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773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 20:08:07
相談します。

俺の奥さんは中学時代NZで3年過ごしたり
日本の看護学校出たあとカナダでRNになったり
帰国して1年ほどインドネシアに赴任したり。
今は医薬系の翻訳の仕事をツテで製薬会社からもらったりしてる。

で、嫁は子供産まないつもり。俺もそれには同意してる。
出来たらそれはそれで嬉しいけど結婚前から分かってた事だから文句はない。






それに文句を言ってるのが母親。
今は同居中。数年前事故で死んだ元公務員の父親が退職金つぎ込んで立てたそれなりに立派な家なんだ。
母親1人で住むの勿体無いし俺たちが暮らしとけばやがて相続できるしって事で暮らし始めたんだ(俺は三男w)
立地的にもそこそこ便利。離れにトイレも風呂もキッチンもあるから母親とは別。

同居し始めた頃から母親が毎日子供の事を口にするようになった。
俺には口五月蝿く、嫁には「腰周り冷やしちゃ駄目よー」みたいな感じで。正直かなりうざい。
当たり前のように俺たちが子供をつくるつもりだと思っていたようで
子供産まない意思を示した。

そうしたら今度は嫌味言うようになったんだ。毎日のように。
俺や俺の親族、兄弟、近所の人にまで愚痴を。
それでも嫁には遠慮してたみたいだったし、俺も嫁だけには言うなって母親に口うるさく言ってきたんだ

でも昨日俺の母親が電話で知り合いに嫁の悪口を言ってたようで、それを嫁が聞いて激怒。
その内容が「子供産むつもりがないなんて助産師として半人前」みたいな内容

正直、俺が18歳の頃進学で家出てから母親とは年に1度会うくらいだったのね。
歳とったら性格変わるとは思ってたけどここまで陰湿になるとは思ってなかった。

進学も就職も自由に決めてくれた母親だから結婚しても口出しはしないだろうなあって思った俺が甘かったわ。
嫁はこれからも同居続けるって言ってくれてる。同居でも母親とほとんど顔あわせないようにするのは可能なんだ
完全にお互いの生活スペース分けたら良い。


どうしようか。

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 20:15:23
>>773
嫁には「同居を続けると言ってくれるのは嬉しいが、無理はするな
別居したくなったらいつでも言ってくれ。1ヶ月以内に別居できるようにする」

母親には「実は俺は子供を作れない体なんだ。
嫁はそんな俺を受け入れてくれている
母さんもこの事実を受け入れてくれ。それが無理なら別居しよう」

とでも言っておけ
あと別居の準備はしとけ

775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 20:17:31
嫁さんに無理させんなよ

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 20:19:30
いつでも別居できるってことを嫁に伝えておけば
とりあえず嫁は逃げ道を作れるから
>>774が言うように言っておけ。

逃げ道があるのと無いのとでは心の構え方が変わるからな。

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 20:22:44
>>773
もうホントは気持ちの決論ができてるのでは?
あとは(別居の)後押しを待っているだけのようにも読めました。

>同居でも母親とほとんど顔あわせないようにするのは可能
逆に言うと完全に顔をあわせないのは不可能なわけでしょ?
こうなると相手はその「ほとんど」を…つまり少しの隙に全精力傾けて
嫌がらせをしてくるのが常だよ…今の時点の「陰湿」よりさらにひどく凝縮した
仕打ちをしてくるよ…

とりあえず今すぐでもお試し期間の別居をして(ウイークリーマンションでも借りるとか)
母親にも冷却期間を設けてみるのがいいと思う…それでも変わらない、エスカレート
するなら決論は1つだよと。

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 20:42:02
>>774に賛成
嫁じゃなく>>773が子供作れない体だって言ったら諦めるだろ

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 20:49:42
>>778
その案が一番簡単だが、初めから示し合わせて口裏あわせとかないと難しいぞ。
今回みたいに「作らない方針」なんて仄めかしたら後から言っても嫁を庇ってると思われるだろう。

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 21:13:39
>>780
どうかな?
かなりデリケートな問題だから、それほど突っ込んではこないんじゃないか?
言わずに済むなら言いたくないと思って最初は誤魔化したってと言えば、
信憑性があると思うが。

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 22:37:44
>>781
この母親にデリケートな問題という意識は望めないだろう。
既にそのデリケートな問題に口をさんざんはさんでいるし、そんな問題を親戚や
知人にしゃべりまくってるんだぞ。そんな意識の持てる女ならしないよな。

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 21:36:49
嫁さんと母親どっちが大切だ?
後は死ぬだけの底意地の悪い婆と、愛し合って一緒に居たくて結婚した嫁と。

婆と別居して接触絶ってみろ。ものすごく楽だし、幸せになれるぞ。
なんで話の通じないおかしな婆と一緒に暮らすんだ?
お前の優しくて物分りのよかった母親はもういないんだよ。
親は子ども捨てちゃ駄目だけど、逆はいいんだよ。捨てろよ。

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 21:54:43
婆がウザけりゃ、自分でちゃんと家賃なりローンを払って他所に住めばいいだけ。
タダで、便利な場所の豪華な家に住ませてもらってるんだろ。
金と嫌味とどっちを取るか決めたらいい。

お前らがその家に住んでたら丸々相続できるなんて甘く考え過ぎ。
税金やら遺留分の支払いやらで現金が足りず、
泣く泣く土地家屋を売り払うことになるなんてよくある話だ。
下手に財産があると相続って怖いぞ。

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 23:57:02
>>786に同意。
一人っ子ならともかく、兄弟がいると、母親が亡くなったときに
土地建物が母親名義のままだったとしたら、きちんと兄弟の頭数で割って相続になる。
ってことは、その家を売ってしまうか、売るのがイヤなら兄弟の取り分相当の金を
自腹切って支払わなくてはならない羽目になる。
兄弟がいて、親と同居して良い場合っていうのは、親が家以外にまとまった資産があって
そっちを他の兄弟に分けられる場合か、自分が建てた家に親を引き取って、親の財産は
兄弟で分割しやすい形(現金や、身内の誰も利用していない土地など)でおいている場合かだけだ。

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/09(土) 22:23:19
別居しても 婆が親戚や知り合いに泣きついて煽って
説教や罵倒の電話をかけさせたりして
なかなか縁を切らせてくれないに1000ペリカ。
(うちがこのパターンw)
ぶっちゃけ内の事情を知らない周囲は
「育ててくれた親に対して(ry 」と
「お母さんはアンタのために苦労して(ry 」などと
何もしてくれないくせにお決まりの台詞で干渉はしてくるw

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/10(日) 00:18:38
>俺たちが暮らしとけばやがて相続できるしって事で暮らし始めたんだ(俺は三男w)
>>773本気でそう思ってるのか?

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/10(日) 00:30:32
兄(とその嫁)達が、頭の弱い三男にうまく母親を押し付けたんじゃないのかw

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/10(日) 00:37:42
>>793
俺もそう思った、で、散々母親の面倒おしつけといて
母親あぼーんしたら、兄たちはおいしいとこ(遺産)は当然の権利ーって
もってくんだよ!まぁ遺言状でも書かせれば別だけど今の状況じゃ無理無理だろうし。

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/08/10(日) 20:33:12
そもそも子供を作らないつもりなら「それなりに立派な家」なんて
2人暮らしには持て余すだけだぞ。年とれば尚更。
兄弟が近くにいるなら代わりに同居してもらって773は身の丈に合った
小さな中古住宅かマンションを購入した方が良いと思う。
兄弟も同居を嫌がるようなら母親に問題ありだから同居は無理。
早めに老人ホームを探せ。

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い90【嫁舅】




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