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839: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:49:29
聞いてくださいっ
息子がすんごい笑うんですよ!
すごく可愛い、幸せです!
さっきまで全然笑ってくれなかったのに、やっと笑ってくれてー。
オムツを換えることすら至福の喜びですね。
ほっぺたぷにぷにして遊んでました。
今は私だけの息子なんですよね・・・






841: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:50:38
すみません・・・興奮してしまって、相談内容ではないのにあげてしまいました・・・

843: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:51:48
>>839
息子タン思いっっっっきり可愛がったれい!

844: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:52:23
>>839
よかったね
それが奪われていた母親としての喜びなんだよ。
もう、壊さないようにしっかりね。

846: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:52:46
>>839
よかったね!それが普通なんだよ。
りらぞうさんには幸せになってもらいたいなぁ。

847: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:52:56
あっ
夫には妹がいますよ。
来たら色々言われますが、たまにしか来ないのでマシですよ。

851: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:54:13
たまにしか来なくても色々言われるだけでゲッソリだと思うorz
今までよく頑張ったね・゚・(ノД`)

853: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:54:54
よかったねーーーー。

そのカワイイ息子タンを守るために、今は鬼になってください。
やさしいりらぞうさんには大変かもしれないけど、
旦那も義実家も他人なんだからさ。

パソコンの向こうで応援してるよ!

854: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:55:02
コトメがいたのか…。
家の名義分取り返すの、モメるかも、でも負けるな。

879: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:19:29
りらぞうさん、違っていたらごめんなさい。

はじめは憤慨しつつ、「りらぞうさん頑張って。」という気持ちで読んでいたけど、途中からなんだかフィクションのような気がして…。

某スレ破綻の雰囲気となんだか似ているのよね。あれもひょっとしたらフィクションか、とも思っているから。
みんなのレスに合わせてストーリーを考えているように思えてしまって…。(事実なら本当にごめんなさい。)

880: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:21:44
>>879
へりくだって言えば何を言っても許されると思ってないか?

882: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:36:15
>>879
私も最初はりらぞうさん応援してたけれど
途中から??・・・作ってる?
って思ってきたよ。

883: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:37:05
わたしも騙りであって欲しい。
なにが悲しくて、一才になった息子の笑顔が!と、この期に及んで
初めて、ゆっくり和める母親が存在するのか、哀しくてしょうがない。

885: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 19:24:59
ああ、ここにはお約束がないのかw

つ【ネタにもマジレス】

893: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 20:44:26
申し訳ありませんでした。

色々あり、ご報告しにきたのですが、雰囲気が悪くなってしまっているようで。
私的には、そういうものとして生活してきましたが、
アドバイスなども総合すると、どうも我が家が特殊だったようで、
特殊でない方から見たらとても異質なものだったようですね。

不快にさせてしまった方もいるようですし、弁護士とのお話も始まっているので、
具体的なアドバイスも弁護士さんに聞くようにします。

ただ、これまでのアドバイスでとても参考になったものもあるのは事実です。
信用していただけないのは残念ではありますが、
その中で信用して下さり、親身にアドバイスしてくださったかた、ありがとうございました。

スレタイの内容とも離れてきているのも事実ですし、ここに頼らず、
両親と弟に協力してもらってがんばって行き、
私と息子がこれから平和に暮らせるように行動して行きたいと思います。

ありがとうございました。

894: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 20:47:49
落ち着いてるみたいでよかった。ネタ扱いしてる人もいるけど、
りらぞうさんの今後の幸せを心から祈らせてもらいます。

895: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 20:49:20
ダンナが悪かったからとか言って泣きついてきても、ほだされちゃダメだよ。
がんばれー! 応援してるよ。

897: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:03:02
不愉快に思ってるというより
チャチャ入れたい人がいるってことだから、気になさらずに。

弁護士さんが入ってくれてるようなので、
今後は弁護士さんがいろいろとアドバイスしてくれるでしょうから、
安心できますね。

ただ愚痴りたくなったり、弱気になったりしたときには
遠慮なく、ここやこの板を利用してくださいね。

898: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:07:25
りえぞうさん、頑張り過ぎないでね。
辛い時はご両親や弟さんに頼ってください。
肉親から見て何が辛いって、りらぞうさんが一人で苦しむ事だと思うから。
早くすっきり解決して、次いきましょ次。
まだ若いんだから!

ここは色んな人が見るとこだから、色んな言葉が帰ってくるけど、お気になさらず。
モニタ越しにりえぞうさんの幸せ祈ってます!

899: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:08:36
>>898
志村ー! 名前、名前、

900: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:08:57
励ましのお言葉を下さった方、ありがとうございます。
義父母突撃でガラス割られちゃったので、落ち込んでいたのですが、
弁護士との話し合いはスムーズに行ってます。

落ち着いたり、気の迷いがおこった時はは軽く報告やアドバイスしてもらっても大丈夫でしょうか。
スレタイに関係ないからいらないということでしたら、控えます。

903: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:10:54
>>900
あっちこっちに飛び火しても変になっちゃうと思うから、
ここでいいでしょう。
それに、まだまだ力になれることもありそうだし。

っていうか、なに?
ガラス割っただーー?
やはり、やってくれたかウトメらは。
りらぞうさんやご家族、お子さんには怪我はない?

905: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:12:49
>>900
警察に通報した?

908: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:16:35
ガラスの写真と時刻の記録。録音はしてるかな。弁護士さんもついてるし、
有利な証拠ゲットと前向きに考え…   って

ウトメ許せねぇ!!

909: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:18:00
>>900
ガラス割られたって・・・
突撃してきたの?警察には通報した?

それからチャチャいれるのはいつもの事。
そういう人はあなたが相談者じゃなくても、同じようにチャチャいれてるの。
キニシナイ!

910: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:18:59
ガラス割り……

大変だったね。
でもココは逆に考えよう。落ち込んだりしないで。
またりらぞうさんに有利になるようにワザワザ犯罪行為をしてくれたんだよ、
そのDQN義父母は。

913: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:27:26
誰も怪我してませんから大丈夫ですよ。
その場に弁護士も警察もいましたので、連行されていました。
言葉は悪いのですが、自分で警察連れてきたくせに、何してるんだよ、ざまーみろと思ってしまいました。

とりあえずこれで経過を逐一話していくのはやめたいと思います。
ネタ疑惑のある中を書き込んで行けるほど、精神的にも強くないので。

書き込んでも大丈夫な風でしたら、また落ち着いたら書込みしますね。
今年中にすっきりしたいと思うんですが、母が調停経験者(遺産系の)で、
数年かかった覚えがあるんですよね。
離婚するのには数年もかからないとは思うんですが、また決着が着きましたら書込みしたいと思います。
後はありえそうで怖いですが、夫にたいして気が迷った時もくるかもしれません。

それでは、皆さんもお身体お大事にしてくださいね。

914: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:27:51
>>900
ひとつだけ。ageるのは控えたほうが良いかとオモ。
毎回それじゃネタと思われても無理ない気が。

917: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:29:56
ageるとネタだったんですか?
それは知りませんでした。申し訳ありません。
相談者は基本的にageて、それにレスする人はsageるのかなとおもっていました。
以後気を付けます。

919: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:30:26
もしかして「うちの孫が誘拐されたから」といって警察官を連れて来ていたの?
それで自分が連行されてりゃ、世話ないねw
この事実を旦那さんに突きつけても変わらない様だったらスッパリ縁切ったほうがいいよ。

922: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:31:27
>>917
ここの人の多くは、あなたの事を心配してるし応援してる。
これから大変だろうけど、頑張って!

930: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:37:34
まあ、ある意味おまわりさんも無駄足にならなくてよかったな。

933: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:47:50
りらぞうさん
最後まで気になるよ〜(T_T)

934: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:47:59
りらぞうさん、ケガがなくて何よりでしたね。
頻繁でなくてもいいので、何か動きがあればまた報告して下さい。
待っています。

937: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 22:06:43
りらぞうさん
ここでよい結果報告が聞けることを
待っています!

982: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/03(土) 22:32:12
あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、
もっと様子を見たほうが良いでしょうか?
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、
心の中で揺らいでいます。

もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。

983: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 22:48:44
>>982
心が揺らいだときは、一度心をマッサラにして
今までされてきた事を思いだせ。

984: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 22:48:53
>>982
酷い事をする→
怒る→
心から謝罪しているパフォーマンスで謝る→
反省していると思って許す→
許されたので安心して同じ酷いことをする→
怒る→
心から謝罪しているパフォーマンスで謝る→
反省していると思って許す→
謝れば許される事を学習して、また酷い事をする→
以下ループ。

あなたは夫の演技にだまされてます。
例え、演技じゃなくて本気だとしても、許された事で、何かしてもまた謝れば良いんだからという事を学習させてしまいます。
そしてまたしばらく一緒に住んで、様子をみたあげく、やはり離婚!と決めたとき、
夫も、回りも、なによりあなたのご両親に、その決意をもう信用してもらえません。
ご両親に離婚へのお膳立てをさせて、肝心の本人がさっさと元さやでは、親だけが恥をかいたのと同じ事。
もう手助けはしてもらえませんよ。

985: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 22:55:23
>>982
とりあえず、今までされたことと、自分がやろうとしてたことを

「紙に書き出して」

みなよ。全部。

で、頭を空っぽにして読んでみな。
その時の感情で決めたらいい。

987: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:01:50
>>982
そりゃー旦那さんは、誠心誠意謝ってくるだろうね

親の面倒みさせて、子供を世話して(かわいがるのはジジババだけ)
子供の手が離れたら稼ぎにでて家に金を入れ、足りなくなったら
独人時代の貯金を使ってくれる女なんて、めったに居ないものw
おまけにジジイが暴力を振るっても、セクハラをしても、
「おまえの妄想」って一言で黙る女なんて、希少価値だよ。

988: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:04:06
誠心誠意謝ってきたように見えたとしても、少なくともしばらくは様子を見るべき。
本心からのものなら謝り続ける。一時的なものなら逆ギレしてくる。

990: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:09:52
>>982
誠心誠意謝っているというのはどうやって判断していますか?
謝罪の言葉だけならばいくらでも口にできます。

単身赴任期間中のりらぞうさんとお子さんの生活の安全。
単身赴任終了後、同居解消して親子三人でご主人の実家からは
離れた場所で生活。
りらぞうさんとどんなに少なくとも数年はお子さんも義両親とは絶縁。
例えばですが、こういう具体的な提案や行動はありましたか?
具体的な行動を伴って初めて誠心誠意という言葉が使えるのだと思います。

998: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:41:32
というか、なんで別居のままでもっと様子を見ちゃいけないのか分からない。
旦那が本当に反省してるのかどうか、別居のままで様子を見さえすれば、
もっとはっきり分かることなのに。

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺【義実家問題】


7: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:50:22
りらぞうさんの洗脳が解けますように・・・

旦那もだめだと思うけど、最低限あなたの義両親とは二度と会っちゃだめだと思う。
義両親ともう一度顔をあわせるような状況になるくらいなら
関係者の誰が薦めても、反省しても言うことを聞いちゃだめ。

心配です。

11: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:57:17
いま、ダンナやウトメはどんな状況なの?

12: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:03:11
何度も愚行を繰り返す馬鹿、
駄目男に貢いで裏切られる馬鹿、
周囲を巻き込んでデモデモちゃんができる馬鹿
ってのはりらさんみたいな女なんだね。
2chを読んだりリアルで見たりして
コイツ学習能力ないなーと思ってたけど、
ほんとにいるんだー。へー。

とは思いました。
やー、不幸になりたいならなればとしか言いようがない……

15: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:11:26
洗脳された人がすぐもとに戻れるわけもなく。揺り返しでしょ。
冷たい態度はやめようよ。

18: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:18:57
すみません、スレが終わってしまったので、どこかなと思ったのですが、
私が書き込む前にすでに立てられていたのですね・・・
お返事下さった方ありがとうございます。

夫は義父母が連行された夜遅くに帰ってきました。
前のスレッドで、夫から「そちらに向かっている」というメールを送ってきたという書込みをしたと思うのですが・・・

その次の日に1回目の話し合いをしたんです。

20: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:23:20
旦那さんは実家にきたのかな。
一回目の話し合いの結果は?

21: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:23:29
言葉足らずで申し訳ございません・・・

私・私の両親と弟・弁護士・夫だけの話し合いの場で
弁護士が私の日記のコピーや、ビデオを見せながら、
今までされてきた事は法的に関してもおかしいことだということ、
こんなことが続いてもう私が耐えられなくなり、
離婚をしたいと考えていることを説明していたのですが、
ずっと黙って聞いていた夫が、突然土下座して、

「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。
ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、
普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」

私の様子がおかしかったというのは、
多分その半年ほど前から私が半ばノイローゼ気味だったことを指しているのだと思います。

22: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:24:10
「ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに信じられない気持ちではいるが、
少なくとも先日の警察に連行されてしまった奇行などの経緯を聞いている限りでは、
自分の親もおかしいのかもしれない。」
「その日記やビデオが全ての真実だとするならば、
自分は大変な思い違いをし、りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。
両親がどの部分をどのくらい自分に偽って報告していたのかは、
まだ全ては分からないからなんとも言えない、でも離婚したい意志は分かった。
今はとても混乱している、頭を整理したいし、仕事をほっぽりだしてこちらに来てしまった。
週末にまた話し合いさせてもらってよいだろうか。」

というような感じの事を言いました。

26: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:30:57
かもしれない  にひっかかる。
ビデオや日記を見せられてもりらぞうさんより
親を信じてるんでしょ?

27: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:31:20
土下座キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!

ここまでテンプレ通りの反応をするとは…
ある意味予想を裏切らないダンナだな。

30: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:34:33
自分は何も悪い事はしていない、親だけが追い詰めたと思っているね
旦那は

33: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:35:21
それで、今日・・・というか、昨日になりますね。
もう一度そのメンバーで集まって色々話していたのですが、

「よく両親と話し合ってみたが、今までこんなに向かい合った事が無かったことに気づかされた。
矛盾点などをいくつか突っ込んで聞いてはみたが、両親の言動がおかしい。
ビデオに写っている最後の数日の事を聞いても、実際映っているビデオとは全く違うことしか言わなかった。
今までずっとりらぞうが子育てで辛いというから、りらぞうの分の家事も全てやっている、
私達はろくに孫を見る時間が無いと言っていた。
初めはどちらを信用して良いか分からなくなって混乱していたが、
今はりらぞうの方が話の筋も通っていて、信用出来る。
今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。
りらぞうがこれ以上は自分や自分の両親と関わりたくないという意志が強いなら、
離婚に応じたいと思う・・・でも・・・親権は自分も諦め切れない。
もう少し色々考えさせて欲しい。どちらにしても、今は実家でゆっくりしていてほしい。」

というような事で、今日は終わったんです。
なんか色々難癖付けてくるのかなって強がっていたのですが、なんだか拍子抜けすると共に、
本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。

でも、皆さんの言われるように、もう一度今までされた事などを紙に書き出すなり、
日記を読み返すなりしてよく考えようと思います。
そして、自分なりの答えを見つけたいと思います。

ありがとうございました。

35: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:36:58
>>21
> 「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。
> ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、
> 普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」

旦那さんはあなたの様子がおかしかったから信じなかったんではなく、親を信じた方が
自分は楽だから、あなたの言うことを信じなかったんだと思う。
自分の信じたいものしか信じない人間っているよね。
やり直したところで、親以外の事でも同じような問題は出てくると思う。

36: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:37:21
これだけの事実+映像があっても
かもしれない・・・なのか。
それに 親の奇行に対するショックだけで
りらぞうさんに対する思いやりの気持ちが全然無いように見受けられます。

37: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:38:00
ダンナは自分のことしか見ていない。そしてこれからもそれは一生変わらないと思う。
ずっとつきあっていくの?大体親権て、ダンナ、親らしいことほとんどしていないじゃん。
ま、がんばってねとしか言えないけど

38: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:38:03
奴から親権という言葉が出てくるとは思わなかったよプゲラッチョw
まだわかってないのかねこのアホ旦那w

43: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:40:49
親権とか言えば「親子の絆」に目を向けて帰ってくるかもしれない
と思ったんでしょう

45: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:41:29
>>33
> 今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。
> 親権は自分も諦め切れない。

すまないと思っていながら親権はあきらめないって・・・

> 本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。

「義父母を信じていた=あなたを信じていなかった」だ。
これを忘れずにな。

54: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:46:04
りらぞうさん甘すぎるよ・・・。
旦那さんに親権なんて言う権利あるの?
今まで子供の面倒どれだけ見てきたの?
りらぞうさんの言う事よりパパとママの言うことしか信じなかった人のこと、
これからまた信じられるの??
あなたまた、子供と引き離される生活になるかもしれない事わかってんの?

56: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:48:36
やり直したら…
鬼畜義両親に子どもを奪われて、
逆らったことで今まで以上にひどい目に合わされますよ。
親権を渡したら…
会わせてもらえず、躾もせずにべたべたに甘やかして、
りらぞうさんの根も葉もない悪口を吹き込んで洗脳。
母親に捨てられたと思い込んで、りらぞうさんの事を恨み続けますよ。

62: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:52:26
すみません・・・私も色々頭で渦巻いていて、しかも自分だけの中で考えていたので、
そんな風に思ってしまいましたが、確かに皆さんがおっしゃっている通り、
よく夫の行った事を思い返すと、矛盾点が気になりますよね。
私が辛い思いをした一つに息子との触れあいが無かった事であるのですから、
それを棚に上げて、親権どうのって言って欲しくないですよね・・・
それに、産まれてから月1帰って来る程度で、私の愚痴や相談も聞いてくれなかったのに・・・

冷静さを取り戻させてくださって、ありがとうございます。

64: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:54:44
嫁が離婚云々言ってるのはただの脅しだよなウン。
こっちが謝って同意するフリをすればきっと戻ってくるよ。
そうすればまたパパママは孫たんで遊べるし嫁は便利に使えるし
ボクタンは好きな事できて(゚д゚)ウマー

65: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:55:28
7 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 02/06/27 00:02 ID:MqdC6eQw
うちもかなりのDQN一家です。
それというのも、妊娠後期から同居になったのですが、
退院後は殆ど子供に触らせてもらえず、私が家事をして
子供は姑が育てました。
私の両親は他界しているので里帰りはできなかったんです。
私が子供を抱けるのは、おっぱいの時と夜中のお世話の時だけでした。
産後は舅から「早く働きに行け」と言われて、3ヶ月から職場復帰したので
子供に会えるのは朝起きた時と夜子供が寝る前の短い時間だけ。
(子供はバアバとねんね)
せっかく仕事が休みの日でも、子供はジイジとバアバにべったりで、
全く私に近寄って来ません。それもそうですよね、出産後退院してから
ゆっくり抱っこしてやったこともないのですから。
・・・すっかり舅と姑に取られてしまいました。
1歳11ヶ月になる子供は「ジイジ」「バアバ」「パパ」しか呼びません。
舅も姑も「ママ」は教えていないのでしょう。
産後、舅と姑の言いなりになっていた私がいけないんです。
今更悔やんでも仕方ない。悔やんでも悔やみ切れない。
こんな生活でも「母と子の絆は絶対」だと甘く見ていました。
ですがやはり触れ合っていなければ駄目なんですね。
馬鹿でした。本当に取り返しのつかないことをしたと思います。
そんな私が一番DQNだと思います。舅姑に立ち向かえなかった私が一番・・・

長くなってごめんなさい。

66: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:58:22
ああ、いたねそういう人。
あと、子供を取り上げられて、子供の洗濯物干すときだけ
なんか幸せを感じてたとか言う人もいたっけ。
あの人その後逃げられたんだっけかな?

76: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 01:10:43
>>65さん
他にも同じような思いをされた方がいるのですね・・・
その方は解決に向かわれたんでしょうか?
人ごとではないのでどうなったのかが気になります。

68: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:01:43
まず親権を言い出したことに私も驚いたよ。
ふつうだったら、あなたのことを1番に心配するよ。
客観的に見ると相当ひどい男ということになるよ。
自分が手元で育ててもいない子どもの親権を先に思いつくなんて…
子どもが生まれるまでは、「優し」かったウトメと同じ頭の構造じゃない?
弁護士さんとよくよく相談練って、大げさなくらい用意周到にしておいた方が
いいね。
相当、子どもの親権に固執するとみた。

70: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:06:40
客観的に見て、どう手管を使っても親権を父親が取れるパターンじゃない。
だから、これはりらぞうさんを揺さぶるためだけの二枚舌だけでしかないと思う。
親権云々を言い出せば、ほだされて元サヤが期待できると思っただけ。
事実、揺らいでるからね。そういう揺さぶりが有効な女だと見下されてるんだよ。

妻を愛している男は、こういう矛盾した言い訳は絶対にしないし、
おかしくなった妻を放置してパパンママンの言い分を鵜呑みにはしない。

離婚した方がいいよ、これだけお膳立てが整ってる時がくるのは、
そういう潮目・運命なんだと思うよ。

72: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 01:07:52
生活費は、「義父母からワシらが5万円ほど毎月援助しているから、
お前も5・6万ほど都合してやったらいい。」
と言われたらしく、ずっとそうしているものだと思っていたといっていました。

その件に関して、弁護士が
「あなたのご両親は、もう資産はほとんどないとりらぞうさんに言って、
りらぞうさんにあなたがた夫婦は養う義務があるからと生活費とお小遣いを強要していたようですが・・・?」
というと、蒼白になっていました。それは嘘だろ?聞いてないぞとずっとぶつぶつ言っていました。

75: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:10:36
生活費とか、自分に負担がかかる件に関しては蒼白になれるんだね。
りらぞうさんと赤ちゃんの件に関しては混乱しこそすれ、蒼白にはならなかったのに。

84: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:16:08
話を聞いて客観的に冷静に判断しても

りらぞうさんの旦那さんは、あなたはもちろんあなたの子供のことも愛していないと思います。

旦那を少し好意的に見ている人(やり直しを考えてもいいかなと思っているりらぞうさん)
からの話を聞いても、第三者にとってはそう思えるんです。

愛されていない。奴隷なだけ。あなたは家政婦以下にしか見られていません。
今いるかはわからないけれど、外に愛を注ぐ相手がいるのでしょう。
いなくても将来的にはできるでしょう。

きつく言わないとあなたの洗脳は解けないと思い、きついことを書いてしまいましたが
あなたの旦那は最低ですね。

89: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:23:21
よく考えたらさ、妻が自分の親と同居してて
ノイローゼになってると聞いたら、
心配して、戻ってきて自分の目で見て確認しない?
あまりにも話しが食い違ってるのも疑問に思うだろうし。

そんなに食い違ってひどかったら心配になって
一緒に医者に行かない?
なんでなんにもしなかったんだろう。

>>84が言うように、旦那の中では
りらぞうさんは大切に思われてないのかも。

旦那は人を愛するということが何だかちっともわかっていない

116: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 03:19:54
こうしてみると、ものすごくズルい旦那だよね。
事の本質は、旦那が一切家庭を顧みなったことをウトメにつけこまれて
さんざかひどい目にあわされた、ってことでしょ。

それを全部、「両親が嘘をついていたのでボクは知りませんでした、
何も悪くないです、でも一応謝ります、すみません」で済まそうとしてる。

こういう男は両親と縁を切ろうがどうしようが、他人にケツ持たせて
平気ってことだから、きっとまた別のことで苦しめるに決まってるって。

117: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 03:23:51
>>116
ハゲドー。
人間の根本的なところで間違ってるから
今だって何が悪いのかわかってないようだし。

121: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 03:52:04
りらぞうさん、基準がないから判断が揺れるんだよ。
今何が一番大事なの?
私なら基準は子供に置くし、
その子供を一緒に育てられるかどうかを基準にするな。
自分に対する信頼も無く責任逃ればっかりしてる夫やキチ偽両親はイラネ
私なら当然離婚。子供が困らないだけのお金は当然剥ぎ取る。

155: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 15:54:38
夫が離婚したくないというのは、家の名義の問題だと思うよ。
離婚なら、家を処分するか、名義を買い取るか。
いずれにせよ、かなり大きな金銭が動くね。

離婚したくないというのは当たり前。
(このスレ、男が書いてもいいのか?)

156: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 15:59:16
りらぞうたんよ。
弟タンが殴られたんでしょー。
もう忘れたのかい?
復縁なんてしないほうが良いよ。

159: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:02:57
>>155
それが一番ネックのような気さえするね<家を処分

しかし、この旦那「親権が欲しい」って、なんだろ・・・
無職タカリ系ジジババ付では、再婚など無理なのを見越して
「子供が欲しい」のかな?

162: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:11:58
>>159
下手すると、両親を大人しくさせるためのおもちゃとして
息子を与えて、自分は好き勝手な今の暮らしを
維持するためかも知れないよ。
で、自分はたまに顔を出して
「おじーちゃんと、おばーちゃんの言うことをちゃんと聞くんだぞ」
と言って、また放置かもね。

161: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:09:28
子供を養育すれば、子供と一緒に住むわけだから
妻も「その家を売れ」とは言わないだろう、と思ってるんじゃねーの?

315: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 16:37:34
こんにちは。

昨日は他にも大変な相談者さんがいらっしゃったようですね。
お互いがんばりましょう。

一応、他の相談が落ち着いている(途切れているようなので)相談させて頂いても構わないでしょうか?

317: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:44:29
おぉ〜心配してたよ〜どんぞどんぞ

318: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 16:53:20
実家での義父母カラス割り以降は、全くお会いしていなかったのですが、
昨日、思わぬ行動をしてきました。<想定範囲と言えばそうなのですが・・・

昨日は弁護士さんが夫と夫の弁護士さんと話し合うということでした。
それで、実家に戻ってからは話し合い以外ではろくに外出していなかったのもあり、
父と母にショッピングセンターへ連れて行って貰うことになりました。
ところが、家を出ると義父母が待ち構えており、私と息子を無理矢理車へ押入れ、
(私が最初に家から出た為、車へ押し込まれた時に出てきた母が叫んでいました。)
車を発進したんです。
しかし、義母は後ろに乗らなかったので、信号が赤の時に自分で急いで脱出したので、
義母に追いかけられながら自力で実家に戻り、急いで弁護士さんとそこにいるであろう夫を呼び付けました。

322: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:59:57
想定内だったけどマジにやったか・・・
これで「拉致誘拐犯」だわな
弁護士さんもいるから
大手を振って警察に告訴してくれ

323: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:02:44
びっくりして駆けつけた私の弁護士・夫・夫の弁護士でしたが、
その時は夫の義父ももちろん戻ってきていて、実家の前で騒然としていて、
私と息子も両親も家の中に避難しつつ、もう限界だから警察を呼ぼうという所でした。

夫は、義父母の非常識さに随分驚いたらしく、とにかく義父母を怒鳴り付けて制止していました。
そしたら、
「お前(夫)がぐずぐずしてるから、わしらが嫁と孫を人さらいから取り戻してやろうとしてるんだ!
お前の為にしてるんだ!邪魔するんじゃない!」
など、叫んでご近所さんが様子を見に集まってきてしまったのもあり、
とりあえず家に上げる事になってしまいました。
念の為に近所の交番のおまわりさんを呼んできて、少しでいいから立ち会ってもらうようにお願いしました。

325: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:11:23
この地点で怖すぎるんだが・・・まだあるんだろうね・・・
震えながら待ってますヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

327: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:13:39
なんかもう・・・ね。
トメだけ暴走とか、ウトがワンマンとかっていうのは良く聞くけど
夫婦揃ってっていうのがかなり怖い。
とりあえず、乙。
続きお待ちしてます。

328: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:13:50
夫と夫の弁護士がおまわりさんも巻き込んではとにかく義父母を落ち着かせようとしていたのですが、
どんどんヒートアップ。
それに併せて私の父もヒートアップ。

義母「あんたら、人の嫁と孫を誘拐して堂々としてるなんて、鬼だ!早く返せ!」
父 「私の娘で、私の孫でもある!頭大丈夫か!?何考えてるんだ!」
義父「わしらの嫁だ。嫁に来たんだから、もうお前達の子供じゃないんだ!孫もわしらの孫でお前達の孫ではない!」
父 「あなた方がそういうのであれば、勝手にそう思っていればいい!娘は離婚するのだから、娘も孫ももうあなた方とは関係ない!」
義母「なんですって!離婚なんてあり得ない!」
義父「そうだ!もうすぐ働いてもらって、金も入れてもらわにゃならん!」
父 「あなた方にそれを強要する権利はない!」
義母「そうよ!家事もしてもらわなきゃ!おとうさんも身体が悪くなってきてるんだからしっかり介護してもらわなきゃ!」
義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」
父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」
義母「とにかく早く帰ってきて、いい加減家事して、会社にも復帰して働いて金を入れてくれ!務めを果たせ!」
義父「どうしても離婚してもらいたかったら、土下座して謝って、これからわしらに入れる分のお金を渡せ!もちろん慰謝料も孫の養育費もだ!」

という風な感じの言い合いが続いて、最後に書いた義父の養育費もだ!と叫んだ瞬間に義父が吹っ飛んでいました。
一瞬、父と言い争いをしていたものですから、父が殴ってしまったのかと思ったのですが、殴ったのは夫でした。

330: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:18:54
>義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」
>父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」

ゴメン。不覚にもワロタw

335: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:21:09
思ってもいない事態に、その場はシーンと静まり返っていました。
2・3分くらいしたくらいに、おまわりさんがまあまあ・・・と入ろうとしたところで、
夫に殴られた事を理解したらしい義父が「親になにするんじゃーーーーーー!」と怒鳴りました。
夫が義父母を睨みつけながら、「やっと本当の事・・・本音を言ったな」と静かに口を開きました。

夫曰く、ビデオや日記を見てからはずっと義父母に問い詰めて居続けたようです。
しかし、言う事は今までと全く変わりなく、でもひっかかりを感じる辻褄の合わない所や違和感を感じていたようで・・・
「俺には嫁に来たりらぞうだが、りらぞうの両親も大切にしないとなあ、と言っていたよなあ?
向こうも会いたいだろうから孫に会わしてやれとりらぞうにいうが必要ないと言う、と言っていたよなあ?
家事はりらぞうの分も全部自分達がしているし、これからもするって言っていたよなあ?
りらぞうからお金もらってないって言っていたよなあ?会社に復帰させるなんて可哀想だと言っていたよなあ?務めってなんだ?」

他にも何か言っていたんですが、全部は覚えていません・・・
ずっと静かに低く言う夫。私は怖くてずっと息子を抱いて震えていました。
義父母はしまった!という顔をして、口をパクパクさせて、
「いや、いや、今のは興奮してないことを沢山言ってしまったんだよ、今までお前に言っていた事が本当なんだよ。」
としどろもどろに答えていました。

342: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:29:08
「あとな、俺とりらぞうが離婚するかどうかとか子供がどうなるかどうかとかは、親父とお袋は全く関係ない話だ。そんなことは親父達は口を出す権利はない。
ただな、よくよく弁護士と相談してから、親父達に聞こうと思っていたんだがな、今聞くよ。
多分りらぞうがしたんじゃないと思うから。
なんで、りらぞうがあんた達の養子縁組に入っているんだ?」

この言葉で私の頭は真っ白になりました。
もちろん、私は知りません。そんな養子縁組をした覚えもありません。
なので、思わず「え、本人の許可なくそんなこと出来るの・・・?」と呟いてしまいました。
両親ももちろん言葉になりませんでした。
私の弁護士もまさかそんなことになっているとは思ってもいなかったようです。
戸籍は週が空けてから取りにいく予定でしたが・・・

344: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:29:47
旦那、自分の旗色が悪くなったから親を悪者にして切り捨てた
ようにしか見えない

345: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:29:57
うわ。養子縁組て……

352: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:36:42
よ、養子縁組を勝手にって・・・!!!
それ、立 派 な 犯 罪 ですからーっ!!!

なんかここまでくると、旦那もちょっと哀れだな。
さすがに自分の両親が犯罪者だったとまでは思ってなかっただろうし。
だからといって同情はしないが。

358: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:39:36
この騒動や、新しい事実に驚きの連続でした。
とりあえず、夫が「俺がこれ以上切れる前にとにかく親父達は帰ってくれないか。俺は他にも話したいことがあるが、親父達にはもう用はないから。」と言い捨て、
しばらくぐずぐず言ったり、義母は泣いて誤魔化そうとしていましたが、夫は無視して帰らせていました。

養子縁組の事については、初めに帰ってきてすぐに戸籍取ったときに分かったらしく、
色々調べて居たらしいです。
養子縁組届けの書類には、私の筆跡を真似た感じのものがあり、
夫は私がしたのではないだろうなという確信を持ったそうです。
しかし、私がいいよ、と言ったのかもしれないし・・・とは少し思ったようですが、
とにかく筆跡鑑定には出しつつも(時間がかかるので)、
今まで私が書いた筆跡を夫と弁護士なりに検証していたようです。

私はもしかしたら、それが義父母が言っていた「私達夫婦はわしらを養う義務がある」に繋がっていたのでは・・と思いました。

369: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:43:23
こりゃあさあ、いくらりらぞうが旦那のこと好きで見直して
やりなおしたいと思って離婚思いとどまっても。

結婚生活続けてると、キ●チガイウトメとの縁が出来ちゃうね。
離婚したままずっと同棲していけばどうだろうか。

または旦那が今度はりらぞうの養子縁組にはいる!

373: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:45:07
ちなみに、当然の事ですが私が知らぬ所で勝手にされた私文書・公文書偽造になりますので、
当然養子縁組無効裁判をすることが出来ます。
家庭裁判所内での裁判は時間がかかりますが、双方納得の上の離縁であれば、
義父母は前科者になることなく済みます。
しかし、納得しないなら、完全に訴えるという感じでの本気の裁判になりますので、
義父母は犯罪者ということになりますね。
どちらにしても、争えば私が完全に勝てるということをどちらの弁護士にも言われました。

399: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:56:18
それから、私の弁護士も言っていた、ろくに家計費を渡さなかった件なども話しました。
夫は、前述したように
・義父母から5万円を毎月必ず受け取っている。
・義父母が家事を全てしていて、食費生活用品も義父母から賄っている。
・孫にも服やパンパースなどの必要道具も買っている。
・家電も必要なものは買っている。
という事を聞いていたため、5万円→6万円でということになった。

では、残りの給料・ボーナスはどのようになっていますか?という私の弁護士からの質問から、
用意していた明細のコピーを取り出し見せてくれました。
普通に貯蓄していました・・・
単身赴任では、賃貸代は会社持ちでしたので、月10万前後の貯蓄とボーナスは全額貯蓄していました。
光熱費水道代・生命保険などがありますので、10万円も貯金できているなら、妥当かもしれません。
私達の老後と子供の将来のために普通に貯蓄していたようです。
まさか私が自分の貯金を崩しているとは思っていなかったようです。

406: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:59:02
>>399
だーからー、何であなたの話を聞かずウトメの話を真っ先に信じるのか
それについては問いただしたの?

408: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:59:22
>>399
じゃ、その貯金も財産分与と慰謝料(OR養育費の一括支払)として
りらぞうさんに渡すべきだね。
誠意のある男ならそうする。

409: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:00:00
貯金してたなら幸い。しっかり慰謝料も養育費もとれるね。

いや、ふつうのまっとうな男なら、親が自分の嫁と子供とを養ってくれる
なんていってきたら「俺がそんなに甲斐性のない男にみえるのか」と
怒ると思うよ。
それに、親が仕事をやめてしまってるのに、
いったいどこから金が湧いて出てきてると思ってたんだ。
言い分が本気だったら間抜けだし、ウソだったら始末におえないよ。

411: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:01:09
あきらかにりらぞうと旦那のコミュニケーション不足だよねぇ。
いくら単身赴任とはいえ、家計の話ぐらいちゃんとするでしょうに。

412: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:02:10
これだけのことをされておいて「旦那と復縁します」なんて言うなよ

416: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:03:36
>>412
いやもうご両親が絶対に許さないでしょうよ。

415: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:03:09
りらぞうさんが、復縁するつもりなら、より一層告訴した方がいいのでは?
旦那も絶縁しやすくなるし、将来りらぞうさん達の前に再びウトメが現れた時、
速攻で24出来るし。

417: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:03:54
夫の妹は結婚しています。

418: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:04:08
貯金があるなら、取り返せる当てがあるので安心だね!
親の言い分しか聞いて無くて今まで平気で居られた旦那だよ
復縁なんて考えちゃだめだよ!

438: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:11:49
で、りらぞうさんはどうしたい訳?

447: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:13:09
・やり直してほしいとは思っている
・もちろん義父母とは絶縁した上で
・今までのような、りらぞうを信用しないということはしない
・赴任先で親子3人がベストだが、赴任先が嫌なら戻るまでは実家で生活をしていてもいい
・実家で生活をしても、生活費もちゃんと払うし、お前に働いてもらうなどの当てはしない
・義父母を訴えて、慰謝料などを取る事もお前が思うようにしたらいい、それが償いだから俺は協力する
・もちろん私と夫名義の家からも義父母を追い出す

という、夫の気持ちを聞きました。

453: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:14:50
>>447
いや、だからさっきから皆も聞いてるように
りらぞうさんはダンナのことどう思ってるの?

454: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:15:12
>実家で生活をしていてもいい

何だこの上からの物言いは。
生活させて貰えないでしょうか?とお願いするところだろ、
りらぞうさんのご両親に。

458: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:16:12
正直共依存に見える。
DVで言うところの、今がハネムーン期なんじゃないの?

459: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:16:18
りらぞうは迷ってるんだろうな。復縁するか。
今までに見たことがない男らしい旦那の姿だもの。
やっと味方になってくれた、これなら信じてもいいかな?と。
基本的にりらぞうは、性善説なんだろう。

476: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:21:29
その上で、夫は

しかしながら、絶縁といっても簡単には行かないらしいという事から始まり
・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
 そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。
・今回の一連の義父母の行動からしても絶縁→平和という風になるはずがない
・自分と夫婦でいる以上はずっとストーカーされたりするだろうし、
 なにか事がおこっても、身内のごたごたで済んでしまう可能性もある
・父親がいないとかよりも、そういう状況の中の方が息子が安心して成長していいけないかもしれない
・とりあえずは、一旦でも義父母との縁を切った方がいいかもしれない
・息子が少しでも義父母に関わって非常識が移っては嫌だ

それらの理由から、自分としては辛いが、
親権・養育権どちらも私で離婚するのがベストかもしれないと言いました。

482: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:23:12
>>476
こりゃだめだ。
男らしく引いた振りをしているだけで
自分の責任問題丸投げ

479: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:22:03
旦那さんは、義親への慰謝料請求に協力するとは言っているけど、
自分が慰謝料を支払うことについては言及していないよね。
そういうところに反省が見られないように思う。
悪いのは義親で自分ではない!と考えているんじゃない?
調整義務を怠っていたこと、有責であることは動かないのに…

484: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:23:39
私には旦那の改心はまだ怪しく思える。
本当に改心していたら、妻の両親までも
巻き込んでいることに気が付くでしょうよ。

実家に住んでいても生活費は払うなんて当たり前の事。
つか、何を普通に嫁実家を頼ろうとしているんだ。
まず嫁両親に相談が先だろっての。

487: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:26:26
正直、自分の中ではとにかく混乱している。
当然だが、単身赴任するまではずっと両親・妹と生活してきた。
だからそうだったとは言いたくないが、
両親が嘘をついてお前をこんなに追い詰めているとは思っても見なかった。
本当に平然と嘘を付けるものなんだなと思った。
俺はずっとそんな中で育ってきているから、俺もすぐには変われないかもしれない。
だから、このまま離婚せずにとりあえず続けて行くのは、お前に取ってリスクがありすぎるような気がする。
今はこれがベストではないかと今の所、こんな風にしか提案できないし、どうしたらいいか分からないが・・・
と続けました。

499: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:29:26
>>487
本当に変わろうと思えばその場で絶縁できるはず。
今の状況で結婚生活をつづけるのは
旦那さんのおっしゃるとおりリスクがありすぎると思います。

505: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:31:48
だめじゃん。
りらぞう、復縁する気まんまんだよw

そうやって一生搾取されて生きていきなよw
ばかじゃねーの。

508: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:31:57
もちろん、慰謝料・養育費は払うと言ってくれています。
家に関しても、離婚ということだったら、家を全て明け渡す事で慰謝料の変わりにならないだろうかとも。
今までしてきた貯金は、全て私が切り崩してきた貯金に当てて、子育ての足しにして欲しいと。
設置したビデオカメラ一式とHDD*6等も数十万とかなりお金がかかったので、助かるなあなんて、
頓珍漢なことを考えながらボーっと聞いていました・・・

すみません、私の気持ちを書きますね。
少し待ってください。

521: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:37:58
>・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
> そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。

私はこの一言でもう信頼も何も消し飛ぶな。
守るべきものが何かわからない旦那と生活するのは不安だ。
特に義実家がここまでおかしいと特に。

551: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:49:23
私は、当たり前ですが、ここに自分の経過を言いに来ているわけじゃないです。
沢山の人が(私の言い分や私視点の話しか聞いてもらってないですが)
経過と私の思っていることについて、どのように思うか、他にどのような考え方があるか。
そして、沢山のアドバイスの中でこれはいいなと思った事を、参考にさせてもらう為です。

私の両親・弟はどうしても完全に私寄りになってしまいます。
弁護士も、私達が雇っているので、当然私を弁護します。
だから、私の言い分だけでも私寄りになってしまうけど、他の何もしらない人たちに相談に乗ってもらいたかった。

そして・・・沢山の人が言われている、
『復縁はいつでもできる、今は離婚。』
という意見を選びます。

このまま離婚せずにいるということは、
私有利の状況で離婚出来る最大のチャンスだということを逃すことになる。
それに、夫の気持ちを聞いて、心が揺らいでいるのは確かですが、
確かに離婚しても、復縁は出来ます。離婚したら復縁してはいけないことはないですもんね。

夫は私を今も愛しているし、離れたくない。
もちろん、まだ父親の自覚は少ないが、息子も離したくない。
離婚ということになったら、離婚後りらぞうと息子を安心出来る環境に迎え入れられる努力をしたい。
完璧な環境を作ってみようと思っているが、それが不可能かもしれない・・・
その時もりらぞうと息子を大事に思い、愛していきたいと思うなら、そのときは別の案を模索したい。
と言います。

それが口だけかどうかを見極めるためにも、とにかく一度離婚するのがいいだろうと自分で判断しました。

557: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:51:19
離婚するんだね。それでいいと思うよ。

558: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:51:46
>>551
それがいいよ。
でも、情に流されて甘くならないように
義両親は前科持ちにしたほうがいいと思います。
慰謝料・養育費・財産分与・・・
お金はいくらあっても困らないんだからきっちりもらってね。

566: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:55:57
>>551
それがいいと思う。
一度離れてみて旦那さんも自分の何が悪かったか客観的に見られるかもしれないし、
あなたもDQNウトメと完全に縁が切れるから、今の状況よりはよくなると思うよ。
今まで苦しんできた分幸せになんなきゃ。

569: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:56:06
お金もらって、縁組解消して、離婚して、しばらくのんびりして、
自分と子どものことだけ考えて、少し他のことも考えられるようになったら、
次のことを考えてみてはどうでしょう。

もし私だったら、立ち直るまで5年はかかる気がします・・・。

571: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:58:49
>>569
うん、1-2年じゃ普通には戻れない気がする……

576: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:02:54
もちろん、離婚すると決めたのは、夫を見極めるためだけではありません。

私自身が早く平和になりたいんです。
リラックマみたいに、リラックスした毎日がいいです。
そういう想いで、りらぞうという固定ネームにしました。

実家に戻ってからずっと息子と一緒にいれています。
皆さんからしたら、それが当たり前なんだと言いたいのでしょうが、
私にしたら、素敵な豪華海外旅行が続いている気分なんです。
離婚すれば、ほぼ必ず手に入るもので、離婚しなければほぼ入らないかもしれない。

色々ごたごたは続いていますが、とにかく息子と居られるのがこんなに幸せとは思いませんでした。
これをずっと持続させるためにも、離婚します。
私はやっぱりまだ夫は好きですが、まだ信用できませんし。

結構質問されている方がいるのですが、
夫はちゃんと私達両親・弟にも土下座しながらずっと謝っていました。
自分達のせいでこんな大事になってしまって、申し訳ない
まだ離婚していないのですが、離婚するまで妻をよろしくお願いしますと頭を下げていました。

弟の怪我の具合も聞いて謝っていました。
そういう件の慰謝料なども話していました。
今度慰謝料などの詳細を決めようということになっています。
家は明け渡すとか今言ってますが、まだどのようにとは決まって居ません。
それも詳細を決める際に全て話し合います。
ビデオの件も請求をとの助言ありがとうございます。
あれは私の貯金から出しましたので、請求の詳細に入れようと思います。

肝心な事も書かず、言葉足らずで、本当にごめんなさい。

583: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:08:26
>>576
そうか、謝っていたのか。良かった…。

578: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:04:54
借金の為の借用書も忘れずに!
時効は3年だ!!

579: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:06:05
離婚決心したんだね。よかった。
これからことは弁護士さんとよく話し合って、りらぞうさんが失ったものをすべて
一個一円たりとも欠けることなく取り戻してください。
それから家ですが、あんな厭な思い出のある家を貰っても何にもなりませんし売れませんよ。
(不動産業の夫の言う台詞です。「二世帯は売れない。売れても二束三文。」)
お金で貰ってください。
(売ってその金額をではありません。それではいつまでも貰えない。出した頭金分を貰うんです。)

あとウトメには注意を。
ご実家に突撃されたりしたら、それはダンナさんがウトメを抑えられないでいるということです。
それだけダンナさんは頼りないのだという証でもある。
情に流されて真実を見誤らないように、お祈りしています。

580: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:06:42
土下座か…。

582: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:08:17
義妹についてですが、誤解があるようなので・・・ちょっとフォローです。
義妹は色々言うと言っても、ちょっと我侭・・・というか、
どうも私が気に入られているようで、甘えてくるんです。
一緒に食事に連れてってーとか、趣味の話しよー!とか。
ずーっと喋り続けられて、完全聞き手なのも辛いですし。
ただ、手が空いてない時に平気で言ってくるので、困っています。
たまになのでいいのですが・・・

義父母みたいなことは言ってきません。
むしろ、義父母が嫁はこうするべき見たいな発言に反応して、
「アレ?私はそうされてないけど、そうするもんなの?そんなの嫌だなー、やめなよ。」
「はあ?それってタカリって言うんだよ、恥ずかしいからやめなよ。」
とか言ってくれます。
そういうようなことを言ってくれた時は、
義父母はとりあえず妹さんがいる間はその件は口にしなくなります。

それが何度もあったので、妹さんがいるときはあまりそういう話をしないようにしているふしがあります。
ちなみに結婚していて、近所に住んでいます。

586: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:09:56
>>582
じゃあ妹は全然心配ないんだね。
むしろ旦那よりしっかりしているような。
おいおい、兄ちゃん…。

592: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:11:30
男の土下座って所詮パフォーマンス。
りらぞうさん、パフォーマンスにごまかされないようにね。
こと旦那に限っては誠意の証は金だと思って、お子さんのためにもここは鬼になってください。
リラックスできる毎日が来るよう、祈っています。

594: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:12:53
実親マンセー目が曇り、変な事を言っているのに
気が付かなかったのはりらぞう旦那のみだった、と。
まさに自業自得だな、旦那は。
何が妹夫婦のフォローだよ。馬鹿か。

595: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:12:56
一度きっぱりと法的にも他人なるのは賛成だよ
旦那は多分「親に騙された自分も被害者」と思ってるだろうけど
そのキチ親のせいばかりじゃなくて
夫として父親としての勤めを丸投げしてた無責任も
きっちりと問い詰めた方がいい

自分の妻や子供よりも妹の身の心配するんだから
全然洗脳は解けてないよ
だって妹さんは旦那さんがついてるんでしょ?
自分の妻と子に自分はつかなくてもいいのに
守ってくれる旦那がいる妹ばっかり心配してるのはおかしいよ

とにかく今はご両親や弟さんに甘えて
キチ一族と手を切って平穏な生活を手に入れて
キチ親は告訴して前科をつけてください
多分前科がついても同じ事をするでしょうから
その時こそ国営の別荘に行ってもらえばいい

598: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:14:58
しかし「養子縁組偽造」とは考えたなぁ。
なんて悪知恵が働く義親なんだろう。あきれたよ。

599: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:15:55
これまでのことって、旦那がしっかりしていれば起こらなかったことばかり。
原因は義両親ではなく旦那だよ。
今の旦那は酷い親を持った自分が悲劇の主人公に酔ってるように見える。
根本の原因は旦那って事を叩き込んで、がっつり慰謝料取ってください。
義両親は器物破損・公文書偽造で裁判に。

601: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:18:01
>>599
> これまでのことって、旦那がしっかりしていれば起こらなかったことばかり。

この一行に集約されるよね。
親に注意できる妹をフォローしないと、とか
寝言いうくらいの斜め上だもんね。
正直、つける薬はないと思う。

600: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:17:39
思い入れのある家なんだろうけど
ウトメにそんないやな目に合わされた家なら
うっぱらって息子さんと新居構えた方が良いよ
上の方にあったレスは完璧だよ
物納をさせたらダメだ

弁護士さんに「最大限与えられる罰を」と頼めば
その通りにしてくれるから
後はまかせておくといいよ

602: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:18:16
養子縁組無効裁判は、結構時間がかかりそうなので、
その後に離婚したいので、その間が大変そうだなって思います。

でも、気力でがんばるしかないんですよね。

605: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:20:31
なんかね、謝ってるって話だけど、「親がやったこと」しか謝ってないよね?
「自分がりらぞうさんの味方をしなかったこと」をちゃんと謝った?

これが出来ないうちは「親のしでかしたことの後始末」をしてるだけで
いくら謝ってても自分が悪いと思ってないよ。
むしろ、自分が悪いと思ってないからこそこんなに簡単に謝れる。
親に裏切られた被害者の自分に酔ってる状態だよ。

606: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:20:33
その家にずっと住むつもりはありません。
私にとってとても嫌な思い出ですし、あの家に居るといつも義父母の事を想い出すでしょうし。

家というより、お金で払ってもらったほうがいいですよね。弁護士さんもそういってました。
全てお金でしたほうがいいって。
今度目録を作るので、よく話し合って決めたいと思います。

611: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:27:36
りらぞうさん、念を押すようだけれど「自分達のせいで・・・」は謝罪じゃない。
「達」の部分は旦那さんにくっついて縁ができただけの人達だからね。
「自分達」→「自分一人が」にならないと謝罪じゃないと思った方がいいよ。

613: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:30:53
とりあえずでも家にちょっとでも住んだらまずいよー!
りらぞうさんの隙を突いて孫誘拐とかしかねないよ。それ位しそうなDQNぶりだもの。
絶対にウトメには住所知られないような所で暮らさないと安心はできないよ。
24時間息子を監視なんて不可能だし、通園通学の途中などいくらでも誘拐ポイントはあるもの。

615: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:31:58
>>613
この義親なら、孫を誘拐して
りらぞうさんに身代金を要求しそうだ(まじで

616: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:33:13
>>615
身代金じゃなくて養育費でしょ(アテクシたちが孫子ちゃんを育ててあげるのよっ!)

617: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:35:10
>>616
いや、りらぞうさんが離婚した後、孫を誘拐して
「おれらは今まで我慢してやったんだから、孫を返してほしかったら
金を出せ!」とか言い出しそうでw

614: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:31:43
何より、だんなはりらぞうさんの言う事を信じなかったというのが許せない。
義親の言ってる事って、自分達に都合のいい話ばっかりじゃん。
てか、りらぞうさんは家で何もしていないって言われてたも同然だよね。
それを「違う、そうじゃない」って訴えてるのに聞く耳持たなかったなんて、ありえない。
少なくとも、愛してたらできないことだと思う。

例え、義両親が本当の事を言っていて、りらぞうさんが嘘をついていたとしても、
事実がどっちなのかまずは確認しようって行動するべきでしょ。
りらぞうさんを信じたら何か行動をしなきゃいけないけど、
親を信じてたらそのままの生活で自分が楽だからそうしてただけのこと。
それを自分は何もせずに親の言葉だけ信じて「知らなかった」で被害者面してるなんて
義親よりタチ悪いと言ってもいいくらいだ。

622: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:38:25
>>614
だよね。
この旦那、いかにも自分は冷静って感じに見えるけど
自分の親しか信用しなかった時点で、客観性が0だもの。

620: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:35:36
義両親の刑事犯罪、今回は執行猶予がつくとは思うが
まず確実に「前科」はつく(執行猶予でも前科はつく)。
刑事罰をしっかりとつけておけば
万が一、それを逆恨みして何らかの害を及ぼされたとしても
微罪でも実刑をつけることができる。

先々の事を考えれば、絶対に引いちゃいけない。
逆恨みして何をするか分からない相手なんだから。

621: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:35:49
念のため
旦那には、子供を義両親とは会わせない
義両親には、子供に近づかない
という念書を作っておいたほうがいいのでは。
誘拐もしかねない人たちだからこのくらいしても心配。

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】

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