:20:56 ID:ski
先日嫁が31歳になった。まだまだ子供産めるよな。
嫁が20の時結婚して21で長子を産んで現在は二児の母なんだが、
第二子出産後に二回中絶手術している。
俺は産んで欲しかったけど嫁が産みたくないと。





産むも諦めるも決めていいよって言ったのは俺。
だって腹の中で育てるのは嫁だし産んでからも育児の中心は嫁になるから。
それを冷たい人だと言われた。産む産まないを決めていいって責任丸投げだと。

3人目を妊娠した時はゴムで避妊してたけど、
一回ゴムつけて出した後に生でいれたから出来たとおもう。
中でしてなくても生でいれただけで軽率だったな。
その後避妊薬を服用するも血液の状態で薬はやめた方がいいと医師に言われ
しばらく夫婦生活もできなかった
嫁が中絶した人頃しの私たちに夫婦生活する資格なんかないっていうから


409: 408 2016/05/09(月)13:32:00 ID:ski
で、それから数年たってその間夫婦生活はほぼ無かった。
俺は嫁が好きだし嫁とそういう行為がしたかったから夜の店もいかなかった。
嫁は鬱状態になったりして情緒不安定で中絶後は円形脱毛が何箇所も出来たりした。
色んなやり取りがあったが、嫁を抱きたいのに抱かせてくれない日々が続いた。
寝てる時に無理やりしたりした。
毎朝早朝に起床する嫁、せっかく睡眠薬飲んで
眠れたところにこんなことで起こさないでと何度も怒られたが
性欲が抑えきれなかった。何年も夫婦生活ないんだから。

そして4人目を妊娠、中絶。
また嫁は円形脱毛になって仕事にも支障をきたすようになり
夫婦の会話もなく冷え切っていった。
二回も中絶することになって生きていくのが辛すぎるとか言う嫁
中絶決めたのはお前じゃんとかも言ってしまった
妊娠出産教育に関わる金には困ってない
嫁は働きたいし今いる2人の子に全力を注ぎたいから
もう子はいらないってずっと言ってる。
だけど俺は子ども欲しい。
行為したいからってだけで子ども欲しいと言ってるだけでしょとも言われた

夫婦生活冷めきってたけど、嫁が仕事やめて専業主婦になってから
嫁の方から歩み寄ってくれて少しはまた仲良くなれてきた
今は避妊リングをいれてもらってる。生理が重くなったそうだ
パイプカットって医師は推奨しないんだな。2つの病院で考え直すように説得された
嫁は嫁で薬を飲めないからリング入れてくれたけど
入れるときの痛みを思い出すと入れ替えるのもツライだろうし
そもそも夫婦生活ほぼないのにリングで自衛せざるをえない状況が納得いかないと最近いう

411: 408 2016/05/09(月)13:41:22 ID:ski
何が言いたいかというともっと嫁と夫婦生活したい
子どもも授かったなら産んでほしい
産んでくれと頼んでも育てるのは私でしょ!せっかく子ども2人、
小学生になって落ち着いてきたころにまた0から育児するなんて考えられない
今また子を産んだとしてその子が成人するときはあなたは60私は50だよ
子どもがかわいそう つーか、すっごく好きな人の子どもなら
産みたいって思えるんだろうね。もう好きじゃないかもね。
私は働きながら毎朝お弁当作って仕事いって保育園や学童の迎えにいって
夕飯作って洗濯掃除して子どもたちお風呂いれて
寝かしつけてやっと自分の時間!って時にはもう寝ないと
明日の仕事に差し支えるっていう時間。
ゴミ出しすらしないよねあんた
つーか、自分の食べた皿すら下げない、皿洗いもしてくれたことない
たまの休みにキッチン立とうとするけど後片付けなんもしないなら
キッチン汚れるだけだから二度と立つな 風呂掃除もトイレ掃除もしない
なんにもしない 私はあんたの母親じゃない あんたいなくても
自分の給料でなんとでもやっていけた
今は専業主婦だけど、あんたが憎いあんたが大嫌い

みたいなことをもっと更にあと100行くらい書けるくらい色々言われた
だけど俺には嫁しかいない。別れたくない。何度も離婚してと言われたけど。
嫁には頼れる親族がいないからお前には俺しかいないだろと
モラハラもやってしまった
嫁に精神病院行けよと何度も言われた 俺は病気なんだと。
死にたくなってきたわ

412: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)13:44:53 ID:cm4
>>411
離婚しろ
このままじゃ嫁の命にかかわる

413: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)13:52:22 ID:yrp
>>411
なんでその言われたことをやらないの?
言われたその場でできることさがせよ

415: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)14:05:09 ID:NLe
>>411
最後の一行実行すればいいと思うよ。

416: 408 2016/05/09(月)14:05:23 ID:ski
基地にレスありがとう。
嫁の言うとおり俺は基地だろうから基地発言繰り返すけど聞いてくれ。

当時は言われたことをやらないのではなくできなかった。
仕事に忙殺されてほとんど家におらず(これは今もだけど)
夜中に帰宅して飯食ってそのまま寝ちゃって皿とかそのまんまだった。
今もそれはやっちゃう。
でも今は専業主婦なんだから皿くらい下げてくれてもいいじゃんと思ってしまう。
当時は頑張りが足りなかったと思うが今は働く俺、
家を守る嫁で役割分担が出来たんだからいいだろうと甘えてしまうよね。
子どもたちですら配膳、食器下げ、洗い物もしてるのにやっぱり俺がダメなの?
どうしても専業主婦なんだから家事くらい手抜きでいいから俺がやらないことの
フォローしてくれよって思っちゃう。嫁は今は何も言わないけど…。
疲れててもソファーで朝まで寝たり食べ終わったお皿カピカピになるまでほったらかしって最低って言われるよ。
疲れてるなら尚更ベッドで寝ないと身体によくないよとも。
夜中に起きて皿片付けてくれてるらしい
テレビも消えてるし毛布かけてくれてるし

ありがとうとか言った事ないけど。
して貰って当たり前とは思ってないけど

どうも役割分担って言葉が頭から離れないし
俺の母親なんか文句1つ言わず
よく働いて家の事もやってるし
お前なら出来るだろうと思ってしまう。

離婚したら嫁は幸せになれるのか?一緒に幸せになりたいのに。
本当に俺といると不幸なのか?

金だけはあるからやりたい事欲しいものなんでも自由にしたらいいと思うんだが。
ATMでもいいんだが?

たまにやらせてくれればね。
家族なのに家族旅行とか一度も行った事がないのが不満らしい。
休みとれないんだから仕方ないだろ。

俺だって旅行にいきたいけど!じゃあ計画して海外旅行でもする?と提案されて
飛行機は嫌い。と言ったのも不満らしい。

つまんないらしい。
じゃあ俺と離婚したら面白いのか?
俺という収入源がなくなるのに本当に幸せになれる?

他に好きな男でも出来たのかと思って俺より稼いでる男なら連れてこいよ!
って言ったこともある

あなたと話してると気が狂いそう
あなたが基地すぎて会話にならない そう言われたが。

414: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)14:00:35 ID:YRk
家の旦那と一緒。私は中絶する覚悟がなくてボコボコ産んでしまった。奥さんは良く決断したよ。
旦那が嫌いになって子供に愛情が消えてきてる。あいつの子供だと思うとイライラする。
奥さんがそうなる前に消えろよ

418: 408 2016/05/09(月)14:11:24 ID:ski
>>414
腹を痛めて産み育てた子でも愛情がなくなるなんてあるのか?
うちはあまり家にいないこんなクソな父親なのに嫁の言い聞かせのおかげだろう、
お父さん大好きっ子だぞ
子どもには父親を憎ませたくないから父親を陥れるようなことは絶対に言わないと。
これって家族としてやっていく意志があるからこうなるんじゃないのか?
離婚したあと養育費を出し渋ることが
ないように今から教育してるわけ??
どっちみち一緒に幸せになりたい俺は別れたら面倒見ないよ。
嫁が別れたいんだからお前1人で幸せしてみせろって言いたいね。

417: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)14:09:20 ID:YRk
今現在の役割分担
家のこと→奥さん
仕事→408
育児→408 奥さん
仕事いい訳にすんな。母親が欲しいならママのおっぱいしゃぶりに実家に帰れ

419: 408 2016/05/09(月)14:13:34 ID:ski
>>417
育児っていっても小学4年と2年だぞ??
これと言って育児とかある??
勝手に育つわけじゃないが、
休みがとれた時は遊びに行ったり授業参観なども行ける時は行ってるよ
育児ってなに?十分関わってるが?

421: 408 2016/05/09(月)14:15:21 ID:ski
ちなみに死んだら妻子と別れることになるじゃん
死にたくはなるけど一緒に幸せになりたいのに
諦めて死ぬしかないってこと?

422: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)14:21:42 ID:mVE
>>421
一緒に幸せ一緒に幸せってさ、お前と一緒にいたら奥さんは幸せじゃないんだろ?
そこんとこどう思うの?

423: 408 2016/05/09(月)14:30:06 ID:ski
>>422
一緒にいてもつまんない、憎い、大嫌いは言われても幸せじゃないは言われてないぞ
結婚って2人が死を分かつまで続く契約じゃないのか?
幸せになるために結婚したんじゃないのか?
嫁が俺の世話してくれるのは
幸せになるため歩み寄ってきてくれてるあらわれじゃないのか?
今は谷底でも人生アップダウンあって当たり前だと思ってる
死ぬとき幸せな人生と思わせたらいいんだろ?
なんでたかだか結婚11年程度で離婚だなんだ言ってくるのか理解に苦しむ
離婚とか言っておきながら体調を気遣ってきたり意味がわからない

425: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)14:32:37 ID:uoO
>ありがとうとか言った事ないけど
せめて「ありがとう」くらいは言ってあげなよ
「ありがとう」と言ったら命をとられるわけでもないだろうに
きちんと躾を受けた子供なら
3年制の幼稚園にあがる前の子供でも言うわ

427: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)14:38:12 ID:A7f
なんていうか「タダでやらせてくれる家政婦をキープしときたい」ってだけで
全然嫁への愛情が見えてこないね
全ての要求が自分勝手すぎ
そりゃ嫁さんもイヤになるよ 解放してやりな

429: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)14:42:09 ID:iZo
>>416
一言、あなた自己中心的。俺のために~~してくれよって、そればっかりだね。
あなたはお嫁さんのために、一体何をしてるの?
金稼ぐ、子育て、片付けるのも当たり前にやることだぞ。
すぐ言い訳か逆ギレしてりゃ、そりゃ何も言わなくなるよ。
感謝、謝罪もしてないでしょ?
文章読んでるだけで疲れるよ。離婚してあげてください。

430: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)14:42:10 ID:KBT
>>423
ここでコテトリつけてこっち↓行け
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/

431: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)14:44:14 ID:48E
>>411
覆水盆に返らず

奥さんに振られたんですよ
これ以上嫌われないようにきれいにわかれてあげなさい

432: 408◆DYmOKZdp16 2016/05/09(月)14:57:37 ID:ski
おいおい誘導されてるよ
もはや誰も聞きたくないよなw

433: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:03:42 ID:NLe
嫁に逃げられたって報告なら聞きたい

434: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:15:09 ID:Vhb
鬱にまでなった嫁の話に耳を傾けず「小学生の子供なら手かからないだろ」
「俺は別れたら子供の面倒なんて見ないからな」なんて言ってる時点で婚姻継続は難しい
あんた自分のしたい事嫁に押し付けるしかしてないじゃん

引用元: ・何を書いても構いませんので@生活板 24







237: 408◆DYmOKZdp16 2016/05/09(月)15:05:23 ID:kGL
ここレス止まってるじゃねぇかw

GWとか関係ないんだよな、技術屋だから。
年に1回3連休とれたら奇跡みたいな働き方ずっとしてる
旅行なんて帰省だけでそんなの旅行でもなんでもないとキレられたの思い出したわ

稼ぐ、育児、片付け やって当たり前のことを出来ない・やらないやつもいるよな
当たり前かもしれんけど出来ないやつがいる以上俺はやってる方だと思うぞ
妻子幸せにしたいから稼ぐし、1人なら気力が続かないわ
なんでわかってくれないんだろうな

家政婦キープとかそんなつもりねーよ。
家事が嫌ならハウスキーパー雇えばいいんだよ
飯なくても部屋汚くても文句なんか言ったことないし
やれるやつがやれよって思う。
嫁喜ばせたくてたまに飯作ろうとしてもキッチン汚すだけなら入るな、だし。
感謝・謝罪の言葉は大喧嘩した時には口にしてるよ!
稼いできてくれてありがとうなんて言われなくても俺は気にしないし
当たり前のことだからやってる
そんなに感謝されたい?


239: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:18:50 ID:bIp
>>237
向こうからの引用だけどさ、
>一緒にいてもつまんない、憎い、大嫌いは言われても
>幸せじゃないは言われてないぞ

これじゃリアルアスペだろ

240: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:21:03 ID:fyB
>>237
なんで喧嘩した時しか感謝の言葉でてこないんだ?
そんな時に言われたっていみねーよ
嫁とお前は別人格、お前がしてほしくない、されたくないことでも嫁はしてほしいと思っている
逆も然り
他人の気持ちも理解できないクソなお前と行為したくない、
こんなクソな父親の遺伝子をこれ以上増やしたくない

241: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:24:17 ID:Tgs
大ゲンカした時だけってなんじゃそりゃ
奥さんとコミュニーションがとれてるように全く見えないんだが

238: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:18:47 ID:WTj
>>237
別にいいんじゃないかな。
ただ、他人と暮らすには向いてないだけで。

242: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:30:28 ID:Wrv
妊娠出産乳幼児の世話×2のきつい時期を、なんの手助けもしない事を実証したアホが
「育児なんて楽」って嫁襲って中絶×2して
子供二人も殺した事反省もせずに、子作り要求されて愛情もつと思うの?

243: 408◆DYmOKZdp16 2016/05/09(月)15:34:44 ID:kGL
>>239
それ言われたことある。
嫁が数カ所円形脱毛になったとき
マジックインキで頭皮塗ろうとした時も病院逝けって言われた

>>242
子ども小さい時のことはもっとやりようがあったなと反省している。
嫁が全部やってたから余裕なのかと。
うちは娘2人だから自分の分身が欲しいんだよ
男なら息子欲しい気持ちわかるだろ?

244: 408◆DYmOKZdp16 2016/05/09(月)15:37:20 ID:kGL
先日の嫁31歳の誕生日も、年取ったなーもっと若ければね。って言ってしまったんだが
これはさすがに反省している

248: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:43:07 ID:Tgs
あんた、ほんと自分の事ばっかだな(呆れ
まるで図体の大きな子供みたいだ
いっておくけど、子供は親の分身じゃねえぞ

249: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:43:46 ID:WTj
>>243>>244
だったら話は早いじゃないか!
今の嫁をとっとと捨てて、若くて男産んでくれそうな女捜せよ。
ありがとうと言わなくてもよくて、お前が散らかしたものを黙って片づけてくれる女
世界中探せばどっかにいるんじゃないか?

250: 名無しさん 2016/05/09(月)15:48:27 ID:BW6
どこの人だろう?

251: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:52:45 ID:IVZ
やらないやつよりはやってるって、平均70点のテストで3点取って「0点のやつよりは上」っていばってるようなもんだぞ
下だけを見て偉そうにするな
お前は優秀なATMかもしれないが父親や夫としては最悪レベルだよ

嫁を自分に置き換えて考えられる?
ストレスでハゲたときにマジックで頭塗りつぶされたらどう思う?
まぁそういう思いやりの気持ちが欠落してるからそういう事するんだろうけど

252: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:55:17 ID:Bl5
奥さんを幸せにしたいなら、
別れて金だけ送るのが一番。
強姦魔かつ殺人者とこれ以上一緒にいて幸せになれるわけがない。

245: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:40:08 ID:gVw
離婚してやれ

246: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:40:43 ID:kbs
>>244
自分は奥さんと体を繋げるに値する人間だと思うわけ?
自分を良くしよう変えようとは思えない?
無理だ、ですべて完結するなら
奥さんもあなたと関わることそのものがもう無理なんだよ

255: 408◆DYmOKZdp16 2016/05/09(月)15:59:06 ID:kGL
>>245
嫌だ。こぶ2バツ1女が俺と別れてどうやって幸せになれる?
紗栄子じゃあるまいし子どもに金銭的に
なんの不自由もない生活させてあげられるような男捕まえられると思うか?
たかだか結婚11年で根を上げるような女なんだぞ?
結婚を甘く見てるから人生なめてるよ


>>246
これが俺のベストなんだよ…
お前らに言われるように毎日ありがとうごめんなさい言えって?
嫁の言葉を借りれば俺は嫁を格下に見てるし
俺無しでは生きていけないだろうとたかをくくっている部分は実際ある
ありがとうを毎日言うなんて無理
突然どうしたのってならないか?変な勘ぐりされたくない
でもそういう所を変えなきゃ駄目なんだとお前らが言いたいのはわかった

256: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)16:03:13 ID:8vX
えーだって嫁さん元々働いてたんだから別に普通に働けるよね。
おまけに離婚したって子供の養育費は離婚してももらえるから普通に食べていける。
こんな性的暴行する自分勝手な暴力旦那と一緒にいるより
子供のためにも片親でいるほうが安全だし幸せだわ。
しかも30台なんて普通にまだまだ若いし子供もうめるから
運よければお父さんになれる男性もできる可能性あるし。
しかも子供は小学生なんでしょ。もう1人で立派に留守番もできるわ。

257: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)16:03:23 ID:WTj
>>255
11年もカス男に耐えてきた、我慢強い女性なんだろう。
お前自分がいい男だとか思ってんのw?
別に再婚しなくても、お前といるより100000倍マシ。
そんなにいい男とかじゃなくても、お前よりは100000倍マシだろう。
その程度がベストって言ってるとか、どんだけカスなんだ?
保険かけてタヒぬのがベストだな。

260: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)16:08:06 ID:Tgs
奥さんの苦労がしのばれるね
こりゃ、子供3人育ててるようなもんだわ
子供はきちんと育てればだんだん手がかからなくなるだろうけど
大きな身体の子供は、定年にでもなったらますます手がかかるだけになるし
その頃には、自分も体力が落ちてきてるし
熟年離婚を言いだされてもおかしくないレベル

247: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)15:42:59 ID:8vX
>>243
前んとこのレス読んできたけど、なんでそこまで嫁のことまともに考えてないし
見てあげられないの?ってレベルの行動しかしてない。
>>237もそうだけど全て自分基準のものさしでほとんど物事を考えて
挙句最悪にも強要させようとしてる時点でもはやいつ嫁が逃げてもおかしくないレベル。
どうしてそこまで全てを自分中心で動かそうとするわけ?
何をするにしても自分の正義だけで、嫁がどう思うか考えて行動してないでしょ。

あなたの場合、もうずいぶん前の段階ですでに嫁に見限られてるんだよ。
それでも嫁さんがあなたのことを心配したりするのは
やはり好きでそれまで一緒になった人だからだよ。
そんな状態で離婚ってなってしまってる。
その信頼関係を崩したのは、それまでやってきたあなたの行動の積み重ねが原因なわけ。
ずーーーーっとないがしろにしてかつ嫁に強要した結果なんだ。

円形脱毛症まで追い詰められてる人にマジックインキとか頭おかしいレベルじゃない。
>>242のことしながらそれでも自分が「息子が欲しい」って気持ちだけで
女性の負担強要するのは頭おかしい通りこして基地だよ。
それって暴力っていうの。しってた?

261: 408◆DYmOKZdp16 2016/05/09(月)16:08:09 ID:kGL
>>247は俺の嫁かってくらい言ってることが似てる
好きで一緒になったんだからそれを全うしたい
嫁は若くして結婚したから世間知らずな所もあると思うが年齢以上にしっかりしてる。

何でも自分中心に…っていうのは
実際自分が中心だからそう思うわけだが…

強姦殺人鬼とか言われてるけど殺人鬼は嫁もだろ。
強姦はごめん。でも浮気とか今迄一度もしたことないし。
浮気したほうがよかったか?

みんなのレスがありがたい
あんたは異常だ基地だと言われたことは嫁にしかなかったからさ…

262: 408◆DYmOKZdp16 2016/05/09(月)16:15:03 ID:kGL
すまんな。じっくり読ませてもらう。
円形脱毛の部分にマジックインキはの件だが
髪の分け目を工夫しても頭皮の露出が激しくてかなり悩んでいたから
ハゲ部分が見えなくなればいいと単純に思って塗ろうとした。
泣かれたが。ハゲ部分見るたび落ち込むなら
ミリオンヘアーとか、マジックインキしかないだろ。
俺は悲しませたくなくてやったんだけど非常識なのか。
ハゲ部分が見えなければ少しは気分も落ち着くだろ?髪が生えるまで。
今は生えてるがアホ毛というのか?短い髪がたくさん立ってて
それをずっと気にしてるが何も口出ししてない。
ちょっとレスをじっくり読み直して病院も検索してみるな。

263: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)16:17:01 ID:WTj
>>261
>あんたは異常だ基地だと言われたことは嫁にしかなかったからさ…

あんたさ、今まで嫁にしてたことを一度だって人に言ったことあるの?
円形脱毛症の患部にマジックインキとかさ。
それ言っても言われたことないなら、類友か、遠巻きにされてるかどっちかだよ。

人でなしのくせに、人間の配偶者と人間みたいな暮らし欲しいとか思ってんじゃねーよ、ずうずうしい。

264: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)16:17:05 ID:8vX
すっごい愚かだよね。
相手がどう思ってようが自分はこう思うしかえない!っていうのが
「嫁より自分が上で、嫁と子供を幸せにできるのは俺だけ!キリッ」
っていう最大の勘違いを生み出してるっていう。
まあ別に勝手に思い込むのは自由だけどね。
事実は真逆で、このままいけば100%嫁は離婚するだろうし
ただこの男の場合離婚してもストーキングいつまでもして普通に犯罪しそうで嫌だわ

>>261
>何でも自分中心に…っていうのは
>実際自分が中心だからそう思うわけだが…

この発言の時点で言葉の意味分かってない。
その時点でもう無理だよあんたは。この発言の時点でお前は自己中だし他人のこと考えられてないの。
そして望んでいない妊娠を無理矢理させた時点で、いたしかたなく中絶させたのはお前。
嫁には何1つ責任はない。殺人鬼はあんただよ。

265: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)16:27:34 ID:8vX
円形脱毛症を作るほど嫁を追い詰めた張本人から
円形脱毛症にマジックインキでかかれそうになるとか、しかもそれで嫁のためにとか
もはや非常識ではなくて無自覚な暴力すぎて、
もう嫁が気の毒すぎてほんと全力で逃げてーってなる。

コテハンいつまでも変えないからもう「こいつ」っていうけど、
こいつは相手のことを考える基準が
「自分の考えだとこうだから、相手はこう思ってるだろう」で行動するから
やること全部無自覚な暴力になっててほんとタチ悪い。
こいつには「その人が本当はどう思ってる」なんて事実は一切関係ないんだよ。
自分がそうだと思ったことが事実っていう、自己中な頭すぎてな。
これ以上周りを傷つける前に早く1人になって静かに誰にも迷惑かけずに暮らして欲しい。

266: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)16:54:30 ID:sLj
前スレ読んできたけど、こいつ嫁と一緒にいられなきゃヤダ一緒にいないなら意味ないから養育費も渡さないとか言ってやがるじゃん
嫁がこんなクズでも父親として立ててくれてるおかげで、娘二人がパパっ子だっていうのにだぞ?
子ども欲しいとか言っといて、子どもは嫁をつなぎ止めるためですらなく、嫁とやった結果ってだけなんだな
ATMでもいいってのも、妻子のためならじゃなく、嫁が奴隷でいてくれるならってわけだ。愛情でもなんでもない。最低だな

267: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)16:59:58 ID:fyB
精神子供のまんま大人になるとこんな気持ち悪いアホができるんだな…恐ろしい
他人のことをましてや嫁の事を慮れないやつは家族の一員としていらねーよ
ヤダヤダボクの言う通りにしないとやだー!なんて駄々こねてないでちゃんと大人になりなよ?

268: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)17:19:48 ID:4hK
子供が父親を憎まないようにしてるのは
あ く ま で も 母 親 と し て 
子が今後の人生を生きるための配慮
お前への愛情ではない

269: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)17:22:23 ID:4hK
サエコじゃなくてもいいから離婚しろ
芸能人を引き合いに出してるところからしてお前馬鹿だわ
離婚しろ
離婚しろ
離婚しろ

お前の言い分

やらせろ
産め
育児は嫁の仕事
産む産まないは嫁が決めろ
俺が仕事で疲れて食後の皿放置しても嫁は専業主婦だから皿の片付けくらい嫁がやれ
金に困ってないんだから子産め
子供の世話送り迎えは嫁の仕事
子供が皿の片付け洗い物出来ても俺は出来なくて当たり前
ソファで寝入って毛布かけてくれても電気消してくれてもありがとう言う必要ない
仕事で忙しくて旅行いく暇ない
稼いでるのは俺
金に困らない暮らしさせてやってるのは俺
気に入らないなら俺より稼ぎのいい男連れてみろよ
俺を憎んでも嫌いでも嫁に親族いないんなら離婚しない

こんな旦那なら要らないよ
発達障害かサイコパスだわ
とにかく離婚しろ
離婚!離婚!

270: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)17:26:42 ID:4hK
結婚は死ぬまでの契約でもあとで抹消可能なんだよ
そのために離婚がある
結婚後の人格や家庭生活努力によっちゃ信頼がなくなる
少なくともお前とは離婚しないと嫁は幸せになれない
お前が一番の嫁の不幸の原因、諸悪の根源なんだよ
お前さえいなければ嫁は幸せだ
子供とは面会の権利さえお前が得たら気がすむだろ
他の若い女見つけてさっさと結婚してやりまくって男児産んでもらえよ
嫁が拒否している以上嫁との行為はもう無理だ
結婚が万能作用のある契約だと思ってるだろうがそれを破綻にもってったのは
お前の人格と存在そのものだろ

272: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)18:10:18 ID:9Vj
離婚はしなくていいよ。

遺族年金って知ってる??
さっさとタヒんでくれるのが嫁と子のためだよ!
きっと嫁は、早くタヒんでくれないかな…と本気で思ってるよ。
こんなクズが父親だと娘の教育にも悪いし

273: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)18:19:31 ID:IVZ
中絶は嫁さんにとっては肉体的にも精神的にも相当辛いって分かってる?
それを「産むかどうかはお前が決めてくれ」って丸投げとか無責任にも程がある
誰だって中絶なんて本当はしたくないよ
でもお前のその態度で産んだ後の事を考えると、きっとまた何でも丸投げされるに決まってる、産み育てるほうが辛いと思って苦渋の決断で中絶したんだろう
ストレスが円形脱毛症として体に出るとかよっぽどだよ
しかもそれを繰り返してるんだから嫁さん気が狂いそうだと思う

お前はただやれればいい、その結果子供ができたからあとは嫁に任せたってだけかもしれんが
子供は2人がいるからできたんだろ? だから育児も2人でするもんだ
子供の世話をするだけじゃない、悪阻や産前産後しんどい嫁さんをサポートするのも立派な父親の仕事。
お前は嫁さんが2人産んだ時にどれだけのことをしてやれた?

ところで一番最初のレス見直してびっくりしたけどお前40歳なのかよ
嫁さんのほうがよっぽどしっかりしてるわ

274: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)18:47:35 ID:4hK
結婚は二人の合意で出来るが、離婚は二人のうちどちらかが意志表示したら手続きまたは手続き準備が出来る。
二人で離婚調停を始めようって嫁に提案しろよ。この際お前みたいな基地の気持ちや言い分なんか聞く必要ない。
調停なら弁護士要らず、費用もかからない。
「金の面倒見てやってんのに親族もいない嫁が離婚して幸せになれるもんならなってみろやpgr」ってお前みたいな基地にはちょうどいいだろ。

275: 408◆DYmOKZdp16 2016/05/09(月)18:57:34 ID:kGL

>>274
いや離婚したくないのに俺から提案するのか?

全レスまだザッとしか読めてない
ちゃんと読む。需要なくてもまた書きに来る
取り急ぎネットのアスペルガーとサイコパスのスクリーニングテストとやら受けてみた
58点と50点だった

276: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)18:59:32 ID:SIm
>>275
嫁さんの事が本当に大事なら離婚しろ
あんたは嫁さんが好きなんじゃなくて
嫁がいる自分が好きなだけだ

277: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)19:25:15 ID:4hK
>>275
お前、ちゃんと読解力ある?
離婚はどちらかが一人が提案したら離婚準備は出来るって言ってるんだよ。お前の言い分なんかどうでもいいって言っただろ。
お前なんかどうでもいいの、こっちが心配になってんのは嫁。
円形脱毛症にまでなるくらいお前がストレス源になってんの。
嫁がたまにお前の体調気遣うのは家族の愛情でも家庭を続けたいんでもなくて、ATMメンテナンス程度と思っとけや。

278: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)19:25:52 ID:rp3
これだけの書き込みの中に408を擁護する意見が皆無なのに自分の異常性を疑わない時点で408は精神疾患だよ。
明日にでも精神科行けよ。行って自分の異常性をまずは自覚しろ。

今のうちにはっきり教えてやる。お前の離婚は不可避だ。お前が何を言おうと何をしようと、あとは離婚がいつになるかだけの問題だ。

280: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)20:08:08 ID:kbs
>>275
いやもうそういうテストとか関係ないよ。
アスペルガーでも頑張って努力して
相手を思いやりながら結婚続けてる人は山ほどいるんだから。
ましてやネット診断なんてなんちゃってだから信用するのは馬鹿。
そして言い訳にはならないことを知っておけ。

283: 408◆DYmOKZdp16 2016/05/10(火)00:16:30 ID:9Jo
最後にいいかな。
今から帰宅するんだけど言われた事がずっと頭から離れなかった。
やっぱり嫁の言うように俺は精神障害者なんだろう。精神科へ行くよ。
離婚したら2度と会えないだろうっていうのも想像してみたよ。
何とかしたい。本当に何とかしたいとしか言えない。
レスくれたみんなありがとうございました。

嫁とは嫁が19歳の時に出会って
結婚を前提にじゃないと付き合えないがいいか?って聞いてから交際が始まった。
昔の事を思い出します。突然結婚を前提にと言われてもと言われたことも。
まだ結納する前に嫁が妊娠したけど流産した。
私が一瞬でも戸惑ったから赤ちゃん来るのやめたのかもしれないって泣いてたな。
それから結納して結婚して嫁は就職して子どもを産んでもずっと働いてきたな。
飼ってた猫が病気で死んで中絶した時みたいに嫁がおかしくなって、
しばらく休みたいなと仕事をやめて。
また探すの大変だろうからすぐに出て行ったりしないんだろう。
嫁親は母親のみで特養にいるから嫁が頼れる親族はいない。
でもなんとしてでも別れたければ出て行くんだろうな。

付き合ってた時は交換日記とかしてたなとかも急に思い出した。
妻子と離れるなんて考えたくもない。だけどちゃんと考えます。おわります。

284: 名無しさん@おーぷん 2016/05/10(火)00:19:18 ID:jAb
無理だと思うけどね。本人が頑張ろうとすればするほど嫁のストレスと憎悪増大だと思うが。
まあいいや。何を言っても聞くわけないし。

285: 名無しさん@おーぷん 2016/05/10(火)00:26:19 ID:MY8
これがハネムーン期というやつか
ほんと、嫁と子どもの幸せのために金たっぷり渡して別れてやれよ

288: 名無しさん@おーぷん 2016/05/10(火)01:11:27 ID:jAb
>>283
もう読んでないかも知れないが、一応書いておく。
モラルハラスメント、人を傷つけずにはいられない、無意識に傷つける
ってタイトルについてる本、片っ端から読めよ。
完全にではないが、他人への配慮に欠ける、相手を支配下に置きたがる、
支配下にあるはずの相手が自分の元を去ると怒るまたは恐怖を感じる、それらお前に共通する点がいくつかあるはず。
どうせ読んだところでお前に改善なんか期待出来ないだろうが、とにかく読むだけ読むといい。






※以下おまけ、別の人の話↓



293: 名無しさん@おーぷん 2016/05/12(木)10:49:33 ID:9aJ

>>265
相手のことを考える基準が
「自分の考えだとこうだから、相手はこう思ってるだろう」で行動するから
ごめん、265さん。おれもこんな感じだわ。
じゃあ、相手のことどんなふうに考えて行動すればいい?


256: 名無しさん@おーぷん 2016/05/09(月)16:03:13 ID:8vX
えーだって嫁さん元々働いてたんだから別に普通に働けるよね。
おまけに離婚したって子供の養育費は離婚してももらえるから普通に食べていける。
こんな性的暴行する自分勝手な暴力旦那と一緒にいるより
子供のためにも片親でいるほうが安全だし幸せだわ。
しかも30台なんて普通にまだまだ若いし子供もうめるから
運よければお父さんになれる男性もできる可能性あるし。
しかも子供は小学生なんでしょ。もう1人で立派に留守番もできるわ。


294: 名無しさん@おーぷん 2016/05/12(木)11:49:59 ID:FBC
>>293
「相手がこう思うかも・こうすれば嬉しいかも」
最初の動くきっかけはそれでいいと思うよ。
問題はそれが相手にとって事実でない場合(嬉しくないこと・迷惑なこと)だよ。
特にこいつの場合は相手の気持ちとは真反対に勘違いするレベルの空気読めない人間。
しかも嫁がどれだけ違うって必死で訴えても
「いや俺はこう思うからお前もこう思ってるはず!」ってくらい思い込むし
頑なに自分を変えないタチの悪さもついてる。
結果的にそれは相手にとってありがた迷惑でしかなくなる。
これがいわゆる自分の物差しでしか物事見れないって話。

第1に話し合いや相手の行動や反応をよく見て、
本当は嫁(相手)がどう思っているかの事実を知る努力をすること。
そして次に相手が違うことを考えていたという事実を知ったのなら
例えそれが自分にとって納得いかない内容でも
きちんとそれが事実だということを認めてあげてからその上で行動してあげること。
だと思うよ。

295: 名無しさん@おーぷん 2016/05/12(木)12:16:43 ID:gGA
>>293
どう思ってる?ってきけよ

296: 名無しさん@おーぷん 2016/05/12(木)12:29:59 ID:9aJ
>>294
>>295
ありがとう。
うちの妻はこうしたいとか自分からほとんど言わないほうだから
何かをする、食べる、行くとかする時は聞くよりもいくつか案を出して
いいリアクションのあるほうを選択するようにしてる。
ただ、第一の行動がおれがこうされたら嬉しいとか楽しいとかが
まず考えてしまうので上の方と似てるかなと思って。

297: 名無しさん@おーぷん 2016/05/12(木)15:57:47 ID:gGA
>>296
人に何かをしてあげるときまず自分の好みでものを考えるというのがそもそも意味わからん

298: 名無しさん@おーぷん 2016/05/12(木)19:38:42 ID:1Kn
>>296
嫁が自分からこうしたいとか言わないってことは、嫁自身ももう>>296の要望を第一に考えることが身に染み付いてるってことか

299: 名無しさん@おーぷん 2016/05/12(木)20:25:20 ID:G7L
>>297 ん~、、なんか違ってて自分がこんな事されたり、言われたりしたらやだなって事をしないようにこれだったら喜ぶかなとか食べたいかなってときに自分ならって考えてしまう。文章下手でごめん。

>>298 でも態度でハッキリとYes,No表示はするからわかりやすいんだけど。とにかく口で言わないタイプの人かな。

300: 名無しさん@おーぷん 2016/05/12(木)20:39:42 ID:1Kn
まあとりあえず頑張れば?
自分の考えでどこまで出来るか知らないけど。

301: 名無しさん@おーぷん 2016/05/12(木)23:17:07 ID:FBC
意見をあまり言わない人が相手だとそういう発想に最初になるのは仕方ないんじゃないか。
それでもやっぱりきちんと会話をすることはどれだけ年月たっても大事なことだと思うから
候補を提供するだけでなく、相手の意見を促すというか言ってもらうようにするのも重要かもね。

302: 名無しさん@おーぷん 2016/05/13(金)09:24:43 ID:CL5
意見を言わない相手でも、普段どんなものを買うか。選ぶか。をよく見て覚えれば
相手の好みなんて自ずとわかってくるもんだがなぁ
相手が主張しないからつい自分だったらーって考える、って
それ相手のことを全然考えてもなければ気にかけてもないからそうなるんだぞ
そういう態度や接し方って相手を下に見て馬鹿にしてるってことなんだが
りかいできないんだろうなーこういうアホは

303: 名無しさん@おーぷん 2016/05/13(金)09:26:34 ID:CL5
「俺はこうだからお前も同じだと思った」
っていうのは相手の人格否定してるからな?
人類全部お前と同じじゃないのは理解できるくせに
なんでパートナーはお前と同じだと思うのか

304: 名無しさん@おーぷん 2016/05/13(金)15:32:34 ID:bUf
え。さすがに相手の好み把握した上での判断はしてるでしょ~。
そこふっ飛ばしてただただ自分の好み押し付けてるんなら、
それは相手の意見を認めてない408◆DYmOKZdp16と同じになっちゃうけど
一応嫁に意見やリアクションを確かめてるんだから
別に>>299はそこまで押し付け人間ではないでしょ。
>>299の嫁の場合おそらく嫌なこともなかなか言わなさそうだから
なおさら色々夫から率先して話を聞いてあげて
きちんと把握してあげる必要がかなりあると思うけど。
ちゃんと違うって分かったら押し付けないっしょ。

305: 名無しさん@おーぷん 2016/05/13(金)18:51:15 ID:nJO
自分のことしか考えてないから相手に配慮すること自体分からない知らない、配慮ってものが人格に備わってない

307: 名無しさん@おーぷん 2016/05/14(土)00:50:20 ID:A40
293です。
出張から帰ってきた。
ここに書き込んだのはこのスレ見て上の方がすごい叩かれてるの全部読んで
自分には同調できるところがいくつかあってたりしたのがきっかけ。

例えば各々の家庭における役割分担だったり、
どこかで思ってる稼いでるのはおれみたいなとこや
何があっても奥さんが好きという気持ちだったり。
それで265さんのレス見てドキッとしたんだ。ほんとにドキッとした。
だからみんなが言う自己中なところを改善したいと思い書き込んでみた。
何かヒントが欲しいから。
どういう考えで物事を考えて行動に移したらいいのかわからなくなってる。
もちろん妻の好みや嫌がるとこはわかってるつもりでいつも生活してるつもりだけど
まだまだ足りないんだな。

305さんのレス見て
結局、自分が相手にどう思われるかってことを
すごく気にして生きてるんだなって思った。
よくよく考えてみたらこの部分が一番引っかかってる気がする。
だから自分が~が先に考えてしまうのかも。

308: 名無しさん@おーぷん 2016/05/14(土)03:27:40 ID:DJa
>>307
なんか話聞いてて思った。
結局奥さん好きだけど立場的に下に見てるせいなんじゃないの。
じゃなきゃ↓みたいな事普通は思い浮かばないし。

>例えば各々の家庭における役割分担だったり、
>どこかで思ってる稼いでるのはおれみたいなとこや


すごい不思議なんだけどなんで夫婦なのにそうやって格付けしたがるの?
男は嫁(女)より上でなければいけないとか?実際根拠も何もない空っぽのくっだらない男のプライド?
悲しいよね。大事な伴侶からレベル査定・格付けされるなんて差別されてるのと同じ。
物事を言わない奥さんにもきちんと生きてきた人生があるし
1人の人格として1人の人間として対等に見てあげれないのはなぜなのかね?
その時点で結果的にすごい自己評価落とす失礼な行為してるって自分でわからん?

まずさ。自己評価を気にしてるのなら自分を前に出すんじゃなくって、
なおさら相手の話を沢山聞いてあげるよう努力しなよ。
自分の考えを元にしてから話すんじゃなく、嫁がどう思うか聞いてあげな。
「こんなことがあった。お前は●●だと思う?それとも●●だと思う?」ではなく
「お前はどう思う?」って感じで話せるように促してあげな。
お前さんのその嫁を下に見る態度のせいで嫁は余計物事いえなくなってる可能性大だよ。

311: 名無しさん@おーぷん 2016/05/14(土)07:54:28 ID:8Oy
>>307は、そこまで批判される必要はないと思うけどね。
役割分担なんかは双方が心から納得してるのであれば、他人がとやかく言うものではない。
「稼いでいるのは」のくだりは、若干気にはなるが、そう思うことで、家族に対する責任感も生まれると思う。
選択肢だって、自分がどうでもいいと思っていることなら、「どう思う?」と聞かれるより、「AとBどっちがいい?」と聞かれたほうがいい。
「どっちも嫌でCがいい」と答えた時に、嫌な顔をしないのであれば、その質問の仕方に問題はないと思うけどね。

>>307には奥さんの本当の嗜好なんて分からないんだから、
>>307の考える奥さんの嗜好に合わせて行動(事前確認をする/しない、するならどんな聞き方をするかも含めて)するしかない。
それに対して、奥さん側からあれは良かった、これはやめて欲しい、というフィードバックがあって、
徐々に>>307の考える奥さんの嗜好と本当の奥さんの嗜好を摺り合わせて行くものだと思う。
そのフィードバックをしないのであれば、それは奥さんの怠慢でしかないんじゃないかな。
結婚当初に奥さんがいろいろ意見を言っていたけど、>>307が全く聞く耳持たなかった、とかなら話は変わるけど。

関連記事

【基地】私「主婦の年収は1000万円以上…?よっしゃ夫に500万請求したろ」→夫「500万よこせ?ふざけんな!!」私「は?じゃあ今日から家事しないから」

引用元: ・プリマ既男が独りで踊るスレ Stage2




このまとめが気に入ったら
「フォロー」または「イイネ!」
をよろしくお願いします!

1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年06月10日 12:14 ID:shurabamatome

おすすめ記事