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※胸糞・未解決注意
5: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 00:49:50
子のために別れず我慢してる嫁が哀れだ
ゲームは別居か離婚してATMになれよ
それが誠意だろう






6: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 00:51:47
どう見ても、嫁の言い訳にしか聞こえない。その上に正当化してるし。お互い様だからな。

8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 00:52:50
完全にメンヘルです、離婚するにせよ、なんにせよ
首に縄つけて病院連れて行け

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 00:55:44
仮面夫婦に育てられる子供が可哀想だな。
結局は、ゲームもゲーム嫁も自分自身を一番大事にしてる。
それを耳ざわりのいい言葉で包み込んで、
旦那が悪い、私は耐えてきた、もう苦しめないで。
どっちもクソだよ。人の親でいる資格なんてない。
お互いに不信感を持ち寄って、人を信じられない子供を育てる。
頼むから二人とも親を止めてくれ。子供が不憫すぎる。

11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 00:59:32
前スレの>>996、997を読む限り
離婚か別居した方がいいと思うぞ。

再構築を目指すなら一度、別居してお互いを
見つめ直すのがいい思う。
ゲーム、嫁も、もたんだろうこのままだと。

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 01:16:03
二人で話し合っても前に進まないよな。
嫁の方も一匹狼型ってあったし、家族も相談できる状況じゃないらしいから
一人で悩んで袋小路に入ってしまってるんじゃないか

信頼できないって言う以上別居か離婚が妥当だろうな。

でも、別居したからと言って嫁の監視されているかも、という恐怖感は
解消されないだろうからいずれにせよ無理矢理カウンセリングに連れて行くのが
いいと思う。

365: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/03(火) 11:30:50
今日は仕事が午後からです。あまり時間が無いので、うまく書けなかったらすみません。

昨夜の俺の書き方が悪かったせいで、奥がすっかりメンヘラのように思われてしまいましたが、
まずそこを訂正させて下さい。俺の居ない時間帯の奥は別段メール発覚前と変わらず過ごしています。
子供に聞いてもそう言うので、大丈夫だと思います。

奥は人に悩みを相談せずに一人で考えて解決するタイプなのに(元々そういう性格だった上に、俺がずっと話を聞かずに来たからそれが強くなった節がある)、俺が焦って毎日後を追い回し、俺は俺はと意見を言い続けてる(押し付けてる)事が、奥の嫌悪感をますます募らせてしまったようで、反省してます。

メール男とのメールについて昨日は触れませんでしたが(現状最大の問題はそこじゃないと思ったので)奥の携帯を見た結果、昼間に奥が送信していたものは一通もありませんでした。メール男以外の友人へのメールや電話も必要な以外奥は基本的にしません。
俺の勤務中は自分も勤務時間だと思ってるそうで、後は子供への影響を考えて、ながら通話やながらメール等もせず、俺にも躾の一環だからと子供が2歳位になった頃にそういう事は止めてほしいと頼まれました。

他にも夕食時にテレビを消す事、喫煙場所を限定する事、食事時にジュース類は止める事、等いくつか俺に対しても制約が課せられ、俺が快諾しなかった為に何度も激しい喧嘩になりました。
結果はいつも奥の「娘がコンビニ前で地べたに座りながら、携帯で大声で話すような娘に育ってもいいんですか?」等という正論に負けて、俺が渋々従った。
俺が奥に怒られる、というような事を書いたか覚えてないが、書き込みを始めた頃の俺はそんな当然の事すらも怒られたと不満に思っていたかもしれません。

奥は妊娠中とても嬉しそうに、よく俺に子供の事を話してきました。出産後すぐの時も一人で頑張り、子供が赤ちゃんの頃は苦手なママ友付き合いも子供のためと割り切って努力していたようだった。
公園デビューや育児サークル等にも参加しては、よく俺に最近の母親は子供に過保護だから居ると疲れる、等と愚痴もこぼしてきた。そんな時に「俺に育児の事なんか言われても全く勝手がわからん、女友達に相談しろよ」と言ってしまった。

366: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/03(火) 11:32:41
入園の一年前に「月謝がかかるけど、子供に集団で遊ぶ楽しさを教えたいから、プレスクール(幼児教室)に行かせたい」と言ってきて、それは俺もすぐ賛成した。子供の為にもいいと思ったし、奥に女友達が出来ればいい、と思ったからです。
でもそうはならずに、奥はそこでもストレスを溜めて帰ってくるようになった。「ちょっと位喧嘩になっても私は止めないで様子見てるのよ、子供同士で解決出来る力をつけてほしいから。
でも他のママは自分が間に入って止めるの、そして自分の子の代わりに謝って、私に何であなたは止めないの?って視線を向けるんだからやってらんない」等の内容が多かったような気がする。
その時も俺は「育児の事なんか言われても全く勝手がわからん、女友達に相談しろよ」と言ってしまったんだ。

メール男との出会いはちょうどこの頃だったそうだ。春から始まったプレスクールの授業が途中から入園準備の為に母親と離れて先生と過ごす、というカリキュラムに変わり、子供を預けて母親はどこかで時間を潰し、帰りに迎えに行くようになったらしい。
ママ友のいない奥は、一人で本を読んでお茶しながら時間を潰し、いつも決まった曜日の決まった時間に店に行くので、当時そこでバイトしてたメール男と(他のバイトの人とも)言葉を交わすようになったという事だった。

その後、子供の入園の時期が来て奥は店に行かなくなり、子供が園に行ってる時間が空くようになった。
数ヵ月後ショッピングモールで買い物をしていて、メール男と偶然に会ったそうだ。そして「急に来なくなったのでみんなで心配してたんですよ」という流れから、立ち話もなんだからと一緒に昼飯を食った。
その時に初めて奥が既婚で子供が居る事や男がバイト先を変えて試験を目指してる事、男が希望してる試験や就職について奥に知識があったので相談に乗ってやり、じゃ元気で頑張って、店のみんなにも会う事があったらよろしくね、と言って帰ろうとした奥に、「ご迷惑じゃなければ連絡先を教えてもらえませんか?こっちに出てきて年上の知り合いもまだいなくて…いろいろ相談に乗ってもらえると嬉しいです」とメール男が言ってきたらしい、これが問題のメールが始まった経緯です。

367: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/03(火) 11:37:02
奥が離婚を自分からはっきり言わない事についていろいろ意見がありましたが、俺は奥も離婚を迷ってるんだと思っています。人生の一大事だし、子供を自分の命よりも大事だと言っている奥が、離婚が子供に与える影響を考えないわけはない。
結婚前から一人暮らしをしていた奥が、実家が大変な時期に(事情は伏せます)
子供を連れて帰れるわけもなく、仕事から離れて数年のブランクや収入の事、どんなに俺を受け付けなくなってても、簡単には決められないんだろう。

凸した直後感情的に別居や離婚という言葉を出した俺に対しても、奥は呆れて失望した様子だった。
「娘の園はどうするつもりですか?…娘の苗字が変わる事、大人の都合に子供を巻き込む事を簡単に考えないで下さい」「子供が小さいうちは専業でいろと言ったくせに、幼稚園を辞めさせて私にフルで働け、いきなり保育園に夜まで入れられる娘の事をどう考えてるんですか?本当に俺、俺で…あなたは娘より自分の感情が大切なのね」「私はあなたも知ってる通り、自立して自活が出来る人間です、仕事を選ばず一生懸命働けば二人で食べる事位出来るから、私はそんな事を心配してるんじゃありません」と言っていたのに、
その時も俺はメール男との関係に対する嫉妬だけで、今はメールの話をしてるんだ!本当はもう関係してるんだろ!男と別れろ!等と怒鳴って、奥の質問に全く答えようとしなかった。

俺は本当に話すのが下手で、というか、かなり無口なほうです。ゆっくり考えてこうやって書いていけばいろいろ思い出したり、反省したりもするんだが…だから2ちゃんは考え方の整理に加えて、他人の意見も聞けるから今の俺にはすごく必要な存在になっています。
ここに書けないような内容は、自分で紙に書くと言う事も気団のみんなのアドバイスからやっています。意見をくれるみんなに本当に感謝しています。

369: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/03(火) 11:38:10
そして身に沁みてわかって来た事は、夫婦関係が破綻した原因はほぼ全部俺にある事、奥は子供の事を一番大事に考えて本当に愛している事、奥は俺には過ぎた女でこれ以上の女は俺にとっていない事、俺には二人が必要で愛している事、離婚は絶対にしたくない事、これからは俺の事ばかりを中心に考える頭を変えていくようにするという気持ち、どうしたらうまく伝わるだろうか。

仕事に行く時間になってしまいました。まとめ下手なので、いつも長文になってすみません。
それでは、行ってきます。

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 11:49:06
嫁が何年間も我慢したんなら、
姫ゲームも同じ時間我慢すれば?
まぁ、おまえの性格じゃムリだろうけど。

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 11:53:53
嫁の言う事はいちいち至極正論だ。
それに対してゲームは幼稚すぎる。

だが、これだけゲームが「俺が全面的に悪い」って書いてても、
どうもすんなり納得できないのは何でなんだろうな。

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 11:59:51
>>375
男を見たら間男と思え! と毒されすぎてるからじゃねw

385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 12:07:48
>>375
なぜか。
それはゲームがあまりに無知で家のことを何も考えてすらいなかったため、
嫁に言い負かされるからなんだよ。

言い返しても議論じゃなくて逆ギレになってしまってる。
たとえ嫁が間違ったことしてたとしてもそれにすらまともに口出しが出来ない。

これは7年間のツケ。いまから少しずつ改善して、嫁と対等以上に口出せるようにならんとだめだ。

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 12:13:49
>>385
7年間のツケはすぐには取り戻せないだろうな。
嫁が万が一、許してくれる事になったら、
倍以上の時間をかけないとダメだろうな

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 11:55:46
おいおい、嫁何処を我慢してたんだ。
喧嘩になっても、結局ゲームが言い負かされて嫁の思い道理にやってきた感じがしてきた。

382: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 12:03:31
>>377
喧嘩する前に嫁の我慢の期間があったとはなぜ考えられないんだ?
我慢して、思案して、提案して、説得して、怒鳴って、納得させて、
なおぶつぶついう相手の態度にまた我慢して時には礼を言ったりおだてなきゃならん、
そんな気持ちがわからんのか?
メシマズと結婚してみろ。ちょっとはわかるから。

ていうかおまえホントに既婚男性か?
おまえのカーチャンとゲームの嫁をごっちゃにしてないか?

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 12:00:24
おれは離婚したほうがいいと思うがなぁ。
結局、嫁の価値観とゲームの価値観が違いすぎる。
ゲームが嫁に合わせる=我慢することになる。長く持たない、いずれまたパンクするよ。
でも子供のことを考えるとなぁ・・

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 12:50:14
嫁のことはしばらく放っておいてやるのが優しさじゃないのか。
うちの嫁がそういう状態になったとき無理に会話しようとするとさらに怒られるぞ。

できれば毎日ちょっとしたことをメモでもいいから書いて嫁が見るような場所に置いておけ。
ごめんでも、これからどうしたいとか、ちょっとしたことでいいからさ。

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 12:56:08
もうここまで来ると対策が思い浮かばないけど、
姫ゲームが家事を手伝うとかは、嫁が拒否するだろうから、
自分の部屋の掃除からでも始めたら。
娘と一緒に遊ぶとか、関わりを多くする。
娘を使うと言うと言葉が悪いけど、それしか手がない気がする。
でも、嫁から悪い方に取られそうだな。

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 12:57:15
バカな父親よりは協調性のない母親のほうが子供のためにはいいw

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 12:59:51
嫁がゲームのことを人として拒絶して、再構築しようという姿勢も見せられないのに
子供にとって幸せな家庭を用意してやることは不可能

再構築が無理なら、はやめに決別した方が、子供のためになる
子供をつかった嫁のいいわけは、本当にいいわけでしかない

もう、ふたりじゃ結論でないんだから、第三者交えろ、できれば医者にかかれ

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 13:10:04
なんでそんなに結論を急がせようとするのかわからん。
問題発覚してから何日だよ。
そもそも7年かけて出来上がった問題なのにな。
そんなに急に全てが好転するはずなかろう。
いますこし時間をかけろ。

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 15:17:29
いくら偉そうに言っててもバーチャル恋愛してたんだね。

と言ってあげましょう。

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 16:46:49
まあ不貞行為の定義は「行為」に尽きるので
携帯電話のメール全部丸ごと弁護士に投げてチェックさせても
嫁が不倫してるという風には認定されないわけだが……
(明らかに行為を連想させる文面があってもダメと聞く)

重ね重ね不憫なのは子供。
このままいくと子供、嫁の過干渉でいずれにせよ潰されちまうぞ。
ゲームが父親として屑な腹いせと言うか反動と言うかそんな感じで、
娘を「躾かくあるべし」と育てているのがハッキリ見て取れる。
両親がギスギスなのに上っ面だけそんな教育をされても子供はどうしようもないよ。

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/03(火) 16:50:46
>>469
嫁がゲームに相談しても「俺は教育はわからんから」って
逃げてたわけだから、余計に嫁は
「自分がしっかりこの子を育てないと!!」と
責任感に燃え上がってたフシもあるじゃん。

子供同士の喧嘩には不干渉でいようとしたトコからして
もともと過干渉な母親というわけではなさそうだが。

625: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/04(水) 00:33:22
さっき遅い帰宅をして、奥に世話してもらい一人で夜食を食べました。
口数は以前より少ないが、それでもやる事はちゃんとやる女です、飯が素で美味かった。
給仕だけして奥は席を外し、今風呂に入っています。

今日の出勤前の書き込みで、奥が神経質で完ぺき主義な人と思われてしまったようですが、それは誤解です。
俺が書いている事は、長年の事を凝縮して、更に俺の記憶に強く残っている事だけを拾い集めて書いてます。
だから自分に厳しく(公平に)書いたつもりでも、視点はやっぱり俺中心、俺擁護な上にくどくもなってると思います。

奥が俺に細事を口うるさく注意をする事になったのは、100%子供のためで、俺が園児以下の常識しか持ち合わせていなかった人間だからです。
誰か書いてくれてましたが、幼児がいる食卓で自分だけが冷蔵庫から出したジュースを飲み、携帯片手にテレビを見ながら平気で飯を食うような男…でした、恥ずかしい。

最中に泣かれた時の事も、奥がもっと早く言うべきだ、なぜ俺が気付かない、という意見がありましたが、奥が性生活についての不満や提案をしてきた事は、数年前にはありました。(覚えてないがあったらしい)
俺はその時「女が男のやり方についてあれこれ口を挟むもんじゃない、やる気が失せる」と言ったそうだ。
そして、それ以降奥は一切何も文句は言って来なかった。ワンパターンの一方的で淡白な要求に黙って耐えていたんだろう。
気が強い奥にとって、それは凄い苦痛だったと、ごくごく最近になって気付いた自分が情けなくて、一生禁欲しようと本気で考えている位だ。

奥は子供に対しては挨拶やマナーといった最低限の躾以外は一切煩く言いません、なので俺の子供は字を書くとか、英語をしゃべるとか、そういう能力で見れば優秀な子供、とは言い難いかもしれません。
でもすごく性格のいい子で、伸び伸びと育っています。俺よりよっぽど人間としての常識がある、と思い、自分が恥ずかしくなる事がよくあります。

626: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/04(水) 00:34:50
子供が今気に入ってる本に「おとうさんだいすき」という動物が主役の絵本があって、最近字が読めるようになった子供がタイトルのせいか、よく俺にその本を読んでと言ってきます。
優秀な友達らのお父さんに引け目を感じて悲しくなったクマの子供が自分の父親に疑問を持ち、「お父さんはどうして何もできないの?」と質問をします。
暗い挿絵で抽象的な絵本なのになぜ子供が惹かれるのか…絵本ではクマのお父さんの抽象的な台詞でハッピーエンドとなり…まぁお父さんは無能なのに、なぜか最後は尊敬されるというオチがついたかっこいい役です。

ちょうど居間に絵本が置いてあったので(奥が寝る前に読んでやったんだろう)つい書いてしまいましたが、知ってる人にしかわからないような、下手な説明ですみません。でも、今この絵本を読んで俺は泣いています、カウンセリングや心療内科は奥じゃなくて俺が必要なのかもしれません。

今後の進み方としては、数日間は奥に必要以上に接触しないで様子を見る、2ちゃんに自分の考えを書く(意見が聞ける)、奥に対しての考えを改める(改善点を書き留める、思考をメモする)、俺の気持ちを奥の負担にならないように素直に伝えていく(書いた物を渡す、機会があれば話す)ようにする、と思っています。

たくさんレスを貰っているのに、数が多くて個別に書けずすみません。レスを見落としてる質問等あれば、指摘して下さい。日に一度程度しか来られず、申し訳ありません。

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/04(水) 00:40:57
あんまり卑屈になりすぎるなよ。
こうなったからには、ゆっくりやれば善いよ。オマエの改心、嫁さんの心に届くといいな。
肩肘張らずにガンガレよ!

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/04(水) 00:50:11
>>626
ゲーム、カウンセリングはお前が受けろ。先に受けろ。
確かにお前の言動はモラハラの塊だが、自分一人で、しかも
嫁の助けもなしに解決するのは無理だ。

ある程度カウンセリングが進んだら、頭下げて助けてくれ、と嫁に言ってみろ。
もう誠実な行動の積み重ねしかない。

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/04(水) 00:51:20
誰かさ、姫ゲームの書き込みを姫ゲーム奥に読ませろよ
最初とはあきらかに変わっただろ姫ゲームは

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/04(水) 00:58:10
ゲーム
休みの日には毎回朝、子供と近くの公園でも行って、駆けずり回って遊んでこいよ。
お前も仕事で疲れてるだろうが、楽しいぞw子供との仲もグッと縮まるし。
そんなお前の姿みてると嫁も、お前の事邪険には扱えないだろうよ。

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/04(水) 01:03:58
書き込みする度にゲームの過去の悪行が一つ一つ積み重なっていくな…
ただ、携帯スレで書き込みしてた時と比べて別人になっているのは分かる
もうシャッターを閉ざした嫁には伝わらないとは思うが、
せめてお互い、良き父親、母親でいられる様、頑張るしかないな

635: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/04(水) 01:11:13
書き忘れた事がありましたので追記しますが、あと今後の進み方で俺が決めた事が二つあります。

一つは、奥にはしばらく強引な接触はやめる事を決めた代わりに、早く帰れた日と遅出の日、休みの日は子供とたくさん接触する事にしました。
子供の躾については奥に及ぶべくないのはわかってるので、自転車の乗り方を教えたり、子供と一緒に庭の手入れをしたりしようかと思っています。(奥の苦手な分野)

もう一つは、年収が毎年50万ずつ増えるようにする事。自動的に昇給していく職種ではないので、これには努力が必要になります。
稼ぐ事が俺の仕事だ、と奥に対して言い続けた事への責任と、子供に将来かかる金の為に、たった50万ぽっちと思われるかもしれませんが、悪行を忘れないためにもそれを自分に課してやっていくつもりでいます。

それでは、明日も早いので今日はもう落ちます。

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/04(水) 01:24:58
>>635
あと、自分の趣味、封印しろ。それくらいは最低限覚悟を示せ。
それと、カウンセリング、真剣に考えろ。

健闘を祈る。

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/04(水) 01:25:54
>>635
金を増やすために家族を放置しないように気をつけろよ。

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/04(水) 01:33:34
ゲーム嫁にはいろいろと不満があるようだけど、離婚の危機を迎えた家庭とは違う
気がして来た。メル友との付き合いも単なる気分転換の暇つぶし程度のものだと
思う。ゲームも物事を前向きに考えるようになったし、努力次第で人も羨むような
家庭になるのではないか。

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/04(水) 01:56:58
ゲーム家に光が差してきた気がする。
ゲームの努力次第だけど、離婚しかないと思ってたけど、
人の心が解らない嫁じゃ無さそうだし、そのうち嫁も心を開くと思う。
好き合って一緒になった二人だろ。

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/04(水) 01:57:00
ゲーム乙
そうなんだ。
奥はどうしてゲームと交わることは苦痛なんだ。
子は鎹というけれど、子供に対する姿勢や
家庭に対する姿勢をもっと長い時間で、奥にアピールしてみれ。
結果が伴わなくても、やらないと変わらない。
宗教などする必要はないが、相手を思う事を学んでみれ。
聖書でも、御書でも
自分を換える努力に奥が築き、振り向いてくれる日が来ることを願っているぞ。

もう駄目でもともと、奥と子供さんと、そしてゲームに幸あれ

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/04(水) 02:14:56
ゲーム
俺もオマエさん所程じゃないが、家も子供できる前後、多少不仲になって
お互いギクシャクしてた時期(嫁が若干の育児ノイローゼ+俺の飲み歩き等など)
もあったが、子供とかかわる事で、嫁ともコミュニケーション取れるようになったよ。
休みや空いたときに、子供と遊ぶのは、善い心がけだと思うよ。
仕事の疲れを子供と遊ぶことで、癒されるようになるといいな。
俺は癒されたし、娘はもう十歳だがすっかりパパっ娘だし、嫁とも新婚当初並の仲迄戻ってるw
がんばれよ。

721: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/05(木) 00:29:59
夕食後子供が寝て、奥に書いた手紙を渡し自分の部屋に行こうとしたら、話があると言われました。

離婚して下さい、で始まった奥の話を2時間位聞いて、本格的に離婚に向けて動いていたのを知った。
そんな勝手な事は許さん!と最後にはまたつい怒鳴ってしまい、奥は結婚記念日までに返事を下さい、その日をけじめにしてこの先やっていきたいんです、結婚記念日はご存知ですか?…7月7日ですからよろしくお願いします、と言って子供が寝ている寝室に入っていってしまった。

涙が止まらず手も震えてるんで、これから頭を整理して落ち着いたらまた書き込みします。
書き逃げになってしまい、すみません。

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 00:38:57
>>721
なんてレスしていいか分からんが
とりあえず、泣くだけ泣け!

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 00:39:01
>奥に書いた手紙を渡し自分の部屋に行こうとした

その手紙は渡したのか?
その時点で既に書いていたことを伝えて渡しておけ。

727: 726 2007/07/05(木) 00:40:35
つーか手紙は今すぐ寝室にもってっとけよ。
さっきの話し合いの前に渡そうと思ってたものだと言って渡しておけ。

730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 00:44:55
まあ怒鳴ってしまうのはゲームの性格上しかたないな。
そんなにすぐには性格は直らん。

せっかく昨日あんな決意したのに、たった今手紙を渡そうとしていたのに、
という思いが爆発してしまったんだろう。

まあ、俺が○○して頑張ってるのに、という考え方自体間違ってはいるんだが、
そういう気持ちも簡単にはなくせない。

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 00:50:48
>>730
しかし言うに事欠いて「勝手は許さん」だからな。
同情の余地ナス

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 01:01:55
とりあえず別居で様子見だろうな
離れてみれば、視野が広がることもあるだろう

757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 01:09:23
もうあれだ
期限付きで離婚待ってもらえ
一年、もしくは半年
その間に自分が変わったことを、自らの行いで示せ
それで駄目なら離婚しろ

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 01:09:36
ゲームはこれからだ、と思っていても、嫁はこれまでだ、と思っているわけで、
難しいな。

とりあえず猶予をくれと頼み込む。
でも、嫁が無理と言うなら怒鳴らずに離婚に応じろ。
もはやお前がどんなに怒鳴っても無駄だ。

そもそも、嫁を責めるのはお門違いだからな。

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 04:07:36
ゲーム嫁もすごいな、あと2日で離婚するか決めてくださいって。
ゲームが再構築に向けて努力してるの知ってていうなら
それはちょっとな。

メル男のこと凸ったとき、簡単に離婚とか別居とかすべきじゃないって
言った本人だと思えん。

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 04:33:51
まあとりあえずゲームは離婚する前に娘にだけは色々してやれ

あとは一応メール男は興信所使って調べた方がいいと思われる
敵はしっとけ
でも相手の所に怒鳴り込むなよ
もちろん嫁にもそのことで文句言わないでおけ

引用元: ・【顔が】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【気持ち悪い】


19: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/05(木) 22:10:06
昨夜は取り乱してすみませんでした、奥の話の内容はこんな風でしたが、長い話だったので前後したりもします。
あと、うまく文章に出来ないので、奥が一方的に言っているように聞こえてしまいそうですが、
俺の質問や謝罪や暴言等が間に挟まった会話で、結局最後はカッとした俺が奥を怒鳴って終わりました。

奥は携帯凸直後まで、敬語で話していませんでしたが、誕生日の前日と前々日あたりの話し合い(喧嘩)からすごく他人行儀な敬語交じりで話すようになり、それは多分俺を刺激して怒鳴られないように、落ち着いた冷静な話し方を心がけていたようです。

凸後の話し合いで俺が自分の過去を全て棚に上げ奥を口汚く罵った事、メール男との仲を疑って怒鳴りつけた時に机を叩いた事(過去にも数回物を叩いたり、物が壊れてしまった事もある)、
離婚後の子供の心配をして質問をしたのに子供の事を脇にどけて男との事ばかり詰問した事、
性生活の苦痛を話した時に体の事を心配せずに浮気を疑い嘘だと決め付けた事、
奥が離婚を考え直したくて家庭内別居を申し出た時に俺の手でなんとかしようとせずに安易に病院とカウンセリングを勧めた事(奥は病院というものは行けば病名を付けられるものだと思い
あまり信用していない)、子供との会話(後で書きます)、
それらが離婚決意の直接のきっかけになったそうです。

奥の誕生日の外出した先は、奥が大昔にバイトしてた事のある飲み屋(老舗の高級ラウンジバー)でした。
これは全く欠片も予想していなかったが…言われてから考えれば一番ありそうな事だった。

奥は若い頃に自分に非がなかったが借金を背負う羽目になり、その店で働いていた事があります。
年配で裕福なお客が多く、落ち着いた雰囲気の店だったので、昼間も働きながら長く続ける事が出来、借金は数年で完済し終えました。俺も付き合っていた頃に心配して覗きに行った事があるが、本当にいい雰囲気の店で、幹部の方々にきちんと挨拶され、事情が事情だっただけにバイトを認めたんだった。

20: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/05(木) 22:11:00
離婚話になった時、最初に考えたのはまず仕事の事で、何が出来るかいくら稼げるか子供を養えるか、を第一に考え抜いたそうだ。昔の友人数人に連絡を取り(勤めてた会社の人、ラウンジの仲間に連絡をして近況報告をし合い、離婚しようと思って…と話し)、
奥の仕事ぶりを認めてくれていた会社の元先輩(男)は今支店の管理職になっており、
ラウンジの元同僚(女)は今は幹部責任者になっている、というのがわかったらしい。

誕生日に数年ぶりにラウンジに顔を出し、久しぶりにその元同僚と会い、随分小さくまとまったもんね、と言われたそうだ。
旦那に稼ぎが無いからと女中扱いされて、そっちのほうが離婚より余程娘の教育には悪い、
まだ若いんだからDV夫なんか捨ててさっさと人生やり直しなさい、年食ってても働きたいならうちはいつでも喜んで迎える、客層が高いから使える年増は大歓迎だからね、またいつでも飲みに来いと励まして、払おうとした代金は要らないと突き返されたそうです。

残業が多いと結婚時に辞めさせた会社は、現在は支店の場所を移転して、人数も増えて常に昔以上に忙しく、若い女性社員は結婚や出産で退職者が多く、4ヶ月に1回程度求人を出している状況だという。
復帰したいなら9月に空きが出る予定だから上司に話しておく、辞めない女性社員確保に常に頭を悩ませている状況だから、仕事がわかっている経験者は採用になるはず、そんな内情から子持ちバツイチが今3人いるけど忙しいなかで皆頑張っている、だから仕事さえ真面目にやれば条件のせいで肩身は狭いって事はないと思う、と請合ってくれたそうだ。

ここまで聞き終えた時点で、俺はすでにカッカ来ていた。
そんなうまい話があるか、元先輩は奥に気があってうまい事言ってるだけじゃないのか、子供がいるのに今さら飲み屋だと!お前は何を馬鹿な事言ってるんだ!…
そんな事ばかりブツブツ言っていた。

21: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/05(木) 22:11:51
奥は「子供の事を考えると出来れば水商売はしたくありません、でも背に腹は変えられませんから…生活が立ち行かなければ、養育費すらまだいくらいただけるか決まってませんし…仕方ないと思ってます。」
「今保育園に入れるかが一番心配だけど…少し当てがあって今動いてるから、これもなんとかなると思います。」

なんとか…って俺の知らない人脈がそんなにお前にはあるのか。何で俺には何の相談もせずに一人で全部決めてるんだ?離婚する事になったら本当に俺の存在は全く不要なのか?そして俺自身が一番良く知ってるがこいつが過去になんとかします、と言った場合は悔しい事に必ずなんとかなってきたんだ、畜生。

俺はすっかり奥の結婚前の事なんか忘れていたが、こいつは元々友達も多かったし、どこへ行っても仕事は真面目で有能だったから、職場での人間関係や信用は…俺なんかよりずっと厚かった。情が深く世話焼きなところもあったから、損する仕事を引き受け、後輩の失敗を被って代わりに怒られたり、よく恋愛の相談に乗ってたりもした。
その頃の実績が今役に立つ事になったってことか。

仕事の話が終わった後は、住む場所の事、実家には帰らないつもりでいる事(離婚の事はきちんと全て決まってから両親に報告する事)、
出来れば調停はせずに夫婦の恥は二人で解決したいという事、
離婚に応じない場合はまず俺の上司(仲人的存在の夫婦で奥を絶大に買っている)に相談をしに行く気だという事、
調停になった場合は俺のDVが認定される要素の証拠もある事(妊娠中から付けている育児日記に俺の暴言や行動をメモ、夫婦生活後に出血した際の診断書数通)等を淡々と話していた。

22: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/05(木) 22:13:21
産婦人科で診断書が出る位だから、出血は浮気の口実じゃなく本当だったのか…と知り、胸が締め付けられた。
「疲れてる片手間に下半身だけ脱がされて、前戯もなくグイグイやられれば出血するに決まってるでしょう。丁寧に優しく扱ってほしいと言ったら、女が口を出すなとあなたは言ったんです。
何年も苦痛に耐えられたのは回数が少なかった事と、あなたが中にいる時間が短かったから。
最中に目を瞑りながら何を思い出してたかわかりますか?…産婦人科の診察台を思い出してたんです。
検診で器具を入れられるあの痛み、お産の時の恥ずかしさと激痛を思い出せば耐えられた…あなたの行為は産婦人科の診察台にそっくりなんです。
終わった後に自分だけさっさと処理して、すぐにいびきを掻いて眠る顔を見てると…このままもう起きなければいいのに…と思うようになりました。
この頃一度真剣に離婚を考えるようになり、産婦人科で診断書を貰いました。」と一筋だけ涙を流しながら言った。

そして携帯と金庫の鍵を差し出され、更に理路整然と話は続いていった。
「携帯のメールやメモリーは一切消してないので、あなたが勝手に見た時からたいして変わってませんけど…どうぞ好きなようにして下さい、結婚後の人間関係しかその携帯には登録してないから、私にとってたいして重要なものは入ってないけど…それがあなたにとっては一番重要だった事なんでしょう?その回線はもう解約して別に新しく自分の口座払いで携帯を買いますから。
メールの彼に会わせろと何度も怒鳴ってたから、ご自分で連絡してお会いになっても私は別に構いません、簡単に壊れる人間関係ならいずれ壊れるものだと思ってますから。」

23: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/05(木) 22:14:14
「メールの彼の事だけど、あなたは惚れてるのか?関係があるのか?なんで若い男と?…って疑問符だらけでしたけど、メールをずっと続けていたのはもっと単純な理由です。
若い子のまっすぐ頑張ってる話を聞くとそれだけで私も元気が出たから。
彼にちょっとした意地悪で人生そんなに甘くない、思い通りになる事なんて少ない、大人の世界は我慢ばかりで、ふと気付けば自分はたいした事なんか出来ないただの人で、挫折して諦める事のほうが絶対的に多いのよ、と言うとムキになって、やって無駄になる事なんて一つもないし、やればやっただけの結果はついてくる筈だ、どう努力しても目指した所に才能不足で辿り着けなかったとしても、やらないよりはいい結果が自分の中で残るはずだ、って返してくるんです。
青くて笑っちゃうけど…そんな気持ちを疑いもなく持ててる事が私は素直に羨ましかったんです、自分はもう失くしてしまった気持ちだからかもしれません。」

「たぶん私は自分が遠ざかってしまい未練のあった社会生活を、彼とのメールを通して見てたんだと思う。
昔は私もあなたもあんな感じだったわね…やりたい事もあって変に自分に自信もあって、力を過信して。お金も無くて、世間も知らなくて、でも夢と仕事と健康な身体があれば、それだけで無意味に自信が持てた。
私とあなたは似た者同士だったし、相手に認められたいという気持ちが、お互いを惹きつけたんじゃないかと思っています。
男らしくて仕事を誇りに思ってるあなたが好きだった、そこは今でも尊敬してます、独身の時以上に働いて家にお金を入れてくれた事、何年も不自由なく暮らさせてもらった事、欲しかった女の子を一人持てた事、専業でいさせてくれたおかげで娘の一番大事な数年間にずっと一緒にいてやれた事、本当に…感謝しています。
…まさかこの年になって全く違う方向に向かって頑張る事になるなんて、予想外だったけど…昔の気持ちを思い出して、これからは娘と生きてくために一からやり直します。」

24: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/05(木) 22:15:29
「出産から入園までの3年間、専業のママ友とお茶会ランチばかりしてる自分にほとほと嫌気がさしてました。
子育て環境を考えて買ったこの家は私達にはレベルが高かったのかもしれないけど、旦那が働いてる時間に週に何回も外で高いランチを食べ、お茶の味と家を褒め合い、子供の習い事の先生を皆で陰で吊るし上げ、旦那の自慢だか愚痴だかをこぼし合って…子供同士の交流を図るという以外、全くもって無駄な時間と一つも興味のない話題ばかり。
育児は女友達を作って相談しろ、とあなたは何度も言ったけど、ママ友の付き合いにも結構お金がかかるのよ、あなたに節約を頼んでる位なのに…そんな事に使うお金があるんだったら、娘に絵本でも買ってやったほうがよっぽどマシ。
これからはまた違う苦労の連続が待っているけど、お茶してランチして年だけとって、あなたに蹂躙されながら生活するよりは、ずっといいと今は迷いなく思えます。
離婚は子供の為に良くないと思い、はじめは迷ってたけど…娘を一番に考えて、自分を二番目に大事にして、頑張って生きていくつもりです。」

「金庫の鍵をお返ししますけど、結婚後に出来た財産は半分妻の物と聞いたので、定期預金だけは半分解約して娘の名義にしました。勝手に解約してすみません、でも今後揉めていったらもういただけなくなると困るので。
もしあなたが納得いかず調停になって、額が不適当ということであれば、その時はちゃんとお返しします。
私の独身時代の貯金、結婚してからいただいたお小遣いを貯金した物は、共有財産には当たらないと思うのでそれはいただいていきます。」

25: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/05(木) 22:17:12
「ローンの残ってる共有名義の自宅とその他の財産分与、養育費の金額は、まずあなたが離婚を承諾してくれないと進まないので、一人で今後をよく考えてみて下さい。
正直、ブランクがある私の稼ぎで娘を満足に育てられるか自信はないし、水商売は教育上の面でも、離婚で急に夜中まで娘が預けられる事になるのも、避けたいと思ってます。
一番の犠牲者はあの子で…だからあなたが娘に愛情があるなら、出来るだけ金銭面では譲歩してくださいませんか。
片親になるだけでも不利なのに、金銭的な苦労だけはさせたくないんです。必要なら私の給料明細を見せて、家計簿に領収書を貼った物を毎月お送りします、チェックしないともう信用出来ないでしょうから。」

・・・・・居間に飾ってある園から持ち帰った娘の誕生日カード、あなたよくご覧になりましたか?
将来の夢は看護師さんになること、だそうよ。どうして?って聞いたら、だって人に優しくしたいから、お母さんずーっと元気ないんだもん、だから看護師さんになってお母さんを元気にしてあげるの、と言うのよ。

・・お仕事する女の人になるの?お嫁には行かないの?と聞いたらすごく考えて、だって女の人は結婚するとお金がもらえなくなるから、男の人の言う事を聞いて怒られなくちゃいけなくなるんでしょ、そんなのやだもん。

でも結婚しないと赤ちゃんはもらえないよ?お母さんはこんなに可愛い女の子のママになれて幸せよ、と言ったら…じゃ、やっぱり結婚する!それで結婚する時はお母さんの事も一緒に連れてく!それでいいよね!って言ってくれたの。
私達が気付かずに見せてきた結婚生活は、もうこんなにも娘に影響が出てるんだと思ったら、申し訳なくて情けなくて…離婚すると完全に決めたのはこの時です。

26: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/05(木) 22:18:22
その後、お母さんもお仕事は出来るしお金はもらえるのよ、あなたがちっちゃかったからお仕事を休んでたけど、これからは働こうと思うんだけどいい?お留守番してくれる?お父さんの会社とお母さんの会社は遠いから、別々のおうちに住まなきゃいけなくなるんだけど、お父さんにもたまに会えるからね、と説明しました。
あなたの事や園の事、いろいろ聞いてきて心配してたけど…仕方ない事だから時間をかけて追々説明していきます。

「私のほうの言い分の要点はこれで大体お話ししました、出来れば娘の夏休みに引越したいと思ってるのであなたもよく考えて結婚記念日までに返事を下さい、その日を気持ちのけじめにしてこの先やっていきたいんです、結婚記念日はご存知ですか?…7月7日ですからよろしくお願いします。」

・・・・もう頭が真っ白で、訳のわからん言葉や妄想や押さえられない感情でいっぱいになって、
そんな勝手な事は許さん!と怒鳴ってしまいました。そんな俺の姿を見て、奥はひとつため息をついて、子供が寝ている寝室に入っていってしまいました。これが昨晩の出来事の詳細です。

どうしても離婚はしたくありません。手元にある奥の携帯と金庫の鍵が虚しさをどんどん募らせていきます。
まだ解約してないか気になって、通話ボタンを押してプーという音を確認してみたりして…持て余しています。
奥が俺から別離するのに、最初に突き返してきたなんとも象徴的なこの二つは、一体どう扱うべきなんだろうか・・・
奥はこの後に及んでまだ俺の人間性を試してるんじゃないか・・・そんな気もしてきます。

27: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/05(木) 22:19:30
土下座して猶予期間を貰う、籍は抜かず別居する、奥の希望通り多く養育費を約束して離婚し誠意を見せて娘や奥と今よりいい関係を目指す、話し合いを持ち奥の条件を飲んで仮面夫婦でも婚姻を継続し続ける…
…どうするべきか迷ってますが、とにかく俺の気持ちだけを言えば絶対に別れたくありません。

奥が社会に復帰したら、メール男以外の、もっと他の男だって奥を放っておくはずがない。
ましてや飲み屋なんて…昔関係がうまくいってた時だから問題にならなかったが、別れたら奥は自由だ。
俺のたった一人の娘は、やっと目が覚めた俺がこれからもっと可愛がっていくぞ、と決意した矢先に目の前から消えてしまうのか?何年か後にはひょっとして他の男の娘になることだってあるかもしれない。

眩暈がしてきて、思考がうまくまとまらない。でもとにかく離婚は嫌だ。携帯を見たのはついこないだの事なのに。
すごく時間が経っているような気がします。携帯を勝手に見た事を激しく後悔している。なんて事をしちまったんだ。
泣いてるのを不審に思った時、どうして気遣ってやれなかったんだろう。もう本当に戻れないんだろうか。

考えながらゆっくりしか書けないので(急いで書くと感情が剥き出しになる事がわかった)、まとめての投下な上に
気違いじみた長文ですみません。

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:20:59
頼む、離婚してやってくれ

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:21:05
逃げられ寸前というより、完全に逃げられてるよ、お前。

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:21:41
離婚してやれ
少なくとも離婚すれば嫁と子供の二人が幸せになれる

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:22:23
>>奥が社会に復帰したら、メール男以外の、もっと他の男だって奥を放っておくはずがない。
>>ましてや飲み屋なんて…昔関係がうまくいってた時だから問題にならなかったが、別れたら奥は自由だ。

この期に及んでまだこんなことしか考えられないのか、この馬鹿は。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:25:49
自分の愛した女性の最後の願いくらい叶えろ。

人間性を試してるわけないじゃないか。
自分の命より大事な子供をつらい目にあわせてまで。

小さな女の子が結婚すると男の言うことを聞いて怒られなくちゃいけないと
認識してるなんて。

お前のしてきたことはそういう事だ。

何が父親だ、目が覚めただ。
遅いわ。

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:26:28
DV証拠ありすぎだからなぁ。どっちにしろ離婚は不可避だろ。

まあゲームの場合は調停に持ち込んで第三者からゲーム自身がどんなに
惨めな人間か知らしめてもらった方がいいかもしれんが。

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:29:12
嫁にとっても娘にとってもいい家庭生活じゃなかったんだよ
二人きりの暖かい幸せな生活をさせてやれよ

それが出来るのはお前しかいない
お前がいたらダメなんだゲーム

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:30:14
不倫は絶対イクナイ!と思ってたが
ゲームの嫁が不倫してたとしても、俺は許すわ。

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:31:37
>俺の気持ちだけを言えば絶対に別れたくありません

お前の気持ちだけならそうかも知れんが、
奥を知る人間は皆揃ってそんな男とは離婚しろ!の大合唱だよ

>携帯を勝手に見た事を激しく後悔している

携帯を見た事は大した問題じゃない。
引き金を引いたとはいえ、所詮は時計の針を進ませた程度
いつかはまた他の理由で離婚を切り出されてたよ

もー、言えることはただ一つ、一杯金払って離婚してやれ!

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:32:17
>奥が社会に復帰したら、メール男以外の、もっと他の男だって奥を放っておくはずがない。

奥の心が地平線の彼方に居るのにまだ自分のもの扱いするんか?ばかかあんた。

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:33:46
みんなゲームを叩きすぎだろ。

どうも奥の会話内容はおかしいよ。精神的におかしい気がする。
ゲームがカウンセリングを勧めたのは正しかったと思う。

出血したという話もちゃんと診断書見せてもらった方がいい。
濡れてないとこ入れて動かしたくらいじゃ普通出血しない。
それで出血するのは子宮の病気やホルモン異常の可能性がある。
ホルモンバランス崩れてるとしたら精神的におかしくなっても
不思議はないがな。

そもそも病院で診断書が出るほど行為で出血してたら
チンチンにもつくからゲームだって気づくだろ?

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:33:51
行為というものは、お互いの愛を確認しあうために行うもの。
たとえそれが不倫の関係であってもだ。(あえて誤解を恐れず書く)
ましてや、夫婦であればなおさらじゃないか?
ゲームは嫁に対して一方的で愛情のない、まるで道具のような
行為を強いておきながら、今更失いたくないなんてアホじゃないかと思う

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:39:12
離婚するのが嫌なら頭下げて別居で冷却期間貰え。
その間よく、考えろ。

ゲーム自身、すぐ決断できないだろうから。

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:40:37
ゲーム、ここは身を引くのも愛だぞ。
お前の気持ちはそりゃわからんでもないんだが、お前にそれを口にするような権利はないよ。正直。

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 22:50:59
これまでの書き込みからはゲームから奥や娘への愛をまったく感じない。

奥は『俺の所有物』だから俺の言う事だけ聞いてりゃいい。異論を挟むなんてあり得ん。
『俺の所有物』なんだから『持ち主』である俺に絶対服従。
『俺の所有物』なんだから他人がちょっかい出すなんて絶対許せない。

この期に及んでも読んでてこれしか感じないってどうなんだろ。

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:04:20
こうなったらゲームは嫁が働くのを認めた上で、何とか
期限付きで猶予をもらう方向性で行くしかないかも。
嫁も働きだすと少しはマシになるかもしれん。その間に
ゲームは自分自身を夫として、父親としてちゃんと認めて
もらう努力をするしかない。もはや絶体絶命かもしれんけど。

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:04:00
釣りだな
そこまで取り乱してる奴が、こんなに長々と嫁との話を逐一書けないって

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:05:42
>>89
その方が不幸な人が減るからそう思いたいな

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:16:05
てか嫁さんがゲームをあんまり追い詰めすぎると犯罪者になりそうな悪寒

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:13:14
チェックアウトだな、完全に。
もう手遅れだよ。
嫁さんの方が一枚も二枚も上手だったってことで。
もう降参したら?

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:17:06
>>109
> チェックアウトだな、完全に。

ひょっとして、チェックメイトと言いたいのか?

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:17:38
>>109
チェックアウトってなんだよw
ホテルから出て来たのか?

チャックメイトじゃね?

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:17:42
チェックアウトwwww

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:26:10
なあ、この状況でどうやって離婚回避なんて考えられるの?
有り得ね〜www
調停かけられたら確実に離婚です。どうもあ(ry

まあ、いつも勝手に垂れ流すだけ垂れ流して落ちるからな。
後でレスたどってみたって手遅れていうか無駄無駄無駄って感じだがなw

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:29:53
嫁ってずるいよな、子供を人質に取ってるもんな。
どこの家でも言えることだけど。

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:30:52
診断書まで取ってきて、ゲームに見せもせず、隠しておく。
そう、離婚を有利にすすめる材料にするだけのために。
それで、娘を不幸にしたくない?
アホじゃなかろうか?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:34:11
>>148
そんな大事な証拠をうかうか見せると思うか?
逆上したゲームが破り捨てるのが目に見えているのにw

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:36:10
>>150
娘からお父さんを奪う気ないのなら
見せて関係改善するだろうよ。
嫁が離婚を決めたのはもっとずっと前だってことだ。

もっとも、酢の創作だろうけど。

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:54:16
ゲームの変化の兆しは明らかだったと思うんだよ。
ちょっと逆戻りしたりはあるが。
それなのに水商売も視野に入れて離婚離婚今すぐ離婚!って(DQNじゃない)母親いるのかねぇ。
とりあえず別居でもいいわけだし。

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:56:02
>>166
確か前スレの書き込みで「離婚が嫌で殊勝な態度をとってるんでしょ!?みたいなことを
言われた」って言ってたぞ。
嫁の認識はそんなもん。
そもそも、「変化の兆しは明らか」と言えるほど変わってねーぞ。相変わらず怒鳴ってるし。

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:59:34
>>168
でも個人的に、子供がいて水商売する女はDQNという固定観念があるんだよね。
しようかなと考えることすらアウトだろと。
離婚が嫌なら本当に変わってくれるかもしれないくらい思ってもいいような気もするし。
離婚を考えること自体を責める気はないが。

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:02:59
>>170
だな。
仕事中は娘は留守番か預けるのだから
良い環境とは言えないわな。

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:02:22
かっとなって最後に怒鳴るような男が、あれだけ台詞を再現できるほど
記憶がしっかりしてるとは思えんな。
子供でも親がアレだとしっかりするが、3才ならあの内容はありえないと思う。
家庭崩壊状態でもまだまだアッパラパーだ3才児なんて。
5才ならあるかもしれない。

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/05(木) 23:28:08
自分に多額の保険金かけて受取人を娘にして
何年かたって自殺でも保険金が下りるようになったら自殺すればいいんじゃないか?

196: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 00:21:12
さっき書き込みした長文は、奥とした2時間の会話を自分が忘れてしまわないように刻むつもりで書きました。
どう考えても叩かれる内容だと思ったけど、実際本当にしてきた事なんだから、俺が逃げてはいけないと思った。
奥からぶつけられた言葉が重過ぎて、自虐的になってるのかもしれない。

自分勝手なのも、俺が全部悪いのも、本当によくわかってるつもりなんです、それでも根本が変えられない、
変わるように努力してるのにどうしても変わらない俺が嫌だ。でも家族の為に金を稼ぐ、と思って働いてきた俺が無意識にひどい事をしてきたんだから、俺の存在価値はもう多分金だけなんだろう、奥にとっても。

>>144の言う事がもっともかもしれない、不安定な職種だから保険にはもう長年たくさん入ってるよ、今自殺しても多分奥に7000万位は入るはずだから、本当にそれが一番いいのかもしれんな。
親も居ないし、子供にはしっかり者の奥がついてるから安心出来る。

2ちゃんには世話になったけど、ネタだと言われて怖いと思った。もうすぐ俺の家庭が壊れる、気が狂いそうな俺の現状がネタだと決められて、ここではそれで終わりなんだよな、どうせ俺の人生なんて全部ネタだ。

七夕が結婚記念日なのも勿論ネタだし、入籍した時に「年に一回しか逢えない悲恋伝説の日に入籍するなんて縁起が悪いかなぁ、でもラッキーセブンだし、大安も仏滅も気にしない自分本位主義の二人らしくていいよねぇ」
と奥が言っていたのも、愚鈍な俺がそんな昔の事を思い出す筈もないんだから、勿論それだって全てネタだ。
ネタだったらいいのに。

あと2日、何がいいのかどうするのかよく考えて最後位は後悔しないようにする。
親身になってくれた人達には、本当に感謝しています。

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:22:24
思い切りネタだろwww

最後に釣り宣言していくのが礼儀だぞ

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:23:29
きめえ、ネタでいいよ、もう。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:28:15
死ぬのはイクナイ
子供のためにも生きろ

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:28:38
正直、嫁が巧妙というよりも
ゲームが短絡的過ぎて、今時の切れやすい若者かよ!?って
レベルだったてだけだろ。

今日のゲーム本人のレスの中にも
嫁を見下したい、自分よりも格下とみなして
支配したいような、嫁をパートナーとしてでなく
よくて部下、わるく言えばセクース付きの下女扱いしてる部分が
浮き彫りになってるしな。

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:30:57
>もうすぐ俺の家庭が壊れる
もしもーし、「壊れる」んじゃなくて「壊した」だろ。
つか、家庭とかそもそも無かったんじゃね?

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:38:20
ここに書き込むゲームと感情を抑えられずにキレて怒鳴るのを止められないゲーム像が同一人物とは思えん。
同一人物なら、ここまで叩かれてるのを読んでまたキレるだろ。
ネタとしか思えないが、マジならカウンセラーなり心療内科なりに行って改善を図れ。

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 06:31:10
ゲームってほんと痛々しいくらい子供だな
夫婦なんて所詮他人なんだから、相手への思いやりが
なくなった時点で切られるのは当然じゃん。

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 07:10:54
俺はゲームはネタじゃないと思っている。

気 持 ち 悪 す ぎ る か らw

離婚を突きつけられても心配事が奥の男関係だったり、他の人も指摘してる通り
俺が俺がから脱出せていなかったり、思考が常人の斜め上すぎる。これでネタだとした
ら確実に身近にモデルがいるんだろうなw

>>332
ゲームに限らず、DV加害者の本質を突き詰めると「幼児性」だよ。幼児が母親と一体感
を持つように、妻(DV被害者)をナチュラルに自分の一部だと思ってる。そんで思い通り
にいかないと殴る蹴る。幼児が癇癪起こすのと一緒なのだが、体がでかい分被害が大きい。
相手には相手の人格があり感情もあるということをまったく理解してないんだな。

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 06:52:15
悪い奴ではなさそうなだけに痛々しいし切ない
何とか立ち直って欲しいものだよ
今後誰かと再婚する事があるかないか分からんが
その時は今度の事を教訓にして二度と同じ失敗はするなよゲーム

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 10:22:34
とりあえず、間に誰か入ってもらったほうが良いね。

やっぱり調停かな?

でも、この嫁、頭よすぎだよね。どうすれば自分が惨めに見られるかとか分かってるもん。
同情を買う術がうますぎるwまぁ、おいらもそうやって人生歩んで来たから分かる。

もちろん、ゲームのやって来た事は悪いけど、その悪い事をさらにひどい事として人に伝える事がうまいんだよね〜。
まぁそうやって根回しするのおいらも大好きwww

365: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:15:27
昨夜最後の書き込みはやっぱり俺のキレやすい性格が出てるな、あの気違いじみた長文を書きながら自己嫌悪に陥ってたところに、ネタだと連レスされ頭にきたってのが正直な気持ちだ。

今日から書き方を浮かんだ通りの言葉で書く事を許してほしい。相談を始めた頃は口語で敬語も使わず書いてたが、態度が悪いと言われたので、出来るだけ丁寧な風を心がけて書いていた。が、そのせいで俺の本質(DV性?尊大さ?)が伝わらんのかと思ってきたから、普通に書く。だからムカつく人はスルーして下さい、すみません。

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:33:19
っつーか、文章が自分に酔いすぎ。
仮にネタじゃなかったとしたら、お前最低だ。

結局オレオレで、嫁や子供のこと考えてるとは思えない。
何で嫁と別れたくないんだ?
嫁と子供の幸せこと考えて別れたくないと言ってるのか。

違うなら、お前の根本は結局何も変わってないぞ。

365: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:15:27
>>206 
奥に惚れてるからだ。生意気で男らしく出来る(出来ない事は頑張る)女なんで居ると畜生!と思う事も多いが(俺の面子が立たない)、いろんな面であんなにいい女はいない、と心底思ってる。奥と子供を幸せにしたいと思ってる。
だから上の2行のような考え方を変えていきたいんだよ、出来て頑張ってる奥に負けて悔しがる、という根本がおかしいのはわかってるから。
素直に尊敬して感謝が出来るように視点を変える、これが目標です。

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:34:18
最後ぐらい、きれいしな。
ここでgdgdすると、娘にも会えなくなるぞ。

ネタって言ってる奴は、不幸な家族が耐えられなくてネタと思いたいだけ、気にするな。

365: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:15:27
>>207 
gdgdにはしないよ、元々の性格はすごくさっぱりとした性格だ。
今出来る事だけは悩みながらやってついてきた結果には最善を尽くしたい。

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:34:50
呑気に書いてたら本人がorz
不幸に酔いしれてるような文章になってるな。
本気で「家族の為に金を稼ぐ」意識が嘘でないのなら
離婚になったとしても、娘にだけは絶対不自由な思いをさせないって
つもりで養育費やら何やら援助する!!って位の
気概をみせろや!!

怒鳴りつけたり、物にあたって家族を押さえつけてきた
無駄なエネルギーを少し前向きに使ってみろよ。

365: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:15:27
>>208 
今は離婚したくなくてあがいてるけど、前にも書いたが離婚確定したら財産は分与もなにもなく、全部奥にやるつもりだ。と言っても、家の頭金に貯金使ってるから、やれるもんなんて残った定期預金と車、家具家電等で欲しい物は全部持ってけとなる位だが。

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:39:34
ってかさぁ ゲームって基本的なスタンスが間違ってるの

家族の為に金を稼ぐ=家族>仕事 だろ?
普通は・・・・
家族のことを思えば辛い仕事もできるし、頑張るエネルギーになる
でも、いざ家族に何かあれば、仕事を犠牲にするだろうよ

365: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:15:27
>>215 
間違ってると言い切れる事が俺には不思議、いざ家族に何かあっても(病気等)俺は仕事に行かなくちゃならない。
親も死んでる俺は金銭的に頼れる人なんかいないので、そんな時こそ金が要る。
家族に心の支えが要るのはわかるけど、金がなきゃ病院で満足な治療も受けられない、これが現実じゃないか。

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:40:09
この書くだけ書いてどっかに行く、ってパターンは
嫁相手にもやってたんだろうな。
自分の意見を言うだけ言って、人の話はどうでもいいって奴。

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:42:26
>>217
あー、俺もそれ感じた。
一方通行なら理路整然とやるけど、やり取りする気は全然ないっつーかさ。

369: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:19:18
>>217 
人の話がどうでもよかったらここには居ない。ただ今は仕事して、帰宅して、子供と出来るだけ接して、飯食って、書き込みして、その後奥に手紙書いて、反省点メモして、持ち帰り仕事あれば片付けて寝る、の繰り返しなんで2ちゃんに張り付く時間がないだけだ。もらったレスはちゃんと読んで、身になるように努力中だよ。

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:43:16
本気でないにしても言わせてもらう。
親に自殺なんてされたら子供は大迷惑だ。親戚にいろいろ言われて育ったり
結婚する時にいろいろ言われたりするんだ。冗談じゃねぇ。ざけんな。

369: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:19:18
>>221 
自殺しろと書かれてカッと来て言い返したんで、スルー力が落ちてるんだ、謝罪します、すみません。
勿論死ぬ気なんかない。人間死ぬ気になれば何でも出来ると思ってるし、死んだら俺はただの負け犬でただのDV夫として死ぬ事になる。奥と子供と生きていきたいし、離婚はしても二人の為に出来る事は何でもするつもりでいる。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 00:51:19
居もしない者が自殺なんてできないけどな
7000万もの死亡保険なんて、毎月いくらかけてんだよ

369: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:19:18
>>229 
俺の保険は掛け捨て2つ、大きいやつ1つ、で月二万三千位だ。その他に年金が1つ、奥が小さいの2つ、子供も学資保険入ってるし、大変です。 

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 01:01:10
7000万ったら、20代の時に入っても4万は月に掛かるだろ
年収600万だったら明らかにかけ過ぎで、普通の嫁なら見直すよ
最初っから、死んでもらうこと前提ならともかくなw

369: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:19:18
>>232 
子供の頃から親がかけてたやつをまとまった金額にして下取りに出したから掛け金が安い。
保険は全部結婚前に俺が入ったもので、奥は見直そうとしたが俺が却下した。俺親もう死んでるし、俺も短命率が高い、だから家計が苦しくても子供の為に全部やめずに掛け続けろ、宝くじだと思えと奥には言った。

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 01:01:40
嫁はゲームには良いように言っているが
実は子供の前では悪口言い
本心は心底ゲームが嫌いなんだよ
感謝してるって言うけど感謝してる旦那にきもちわるいとか言わないだろw
嫁の思い通りにするこたあない

369: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:19:18
>>234 
これは絶対にない、奥は駄目な俺を逆に子供によく見せようと必死だったと思う。借金地獄を経験した奥は金に対する思いは強い、だから5歳の子供にも金のありがたみはよく教えてる。食べ物やおもちゃを粗末にすると烈火のように怒って反省させてるし、だから子供は銀行や給料や買い物や、そういった金の流れはちゃんと理解してる。

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 01:51:34
最初からすべて計算ずくでいきなり離婚だもんな
大人げない
子供のためを思うならもっとやり方があったと思うがな
で、金はくれ、だろ
呆れるよ

373: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:20:20
>>276 
計算ずくでの離婚じゃない。奥は俺に言い続けて、我慢して、努力して、陰で泣いて、離婚を決意して、またやり直そうとして、さらに迷って、悩んでやっと出した結果だから、勝手に性格悪いと決め付けて呆れないでほしい。

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 01:56:40
嫁が貯めてた小遣いだって共有の財産だろ
最初から計算して持っていけるものはすべて持って行く
悪質だよ

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 03:23:51
>>282
専業主婦なのに月2万の小遣いだもんな。
俺の小遣いなんて・・・orz

373: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:20:20
>>282 
奥の小遣いは共有財産じゃないと思う、俺の小遣いはもう使ってなくなってるんだから。

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 02:03:56
嫌だとはっきり言えば、「男がいるのか」と怒鳴られるんだから、
「痛いからイヤポ」と行為拒否すれば、「浮気してる」と怒鳴られ
問い詰められるのは間違いないだろうな。
やってないことの証明は難しいなら、涙をのんでお付き合いするしか、
身も心も守術はないと思うが。
物に当り散らして壊されているのは、目の前で見ているんだし。

373: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:20:20
>>292 
奥は気が強いから最初はガンガン言ってきてた、でも俺が変わらないし、途中から喧嘩回避の為言わなくなった。

317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 02:46:32
ゲームは今まで常日頃子供の前で嫁を罵倒していたのか?
子供の前で物に当たったのか?

もしそうなら……それは子供への虐待だってことを忘れないでくれ
一生忘れないでくれ。子供は一生忘れないのだから

373: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:20:20
>>317 
以前子供の前で奥と喧嘩になってしまい怒鳴った事はある、夫婦喧嘩に金が絡んでくる事が多かったので(俺の無駄使い等)の話で怒鳴った事もある。
物にあたったのは子供に見られた事はない、そこまでの大喧嘩になった時はさすがに子供が寝た後だったので。今は俺がやばそうな雰囲気になると、奥が止めてくれる。
子供にわからんように小さい声で、続きは寝てからにして下さい、と言ってくる。

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 03:28:15
嫁の行動は全て計算づく、結婚も出産も離婚も全て
嫁を攻撃してる連中はこう思ってるのか?

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 03:30:58
>>322
そうは思ってないが、寝言を言ったゲームを叩き起こして追い出す嫁が
何でDV被害者のように扱われるのか理解出来ん。

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 03:34:28
>>325
寝言ってより寝ぼけてだろ?
授乳期の赤ん坊が泣いてるのに心配もしないで怒鳴るってのは
親として有り得ない。どんなに仕事がきつくて疲れていてもだ。
それが理解出来ないって事は、おまえ子供いないな。

373: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 11:20:20
>>326 
奥が俺を夜中叩き起こして追い出したのは、飲んで寝てた俺がそうしないと次の日に覚えてないと思ったからだそうだ。
夜中に腹へって子供が泣くのは当たり前、何度も起きて授乳してる私は寝不足まだ勤務中なのに、この酔っ払い!反省して車で寝ろ!と言われた。奥との長年の付き合いの中で、こんな事されたのは一度だけです。

さて、皆のレスを読んだら少し元気が出てきたよ、叩かれても気分がスッキリする。
今2ちゃんを読んで辛くなるのは、奥の悪口を読んだ時だ。明らかに誤解されてるような書き込みを見ると、奥はそんな女じゃないのに、とつい弁護したくなる。

奥が以前までよく俺に言ってた言葉「あなたには誰も文句言える人がいないから私がハッキリ言ってあげる、言われなきゃ気付かないし、言われても気付かない、変われなければ…あなたの周りにはいつか誰もいなくなるわよ」
親もいないし、会社でもそういう立場だったからな。誰もいなくなる時が近づいてるけど、今出来る事をしようと思う。
では仕事に行きます。

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 11:25:42
なんか、圧倒的に気分の悪くなる夫婦のお話だったな。

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 11:27:56
>変われなければ…あなたの周りにはいつか誰もいなくなるわよ
今の状況を見事に暗示しているじゃないか

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 11:28:05
>>376
グレー嫁に夫が捨てられるお話だから
奇談にとっては気分がいいわけない

夫がクロ嫁を制裁して捨てるお話は
某スレで信者多数絶賛されてるだろ

382: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 11:33:07
でもまぁ、変わろうと思って変わるのは結構大変だからな。その点同情するよ。
ゲームには小言を言ってくれる嫁がいたんだからまだいい。
言われなかったらそのままでずっと孤独だからな。
でもな、人は変われるんだよ。
ゲームにとってそれがどんなきっかけか、画面の向こうの俺には分からん。
そもそもあとからあれがきっかけだったんだと気づくものだし。
離婚にせよ別居にせよ、結果がどうなるか知らんが、がんばれよ。

536: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 23:25:10
他の人の相談中に書き込みしてすみません。もうただの報告なんですが、明日が最後の日になると思うので、話が前後しないように今日の事を書かせて下さい。

まず先に結論を書くと、俺自身がいくら別れたくなくても、奥は離婚したがってるんだから、
今日明日で奥の気持ちが変わらなければ(変わらんだろうが)その時は仕方ないので離婚に応じるつもりです。

定期預金の残り半額全部と車(奥名義、ローン無)、それと俺の必要生活費を引いた残り給料の最大額を(まだ計算してない)養育費として、子供が成人するまで毎月奥に渡す事を決めました。自宅(共有名義)のローンは俺が払い続けて、一人でここに住み続けます。(売ってもローンが残り、俺が新居に越すのにも無駄な金がかかるので)

そして子供の学資保険は解約せず掛け続けて、満期になった金を奥に渡します。
こうしておけば、離婚しても俺の死後に自宅だけは財産として奥に残してやれるし、満期金で子供の学費も出るだろう。(自宅は遺言状がないと奥の所へいかないと思うので、それはあとで調べて手続きします、贈与税が高そうだ。)

それと最後に俺に掛けている生命保険、これも奥を受取人にしたまま掛け続けます。俺に他に残すべき人間もいないんで奥と子供に俺の全財産が行くように、とまぁ簡単に言えばこれだけの事で、これは奥がもし再婚しても変える気はない。
奥に明日話してみて、全部要らない、完全に縁を切ってくれ、と言われた場合はもちろん押し付けはしませんが。

ここまで読んで、よしやっと離婚する気になったか、と結末だけ気にしてくれてた人は、この先の文章はもう読まないで下さい、多分gdgdなので。もう書くなという意見も多いけど、最後までここで続けたいと思ってます。
今回2ちゃんで俺が書き込みした文章は、奥に言われた言葉を忘れないためと、自分の欠点を変えてく為に、PCに保存して全部とっておくことにしたので、あと少しだけスレに書かせて下さい。

537: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 23:25:56
奥に非の打ちどころが無いと言ってくれた人がいたけど、当然だが奥にも欠点はある、普通の人間だからな。
俺の行状があまりに酷いので奥が引き立って見えるのと、今逃げられそうで必死な俺には奥の欠点がわからなくなってるので、文章中にそういう言葉が出て来ないんだろう。料理の味はうまいが見た目はあまり気にしないとか、育児も泳ぎや自転車教えたり虫捕まえたり出来ない等、は欠点弱点だ。性格は甘え下手で全部自分でやろうとするのが最大の欠点だと思ってる。

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 11:57:13
ゲームへ
まず、お前の嫁を悪く言っている奴は、圧倒的少数(たぶん1人)だ。
そいつは女という女を貶めたいだけで、言ってることが滅茶苦茶だから
スルー能力を回復するように。

だが俺はお前がこうなった今も
>今2ちゃんを読んで辛くなるのは、奥の悪口を読んだ時だ。
というのに感動したよ。お前はほんとに奥を苦しめてきたけど、でもお前なりに
本当に奥のことは好きで、愛しているんだな。

ただその愛は、誰かが書いてた通り、幼い子が母親を愛しているようなもの。
本当に誰より愛しているには違いないが、そのかけがえのない相手に対して
自分の要求どおりにならないと癇癪を起こして暴れ、相手が辛い時にいたわる
こともできない。幼い子は病気で寝込んでる母親に、遊んでくれないといって
怒ったり泣いたり当たったりできるんだ。(たまにはママ大丈夫?かわいそう、
と言える優しい子もいるが、それはやはり一定年令以上の場合)

二歳児が母親を本当に痛めつけることなどないが、二歳児並みに相手の苦痛など
まったく感知しなかった(知らされても、いたわるどころか認めさえせず
かえって責めたり怒ったりすることしかできなかった)お前は、嫁を本当に
痛めつけてきたんだよ。

今できるのは「オレがこうしたい、これはイヤだ」を引っ込めて、
「嫁がこうしたい」のほうを選択することだけだ。普通の大人は
結婚生活の中で数え切れないほど何度もそうしているんだよ。両方が。

537: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 23:25:56
>>400 
ありがとう、その通りだと思う。俺は精神年齢があまりにも低いと奥にもよく言われてる。
今まで酷い事したから最後は奥の希望を出来るだけ聞いてやるつもりでいます。

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 12:03:01
>>ゲーム
やって駄目なら諦めるってな、今更お前が何しても嫁には嫌がらせだよ
今から諦めて離婚し、面接権をきっちり確約して貰う、養育費を極力多く払って嫁が夜働かなくて済む様にする
こっちの方がまだ先々話をしてもらえる可能性は高いと思うぞ

537: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 23:25:56
>>403 
やっぱり上の事も奥への嫌がらせになってるか?押し付ける気は無く純粋に二人の事を思っての事なんだが。

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 12:14:17
結局嫁と子供の幸せについてはスルーなんだな。

何が嫁と子供にとって幸せかよく考えてみろ。
それでも、俺がいたほうが二人のためになると胸を張って言えるのなら、
嫁にもそういえばいい。

二親がいるにこしたことはないが、DV夫はいるだけで毒だ。

537: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 23:25:56
>>406 
二人の幸せについて考えた最終結果が上の事です。
子供には会いたいが、奥が嫌がれば面会の回数等も譲歩しようと思ってる。

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 13:59:52
仮にネタじゃ無いとしたらゲームって優秀な人材だな
なんせ嫁との会話を全部記憶出来る程の能力だもの

俺なんて7/4に送ります、って言った書類の存在を忘れてた位だもの
いや、全てネタに違いない
うん、机の上に積まれた書類は見えない事にしよう
メールの添付も放置しよう
重要事項と書かれたCDもキンタマで流出したら駄目だから開けれないよね
頼む、俺の全てがネタであってくれ
いや、ネタでなくて良いから1週間くらい日付を戻してくれ

つーか、現実逃避してる暇があれば仕事しろよ、俺

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 14:02:12
>>415
最後の一行は特に同意

537: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/06(金) 23:25:56
>>415 
今の俺は必死で奥の言葉をインプットしようとしてるから(覚えとかないと俺が改善されない)覚えてるだけであって、本来なら記憶力には全く自信がない。大事な事をよく忘れる。

今日は午後から仕事に行く前に、子供の園に寄った。課外授業を見学出来る日だから来て、と子供から誘われてたんで奥には言わず時間の都合をつけて覗きに行ったら、入り口で園の先生に「IDカードはお持ちですか?」と聞かれ、何だそれ?と目が点になった。
園に入るのに身分証明書が要るなんて、全く驚いたわ。

勝手がよくわからず見るポイントがいまいちよく掴めなかったが、俺の子供がすごく目立って可愛い子だという事だけはよくわかった。愛想がよくハキハキ話しニコニコ笑い、社交的な性格だ。
子供は全員そういうもんかと思ってたが、大勢の中にいると俺の子供の素晴らしさがよくわかる。先生や友達に俺の事を自慢げに紹介してくれたのが、嬉しかった。

さて、これから少し奥に話しかけてみようかと思ってる、園に行った話でもして、出来れば穏やかに話したい。
奥が嫌そうだったらすぐ自分の部屋へ引き上げて、日課を済ませて寝ます。相談中に割り込んですみませんでした。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 23:32:38
あのさ、姫ゲーム。前にも書いたけど、DVのカウンセリング受けときなよ?お前なんべん回りに言われても逆ギレ怒鳴りするだろ?それはホントに駄目だから。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 23:33:26
gdgdになる…って、気持ちは分からなくもないよ。
ゲームにとっては、寝耳に水だった訳だし。
まあ、よく思い切ったなとは思う。(他に手はないにしても)
子供の父親としてたまには会えるだろうし、
そのうち世間話くらいはできるようになるかも。

664: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/07(土) 02:56:59
相談中に邪魔してすみませんでした。

あの後、奥に話し掛けに行ってみたら、前と同じで居間で何もせずに椅子に座ってました。少し嫌な顔をされたけど、座っていいか?と聞いたらいいというので、絶対に怒鳴らないと心に決めて話を始めた。

始めに、不快にさせるのに話し掛けに来て悪いな、今日お前に言ってない事したから、言っといたほうがいいと思って、と切り出しました。
明けて今日が期限の日だってわかってるけど、今だけは敬語は止めてほしい、どんな話の流れ
になっても絶対に怒鳴らないと約束するから、今は離婚についての話はしないから、と。

その後、昼間園に行った話をした。IDカードがわからなくて恥をかいた事、平日なのにお父さん達が多くて驚いた事、うちの子供が一番目立って可愛いかった、ハキハキニコニコはお前に似たんだな、俺の血が半分混ざってなければ容姿でも一番だったんだろうに悪い事したな、先生や友達に俺の事を自慢げに紹介してくれた事が嬉しかった、と言った。

そしたら奥は「大丈夫、あの子は私よりずっと優しくて素直で大らかな性格の子だから、あなたのいい所もちゃんと混ざってるの。私も園に行くとあの子が一番可愛いっていつも思ってるわよ。」と言ってくれて、その後はとりとめもない話をしばらくして、解散した。

寝たら七夕だ…寝なくても七夕だ、寝れなくても七夕だ。でもやっぱり明日も仕事です。

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 03:14:44
今さら話し合いをして、何をしたかったんだろう。

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 03:16:00
話し合いじゃなくて、最後の夫婦の会話だろう

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 09:56:38
ゲームと嫁の関係は、ゲームの自己中な夫婦生活やDV性などのわがまま勝手に
耐えていた嫁の我慢によって成り立っていただんたよ。
ゲームが「離婚したくない」のは当然だろう。
嫁の気持ちを無視しして自分の都合だけを押しつけてきたんだから。
ゲームはそのことに気がついたけど、正直そこから嫁の信頼を取り戻すのは
かなりハードルが高いと思う。
一度、解放してやったらどうか。2、3年自分を見つめ直してから
嫁と娘を迎えに行けよ。嫁が別の男とくっつくかもしれないことも覚悟するんだ。
それくらいのリスクを負わなければ、再構築は難しいだろう。

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 23:29:34
自宅を嫁に相続させるなら、娘に残せば?
いや、未成年を相続人に指定できるか知らんけどね

826: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/07(土) 23:09:14
昨日は眠れないかと思ったが、睡眠不足が続いてるせいかよく眠れた、だから頭もすっきりしています。

>>544
 
子供が小さすぎてそれは考え付かなかったけど、可能ならいい考えだな、
奥も自分名義より承諾してくれそうだし、ありがとう。>>544 落ち着いたら、よく調べてみます。

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 23:32:35
家の名義を嫁と半分にして(財産分与で出来るはず)嫁じゃなくてゲームが家出て行けば?
残りのローンは慰謝料としてゲームが払い続けたらいい
住む場所の補償があれば嫁子の生活も安定するし、ゲームが一人で暮らし続けるには部屋広すぎるでしょ。
今後もしゲームが再婚するようなことがあったとして前妻と暮らしていた家に入りたがる嫁はいない。

826: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/07(土) 23:09:14
>>549 
二人に家をやって俺が出てく事は最初に考えたが、奥の勤め先にはこの家からだと通うのが難しいんだ。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/06(金) 23:44:32
ゲームは決心したか、嫁子が居なくなっても嫁に言われたことを書き留めて、
それを基本にして生活を続ければ、また親子3人で暮らす日も来るかもよ。

明日は、頑張ってくれ。

826: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/07(土) 23:09:14
>>571 
反省メモは続けるつもりです。

あと俺は絶対に一生再婚はしません。 

641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 01:15:52
ゲーム全財産やって離婚かよ
思い切った決断だな
自分の残りの人生は捨てて
嫁子に捧げるのか・・・

悪い奴じゃないんだよなぁ

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 01:26:44
>>641
それだけの覚悟が必要なんだろうね。

財産分与ケチったら確実に嫁は帰ってこない
でも全財産をあげて3年後くらいに50%の確率で戻ってくるならそっちに賭ける。って感じ?

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 01:53:27
>>648
別にゲーム擁護する気はないが、それはない気がする。
っつーか、ゲームはその手のこと考えるの、苦手そうなんだよな。
「この相手にはこれすれば喜ぶ、これすると嫌がられる」みたいな、良く言えば気遣い、
悪く言えば計算、みたいなのが。
自分のできることとか自分のやること考えるのはできるんだが、他人のこととなると、
逆算するのも統計取るのも、全く訓練されてない感じ。

826: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/07(土) 23:09:14
>>654 
その通りだと思います、空気も読めなきゃ計算も出来ない…無神経で鈍感だからこうなった。
家に住み続ける事にしたのは、>>648のような打算があっての事じゃない。
単純に金の計算上それが一番いいと思ってそうしました、少しでも多く渡してやりたいので。

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 03:13:31
ゲームはいつでも金だ、仕事だ、だな。
金で苦労したから子供に苦労させたくない、って気持ちはわかるけど、
家族は金で買えないんだぞ。子供の笑顔はお金で買えないんだぞ。
貧乏でも幸せはいくらでもあるの。

結局反省しているつもりで、何も理解してないよな。

いい夫のなり方を知らない、いい父親のなり方を知らないお前が哀れだ。
そんなお前をずっと支えてきて、とうとうお前を一人前の夫に、父にする前に
心が折れてしまった嫁もかわいそうだ。


子供や嫁に金を渡す事、残す事を考えるのもいいけど、お前は離婚する前に
どうしたら嫁の笑顔を取り戻せたのか、どうしたら子供が親のことを心配せずに
笑えるのかを考えろ。
今更のことだ。でもそれを少しでも理解しないとあまりに嫁と子供がかわいそうだ。

826: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/07(土) 23:09:14
>>670 
俺が子供の頃に親父が倒れて、何年も入院した後に死んで、母親が苦労して子供二人を育てあげて、貧乏でも俺は不幸じゃなかったが、これからやっと楽が出来るって時に母親はあっさり死んじまった。
死んだ後に家を整理したら、毎月2,000円とか3,000円とか手入金で貯金がしてある通帳に細々金が貯めてあって、安い生命保険もずっと掛けてあって、ずっと再婚もせず、掛け持ちでパートして、バス代節約の為に1時間以上
徒歩で通勤して、何一つ楽しい事なんか出来ず、孫の顔が見たかったと言って死んでいった母親が幸せだったとは…どうしても俺には思えない。
だから絶対に奥と子供は、母親と同じ目には遭わせたくない。

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 03:29:36
つーか嫁さんはどうしてたのかが不思議なんだが

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 03:33:11
>>681
メールを打っていたんだが、ゲームの気配を感じて携帯を隠したw

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 03:37:34
>>684
悪い、幼稚園の方ね
見学の日はしょっちゅうあるからって、
昨日は行かなかっただけなのかな

826: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/07(土) 23:09:14
>>685 
課外授業の日は週に2回あって、いつでも見に行ける。子供からは(学期の)最後だから見に来てと誘われた。

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 04:22:24
嫁に財産残してやるんじゃなく、娘に残してやるようにしなよ。
今ゲームが嫁にそんなこと言っても、重荷にしかならないんじゃないか?
養育費は取りあえず一定の額決めといて、ゲームが出せる範囲で増やしてやる又は娘名義の貯金するとかさ。
今日は離婚について話し合うんだろ?絶対怒鳴るなよ。
今後話し合いで怒鳴ったりしたら復縁どころか父としての立場もなくなると思っとけよ
せめて散りぎわくらいきれいにな

826: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/07(土) 23:09:14
>>711 
財産の事は今日話すだけ話してみて、奥の希望を尊重するつもりだ。勿論怒鳴ったりしないように気をつけます。

828: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/07(土) 23:09:57
財産の事を奥には黙っておくべきだという意見がありましたが、それはやっぱり言っておくつもりです。
それを盾にとって、何か条件をつけたりする気もありません。金の心配で奥が働きすぎて早死にしたり、子供が寂しい
思いをしたりするのを懸念して、決めただけの事です。奥の再婚等で邪魔になった場合は勿論止めます。

あとカウンセリングや通院を勧めてくれた件について、レスしてなくてすみませんでした。
様子がおかしかった日とっさに奥に勧めて拒絶され、その後に一度俺だけ受けてみようと思うがどうだ?と聞いたら
「私の話にすら耳を傾けないあなたが今そこへ行ったところで一体何が変わるの?病名を付けてもらって、俺は○○だから仕方ないんだ、とそうやって逃げ道を作るつもりですか?それじゃ何も解決しないと思います。…私は自分で努力しない人間は嫌いです、だからあなたが自分が私に向き合わず、私にもそれらを勧めた時に幻滅しました。」と言われたので、どうするべきか考えてました。今日もう一度俺の考えも交えて話してみたいと思ってます。

それでは、11時から話そうと約束してるんで、行ってきます。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 23:14:55
>>828
あぁ、カウンセリングですら嫁にはそう見えるわけね。
重症だわ。

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 23:19:38
マトモに物事に向き合わないってのは、ゲームの本質を言い当ててると思う。
確かに、カウンセリングは万能じゃないし。

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 23:20:22
まあでもゲームは病名付けられたら「俺はメンヘルだからしょうがないんだ」とは平気で言いそうだな。
そんな人間に「お前カウンセリング行ってこい」といわれたらイラっとくる。

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 23:32:55
まあでもカウンセリングに過大な期待を持つのも問題だし
当たり外れがひどいのも事実だ
日本じゃ医者と違ってカウンセラーなる肩書きは、ちゃんとした資格制度が
ないんだよね。

嫁、苦労していろいろ堅くなってるのはしょうがないかも
苦労知らずの手は柔らかくてキレイだが、重労働の手はそうじゃない
それと似てる気がする。
柔らかい手をしていれば幸せというものではないしな

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/08(日) 00:07:00
仕方ないよな、いきなり「心いれかえた!これからはちゃんと汁から!」
とか言ったって、今までの実績を見るととても信用できねえもん。

これからだぞ、ゲーム。
今日を境に紙の上では変る関係かもしれんが
お前は妻と娘に幸せに貢献したいんだろ?
なら、今までの月日の倍以上頑張って貢献しろ。全力で。
今までの年月の倍以上の実績を積み上げてようやく
「許される可能性」が出てくるぞ。
がんばったのに!って許しを求めちゃいかん。
許しをもらえなくても頑張れ。
腹括れよ。お前の言葉が真実だってこれから伝えるんだ。

引用元: ・【妄想】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【バトル中】


91: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/08(日) 13:07:33
報告が遅くなってすみません、朝まで話して寝てしまい、昼に子供に起こされました。
俺が離婚話の直前に渡した手紙を後から読んで、奥も土壇場でまた迷いが出たようで、
即離婚はされないで済むかもしれません。奥との話もまだ全部終わってないので、また後でちゃんとレスと報告します。
久しぶりの休みで、子供が遊んで欲しがってるので、今から二人で出かけます。いつも書き逃げですみません。

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/08(日) 13:12:26
>>91
うーーーーーん、でも昨日一昨日のレスを見てもお前の心根は変わっているように見えないぞ。

あくまで嫁の意思に委ねろ。

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/08(日) 13:12:57
>>91
いあ、再構築の可能性がありんこほどでも見えるんなら何より。
娘さんとたっぷり遊んでおいで。

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/08(日) 13:24:52
>>91
ケジメとして、嫁に渡そうと思ってた財産と、
記入済みの離婚届を渡しておけ。
離婚回避した途端に、ゲームならまた何かしでかすだろ?
人間はそんなに簡単には変わらない。
何十年も積み重ねてお前の性格・人格が形成されたんだ。
相手に最終兵器を託す事で、身も心も引き締まると思うぞ。

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/08(日) 13:30:07
よかったじゃん!首の皮一枚でもつながったのなら。
だからな?悪い事は言わんからDVのサークル参加してみろ?

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/08(日) 13:32:47
>>91
嫁が一瞬躊躇したのか…危ないなぁ…
悪魔がほくそ笑むのが見えるようだ
かまわず全力で振り切って走れと嫁に言ってやりたい

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/08(日) 20:52:07
しかし11時から朝まで話したのか・・・
何を話したのか要点と流れだけでも知りたいが

とにかく今日は、遊んでとせがむ娘と遊んでやっているゲームを思って
久々にほっとしたよ
ゲームさえ自分の書いた反省と決意のとおりに変われたら、嫁にとっても
離婚だけが道じゃないかもしれないし

293: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/09(月) 01:30:20
レスと報告が遅くなってすみません。まず前スレへのレスです。
829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 23:13:57
だーかーらー
金の心配をさせたくない、と言っている人間が
どうして月6万も小遣いとって浪費してたんだ?
>>829 
月6万前後の小遣いはほとんど食費(飲み物代)に使ってました。飲み物は自分のを買う時に他の人(取引先等)の分も買って、自販機では領収書が出ないので自腹で払ってました。水筒持参にしたので月2万位は減ると思います。
趣味に使ってた金は季節物なので、年末の10万だけです。(+道具を新調したりするのに年2〜3万) 
859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/07(土) 23:48:31
>ずっと再婚もせず、掛け持ちでパートして、バス代節約の為に1時間以上
>徒歩で通勤して、何一つ楽しい事なんか出来ず、孫の顔が見たかったと言って死んでいった母親が幸せだったとは…
>どうしても俺には思えない。

母親の苦労を汁ゲームにとっては、一つの見方として正しいのだろうが、
本当にそうだろうか? ゲームの母親は苦労の多い人生だったろうが、
幸せな瞬間がなかったと言い切れるのか?
ゲームたち子どものために疲れきっていたとしても、
それもまた生きることへの張りになったかもしれないじゃないか。
世の中にはお前がそう思う以外の感じ方をする人もいるという想像力を持て。

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/08(日) 00:24:48
>>859
俺もそう思うっつーか、ゲームにそう思われてると知ったら、カーチャン悲しいだろうな。
もちろんそりゃ分からんよ。ゲーム母本人を知らないんだから。
苦労が多い=不幸、という感じ方は多いと思うけど、苦労は多いけどささやかな幸福も
あって、それが苦労を吹き飛ばしてくれる、という人もいると思う。

それともゲームは、毎日毎日母親に、「あんたなんか生まれたから、あんたなんか
育てなきゃならないから、あんたのせいで忙しいから、金がないから」とか
ブツブツ言われてたんだろうか。 
>>892 
んだ母親は父親とも仲がよく、近所の人達にも好かれるような朗らかな人柄だった。貧乏だったが俺が金の心配をすると、子供は金の心配なんかするな、と言って笑ってた。

昨日の話し合いはとにかく時間が長かったので、まとめるのが難しいです。

敬語無しで話してくれ、穏やかに話すからな、と始めに言って、奥の用意してあった緑紙にまず署名をしました。
その後に私の言い分はこの間話したから、あなたが考えた事やどうしたいかを話して、と奥に言われました。
これまでの謝罪と反省点、改善点を話して、渡せる物は全部渡す、何も見返りは求めないので子供の為に受け取って欲しい、だから水商売はしないでくれ、と言い、通帳と印鑑を渡した。自宅や生命保険、学資保険の事も続けて話した。

「…あなたらしい結論ね。そう言うのはわかってたはずなのに…勝手に定期を半分解約した事、本当にごめんなさい。このお金は必ずあの子の為に大切に使います、ありがとう。」と言って、奥は受け取った。

「自宅や保険はあなたが親としてそうしたいと思うなら、思うとおりにしてやって下さい。私一人の変な意地やプライドで、あなたのあの子への気持ちを奪うような事はしたくありません。あの子が大きくなった時に、父親の愛情を感じて感謝の気持ちを持つように、頑張ってきちんと育てます。」

「正直なところ、私もまだ本当に離婚していいのか…迷ってるの。あなたがくれた手紙を読んで、自分の事を客観的に見て、初めて自分の非を素直に認めてくれた姿勢を見たら、急には無理でもこの人は変われるんじゃないかって。」

294: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/09(月) 01:31:38
「私の中で離婚を決意するほど許せなかったあなたの嫌なところは、よく考えた結果二つだけなの。自分の非を認めず(人の話を聞かずに)責任転嫁か逆ギレをして改善しない事。あとは自分の事ばかりで、子供への愛情が私には感じられなかった事。口下手で表現が苦手な人だって理解してても、これは許せないって事が何回もあったの。」

「あの子の口から結婚しない、って言葉が出た時にすごくショックで…父親をあの子に尊敬してほしくて、小さい時からお金の意味と大切さをを教えてきたんです。変な言い方になるけど、他の事であなたの事を褒めて教える事が出来なかった。
だから優しいお父さんなのよ、とか言えない代りに、お父さんは仕事を頑張ってくれてる、感謝しなくちゃ駄目よ、って。
…でもその言葉の裏にある、夫婦の不仲もあの子は賢いから多分わかってたのね。」

「あなたの言葉の端々に出る女性蔑視や専業主婦に対する考え方を改めて下さい。私は娘に子供はたくさん食べてたくさん遊んでいっぱい寝て、元気に大きくなるのが仕事だよって、大人はみんな(男も女も)自分が選んだ仕事に就いてて、世の中に要らない職業は一つもないんだよ、って教えてるんです。」

「カウンセリングや病院を馬鹿にしてるつもりはありません、でも今あなたは自分の欠点に取組み始めたばかりでしょう?悪いところを書く、読んで反省する、人の話に聞く耳を持つ、頭にカッと来た時に自分の言う事を考えるようにする…口で言うのは簡単だけど、実行したり直したりするのは多分大変な事だし、すぐに結果が出ないかもしれない。
それでも自分で真剣に向き合う事は大切だと思うし、頑張っても頑張っても出口が見つからなかったら、その時初めてそれらを考えても遅くないんじゃない?」

296: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/09(月) 01:32:28
いつも書き込みが奥の言葉ばかりになってしまうが、間に勿論俺の言葉や謝罪、これからの姿勢等の言葉が挟まってます。
俺の考えはすでにここに書いてあるので、割愛してます。
奥の希望に全面的に従う事、今日言われた事はあとで紙に書く事、二人が女性だという事を忘れずに行動や発言をするようにしてく事、等を告げて謝りました。
その後に昔の事や死んだ母親の事、子供のこれからの事等をいろいろと話してたら、もう朝になってて、
「…もう少しよく離婚について考えさせてくれる?今日はもう疲れたから。」と言う事で解散しました。

そして昼まで寝てしまい、子供に起こされたんで二人で公園に行って自転車に乗せてやり、たっぷり遊んで一緒に風呂に入り、ベッドにも俺が連れて行きました。
奥の答えがいつ出るのかわからないけど、俺から催促はせずに今心がけてる事を実行して生活していくつもりです。
それでは、明日も朝早いのでもう寝ます。

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 01:33:40
相変わらず、空気を読まずに言いたい事だけを言っていく奴だなぁ。
ここに書く意味あるのか?

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 01:35:42
まあいいじゃないか。
昨日と一昨日で一生を決める話し合いをしたんだろ?
そんな時に空気読むとかなかなかできないよ。
明日仕事がある人間が、こんな夜遅くに報告してくれたんだからさ。

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 01:38:05
>>294
DVは最初から専門家に入ってもらった方がいい。
嫁の言い分もわかるが、そんなに意志の強い奴は最初からDVに走らない。

431: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/10(火) 19:08:15
今日は少し早く帰れました、やる事多くて一日が24時間じゃ足りないです。

>>301
 
変な言い方ですが、奥は俺がいわゆるDVだと認識してないようです、自分の気持ちをうまく話せない子供が苛立って友達に手が出るのと同レベルだ、と言ってます。だから俺が今実行してる事(書いて考える)を続ければ、自分の言い分を言葉できちんと奥にも伝えられるようになるんじゃないか、そうすれば物に当たったりする事はなくなるわけで…まず自分で自分を省みる事から始めてます。

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 01:40:58
趣味は季節ものって冬スポーツか。
そんなんだったら家族みんなで楽しめば全然違ったろうに・・・

431: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/10(火) 19:08:15
>>305 
出産前は奥も付き合いで一緒にやってましたが、産後は子連れで行っても疲れるだけだから行きたくない、二人で行けば金も倍かかる、と行かなくなりました。(俺が子供を面倒見て、行く回数を減らせば良かった事は今はわかってます)
子供は大きくなってきたので、そろそろ連れてこうと思ってました。

306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 01:42:27
>>294
>「あなたの言葉の端々に出る女性蔑視や専業主婦に対する考え方を改めて下さい。
この辺は具体的に教えてもらったか?
ゲームは無意識なんだろうから、嫁からどういう点が気に障るか教えてもらえ。
それも夫婦の考え方を分かり合う話し合いの一つだと思う。

431: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/10(火) 19:08:15
>>306 
「稼ぎもないくせに」「女なんて結婚しちまえば楽だろう」等と言ってた事だそうです。
309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 01:52:46
ゲームとりあえず良かったな。

ゲームがこのまま変われば、メールは止めるんだろうか?
とりあえずメールは不問なんだろうな。

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 01:57:03
メールは携帯解約してそのままゲームに渡されたんじゃなかったっけ?
勝手に見れば?って感じで。で、嫁は新しく契約したとか。

つか、ゲームって嫁の新しい携帯の番号知らないんじゃね?

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 02:02:45
だろうな、ゲーム新しい携帯番号は知らないと思う。
もう携帯を見ることも出来ないし、嫁メールやり放題だろう。

ゲームが子供と遊んでる間に契約してきたかもね。

431: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/10(火) 19:08:15
>>310>>311 
奥が新しい携帯を買った様子はないです。(持ってるのを見てない、聞いていない、という意味です)
俺が子供と遊んでる隙にコソコソ買いに行かなくても、園に行ってる平日昼間に行く気ならいくらでも買いには行ける。
奥から渡された携帯は、そのまま金庫に入れました。

312: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 02:03:27
嫁がよく考えてやっぱり離婚、ってなった時にゲームは大丈夫かな。
離婚自体には応じるだろうが、自己改善に向き合えるのだろうか?


ゲームのDVやモラハラに対して散々非難し、離婚を勧めたが、
現時点で、ゲームの態度の変化に嫁が離婚を躊躇しているのなら、
このままゲームが変わって、家族みんなで幸せになることを祈る。

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 02:08:03
とりあえず、やり直すチャンスは貰えたみたいだから
あとはゲームの頑張り次第だな。
散々、このスレで叩かれたけどいい方向にむかってよかったよ。
頑張って幸せな家庭を取り戻してくれ。

317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 02:09:52
ゲーム、よくやった。遅くまで報告待った甲斐があったよ
(こうやって褒めるとまた叩き厨を刺激しそうだがかまうもんか)

やっぱりお前の嫁はすごいよ。
>私一人の変な意地やプライドで、
あなたのあの子への気持ちを奪うような事はしたくありません。
>あの子が大きくなった時に、父親の愛情を感じて
>感謝の気持ちを持つように、頑張ってきちんと育てます。

同じように頑張って仕事してても、こんなこと嫁に言ってもらえる気団なんて
そうはいないぞ。

>急には無理でもこの人は変われるんじゃないか
こう思って、即離婚に踏み切れなかったことが
嫁にとって最終的に幸福な選択だったと、そうなるようにガンガレ!

お前さえ変われば、三人とも幸福になれる。毎日自分の書いた決意を読んで寝ろ。
帰宅する時に、「いなくなってたはずの嫁と娘が、まだ家にいてくれる」
そう思って深呼吸してから、玄関ドアを開けるんだ。そうすればきっと変われる。

431: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/10(火) 19:08:15
>>317 
奥はいろんな意味で凄い女です、本当に。努力して実際に結果を出してるところが凄いです。
元々奥は本質的には専業や母親向きな女じゃないし、結婚前も働いてばかりで家庭的とは言い難い生活でした。
これから俺も変われるように頑張りたいと思っています。

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 01:47:31
金受け取ったか、以外だな。
この嫁凄いは、ゲームを完璧にATMにしちゃった。
ゲームのやったことは酷いことだけど、ここまでゲームが譲歩して我慢しても
認めてくれるのが早いか、ゲームが切れるのが早いか・・・

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 02:11:02
>>307
意外か?
定期を勝手に解約して半分持っていこうとした嫁だぞ。
金に関しては相当シビアだろう。

323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 02:19:45
>>319
意外だな、この嫁なら離婚を保留にしたら、
ゲームが持ってて娘のために使ってくらい言うと思ってた。

金にシビアなのは思ったよ。

328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 02:44:17
金にシビアか…
ゲームは借金でそうなったと思ってるが最初からこの人はシビアだったんじゃないの?

この嫁さん、娘が大きくなった時にどうなるか見物だな
娘の結婚相手の男の懐具合が一番の重要チェックしそうだな、この嫁さん
そこそこの稼ぎの男はいくら性格よくても認めなさそうだ
もちろん金持ってても自分に従わない低俗な男も論外なんだろうけど
かなり注文つけそうな予感

そしてゲームは娘かわいさで相手の男を簡単に認めない頑固親父となりそうな予感

431: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/10(火) 19:08:15
>>328 
奥は子供の人生には一切口出さないと言っている。人間として大事な基本のみ教えたら、後は全て本人の好きにさせるそうだ。
基本さえ出来てれば道を逸れても戻れるはずだから、親は子供を信用して困った時だけ力になればいい、と考えている。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 02:51:49
>>293
前スレの892だ。
お前の母上はいい母上だと思う。
孫を見たいという希望が叶えられなかったのは、さぞ無念だったとも思う。
それを叶えてやれなかったお前の無念も分かる。
しかし、母上の「孫が見たい」という言葉は、文字通りの意味以上のものを含んでいると思う。
息子はやっと一人前にまで育て上げた、あとは良い伴侶と出会って欲しいと母上は願い、
そういう幸せな夫婦の間に産まれる幸せな孫を見たかったのではないだろうか。
お前が妻を苦しめ、子供に対する金銭以外の責任を放棄し、離婚話の出る家庭しか
作れなくても、孫さえ抱けたら母上は満足だっただろうか。
金さえあれば幸せだと思い込み、妻子にも金さえ与えておけばいいという考え方は、
自分が貧乏を味わわせたせいで形成されたと、母上は責任を感じる気がする。
まあそんな話も、嫁との話し合いの間に出たのかもしれんが。
とりあえず、再構築の可能性が残ってよかったな。がんがれ。

432: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/10(火) 19:10:09
>>331 
最近よく頭の中で死んだ母親と話をしているよ、ありがとう、頑張ります。

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 03:50:16
ゲーム
あくまで嫁さんは、ほんの少しだけ、離婚して父なし子にするのを戸惑ってるだけなんだぞ。
ココからが大変だから気を引き締めてかかれよ。決して許してくれそう?なんて思うなよ
手紙やメモは今後も続けられたら書いとけよな。そしてもし出来れば嫁さんに、
オマエさんの今までの悪事の数々wを思い出せる範囲で細かく書いてもらいなよ。
もし書いてもらえたら、オマエさんのバイブルになるかもなw
まあ、仕事で大変だろうが娘の父として、後がないと思って一杯接してやれ。

432: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/10(火) 19:10:09
>>333 過去の悪事は朝まで話した日にまだたくさん出てきたから、あとで自分で書き留めました。
結婚前からのも数えると長期間だから数も多いな、奥はよく覚えてるから感心する。(俺は時間経つとすぐ忘れる)

あと、俺の書き込みを既女だネタだと言う人がいるが、今回の俺ら夫婦の離婚話程度(俺には最重要だが)の揉め事がネタなら、奥自身の経験(と過去奥の関係者の経験)こそが全てネタだぞ、と俺は言いたい。
水商売時代の客や同僚や会社の人らの話を、俺は昔奥からよく聞いたが、すぐに忘れる俺でも強烈で忘れられない話がいくつもある。(いい話も悪い話も含めて)あの環境で奥がDQNにならなかったのは、ひとえに意志の強さだと思う。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 10:20:52
この嫁ゲームの書きこみは、嫁が旦那になりすまして書きこんでる。
嫁の言いたいことをここまで詳しく再現できる夫なら、
普段から嫁の話をちゃんと聞いてるはずだ。
それに嫁自身の自分に対するフォローも後出しにしすぎ。
『私は絶対悪くない。悪いのは全部夫。皆さんもそう思いますよね?』
と同意を得たいがための書きこみだもんな。
そうだろ?嫁ゲームの嫁さんよ。

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 10:47:29
>>338
自分もそう思う。>ゲームは女創作のネタ
つうか、うちの嫁はゲームのレス読んで「これ女が書いてるんでしょ」と
指摘していた。なんか、「主婦の友」とかの雑誌で読む
「妻の夫への不満」を全部事細かに再現したような噺なんだと。

いまどきの妻が抱く不満の数々と、それに呼応して見事に更正していく
夫の物語を、わざわざ気団板に連続投稿して世の中の気団を
洗脳しているつもりかもしれんな>ゲーム作者

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/09(月) 12:02:35
>>338>>343
それ前スレで指摘したけどスルーされたなぁ・・・

ゲームの書き込みって嫁にとって都合よすぎ
DVに耐える才色兼備(仕事が出来る・人望あり・高級クラブで引く手あまた)の妻
そんないい女な妻とはどうしても離婚したくないDV夫は心から謝罪し反省する
ただ妻が望むなら全財産すべて妻・子の為に投げ出しても良い

現実の暮らしに不満タラタラなチュプのドリームとしか思えない

432: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/10(火) 19:10:09
>>348 
俺の書き方だと才色兼備と取れますか?奥は賢いが高学歴ではないし、出戻る会社も転職で入社した会社です。
ラウンジ(クラブではない)とその会社での仕事内容は被るので、奥は有能だったようですが。

408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/10(火) 05:31:14
んで、ゲームの報告はなしか
嫁の結論がどうなったのか気になるんだけど

432: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/10(火) 19:10:09
>>408 
奥の結論出るにはまだ少し時間がかかると思います、一人で考え抜くタイプの女なので。
俺も勿論結論を急ぐ事はしません。

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/10(火) 05:53:04
そもそも嫁はゲームを今は愛してるのか?
顔を見るのも嫌だったゲームにまだ愛があったから離婚を少し考えると
言ったのか、それとも完全に子供の為と割り切ってるのか
限りなく後者に近いと思うけどゲーム自身はそこんとこどう思ってるんだろ
なんか熟年離婚の王道パターンな気がするな

432: 姫ゲーム ◆DKgNkeN3y2 2007/07/10(火) 19:10:09
>>415 
奥の気持ちは今の俺にはわかりません、子供が最優先な事だけはわかります。
でも朝まで話した日に、俺のこれからの事や死んだ母親の事等は、いろいろ気に掛けてくれてました。

さて、これから子供と風呂入って、晩飯なんで失礼します。

436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/10(火) 21:05:16
実況垂れ流し状態はいらん。
離婚にしろ、再構築にしろ、ある程度の目処がつくまで来るな。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/10(火) 21:12:51
ゲーム乙
頑張るのは、これからだよ。

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/10(火) 23:41:14
ゲーム
なんかオマエさんの書き込みから、緊迫感や、苛立ち、焦りみたいなものが少し薄くなった気がするw。
でも、安心や楽観はしないほうがいいぞ。そんなときについ悪いくせや言動が出てしまうからな。
とりあえず離婚保留の大金星を勝ち取ったんだから、次は完全撤回を目指して頑張れよ。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/11(水) 00:05:25
>>453
ゲームの場合、完全撤回を目指すのではなく
如何に嫁と娘の為の行動を続けるかが大事だと思う。
それが結果として離婚回避に繋がれば良しと。

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/11(水) 00:42:08
>>453
嫁シロ認定されて全部財産も放り出しゃ少しは丸くなるだろ。
寺に来てまさに悟りの域に達した感じが。w

引用元: ・【人の話は】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【聞け】

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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年06月05日 21:14 ID:shurabamatome

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