関連記事

【後編】俺「妹が結婚して実家を出るから、そろそろ同居しようと思う」嫁「絶対嫌だ!同居したいなら一人でして」と嫁実家に子供連れて行ってしまった。どうやって嫁を説得すれば…

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:42:22
相談て程でもないんだが。
皆親と同居する時嫁さんになんて言って納得させる?
今までみたいに通って家事するより一緒に住んだほうが嫁も楽だと思うんだが。
同居するなら出てくって話も聞いてくれない。

ほんとに出てくとは思わないが、同居ってそこまで大袈裟に騒ぐような事なんか?






30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:43:47
家事を押し付けてくる嫌な奴と一緒に暮らしたいようなヘンタイはいないと思うー

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:48:31
なあ、スレタイ見た?
逃げられ寸前で相談したいならここに書き込めよ。
他に相談スレはたっぷりあるだろうが。

てか、同居でないのにお前の実家に家事に行くってどういうこと?
もうね、いろいろヤバいよお前。

ネタ師ならもういいから。ここ爆釣りだからっていい加減にしろよ。

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:54:50
通いだから、まだ家事だけで済んでいる。ただし、この時点で充分に図々しい。
同居したらあれもこれもとどんどん要求が増える。今が図々しいから、更に酷くなるのは容易に予測できる。
それで同居する愚かな女はいない。

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:57:54
>>29
逆に自分が嫁の親と全く気を遣わずに生活できるわけ?
しかも朝から夜まで一緒だと想定してみろよ。
部屋に閉じこもって顔合わさないわけにもいかないだろうし。
生活の環境が違うかったから、どんだけ良い親でも苦言のような形で嫁に何か言うかもしれないだろ。
それが注意であってもなんであっても嫁にはストレスなの。
しかも、通って家事してるんだろ?同居したら家事をするのは当然な態度取られたらもっと持たないよ。

ある程度の距離を保つからこそ最悪の関係は免れるんだよ。
今がすでに最悪の関係だったらもっと言語道断だが、
良い関係を築けているのなら、わざわざその関係を壊すことないだろ。
ちょっと考えたら分かることなんだからちゃんと考えろよ、嫁の立場にもなって。

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:03:22
>>29
> 今までみたいに通って家事するより一緒に住んだほうが嫁も楽だと思うんだが。

嫁自身が同居の方が楽だと言ったわけじゃなくて、お前が想像したんだろ?
そもそも、気持ちを勝手に決めつけられたら、相手は不愉快だと思うぞ。嫁でなくても。

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:33:57
29だけど。
ここじゃなかったみたいで、すいません。
悩み相談てとこに行ったらいいのか?
ここで意見聞いてみろって教えてもらったんだ。

なんか意見ていうか批判ばっかりだな・・・。
皆親と同居してないのか?今して無くても
いずれするんだよな?
その時に嫁さんがいやだって言ったらどうするん?
トリっていうのつけたらここで相談してもいいんかな。
逃げられてはないけど、嫁さん昨日から実家に行ったし
帰ってきたら喧嘩せずに冷静に説得できるように
意見が聞きたかったんだ。

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:38:00
>>43
逃げられ寸前の自覚があるならトリップつけてテンプレ埋めろ。

つか、だれに意見聞いてみろって教えてもらったんだ?

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:46:24
>>29
好きになって覚悟して結婚した相手だって一緒に暮らしてれば
長い人生いつ離婚するか分からないのに
そもそも伴侶の親というだけの好きでもない他人と一緒に暮らすなんて理解に苦しむ。
自分の親とだって大人になったら一緒に住みたくない。
自分の妹が親と一緒に住んだが色々もめて間に入って
本当に大変だった。

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:47:29
ここのスレにいる全員が同居していないわけじゃないだろうけど、
嫁さんに納得して同居してもらうためには、かなり苦労しているんだよ。
俺の友人も嫁さんと子供が同居してくれてるらしいが、
友人は同居を続けてもらうために努力を欠かさない

・同居してもらっているという気持ちを前面に押し出す。
・たとえ嫁が悪い時でも嫁の味方
・親が少しでも悪かったら速攻親に注意したり怒ったりして、改善させる
・嫁が親のことで愚痴を言ってもキチンと聞いてやり、肯定する
・家事はきちんと分担、その家事の仕方や結果に文句言わない
・お風呂は嫁と子の都合に合わせて優先

これだけやって、やっと渋々納得してもらってるんだぞ。
お前に上記のことが完璧にやれるのか?
友人は続けるのが辛くなってきて最近別居を考えてるんだぞ。
ちなみに上記程度のことが出来なかったらすぐに嫁姑の関係は悪化して
離婚されるか結果的に別居になるぞ。

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:56:51
適度な距離感覚が大事なんじゃね?
今でもご飯作ってくれてるんなら、それでいいと思うんだが。


と思ったが、今までも『ここは同居がデフォの地域で』みたいな
逃げられもいたから、そういう思考のやつもいるんだろうな。

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:40:09
29はさっさとトリつけてテンプレ埋めてこいよ。
お前の言い分からするとここのスレで合ってるよ。
いずれは踊る行きだろうがな。その時は改めて誘導してやるw

77: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/24(木) 13:11:30
トリってこれでいいんかな

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:12:35
で、ここまでの意見を見てどう思った?
誰がこのスレをお前に紹介した?

たぶん嫁だと思うけど。てか、この手のネタ秋田www

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:14:29
トリはそれで良いが、ここには魔法の言葉も青い(く見える)鳥もないぞ。

80: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/24(木) 13:15:06
名前つけました。

・詳しい悩みの内容:
親と同居する話で嫁と喧嘩した。
実家から戻ってきたら冷静に説得出来るよう相談したい。
・最終的にどうしたいのか:
嫁にちゃんと納得してもらってから、同居したい。
・相談者の年齢と職業、収入:
33歳、会社員、年収550万くらい(去年)
・配偶者の年齢と職業、収入:
30歳、11月から専業。4歳と8ヶ月の女児二人います。
・住居は賃貸で親と別居、実家から車で20分程。
・結婚年数:五年目
・離婚歴はお互い無し。
・浮気、暴力、バクチはなし。
・酒は晩酌程度でタバコは吸いません。

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:17:44
え?子供いるのに実家に家事をしに通わせてるの?
うわ、有り得ねえ。

つか、同居したく無いって嫁を説得するのはここのスレの主旨には無い。

で、何で嫁は別居なのに通いでお前の実家に家事しに行くの?行かせるんの?
何でこの質問答えてくれないの?

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:18:25
しかも乳児!

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:19:46
>>80
なぜ同居したいのかそれからだ

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:20:02
純粋に疑問なんだが、実家に家事をしに通わせてるってなんで?
ついでにそれを当然みたく思ってるのはなんで?
自分の周りではきいたこともないんだが。

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:23:01
お前の親は
・両親とも健在か?何か病気してるのか?
・収入は?年金とかどれくらい現在あるのか?
・お前らの人生設計は?家を継ぐとか家のローンとか。
・嫁の親はどうするんだ?

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:56:33
(1)今、同居しなければならない理由
(2)嫁が実家で家事をしなければならない理由
(3)週に何回実家に通わせているのか
(4)嫁の言い分(何故同居に反対なのか)

251: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 00:46:07
今日親と同居する相談した者です。
雪が酷くててんやわやしてたらこんな時間になったけど今いいだろうか

経緯としては、
元々結婚した当初からいずれは同居という話を
していた。
これは嫁も承知してた。

まだ妹(23歳)が実家に住んでいるので、賃貸暮らししてた。
妹は春に結婚して出て行くのが決まって、実家に戻る話をしたら
嫁が絶対いやだと言い出した。

妹が家を出るまではと同居の話はしつこくはしてないです。
妹があまり家のことをしないのが嫁は不満だったようです。たまに愚痴ってた。
両親も60過ぎてるし、安心さしてやりたい。

嫁は今まで通り家事は通ってするから同居はしないの一点張りです。
もちろん、自分も家事は手伝うしとは言ってます。
親も嫁がどうしてもと言うなら二世帯に改築する資金は出すと
言ってくれてます。
嫁がいないので、今日は母親の検査で病院に連れてくために休暇を取った。
実際、介護するほどのことはなく、日常生活は送れているので、
介護の負担はかけることはないです。
先週末からその話を出してから嫁は始終苛々しているし。
昨日はそんな同居したいなら一人でしてと嫁実家に子供連れて行ってしまった。
俺も怒鳴ってしまったから、帰ってきたらちゃんと話したい。
嫁一人に丸投げする気はないよ。
今だって手伝いしてる。
親とも普通に付き合ってると思う。

長くなるので切ります。

252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:49:56
1、下の子が8ヶ月なら嫁の方に助けがいるぐらいなのに実家の家事をさせてる理由
2、実家と嫁とで今まですれ違いや対立はあったか
3、ライフスタイルや生活時間のすれ違いはないか
4、実家の仕様は?完全別の二世帯か、一部一緒の二世帯か

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:52:17
待て待て、全部語ってもらってからにしようぜ。

同居よ、長文は先にノートパッドなどに纏めて書いてから、分割して
アップすると、後で書いてあることを間に質問されてゴチャゴチャに
ならずに良いぞ。
次はそうした方が良いぞ。

254: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 00:52:25
ここで聞いてみれば、って嫁がアドレス送ってきたから相談してみたんです。
友人とかはだいたい親と同居してるし、今暮らしてる所とあと四つくつくらいしかアパートとかない田舎なもんで。

帰ってきて読んでみたら皆さん同居自体がありえんて意見ばかりでびっくりした。
そんなに無茶苦茶な事なんでしょうか。

いくつか質問されたので、
親と同居する理由は、母親が二年前に乳癌で手術して、今は定期検査(今日みたいな)に通ってるけど年だし。
老人ホームとかヘルパーとか、ここらは物凄い非難されます。
家族が近くにいたら断られたりするらしい。

父は退職したけど委託職員でまだ働いてるので収入はあります。
嫁は週によって変わるけど大体週二回くらい洗濯とか、買い出しとかしてくれてました。
子供の顔見せに行くのも兼ねて。
週末だと俺も一緒に行ってます。そんときは俺が子供みてる間に家事してたけど、
嫁はそれが嫌だったみたいで、子供は自分がみるから俺が家事をしてくれと言われた。
親と普通にやってるように見えたけど、なんかあったのかもしれない。
妹と気が合わないのも原因なんか。
あと、嫁の両親は嫁兄夫婦が同居してるから大丈夫だと思う。
嫁が嫌だって言う理由は、どうしても気を使うし生活のリズムも違うから疲れると。
二世帯にして食事も別にしてくれと言われて、喧嘩になった。
同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、皆さんは普通?
嫁の実家はそうなんだそうだ。

子供の世話が大変そうだし、同居したら親にみてもらえるし嫁には楽になると言ったけど違うんかな。
昨日結婚してからあんな喧嘩したの初めてだから、正直どう宥めたらいいのかわからないんだ。
自分に悪いとこあったら反省するし改善もする。
メールしたけど、それで、なんて言われた?って返事だけであとは冷蔵庫のおかずのこととか同居の事は書いてない。
嫁の事は大事です。娘達も可愛いし。
皆さんの意見聞いたらちょっと不安になった。
同居するって実家帰る程嫌なんかな。

258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:56:39
>同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、皆さんは普通?

まったく普通。
成長期の子供は老人の食事では栄養失調。
老人は成長期の子供では高血圧の高脂血症
時間帯も学校や勤め人と老人はあわない。同じにするほうが無理だよ。
お前毎日6時に夕食に帰れる?

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:57:18
>嫁が嫌だって言う理由は、どうしても気を使うし生活のリズムも違うから疲れると。
>二世帯にして食事も別にしてくれと言われて、喧嘩になった。
>同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、皆さんは普通?

嫁さんの考え方は、自立した人間として普通だと思うよ。
けして「変」ではない。

嫁さんは嫁さんなりに自分のできることを今までがんばってきてたんだな。

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:58:23
うーん、>>29の「今までみたいに通って家事するより一緒に住んだほうが嫁も楽だと
思うんだが」もそうなんだけど、嫁が楽かどうかをお前が一方的に決めるんだ?
横からは楽に見えても、本人が楽じゃないと言えば楽じゃないんだ。
まぁ、お前の嫁が、屁理屈でも何でもこねて、何もしないでおこうとする糞嫁なら
話は別だが。

お前の周囲が同居当然という環境なのは分かったが、上みたいなお前の無理解と押しつけとか、
何かと言えば「当然」と言うのは、そもそも夫婦としてどうかと思う。
元々、同居前提で結婚したのが嫌という以上、お前の親と何かあったか、お前の
無神経な扱いが嫌なのか、どっちかという気がするけどな。

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:58:40
ひとつ聞きたいんだが、同居したい理由ってのは
心配、とか親を安心させたい、って理由だけか?

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:59:57
>> 子供の世話が大変そうだし、同居したら親にみてもらえるし嫁には楽になると言ったけど

家事も出来ないなら子供の世話だって無理だよ。矛盾してるじゃないか。

266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:00:32
そんなに嫌がっているものを、なんで同居させようとするのか
理解ができない。

犬が嫌いっていっている人に、なんで嫌いなんだ、こんなにかわいいのに
飼えば気持ちもかわるって押し付けているのと同じ。嫌なものは嫌なんだよ。

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:03:12
同居して心が休まるのはお前とお前親だけじゃないのか?
なぜなら嫁が気を使うからさ。

リアルな友人や同僚にこの話したことあるか?

318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:26:52
親と同居すること自体が悪いとは思わない。
ただ、>>251>>254を一通り読ませてもらった限りでは
嫌がる嫁を説得してまで同居する必然性も緊急性も感じないんだけど。

それと、嫁と妹は反りが合わないんだったら、
妹の帰る場所を空けておいてやるためにも別居を勧める。
逆に、妹が帰ってくると嫁の居場所がなくなるしな。

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:28:49
や〜い、このマザコンwww
そんな、両親にいい顔したいんなら、嫁を使わないでてめえだけで行けよw
ていうか、お前が毎日実家に帰って家事やればいいんじゃねぇか?
両親はピンピンなのに週に何回って、まるで介護老人の世話をするボランティアみたいだなw
同居して揉め事が起きたら、嫁と母親の間に挟まれるんだぞ?
女同士の揉め事だぞ?
それでも、お前が逃げない確信が100%あるんならどうぞw
でも、逃げる程同居を嫌がるって事は今まで我慢してきたとしか思えんなw
息子のいないところで母親が嫁をいびるってよくあるぞ。
家庭板を覗いてみろよ。

329: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 01:33:22
リアルって、現実のってことか?
友人とか同僚には聞いてみた。
最初から同居のやつばかりだし、嫁と親のいさかいとか、苦労はするけどそんなもん、て感じで。

確かに嫁が実家行ってた時間に嫌な事あったのかもしれんけど、今まで言わなかったのはなんでだろう。
俺には普通にやってると思ってたから、いきなり出てくのは堪えた。

俺の考え方はそこまでおかしいことなんか。
食事が別って普通なんか…。
俺が帰るのがいつも9時過ぎるから、風呂とか入れてやれなくてすまんと思ってる。
食事の片付けはやる。
掃除とかも週末に手伝うけど、実家で親と暮らすには不十分だろうか。
考えながら書いてるから、返事が追い付いてなかったらすいません。

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:48
>>329
>今まで言わなかったのはなんでだろう。
言ってたけどスルーしてただけじゃねーの。
これも非常によくある話。

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:51
嫁さんは良くやってくれてると思う。
幸せな奴だ。
でもそれが当たり前だと思って胡坐かいてると、手痛いしっぺ返し喰らうぞ。

環境や周囲の人間に対する感謝の気持ちを、どうぞ忘れずに。

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:39:59
説得したいならすればいいさ。
すればするほど緑の神降臨が早くなるだろうけど。

377: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 01:51:34
緑の神?
てなんですか?

ここで聞いてみろって言うのはこんな非難されるの分かったってことか?
食事が別なのが普通だってことは分かったと思う。
嫁が今まで我慢してくれてたのも、考える。
あと、二世帯にすると書いたのは、離れを敷地に建てるという話です。

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:52:55
緑の神=緑の紙=離婚届
多くの自治体で、離婚届が緑色で印字されていることから転じた言葉。

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:54:14
>>377
でさ、何でそこまで同居したいんだよ。
みんな言ってるけど、別に特に同居しなくてもいい状況じゃん。
何でお前一人そんなに積極的なんだ?

392: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:59:17
>>377
その離れはちゃんと1軒の家としての機能を持った建物なんだろうな。
部屋だけあって台所風呂は母屋のものを使うとかは無しだぞw

多分嫁さんは、自分の話だと同居はまったく聞こうともしないから、
第3者の集団の2chに自分の代弁をしてもらおうと思ったんじゃねえの?
嫁の話は聞かないが2chでいわれてやっと理解するアフォは寺で何度か見たからな。

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:11:11
離れに家買ってもらったらおふくろに子供預けて
嫁に家事やらせて
俺は離れで趣味を満喫・・・。
こうですか?わかりません(><)

421: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 02:26:18
深夜に長々すいません。
緑の神が離婚届け証届けてそれも常識なんだろうか。教えてくれてありがとう。

周りが同居するのが当たり前だから、て考えはやめる。親戚関係厳しいけど、なんとか説得するから。
離婚なんて考えてない。
マザコンなんて言われたの初めてだ。どっちかというと冷淡なほうだと思ってる。
けど、嫁が苦労するだけなんだったら同居は断るから、戻ってきてほしい。
親にも話する。

いずれ家を建てるのは考えてたから、もちろん親だけに出してもらおうとは思ってないです。
お前は何をするかと言う質問ですが、嫁が帰ってきてからちゃんと話し合うつもりです。
雪降ってるし、俺は連休取ってるからいいけど、皆さんにご迷惑かけました。ありがとう。
見てるんだったらメール下さい。

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:31:22
>>421
説得なんか必要ない。宣言すればいい話だ。
どこを意識して活してんだコイツwww

お 前 の 家 庭 だ ろ  う が

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:32:38
>マザコンなんて言われたの初めてだ。どっちかというと冷淡なほうだと思ってる。

自分は母に冷淡で嫁を代わりに派遣か?
そんなお前だから同居がいやなんじゃないか?厄介事を嫁に押し付けて逃げそうだからな。
同居に限らす嫌なことはおまかせではこの先また緑の神様が飛来するぞ。
子供のことでも、親戚のことでもこれからトラブルの種は絶対出てくるんだから。

433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:36:00
>>421
>お前は何をするかと言う質問ですが、嫁が帰ってきてからちゃんと話し合うつもりです。

そんなの当たり前。何言ってんだおまえは。

嫁の気持ちを理解してやれっつってんだよ。
嫁からの妥協案すら受け付けなかった愚かな自分を恥じろ!!

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:49:18
母親も寝たきりとかじゃないんだろ?
今の状況でも何故嫁が家事をしに行くのかよくわからないくらいだ
同居がどんな説得をしてどんな喧嘩になったのかわからないが
この寒い中8ヶ月の子供連れて実家に帰るって相当の事じゃないか?

お前含め同居一家が嫁は家に奉仕して当たり前って嫁を奴隷扱いしてないよな?

440: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 02:50:43
派遣とか、昼には奴隷とか言われたけど思ってもないです。
こんな田舎だし、ちゃんと夫としてしっかりしないと駄目だって今回思った。
家事の事で言わなかっただけで親に問題があるかもって皆さんに言われたし、
俺は嫁の実家には泊まったことないから、一生住めって言われたらやっぱりキツイし。
最初は結構軽い気持ちで相談したんだ。
検査の待ち時間長いし、病院まで遠いし。

けど、今日は雪凄い降って峠越えるの俺でも怖かった。
今まで嫁に甘えてた事理解した。
週末は帰ってくれるかな。
ちゃんと話合いしたいんだ。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:54:17
>>440
どうやら嫁の現状は理解したようだ
話し合うのを希望するのはいいけど
具体的にどうするのか決めてからやれよ

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:58:46
>俺は嫁の実家には泊まったことないから、一生住めって言われたらやっぱりキツイし。

わかっているじゃんか。嫁親とひとつ屋根の下で
一緒に飯くって、嫁父と酒のんで、嫁母に買物頼まれて一生暮すこと
考えてみ?そんなに嫌いな相手じゃなくても、安易にOKできないのがわかるだろ。

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:06:18
>>440
気が付けることがあってよかったじゃないか。
まずはそうやって自分の家庭の地盤を固めていけ。

それが一番の親孝行だ。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:15:20
8ヶ月の乳児抱えた産後間もない女に、男でもキツイ峠越えさせるって
それDVだぞ!
今後一切、そんなことは止めさせろ!今は、嫁さんは子育てだけに専念すべき。
年寄りだけで家事ができないなら、プロに任せろ。
嫁は舅姑の為の家政婦じゃないぞ。

452: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 03:33:27
なんか…それは分かった。
DVは家庭内暴力の呼び名ですよね?
俺は暴力を嫁にしたことは一度もないです。
1も読んだから、言葉も暴力だって理解してます。
どなたかが言われたように、介護が必要になったらここいらで初めてのヘルパーさんを頼んでみようかと考えてる。
妹にもいってみたんだが、自分が出て行った後誰か親の面倒みるのかって怒ってた。
こんな時間だし、聞いてくれて、アドバイスくれる人ってすごいな。
今まで親に任せっ切りだったおまえに言う資格ないって言ったんだ。
切られたけど、たぶん嫁が同居嫌がってた理由なんじゃないかと思う。
違うんか?
同居、しなくても済むようにするから、明日は帰って来て話をしたいです。
伝言版のように使って、すみません。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:36:40
同居だって理解したんだろうし、叩いてばかりは良くないぞ。
同居、嫁と話し合う前に箇条書きにでもして整理しとけ。
お前は何を改めてこれから実家との関係をどうするかきちんと決めろ。
今までこれだけ協力してくれた嫁への感謝をあらわすことも忘れるなよ。

460: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 03:54:32
改善する所、今すぐには思い付かないですが。
一応、これから実家に行くのは俺が休みの日に限る。平日行くときには、俺に電話してもらう。
買い出しは俺が行く。
父に今から家事やれって言うのは大分難儀するけど、話してみる。

調べたら、ダスキンの清掃サービスがここまであるみたいから、聞いてみようと思う。
付き合ってた頃は仕事の送り向かえに行って、帰りが遅いって向こうの親に怒られてたりして、
そういうのを結婚してから忘れてたなあと。

嫁と子がいないと、寂しいと思う。もう4時なのに寝れないし、気になるよ。
昼間、さんざん叱られたのをもう一回読んでみます。

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:06:10
お前は、実家云々よりも自分の家庭を守ることを考えろ。

お前の家とお前の実家は別々の世帯で、それぞれ自分で責任もって
家をまわしていくべき。
お前は、産後間もない嫁と乳児と小さい子供の面倒を全力で見ろ。

実家が自分達だけでできないことがあれば、それはもう、専門家に
頼むしかないだろう。ダスキンでも買い物代行サービスでもすきなの頼め。

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:09:13
>同居だって理解したんだろうし、叩いてばかりは良くないぞ。

い〜や、とても理解したようには見受けられないね
離婚フラグが立っていると思うが。

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:13:20
>妹にもいってみたんだが、自分が出て行った後誰か親の面倒みるのかって怒ってた。

日本では、実子が面倒を見る義務がある。
お前の実家の両親はお前と妹が見なければいけない。

ちなみに嫁さんは、嫁さんの両親を面倒を見なければならない。
結婚してようが独身だろうか、それは変わらない。

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:14:52
なんだ、結局自分は何もしないで嫁を使って親孝行したつもりになりたいだけじゃん。

472: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 04:36:54
近所に住んでたら、週末に顔見せに行くのも駄目なんか?
妹は年が離れてるのもあって話してもきかないというか、どうせ出てくから関係ないって顔してる。
進学するとき家出てから接点もあんまないし…。
嫁と話したりしてる所も五年で何回あったか?というくらい。
だから気が合わないんだろうと思ってた。

雪すかしとか、力仕事は俺がやるから、負担はなるべくかけないようにする。

474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:42:04
>雪すかしとか、力仕事は俺がやるから、負担はなるべくかけないようにする。

今までそれも嫁にやらせてたのか?
産前・産後は誰がやっていた?
立派なDVだな。男でもやらない力仕事や危険な事を嫁に押し付け。

478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 06:20:06
>>472も、ここを見ている人も記憶の片隅に置いて欲しい。

産後、ゆっくりさせてもらえなかった女の人は、かなりの確率で
更年期障害が早く来るし、症状も重いらしい。
なるべく産後は安静にさせて、重いものや、体を冷やす事などさせるのは
論外らしいぞ。
更年期を甘く見てるとエライ目にあうぞ。俺は親戚のおばさんを見て、
人格が変わったとオモタぞ。
だから>>472は自分のした事がどんなに酷い事か分かって欲しい。
まあ、離婚フラグが立ってると俺も思うけどな。

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 07:29:26
>>478
野麦峠には何を言っても無駄だよ。
嫁のことは単なる労働力=奴隷としか思ってないようだからな。

でも、産後無理した女の更年期が重症なのは本当だ。
俺のお袋がそうだった。

野麦峠と同じようにオヤジはお袋のことを奴隷として使役していたから、
30代半ばで更年期始まって、一番酷いときは約一ヶ月家で寝たきり状態。
家事はなにもできない状態だった。

おかげで、俺小学生の時から料理上手だw
もちろん、その後も床上げはしたけれど色々な症状に悩まされていた。
やっと元気になったのは、この数年。ちなみにお袋60過ぎ。 

501: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 09:17:56
>>472
近所に住んでいるんだから、週末くらい顔を出しても良いよ。
力仕事の雪かきをしてやるのも良いよ。
お前はしてやりたいんだもんな。
親孝行は重要だもんな。
ただし、お前がやりたいことなんだからお前一人でやれ。
親孝行はお前がやってこそ親孝行だしな。

同時に、普段二人の子供の子育てに追われている嫁さんに、
週末くらい楽をさせてやれ。
嫁さんが育ててるのはお前の子供なんだから、お前が子育てに
協力するのは当然だよな。家族としての義務だ。

どっちもやるのは大変だよな。
休みの日なんだから自分だって休みたいよな。

だったら、自分で優先順位を決めろ。
「必要なわけではない親への奉仕」「嫁への家事協力」「自分の休息」
しなきゃいけないのはなんだ?今必要なことはなんだ?お前の価値観で重要なのはなんだ?

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 10:06:18
普通は小さい子供が居たら子供の面倒だけで大変だし
若夫婦なら休日は家族の用事やレジャーで家族で楽しく過ごすのが
デフォだろ。
今から毎週義両親の面倒って・・
何のために結婚したのかって嫁が思っても不思議じゃないな。
他人の嫁に頼りすぎだろ。

531: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 10:35:28
おはようございます。
昨夜は明け方までどうも。
起きたらメール来てた。
一応、俺が同居はしなきゃいけないもん、て考えを変えてくれてありがとう。
今日帰るつもりだけど今度は怒鳴らずに聞いてください。
て。
昼から、向かえに行ってきます。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 10:36:52
>>531
おはよう。

どうしても同居したいなら、お前妹と結婚するのがいいと思うぞ。

引用元: ・【エスパーは】逃げられ寸前男の駆け込み寺214【程々に】

関連記事

【後編】俺「妹が結婚して実家を出るから、そろそろ同居しようと思う」嫁「絶対嫌だ!同居したいなら一人でして」と嫁実家に子供連れて行ってしまった。どうやって嫁を説得すれば…




1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2016年12月17日 21:14 ID:shurabamatome

おすすめ記事