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【後編】結婚記念日に朝から喧嘩して仕事へ。帰宅すると嫁がご馳走作って待ってくれていたのだが、子供預けて嫁が家を出て行った。数時間したら帰って来たけど、離婚されるかも…。

※最終報告なし
646: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 12:32:28
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
・詳しい悩みの内容(必須)

昨日結婚記念日だったんだが
ご馳走作って俺が家に帰るの待っててくれた。
その日の朝喧嘩してそのまま会社に行ったんだが
ご馳走作って待っててくれてたんでもう機嫌なおったのかなと思ってた。






でも雰囲気が怪しいんでとりあえずご馳走食べようとした。
そしたら嫁、子供俺に預けて家を出て行ったんだ。
4,5時間したら帰ってきたんだが俺、離婚されるかも知れない。
今まで何度か「もう離婚する」と言われてきたんだが、今回みたいに
一言も口を聞いてもらえずに出て行かれたのは初めて。
本気なのかもしれない。

・最終的にどうしたいのか(必須)
嫁とは離婚したくない。

・相談者の年齢と職業、収入
42歳 SE 500万

・配偶者の年齢と職業、収入
34歳 専業主婦 資産運用(?)で小遣い程度の収入

・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
1人 7ヶ月 女
 
・住まいは持ち家か賃貸か
嫁の実家経営のアパート
 
・親と同居かどうか
同じ敷地内に嫁の両親が住んでいるが別居
 
・結婚年数
昨日で三年目
 
・離婚歴がある場合はそれも記入
お互いなし

【後出し厳禁!】
・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
俺に400万ほど借金あり(うち70万は嫁と嫁父に借りている)
暴力は妊娠中に金のことで揉めて、むこうから殴ってきたので逃げるために突き飛ばしたことが3回ほど。
あと顔面殴られたので殴り返したこと2回ほど。

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:33:37
盆が結婚記念日なんて珍しいな

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:34:14
妊婦突き飛ばす奴は離婚しろ

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:34:22
借金にDVですか...

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:34:28
>>口べた

>今まで何度か「もう離婚する」と言われてきたんだが

この原因は借金?

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:34:31
>口下手

ケンカの理由をkwsk

677: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 12:38:33
借金は結婚するときにきちんと話をしたうえでしていた。
しかしちょっとした浪費で更に70万(嫁と嫁親に借りている分)の借金を作ったときに
「離婚する」といわれた。
突き飛ばしたのもそのときです。
口下手なもので言い返せずに居て嫁が逆上して暴力を振るう。
それに反応して俺が暴力と言う感じです。

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:39:38
>>677
口下手で逆上っていうのなら、第三者を入れて話し合ったらどうだろうか。
第三者がいると冷静になれるし。

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:39:59
>>677
>しかしちょっとした浪費で更に70万(嫁と嫁親に借りている分)の借金を作ったときに
「離婚する」といわれた。

至極当たり前ですな
離婚して当然

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:40:21
妊娠中だけは手あげたらまずいな。
何かあったら責任取れないぞ

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:40:32
なんていうか、サイマーは
それを理由に離婚されても仕方ないから、
結婚前の借金も返さないうちに
また浪費の債務が出て来たんじゃ、仕方ないと思うよ
お前が心入れ替えなかったのが行けないんだもん

なんでここに相談する奴って、
最後通牒の約束破ってからくるんだろう
取りなし用がない

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:40:58
>>677
浪費の原因は何なのかな?
あと、普段の口げんかの発端は?

そこのところが判らないと、どうにも言いようが無い。

700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:41:44
借金してる方が手を出すって。
おとなしく殴られとけよ。
嫌なら離婚。

714: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 12:44:10
ちょっとした浪費の積み重ねでした。
すみません。
確かに70万、どうかしています。
子供が生まれてから本当に馬鹿なことをしていたと反省し
子供の面倒も嫁が疲れたともらせば家事も代わっています。

債務はもともと株の失敗でようやく返せそうだと目処が立ったので
結婚することにしました。
嫁も働いていたのでずいぶん助けてもらいました。

口喧嘩の原因は本当にしょうもないことですが、大事なことができていない
と嫁に怒られるのが発端です。
例えば食事の前にいただきますとか言えないとか。

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:45:00
>>714
だから、その「ちょっとした浪費」ってなんだよ。

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:44:13
「また借金?!前のも返してないのにまたなの?!どうやって返すつもりよ!」
「・・・・うー・・・」
「何よ!まただんまり?!いい加減にしてよ!」バッチーン!!
「うぐおあああーーーー」ドスッ!ガタッ!
「離婚するから!!」

こんな感じ?
口下手で言い返せないなら手紙書くなりなんなりして自分の考えをあらわせよDV野郎

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:45:44
気をつけて欲しいことを、嫁に紙に書き出してもらったら?
ほんとうは、こういうやり方は自分を追い詰めてしまうからよくないんだが
逆上しやすいなら効果あるかもしれないな。
書いてる間は反論したりしちゃだめだぞ

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:45:57
>>714
だから、その「ちょっとした浪費」の内容が何なのかで違う。
趣味のバイクにつぎ込んだのか、
飲みに行ったのか、
風呂屋にでも行ったのか。
他の人の共感を呼ぶ内容なのか、そうでないのか。

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:47:56
>>714
>本当にしょうもないことですが、

>例えば食事の前にいただきますとか言えないとか。


この程度のしょうもないことなら簡単に直せるじゃないか。
ならさっさとやれよ。

739: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 12:48:17
細かく浪費のことを書きますと、欲しいパソコンのパーツを
黙ってカード切って買ったり。
それを黙っていて返せずに発覚したときに嫁が怒り殴りかかってきました。
715さんのおっしゃるような感じです。
本当に情けない状態です。

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:49:25
>>714口べた

あ〜女はそう言う細かいけど大事なこと、の積み重ねが
一番許せないことなんだと思うよ
ちょっとしたしつけすら出来ていない男じゃ
子供の親としても不適格だと思われたんだろう

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:49:44
>>739
パソコンのパーツだけじゃ70万行かない

もっとちゃんと書くまでレスしないでおこうぜ

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:50:48
>>746
いんやーあるにはあるよ。パーツっていうか機材になるけど。

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:49:53
何だよ、自制の効かない大きな子供か口下手はwww

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:50:57
口下手は嫁に対して夫としての負債が大きいのが痛いな
ところで、家出てったといっても、同じ敷地の実家に帰っただけじゃないの?

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:51:01
パソコンのパーツって、純金とか?

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:51:06
>>739
短気で暴力的な嫁みたいだが、
正直な話、「人を変えることはできない」から、
嫁の性格は、一生変わらないと考えていいと思う。

その上で、その暴力的な嫁を受け入れることができるかどうか、
口下手にその覚悟があるかどうか、
それが一番の問題なんだよ?

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:52:49
>>755
400万借金抱えててさらに趣味で70万も借金作った奴に怒ったら
「短気な嫁」か?
いくらなんでもその認定は嫁かわいそうだ

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:51:20
>>口下手
今更だけど、その朝の喧嘩の事をちゃんと謝っとけば
恐らくこうはなってなかったんだろうな
何も言わない(追求しない=許したという訳じゃない

いままで積もり積もったものが爆発したんだろうな

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:52:29
昨日の記念日の事はちゃんと覚えていたのか?
ご馳走を作って待っていてくれた位だから、嫁も一緒に祝う意思があったんだと
思うが、帰宅してからなんかやらかしてないか?

朝の喧嘩で本当に怒っていたら、ご馳走を作らずそのまま出て行ったと思うんだよ。
なんか心当たりないか?

762: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 12:52:36
書き込みが遅くてすみません。
昨日のご馳走の前では「おいしそうだね早く食べよう」といいました。
でも嫁がパソコンをしていたので黙ってみていました。
そうしたら嫁が子供のオムツを代えだして、子供を俺に預けて出て行きました。

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:52:49
たとえばDTMとかの機材を何も考えないで一気揃えしたら70万ぐらいは飛ぶんじゃね?
マイクとかもひとつ10万とかするからな。

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:53:21
「大事なことができてない」ってのをしょうもないことっと切り捨てるようじゃ
先は暗いぞ。相手が大事って思っていることを無視するな。
大体例に出したことは礼儀・マナーじゃないか。
これから子供のしつけを考えるのに片親が守れていないことを
もう一方の親はなんて言って子供を躾ればいいんだ?
ちっとも「しょうもないこと」で終わらせられる事柄じゃないぞ。

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:54:02
口下手がサイマーでDVな駄目男に見えてきたんだが

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:54:21
>>762
「作ってくれてありがとう」
「喧嘩したのにすまなかった」
くらいいくら口下手でも言えるだろ馬鹿が

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:56:00
口下手嫁のご馳走の意味はなんだったんだ?

・最後の晩餐(離婚を考えているから)
・口下手が謝ってきたら、普通に記念日祝いしよう

どっちなのか

795: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 12:56:54
パソコンを自作するのが趣味なんですが、そのころ何台か中途半端なものがあったので
一つづつ完成させていってました。
やりだすと完成させたくなり、つぎつぎオークションでパーツを落札したり
していました。
最初は「仕方ない」と足りない分をお金で渡されていましたが
きちんとそのお金を振り込まずにカード決済で、払っていませんでした。
ある日カード会社からの明細を見られてしまい発覚しました。

嫁は思ったことをぽんぽんとうらやましいくらい口が回ります。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:57:54
>>795
つまり、「自分のやりたいこと、趣味」を
家族のために我慢できないってことだな?

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:58:27
嫁は口下手に対してもう愛想も根も尽き果ててると思うよ
さっさと離婚して借金地獄から解放してやりなよ

あ、嫁と嫁両親への借金は離婚した後もちゃんと返し続けて完済しろよ

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 12:59:04
とりあえず、口下手の嫁の怒りは相当だろうな。
しばらくほっといてやるべきか?とも思うが、準備はじめちゃいそうだし。
迷うね。
決意表明を紙に書いて渡すくらいしかないか?

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:00:03
>>795
そういうイヤミったらしい事も、嫁に言っちゃってるんじゃないか?

嫁からしてみたら、
「旦那は欲しいものをぽんぽんとうらやましいくらい金がないのに買います」だぞ。

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:01:18
暴力だの口下手だの全く関係ないだろこれ

借金癖が改善しない
借金がふくらみ続けている

これだけで十分正当な離婚事由だ
さっさと離婚だな
再構築はこれは不可能だ

819: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 13:03:35
今までは
「今度やったら離婚」や「もう限界です」とか言いながら殴りかかってきたのですが
昨日は帰ってきても無言で玄関に座り込んで娘を抱いていました。
その様子が何か違和感があって、何かしゃべらなければと思いましたが
うまく言葉が見つからず
「今日はすごいご馳走だけどどうしたの?」
と言ってしまいました。
結婚記念日は忘れていませんでした。
ですがどうして自分でもそんな言葉が出てしまったのか。
焦ってしまったのか更にパニックになって
「おいしそうだね」云々となり嫁が出て行きました。

帰ってからどこに行ってたのか聴きましたが答えてくれませんでした。

趣味を優先させてしまったこと本当に馬鹿なことをしていました。
今思うといろいろとやってはいけないことがあったと思います。

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:05:41
>>819
>「今日はすごいご馳走だけどどうしたの?」

これが引き金だな。

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:09:29
>>824
うむ、結婚記念日を忘れられてると思ってるだろうな
記念日ってわかってたんなら花でも買って帰れば少しはご機嫌も取れただろうに

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:06:35
>>819
だからもう愛想もつきはてたんだって

とりあえず一回離婚してやれ
借金地獄から嫁を解放してやって
自力で借金完済しろ

それからもし嫁が復縁してくれそうなら復縁しろ


以上

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:07:35
口下手だと自覚があるのならば
手紙を書けば

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:09:02
>>828
俺も手紙に一票。

あと、借金もきちんと返済計画立てろよ。
クレジットカードも嫁に預けて、お小遣いの範囲で趣味を楽しめ。

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:07:50
本当は家族よりもパソコンが大事なんだろ。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:08:03
口下手はさ、自分が明らかに悪いことでも、ごめんって言った事ないだろ。
嫁はそこがいやになったんだよ
私がこんなに怒ってても殴ってもわからない、暴力男なんだ、ってな

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:08:04
話し合ってもいないようだから、話し合うのが先じゃないか?

そもそも口下手は、今後、趣味をやめる覚悟はあるのか?
「俺の稼いだ金をどう使ってもいいだろ」とか「趣味くらい」って思ってるなら>>825だが

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:10:25
かわいそうだな奥
そんな収入でやりくりしてて、赤ちゃんもいるのに、夫は親の自覚無しでパソコンに金使っちゃう…
なんで結婚したの?独身でパソコンいじってればよかったのに

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:10:34
気の聞かないお前に愛想尽かしたんだろ
おまけに浪費家、マナー欠如じゃなぁ

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:10:49
「結婚記念日なのに、今朝は怒らせてごめん。ご馳走作って待っていて
くれてありがとう」位言ってたらなぁ。

844: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 13:12:22
金銭管理についてはすべて嫁に任せることになり、現在は一円たりとも
家計のことは触っていません。
嫁が書き込みをしているのかと思いましたが、小遣い帳をつけています。
嫁が「足し算と引き算ぐらいできるようになってください」と
ノートを一冊渡してくれました。

手紙の案ですが俺もそれなら何とかできそうな気がします。
しかし、俺の字はとても汚いそうで、小遣い長の字を見て
「読めません」とやり直しを何回かさせられています。
しかも汚い字で謝罪しか文章にないというもの、嫁はそんなものを
信じてくれるでしょうか。

払っていなかったお金は同僚とのみに行ったりして使っていました。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:14:06
丁寧に書いた手紙と小遣い帳は違うだろ。
心込めて一生懸命書いてみろよ。
それにその年で口べたは言い訳にしか過ぎんだろ。
苦手でも話さなきゃ行けない時はちゃんと話すべきじゃねえのか

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:14:32
>>844
・・・・・・・・・・・・・・・


何処から突っ込めばいいんだろうか?

849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:15:07
>>844
俺らはお前の嫁じゃないんだから信じてもらえるかどうかなんて分からんよ

嫁は今、近くにいるのか?
今こうしてる間にも話し合おうともせずPCに向き合ってたりしてるのを
嫁が知ってたらますます修復なんてできなくなると思うが

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:15:12
字が汚いならゆっくり丁寧に書け。
読めないと思ったら書き直せ。
何もしない、口にも出さないでは、何も伝わらない。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:16:22
>払っていなかったお金は同僚とのみに行ったりして使っていました。

お前人の金でよく遊べるな
つかそれでよく嫁殴れるな
感心するわ

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:16:55
>>844
口先だけの謝罪だとそりゃ許してくれないだろうな。
感謝とこれからの身の処し方、そのへんを真摯に考えて具体的な改善計画を
字が汚くても丁寧に書いていけばまだ伝わるものがあるかもしれん。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:18:16
>嫁が「足し算と引き算ぐらいできるようになってください」と
>ノートを一冊渡してくれました。

ここ最近見たこともないような嫌味だな。
嫁さんの怒りは相当だと想像できるな。
ご愁傷様

865: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 13:20:35
よく嫁には
「その歳で今まで生きてこられたのが不思議」や「身の丈のあった生活を心がけてください」
と言われています。
しかし、小遣い5000円では趣味は嫁に断ち切られたようなものです。
今までの仕打ちを考えると仕方ないと我慢していました。
俺もだんだんストレスが溜まってきて、まだ借金のことや俺ができていないことなど
(礼儀の部分です)毎日毎日言われ続けてしんどくなってきているのも事実です。

しかし、嫁が言うのももっともですし、自分がまともなことをできていない自覚もあります。
たくさん助けてもらいましたし、俺はこの先も我慢をして手紙と言う手段を使ってでも
嫁に謝罪をしなければ再構築の道はないということでしょうか。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:21:10
なんで金返さないで飲みに行くんだ?
その計画性の無さで、これから子供を育てられるのか?
その歳なら、老後も見据えて金銭管理もする時期だろ
四十すぎて、遅い小作りで、その金銭管理状況はなんだ?
二十歳のドキュンのデキ婚並の脳みそだぞ!?
おっさんしっかりしろよ

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:21:32
悪いと思ってねーもんなあw
謝罪しても再構築は無理w

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:23:20
>>865
ダメだこりゃ。再構築の為のマジレスをしていたが、嫁、逃げた方がいいや。
その際、きっちり借金を返せよ。養育費も払え。

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:23:24
なるほどね。反省なしか。

70万円分の小遣いを前借したんだって思えば、月5000円もらえるだけでも十分だろ?

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:23:26
>>865
ああ、謝罪ってのはとりあえず場つなぎの手段なのか。
そりゃ無理だろうw

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:23:31
小遣い5000円って普通は同情するけどさ、
サイマーじゃなあ。
しかもオークション代は別に嫁さんが出してくれたんだろう?
それを飲み代に使った、今は反省してる、って言われても
また同じことを繰り返すのは目に見えてるしな。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:24:03
>俺もだんだんストレスが溜まってきて、まだ借金のことや俺ができていないことなど
>(礼儀の部分です)毎日毎日言われ続けてしんどくなってきているのも事実です。
そんなに苦しいのに、なんで離婚しないの?

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:25:01
>>879
離婚したら、嫁および嫁実家から借りてる金を
返さなきゃいけないからじゃね?

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:24:14
>>口下手
お前さんの目の前にある箱はナンだ?
メモ帳に書いてプリントアウトすればカタはつくじゃないか
お小遣いにしてもエクセルでやればいい。クサってもSEだろ?

俺はこの先も我慢をして手紙と言う手段を使ってでも

本音が出たじゃないか。離 婚 汁 !

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:26:10
借金作っといて小遣いあるだけでも御の字だとは思わねーのが凄いwwwwwwwwwwwww

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:26:43
42にもなって、こんな親の自覚無しじゃ、嫁も不安になるな
その歳で何してんの?
22で子供作ってたら、二十歳の子供がいる歳だぞ?

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:26:47
ああ、嫁と別れたくないんじゃなくて
金が惜しいんだ

890: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 13:26:53
嫁にレスをもらっているような感覚になっています。
嫁は気性が荒く極論を吐きすばやく結論を出します。
俺はそれがうらやましい反面、なぜそこまで俺は言われなければならないのかと
悩みました。
でも、おそらくそれが当たり前の反応や対応なんですね。

俺は嫁に離婚されるしかないのでしょうか。
もう無理なんでしょうか。

嫁は実家に子供をつれて遊びに行っています。

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:27:13
>>865
何度でも言うが
俺は最初から一貫して主張しているが

再構築は無理 さっさと離婚しろ
自分の借金は自力で完済しろ

それができるまで趣味はお預けだ 当たり前だ身の程知らずが

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:28:42
極論じゃねーよ、至極真っ当な正論だろwwwwwww

ダメだこいつwwwwwwwwwwwwwwwww

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:28:53
>>890
嫁の反応は特殊な反応じゃない。
世間一般の反応。
試しに、友人じゃなくて同僚とかに聞いてみろ。

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:31:08
>>890
ここまで読んで思ったが

たぶんおまいの嫁は別に気性荒くない
むしろかなり忍耐強い方だ
ぎりぎりまでおまいを再教育しようと頑張ってるし
かなりぎりぎりまでおまいの趣味を続けさせようとしてくれてた

ぎりぎりのところを理解しようともせず
むしろ当然と思ってすらいた
鈍で非常識なお前が悪いわ

ぎりぎりの線までいとも簡単に破られ裏切られて
それが悪いことすらよく分かってないようだったら
そりゃもう殴るしかないかもな

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:31:11
>>890
まぁ嫁の言うことの方がしごく当然だと理解できるだけ
まだ「比較的」マシな頭はしてるみたいだな

自発的にATMになるくらいしかないんじゃない?
離婚以外での解決策としてはさ
自分の趣味や楽しみに金使いたいなら借金完済してからにしろよ
同僚との飲みも全て断れ
同僚とのつき合いと嫁子との生活、どっちが大切かなんて
比べるまでもないだろ

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:32:10
>>904
ATMどころか借金の塊なわけですがw

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:33:12
これ、おまい?w

67:名無しさん@お腹いっぱい。08/05(日) 23:20 [sage]
>>66
まあ10時には寝てしまうので、そのあとは自由時間なのが救い。

ネットも、アダルトサイトも、見放題。
でも、月5千円でどうやって生きろと?一回飲んだら終りじゃん。
俺は高校生ですか?いや、今時の高校生でも1万ぐらいは貰っているんじゃないか?orz

【私こそ】邪慰安嫁【ルール】 

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:34:00
うーん、なんだかよくわからなかったが、
つまり、口下手と嫁の問題は、嫁側から言うと

借金癖があり、返済も終わっていないのに、
趣味への浪費を自分でコントロールできない夫。
しかも日常生活でも常識が抜けたところがあり、
嫁が注意しなければならないが、なかなか直らない。
それでも、愛情があるので一緒にいたが、
結婚記念日に何も用意もせず、「どうしたの」などと
無神経な発言。趣味に浪費する金はあっても
花1本も買ってこれないのか。

→なんでこんな男と一緒にいるんだろう。
ほとほと疲れ果てた。

って感じか。

これは、戻ってきてもらうのは難しいな。
今まで口約束で「直す」と言ってきたことが、あまり進歩してなくて、
嫁の心づくしも「当たり前」くらいにしか思ってこなかった男を
今更信用するのは難しいだろ。

多分、何を言っても信じないぞ、嫁は。
信頼関係が壊れきってる。
一度離婚して、借金を独力で全部返して(本業にバイト、何でもして稼いで)、
貯金までしてから、もう一回考え直してくれというくらいでないと。
でも、おまえには無理だろ。

個人的には離婚は避けられないと思う。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:34:36
いまどきの高校生って1万ももらってるのか?
俺の一番下の弟、まだ高校生だけど小遣いないよwww
毎日500円もらって、ジュースとパンに消えてるらしい。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:35:59
>>920
知り合いで同じように、小遣いなし・昼食代500円だったヤツは
昼食抜いて好きなもの買うために貯めてたよ…

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:36:46
>>920
弁当も無しならカワイソス
かーちゃん、弁当作ってやれば500円が自由に使えるのに。

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:38:29
>>928
弁当はありだよ。
500円は部活で腹が減るから、買い食いで消えるらしい。
弟は物欲がないらしくて、お年玉なんかも溜めこんでる。

他の兄弟は月払いの小遣い制。

924: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 13:35:43
俺は最低な人間です。
本当にどこか病気があるのかもしれない。
だから考えることができないのかもしれないと思うこともありました。

嫁が用意した金は叩かれ覚悟で書きますが
子供の出産費用でした。

「この子があなたを助けてくれたこと忘れずに、きちんと頑張ってください」
と言われ転職を勧められました。
そして転職をして現在の収入になり生活も安定しました。
本当に嫁には助けられっぱなしなのです・・・

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:36:17
>>924
死ねよ。

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:37:33
後だし多過ぎ。
氏ねカス。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:37:38
>>924
お涙頂戴のつもりか?

何度でもいうが

さっさと離婚して
自力で借金返して
それから復縁できそうなら頭下げて復縁してもらえ

以上

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:37:56
結婚記念日で、朝喧嘩して出たんだよな
まさかとは思うが、記念日のプレゼント用意してないとかないよな?

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:38:36
>>920
毎日500円じゃ、一ヶ月で一万五千円じゃんかよ。

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:39:24
離婚してやれよ。
嫁さんがかわいそうだ。
どうせ、口下手の借金癖は直らないだろうしな。

952: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 13:42:27
914はちがいます。
弁当は毎日作ってもらっています。
5000円は万一のためのお守りだと言われています。

貯金は嫁が投資をしているのでちょっとあるようです。
ここ数日「きびしいな」とつぶやいていました。

記念日にはプレゼントはお互いありませんでした。
以前ホワイトデーのプレゼントを買って帰ったら文句を言われたので
今回は用意しませんでした。

お涙頂戴の文章失礼しました。

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:43:41
>>952
プレゼント無しなら、感謝の手紙でも書けばよかったのに。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:44:29
口下手の年齢でその年収で400万からの借金…
出産費用を支払いの肩代わりの上、余ったら飲み代?
お前、SEとか自作PCとか言ってるけど仕事できないんだろうし
自作PCとやらも動かないんだろう?
もう救いようが無いから嫁さん逃がしてやれ気の毒だよ。

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:46:05
>>958
>出産費用を支払いの肩代わりの上、余ったら飲み代?

いや、ちゃんと支払いに充てることすらせず
さらにパーツ買いつつ飲み代で使ってましたから


さっさと離婚!

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:44:58
八歳も年下の嫁より幼稚で情けないな
嫁と同じ歳の男に怒られてると思えよ 情けないだろ?

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:45:40
>>952
嫁はご馳走作って仲直りのモーションかけてるのに・・・
臨機応変って言葉知ってる?

975: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 13:49:18
今更ですが緑の紙を書いて嫁と話し合ってみようと思います。
でもおそらく今までがこんな俺なので、俺がしゃべれなくなり昨日の嫁の態度なら
嫁が無視して話し合いにはならないでしょう。
今朝も俺が挨拶しても嫁は挨拶一つなしでしたので。

手紙に緑の紙を添えて、嫁がどういう対応をするのか見てみたいと思います。

自作パソコンは一台は嫁の親にもう一台は嫁の親友にあげました。

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:51:53
いくら自作PCのパーツ数台分ったって70万は使えない
半完成品なら10台以上仕上げできる

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:52:33
>>975
おまえ緑の紙さえ書けば
嫁がそこまで覚悟を決めたのねとほめてくれて
元に戻って今までどおりやれると思ってるだろ

緑の紙書いて手紙書いて
手紙には
・自力で借金返して貯金100万作るまで一切趣味は辞めます
・社会常識にきちんと沿った言動をします
・逆ギレして殴ったりは一切いたしません たとえ殴られても

ぐらいは最低書くんだぞ

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:52:35
ただであげたのか。35万×2か。金持ちだなー

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:53:11
話し合いにすらならないな。
嫁、無言で緑の紙受け取って役場に直行だろ

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 13:53:56
古いパーツは、生産してないせいで、
めちゃくちゃ高かったりするんだよ。
自分が欲しいメモリ512MBで1〜2万に
なってるからな。

だが、そこでコストパフォーマンスを考えたら
ふつうは買わない。

995: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 13:56:44
毎月10万ちょっとが返済に充てられていて引き落とされるので、借金自体は
そう長くはありません。
嫁側に借りている分も毎月1万ですが返しているところです。
返済に関しては嫁が管理していてくれるので確かです。

あと家賃ですが嫁親は要らないといってくれているのですが
嫁自身が「けじめ」と言って毎月正規賃貸料の半額ほどを支払っているようです。

逆切れに関しては念書のようなものも書いていますが、それも守っていませんでした。
「私は借金取りではないので借金の念書は書いてもらわなくて結構」と言われたことはあります。

本当になんで俺みたいなのと結婚したんでしょうか。
ボランティアみたいな嫁です。

引用元: ・【既婚男性板】逃げられ寸前男達の駆け込み寺184【株主総会】


587: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 23:26:01
こんばんは。
昼間はありがとうございました。
今ちょっといいでしょうか?
嫁が旅行に行くと言い出しました。

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 23:28:10
>>587
いーよー。

614: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 23:30:30
昼間はいろいろなアドバイスや駄目出しをありがとうございました。
話し合いはできませんでしたが、嫁のほうからいきなりうどんの国に明日
「子供と旅行に行って来ます」と言われました。
一泊するそうです。
ベビーベッドを手配してくれるホテルを探していました。
どうもうどんの国に親友(女)がいるそうで、愚痴を聴いてもらいに行くそうです。

俺は留守番だそうです。
植物の水遣りと猫の世話を頼まれました。
相変わらず嫁は必要なこと意外は口をきいてくれません。

あとETCカードと銀行のカード(数万円しか入ってない)現金を1万円
渡されました。
もしかしてこれは俺が運転手を買って出たほうがいいんでしょうか。
情けないことに俺はどういう行動をとればいいのかわかりません。
旅行に行くのに付いていってはまずいだろうし、カード類をぽんと渡すところなど
俺が運転して行った方が気が利いた行動だろうし。

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 23:31:23
>>614
今回は行かせてやれよ。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 23:36:32
>>614
とりあえず運転手しようかって訊いてみろ。
断られてもへこむなよ。
女同士でうどん遍路してるのって多いから。

668: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 23:36:46
旅行自体は反対しません。
むしろお互い離れるのにいい機会だと思いました。
とりあえず、明日様子を見て運転手が必要かどうか嫁に尋ねてみます。
お取り込み中失礼しました。

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 23:39:38
>>668
留守番してる間に1万円、もしくはそれ以上の出費をしたら離婚。
これはお前の試験だわ

引用元: ・【迷える】逃げられ寸前男達の駆け込み寺187【子羊たちよ】


908: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/24(金) 09:32:43
逃げられで相談したものです。
案外あっさりと決着が付きました。
結果は「離婚する気などありません」と嫁より言われました。

嫁としては毎日俺とのやり取りがうまく行かない、初めての子育てで必死で
慌しく思うような日々が送れず旅行で気持ちをリセットしたかったそうです。
一晩出て行っただけではリセットし切れなかったそうです。

旅行から帰ってからの話し合いのとき、嫁がパソコンを起動させ
とあるサイトを見せてくれました。
アスペルガー症候群と言う病気のサイトでした。
嫁は前々から俺に、心に何か病気があるんじゃないかと思っていたそうです。
ただそれが全く見当が付かず、嫁自身が自分の方に問題があるのではないか?と
悩んでいたそうです。
俺のこともただのわがままやのんびり屋さん空気が読めない人など
性格的なものだと思っていたそうです。

俺自身は嫁と結婚するまで一切、自分がおかしいなんて思ってませんでした。
嫁と結婚して三年。
嫁と接するようになって最近特に、俺はなんかおかしいのか?と思うようになりました。
サイトを見ると目を合わせて話をしないとか人の気持ちを察することができないとか
自分の行動に当てはまることが多々あります。
でもなぜそういう行動をとるのか自分自身判らないのです。

これ以上は自分語りですし、スレ違いになるのでやめますが、
結果として嫁が来月、月イチで市の保健所に来る精神科医に
話をしに行くそうです。
大人のアスペルガー症候群の医者と言うのがものすごく少ないそうで
一年近く待たないと診察予約すら取れないそうです。
まだ診断されたわけではありませんが、もしその病気ならば
治療は難しいが、訓練と周り(嫁)の対応で症状は緩和できるそうです。
子供のためにも良い環境で生活して行こうという話しになりました。
離婚されるとビクついていたのは俺一人と言う話でした。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/24(金) 11:48:39
まずまずの結果で良かったな。いや障害がいいとかではなく。
問題の根本が見えてきたって事。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/28(火) 22:07:45
大人のアスペの医者って少ないのかー
自分を知ることから始めような。
多分おれも根本はアスペ気味だと思う

引用元: ・【逃げる?】報告寺【戦う?】


441: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 02:28:08 ID:???0
お邪魔します。
踊ってもいいでしょうか?
スレチだったら誘導お願いします。

442: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 02:31:52 ID:???0
あんた誰?
どこのスレから来たの?
先ず踊る理由も元スレ教えて。

443: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 02:32:40 ID:???O
内容がわからん事にはスレチかわからないよ。

444: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 02:38:05 ID:???0
すいません。
以前踊るスレでDVサイマーはスレチガイといわれたにもかかわらず
いろいろアドバイスいただいたものです。
コテハントリップをつけてたんですが、トリップは思い出せるんですが
コテを思い出せません。
あと一応逃げられは回避できたんですが、日曜日にまた逃げられそうになって
(大喧嘩した)今に至ります。

445: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 02:39:43 ID:???0
誰だっけ、トリだけでも入れてみて。
日曜日になにやらかしたのさ?

446: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 02:47:28 ID:???0
思い出しました。
今年のお盆辺りに書き込みさせてもらったと思います。

日曜日に嫁が銀行から連絡があったといい、また勝手に銀行を触ったのかと
責められました。
俺は全く身に覚えがなく、どんな連絡が来たのかと聞いたんですが
あなたには教える必要がないと言われ頭にきてそれからこっちが口を
聞かなくなったら殴りかかってきました。
それで会社で使っているかばんをあさろうとしたので実力行使で
とめました。(暴力ですが殴ったりはしてません)
それから嫁は口も利かず子供と部屋に篭りました。
晩飯は用意してくれたんですが、またいきなり子供つれて旅行に行くとか
言われそうで・・・

448: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 02:53:07 ID:???O
やましい事がないなら何故鞄の中身を公開しないのか。

449: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 02:55:11 ID:???0
前に書き込みさせてもらった内容は結婚前からの借金がある(嫁承知で結婚)
それ以降も嫁妊娠中に借金(浪費)などで琴線管理はすべて嫁にしてもらってます。
また、嫁は前回の喧嘩があって俺がアスペルガーかADHDではないかと
保健所の無料相談にも行きました。
その話などもその後いかがですか?スレに書き込みしました。
結局嫁は「病名が知りたいのではなくあなたとどうやって生活して
いけばいいかが知りたいだけ」と病院への手続きなどはしませんでした。

日曜日の喧嘩は何もないのに銀行から連絡が来るはずがないと、俺を疑っていて
俺はそれが我慢できませんでした。
違うと訴えても聞いてくれないのでもう嫁と話す気はなくなりました。
そしたら嫁から暴力です。
しかも人のかばんを勝手にあさりだしました。
何で俺がこんな目に遭うんだと必死で取り返しました。

450: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 02:59:20 ID:???O
まーなんつーか…嫁の信頼は回復してなかったって事だな。

451: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:00:16 ID:???0
かばんの中にはたまたま送別会の返金があったものを持っていて
このお金について変に勘ぐられるのが嫌で隠してました。
頃合を見てちゃんと話をしようと思ってましたが、結局嫁に見つかって
また疑われました。
自分でもどうして後手後手に物事を処理してしまうのかわかりません。
それを嫁に訴えても理解してもらえないし、疑われるだけです。
嫁ももう疑うことに疲れたと言ってます。
お金の管理については全部嫁に任せてますが、何をいついくらで買ったとか
そういう細かいことを言われるのが我慢できなくなり、小遣い帳もつけてるんですが
嫁はつけていないことに不公平を感じたり。
結局は嫁は自分が気に入るようにしたいだけで、それにそぐわない俺を
いじめているようにしか思えなくなりました。

453: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:03:32 ID:???O
で、アスペだったのか?

自分ではないと話して、「勝手に見ようとせずに、見せてと言われれば鞄の中身を見せる。」と何故嫁に言えない?
前科があるのだから考えろよ。

456: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:08:58 ID:???0
浪費はパソコンのパーツを買ったりカーナビを買ったりです。
嫁に内緒で買って(クレジットカード)明細が来て嫁にばれました。
前までは本当に悪いことをしたと思い、嫁の勧めで転職もして
やっと人並みぐらいには稼げるようになりました。
でも頑張ったことに対して嫁は評価してくれません。
評価を求めるのもおかしな話だとは思いますが、なぜまだ今頃借金で
責められなければならないんでしょうか?
いつまで責められるんでしょうか?
嫁はやられたことは忘れないといってます。
この分では死ぬまで責め続けられそうでもううんざりします。
やはりこの俺の考え方はおかしいんでしょうか?

嫁が保健所で話を聞いてきたら精神科の先生だったので専門ではないが、
おそらくADHDの要素が強く感じられますとのことでした。
はっきりとは言われなかったようです。
話し合いをして喧嘩になるのなら紙に書いて伝えるなど方法を考えてくださいと
言われたそうです。
実際俺は机に30分座るのは苦痛で、会議になると30分以降の記憶がありません。
多動ではないかとのことです。

459: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:23:09 ID:???0
>>456
借金で責められるんじゃなく
嫁に隠し事をしていたから責められるんじゃないの?
それも重大な事だし、嫁にしてみたら裏切られた訳だから
そんなに早く信頼の回復は出来ないよ。

457: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:17:59 ID:???0
>評価を求めるのもおかしな話だとは思いますが、なぜまだ今頃借金で
責められなければならないんでしょうか?

そういう言動でてるうちは反省充分でないから責められても仕方ない。
多動なら多動でそれをコントロールする方法を貴方が講じるべき。医者とかカウンセラーとか。
直すべきこと直さないで責められるのだけおかしいってわがまますぎだよ。

458: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:20:39 ID:???0
今年のお盆に書き込みしたとあるが、まだ数ヶ月しかたってないじゃないか。
金銭感覚っていうのはなかなか直らんからな。たかだか数ヶ月でなぜまだ疑われるのかと吠えてもあたりまえだ。
数年たって、それでもまだ疑われるようなら愚痴ってもいいかもしれんが。
失われた信頼を取り戻すのには、倍の年数がかかると思え。
今まで散々嫁に迷惑かけて、数ヶ月の頑張りで評価しろなんて我侭すぎる。
普通の感覚なら、数年その状態で過ごしてやっと評価される程度のことだ。

460: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:23:28 ID:???0
>>458
その頑張りも、「………」って感じに見えるのは
自分だけだろうか。

461: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:28:40 ID:???0
嫁の反応っておかしくないんでしょうか?
過去のことにいつまでも囚われすぎて、今の俺を見てくれてないような気がします。

多動については嫁は抑えることはできるんだろうけど直すことはできないんだろうねと
言います。
嫁のものの言い方はたぶん間違ってないんでしょうが、いつも傷つけられます。
借金借金と悪い事は解ってるんですが、何度も何度も責められるのは苦痛です。
今は借金も嫁の管理の下返済もできましたし、問題はないはずです。
管理も嫁が買って出た事です。
俺もそれに関しては任せています。
なのに、なんでまだお金のことでチクチク言われなければならないのか。
それでまだいまだに大喧嘩です。
嫁は子供と一緒に泣きながら疲れたといいます。
俺ももう疲れました。
嫁がもう少し穏やかに話をしてくれれば俺も穏やかにいられると思います。

嫁は「金額の話ではなく姿勢の問題だ」といいますが、結局銭勘定の話が出て
結局金額の問題じゃないかと思います。
それを言うと「情けない」とまた泣きます。
正直俺にも問題はあるけど嫁のこの態度は子供にも悪影響が出てくるんじゃないかと
心配です。

462: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:33:16 ID:???0
うちの親父をみているようだよ
なんで裏切ったやつって、その時の事実を回復しただけで
「裏切った事実もチャラになったんだろ」って開き直るんだろ
結局何が悪かったか分かってないし反省もしてない
そういう態度がみえみえだから余計信頼できないんだよ

463: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:34:10 ID:???0
そして銭勘定にうるさい割には前回逃げられ相談時の旅行で豪遊してくるし
不信感はこっちにもあります。
旅行するなとは言いませんが、俺のお金に関してシビアなのに
自分が使う分には大金を使うのもなんだかおかしい気がします。

言い訳は「あなたの親も投げたあなたの借金を私が肩代わりしたんだから
旅行ぐらい行ってもいいですね?」です。
この言い方も傷つきます。
その旅行は俺が仕事の間に子供と二人で行きました。

464: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:34:21 ID:???0
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ

465: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:35:05 ID:???0
>嫁の反応っておかしくないんでしょうか?

まったく正常。
>今は借金も嫁の管理の下返済もできましたし、問題はないはずです。
  管理も嫁が買って出た事です。

だからこそ鞄の中も改める必要があった。
管理任せたのなら請求書も振込み書も見せて当然。でないと出来ない。
>嫁がもう少し穏やかに話をしてくれれば俺も穏やかにいられると思います

貴方の態度が正常なら嫁も穏やかに話せる。問題はあなた。
他人のせいにしてはいけない。

466: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:36:57 ID:???0
>旅行するなとは言いませんが、俺のお金に関してシビアなのに
自分が使う分には大金を使うのもなんだかおかしい気がします

嫁が使ったのは嫁の金。
しかも借金肩代わりしてもらってるんでしょ。
相手が使うのにだけ文句いってるのは貴方だね。

467: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:42:20 ID:???0
決して裏切った事実をなかったことにはしてません。
なかったことにしていると嫁が勘違いしてるだけです。
裏切りですはちゃんと理解しています。
だから嫁の言うことをちゃんと聞いて今に至ります。
俺は一生借金のことで嫁に罵倒され続けたほうがいいのでしょうか?
俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか?

生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返しているような気がするんですが
間違ってますか?
俺は正直どうすればいいのかわかりません。
俺が今こうやって愚痴を言ってることは間違ってるんでしょうか?
でもストレスも溜まるし嫁の言い方もきつくて傷つくし
回避するには嫁と喧嘩するしか方法がないです。
そうでもしないと俺は自分の主張が嫁に伝わらないのです。
常に嫁に疑われている中で普通に会話することが難しいです。

469: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:47:06 ID:???0
>生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返しているような気がするんですが間違ってますか?

間違い。
嫁の生活費出してるって「食わせてやってる」って言うのと同じモラハラだよ。
しかも借金変えさせて不自由させてるのに。
実際に生活費のけて3ヶ月でどれ位返済できるとおもう?
借りた額にもよるけど不可能だよ。返済終わったと思ってるのは貴方だけ。

471: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:53:06 ID:???0
>でもストレスも溜まるし嫁の言い方もきつくて傷つくし
回避するには嫁と喧嘩するしか方法がないです。

嫁は貴方の何倍も貴方の言動に傷ついてるね。借金で惨めな思いもしてる。
でもそれはよくて自分は嫁と喧嘩してストレス解消?
自分のストレス解消のため当たるのは喧嘩手とは言わないの。
それは虐待またはDV(殴るだけがdvじゃなくってモラハラ発言も精神的DVだよ)

472: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:56:27 ID:???0
だからさー
たった何ヶ月かで信用が回復できるかっての
おまえは嫁が金にこだわってるっていうけど
>生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返しているような気がするんですが
>間違ってますか?
なんて言えるのは、口下手のほうが、金さえ返せば信用も戻ると思ってるからだろ

>俺は一生借金のことで嫁に罵倒され続けたほうがいいのでしょうか?
>俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか?

そのとおり。
一生責められて当然のことをした、という自覚がなければ
嫁さんは絶対納得できないね
逆説的に聴こえるかもしれんが、嫁とやり直したければ
一生責められて当然だというくらいの心構えが必要 ってかそれしか道はないよ

473: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:00:05 ID:???0
前回の書き込みで報告済みですが、借金は嫁親も協力してくれました。
でも嫁親は何も言いません。
嫁だけが借金借金といいます。
嫁は嫁親のことをすごく褒めます。
代わりに俺の親をけなします。
事あるごとに「誰が助けてくれてると思ってるの?」と威圧的です。
嫁もおかしいと思いませんか?
自分の親が立派だと言うんですよ。
本当でもそういうこと平気で言うんでしょうか?
俺の親は嫁が言うほど悪い親でしょうか?

具体的な数字はどれに対してかわかりませんが、嫁の旅行に
子供(当時8ヶ月)がいるからと二泊三日で10万も使ってきました。
私は嫁には約50万くらい借りています。
返せというならボーナスで返します。
ただ台所のキャビネットや水周りを直したのやらで「ボーナスを使わせていただきます」
と言うことで俺は一切お金を触ることができません。
ボーナスを使うなとは言いませんが、いつまでたっても嫁への借金が返せません。

475: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:10:01 ID:???0
嫁はおかしくないでしょうか?とか言う前に、>>472をみろ。
たかだか数ヶ月でお前の信用は 回 復 し ま せ ん。

476: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:11:44 ID:???0
ボーナスで返すって普通それは夫婦の金だぞ。

>俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか?
>生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返している

なんで結婚したんだか。結婚したからには子供が小さければ妻子を養うのは当然だろ。
なんだか口下手の認識が変な気がするのは俺だけ?

477: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:12:31 ID:???0
嫁が使ったのは自分の金を十万
貴方が使ったのは嫁の金を50万
キャビネットは二人の生活必需品で嫁の使い込みでもなんでもない。

わかる?あなたこそ自分だけ金使って相手の金使うのをとやかく言うモラハラってこと。

478: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:15:03 ID:???0
この数ヶ月ですが生活が激変しました。
給料日には嫁が百貨店で高いステーキ肉と刺身を買ってくるように
なりました。
俺が頑張ってるというから俺だけに買ってきます。
ちゃんと嫁が頑張りを認めてるのに、ちょっと時間が経つと俺の借金を
責めます。
俺は別に無理をしてそういうことをしなくても、日々平穏に嫌味を言われる
ことなく暮らしたいだけです。
確かに嫁にはいっぱい苦労させました。
だから一緒にいれば俺は働いて稼ぐしこれから楽にしてあげられると思うんです。
その気持ちは俺にあるのに、嫁は過去の暗い借金話から脱却できてないと思います。
俺が働くのが当たり前で妻子を養うのが当たり前なら
嫁も怒らず穏やかに過ごして欲しいです。
たかだか数ヶ月で俺の信用は回復できないのはわかりました。
では嫁はそれを知りつつ俺が何もいえない(言ってますが)弱い立場なのを
良いことに傷つく言葉を言ってるんではないですか?
俺はひたすら耐えればいいんですか。
嫁の罵倒は人の言葉とは思えません。

479: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:16:20 ID:???0
上でも言われてるが、口下手の稼ぐお金は法的にも「夫婦の金」です。
生活費を渡すことで嫁に借金を返していると思っているようですが、まったくの見当違い。

480: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:20:45 ID:???0
妻子がいなければ、あなたは普通の日常を過ごせると思う?
妻が当たり前の様にしてくれていること、
子供がどれだけ心の支えになっているか、
確かに働いてるのは口下手かもしれないが、
働く事に集中出来る環境を整え、
次の日への活力を与えてくれている点から見ても、
家族全員で稼いでるっていう認識の方がしっくりこないか?

481: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:24:36 ID:???0
カーナビは車につけてますし、パソコンパーツは嫁の友達に一台組んであげました。
(前回報告済みです)
俺だけが使っているわけではありません。
でも嫁はわけのわからないパソコンゲームをネット買ったり
嫁しか使わないこと(趣味)にお金を使います。
嫁は俺からは趣味を一切やめさせました。
それのことを言うと「私のストレス発散だから」といいます。
俺と同じじゃないですか?
しかも俺は今趣味は一切やってません。
なんか俺が損してる気分なんですが、やはりこれも俺の考え方が
おかしいですか?
喧嘩のときに一つだけお願いしたことがあります。
銀行の通帳を見せてくれと。
「ネットバンキングの利用状況だけじゃダメ?」とか言ってましたが
何でもいいから見たいと思いました。
嫁の口座は見せてもらったことがありますが何で俺は自分の口座を
見ることができないんでしょう?
なんかおかしくないですか?
モラハラは嫁のほうがそうじゃないでしょうか?
俺が文句言えないのをいいことに言いたい放題。
問い詰めて言葉が詰まると「あやまりなさい」と謝罪を強要します。
時々何に謝ってるか解りません。

482: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:27:30 ID:???0
>では嫁はそれを知りつつ俺が何もいえない(言ってますが)弱い立場なのを
>良いことに傷つく言葉を言ってるんではないですか?
>俺はひたすら耐えればいいんですか。

妻子とこれからもうまくやっていきたいのなら耐えるしかないでしょうね。
相手の信用を裏切る行為をしたんだから、責められるのは当然でしょう。
たかだか数ヶ月で信用が回復するわけないっていうことはつまり、
たかだか数ヶ月で責められなくなると思ったら大間違いって意味ですよ。

483: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:28:47 ID:???0
口下手のやめさせられた趣味っていうのは何?
あと、嫁の趣味は?

484: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:29:34 ID:???0
嫁は好きで罵倒してるんじゃないよ
嫁は苦しんでるんだよ お前のせいでな

なのにお前の「頑張り」とやらを認める努力をしてくれてるんだから感謝しろよ
嫁だってお前とやり直したいと思ってるから努力してるんだよ

でもあった事は思い出してしまうし
裏切られたことを思い出すたびにののしりたくもなるだろうよ
なのにお前は自分が傷つくのが不当だっていう態度をとるばかりなら
嫁は余計に傷ついて罵倒したくもなるだろうよ

繰り返すが
苦しんでいるのは嫁だ。それを理解しろ。

485: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:33:44 ID:???0
まぁこれを読んでみてくれ。
浮気を借金に置き換えてな。

【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

486: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:40:00 ID:???0
嫁が趣味に使うのは嫁の金だから。貴方は借金返せてない身。
貴方は嫁の金遣いにだけ吝嗇な身勝手男だね。嫁の5倍も使い込んでるくせに。
「食わせてやってる」発言する貴方がモラハラ、嫁じゃない。

487: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:40:01 ID:???0
俺の趣味はゴルフとパソコンの自作です。
あとプロレス見たり特撮みたりギャルゲー遊んだりでした。
これらを借金発覚後一切やめさせられました。
苦労して集めたものや特注でそろえたゴルフクラブなんかも売られました。
今はタバコもやめさせられました。
かわりに飴なめてます。

嫁は今のところ子供が寝てる間にリアルアーケードとかでミニゲーム?したり
カービングといって石鹸とか果物とか野菜に彫刻する?様なことが趣味です。
嫁は芸術系の学校でデザイン専攻してたので、手先を動かすようなことが
好きです。
一時ビーズでなんか作ったりして携帯電話におそろいでストラップつけて
もらったことがあります。

嫁の苦しみは理解したいのですが、俺には過酷なこと要求して自分が楽してるのは
いいのかと思ってしまいます。

>>485

なんかこれ見ると俺がこれと同じ事やってるのか?とまさかと思うんですが
そうなんですか?
嫁はこう思ってるんですか?
嫁はそんな感じではないと思うんですが。
なんか俺を罵倒するのが特権のように罵倒してるよう泣きがするんですが。
ここまで傷ついてないと思うんですが。

488: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:41:53 ID:???0
>  嫁はこう思ってるんですか?
    嫁はそんな感じではないと思うんですが。
    なんか俺を罵倒するのが特権のように罵倒してるよう泣きがするんですが。
    ここまで傷ついてないと思うんですが。

そんなこと言える貴方がおかしい。マジに精神科受診しな。

489: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:46:57 ID:???0
>まさかと思うんですがそうなんですか?
>嫁はこう思ってるんですか?

まさかも何も。明らかにこう思ってるよ。
ていうか、「終わったことを愚痴愚痴・・・」とか、君の言ったセリフそのまんまだよね?
嫁の行動も、この文章と照らし合わせてみると思い当たる節がない?

490: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:47:11 ID:???0
嫁が使った金にだけは文句を言い、嫁の言葉使いがキツイとせめ楽してるって。
自分は何倍も使い込み、逆切れして喧嘩吹っかけ、自分に責任があるのに責められたと被害者面。
自分にだけ限りなく甘い男だね。
嫁が借金で形見の狭い思いを自分の親戚間でもし、貴方の借金立て替え、それで楽してるって?
一度貴方が嫁に同じことしてから言うと良いよ。そういう台詞は、

491: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:51:53 ID:???0
嫁は「自分がおかしいのかもしれない」と言って一度精神科に行きました。
「パニックになると抑えがきかない」ということで安定剤をもらって
帰ってきました。
カウンセリングを受けたらどうかと薦められたそうですが、断ったようです。
「結局は私が我慢しないといけないんだね」と言ってたのを覚えてます。
なんかそれすらも俺が責められてるような気がします。
俺は必要なら行けば?と言ったんですが。
嫁は心が病んでるんです。
でもだから罵倒されないといけないですか?
なんか悪循環のような気がします。

493: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:53:03 ID:???0
口下手の趣味=ゴルフ・パソコン自作・プロレスや特撮みる・ギャルゲー・タバコ
嫁の趣味=ネットのリアルアーカードでミニゲーム、石鹸や野菜に彫刻

明らかに口下手の趣味の方が金かかるわけですが。
あと嫁親にまで借金してるのに、ゴルフクラブ売られて俺に過酷なこと要求してるってどんだけ。

494: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:55:26 ID:???0
>嫁は「自分がおかしいのかもしれない」と言って一度精神科に行きました。
「パニックになると抑えがきかない」ということで安定剤をもらって
帰ってきました。
カウンセリングを受けたらどうかと薦められたそうですが、断ったようです。
「結局は私が我慢しないといけないんだね」と言ってたのを覚えてます。

かわいそうに口下手のせいで精神病んだんだね。
でもきっと医療費を気にしてカウンセリングにもかかれない。
それ前にして自分責められてると被害者ずらする夫。
人間として終わってるよ、口下手は。

495: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:55:45 ID:???0
お前が罵倒されるのは、嫁が病んでいるからではない。
借 金 し た か ら です。
>>485読んだんなら、なぜお前が罵倒されるかわかるだろ?文盲なのか?

496: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:02:50 ID:???0
正直嫁が何か言ってもそれがどういう意味か解らないことがよくあります。
はっきりとものを言えばいいのに、言葉の裏に含みを持たせるような発言をして
俺がわからなくて言われたままを実行すると「頭が悪い」といいます。
すごく傷つきます。
俺がこんな人間だとわかってるのに俺に解って欲しかったらちゃんと解るように
会話をしてほしいです。
嫁が俺を疑ったりするのはわかります。
それだけのことをしたからだとわかります。
でも心が病むのは嫁が疑心暗鬼になりすぎたからじゃないでしょうか?
俺はこんな人間だとわかったはずなのに、それを理解しようとしないのは
嫁ではないでしょうか?
そこまで俺が悪いんでしょうか?

497: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:03:19 ID:???0
【ADHD】
注意力を維持しにくい、時間感覚がずれている、様々な情報をまとめることが苦手などの特徴がある。
日常生活に大きな支障をもたらすが、適切な治療と環境を整えることによって症状を緩和することも可能である。
脳障害の側面が強いとされ、しつけや本人の努力だけで症状などに対処するのは困難であることが多い。

だってさ。
口下手は保健所の無料診断でADHDの可能性が高いって診断されたんだよね?
その後ちゃんと病院には通ってるの?
嫁の精神をなじる前にやるべきことがあるだろ。

498: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:08:11 ID:???0
>でも心が病むのは嫁が疑心暗鬼になりすぎたからじゃないでしょうか?
俺はこんな人間だとわかったはずなのに、それを理解しようとしないのは嫁ではないでしょうか?

全て嫁のせいってか。
疑心暗鬼にさせたのはお前の積年の行い。つまりお前の借金やモラハラが嫁を病ませた。
それを嫁のせいだ理由も無く勝手に決めつけ 自分を理解しないと嫁を責めるってどれだけ身勝手なんだ。

>そこまで俺が悪いんでしょうか?

200%お前が悪い。
しかもお前の愚痴聞いてると反省のかけらも無い。

499: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:08:17 ID:???0
ADHDに関しては嫁が地域の支援団体や支援事業所などに相談しているようです。
俺は仕事があるので病院に通うのは難しいですし、成人の発達障害は
なかなか受け入れてくれるところがなくて
診断もらうための検査のようなものも何ヶ月もまたないといけないそうです。
それにもし診断してもらっても病名が問題ではなくて
何ヶ月も待ってどうこうするよりも、支援団体に問題があったときに
対処方法を相談するほうが日常を送る上で大事だと言ってました。
嫁がそうするというのでそれに従ってます。

500: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:09:19 ID:???0
よーするに口下手は嫁から罵倒されるのが嫌なわけね
よし、嫁に罵倒されなくなる方法を教えよう

・全部自分が悪いことを認める
・嫁に罵倒されても常に、「自分は罵倒されて当然だ。嫁よ苦しませてすまない」
という態度をとる。

以上。それしかねーよ
それが出来ないなら借金返して慰謝料と養育費払って離婚しろ
それが嫌なら理不尽だと思ってもやれ。ただし理不尽だという態度は微塵も出さないこと。

501: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:09:40 ID:???0
だからさ、口下手は頭が悪いんじゃなくて、たぶん病気なんだよ。
上にADHDの症状が書いてあるけど、まさにそのとおりじゃないか。
みんなからこれだけ言われても、
「終わったことを愚痴愚痴責める嫁は疑心暗鬼で精神的に病んでいる」
って主張しかしないじゃん、お前。
嫁が俺を疑ったりするのはわかりますって言ってるけどぜんぜんわかってない。
疑われるってことは、すなわち、責められるってことだ。
お前が今すべきはここで嫁の悪口をいうことじゃない。
病院に行ってきちんと治療して、嫁と嫁親に借金を返して、信頼を取り戻す努力をすることだ。

506: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:17:01 ID:???0
そうです。罵倒されるのが嫌なんです。
一度嫁に「あなたの会社の人があなたを騙して良い様に扱われて
あなたはそれでも平気なの?影であいつは馬鹿だといわれるのが平気なの?」
と言ったことがあります。
俺はどちらかと言うと騙されててもいいから波風立てずに平穏に
過ごしたいだけです。
俺は陰でわからないところで何を言われても平気です。
嫁は俺を騙してでもいいから俺に対して極論で正義を求めないで
ほしいのです。
嫁が俺の母と揉めた時も俺は一人で板ばさみでした。
もう俺が悪いことでいいから揉めないでくれと思いました。
嫁は「いくらあなたのお母さんでも良いことと悪いことは
解っていただかなければ」と
好戦的でした。
こういう嫁でも俺は200%悪いんですか?

508: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:19:04 ID:???0
ADHDについては、嫁の意向に従うって書いてるけど、ようは嫁に放り投げてるだけだよな。
目の前の箱でちゃんと調べたのか??
今はお前みたいに平日は忙しく来れない人のために、土日やってる病院だっていっぱいある。
自分の体のことだろ??
きちんと知っておかないとまずいんじゃないのか?
てか、自分の病気差し置いて嫁は精神病だと思うって腹いたいw

509: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:23:16 ID:???0
>>506
それ嫁の言ってる事が正論だから。
会社のことも「あなたのお母さんでも良いことと悪いことは解っていただかなければ」ってことも。

>そうです。罵倒されるのが嫌なんです。

罵倒じゃなくて正論でも自分が責められたとか罵倒と受け取るお前が被害妄想。
それにまで嫁に責任ないし、それに合わせるは不可能。お前の聞きたくないこと一切言うなってのと同じだよ。
嫁が病院控えることすら罵倒としか受け取れないんだから、何言っても罵倒にしか聞こえないさ。

510: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:25:47 ID:???0
ADHDに関して嫁が調べてくれたサイトを何度か読みました。
いろいろ種類があって微妙にこの部分はここが当てはまるこれは当てはまらないと
複合(?)していました。
最も嫁がサイトを見て俺に説明しただけなので正しいか解りません。
ただ保健所の無料相談でも言われたのが「ご主人よりももっと重篤な方が
たくさんおられますので、支援団体や相談員に相談してみて対処されてみては
どうでしょうか?」と言われたそうです。
でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。
今まで問題なくやってきたわけですし。
俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします。
すぐに俺より優位に立とうとしたり、執拗に謝らせようとしたり。

512: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:29:06 ID:???0
>でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。
今まで問題なくやってきたわけですし。

問題なくやっってきた奴はサイマーでDVなんてことありえない。

>俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします。
すぐに俺より優位に立とうとしたり、執拗に謝らせようとしたり。

悪い事したら謝るのが当然。それを優位に立つとか感じるお前が病んでいる。
嫁はモラハラじゃないよ。多少イラついてるかもしれんが。
だが嫁に対する優位性に粘着するお前はモラハラだ。

515: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:34:31 ID:???0
>>512
>悪い事したら謝るのが当然。それを優位に立つとか感じるお前が病んでいる。

モラハラの奴ってたいていこういうこと言うよなw

513: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:30:53 ID:???0
>でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。
>今まで問題なくやってきたわけですし。

いや、もうすでに問題起きてるじゃん。
借金もそうだし、こうやってみんなが言ってることも理解できない。
嫁の「会社の人があなたを騙して良いように扱われて平気なの?」発言をみるに、
お前が気づいてないだけで、すでに会社でもそういう立場に置かれてるんだろうな。
なんで病院いきたくないのさ。
お前のためにも、嫁のためにも、カウンセリング受けて損はないぞ。

514: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:33:54 ID:???0
>最も嫁がサイトを見て俺に説明しただけなので正しいか解りません。
お前、自分の体のことに関心ないの?
嫁にまかせるんじゃなく、自分で調べろよ。
それともサイトに書いてある説明文がひとりじゃ理解できないのか?

516: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:38:01 ID:???0
嫁の態度は嫁の両親もいい加減にしなさいと注意しています。
子供の前で俺を叱責したり過去のことを言うのは止めなさいと言います。
しかし嫁は親に向かって「夫婦のことだから黙りません」と言います。
俺は立場がありません。
その様を見て嫁両親は俺に対して気を使います。
わがままですいませんと言います。
嫁の姉も顔を合わすたびに俺に謝ります。
しかし嫁は俺に「私の身内があなたに謝るのを勘違いしないでください」と言います。
全くわけが解りません。
嫁の身内は俺に嘘ついてるんですか?
そうだとしても嫁の罵倒よりも全然ありがたいです。
そして事あるごとに「長男だからほいほいと甘やかされてきたんだ」と決め付けてものを言います。
嫁は三女です。
嫁のほうが甘やかされてるんじゃないでしょうか?
嫁の言い分を聞くといつも俺が別れるというのを待ってるんじゃないか?
とすら思ってしまいます。
たまに耐え切れなくて俺が家を出るときがあります。
嫁は嫁で「この家(アパート)は私の親の名義ですから出て行くのはあなたです」と言い切ります。
本当に傷つきます・・・

518: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:43:50 ID:???0
三女だから甘やかされてるって証拠にはならんわな。
お前の方が借金のことでも甘えてるじゃん。嫁の親にまで。
それでいて自分の心地いい事いってくれって甘えてるよな。

519: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:45:14 ID:???0
さっきから嫁がいかに悪いか必死に語ってるけどみんなのレスは読んだ??
自分が傷つけられることに対してはえらく敏感なようだけど、
口下手が借金その他で嫁を傷つけたことはスルー?
ていうか嫁の言い分は罵倒じゃなくて正論。
それを罵倒と感じるおまいはやっぱり病んでると思うよ。

520: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:50:28 ID:???0
皆さんのレスを読むとどう転んでも俺が悪いわけです。
信頼回復ももっと長いスパンで考えてやれと。
その間は俺は嫁のサンドバックに自ら進んでなれと。

嫁は問題ないんですか?
嫁に対してもおかしいんじゃないかと言うご意見もあるんですが。

521: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:52:42 ID:???O
口下手も嫁もどっちもどっちじゃん。
口下手は指摘されたことを認めず嫁が悪いと言うばかり。
嫁は口下手の悪い所を執拗に責めるだけ。
もう別れたら?

522: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:55:21 ID:???0
嫁がそこまで嫌なら離婚すればいい。
但しDVでも債務てもお前が有責だから、そこはきちんと嫁に頭下げてお願いしてな。
借金の返済と慰謝料も無論一括でな。
アパートは財産分与の必要なくって良かった。後は養育費だな。

524: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:56:27 ID:???0
口下手はいったいどうしたいのさ。
ここで嫁が悪いって言ってもらえば満足?
そんなに納得できないんなら別れればいいじゃん。

525: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:56:38 ID:???0
>嫁は問題ないんですか?
嫁に対してもおかしいんじゃないかと言うご意見もあるんですが。

殆んど無かったように思うが。都合のいいのだけしか読めんのかお前は。
大半はお前が悪いと言ってるよな。夏も今日も。

526: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:58:11 ID:???0
何をしにきたのかサッパリわからん

527: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:00:53 ID:???0
>>526
自分は正しい、嫁が酷いって言ってもらいにきたのに決まってる。
ADLDまで嫁のせいでなったとか言いかねん。

529: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:04:30 ID:???0
俺は嫁が俺の言うことを解ってくれれば満足です。
執拗に責めないでほしい。
平和に暮らしたいです。
借金はもう二度と絶対にしないです。
お金に関しては趣味も取り上げられたので使うこともないですし
収支報告が少し遅れるくらい勘弁してほしいです。
折角結婚したんだから別れるなら最初から結婚しないと嫁もよく言ってます。
でも嫁に対して嫌気が差して逃避したくなることがよくあります。
結論は別れたくないですが一方的に我慢するのにも限界があるわけです。

530: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:04:43 ID:???O
完全な信用を得るのは数カ月じゃ無理だよ。
嫁は不信感からくる不安を口下手を責めることによって
多少解消してるんだよ。
嫁自身が納得して理解、あるいは割り切らない限り無理だね。
だから離婚を勧める。

531: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:06:48 ID:???0
>>529
だったら嫁に頭下げて別れるしかないじゃん。
ここで「嫁が悪い」認定もらったところで、嫁は変わらんし、お前の病気もなおらん。

535: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:09:27 ID:???0
>平和に暮らしたいです。
お前が態度改めて反省しなきゃ無理。

お前の望むように嫁がならんから別れたいなら有責&お前の自己都合だ。
しっかり責任とって借金・慰謝料・養育費払えよ。

536: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:11:52 ID:???0
>俺は嫁が俺の言うことを解ってくれれば満足です。
 執拗に責めないでほしい。
 平和に暮らしたいです。

相変わらす自分の都合のいい事だけ相手に要求してるな。責めずに優しくニコニコとね。

537: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:12:53 ID:???0
俺自身は波風立てたくないのです。
離婚はできません。
嫁から離婚と言われていないですし、どちらかと言うと嫁も離婚までは
考えてないと思います。
(よく口では「離婚離婚!」と言ってますが)
俺の親にまでわざわざ俺のことを言いつけて離婚すると言ってました。
する気もないはずなのに。

538: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:14:40 ID:???0
>俺の親にまでわざわざ俺のことを言いつけて離婚すると言ってました。
 する気もないはずなのに。  

離婚するきマンマンのように読めるが。
離婚したくないのはお前で嫁は考えてるよ。親にまで言うって事は相当真剣に。    

540: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:18:09 ID:???0
そこまで嫁を追い込んだのはお前だよ。
お前の借金が発覚するまで嫁は今みたいじゃなかっただろ?

お前の中では借金はもう終わったことになってるのかもしれんが、嫁は違う。
たかだか数ヶ月で許してもらおうなんて思うな。
お前、嫁の親にまで借金肩代わりさせたんだぞ?わかってるのか?
申し訳ないと思うんだったら甘んじて責めをうけろよ。
しかも、まだたかだか数ヶ月じゃないか。

それさえ嫌なら、もう離婚しかないだろ。
上の人も書いてるが慰謝料・借金・養育費は責任もって払えよ。

541: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:18:30 ID:???0
カウンセリングに関しては考えて見ます。
小さい子供いるし嫁親に預かってもらわないといけないし。

俺親に離婚の話を俺の目の前で電話で話してました。
嫁頭おかしくなったと思いました。
俺の前でする話ではないでしょうに。
俺親に夫婦のことだから二人でよく考えなさいと言われてました。
それから嫁は俺親には何も言いません。

544: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:22:38 ID:???0
お前の前でわざわざ電話するってことは、嫁なりの最後通告じゃないか?<離婚電話
会話は成り立たない、借金する、モラハラ、こんなオトコ嫁だっていらんだろ。
今は情でもってるかもしれんが、女は一度見切りをつけると早いぞ。

539: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:18:04 ID:???0
>俺自身は波風立てたくないのです。離婚はできません。

もし嫁が申し立てたら有責のお前は受けざるを得ない。お前に決定権はないんだ。

545: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:24:19 ID:???0
>>539さんがおっしゃるような感じで嫁が言ったのを思い出します。
嫁が俺に「出て行け」と言った時に「断る!」と言い切ったら
「あなたに決定権はない」と。
でも嫁の親の経営するアパートだから嫁にもそんな権利はないと思うのです。
「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」と言うと
「そのチンピラにお金を借りているのは誰ですか?」と返ってきました。
思い出して辛くなりました。
そういわれても仕方がないのですが・・・

547: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:27:08 ID:???0
>嫁が俺に「出て行け」と言った時に「断る!」と言い切ったら
「あなたに決定権はない」と。
でも嫁の親の経営するアパートだから嫁にもそんな権利はないと思うのです。

あるよ。お前がそこに住めるのは嫁の配偶者だからこそ。離婚すればその権利はない。

>「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」と言うと

お前の発言の方が罵倒やモラハラだな。

548: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:27:15 ID:???0
嫁と離婚しない理由は俺もよくわかりません。
ただ結婚したのだから離婚するのはダメだと。
子供もいるし両親そろっていないといけないと思います。
お金は今の勤め先が安定してるので問題はないです。
嫁からもよく頑張ってると言われます。

550: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:28:56 ID:???0
いない方がいい親もいる。お前がその例。
借金するわ、DVするわ、嫁に暴言吐くわ子供のいい影響ないぞ。

546: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:24:31 ID:???O
当て付けで口下手親に電話したんでしょ。

553: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:29:58 ID:???0
>>546 
俺もそう思います。
親に言いつけて俺親に怒ってもらおうと思ったんでしょうが
俺親にも諭されてました。

チンピラ発言は売り言葉に買い言葉でした。

551: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:29:16 ID:???0
ここでいくら騒ごうが、嫁にしかるべきところに訴えられたらお前に勝ち目は無い。
口下手の有責は確実。
もちろんマンソンからも追い出し決定。

552: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:29:44 ID:???O
もうグダグダ書くのはやめて何をすべきか考えをまとめなよ。
確かに嫁はおかしいと思うよ。でもそうなった原因は口下手にある。
そこんとこを踏まえて嫁と話し合い、あとカウンセリングに行きなよ。
数ケ月で信用回復はまず無理だしね。
行動で示しなよ。

あと売り言葉に買い言葉は止めなよね。

554: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:31:15 ID:???0
>親に言いつけて俺親に怒ってもらおうと思ったんでしょうが
俺親にも諭されてました

これだけ有責の息子と棚に上げて嫁説教できる親ってのも問題ありだな。

556: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:34:16 ID:???0
すみません。
長々と愚痴ばかりこぼしてしまいました。
俺は嫁に俺のことをもっとわかってほしいと思っています。
(借金をしたとかそういうことではなく穏やかに生きて生きたいと言う意味で)
子供は俺にそっくりで(嫁に全然似ていません)ずっと一緒にいたいと思います。
すぐかっとなるのは嫁も俺も同じなので本当に気をつけたいです。
どうしてすぐかっとなるのか。
そろそろ嫁が弁当を作りにおきてくるのでこの辺で失礼します。
いろいろなご意見ありがとうございました。
第三者を挟んで話合いをすることも視野に入れて対処したいと思います。

557: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:34:46 ID:???0
まああれだ
口下手は一度離婚して
嫁と嫁親から借りた金を地道に返せよ

そうすれば嫁に罵倒されることも
罵倒する生活から脱することも出来るし
返済の様子で口下手が借金せずに
真面目に生活している何よりの証になる
口下手の実行力によっては復縁もありうるし
それを目標にすると日々の励みにもなるだろ

ただなあ金借りてる立場なくせに
お前もお前の親も態度がでかすぎる
夫婦だ親子だの関係ないぞ
人から金借りる(特に身内)ってのは
それくらいの大問題だということを認識しろ

558: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:40:38 ID:???O
口下手が失った信頼は一生かかっても取り戻せなさそうだな。
口下手が望む穏やかな生活は、嫁の努力なくてはありえないんだ。
無理だよな、再構築。

560: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:47:36 ID:???0
借金することに対する抵抗感が
まったくない人間の思考がよくわからん

自分の親が口すっぱく言ってたけど
「高収入+湯水のように浪費する男」と
「低収入+計画的にお金使うことが出来る男」なら
絶対後者を結婚相手に選べ!といった意味がよくわかるよ
低収入+浪費だったらそれ以前の問題だけどねw

後者なら今は低収入でも自制の効いた真面目な性格が
周囲に認められてステップアップする可能性があるし
パートナーとして支えて行こうって気になるからね
口下手の考え方ではこれから長い人生支えていこうって気になれないよ

562: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 08:56:42 ID:???0
子供が嫁そっくりだったら、一緒にいたくないんだ。
へぇぇぇぇぇぇぇww

口下手、さっさと嫁と別れてやれよ。
嫁も、子供にこんな事言うバカ親父なんか、いらんだろw

566: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 10:13:14 ID:???O
過去ログの海から帰って来たんだが、口下手は
借金総額約400万。そのうち70万が嫁側から借りた物で
返済金を飲み代に使って督促来て借金発覚。出産費用で払って貰った
妊娠中に嫁殴った奴であってるか?

582: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 13:50:47 ID:???O
>>566
>返済金を飲み代に使って督促来て借金発覚
訂正。

オクで落札しまくって足りない金を嫁に出して貰っといて、その金は飲み代にして
オクの代金をクレカで払ってたのが、明細きてばれたんだったな。
あんま変わらないけど。

月々10万+嫁側に1万返済に回して
家賃は嫁親はただでいいって言うのに、嫁がけじめって言うからと正規の半額程支払い。
…離婚したら干からびそうだな。
逆切れはしないと念書書いてたのを守らない42なおっさん。
盆の時も「嫁にこんなに言われなきゃならないのか」ってうだうだ言ってたんだよな。

583: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 14:29:22 ID:???0
>>566の金額で>>582の返済金額?
借金発覚の過程にしても、今日の書き込みにしても我慢ができない奴なのは確実だけど。
三ヶ月じゃ全然返済できてないね・・・>>467計算もできない頭なんだろうか。
借金発覚の過程にしても、今日の書き込みにしても我慢ができない奴なのは確実だけど。

586: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 14:49:15 ID:???0
>>583
生活費含めて嫁に渡した金が、嫁側から借りた70万を越えたって言いたいんだろうな。

もちろん生活費は返済金にはならないわけだが、口下手は分かってなさそうだよな
第一それは食費光熱費と口下手自身にも還元されてる金だ。

587: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 16:14:37 ID:???0
>>586
なるほど!
ほんの数ヶ月で返せた、返せたと偉そうなのが不思議だったんだ
口下手は渡した金額すべてを返却にあてた 
という計算をしていたのか

588: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 16:45:34 ID:???0
嫁が口下手名義の通帳を見せないってのはなんでだろう?
そこだけ気になった。

590: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 16:46:38 ID:???0
>>588
残高をみたら残高分だけ買い物しかねないとおもうぞ

591: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 16:47:38 ID:???0
>>588
残高があったら「こんなに金を溜め込みやがって」と文句を言いそうだからとか?
あとは「残高があるんだから、使ってもいいじゃん」となりそうで困るとか。
嫁が自腹で旅行に行ったのだって、ネチネチネチネチ言ってるわけだしさ、自分を棚に上げて。

593: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 19:19:46 ID:???O
少しずつ脱出資金を貯めてるんじゃないのか?
塵も積もれば何とかなるの精神で

592: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 17:34:46 ID:???0
こんな奴捨てればいいのに。

引用元: ・【息子は】プリマ既男が独りで踊るスレ69【俺の敵】

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【後編】結婚記念日に朝から喧嘩して仕事へ。帰宅すると嫁がご馳走作って待ってくれていたのだが、子供預けて嫁が家を出て行った。数時間したら帰って来たけど、離婚されるかも…。




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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年06月02日 21:14 ID:shurabamatome

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